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合わない友人とは距離を置くべき？

レス25
（トピ主 0 ）
041
ちこちゃん
ひと
私にはとても仲の良い友達がいます。
そのコと話していると楽しくて、優しい面や良い面もたくさん知っています。

しかし、ある時気付いたのですが彼女はよく嘘をつくんです。
それは、見栄を張るための嘘だったり、自分に都合の良いように話を持っていくためだったり、小さな嘘でも頻度はかなりです。

また、気分屋でドタキャンや時間変更が2回に一度はあり、主に体調不良を理由とすることが多いのですが、次に会った時に
「体調良くなった？」と聞くと、
「え、なんのこと？」と全く覚えていない様子でしたが、前回ドタキャンの理由を体調不良にした事を思い出したらしく、急に
「もうホント大変で、何日も会社も休んだのよ」と、急いで話を合わせてくるという事も何十回もありました。

また、別の共通の友人と話していると、私とドタキャンした日はその友人との約束が入ったからだったようで、その日はそちらの約束を優先させるためのドタキャンだったという事も何度もありました。

知らないフリをしていましたが、さすがに腹が立ちもう距離を置きたいと問い詰めたところ、
「私は嘘はついていない！信じてくれないのが辛い。本当の友達なら、約束をキャンセルしたぐらいで距離を置きたいなんて、その方が信じられない。その程度の友情だったと思うとショックだ」
という反応で、怒りを通り越して、疲れてしまいました。

私は、嫌な部分があっても、できるだけ友達との交流は大切にしたいし、良い面を大切に関わっていきたいと思っています。
そのため、友達と自分から距離を置いたり疎遠にしたことは今まではありませんでした。

でも、やっぱり常識がなかったり関わっていて疲れる関係は断ち切るべきなのかなと迷っています。
人に自ら距離を置くことに罪悪感があります。

皆さんは、無理だと思った友人関係は断ち切るべきだと思いますか？

トピ内ID：4245273581

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距離を置いてもいい！けど

🙂
さっちゃんはね
そうですね、多分あなたより歳上のものです。 距離を置くのは構わないと思います。 人によって許容範囲は違うので。 ただ、わたしは‘自分には悪いところはなかったかな？’と 振り返るタイプなので断ち切るまではしないかな。 遊びに誘う頻度を減らすとかくらい。 直接相手に指摘したりはしません。 わたしはもうすぐ産まれて40年くらいになりますが たくさん失敗もしてきたし、嘘だってついたこともありました。気分によってドタキャン、お恥ずかしながら過去に先約があるのにギリギリまで悩んだことはありましたね。 自分が他人様を咎める立場にない、と考えると （相手の嘘がわかっても）人に糾弾はできませんでした。誰にでもダメなところがあります。それを受け入れたくないなら疎遠にしてもいいんです、が、本当の友達はダメなところも許せる関係かな、と歳をとって思います。それが許せない人はただの知人です。 主さんはいつも律儀で真面目だったのかな。素晴らしいです。主さんにとってどうしても受け入れ難いなら無理しなくてもいいと思います。

トピ内ID：8881247951

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距離を置きましょう

041
まもなくアラフィフ
違和感を感じる人と一緒にいる時間がもったいないと思います。 自分の時間は快適に過ごしたい。 私は昨年の終わりに大学時代の友人と距離を置くことにしました。 もう連絡はしないし、会うこともありません。 親しき仲にも礼儀あり。 久しぶりに一緒に行った旅行先で私は体調が悪く寝ていたのですが「いびきがうるさい。寝られない。横向いて寝て。」と言われ、夜中なのに私のいびきを止めようと自らの手でパーンとたたいて大きな音をたて、私のいびきを止めようとしてました。 今まで何年も大学時代からの友人だし多めにみようと目をつむってきた事も多数ありました。 けど寝ている時の無意識な状況まで、しかも体調が悪かった私を気遣うわけでもなく、悪魔のような、ひとかけらの優しさも全くない友人←もはや友人とも言いたくないと改めて分かり、関係を断ちました。 気持ちが楽になりました。

