アラフィフ夫婦幼児１人車で１時間強のところに義母が一人暮らしをしています(義父は他界)。義実家近くに義姉夫妻が住んでいます。義姉は毎晩、義実家に来ます。義姉は私を嫌い、空気のような扱いをします。長年我慢してきました。身に覚えもなく、親族のことを悪く言いたくないので夫にも義母にも言えませんでした。しかし二年前に義父が亡くなってから義姉からの無視がひどくなりました。耐えられなくなったので、それを理由に義実家に帰りたくないと打ち明けました。それから義姉が来る夜を避けるため日帰りで帰省するようになりました。義母が孫に会える時間が減ったので申し訳ないと思うのですが、義姉が苦手過ぎてこちらも譲れません。義母や夫は私のわがままだと思っています。私はわがままでしょうか？

わがままでしょうか？（義姉が苦手過ぎて） | 家族・友人・人間関係

わがままじゃないです

ゆり

2025年08月14日 23:03

私ならそんなことされたら、義実家に行かないですよもっとも最初から義姉に無視されてるんだけどって言ってしまいますけどね⋯ そしてそれを良しとしてる義母も旦那も同罪です旦那だけで帰ってもらったら良いと思います子供にも悪影響なので、私なら行かせませんよ

トピ内ID：16a827a87a1f2c79

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日中で十分でしょ

🙂

とんこつ

2025年08月14日 23:03

すみません。多分ですけど孫に会えるのは日中だけで十分だと思います。車で1時間ちょっとなら朝から会えますし。。。ただ単純に嫌いな義理姉を、攻撃したいだけのように思えますよ？「あなたのせいで義母が孫に会える時間が減ったのよ！」って近所に叫びたいんですか？見苦しいので落ち着きましょう。少しアドバイスをしましょう。嫌いな人がもしいるなら、その人の幸せを願いましょう。そうすると彼女が抱えている闇が見えてくるかもしれません。彼女にとってどういう状態になれば幸せいっぱいになれるのか。そう思うようにしましょう。旦那と上手く行ってないのか、お金に困っているのではないか、何か人間関係で悩んでいるのではないか、不妊でなやんでいるのか、それが全て解消されますようにってさ。そうすれば落ちついた大人になれますよ。がんばってください。

トピ内ID：63f3130804c60fad

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？？

🙂

あ

2025年08月14日 23:03

ん？義母さんが孫に会いたければ旦那が1人で連れて行けば済む話ですよね。別に母親の主さんが連れて行く必要なんてないですしね大きなキッカケはなくとも、何となく苦手と言う理由で相手に酷い態度を取る人は居ますよ。

トピ内ID：9797204dd034927a

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ダメダメ

🙂

匿名

2025年08月14日 23:07

あなたの夫もダメ。嫌な思いをさせられてる人に我慢をさせて穏便に丸く収めようとするのなんてダメです。弟長男て弱いからね…。お姉ちゃまに止めてと言えないんだろうね。あなたを自分の親族から守れないような夫の「わがまま」という発言は気にしなくて良いですから。

トピ内ID：7a2c7a55f36fe350

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実家依存の時点でやばい人

🙂

ブルボン

2025年08月15日 09:56

結婚してるのに毎晩実家に帰ってくること自体が世間一般からみてそもそもおかしいんだという事に義母もご主人も気づかないと。その時点でろくな人間じゃないなってわかります。恐らく同じようなレスがつくと思いますから、このトピをご主人にみてもらうといいですよ。あとご主人には関係改善が容易な身内より、もともと他人で紙切れ一枚でくっついたりはなれたりできる他人の嫁の方を大事にしないと後悔するぞとも言ってください。トピ主さんは我儘じゃないですよ。嫌いな人間が来ない方が義姉さんも喜ぶと思いますって義母とご主人にかわりに言ってあげたい。

