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お叱りも承知です。聞いてください。

レス110
（トピ主 0 ）
🙂
Mm
ひと
私の悪態のせいで夫に手を挙げさせてしまうことになりました。 実家の集まりのため朝から準備や普段の家事をこなし 実家でもいつも通り子供のお世話をして 帰りのために私は飲酒せず帰宅しました。 実家の人たちと夫が仲良くしてくれているのは嬉しい限りでしたが 朝の準備から帰宅後の片付け、寝かしつけ等で自分自身疲れていました。 落ち着いた頃、4ヶ月の末っ子が泣いていたため様子を見に行ってもらいました。 その20分後、抱っこでも泣き止まず、ミルクだと思うと末っ子を連れ夫が戻ってきました。 ミルク準備するからといい、お湯を沸かしている最中に夫から、最後に何時に飲んだんだっけ？との一言。 実家でもいつも通りにグズグズしたらあやして、時間になってミルクをあげて、お風呂に入れて寝かしつけて、全てを持ち帰り、片付けをしたのに、なぜ片隅にでも何をしていたか見てくれていなかったのだろう。みんなが気持ちよく楽しめるように動いていたのを、1ミリも気にしてくれていたかったのか。そんな勝手に悲観的に思い、何時でもいいでしょう。と答えてしまい、そのまま寝室へ移動しミルクを与えていました。 その時、夫が激高状態で寝室に着いてきて、ミルクを飲む子供の真上で、質問に答えろよと。子供が興奮するため、私は1度スルーしていた所、1度目のパンチ。 その後も落ち着くことなく大きな声で話すため、寝かしつけるからやめてと言いましたが、おさまる様子がなく。 ミルクをあげる私を押してきたため、子供に申し訳ないが1度退出しようとしたところ、首に手がかかり、壁まで押し付けられました。 その後もしばらく押し付けられながら話をされました。 自分が素直に答えればよかったのも分かります。ですが首の手の感触が忘れられず、こちらから謝ることも、あちらの謝罪も受け入れられません。 どうすればいいでしょう。

トピ内ID：38918a1cae2a4e3f

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レス

レス数110

暴力は何があってもダメ

🙂
ちひろ
何があっても、ましてや小さなお子さんを抱いている人に暴力は絶対ダメです。 あなたは確かに悪態をついた。しかし、正常な人は文句は言っても手は出しませんよ。 謝罪を受け入れられないなら、離婚しかないでしょう。今回の暴力については記録を残し、警察に相談するなり、母子保護シェルターに隠れましょう。 一度暴力を許したらエスカレートしますよ。暴力は絶対許さない！という姿勢をしっかり見せないと、子供に悪影響を与えますよ。 あなたがお子さんの安全を守ってください。

トピ内ID：c98cc99df6d1e233

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アウトです

🙂
匿名
いかなる理由があっても暴力は立派な犯罪です。 パンチ? 軽い言葉で言う必要ないですよ。 それは暴力と言うのです。 気が済むまで押さえつけていたのも同じ。 何時でも良いでしょう、スルーした。 この程度で激昂して怒鳴って暴力ふるうって、まともじゃないですよ。 おそらく、トピ主が従順でいる限りは機嫌良い「良い夫」でしょうけど、少しでもトピ主が夫さんの言うとおりから外れたら、また暴力が始まります。 DVってご存知ですか? まさにトピ主は、この被害者なんですよ。 優しさのメッキに騙されず、トピ主だけが悪いと洗脳されず、母子を守ることだけを考えましょう。 DVの相談窓口もありますので、検索してみてくださいね。

トピ内ID：71367d99145d7fa9

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暴力は駄目でしょう

🙂
黒3個
引き金はトピ主さんだと思うし、 その態度は間違っていたと思う。 でも、だからといって暴力は許されない。 私なら、 きちんとカウンセリングを受けてもらい、念書を書いてもらいます。 応じないなら離婚です。

トピ内ID：59e1f30d3c25e71e

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パンチとは？

🙂
オーツ麦
1回目のパンチとは具体的にどういう状態だったんですか？ 首に手がかかり壁まで押し付けられたというのは首を締められたってことですか？ なぜ重要なことをわざわざぼかして書くのでしょうか？ 許せないなら離婚するしかないので離婚でいいと思います。 ただ義理の実家で義理の家族に囲まれて話をしいる時にミルクを何時にあげたか気にするのは無理だと思います。