トピ内ID：6599635132

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自分の許容範囲内なら

041
ｇ
私は無理だと思ったら自分からの連絡は断ちます 相手から連絡があっても　以前あった嫌だった事を伝える場合もあるし　ない場合もあります 思うに人間関係って無理しても良くないんです 私はもう無理もできない年齢なので　嫌な人とは　いくら良い思い出や楽しかった思い出があっても関係を自然消滅させてしまいます 話し合う事もしますが　嘘とか気分でのドタキャンって決定的に許せない事です私には。 本当の体調不良のドタキャンはお互い様なので何度あっても全然大丈夫ですが 後で嘘と分かるなんて馬鹿にされてるわけですし、私なら許しません。 断ち切る「べき」とは思いません 自分がもう嫌だな、というのが続いたら関係を辞めるだけです キャパオーバーならさよなら、というだけです

トピ内ID：4643131170

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些細なことだけど。

🐤
かほこ
チリも積もれば山となります。その違和感が、時間が経つにつれて、もっと大きくなって、またそういう人は同じ事を繰り返します。私も似たようなことがあって、罪悪感とかあって2回までは許していました。だけど、3回目では許せませんでした。疲れるって気づいているなら離れても良いと思います！

トピ内ID：7514727562

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無理なものは無理！

🙂
ワイルドおやじ
おはようございます。 結論から言いましょう。タイトルの通り「無理なものは無理」・ 時にはそうした割り切り方も必要ではないでしょうか？ 自分には、相手の言動が原因で「生涯許さん」と思っている 「元友人」が３人ほどいます。それもどうかと思うのですが(笑) それはそれとして、信頼のないところに友情はありません。 これが自分の答えです。

トピ内ID：9003771420

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トピさんの大事にしたいものは何？

🐶
くんくん
彼女と話している時の楽しい時間？ 人の良いところを見つけそれを大事にしている自分？ 嫌いな人を作らない自分？ 相手の良くないところを見つけても許す自分？ 他にもあるかも知れませんが、１つでも当てはまるのならそれを理由に関係を継続すれば良いと思います。 私の場合、失いたくないと思える人が友達と呼べる人です。

トピ内ID：2394816838

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うーん

🙂
ナオ
いろんな人がいるんだなぁと思って付き合うか、ないわ～と思って離れるかのどちらかでしょうね。 その人にはその人なりの訳のわからない言い分があるようですし、そんなこと言ってる時点でお付き合いするのも疲れますよね。

トピ内ID：6141622749

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違和感をもった人とはいずれ決別する

🙂
我慢は揉める
同じことしてみればいいんじゃないですか？ 怒られたら同じ言い訳してみたらいいのです トピ主さんは憑き物がおちたようになり、すっぱり切れますよ 2軍の友達は自分も2軍の友達として扱うとよいですよ それができないなら将来溜まりたまったものが爆発して決定的な決別になります 相手を憎んでしまうかもしれません 同じ扱いをする。相手が怒るなら、相手は自分をバカにしているか下にみているので、もはや友達ではないんですよ 自分のだらしない部分に目を瞑ってもらっているなら別ですけどね

トピ内ID：1885594891

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そういう人とは

😑
匿名
馬鹿正直に言ってから距離置くのではなく、 黙って距離置くのですよ。 嘘つきは治りませんよ。 しかも他の友人より優先順位低いって分かったのに、 何故そんなトピ主さんだけとても良い友人に対する態度で行くのか。 私なら黙って距離置きます。 何か言われたら、 他の人に聞いたよ、私よりあっち優先したのでしょう。 体調不良は嘘でしょ、みたいに言うかも。

