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義実家に行かないのは我儘でしょうか

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
まるこ
ひと
私・夫　30代　共働き 子供　未就学児1人 義実家　車で10分 義実家は、よく集まります。（月2～） 義母から毎週ごはん食べに来て夫を通じて言われています。 特に、義姉一家が来る日になると声がかかります。 事前に連絡があれば良いのですが、当日の朝に急に義母からラインで知らされることがほとんどです。 義父・義母も仕事をしているので土日です。 私は平日仕事をしており、ほぼワンオペ。 休みの日は子供との時間・溜まった家事・趣味に費やしたいと思っています。 夫は長男として可愛がられて育ち親離れが出来ておりません。趣味もありません。 「うちの親には気を遣わなくていいから～こういうのは慣れだから～」と言います。 義実家の方々は悪い人では無く、義母の料理もとても美味しいです。 ですが、義姉から「長男の嫁だから」「〇〇家の嫁だから」と時々小言を言われます。 （挨拶も無視されている気がします） 義母からも、「義姉の夫は全然気を遣わないのよ～」と当てつけのように言われます。 あまり積極的に関わろうとしない私にも問題があることはわかっています。 ですが、常に手伝うことは無いか・この発言をしたらどう思われるか等、気を遣うことが多く本当に疲れてしまいます。 義姉の子供たちはとても良い子で、私の子とよく遊んでくれます。 ですが、娘＋義姉の子供たちと一緒に遊ぶのは本当に大変です。 （体力的にきつい・立場的に強く怒れない・危険回避など） 休みの日、家族で楽しくお出かけしているときに夫から義実家のお誘いがあることを知らされると 最悪の気分になります。 前もって決まっていることであれば心の準備が出来ますが・・・ 長男の嫁は、呼ばれたら絶対に顔を出すべきでしょうか。 気を遣っていないようにふるまうべきでしょうか。

トピ内ID：7996c618ba92a089

#３０代
#共働き
#心の悩み
#義実家

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行かなくて良いです

🙂
あび
長男の嫁とか今時無い無い。 姑の私でさえそんなこと理解してますよ。 車で１５分の長男家族は年に数回しか来ません。 今年は正月から来てません。 歩いて１０分の次男家族も用があれば立ち寄るし、そうでなければ来ません。 両方とも共稼ぎで土日はやることもあるだろうし、子供達の習い事もあったりで声をかければ迷惑になりますよ。 来たい時に来れば歓迎します。 決して仲が悪いわけではなく、母の日父の日や誕生日にはプレゼントが届いたり、孫達から敬老の日には手紙やテレビ電話が来ます。 何か保育園の行事やお出かけした時にはLINEで動画が送られてきたり、お嫁さんたちが気を使ってくれています。 あまりベタベタ付き合わないほうが仲良くできるのかなと思っています。

トピ内ID：b8a041285a73fa5d

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主さんも古い

🙂
おじさん
義実家に行くかは主さんが決めればいいのですが、 >ですが、常に手伝うことは無いか・この発言をしたらどう思われるか等、気を遣うことが多く本当に疲れてしまいます 知り合い夫婦の妻さんは義実家大好きらしいんですけど、義実家行って何してるの？と聞いたら、昼まで寝て、起きたら義母さんと買い物に行って好きなものを買ってもらってるそうです。 令和のこの時代に、長男の嫁とか、主さんも古くさいこと言うなと思いました

