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自分の夫と自分の姉の関係

レス23
（トピ主 1 ）
😒
睡蓮
ひと
私の夫と姉の関係で意見を聞きたいです。 私は夫とも姉とも仲が良く色んな事を話します。 しかし、この2人の相性が合いません。 もういい歳ですしわざわざ仲を取り持つようなこともしてないんですが、全く付き合いをしないわけにもいかず複雑です。 姉夫婦は数年、不妊治療をしています。 そんな中、私たち夫婦は1人目を出産し、さらに姉と同じタイミングで2人目の妊娠が判明しました。 しかし、姉は流産してしまいました。 どうしても報告しづらいタイミングでしたが姉とはほぼ毎日のように電話をする仲だったので隠すこともおかしな感じになるので伝えたんですが、姉はかなり落ち込んでいました。 不妊治療、流産経験がないので気持ちは分かりませんが理解したいし寄り添いたかったので事実を伝えただけであれこれ言わずにしていました。 姉からは『こっちは準備できてるのになんであなたのところばっかり』など私に対して攻撃的な発言がありました。 それが夫の耳に入り、その発言が信じられないという感じでした。 姉は普段から自分が言われることに過剰に反応したり被害妄想じみた受け取り方をする思考の癖があります。 なのに人には割りとズバズバ言ったりするので、今回の件をきっかけに夫はどうしても姉を受け入れることができなくなり距離ができています。 そのままでも大きく問題はないのですが、夫には仲良くはしなくていいから軽く挨拶ぐらいはして欲しいとおもったり、姉には自分を棚にあげ人を責めるような思考をやめてもらいたいと思ったりします。 ただただモヤっとしています。

トピ内ID：132cbc78047a06f4

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期待しない

🙂
ぽん酢
いいじゃないですか、嫌いなら嫌いで疎遠で。 あんなのと夫だなんて、どういう神経しているの？あんなのと付き合える人とは疎遠にしたいわ なんて言ってないんだし。 夫だって、あんな姉とは縁を切れ！って言ってる訳じゃなし。 お互い嫌いなら、あなたが積極的にその二人を会わせないようにしてあげて 仲の良い夫と、姉に心遣いをしてあげましょうよ。 『こっちは準備できてるのになんであなたのところばっかり』が夫の耳にどうして入ったの？ あなたが余計な事言ったんじゃないですか？ それ以外だれがつたえるんでしょう？ 仲が良いのなら私なら、隠すのも気が引けるから伝えたけど、不妊に流産なんてことになってると 不満を言っちゃいたい気持ちもわかるな。 と思って飲み込みます。 夫に言わないし、もし夫がどこかから聞きつけて怒ったとしても、 そう言いたくなる気持ちも分からないでもない。 気の置けない間柄だったから言えちゃっただけで、他人と自分を比べて悶々としているだけの人も世の中にはいると思うよ。 ってフォローします。

トピ内ID：6e0f52375143d0c5

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あなたが告げ口したから

🙂
さてさて
あなたの不用意な発言から姉と夫が不仲になったのになんで被害者意識を持つの？ あなたこそ自分を棚にあげ人を責めるような思考ですよ。 実家に帰るときはあなただけ帰る、姉の言葉を夫に告げ口しない。 あとは放置でいいです。