トピ内ID：fc4260aad2e80a7b

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わがままじゃないです。

さらしな

2025年08月15日 09:56

自分を無視する人に会いたくない。当たり前です。夫さんは何もわかってません。トピ主さんは夫さんの生涯の伴侶。そのトピ主さんをないがしろにするということは弟である夫さんに何の愛情もないということです。通常。弟に対して情があれば「うちの弟を好きになってくれてありがとう」と思うものです。私の義姉は同居していたのに、目の前30センチのところであいさつしても無視する人でした。夫は義姉の愛情をまったく疑っておらず、義姉に対して何か言おうもんなら、夫に文句が飛んでいくので逆らうわけにもいかず耐えてました。夫が義姉には弟に対する愛情なんてないと理解したのは、抗がん剤治療をしていて「もう助からない」と言われてから。最期は義姉に枕をぶつけてました。私は離婚したくないから耐えていたのですが、もっと早く「こんな態度はありえない」と文句言えばよかったと思いました。そしたら、夫だって目が覚めて、義姉を追い出してくれたかも知れませんから。あ。最近になって、その話を知人にしたら「え？　３０センチ？　私なら耳が遠くなったのかと心配するわ」と言われて（ああ、その手があった）と思いました。もし、うっかり会ってしまって無視されたら「目、見えてますか？」とか「耳、聞こえてますか？」とか「人間を認知できますか？」とか、病気扱いしてあげたら？一応「心配している」わけですし。義姉さんが、どれほど酷いことをしているのか、しっかり、義母さんや夫さんに伝えられると思いますよ。日帰りしたくないのなら、夫さんが「1人で」泊まればいいだけのことです。気にしないで。

トピ内ID：1703cdaae2474766

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義実家は資産家？

🙂

ライムカレー

2025年08月15日 09:55

＞しかし二年前に義父が亡くなってから義姉からの無視がひどくなりました。情報が少ないので、なんとも言えないところですが…なんとなく、「お金」とか「相続」の匂いがするというか。義実家さんは、裕福なご家庭なんでしょうか？何かこう、義姉さんは、トピ主さんのことを「資産狙い」というふうに思っているのかも？義実家さんが資産家であるならば、義姉さんの反応はやはり、「お金」とか「相続」の絡みではないかという気がするんですが…。

トピ内ID：90abb83aa8d6d655

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わがままで何がいけないの？

🙂

葵

2025年08月15日 09:55

トピ主さんがわがままだとは思いませんでしたが、仮に夫や義母にわがままと言われて何がいけないのと感じました。『わがままですが、何か？』くらいにしか思いません。義姉のところにはお子さんがいないのですか？もしいないなら、無視や風当たりが強いのはそれが原因ですね。いるなら、トピ主さんのお子さんをわざわざ会わせなくても良いでしょう。無視する人がいるのに、なんでこっちが気を遣わないといけないの？日帰りでも会いに行ってるなら偉いですよ。私なら義母と夫次第では絶縁です。というか、無視されてたら義姉に喧嘩売ってると思う。無視されて嫌な思いするぐらいなら、自分の言いたい事を言って、向こうが関わりたくないくらいに嫌われた方がスッキリします。

トピ内ID：dd5c82237dac54c2

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無視の原因はわかりませんが

🙂

NT

2025年08月15日 09:55

なぜ嫌いなのか分かりませんが、いいんじゃないですか、親戚でもそんな対応の人とは付き合いたくありませんね。夫と義母に状況を説明して、夫と子供だけで行ってもらえば良いと思います。

トピ内ID：7702bdd9ce79a07e

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義母と夫は「無視」に対してなんと？

🙂

flyer

2025年08月15日 09:55

〉義姉が来る夜を避けるため日帰りで帰省するようになりましたなのだから、心当たりはあったのだけれどもトピ主さんが言い出さないのでながしてたとか、ですか？もう義姉は変えようがないから諦めて、だから〉義母や夫は私のわがままだと思っていないと思いますが。何か直接言われましたか？