トピ内ID：d20bd82d0c83973a

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確かに気を遣うし嫌な気持ちは凄く分かる

🙂
既婚
結婚して何年？まあ最初のうちは合わせて行っておいてもいいかもとも思うけど 私なんて毎週末義実家に夕飯食べに来てと呼ばれて行ってたけど、最初は義母も一緒に作っていたのに気付いたら私一人で作らされてた。 後片付けは最初から嫁がやって当たり前という態度でしたし。 作るのも全て私がやる事になってきて、数年は従ったが段々むかついてきて、私は義母に、それが嫌だと伝えました。 そしたら寿司とか取ってくれて作らなくてよくなり、行く回数も減らして、しまいには洗い物も義母がやるようになったんだけどね。 数年後から敷地内別居で、ご飯一緒するのは子供や私達の祝い事だけでよくなり その祝い事も隣の義実家で、義両親が食事も張り切って準備してくれるし私は何もしなくてよくなりお呼ばれするだけで良くなったからいいんだけどね。 でも主の義母もご飯は作ってくれてるなら手伝う事もそんなにないだろうから、そこはまだ良かったですね。 でも義姉の説教とか聞きたくもないよね。 義姉も何でそんなに偉ぶれるのかって話。 ＞義姉から「長男の嫁だから」「〇〇家の嫁だから」と時々小言を言われます。 そんなに長男長男言って、自分の実家の事をやれだとか、気に掛けろとか言ってないで、自分がしょっちゅう帰ってきてるなら義姉本人がやればいいだけの事。 主の気が乗らない時は誘われても、理由なんて言わなくていいから、今日は行けません、でいいでしょ。 義実家にいる時は主の素をもっと出したら？ ＞立場的に強く怒れない 危険な時とか叱るべき時は注意していいよね 疲れたなら、あー疲れた！！とデカい声で言ってみるとか。 義母が義姉が来てる時必ず呼ぶのは、義姉だけ呼ぶのは息子に気が引けるとか？ もしくは義姉が主に小言言ってくれるからと、この際主に嫁としてもっと心得てもらおう！とか思ってるとか？ 毎回も行かなくていいでしょ。

トピ内ID：3239a85eedc55bcd

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ペースを決めたらどう？

🙂
ライラックブルー
2ヶ月に1回なら許容できるとか ありませんか？ それ以外は断ってね という話し合いは夫婦でできませんか？ お義姉さんも、義実家に月2で行ってる？わけないよね？ 一月の週末が埋まってしまう 私だって自分の実家なら月2で帰るよ お義姉さんも◯◯家の嫁じゃないの？その割には自分の実家に入り浸りだよね？ という話はご主人としたことないのですか？ 初めは月1、次に2ヶ月に１度 3ヶ月に１度と減らしていけばいいのでは？ まずは、お義姉さんが義実家に行く頻度を確認してみたら、ご主人の意識は変えられるかもしれませんよ

トピ内ID：8e4a2ec94b1592a0

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小姑とは

🙂
鬼千匹
姑の小さいパージョンです。 自分が実家に行く分には 「嫁」の立場を忘れ 兄妹の嫁には「長男の嫁」を 説くという矛盾を持っています。 姑も自分の娘は特別らしく 息子の嫁には一般常識を持ち出します。 「姑」の母親が「長男の嫁」に言わないから 私が言ってやっていると思っているのでしょう。 でその兄妹の夫は能天気で 何も考えていないので 俺が気を使わないから他人の嫁も気を使うのは変だろうという 明後日の方向を見ています。 便宜上名字を夫側にすると 「妻」ではなく「嫁」立場になり 格下扱いは当たり前なんですよね。 母親のそういう姿って 子供に良い影響あると思いますか？ 遠慮しながら食事している姿 子供はちゃんと見ていますよ。 笑顔で楽しんでいる姿 義実家で見せたことありますか？ 夫はともかく主さんは子供は守りましょうよ。 今時にご都合主義の「長男の嫁」に 惑わされることなく行きたくないときは断りましょう。 このままだと「長男の嫁」は介護もして当然と 小姑に言われますよ。

トピ内ID：31b0f9fd63482102

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当日なら

🙂
kou
連絡が当日なら、 「今日は予定があって行けない。前もって日程を決めておいてもらうと助かる」 ということを旦那さんを通じて伝えてみては。 勿論、旦那さんには事情を事前に言っておく。 朝に連絡来て当日来いなんてそっちの方が我儘です。 行けなくても我儘でもなんでもありません。 ただし、1か月先とか予定立ててる場合は別ですが。