トピ内ID：190adf6d7d0b2a27

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凶暴な旦那さん

🙂
瑛美
今までもこんな暴力あったのですか？質問の答えが気にくわなかったくらいでこんな暴力を ふるうなんてどうかしています。 一生忘れない出来事になるし、これからも口答えしたらパンチや首絞めに合うのでは、と思いますよね 赤ちゃん抱えて離婚するのは大変だけど、これからのことを考えたら別れたほうがいいと思います。 実家は頼れませんか？ 私だったら一緒に暮らすことはできません。子供もそのうち同じ目に合う可能性も無きにしも非ず

トピ内ID：d31886bf2a8b1459

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なんて言うか

🙂
勧善懲悪
トピ主のフキハラ後DV。 どっちもどっちとしか言えない。 許せないなら離婚でいいんじゃないかな？ ご主人だってトピ主の実家で気疲れしたろうに。

トピ内ID：3cd78798f696b279

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暴力はダメです

🙂
amneris
理由は関係なく暴力はいけません 売り言葉に買い言葉はあるけど、普通の夫は暴力にまで移行しませんよ、主様の夫は異常です もし主様が謝って丸く収めたら二度三度と、今後も暴力沙汰を起こすでしょう 夫から謝罪もしない、なんてありえませんよ 直ぐに両実家にも報告して、衆人環視の元で謝罪させて、今後の対応を取りましょう

トピ内ID：6b3235eac29fc58b

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すぐに逃げてほしい

🙂
マナミ
一度でも手を出したらダメです。離婚して離れてください。 夫に手を挙げさせてしまうってなんでしょうか？なぜ殴られ、首を絞められたのに自分を卑下するのでしょうか。やめてください。しっかりしてください。 子供の命とあなたの命を守るために離婚しなさい。 そんなささいなことで手をあげる旦那、異常ですよ。 話し合うなら第三者も交えて。ケガをしているなら証拠写真も撮ってください。

トピ内ID：f6d51663ffdd3d14

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実家

🙂
サハラ
>>なぜ片隅にでも何をしていたか見てくれていなかったのだろう。みんなが気持ちよく楽しめるように動いていたのを、1ミリも気にしてくれていたかったのか。 片隅、1ミリ程度なら子供の最後のミルクがいつかなんてしっかり覚えられませんよ？ まして他にも子供がいて、あなたの実家で仲良かったとしてもそちらに気を付かっていたでしょうし。 単なる問いかけにあなたは自身の疲労により無視をした。 >>子供が興奮するため、私は1度スルーしていた所、1度目のパンチ。 ２度目も「スルー」なんて軽い印象の言葉を使っていますが、再度無視をした。 ご主人は相当荒く怖いほどですが、その夫に火をつけたのはトピ主。 そんな夫と複数の子供を作り、自分の実家絡みで疲れ果て八つ当たりしたのもトピ主。 どちらもダメだと思います。 別居したり、離婚するつもりがないのなら今後あなたの実家へは行かないことです。 そんなに疲れるほどなのですから、お子さんの為にも行かないほうがいいですよ。

トピ内ID：b15c80a4a97bffde

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で、どうなったんでしょうか

🙂
あっついあっつい
＞こちらから謝ることも、あちらの謝罪も受け入れられません。 真夜中の投稿でしたね。落ち着きましたか？ どちらも悪いです。あなたは自分の苦労を察してちゃんの果てにフキハラ。 ご主人の暴力は論外のパワハラです。パンチなんて、どんな理由があろうともいけませんね。 話し合いが足りないんですよ。首を押さえつけながら激昂して怒鳴る人の言い分なんか、確かに冷静に受け止められっこないですよ。そのときはそうでしょうけど、今はどうなんでしょうか。 フキハラってホント嫌なもんです。私も昔はそうだったな。 育児も家事も全部自分で苦労して一人でやっているってここで訴えて「見てくれない、気にしてくれない」と心でつぶやいて恨み節を育てているからいけないんだと思いますよ。 幸いにして、様子を見に行ってくれと言えば見に行くし20分あやしてくれるじゃないですか。ミルクの時間も気にしてくれてる。暴力は擁護しませんが、見どころがまったくないわけでもない。 育児や家事も、そうやって、ちょこちょこ、頼みましょうよ。そしてお礼でも言えば、今後はもっと喜んで取り組んでくれるもんですよ。経験値が上がれば気もきいてきます。 一人で頑張らないで、「パパが助けてくれてうれしいわ」という気持ちで過ごしてほしいなと思います。