トピ内ID：74f4965e89afdce0

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わがままじゃない

🙂

はにわ

2025年08月15日 09:55

むしろ義姉から無視されても我慢しなさいといわんばかりの夫と義母がわがままでしょ。そんな義姉に何も言えない夫も義母も情けないね。一度トピ主さんの実家で、トピ主のきょうだいが夫を無視すればいいんだよ。そしたら夫も少しはその気持ちが理解できるかもしれないよ？同じ土俵に上がるのは嫌かもしれないけど、そういう人間はそこまでやらないとわからないからね。

トピ内ID：abba89f4005db4f2

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嘘をつかない

🙂

青い薔薇

2025年08月15日 09:55

義母や夫は私のわがままだと思っているというのは、どんな状況でそう判明したのでしょうか？身バレしない程度に会話の流れとか、そう断定した経緯みたいのを教えていただけないでしょうかトピ主さんが我慢をし続けたのが義姉の悪い態度を助長させた部分はあるかもしれません長年の習慣で義姉がトピ主さんをスルーするのが普通という状態が義実家の普通の光景になってしまったのでしょうそれに対して今さら抗議したら義姉に対しての意見とは思われず、無視の状態を普通だとスルーしてきた義母や夫に対しても批判している感じ与えてしまったり、普通の状態が嫌ということは孫を産んだ私を特別扱いして欲しいと主張しているように感じさせてしまう可能性がなくもないですもし姉妹とかなら、姉に無視されたら妹は泣きわめくなり姉に文句を言うなり親にいいつけるなりして、とにかく騒ぐと思いますそのやり取りがあって仲直りしたり、喧嘩しても数分後にはケロリとして屈託なく仲良くしているものではないでしょうか喧嘩したけど仲直りするかまたは無礼な姉とはこちらから絶縁してやるためには最初に大騒ぎして喧嘩を吹っ掛けるなり自分への無礼な態度へはがっつり抗議したほうがよかったのかなと思います義姉の態度を我慢していたというと常識的で聞こえがいいけど、裏を返せば義姉を嫌い続けてたけど嘘をついて仲が悪くないふりをしつづけてたってことですそれじゃあ仲良くはなれないですよ私はわがままでしょうか？とのご質問ですが、人間関係はわがままでいいんですわがままでないということは自分の本心を隠して嘘をついているということですそれだと関係は改善はしないでしょう

トピ内ID：c77df4be8373e4a0

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行かない

🙂

ゴン

2025年08月15日 09:55

幼稚園児くらいなら、夫一人でも連れて行けるでしょうから、あなたは行かなくていいんじゃない？義母なら、恐らく1時間会えば、十分です。1日中会いたいとは思わないのでは......？それに長年空気みたいに扱われて誰も気付かないんですかね....？気づいてて何も言わない人たちなんですよ。

トピ内ID：7e8862d9a213efc1

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ありがとうございます

🙂

かんママトピ主

2025年08月15日 09:55

レスを頂きありがとうございます。補足させてください。夫に打ち明けたとき、今までの気持ちが溢れてしまい義姉のことを悪く言ってしまいました。無視されるのはとても嫌なのだと。とにかく義姉が来るなら帰省したくないと。夫は激昂し大喧嘩になりました。最終的には日帰りでの帰省で話は落ち着きましたが、夫的には今でも納得できていないようです。帰省の話が出るたびに『泊まれないんでしょ？お袋がかわいそう』と不機嫌になります。義父が亡くなり、義母も寂しい思いをしています。それは痛いほどわかりますが、本当に義姉に会いたくないのです。夫に理解を得られないことが悲しいです。ちなみに夫は、私抜きの帰省もわがままだと言います。

トピ内ID：a7e9d6c47f2419dd

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無視ってどの程度？

🙂

か

2025年08月15日 09:55

夫も義母もハッキリわかっているくらいの無視なのでしょうか。だったら、あなたが言うまでなかったことにしている夫も変じゃない？お姉さんにその場で何か言うとか、それでも変わらなかったら夫から行く時間を変えるとか、夫と子どもだけで行くなど、いろいろ考えてもよかったように思うのだけど。また、義理姉は家庭があるのに、なぜ毎晩実家に来るの？介護や見守りが必要なのでしょうか。それとも、自分の家にいたくないから実家に行くとか、実家で作ってもらったおかずをもらうため？自分の子どもを親に会わせるため？夜行くということは、日中は仕事をしているというような状況で親の世話をする必要があるなら、自分ばかり負担が大きいということをわかってほしいという気持ちなのでは？

