嘘が多い人

レス22

（トピ主 3 ）

🙂

昨日困った

2025年08月13日 10:55

ひと

大人で知り合った人で嘘が多い人がいました。私が振り回されたが正しいのかもしれません。興味ないことにあると言う、日程を合わせられるという、何か道具なり物事なり準備すると言います。本当は興味もなく、日程も合わせる気もないが、その時はあると嬉しそうに言うので、じゃあ実行しようとすると手のひらを返してくる時がありました。実行中止になると、謝罪はなく周囲や天候のせいにします。私は企画したり誘うことも多く、あらゆる人に声はかけません。気の合う人や興味が同じ人は仲良くなり問題など起きない人が多いですが、ごく少数ですが妙な嘘をつく人がいます。嘘が多い人は深いかかわりを持たない方が良いと思うのですが、どうやって見抜いてますか？途中で気付いたらフェードアウトすることもあります。仲良くなり簡単には縁を切らない関係になって気付くことがありました。共通の趣味があり、共通の知人もいます。相手は高学歴で頭も良く、時間に遅れず、金銭でもめたこともない。仕事が多忙、深夜帰宅も多く、ブラックとは言っていたので時間はあまり無さそうな人達ではあったかもしれません。妙にテンション高い時はあり、相手を必要以上に持ち上げるのは何度か見たことあります。相手に合わせたり気遣いもある。他の人に対しても、都合の良いように相手をコントロールしてるなと感じることがありました。自分から発言はせず、相手が発言してはじめて喋るようで、物静かなほうかもです。良い所はあるので、小さい欠点には余り気にしないようにしてました。結局自分が大事で、他人にそこまで配慮しないタイプなのでしょうか。その場で自分に都合の良い嘘をつき相手の時間を奪うのは、自分だけが可愛いからなんでしょうか。皆さんの中で過去にこんな経験があった、こういう場合ははじめから避けるなどご意見ありましたら、お待ちしております。今後に活かしたいです。

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嘘とは言わない

🙂

かんな

2025年08月13日 11:51

嘘をつく人を断罪するより、社交辞令を見抜けるようになった方が早いです。多分トピ主さん、人より見抜く力が弱いから振り回されるのです。私自身はそのような人にはなりたくないけど、場の空気を盛り上げるという意味では嫌いではありません。

トピ内ID：341fdb5c41375b12

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境界線を越境しているのでは

🙂

匿名

2025年08月13日 11:51

相手は、当たり障りない関係性を求めているように感じました。だから相手話を合わせる。トピ主はそれを本気で受け止めて越境した結果、相手は越境された距離分、下がった、と。 >結局自分が大事で、他人にそこまで配慮しないタイプなのでしょうか。その場で自分に都合の良い嘘をつき相手の時間を奪うのは、自分だけが可愛いからなんでしょうか。だって、ビジネスや社交辞令、大人として話を合わせることを、欠点だ!嘘つきだ!と騒いでネットに書き込む相手なんて、怖くて本音で話すなんて無理ですよ。だからご機嫌取りで話も合わせるし、本気で受け取られそうになったら話も逸らす。厄介な相手程、のらりくらりと話しておく。機嫌を損ねると面倒だから。処世術としてアルアルですよ。そういう社交辞令の人付き合いがあると気づいて、普通の人は踏み込まない。営業マンもよく使う手法です。相手が好きな事に共感を見せて気分良くなって貰い、購入や契約等をスムーズにする。部下が上司に評価を上げて貰う時も、いわゆるゴマスリで同じ事をするでしょ。でも上司と飲みやプライベートまで交流したいか、というと否です。トピ主は、そういう日本人お得意の曖昧な大人対応や社交辞令の境界線に気付かないから、何でも本気にしちゃって、相手が引き下がると勝手に大騒ぎしてしまうのではないかな。だからより一層、線引される。純粋な子供ならともかく、大人なんだから、全て鵜呑みにせず、社交辞令や共感力を線引を見極めて、大人の付き合いを心がけてはいかがでしょうか。

トピ内ID：501dfc17dd219ad4

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君子危うきに近寄らず

🙂

ねね

2025年08月13日 14:39

トピさんの投稿文にそっくりな人を知っていますよ。関わっている年月が長くなると、出会った頃から聞いていた事柄が、辻褄が合わないことがでてきました。その人を知っている方からは、深くかかわらないようにと忠告されました。人当たりがよく、こちらの知り合いを親族だと言われたのが、その人を信じるひとつになりました。後に、その人の家族から、そんな知り合いは親族にはいないといわれました。トピさんが、感じていることは、あなたの本能があなたにサインを送っているのだと思います。あなた自身を信じて、距離をおかれますように、と思いますよ。