トピ内ID：74d42813f22a0b46

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何が真実かよくわからない

🙂
なりも
もちろん暴力はいけないけれど、そう言ってもらいたいがために、ちょっと大げさに書いているということはないんですか。 例えば、パンチ。どんなパンチなのか一度目でも二度目でも、パンチされたらその時点で終わりでしょう。そのあともまだ小競り合いが続いていたような書き方だから、パンチと言っても小突いたぐらいなんじゃないですか。 首に手をかけたというのも、本当に首を押さえてきたのならこんなところで相談している場合じゃないですよね。逃げないと。 きっかけはトピ主さんが作ったと思います。 トピ主さんの実家に行って一日、気疲れして帰ってきただろうに、なんでまだ不満に思うの？最後に何時に飲んだんだっけ？と聞いただけなのに、何時だっていいでしょと捨て台詞。そりゃ怒ると思うし、夫がカーっとなるのも分かる。 自分の反省はなく、夫の暴力だけを取り上げるなら、「暴力」は事実なんだから、みんなに「暴力振るわれました！」と言って離婚するしかないでしょ。 どうすればいいも何もないと思いますよ。

トピ内ID：c47b7351651d5132

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とりあえず通報

🙂
ローズマリー
妻に対しては暴行。 お子さんに対しては虐待。 一瞬の出来事だったかもしれませんが、その一瞬でこれらの重罪を犯しました。トピ主のご主人は。 とりあえず警察と児相に通報でしょう。 父親が「ミルクだと思う」と4ヶ月の赤ちゃんを連れてきて、母親はそれを否定せずミルクを作っているのに、「最後に何時に飲んだんだっけ？」などの質問はあまりにもトンチンカン過ぎて答える気にもなりませんよね(笑)。疲労困憊のこちらが何時に最後に飲んだか、このクソ疲れている中思い出して夫に教えなければならないの？なんで？自分も父親なんだから、そんなに他人事みたいにいちいち聞いてこないで、父親もミルクの時間位把握しとけよ！と思っちゃいますね。 夫が悪気無く無神経(これは悪口です)で能天気すぎる。 自分は対して育児せず、妻に殆どをやらせていたのに、最後に何時にミルクを飲んだかの情報って今更いるの？なんで？今後も育児に無関心のあなたには要らない情報ですよね？ ん？ってうちならもっとケンカになりそう。 うちは育児日記つけてたので、「知りたいならそれ見れば？全部書いてあるよ？」と冷たい視線を送るかも…。 まぁ、暴力振るっちゃったなら夫婦関係どころか家族終了です。 離婚しかありませんね。 ご主人の暴力結構酷いしね。 改善するにもカウンセリングに通うとかで何年もかかるだろうからやっぱり一旦は離婚ですね。 トピ主さんとお子さん達の安全確保が１番です。 激昂すると自分を抑えられないご主人ですから。 次激昂するのは今夜かもしれませんし。次激昂した時は誰かの命が危ないかもしれません。 トピ主さんは思考を停止させず、母親として最善の行動を今すぐ取ってくださいね。

トピ内ID：6408ce1fcefd497f

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暴力は更正できない

🙂
通りすがりの猫
きっかけを作ったのはトピ主でしょうね ただそれで『暴力』が正当化されるのかというと それはないと思います 怖いのは暴力で相手が萎縮した、又は恐怖を感じたとわかると 2度3度と今後当たり前のように自分の要求が通らないと同じように暴力行為が行われることです 謝罪をしてきても根底は変わらないですよ それをよく心に刻んでいただきたいなと 私なら離婚します

トピ内ID：a0087f140a9b21b5

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矛盾

🙂
しのぶ
なんと言うか、結局　主は悪くないよとのレスを期待した書き方に思えてしまって…… もちろん暴力はダメね。 けれど　詳細はその場にいた人しかわからない。 冒頭に >>私の悪態のせいで夫に手を挙げさせてしまうことになりました。 そう思うなら >>こちらから謝ることも、あちらの謝罪も受け入れられません。 あちらからの謝罪を受け入れ、こちらからも謝罪しましょう。 それで終わりです