トピ内ID：1475513138

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私なら縁を切ります。

☂
惑星１２ヶ月
その人と会っていて、感じるストレスの大きさによりますが、一緒にいて怒りを感じるレベルの人なら切りますね。 そうやって縁を切った元友人が何人かいます。 一緒に過す時間がもったいないからです。 イヤな思いを我慢してまで付き合うくらいなら、友人がゼロになってもかまいませんし。 時々思い出す事もありますが、連絡をとったり、ましてや会おうなんて思いもしませんね。

トピ内ID：7701741984

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置いてもいいけども

041
んー…
温度差のある友達つながりの事柄は多少あると思います。 距離を置くのはその周辺の事も考えるといいですよ。

トピ内ID：3075827827

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断ち切ることはないと思う

041
でぃす箪笥
トピ主さんご自身が嫌な思いをしないような つき合い方をしたら良いのでは？ 2回に1回はドタキャンや時間変更があるなら 二人で会って遊ぶのを止める。 トピ主さんから連絡したければしても良いけど 平気で嘘をつく人、約束してても他を優先する人 なので一切期待しないことです。 根っからの嘘つきって、嘘をついてる自覚がないので 指摘したところで治りません。 「そういう人」と諦めて、適度な距離で付き合っては？

トピ内ID：3303562589

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偽善というか、八方美人ですね

🛳
さすらいのメカニック
人に自ら距離を置くことに罪悪感があるのは あなたが人に嫌われたくないというか、 良い人だと思われたいからです。 友人としてまたはそれ以上だとしても 交際を続けるか止めるかは全くの自由です。 しかし、女の人には特に多いですが、 嫌われて変な噂を流されたくないとか、 寂しい思いをしたくないということで 無理だと思っても合わない友人と交際を続けている人の多いこと、多いこと・・・。 相手を問い詰めるなんて野暮だし、無意味ですよ。 別の友人との約束を優先するために 土壇場でキャンセルしたなんて 絶対認める訳がないと思いませんか？ 止めるのも続けるのも自由ですが、 嫌なものはイヤだと言うと角が立つことも多々あります。 人になんて言われるかと思うと思うように行動出来ない人も多いですからね。 残念ですが、自分でお決めになってください。

トピ内ID：6066565334

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距離を置く

041
てん
仲が良いからって、ずっと続く関係ではないです。お若いのでしょうか。相手に本音を言うのではなく、黙って距離を置くです。相手と良い思い出があっても、それを断ち切って「私はどうでもよい存在なんだ」と認めることです。 体調が悪いと言えば会う必要もないし、言い訳も必要ない。良く使う手ですよ。試しに簡潔なラインやメールを送り相手の様子を見る。それで全く反応がなかったり、未読スルーだったら自分から一切連絡はしない。 その人とは他の人の約束は優先して、あなたの約束をドタキャンしたことを何度もした人。そんな人を許す必要ないです。それなら最初から断ってくれた方が良いです。 その人の事を考える時間や労力の無駄です。相手から連絡あるまで様子見しましょう。以前みたいな親密になる必要ないです。今までの良い思い出はリセットしましょう。 気持ちが楽になるよう、自分で行動しましょう。 相手は違う道を歩いているですから、一緒に歩く必要ないです。 別れあれば出会いあるです。もっとあなたのことを大切にする友に出会えますように。

トピ内ID：2869363379

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自分の気持ちに正直に

041
アラフォー妻
>>「私は嘘はついていない！信じてくれないのが >>辛い。本当の友達なら、約束をキャンセルした >>ぐらいで距離を置きたいなんて、その方が信じられない。 >>その程度の友情だったと思うとショックだ」 友人さん何を言ってるんだか？ですが。 私が上記の台詞を言われたら 「信じるとか信じないとかでは無く、 合うか合わないかの話。 学生なら「好き」「楽しい」の感情が優先されて ドタキャンや嘘も「些細なこと」で片付けられる けど、この年齢になると何より「合うか合わないか」 が大切に感じてくるんだよね。 合わない人と無理して付き合っても辛くなるだけ なんだよ。だから疎遠にするね。その方がお互いの 精神衛生上にも良いと思うよ」で距離を置きます。 違う理由で疎遠にした事がありますが、 本当に気持ちが軽くなりますよ。 「親しい仲にも礼儀あり」と言いますが、 友人間での「礼儀」は相手に気を遣い過ぎて 我慢したり相手に合わせすぎたり、遠慮すること ではないですから。 「本当の友達」？ 自分自信が本当の友達と思ってない酷い言動を しておきながら、トピ主さんにだけ「本当の友人」 を当てはめさせて我慢させるな！です。