トピ内ID：d18ad160698580e3

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嘘ではない

🙂

花

2025年08月13日 14:24

合わせてるだけですよね？読んだ感想は、トピ主さんがその方に求め過ぎだと思いました。

トピ内ID：6aca6ef5ea6e2680

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嘘っていうか、社交辞令かなぁ

🙂

しなちく

2025年08月13日 15:06

大人になってから知り合った人なら、7割社交辞令と思ってお付き合いした方が平和ですよ。今度ランチいこうね〜 ↓ いいね！いつ行く！？この日とこの日は空いてるよ！どこのお店に行く？ここ良さそうじゃない？ ↓ あ、うん、今度ね〜（フェードアウト） ↓ ランチ行こうって言ったじゃん嘘つき！こういうの、聞かない話ではないですよね。また遊びに行こうね、できることがあったら言ってね、また声かけてね、みたいなのは本当に仲が良いわけでなければ、大抵は社交辞令かな。もちろん全部じゃないですよ。人付き合いが上手というか、他人に振り回されにくい人は、こういう言葉の裏の意味や雰囲気をしっかり読み取っている印象です。社交辞令かそうじゃないか、きちんと区別をつけてる。でも、そういうのが苦手だと言う人も、それはそれでそれなりにうまいこと立ち回ってると思います。振り回されるのが嫌なら、予定を合わせるタイプの遊び方は社交辞令を言わない人とやったら良いと思います。他人は変えられないし、そういうタイプの人なんだな〜と、相手ごとに適切な距離を取って付き合っていくのがいいんじゃないかな。

トピ内ID：0fbdbb2db9f71492

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合わせている

🙂

ぶろっくま

2025年08月13日 14:47

話を合わせている、ノリを合わせている、その場だけの会話を楽しんでいる。それを主さんは全て真に受けてしまうから振り回されているだけだと思いました。話が盛り上がって、ノリで何かをやろうと言う話になったとしても、そのあとは話が進まない時点で普通は本気じゃなかったんだと気づくことが出来ます。言った言葉よりも態度で真意は見極めないと。あとは主さんが小さい欠点と言ってることって、本当に小さいのかな。私なら人をコントロールしてると感じる相手なんて嫌だけど。それは小さな欠点ではなく、大きな違和感ですし、それに気付いた時点で私は付き合いをやめますよ。

トピ内ID：0eab2daab73e4672

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さあ、

🙂

ゆかたん

2025年08月13日 14:57

まあ、いろいろな人がいるのでね。信頼不可能となれば、距離をしれっと置く。

トピ内ID：23349250c572dd26

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いるいる

🙂

立夏

2025年08月13日 15:14

すぐにバレる嘘つく人ね自己評価が高いというかコミュニケーションお化けですよね社交辞令で「今度会いましょう」ならともかく自分〇〇するので〇〇しましょうとか〇〇さんに頼まれたとか具体的な事や人名だしちゃう人ねそして6割くらいの人が信じる謎多分騙される人がいるから直らないし気分よく終わるトピさんみたいに気が付いてしまう人巻き込まれちゃう人からするとしんどいそういう方ってわりと経済的にはそこそこ裕福小綺麗にしてる人が多い印象学生の頃そこそこモテたであろうぱっと見美人、可愛い人が多い印象だから直接被害合わないと善い人のイメージしかないから悪くいう人の方がちょっと距離置かれる人は見た目なんだなって思う

トピ内ID：b74c6d1a8c0394eb

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嘘で救われてたりするよ…

🙂

hana-vi

2025年08月13日 15:40

特定人物の話かとも思えず過去からの経験で複数の人についてのトピに思えますその上で感じるのはトピ主さん自身の問題かなぁ～と思います相手の社交辞令やその場での会話の流れをクソ真面目に先入観を持って思い込んでるのでは？他人をジャッジするのは言葉だけでは不十分です不言実行の言葉しか使わない人は滅多にいません会話の場を明るくするだけの言葉を使う人に「嘘つき」と言うのは簡単ですが…… 何処にでも「その瞬間の顔」をしてる人達ばかりです…… それでも必要な人達だと思いませんか？