トピ内ID：d716df0e31630a13

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そりゃいらつくわ

🙂
むっちりもっちり
旦那さんはあなたの実家に行ってくれたんでしょ 表面上は仲良くしてるけど ものすごくストレスのたまることなのに あなたはそれを当たり前だと思ってたから ＞片付けをしたのに、なぜ片隅にでも何をしていたか見てくれていなかったのだろう。みんなが気持ちよく楽しめるように動いていたのを、1ミリも気にしてくれていたかったのか。そんな勝手に悲観的に思い、何時でもいいでしょう。と答えてしまい、そのまま寝室へ移動しミルクを与えていました こういう行動と発言につながったんでしょ 暴力は悪いことだけど ここまで怒るのはあなたに付き合ったのに そこに感謝もなく当然のことだと思っちゃったところに あなたの非がある あなたが謝るのは当然です これはね相当イラつくし腹が立つよ

トピ内ID：9cb4240beeecc9a1

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離婚しかないのでは？

🙂
minamo
「何時でもいいでしょう」と妻が悪態？をついたとして、寝室まで追いかけてきて叩いたり首を絞めたりする夫がどれくらいいるのでしょうか？ 暴力は初めてですか？ もしかして暴力があるたびに自分が悪いと言い聞かせているのかなと思いました。 末っ子とあるので、お子さんは３人以上？ 実家と仲が良く外面のいい夫とはなかなか別れ辛いですよね。 でも首を絞めるのはすでに犯罪の域です。 夫が我に返った時はもう遅いということだってあります。 別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：28e41641a1947c42

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相性が悪い

🙂
ララベル
暴力は絶対ダメですね。手を出したご主人はいけないのはもちろんです。 でも引火したのはトピ主さんですよ。 妻の実家で1日過ごして、妻の親族の中でそつなく振る舞ってくれ、ご主人だって疲れていたでしょう。それでも特に不機嫌にもならず帰宅して泣いてる末っ子の世話までしてくれていたのですから、もうちょっと感謝してもいいのでは？と思いました。 逆の立場で、アウェーの義理実家に1日連れて行かれて、「俺がXX時XX分にやったことちゃんと見てろよ」なんて言われたら素直に「そうね、悪かったわ」って思えるんですか。 ＞なぜ片隅にでも何をしていたか見てくれていなかったのだろう 義理実家で親族に囲まれて一日過ごしているときに、複数いる子供のうちの一人が何時何分にミルク飲んでたかなんて、普通は見てないし覚えてませんよ。 ＞「最後に何時に飲んだんだっけ？」 ＞質問に答えろよと 末っ子のお世話をするつもりで聞いてくれてるのに、ご主人を2回も無視、2回も黙ってその場を離れようとしたトピ主さんも意地悪だったのでは？だからと言ってパンチされていいわけじゃないですが。 どっちもどっちというか、相性として喧嘩になりやすい組み合わせなのではないですか。

トピ内ID：1197012f62dfd42e

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旦那がおかしい

🙂
ぽん酢
妻の方の集まりだとは言え、全部妻に押し付けて、まあ、実家の雑務なんかは 夫が手を出したら迷惑かもしれないし、実家の母親が恐縮するかもしれないからいいんだけど、 そういうのに忙しい妻に変わって実家で子供の面倒見ればいいのに、それをしないで クタクタに疲れ果てた妻にその態度？ あなたも大変なら実家で子供のミルク位夫にやってもらえば良かったと思うけど、後の祭りですね。 言い方にムカッとしたとしても、何怒ってるんだよ？とか、その言い方はないわ。とかは まだわかるけど、そこまで激高してそんなに手を出しまくる、子供の世話をしている最中なのに。 私のせいで、だけの問題じゃないと思いますよ。 夫の問題の方が大きい。 これからも何かにつけてちょっとあなたが不機嫌だったらそうなるなら、 逃げたほうがイイかも。 疲れてるのかな、機嫌悪いのならちょっとほっとこう。 様子が落ち着いたら聞いてみようとか 思えない人って怖いですよ。 それはないでしょ？と思ったとしても口で反論すべきです。