トピ内ID：e515c183fa08df0a

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旦那と子どもだけ行かせればいいじゃん

🙂
むっちりもっちり
旦那があなたの立場をわかってもらえないなら あなたの実家に月２で行くんだよ そうしたらあなたの気持ちもわかるかも 月２では行けない距離？ 気を使うのは 意図的なこともあるし 自然に使ってることもある 義両親は自然に使っちゃうから疲れるのよね 旦那と子どもだけ行かせたら

トピ内ID：90f4152f8d228b2f

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そんなダメ夫なら行きたくないね。

🙂
りーず
あなたが決めたペース以外は 夫と子供達で行ってもらう。 いとこ同士楽しいのは良いと思うし。 で、あなたは一人自宅でのんびりすれば良い

トピ内ID：6cd43f887c893de0

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トピ主さんはお留守番でいいと思う

🙂
頑張りすぎないで
平日仕事に行って休日に月２回も義実家に行くなんて、疲れが取れないじゃないの？ しかも休日の朝に知らされるって最悪ですよ。 でも姑さんは悪気はなくて、よかれと思ってやっているからまた厄介なんです。 旦那さんにはハッキリと「私は家のことやりたいし、留守番してるから２人で行ってきてね」と伝えましょう。 「私のことは心配しないでね。一人でも寂しくないから、二人で楽しんできてね」も付け加えたらいいかも。 私は親世代ですが、義母が似たようなタイプで、逆にうちに頻繁に来るタイプでしたが、突然「今から行くねー」と電話が来るだびに泣きそうになってましたよ。 子供の世話じゃなくてお茶のみに来てたので、話を聞くことがほんとにしんどかったですわ。 若干の違いはありますが、まあ、似たようなものですよね。 よかれと思ってやるタイプなんだと思います。 とにかく旦那さんには、留守番の話をしっかりとしてください。 お義母さんには多少何か言われるかもしれませんが、「今度は行きますね～」とか「そのうち行きますね～」とか適当に言っておいたらいいと思います。

トピ内ID：da9382397fbbc145

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義姉は義実家に行ってるのかな

🙂
ブルボン
義姉の夫が長男かどうかはわかりませんがご自分は義理の実家にそんな頻度で行ってるのかな。 ダブスタだったら笑います。 そういったアクの強い人たちと仲良くなってもいいことなんてないから悪く思われてるくらいでちょうどよいと思います。 「まるこさんは付き合い悪いから」と言われるぐらいでいいんですよ。 ご主人が義理の実家とかかわりあいたいタイプなら夫と子供だけで行ってもらえばいいのです。 トピ主さんは盆正月とイベントの時くらいでよいのでは？ ワンオペ共働きなら「休みの日ぐらい気を遣わせずゆっくりさせてやりたい」とご主人が言ってくれればよいのですけどね。

トピ内ID：320d145eed9f2566

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夫婦間ルールの設定

🙂
ICHICO
チャントトピ主様の想いも話して決めようよ

トピ内ID：ef37467789340ea2

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ご主人だけ行ってもらう

🙂
身内は仲良し
たまにはご主人プラスお子さん。 夫なのですからきちんと気持ちを話して、トピ主さんだけ行かない事を理解して貰いましょう。 ただし、ご主人やお子さんが行くことまで文句を言うのは違うと思いますよ。 たとえご主人が毎日義実家に行ったとしても文句を言う権利は誰にもありませんから。