トピ内ID：1e582d75621805aa

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レスします

🙂
みか
今回のトラブルはトピ主さんが招いた結果です。 ＞それが夫の耳に入り、その発言が信じられないという感じでした。 要するに、ご主人にお姉さまの攻撃的な発言を伝えたんですよね。なぜ、わざわざ伝えたんでしょう。自分が悲しかったから、ご主人とその悲しみを共有するためですか？　でも、ご主人も悲しませたら、ご主人がお姉さまをよく思わないのはわかりきっていますよね。実のきょうだい間でも心がざわつく内容なのに、義理の関係ならなおさら受け入れられないはずです。心の距離が開いて当然なんです。それがわかりませんでしたか？ 配慮のある人なら、ご主人にお姉さまのネガティブなことをいいませんし、お姉さまにもご主人のネガティブなことをいわないでしょう。ご主人とお姉さまの関係が悪化したのはトピ主さんの口がだらしないからです。さらにいえば、トピ主さんの心のなかには無意識の悪意があるんだろうと思います。 お姉さまが流産した直後に2人目の妊娠を告げたのは無意識の悪意の結果です。隠すというわけでなくても、一時的に報告を遅らせるとか、第三者であるお母さまから伝えてもらうとか、方法はありましたよね。でも、トピ主さんはお姉さまに配慮するより、ご自分のいいたい気持ちをおさえられなかったんでしょう。そのため、わざわざ流産したタイミングで直接お姉さまに妊娠を伝えました。だから、お姉さまから攻撃的な発言が返ってきたんだろうと思います。トピ主さんのなかの無意識の悪意がトラブルを招いたんです。さらに、それをご主人に伝えて騒ぎを大きくしました。それを理解したほうがいいと思います。 ご主人とお姉さまの関係悪化はしかたないです。でも、それはトピ主さんが招いたことです。トピ主さんがすぐに伝えなくていいことをお姉さまに伝え、また伝えなくていいことをご主人に伝えたせいです。無意識の悪意ほどやっかいなものはないという典型だと思います。

トピ内ID：4ec5005d06c5020c

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お付き合いの必要はないでしょう

🙂
ヘパリン
なぜ、お姉さんが言ったことが夫の耳に入るのかわかりません。その場に一緒にいたわけでもないのに？ 私の夫と妹は、全くお付き合いもありませんでした。２０年くらい会うこともないです。 でも私と妹は毎日LINEでやり取りするくらい仲良し。 親の葬儀で、夫と妹は会釈だけでしたけど、私も何も言わず。 それでいいのではないでしょうか。相性なんて関係ありません。

トピ内ID：030285981cdf7303

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ご意見ありがとうございます

🙂
睡蓮 トピ主
みなさまのおっしゃる通り、キッカケは私が話したことでこのような結果になったなと思いました。私自身、あったことを言わないで表面的に取り繕うことが苦手に感じてる部分もあります。いちいち言う必要はないと“考えて”言わなかった場合、とにかく2人とは色んな話をするので、そのうち、なんでその時言わなかった？とか、だからあの時あんな不自然な態度だった、など後々言われる方が苦痛なんです。しかも忘れてた程度ならいいんですが、考えた結果話さなかったっていうのが引っかかってしまうんですよね…逆に私は何もかも知りたいという性分が強く出てるのかもしれません。さらに2人が元々腹を探るような関係性を不思議におもっているのも１つあるのかなと思いました。とくに姉は親や私に夫のことを聞いてくるところもあります。きになるなら直接その本人に聞けばいいのにというのが本音です。また話の内容が自分の発した言葉よりも夫のこういうところが悪いなど派生していきます。夫も姉はこんなところがあるから無理、など… 話はズレましたが、誰が悪かったのか知りたいのではなく、なぜそのような探り合いのようになるのかが1番気になった部分かもしれません。人聞きで色々と憶測して気持ち悪くないんかなと。 ただ、2人にとってそこまで問題ではなく私だけが在り方に悶々としてるだけかもしれません。

トピ内ID：4ca721054443d162

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随分意識されているご様子のお姉さんですが。

041
ですね…。
お互い悪口言うほど相性が合わない。 という事はお互いに嫌い…にも関わらず相手が気になっている様子。 そこまで意識して本当は好きなんじゃないの？って思っちゃいますね。 お姉さんは探ってまで義弟が気になり、お姉さんの方が執着してますね。 お互い相手への執着心なのか何なのか…案外似た物同士だったりして。 似たもの同士は友だちになれそうだけど自分に嫌な所も似ていて嫌いになったりもするというし。 本来は相性悪いどころか相性合う二人だったのかもですね。 きょうだいでも家出て家庭を持つと他人みたいな感じで、段々と冠婚葬祭時だけに顔合わす、たまに電話するくらいだけれどトピ主さんの場合とてもお姉さんと仲良いのですね。 トピ主さんも性格からお互いの話をしたくて仕方ない感じだし…。 でも私なら姉とはいえ他の女性が探ってまで夫の事知りたがる言動はやや不愉快でもありますが。 「何故私の夫の事そう気になるの？」って言ってしまいそう。 でもトピ主さんもこれからもお姉さんとも仲良くしたいのならこのままで行くしか無いのでしょうかね。 お姉さんと旦那さんも無理に仲良くする必要はないし同居しているとか一緒に仕事している間柄でも無さそうだし、たまに会ってそこで挨拶無くてもそもそもお互い様何だから良いのでは？