トピ内ID：2625805ea5cf86fb

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レスします

🙂
とくめい
どっちもどっちじゃないし、暴力は原因に関わらず一切ダメ。 ましてや暴力をふるわれる外的原因なんてこの世に「ない」。 私の態度が相手の暴力を引き起こした、という考え方はまだまだ「自分次第で相手の暴力をコントロールできるはずだ」と盛大な勘違いをしている。 暴力に因果関係も相関関係も説明として成立しません。 暴力はふるった側の内部にしか原因も結果もない。 主さんの「無視/スルー/悪態」が暴力を誘発したんじゃない。 夫の中で「暴力にGOが出た」それだけのこと。 なんなら、こう書いてみる。 店の店員が悪態をついても、夫の上司が悪態をついても、夫が路ですれ違った人が悪態をついても、 夫は絶対暴力をふるわない。 ではなぜ妻にだけは暴力をふるうのか？ほらね、ちゃんと暴力に至るまでの思考が働いているじゃない。 つまり、夫の暴力は夫の内部でスタート＆ゴールがあるってことだよ。 もっといえば、暴力という手段に出るも出ないも「本人の判断である」ってことだよ。 暴力をふるわれる外的原因なんてこの世に「ない」とはそおいうこと。 という視点にに立ち返ってから、かなり苦しいことだとは思うけれど、その時のことをもう一度思い返してみて。次にどうするべきか自然とみえてくるはず。 がんばって、おかあさん。

トピ内ID：6602d6462f2eb02f

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怒ると無視するタイプ

🤔
１／６アップルパイ
スルーって要は無視ですよね。 義実家行って飲み食いするとしてもそれなりに気を遣い、妻の顔をたてるためにも愛想良く１日過ごし、疲れて帰ってきて赤ん坊の面倒みて話しかけたら妻は無視。 主さんはスルーなんて軽い言葉を遣いますが、無視ですよ。される方はした方が思うよりメンタルに来るんです。 なんだか、いつもそのパターンなんじゃないですか？怒ると一方的に無視。 お子さんにもしていませんか？ 暴力はもちろん何があってもいけません。 今までも似たような小競り合いから暴力振っていたなら、本気で逃げることを考えるべきです。 ただ、主さんが一方的に被害者でしかないかはわかりません。 私の実父は時々実母を殴りましたが、高校生くらいになるとわかりましたよ、あーその顔そのセリフこの流れ、殴れって言ってるようなもんじゃん、と。 もちろん暴力に出る父も好きになれませんてしたが、母も何で意地になってその流れにするのだろうと、不思議でなりませんでした。

トピ内ID：babe5c0b8d222bc8

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うーん

🙂
通りすがり
暴力はダメだし肯定しないけど、トピ主さんの対応はかなりダメだと思う。殴られていい理由にはならないけど相手が怒るのは当然かと。 暴力として以下をされたのですね。 1.トピ主を殴る 2.大声で罵る 3.トピ主を押す 4.壁に押し付けて首を絞める 普段から殴られていれば1の時点でかなり怯えるだろうし初めてならかなり狼狽えるような気がするけど、めちゃくちゃ冷静ですね。 ご自身を正当化するためにかなり大げさに書いてませんか？ という印象も少しあります。 軽くでも暴力はダメだけど、トピ主が被害を受けているシーンを除くと頼まれて子の面倒見に行ったり妻の実家の懇親会に出ていたりと、そこまで変な人とは思えないような気もします。

トピ内ID：f6d3151f45af2432

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録音録画して!!!!

🙂
yeso
悪態をついた。態度が悪い。無視した。 それらは暴力を振るっていい理由にはなりません。 警察に通報しましょう。 録音録画ができたら理想的です。 子供のためにも早く逃げて〜

トピ内ID：e67064d51444c648

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あなたが自己中

🙂
ゆかたん
あなたが全てダメだと思う。 無視だって、立派な暴力です。 あなたが先に暴力をふるったから、ご主人も応戦してしまった。 わたしには、そんなふうに見えます。 ＞朝の準備から帰宅後の片付け、寝かしつけ等で自分自身疲れていました。 あなたの実家ですよね。 ご主人の疲れは、あなた以上だったと思います。

トピ内ID：83a165f9c3825ac9

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ん～

🙂
たんたか～ん
合わない 基本的に いきなりそんな事にはならないと思うので、ギクシャクした空気がそれより以前に有ったのでは？ そうでなければ、旦那は舐められた態度に対し力でねじ伏せてくる性格なので、理解して家族を続けるか、離婚じゃない？ 直らないからさ 手が出るのは。

トピ内ID：e2e791f392cb01b4

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旦那がおかしい

🙂
らん
旦那さんがおかしいと思います。 どっちみちミルクをあげにいくんだし、疲れてるし、何時だっていいやんって気持ちわかります。 今からミルクあげるんだから、何時でもいいかって旦那さん思わないんですかね？ 例え腹がたったとしても、そこまで暴力振るうことですか？ 言葉で強く言うくらいにしておくとか、やってはいけない範囲の暴力です。 今回の事軽く考えないで、第三者をいれてよく話し合って下さい。