トピ内ID：c4c715924a150019

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ご主人もダメダメだね。

🙂

既婚

2025年08月15日 09:55

主が理由を告げてるのに、ご主人まで主の我儘と思ってるとか、全然理解がないご主人だよね。もう行かなくていいぐらいだね。　それでも日帰りで行くだけ偉いですよ。

トピ内ID：fc1654aad2c2bb2c

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ご主人が一人で連れていけばいい

🙂

ooba

2025年08月15日 09:55

幼児ならご主人が一人で連れていけばいいだけでしょ幼児で年長ぐらいだったらおばさんがお母さんを無視していることわかりますよ特に女の子は敏感です, お子さんがお母さんと一緒じゃなければいかないというのなら、それは義実家に問題があるんだとご主人は認識するべきだと思います

トピ内ID：d1c2a0c3a4f5a5e6

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どうでもよくない？

🙂

むっちりもっちり

2025年08月15日 09:55

そんな赤の他人に無視されようがどうでもよくないですかかえって挨拶も会話もしなくていいなら楽だと思いますがね嫌いな人と会話するほどイヤなものはないですからあなたが譲れないならワガママと思われたっていいじゃないですかホントどうでもいいことです

トピ内ID：2f675e26d5c7531a

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自分の笑顔を守ること

🙂

チーズケーキ

2025年08月15日 11:33

そんなことないー！よくこれまで我慢されてきましたね。ご主人とお子さんだけで帰省したらいいんですよ。幼児で車で１時間なら可能でしょ？未経験なら、これから慣らしていったら？私は義実家、車で３時間です。子供たちが小さい頃は数カ月に一度の帰省してました。上の子が年長さん、下は年中くらいから、私は週末仕事して、夫につれて帰ってもらってますよ！だって義実家行っても暇だし（皆いい人たちです）、休んだ気がせずに月曜が来るのと、子供たちも手がかからなくなってきたので、私が行ってもね。夫はあれこれ雑用をして忙しいし。最初夫はいい気はしてなかったようですが（もともと私抜きで帰省がいや）仕事を入れることで、物理的に帰れなくなったので。今はそれが日常です。年に2回くらいは私も行きますけど、「これは仕事」と割り切って、その時だけがんばります。その後は自分にご褒美です。ずっと無視されてきたのに、ご主人気づかなかったの？愛する奥さんが長年我慢してきたのにその仕打ちですか。。。あなたはお子さんのため、元気にいなくちゃならないの！あなたが心をこれ以上病んだり、ストレスで身体的不調が出てきたら（アラフォーくらいならそこから大病につながることはありえます！）、悲しむのはお子さんです。お子さんの笑顔を守るため、あなたはあなたらしくいい嫁なんてやめて、明るく好きに生きるべしよ！！！だって自分の人生だもの！！！あなたが至らないところがあったのかもしれない、気に入らない理由があるのかもしれない、でも何年も無視するのは卑怯です。

トピ内ID：321fe00c620c82d9

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無視し返す

🙂

クリームパン

2025年08月15日 14:03

お互い口きかなきゃ良いんじゃないですか？そもそも不思議なのが、義姉があなたを無視してること、義母や夫が気が付いてないのがおかしいなって。気が付かない一族なら、あなたが義姉を無視してもなんとも思わないんじゃないですか？だったら、義姉はいないものとして、その他の人とは頻繁に会話して義姉だけを蚊帳の外にしてやれば良いんですよ。そうやってもあなたを意地悪とは誰も思わないんでしょう。強くなろっか。