トピ内ID：3949396791

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問い詰めるから逃げ場がないでしょ、黙って距離を置く

🙂
sin
大人ですから、問い詰めちゃいけませんって。 逃げ場がなく、逆切れするのは当たり前。彼女だってプライドがあるでしょう。 そういう人には、黙って距離を置くんですよ。それで解決。 いちいち宣言して距離を置くなんて、子供みたいで角が立ちます。しかも、大人ですから、他人から少し言われたくらいで治りませんよ。その人は、そういう人なんです。それが嫌なら、あなたが黙って距離を置く。これが賢いやり方ですよ。 いちいち問い詰めたり、追及しない。 敵を作らない方が良いですよ。

トピ内ID：2432702947

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トピ様しだいですね

041
kerri
私は体調不良と嘘をついてドタキャンする友達の、どこが優しいのか全く理解できません。 私は本当の友達は嘘をついたりしないという価値観なので、こういう虚言癖のある人は、受け入れられません。友情は何かとか、優しさとか誠実は何かということは、人によって解釈が違うのでしょう。私は嘘つきじゃない人と、良い面も悪い面もお互いに指摘しながら付き合いたいし、疲れていたりネットで悪口言うほど嫌いな面ががあるなら、素直に距離置きするのが誠実さだと思います。 ただ成人している人を問い詰めたりするのは、よろしくないと思います。何か事情があって虚言癖があるのでしょうし、誠実でない嘘つきさんを、嘘をついたと問い詰めても、何も解決しないし、泣かれるだけだと思います。 相手は全くトピ様を尊重していないし、トピ様も虚言癖がある友人に疲れている、それでも付き合いを続けるのが良いのか、自分で良く考えたらいいと思います。そんな悪い関係が友情なのか私としては疑問です。ただの腐れ縁ではないのですか？

トピ内ID：1855869873

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さっくり切りましょう

041
nemo
＞「私は嘘はついていない！信じてくれないのが辛い。 ＞本当の友達なら、約束をキャンセルしたぐらいで距離を置きたいなんて、 ＞その方が信じられない。その程度の友情だったと思うとショックだ」 そんな台詞を言う人の感覚が理解できないです。 友達だと言えば何でも言うことを聞いてくれると思っているのが見え見えです。 「じゃあその程度の友情だったと思ってくれて良いよ」 と冷静に返しておいとましましょう。

トピ内ID：5729889238

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明らかに友達がおかしいから

🙂
ニラ子
問い詰めないで黙って距離を置けばいいのよ。それが大人の対応。黙って距離を置けばまた文句を言って来るでしょうね。それものらりくらりと躱せばいいの。それでもしつこいならハッキリ言ってやればいいのよ。最終的に長い付き合いにはならないであろう相手なんだから大切に扱う必要は無いんじゃない？