トピ内ID：4f4362ba41f0489c

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その人は誘わないことです

🤔

裏切りの街角

2025年08月13日 15:40

こういう時はきちんと断るのが礼儀だと思います。若しくは、興味がないならそれで良いので、日程について「その日は都合が悪くてね、また誘ってよ」これが本来の社交辞令です。その人は単に人との距離を取るのが下手くそで、何でも話を合わせすぎてこのような結果を招いてしまったのではないでしょうか。以後、トピ主さんはその方を誘わないようにすれば良いだけです。

トピ内ID：4f17884100a18bc8

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ん～

🙂

たんたか～ん

2025年08月13日 15:19

どうやって見抜いてますか？え、そんなことわからないの？口と行動が一致しない人、有言実行出来ない人、が、嘘つきあくまで、私の「嘘つき定義」は、悪意ある、人を陥れる、ばかりではないです。約束を守らない、時間を守らないも含まれます。許せる程度やフォローがあるなら、一考ですが… 基本、有言実行出来ない人は嘘つきです。嘘の積み重ねで信用は無いし無くなるし、有言実行で信用は積み重なります。そうやっていると、結論… 【時間を守る人、約束を守る人、お金絡みが綺麗】が、比較的信用に値する人だと思いますねぇ。逆に言えば… 時間にルーズ＝金にルーズ＝約束にルーズだと思っています。

トピ内ID：2e2756d465f1b595

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意識と観察

🙂

びー

2025年08月13日 16:03

相手は道具などを準備して、日程まで合わせられると言ってるのにも関わらず社交辞令になっています？人間関係を壊さない様に表面的な受け答え程度なら社交辞令も分かりますが。この場合はむしろ逆効果では。出会って直ぐの相手を見抜くことは難しいです。自分の身は自分で守るためにも、意識をして相手を観察していくしかありません。初対面の人との会話なら半信半疑で聞きますね。「自分に甘い人」かも見る様にしています。

トピ内ID：b60ddf2a3cb600c1

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ご意見頂きありがとうございます

🙂

昨日困ったトピ主

2025年08月13日 22:10

トピ主です。お時間頂きありがとうございます。厳しい意見も身に沁みます。確かにここに文句のような悪口を書くことで、相手と友人関係は壊れてるかなと思います。仕事の話ではなく、プライベートのお付き合いです。趣味繋がりの仲間だったとも言えました。勿論全員ではなく、気が合うか目的意識が同じ人と仲良くなります。言葉は真に受ける方かもです。話半分がいいですね。相手が参加したい行きたいと意思表示があったので数か月前に計画をたて、流れたことが昨日ありました。でも興味がないならその人を頭数にはいれませんし、別の人と予定を組みます。数年のおつきあいで旅行兼趣味を兼ねたものも何度かご一緒してます。２人だけではなく数名の時もあります。旅先が近かったこともあり、お互いの実家訪問もあります。友人関係が数年経つと、お互いの性格も見えてきます。始めの頃はお互い気を使ってはいるので遠慮があるかもですね。トピ文にも記載しておりますが、時間厳守で金銭の揉め事はないです。ただ日程を合わせた計画であったりを直前でご破算にするので、期待や準備を裏切られたと思うことがありました。過去に小さい嘘があったのであれ？っと思うこともあり、でも気が効いたり他の人を手助けする優しさや余裕も見たこともあるので、そんな小さなことで相手を疑うのも良くないかなと思ってました。相手に期待しすぎず、言葉を信じすぎず、実際に行われた行動を見るようにしたいと思います。相手に依存しすぎると怖いなと感じています。

トピ内ID：108c068630ebf3cc

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難しいですよね。

😣

成人の母

2025年08月14日 10:19

私は基本的に嘘はつかないのですが、社交辞令を言うことはありますね。相手が社交辞令だと受け取らず、困ったことがあります。子供のある習い事で、保護者としてある役割を担当した時のことです。ある保護者の方と話をしていて、要望があったら何でも言ってくださいねと話したら、たくさん要望を言われまして、そんなに要望があるなら役割を代わりましょう。自分でやれば思い通りにできますよと返したら、そこで引き下がりました。私が担当した役割は、新設で私が初代、知識も技術もある程度必要で、習い事の先生から再三頼まれ、泣く泣く引き受けたものでした。代わってもらえるならありがたかったです。私は人付き合いが苦手と自覚していますが、こういうことがあると本当に、人付き合いが怖くなります。自分から「要望があれば言ってほしい」と言っておいて、言われたら「役割を交代しよう」と返したのですから、トピ主様からみたら、私も嘘つきかもしれませんね。自分が選んだ友達とは、こんなことにはなりません。