トピ内ID：0ee07d039e9ad1bd

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計算女になる

🙂

チーズケーキ

2025年08月15日 14:20

あなたの家に義母さんを招くのは？お迎えに行って、もてなしてあげたら？きっとお子さんも見せたいおもちゃとかあると思うし、子供ってアウェーよりホームのほうが活発だったりしますし。あなた抜きでの帰省をご主人が許さないのはね、これはもう少しずつ少しずつ、慣らしていくしかないですよ！まずは帰省当日に体調不良とかあなた側に急用ができたとか、仕事を入れる、習い事やボランティアを入れる、お子さんの学校の役員になるとか…ほんと、少しずつ。言って了承して貰える人じゃないのなら、身を持って慣れてもらうしか無いと思う。あなた抜きでも帰省ができる、なんならあなたのことを気にしなくていいから、気が楽。義母さんや義姉さんものんびり、楽しそうな回数が続けば、「おまえは来なくてもいいよ」って次第になってくる可能性は大です。私はそうやって慣らしましたから。表では「健気な妻」を演じておくんです。「私無視されてもがんばるね！あなたの家族は私の家族だもん！」と目をうるうるさせておく。帰省後にストレスで体調不良になったりする姿を見せる。すべては計算です。仕組みましょう。がんばって！

トピ内ID：321fe00c620c82d9

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似たもの姉弟ですね

🙂

匿名

2025年08月15日 15:08

>夫は激昂し大喧嘩になりました。姉に怒るならともかく、何故トピ主に対して激昂するのか意味不明だけど、姉弟がそっくりな性根であることはよくわかった。姉弟揃って、性格や思考が最低ですね。トピ主は、何故そんな2人に耐えられるのでしょうか。すごすぎです。義母さんは、どんな方ですか? 話が通じるなら、姉弟の事をぶっちゃけちゃえば良いのに。そういう風に育てたのは、義父母さんですし。だから、無視が続くまで泊まり無理ですし、夫と子供だけで伺うのも夫が嫌がるから無理なんです。無視は社内ならハラスメントだし、プライベートならイジメです。そんなサンドバッグ生活を、トピ主は続けたいのでしょうか。

トピ内ID：d954c4a7f9c18e5e

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わがままじゃない

🙂

ミーコ

2025年08月15日 16:09

トピ主の何が気に入らないのかわかりませんが長年の無視はひど過ぎる無視は暴力ですそして、その暴力を黙認している夫と義母も冷たすぎる(「義姉は昔から嫌いな人は無視するから仕方ないよねぇ」くらいの認識なのかも？) 更に勇気を出して打ち明けた妻に対して激昂するなんて… 長年の辛い気持ちを労る言葉はなく、帰省しないのはワガママ、お袋がかわいそうって…絶句です夫がトピ主の味方になってくれないのなら義実家との付き合いは夫に任せて極力近づかないことです日帰りの帰省だって行くだけ偉いですよトピ主が泊まらなくても娘が毎夜来るのですから義母の寂しさなんて全く気にする事ありません(夫か勝手にそう思い込んでるだけです)

トピ内ID：6f1dad66d834b6c6

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わがままではありません

🙂

クロシバワンコ

2025年08月15日 17:28

私にも義姉が二人います結婚して数十年立ちましたが、いまだにほとんど空気のような扱いをされています空気扱いされないのは、義姉の家の法事、義母の家での家族行事の時で私に働かせるためだけに空気から使用人扱いになります義母は対外的には嫁を大事にしないといけないと言っていますが、内心は嫁は口答えする権利は無く、ただ黙って働けば良いくらいに思っているみたいですただ、子どもたちにはとても良い祖母であり、とても可愛いがってくれたので、そのことには感謝しています私なりに義実家に尽くしてきたつもりですが、いまだにこんな扱いを受けていますかんママさんの義姉もこの先、変わらないと思いますご自分の心と身体を守るために義姉と距離を取りたいと思うのは当然のことですわがままではありません人を無視するような人は簡単には変わりませんご主人になんと言われようと、このまま、義姉とは距離を取り続けてください