トピ内ID：e9d12b533f5eca97

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うちは二世帯ですが

🙂
匿名希望
姑の立場です。 うちは完全二世帯ですが、息子ファミリーと食事を共にするのは、お正月と、孫の誕生日だけかなあ。 つまり年に2回ほど。 土日は主宅のように、家事を片付けたり、孫の習い事の送迎、自分たちの趣味・・などで、お嫁さんも息子も多忙です。 正月とか、特別のイベントでもないのに、食事に誘ったりなどしませんよ。 だって、迷惑そのものでしょう？ その分、ステーキ用の肉とか、美味しいお刺身とかフルーツとか、家族の好物をよく買ってあげています。 もちろん、事前に確認してからですけど、食材を断られることはないですね。 スポーツやってる孫は食欲旺盛だし。 主さまの姑さんは面倒な人ですね。 同じ姑の立場でも、そう感じます。 参加したくなければ、はっきりお断りしましょう。 私もかつては長男嫁で、姑から煩わしいお誘いがある時は、忙しいからとはっきり断ったり、どうしても断りにくい時は、友人が遊びに来るので、とか嘘ついたこともありますよ。 夫が不在の時は、ばれないから、嘘もつけます（笑

トピ内ID：2ef2ad7063403ebf

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全然わがままじゃない

🙂
かくかくしかじか
分かるよ共感しかないよ。 逆に、呼べば来ると思ってる、来ないと文句を言う？方がわがままじゃない？ まずは親離れ出来てないご主人に 今の気持ちをきちんと話して ・週末は心からゆっくりしたい ・「優しい」義理の両親だけどやっぱり疲れる (トピ主さん実家にご主人が行って寛げるか？って。しかも配膳やら家事を手伝う隙を常に伺わなければならぬ仕事付) ・義姉の小言に傷つく(ちょっと大袈裟に) まず当日招集は絶対に行かない方向にしてもらう。 徐々に回数を減らす為に、週末は家族でショッピングモール行く、外食の予約を入れる、子供の友達が家に来てて、今日はママの一日フリーデイでお出かけです、生理痛が… 等をあの手この手て組み合わせて徐々に回数を減らしてかつ、2回に1回はトピ主抜きで行ってもらう。 時々来なくても当たり前、の状況にする。 あからさまに義理実家が嫌って態度だとご主人も拗ねるので、基本は「ほんとに優しいんだけど」でも私のメンタルも大切にして欲しい…とお願い。 トピ主さんの心の平穏を守る為に、上手く立ち回りましょう。

トピ内ID：d1bc2428686cf5a6

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昭和じゃないんだから

🙂
墓も葬式も不要
長男とか嫁とか昭和のワードを令和に持ち込まれても。 ＞休みの日は子供との時間・溜まった家事・趣味に費やしたいと思っています。 はい、それで良いです。正しいです。 なぜ他人の親の為に自分がストレスを抱えなければいけないのでしょうか？普通に理不尽な話です。 トピ主さんは働いているのですから堂々と笑顔で主張して下さい。えー嫌だ、みたいな感じは出さない方が良い。「いやいや、無理無理。疲れているから家で休むね（ニコッ）」相手が引くぐらい笑顔でいってらっしゃいと言えば良いです。 私は古い昭和の中高年ですが、主人と同等に稼いでいるので自分の意見ははっきり言いました。だから主人の親やきょうだいと連絡を取る事もないし会う事も無い。介護も実子の時代。お互い自分の事は自分で、自分の親族の為に愛する配偶者を引きずり込まない事でお互い同意しています。 そもそも時代が変化しているのに昔の習慣を引き継ぐのが無理難題な話。企業なら倒産ですよ。 とにかく笑顔で言う。どんなにムカついても笑顔。これに撤して逃げて下さい。

トピ内ID：4d35326fdfee85bc

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で、夫は？？

🙂
かい
夫ももちろんあなたの実家に月2で来てくれてるんですよね？ なんで夫の実家はそんなに毎月毎月行かないと行けないのでしょうか。 お互い距離が近すぎるんじゃないですか。 >義母からも、「義姉の夫は全然気を遣わないのよ～」と当てつけのように言われます。 それは娘の夫だから大切にされるんでしょ？ 可愛い娘が離婚とさかれたら困りますから。 可愛い娘の幸せが一番でしょ。 当日に誘われても困る、わたしも休みの日やりたいこともあるし、嘘も方便で仕事で行けないと言っておいてと言う。 うちも土曜日によく義姉が家に来ると言うので子供が4才のときに習い事させました。 そしたら来る頻度は減りました。 適度な距離感が必要かと思います。