トピ内ID：9442473098

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どうして、問い詰めたかったのか

041
匿名
別にどんな距離で今後接するのかは自由です。 そして相手が嘘をつくことそのものを責めるのもまだ分かります。 しかしながら、『距離を置く』ことを脅し文句として問い詰めたならそれはやりすぎ。 そうなると、その友人としていることは大して変わりません。 ご友人は自分の都合で好き勝手するのをトピ主さんに押し付けていて、 逆にトピ主さんも脅して自分の思うように友人をコントロールしようとしたんだから。 恋人（交際相手）のように１人だけ特別な関係ならば 『付き合う』『別れる』を明確にするのは必要です。 だからこそ、別れる際などに『距離を置く』という言い回しも使われます。 でも友人というのは恋人のような独占する関係とは違いますよね？ 知人と友人の差こそが『距離』でしょうから、お互いがどんな距離が適切かの話。 無理に宣言する必要が無く、適度で落ち着ける距離を探って維持すれば良いだけです。 なぜ嘘までついて誤魔化すのかと問い詰めるだけなら良かったんです。 その時の相手の姿勢で今後どうするかを決断するというならまだ分かります。 結果として、『やっぱり付き合いきれない』と純粋に結論を告げてその場を去る。 それなら面倒なことにならずに済んだんですがね。 『付き合いきれない』と言わなくても、『あっそ…』のように諦めても良かった。 そこから自分にとって負担の無い距離を取るだけでも良かったのですから。 だからこそ、なぜ脅し気味に問い詰めたのかを自分で見つめ直してみなさい。 そうしたかった理由が絶対にあるはずだから。

トピ内ID：6789157852

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罪悪感？なんで？

041
私ならとっくに疎遠
今までは嘘つきでも他にいいところあるし～で 付き合い続けられたけれども、最近はウンザリして 嫌気がさし距離置きたいとのことですよね？ 距離置けば？ 相手は目に余る嘘つきなのでしょ？ こっちだって嘘もとい方便使って距離置くこと くらい、当たり前にやって良いでしょ？ むしろなぜ罪悪感持つのかが疑問です…

トピ内ID：8069833784

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置くべき？

🙂
ねこ
「べき」とは思いません。そこは人それぞれでしょ。 なので自分がトピ主さんの立場なら、ということでお答えします。 私ならそんな人は友人と思いません。 約束を簡単に反故にする人は信頼出来ません。それが分かった時点で私なら冷めます。自分のことを軽く見ている人は友人ではないので。 そんな人と付き合っても時間の無駄なので、もう自分からは一切連絡しません。 ただ、相手からの連絡は一応受けます。友人ではなく知人として。でも２人で会うことはもうしません。 そこに罪悪感は、一切感じません。

トピ内ID：9848913783

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自由です

🙂
beni★
距離を置く“べき”とは思いませんが、 距離を置く自由、人を嫌う自由はあって良いと思います。 私は、職場にどうしても価値観が合わないというか苦手な人がいて その人の言動にイライラしてしまうことがあったのですが、 尊敬する知人から「人を嫌う自由は誰にでもある」と言われてから 随分心が楽になりました。 以来、仕事を円滑に行うためのコミュニケーションはとっていますが、 他の人を気遣うのと同じことをその人に出来なくても良いと思うようになれました。 価値観の違いはお互い様なので 相手が私を苦手と思うのも、私が思うのも自由。 「2回に1度のドタキャン位許せるのが友達」という相手の価値観を トピ主さんが許容できなくても良いのです。

トピ内ID：1885966591

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すごく気持ちわかります

🙂
花畑
同じような友人がいます。 ドタキャンや遅刻のたびに言い訳で嘘をついたり、会社の人やほかの友人にも嘘をついてると話すことがよくあります。 嘘をつきすぎる人は言葉の重みがなくなります。 私はその友人から、褒められたり感謝されたりしても、全然心が動かなくなりました。 拒絶はしてないので、一応友人関係は継続していますが、私から見たらうすーい存在になりさがってしまいました。 そしてそれはもう変わらないですね。何言われてもされても信用できないので。笑 このように、トピ主さんがこれ以上追求しなくても、その方はちゃん取り返しがつかない罰を受けてると思いますよ。 きっとトピ主さん以外にも嘘をついているはずですから。 私達は、そういった方を反面教師にして、誠実な人間関係を積み上げていきましょうね！！

トピ内ID：4648161066

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罪悪感

🙂
アラフィフ
一緒にいて嫌な思いをさせられるような人と自ら距離を置くこと、と自分の心に嘘をつきながらその人と付き合っていくこと。どちらが本当の罪？

トピ内ID：3250331612

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