トピ内ID：14d40298be1faf6f

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「わざと」なんですか？

🙂

flyer

2025年08月15日 20:07

義母と夫が、義姉の無視行動を承知しているのかのことについては、まるで書かれていませんよね。〉夫に打ち明けたとき夫の反応は？「そんなことしてるか？」と「気に入られてないから仕方ない」では全然ちがうでしょ。ていうか、トピ主もなんで夫に義姉の無視行動を辞めさせるように言わないの？もしくは、トピ主一家が滞在する間義姉を実家に来させないようにするとかは？どうして出来ないのでしょう。大体なんで〉義姉は毎晩、義実家に来ますなの？なんか、トピ主さんの都合の悪いことを隠して「わがままじゃない」票集めしているようにみえます。

トピ内ID：74f4965e89afdce0

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わがままじゃない、無視は暴力だよ

🐤

負けないで

2025年08月15日 23:00

無視は人の尊厳を傷つける卑劣な行為です。しかも指摘されるとたいてい「え？無視なんてしてないよ？あなたの勘違いでしょ？そんな言いがかりつけられたワタシかわいそう」的な態度を取ったりして被害者ぶったりします。とにかく自分は傷つかず相手だけを傷つける卑怯な攻撃方法だと思っています。それならやり返されるリスクを取ってでもズケズケ言う人の方がまだまし。ご主人は残念な夫ですが、男女問わず実家は常に正義！な人はいますよね。そういう人なんですよ。あと、妻抜きの帰省を嫌がる夫は多いですよ。いろんな理由はあるんでしょうけど。ご主人はたぶん妻を同行させるのが親孝行と思っていて、あなたが逆らうからワガママだと責めてるだけ。なら妻が居心地よくなるよう夫も努力すればいいのにね。私の夫は単純に実家がそれほど好きでなく、義両親との話し相手として私に同行してほしいそうです。とにかくトピ主さんはワガママではないですよ。将来の義母さんの介護は毎晩来る義姉さんに任せられてラッキーくらいに考えてのらくらかわしてください。

トピ内ID：d2304f4cd9ab4adc

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わかります

🙂

伊達

2025年08月15日 23:08

同じですうちは独身の義理姉が義母と2人暮らし義母は若い時に離婚してますがコロナ前までお付き合いしてる方がいましたうちの義理姉も私の事が大嫌い私は何もしてないです初対面の時トイレとベランダに隠れて挨拶して来なかったので会わなかった 1時間弱で撤収やっと会ったら「他人にトイレ使われたくない」って言われ私は一度も義理実家のトイレ使った事ありませんコンビニまで猛ダッシュ私は義理姉より学歴あるのにバカにされたり結婚、出産経験ないのにアレコレ言われたり子供生まれてからは毎日メールで〇〇しなさい、〇〇してあげてという指示をだされ「ママに怒られちゃうよ」「ママ死んだらどうするの？」という嫌がらせを幼い子達にしてくるのでさすがに無理と思ったので私は携帯ブロックしましたその頃まで何も言わなかった義母が「自分の世話はいいから義理姉ちゃんを1人にしないで、あげて」と子供に言うのでわたしは10年ニコニコと我慢しましたが良い嫁キャンペーン終わったので私は義理実家行くとだんまりです子供以外と話はしません私は空気と念じてますお客様丸出しで、家事も手伝いませんかつて正月に洗い物してる時に水にされましたからね（怒）夫には悪口一切言ってないですよその代わり私の実家は私が連絡、夫の実家は夫に連絡夫の実家では夫が働く私の実家では私が働くそういうルールにしましただから義理実家に行かないぶん自分の実家にも夫は連れて行きませんセパレート帰省って流行ってるらしいよと伝えるのもありですね怒って一緒に帰省要求するあたり夫も自分の親から何か言われてるか 1人では子供の世話ができないとか理由がありそうですねうちの夫は夫が義理姉と仲良しではもともとないので私と話してなくても気付いてないです