トピ内ID：073d001cd1a8607b

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暴力は一発アウト

041
ネコ
忙しくしている貴女に「俺にもっとかまってくれ」としがみつく駄々っ子にしか見えません。 ダメンズは力で貴女を支配します。 暴力はエスカレートします。 ナルハヤで逃げてください。 当面、謝る必要も許す必要もありません。 新しい人生の道筋を考えてください。 今回の貴女は疲れて夫をお守りしてあげる余裕がなかったのかもしれないけど、それくらいでパンチ？チョーク？売り言葉に買い言葉？ ありえない。 夫の駄々は今回が初めてじゃないでしょ？ トピ主さんの感覚、麻痺してない？ 私の夫は私の悪態やイライラを気付かぬふりをして、自己嫌悪に陥る私を救ってくれます。 そういう人が普通だと思います。 普通の人は、そもそも暴力という選択肢がないんですよ。 ＞夫に手を挙げさせてしまうことに ＞自分が素直に答えればよかった な〜んて自分を悪者にして夫を庇ってると、「そうだよ、お前が俺を怒らせるからだよ」と責任を転嫁して、もっともっとつけ上がります。 暴力は一発アウトです。

トピ内ID：19a741b4cf1c4781

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自分が悪いと思ってないですね

🙂
雷
あなたの実家で朝から晩までニコニコとみんなに 気を使うってすごいことですよ。 自分は大変だったって書いてるけど、ご主人は あなたより精神的に大変だったはず。 なのに、あなたは、自分は働きまくったと忙しかったと 自分のことばかり。 いくら疲れていてもあなたの実家でしょう。 まずは、ご主人に「今日は1日、気疲れさせて ごめんね、ありがとう」というのが先でしょう。 何をしているか見てくれていなかったって あなたの親族の無意識のうちの気をつかっているので あなたまで見る余裕なんてないです。 どこの夫婦でも、そんなに奥さんを見てませんよ。 私のせいでと書いてるけど反省してないでしょうね。 疲れている私に手を挙げたと思っているでしょう。 動き回ることだけが疲れにつながるわけではないんですよ。 ご主人は何気なく聞いただけなのに、あなたの「ひどい態度」 よっぽど頭に来たのでしょう。「俺が今日1日、どれだけ気を使って 過ごしたのかお前にはわかるか！」と言いたかったのでしょう。 あちらの謝罪が受け入れられないとあるけど、謝るのは、 まずはあなたでしょう。あなたが、しっかりと謝った上で 暴力に対してはしっかりと二度としないということ 約束してもらうことです。 夫婦って、自分が悪い時は謝ること。そして、ありがとうと 言うこと。言いすぎてもいいくらいですよ。 ご主人はあなたの実家のために頑張ったのですよ。 言われたことが気にいらないからといい、あなたのような 態度はどうかと思いますよ。夫婦は鏡です。今後もあなたの ような態度でいくとご主人もキレるでしょうね。 寝かしつけるからやめてではないです。原因を作ったのは あなたですよ。 どうすればいいでしょう…‥まずは、あなたがしっかり 謝ることが先決ですよ。 そして、あなたのしたような態度は今後しないことです。

トピ内ID：a9e83ca1371b5e8c

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都合悪いところを隠してない？

🙂
miyu
何時にミルクのんだっけ？ 何時でもいいでしょ この会話で人を殴るのであれば、 とっくに今まで何度も殴られているはずです トピ主は都合の悪いことを隠してませんか？

トピ内ID：3c9492b80480261a

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ご主人が悪い

🙂
匿名
ご主人が圧倒的に悪い。 何があっても暴力はいけません。 今後も手が出そうで怖いです。 あなただけでなく子供にも手が出るかも。 私だったら離婚を考えます。 でも、帰省しなかったらよかったのに。 お盆とはいえ、4ヶ月の子を連れて実家に帰るのはたとえ自分の実家でも大変です。 そこまで疲れるのであればやめればよかったのに。自分の実家だったら行かないと言いやすいでしょう。 ご主人もアウェイで気を遣って大変だったのではないですか。

トピ内ID：62c3822fd5ff6004

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ひどいなあ…トピ主さん

🙂
りり
暴力はダメだけど、 夫の自尊心を傷つけるトピ主さん 自分が思った通りに事が運ばないと被害者面をするトピ主さんも、相当だと思う。 喧嘩ふっかけてるのはトピ主さんですよね。

トピ内ID：0be87dae9c76a6d1

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