トピ内ID：f87bee8fbf886825

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ん～

🙂
たんたか～ん
姉の感情は、ごくごく普通と旦那に知的理解してもらうしかないですよね？ 男は自分が妊娠出産しない生き物ですから、【そういう感情】に疎いです。 気にもしなかったりします。 ただ、女性は違いますよね？ プレッシャーや責務のような感情や、うまくいかないと「あるべき女性でない」という悲壮感とかあるじゃないですか。 子を望む方なら尚更です。 伝えるべきでは？旦那に。 それが主らの、 「母体に対しての気遣い」 や 「育児協力」などにも、 旦那が改めて再認識するいい機会でもあるかと思います。 私も、過去、 妊娠に対する女性同士の「やっかみ、妬み」って何？って呆れた見方をしていましたが、知れば理解できましたから。

トピ内ID：8223536b817a129e

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三者三様ですね

🐱
人はお互い様
それが夫の耳に入り、その発言が信じられないという感じでした。 →誰がご主人の耳に入れたのですか？たぶんトピ主さんですよね。この書き方だと他の第三者が関わっているように読み取れますが、それはないですよね、たぶん。 こんな風に、もしもトピ主さんも普段から「自分でやったことなのに他人がしたように話す」癖があるなら、周囲を混乱させると思いますが。 トピ主さん、ご主人、お姉さんがそれぞれの個性を発揮させてるだけだと思います。 ちなみに私にも故人ですが姉がいまして、病気で40才を迎えず独身のまま他界しました。 明るく闘病しているように見えましたが、一度だけ私に「どうして私だけこんな病気になるの！」と言ったことがあります。確かに姉の周囲はちょうど仕事や育児で忙しい時期で、そういうものすべてを病気で奪われた姉は本当に辛かったと思い ます。 だからお姉様のお気持ち、少しですがわかるように思えます。 私は当時姉に何も返答できませんでした。 仲のよいご姉妹とのことですが、今は少し距離を取った方がいいかも知れませんね。お互いに相手の気持ちはわかり得ないのですから、そういう時はあまり近づきすぎない方がいいこともありますよ。 トピ主さんも、ストレスがあってついご主人に言ってしまい、それでご主人が立腹したのですよね？気持ちに寄り添うのが難しいなら、たとえ血縁でも少し距離を置いた方がいいこともありますよ。

トピ内ID：818bcb85851f918d

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そもそも

🙂
緑の風のアニー
不妊で苦労している人に、なぜ妊娠したことを言うかなあ？ たとえそれが実の姉であっても。 傷つくこと、わかってるじゃん。 それで、攻撃的なこと言われて傷ついて、またそれを、なぜ夫さんに愚痴るかなあ？ お姉さんとしばらく距離おいたら？

トピ内ID：4712ce97a28743ff

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何でもかんでも話すぎ

😒
きりん
あなたが2人を適度な距離感で付き合うようにしたらいいのに、トラブルになるような事をしてるんです どちらにも言わなくていいことを自分が気になるとか、苦手だからって話しちゃうのは自分はスッキリするかもしれないけれど、相手からしたら聞きたくなかったとか、話して欲しくなかったって場合を考えてますか？ あなたとお姉さん、旦那さんは近しい存在だけれど、お姉さんと旦那さんはあくまであなたを介しただけの義理の関係で本来は全くの他人なんですよ だから、そこにわざわざトラブルになるような話をする必要がないのに、自分本位な気持ちで話をするから嫌な感情を持つようになるんです これはお互い親しくもないから、解消するのは難しいですよ そうしたのはトピ主です そこの自覚がないと先々、他の人との間でも言わなくていいのに話をしたことでトラブルになったりしますよ 自分の所で止めておくべきとかの判断はできないのですか？ なんでも話をしちゃうことが正しいとは限りませんよ あと、色々聞かれたからベラベラ喋るのもよくないし、そうなった原因もトピ主にあるような気がします 過去に旦那さんがこんなこと言ってたよみたいな話をして、それを言われた本人が、また何か旦那さんが言ってないかって邪推するようになったとは考えられませんか？ 今はトピ主と旦那さんとで別の家庭を持ってるんですから、親、姉妹といってもある程度の距離感は必要だと思います なにより一番モヤモヤしてるのは間違いなく旦那さんです