トピ内ID：6a6dbfa843799b8c

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こんな可能性も

🙂

一例

2025年08月14日 14:12

一つの可能性として、その人は鬱の可能性がありませんか。学生時代、同級生でそういう人がいたので。遊びに行こうと計画した時は多分楽しみにしているのに、だんだん億劫になる、みたいな感じ。いずれにしろ、本気で相手しなくて良いのでは。トピ主さん、真面目そうですから。

トピ内ID：43bf17b66f3af11a

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軽いんだと思います

あるある

2025年08月14日 15:36

トピ主さんの友人とは少し違うかもしれませんが、「それ面白そう、見たいね、行きたい」とLINEの上ではノリノリの人がいます。仕事もプライベートも忙しそうなのに、その本気度を鵜呑みにして企画化して誘うと日程が空いているのが一日だけとか、やっと日程が決まってもやっぱりその日は遅刻になるとか(数日前に遅刻の連絡があり仕事絡みでウソでも無さそうなのでグループ皆んな妙に納得する)会話の端々に他の友人とかグループとも頻繁に遊んでいる様子もあります。私は仕事やプライベートが忙しそうな時期はドタキャンや過度の日程調整は相手に申し訳無いと思い、始めから気を持たせないようにするので不思議な人だと思います。その友人は午前、午後、夜と仕事プライベート問わずにいつも忙しそうです。「でも皆んなに短時間でも会いたいの」と魔法の言葉で翻弄して来ます。

トピ内ID：72a97f330839608c

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昨日流れた計画のことなのね

🐤

ゆる

2025年08月14日 21:21

過去形だったり現在進行形だったり、特定の個人を念頭に置いているのか一般論なのかよく分からないトピだと思いましたが、昨日計画が流れたという話だったのですね。それがよほど腹に据えかねたのでしょうか。 > 数年のおつきあいで旅行兼趣味を兼ねたものも何度かご一緒してます。であれば毎回社交辞令だという訳ではなかったということですよね。思い詰めすぎて怖いとならないように余白を持っておいたほうが良いかもしれませんね。

トピ内ID：abd9afcd360a1930

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社交辞令？

🙂

わいふぁ

2025年08月15日 10:33

因みに今回の件は社交辞令とは言いませんよ。これを「社交辞令なのに」と言った時点で、その人の信用は無くなります。

トピ内ID：2453c69d4d23b940

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嘘つきとは違う。友人からすれば話を合わせるしかなかった。

🙂

まっちゃMILK

2025年08月15日 10:33

どうして分からないかなぁ。トピ主さんの話に合わせただけですよ。子供じゃないんだからこれぐらいピンときましょうよ。その場だけ適当に合わせる人なんか普通に居ます。圧と言うかノリ良く合わせないとトピ主さんが不機嫌になるからとかじゃないかな。相手が合わせてくれないとムッとしたような顔してませんか？知らず知らず。だって何て言うか…トピ主さんが一人でテンション上げて先走ってるようにしか見えないんですよね。そもそも、その人のために計画した訳ではないですよね？もちろん頼まれた訳でもない。明らかに友人は流されてるだけの人なのに、分かってて引きずり込んでませんか？トピ全体からそれがヒシヒシ伝わってくるのに、書いてる本人(トピ主)が分からない訳ないと思うんだけどなぁ。お二人は対等ではなく歪な関係なんですよ。どう考えてもね。＞結局自分が大事で、他人にそこまで配慮しないタイプなのでしょうか。その場で自分に都合の良い嘘をつき相手の時間を奪うのは、自分だけが可愛いからなんでしょうか。嘘とは違います。性格的にやむを得ず相手に合わせた会話しかできない人が世の中には居るってだけのお話です。私の職場にいます。よくキャンセルされる人が。愚痴を聞かされた事がありますが、実は私は理由を知っています。でも本人には言いません。面倒なので。「あの人いつもリーダー気取りで誘ってくるからすごくイヤ。断ったら後で何言われるか分からないから適当に合わせたけど、どうしよう。やっぱり行きたくない。」って相談を、キャンセルした当人から受けたことがあります。どちらも私の友達ではないので、「今からでも適当な理由作って断ればいいじゃん。」とだけ答えました。その後今度は断られたほうが愚痴ってきて、(やれやれ…)って感じでした。ちなみにその二人は友達をやめたみたいです。正解だと思います。