トピ内ID：5a9fa5619289145a

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わがままでけっこう。

さらしな

2025年08月16日 10:17

>>ちなみに夫は、私抜きの帰省もわがままだと言います。あなたが守ってくれないんだから、自分の身は自分で守ります。わがままでけっこう。お姉さんのほうがよっぽどわがままだと思うけどね。と、言えればいいのですが。言えませんよね。今、トピ主さんにできることは、夫さんを「無視」することだけだと思いますよ。自分がされたら、少しは考えるんじゃないでしょうか？それで、夫さんがトピ主さんに無視されてつらいとか言い出したら「それがお義姉さんの態度なの。ね？　一緒に居たくなくなるでしょ？」と突っ込めるかもですね。トピ主さんに最終的には離婚になってもいいという覚悟があれば、の話ですが。離婚なんてとんでもないということなら、耐えるしかありませんが。離婚上等、わがまま上等、と思えれば、トピ主さんは楽になれるかも知れません。

トピ内ID：1703cdaae2474766

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無視ッて　いじめだよ。性格、悪～

🙂

鳥亭魯魚

2025年08月16日 12:43

妻が嫁が、無視されていることに気が付かないの？夫氏や義母は？義姉の夫は？無視ッて残酷なしうちだよね。ある意味、意地悪されるより傷つくと思う。でもまあ義姉さんは毎晩自分の母親とはいえ、毎晩来てくださるなら、助かっているのも事実ですよね。車で１Hなら弟に毎日、様子位、見に来て。それとか同居、義母をトピ主宅に引き取って私を安心させてよ。と思っていらっしゃるのかも知れません。それにしても無視は嫌よね。普通に夫氏や義姉のご主人が気づいて注意すると思う。法事の時、義姉が大嫌いな、義父の異母妹である叔母様（義姉全員が嫌いと思う。義母をいじめたらしいし。最も気の強い義姉）がいらしていて、皆のまえで失敗をあしざまに怒鳴った時（私も流石にびっくりして仁王立ち）、義姉夫（できた人。人格者。教育者）が飛んで来て、義姉をたしなめていた。義姉夫はイラつく義姉を優しそうに（よくあるじゃないTVドラマとか）よく、窘めているのだけれど。どうかしら？無視されたら拡声器並みに大声で挨拶「難聴で聞こえづらくっていらっしゃるのかと」しつこく大声で挨拶。ちょっと喧嘩売ってるみたいで嫌かな？でもトピ主の夫も鈍感なの？自分の妻が無視されて、すごすご黙っているの？

トピ内ID：56bfaccff38d584b

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応援してます!

🙂

私もムカついている嫁

2025年08月16日 12:59

マザコン、シスコンでは？私の夫もそうなんです、というか、そうでした。義母は他界しました。義姉は健在ですが、この人は私のことが嫌いです。お互いに若い頃はあれこれ話し込むこともありましたが、今は必要最低限の話しかしないし、なるべく会わないようにしています。好かれているか、嫌われているかって、分かりますよね。例えば言葉づかいが丁寧でも、流れる空気が冷淡だったり、事務的だったり… 会話の最中に、え？今の嫌味？みたいなトゲを感じたり… そうなると、こちらも大嫌いになってしまいます。基本的に、姑や小姑というものは嫁が気に入らない。相手に対する採点も厳しくなります。長所はスルー、欠点だけを強く感じるようです。私は、色々と我慢しすぎて心身を病んだことが何度かありました。そうならないように、気を付けて… 嫌な事や辛い事ははっきり言う、断る、無視されたら同じように無視すればいい、真正面から「なんで無視するんですか～？」と聞いてやればいい。その時に決定的なことを言われたら、心の中で絶縁しましょう。強くなるんです。お互い頑張りましょう。あなたは我儘ではありません。悪いのは、無視したり、酷いことを言ったりする人です。

トピ内ID：4281830bb3264006

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わがままでしょうか？（義姉が苦手過ぎて）

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