トピ内ID：23077a9a10b54acc

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「夫の耳に入り」・・・誰から？

🙂
久我重明
あなたからでしょ(笑)。 同じような経験で別れた事ありますよ、姉妹仲良く妹とついあってて、姉も紹介されて一時期は３人で食事に行ったり仲良くしてたのですが、なぜか姉から敵視されるようになって。 最期の頃は「姉がこう言ってた」って事でケンカになり、謝ったはずなのにまた次の時に同じことを「姉が言っていた」と蒸し返され・・・。 「私はあなたを通じてあなたの姉と付き合う気はない」と別れました。

トピ内ID：029b31a45f2c9b93

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矛盾していますね

🙂
よつば
＞あったことを言わないで表面的に取り繕うことが苦手に感じてる部分もあります。 ＞後々言われる方が苦痛なんです。 こういう考えのトピ主さんが、 2人の間に入っているから拗れに拗れてるんじゃないんですか？ トピ主さんが伝書鳩にならなければ、関わる事はほぼない2人ですよね？ 悶々とする割に、 険悪になる燃料はどんどん投下してるんですもん。 これからも言わずにいられないなら、 関係は悪化していくだろうし、 包み隠さず相手に言いたい＞夫と姉の関係 のようなので諦めるしかないと思います。 トピ主さんが考えを改めるなら、 これ以上は悪化しないかもしれませんが。 私の話で恐縮ですが、 夫と私の実父母は関係は悪くないですが、性格は合いません。 だからお互いの間に入る時は、 マイナスな事は絶対に言いません。 お互い特にリアクションがなくても、 「ありがとうって言ってたよ」 「喜んでたみたいだよ」と伝えます。 それだけで相手の印象は良くなるからです。 どこの世界に悪く言ってる事を伝えて、 仲良く出来る人がいるんでしょうか。 「Aさんがトピ主の事感じ悪いって言ってたよ」 「トピ主が〇〇って言った事、実はAさん腹立ってたんだって」 トピ主さんはAさんとわだかまりなくお付き合い出来ますか？ そういう事だと思いますよ。

トピ内ID：5c762a96bcd7e184

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姉とはしばらく連絡しない

🙂
あずまや
きっとお姉様はご自分の辛い気持ちを誤魔化すために旦那様のあら探しをしているのでしょう。 「妹は子供いるけど、私の旦那の方が妹よりもここが素晴らしいのよ」 といった具合に、妹より自分の方が良い状況を見つけ出して心のバランスを取ろうと必死なのです。 それくらい不妊治療というのは心が追い詰められる辛い時期です。 今お姉様は精神的にも不安定ですし、旦那様も関わりたく無いと言っているのですから、直接連絡を取ったり顔合わせするは止めましょう。 どうしてもお姉様状況を知りたいのであればお母様経由で話をして、旦那様にはお姉様の話はしないようにしてください。 トピ主様がこれから子育ての話などをすればますますお姉様は不妊に思い悩んでトピ主様にまた八つ当たりするのは明白です。 お姉様のためにも旦那様のためにも、ここは我慢してしばらく疎遠にしたほうが良いと思います。 何でも話たせいで嫌な思いをしているのですから、話さない方が良いこともあると肝に銘じましょう。

トピ内ID：905d782f07ee8f48

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毎日電話？

🙂
あ
そんな事は、誰もしてないと思いますけど。 二児の母なら、色々忙しいでしょ？ トピ主さまが、二人にペラペラ喋り過ぎてるだけ。 トピ主さまが、複雑にしてるんだと思います。 ご主人と別れるか、姉と距離を置くか。 喋らずには居られないトピ主さまには、どちらか選ぶ必要があるのでは？