トピ内ID：039c1212459a05d5

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ありがとうございます　追記あり

🙂
まるこ トピ主
レスをありがとうございます。 行かなくて良いよのご意見、少しほっとしています。 義実家に行かなくなることで嫌われるのが怖いです。 私のせいで娘が悲しい思いをしないだろうか。 義実家は裕福なので、義姉一家はかなりの援助を受けています。（家・生活費諸々・・・） 私の父母は祖父母が早く他界したため、援助なしで私に何不自由しない生活をさせてくれました。 私も出来る限り自分たち夫婦の力で生活していきたいとおもっています。 義父母にとっては、頼ってくる義姉一家はかわいくて、頼らない私たち夫婦はかわいくないのでしょう。 良い年をしていつまでも依存している義姉一家に嫌悪感がありますが、正直妬みの感情もあります。 距離を置きたい理由は、私のこじらせた性格にもあると思います。 こういった理由から、義実家に行かないのは私の我儘ではないかと思いました。 「気を遣わないで＝義実家の一員としてふるまって」 このプレッシャーが辛いです。 同居もするものだという考えで、義父が度々におわせる発言をします。 私は恩を受けた分、恩を返すべき義姉一家と同居すればよいのにと思っています。 なんで嫁は、何も言えなくなってしまうのでしょうか・・・

トピ内ID：7996c618ba92a089

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良い嫁キャンペーン終わり

🙂
いわゆる
よく言う良い嫁キャンペーン終了時期なんですよ。 はなっから寄り付かないわけでなく何年か付き合ってのことだし。 結婚して何年も経つのにそれぞれの別の世帯だという自覚が旦那さんに足りないのでは。 いつまでも実家の息子気分でいられても困ります。意識改革してもらいましょう。 逆にあなたの実家から月2、集まりに来いと招集されたとしたら、突然明日行くからと月2で妻の親が来たら 旦那さんニコニコ歓待してくれるんですか？ そんな感じに思えないし君の親来すぎだとか言いそうだけど。 トピ主実家にも月2で行ってる、か親を月2でこちらに呼ぶ、でイーブンですよ。 今度金曜とかに明日、うちの親が来てだって〜(もしくは来るって〜)と突然旦那さんに言ったみては？ 了解！なんですかね。　　 義実家はいつも呼ぶんだから旦那さんは渋る権利なしですよね。 俺は嫌だのダブスタそうなら義実家へも言いなりに行く必要ありませんね。 今の時代長男だから〜ってあります？　 実子だから〜の時代でしょ。 長男だからって財産全部もらえるならまだいいけど、義姉にすでに横流ししてるし、 遺産分けとなればキッチリ義姉半分要求しそうじゃん。 財産などプラス面実子平等で、 お世話や同居など、面倒は長男って都合いい話だわ。 同居絶対やめたほうがいいよ。同居したって義姉は来るのやめたりしないんだから。