トピ内ID：72bb72468ecd5f7e

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引き続きありがとうございます

🙂

昨日困ったトピ主

2025年08月15日 11:33

魔法の言葉で翻弄、笑ってしまいました。数年のお付き合いで、お互いの伴侶も知っており少し深い関係でしたので、だから悔しいみたのがあったかもです。全幅の信頼まではいってないかな。過去にもあれ？と思うこともあり、でも気が合う部分もあったと思います。去年くらいからこれは無理かなと思う出来事はあり、私からの連絡頻度は落としてました。その趣味ですが難易度によっては命に関わってくるので、念密な下調べや準備は必要になります。今年の計画は彼女から立てようと言い出し、打ち合わせ場所も彼女からの発案。熱意は感じたのでそれをひっくり返すのか～と。確かに彼女の交友関係は彼女の発言から察するに、軽い付き合いで幅は広い。話の節々でちょっとメンタルの不安定さは感じたことあります。他の人達に対しても、その場ではテンション高くのりのりで接してる様は見たことはあります。今後はそういうタイプは注意します。本質が良ければ良いかなと思ってたんですよね。結婚数年経ってるはずだが、主人が～主人が～の話が多いので、べったりな模様。他人へ質問や興味はあまりなく、自分の話が多くなってきた。自分の楽しみだけに必死で、他人の迷惑とかそんなの気にも留めてないんでしょうね。年数経って変わるもの、見えてくるものもありますね。まだ清算が残ってるので、それが終わったら関係を手放す感じです、もうほぼ切れてますけど。このトピにお付き合い頂きありがとうございました。

トピ内ID：108c068630ebf3cc

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追加で

🙂

昨日困ったトピ主

2025年08月15日 11:55

皆様の意見を見ますと、人によっては人間関係の密さと付き合い方が違うみたいですね。職場だけの人間関係しか知らない、軽い関係や浅い付き合いしかない人には発生しないのかも。プライベートで仲良くなる人がいないと分からないのかもですね。でも相手は合わせてるだけ、あくまで上辺という方もいらっしゃるように、そういう傾向のある人とたまたま関わった可能性もあるかもしれない。全く依頼はしておりませんが、誕生日にプレゼントが毎年贈られてくるのも、相手が私に合わせてるだけなのかな？相手に圧を与えて献上させてるんでしょうか？私はそうは思わないけど。実家訪問の際に贈答品頂いたり、時間や物もかけてくれたので思いやりは感じたりはします。それだけが尺度じゃないですけど。その人だけに友情の全てを求めてはおらず、友人は他にもおります。今回は準備を含め日数をかけたものが多かったのでガッカリ度が大きく、トピをたてました。でも傍から見ると余り気持ちの良いトピではなかったですね。どんな人でも付き合いが長くなると、お互い合わない部分も見えてくるとは思います。ちょっと違うかなと感じたり、妙な嘘が多いと思うなら自分で察して距離を置く方が良さそうですね。人間関係＝職場と捉えらる方が意外といらっしゃるんだと思いました。私は職場とプライベートは分けてます。皆様に頂いたご意見を参考に、冷静に物事を見たいと思います。

トピ内ID：108c068630ebf3cc

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🙂

ゆーゆー

2025年08月15日 11:55

厳しい意見が多いようですが、私はトピ主の気持ちが分かります。夫が息をするように嘘をつく人です。お互いに太って結婚指輪がはめられなくなったので、銀婚式のとき新しいのを買おう、というとOKしておきながら、その場になると渋る。その場では適当に賛成しておきなが、そのときになるとスルーしようとする。確信犯で、社交辞令ではなく、その場その場を適当に済ませたい人なのです。ただ、それが何度もあったのならもう切るしかないでしょう。以前読んだ雑誌にそういう人は、それがなぜ悪いのか理解できないらしいです。切れるだけいいですよ。私は、激怒してののしったりしますが30年変わらないし、まぁ生活は安定しているので我慢してやりすごしています。

トピ内ID：f9bbad54e8b8a98c

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