トピ内ID：73267ce7cea99afb

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トピ主さんが原因

🙂
みみ
＞もういい歳ですしわざわざ仲を取り持つようなこともしてないんですが 仲を取り持つどころか、悪化させてるのはトピ主さんです。 トピ実姉とトピ夫は義理関係なのですから、間に入るトピ主さんがよく考えて発言しないと。 批判的な言動をそのまま垂れ流すと、攻撃されたと感じて嫌悪感を抱くのは当たり前でしょう。

トピ内ID：84b3b8b900979ee7

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もう少し賢明になろうよ・・・

🙂
メロ
夫を傷つけたくない、姉を傷つけたくない、2人の仲をこじらせたくないならもう少し賢明にならないと。 原因は自分にあったこと、自覚出来てるのだろうか？ 姉が攻撃的発言をしたのは不妊、流産の辛さからで相手が貴女だから甘えて辛い気持ちをぶつけたのだろう。そんな発言、他言すべきじゃないのにわざわざ夫に言うとは。夫が気分を害することが予測出来なかった？姉にも夫にもなんと酷いことをするのかと思う。 仮に偶然夫が姉の発言を自分の耳で聞いたとしても貴女は「姉は辛さからあんな発言をしただけで本心ではない」と姉を庇って怒る夫をたしなめるべきなのに、それどころか言わないでいいことをわざわざ告げてトラブルを引き起こすなんて。 ＞あったことを言わないで表面的に取り繕うことが苦手 子どもなら黙ってられなくても仕方ないけど、大人なんだし夫も姉も大事なら双方のことを考えて賢明に振舞おうよ。 ＞姉は親や私に夫のことを聞いてくるところもあります。きになるなら直接その本人に聞けばいいのに そりゃ気になることがあっても直接には聞けないから間接的に聞くのでしょうよ。普通のこと。聞かれたら馬鹿正直に答えず双方の仲が壊れぬようにうまく取り持つのが大人の知恵。 例えば「あの人、私に冷たい気がする。私のこと嫌いなのかな」と友人に言われたら「貴女のこと虫が好かない、信用できない感じと言ってたよ」と正直に伝えるの？普通は「そんなことないよ、気のせいだよ」と言い、双方に互いの良い点を言って少しでも相手に対する感情が和らぎうまく行くように取り持つ。そういうこと、したことないの？ こういうことが理解出来ないなら今後もトラブル発生するだろう。子どもの親同士の人間関係でも「正直に言っちゃう」の？探り合うようにして波風立たぬよい距離感を模索するということも理解出来ず苦手？これまでは問題起こらなかったの？何だか先が思いやられる。

トピ内ID：3296abb3524083a8

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いやいや、諍いを作り出してるのはあなた

🙂
久我重明
ご主人はお義姉様が嫌いで関わり合いになりたくない。 お姉さまはご主人が嫌いで何でも一言言いたくて詮索しまくってる。 この二つのリンクなら「お姉さまが詮索の材料を手にしなければ」もめ事は起きない。 で、そのリンクを繋いでるのは伝書鳩のあなた(笑)。 ＞2人にとってそこまで問題ではなく私だけが在り方に悶々としてるだけかもしれません。 違う、ご主人にとっては「あなたが黙らない限りこの不愉快な状況は続く」と思ってる。解決策の一つは「離婚する」こと。

トピ内ID：029b31a45f2c9b93

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軋轢を生んでいるのはアナタ

🙂
ゆこ
毎日のように姉とコンタクトしたら、色々思うところは出てきます お姉さんの発言をそのまま夫に言うのは良くない 第２子妊娠の報告も、タイミング見て伝えるか、お母さんから伝えてもらうでも良かったのではありませんか？ お姉さんの「アナタばかり」は妊活が上手くいかず、感情的になっていますが、アナタも妊娠を伝えるタイミングを考えた方が良かったし、その発言を夫に伝書鳩のように伝えるとはね アナタは妊娠中ならお姉さんと少し距離を置いたら如何ですか？ アナタがお姉さんとコンタクトとらなければ、お姉さんと夫も距離を置くことになります