トピ内ID：32e0fa9299f633c7

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えっと。いちばん気になっていることから整理しましょう。

😍
匿名
・義両親からの援助の件 これは、然るべきタイミングと理由で必ず受けられます。「然るべきタイミング」とはあなた方のお子さんの進学時などです。それ以外はむしろ一切援助など受けない方がいい。本来、家の中の「２人の大人」が頑張ること。他者に援助は求めず「2人で頑張っている・自立している」ことを常々伝えるんです。どんだけ鈍い爺さんと婆さんでも「あれ？実娘とは違って、息子家の2人は・・・・」と気づきます。あなたがた夫婦への認識は「頼ってこない＝かわいくない」を超えていきます、必ず。 ・好かれる／嫌われるについて なついてこない、頼ってこない、我々のメンバーに入ろうとしない。そんな理由で嫌われることが成り立つのであれば「なつく・頼る・媚びる」でしか好かれないチームなんですよ、もともとが。母親がそのように媚びた構えで関係性を保つコミュニティに、あなたは実子を巻き込みたいのですか？やめましょう、そんなこと。 ・義実家の一員としてふるまってについて 私も夫にそう言われたことがあります。「そのまえに、私とあなたがしっかりと“家族関係”を構築しないとね」と笑顔で返してやりました。『休みの日は子供との時間・溜まった家事・趣味に費やしたい』という希望は至極まっとうなものです。「子どもと、あなたと、わたしの時間」が、あなたがた世帯にとって最優先であり、その土台無くして「義実家の一員としてふるまって」など成り立つわけがないんです。 ・「嫁」「我儘」という発想は自分から無くしていかないと ご自身のことを「長男の嫁」と卑屈に表現するのは止めましょう。そんな制度は数十年前に消滅しました。自分の希望を「我儘」と考えれば、続くのは「我慢」です。我慢は最も安易な思考停止で、お金（援助）が欲しかったり嫌われたくなかったりする小心者の卑怯な手段です。頑張って働いて子育てしているあなたが取るべき手段ではありません。

トピ内ID：a1f01b10f97b355d

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行かなくなった

🙂
しろ
結婚して20年経ちます。私は義実家に顔を見せなくなってから５年です。 それまでは月に1、2度、夕食をご馳走様になりに行っていました。子どもは2人います。 色々うるさく言われる事があり、何度か姑とはぶつかる時があり、その度に関係を修復してきました。が、姑とぶつかる度に夫にもいらん文句を言ってしまい、夫を傷つけてしまう事が多々ありまして、ある日夫に言いました。 『これから義実家の集まりには子どもと3人で行ってきて。私は家でゆっくりしてる。行って嫌な思いをして、あなたにも嫌な事を言ってしまうから。それってお互い何もいい事ない。そのかわり、いよいよ義母や義父に介護が必要になった時は、出来る限りお世話するから』と。夫は快諾しました。正月の義実家の集まりには夫の兄家族も来ます。でも何も言ってきません。義母には私からLINEで『とにかくお会いするとお互い嫌な思いをしますので、皆様で楽しんでください』的な事を5年前のいざこざの時にお伝えしました。５年経つと義母もたまにLINEで『たまには一緒に来て食事しましょう』と言ってきますが、それに対しては『ありがとうございます』とお礼を言うのみで行きません。正月は『あけましておめでとうございます』誕生日には『おめでとうございます』とLINEを送っています。でも会いません。夫との関係はとても良好になりました。それを許してくれている夫に感謝もあるから私も優しくなれるのかもしれません。 そんなワガママな嫁もいます笑 どうかお気を強く持ち、ご自身の家庭円満を保つために一歩踏み出してご自身のお気持ちを大切にしてみてください。私の場合は行き過ぎかもしれませんが、心穏やかに日々過ごしています。頑張ってみてください！

トピ内ID：71f6d2ef2f4b6ec1

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行かなくていい

041
さら
義姉、調子いいね。 親に甘えて恩恵だけ受けてるくせに「長男」だの「長男の嫁」だって？ 家父長制持ち出すなら義姉に恩恵なんて無いはずなんだよね。 後継の長男が享受するものなんだから。 義姉からの小言はきちんとご主人に報告してますか？ 私は姑がご都合主義の家父長制度、長男教を押し付けてきたので（長男だから仕送りは長女の倍額にしろとか、長男なんだからド田舎の仕事の無い実家に戻って同居しろ等）全て夫に報告。お互いにどう考えるかしっかり擦り合わせしました。 同居についてもしっかり話し合っておいた方がいいですよ。 長男だからと面倒な事だけ押し付けてくる家父長制度いいとこ取りの残党、ほんとに腹立ちます。