トピ内ID：886987288b3714ae

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もっと大人な対応を

🙂
チコリ
あなたが引っ掻き回しているようにしか見えません。この状況では夫と姉が仲良くなることはまずないですからもっとあなたがうまく立ち回らないと。（姉が出産するまではこの状況は続くと思ったほうがいい） 何もかも知りたいから 他の人にも何でも話す、なんて すごく幼稚な考えですよ。トピ主さんおいくつなんですか？もっと大人になってください。その思考の幼さで周りを引っ掻き回してみんなにどうしようとアドバイスを求める…呆れます。 あと、文章を見た感じ 私は夫さんに同情気味。お姉さんとの距離を取ったほうがいいと思う。なぜならお姉さんは今、嫉妬と恨みと他責の闇に覆われているから。これはなかなか外からは救えません。お姉さん自身が自分で気づくしかないので。まして幼稚な考えと行動をするトピ主さんにはまず救えない案件だから絶対に中途半端な手を差し伸べないこと。あなたまでその闇に取り込まれるよ。 なんて心配してアドバイスしますがトピ主さんにはわからいでしょうし これからも行動が変わらないんでしょうね。どうか夫さんを大事にして欲しい。無意味な正義心で引っ掻き回してあなたの家庭を不幸にしてほしくないです。

トピ内ID：638cb42c3c2ff1ab

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お姉さんの身になって考えてください

🙂
緑の風のアニー
自分は不妊で苦労しているのに、妹は、何の苦もなく２人目を授かった。 もちろん、妹が悪いわけではありません。 でも、私だったら、妹の子供に会ったり妹のお腹を見たりするたびに辛い気持ちになると思うのです。 あなたができることは、できるだけ、お姉さんから離れてあげることだけ、じゃないですか。 あなたばかり子どもを授かることに、お姉さんが良い感情を持たないとしたら、あなたの夫が、お姉さんに良い感情をもたないのは、当たり前です。 だから，夫とお姉さんはなるべく接触しないようにする。話題にもしないようにするしかないのです。 そして、その気遣いができる立ち位置にいるのは、あなたしか、いない。 なのに、あなたは、何もやっていないどころか、火種をばら撒いているじゃない。 ここで悩みを打ち明けている暇に、なんとかしなさいよ。

トピ内ID：4712ce97a28743ff

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放置でいいのでは

🙂
KM
客観的に聞く限りではご主人の感覚が普通でお姉さんは少し困った人ってとこでしょうか。 トピ主さんは変に立ち回ろうとせずに放置するのが一番と思います。 結局なるようにしかなりませんし今はお子さんのことだけ考えておきましょう。

トピ内ID：a6d07b78de7754a5

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無

🙂
敦子
大人になって性格が劇的に変われる人は少ないと思います。あなたにできることは、姉のネガティブワードを夫の耳にいれないようにすること。仲良くするよう強要はできないと思います。距離をおくしかないかと。

トピ内ID：ff26c10da54da179

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引っ掻き回してるような

😒
もち
わざわざ仲を取り持つようなことはしていないと言う割に、旦那さん、お姉さんのそれぞれとの会話の内容をもう一方に伝えてるんですよね。 あなたが中途半端に伝えて探り合いみたいにさせてるようにしか思えないですし、あなた自身が仲違いさせてるかもしれませんよね。 ＞姉には自分を棚にあげ人を責めるような思考をやめてもらいたいと思ったりします。 あなたも同じようなことをお姉さんに対してされてますよね。 流産したばかりの方に妊娠報告なんて、いくら姉とは言えこれ以上残酷なことないですよね。 さらに、お姉さんに言われた言葉をわざわざ旦那に伝えるなんて、まったくお姉さんの気持ちに寄り添えてもいないし、尚且つ、夫の耳に入りなんて言葉使って自分に非がないように言ってますが結局自分自身でわざわざ伝えて引っ掻き回すようなことしてるし、モヤっとどころかイラッとしますね。 お姉さんのこと悪く言ってますけど、文面読んだ限り、あなたも結構自己中なのではないですかね。 とりあえず、旦那さんのことは知りませんが、お姉さんに関しては連絡頻度落としてそっとしておいてあげたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：abaab3908514138e

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