トピ内ID：676653b94a563914

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良い嫁キャンペーン終了

041
完全同居嫁
良い嫁し過ぎです。「えー？長男夫婦と同居するより、可愛い娘夫婦と同居した方が毎日楽しいんじゃないですか？老後のお世話も娘なら安心ですよ！」とすっとぼけたふりして、ズバっと言ってしまえばいいのに。 義姉にも「月に2回も実家に来てたら、お義姉さんはいつ義実家に行ってるんですか？残りの2回で義実家に行ってるんですか？毎週休みがなくて大変じゃないですか？」と言って、義実家に行く頻度を聞いてみては？ 義実家にも月2回行ってるなら、「家事とか自分のしたいこと溜まって大変じゃないですか？私は要領悪いのでお義姉さんみたいに出来ないので、月2回も義実家に来るの無理です。今度から夫と子供だけにしますね」とあっけらかんと悪気なく宣言しましょう。 行ってないと言われたら「えー！？じゃお義姉さんは義兄実家の嫁として振る舞ってないんですか？じゃ私もお義姉さんのように、自分の為に時間を使って構わないですよね？良かった！安心しました！ありがとうございます」と大袈裟に驚いたふりして、畳み掛けるように感謝しましょう。 はい、良い嫁キャンペーン終了です。言いたい事は遠慮なく言いましょう。義実家に嫌われても痛くも痒くも無いでしょう？援助して欲しいなら、我慢して媚売るしかないですが、援助を期待しないなら何でも言えますよ。夫ときちんと話し合い味方にして上手く立ち回りましょう。 私は完全同居嫁なので、言いたい事言ってその日の不満はその日に解消するようにしてます。私は理不尽な事、筋の通らない事は言わないので夫は完全に私の味方です。養っているのは私達夫婦なので、出て行かれて困るのは義母。嫌われても悪口言われても痛くも痒くもありません。

トピ内ID：9e8f931e1a69556a

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良い嫁

🙂
鬼千匹
良い嫁の本当の意味は どうでもいい嫁なのですよ。 良い嫁しても実の娘には負けるのです。 主さんに夫実家が裕福だと何か メリットがあるのですか？ 何もないはずですよ。 それどころか無意識の夫親からの差別を 少なからず子供さんは感じているはずです。 義両親から得られる事を期待して ガマンするより 自分たちの家庭を大事にすることを 一番に考えたらどうですか？ 今までもこれからも 主さん家族に夫の親は関係ないと 割り切る事が穏やかに 暮らせると思うのですよ。

トピ内ID：31b0f9fd63482102

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私の義実家は楽です

🙂
握り寿司
私の義理の母は、 夫の実家に行くのが相当嫌だったらしいです。 そのため、「あんた達は自分たちだけで仲良くやりなさい」と言って 「家に来い」とは決して言わないです。 年に1回お正月くらいは訪ねますが、 いくら気を使うなと言っても気を使うに決まっているからさっさと帰りなさいと言われ 出前の寿司だけ食べてお土産をもらって 2時間ちょっとで退散します。 自分の子どもが結婚したら、 私も子ども夫婦に「来なさい」とは言いません。

トピ内ID：ef1fbd77892046f6

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色々と

🙂
ささ
色々と複雑にしすぎ。 義姉のそれとかは義親には関係のない話ですし。 貴方がたの生活リズムや疲弊度合いは貴方がたにしか分からないものです。 夫婦間で価値観が擦り合ってないのに、誘ってくるだけの義親に敬遠感持つのはお門違い。 浮気した夫よりも、会っていた女性に鬱憤ぶつけるようなもの。 嘘も方便で、頻度を調整すれば良い話です。 もちろん、夫婦間での説明責任はあなた側にあります。 察してするなら、確度低いことに怒らない、確度高くするならそうなるように動くのがセオリー。 そこに来て、妻が行きたくないとか、家庭にとってプラスにはならない着地を取ろうとする夫なら、この先のことも考えることは必要ですね。 トラブル解決能力のない人は、出世もしないし、万が一に出世してもハラスメントなどで降格や加害者になるリスクも高いので。

トピ内ID：321b155eedab6475

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義姉＝娘だから

🙂
匿名
義姉は義父母にとって娘ですから、息子であるあなたの夫やあなたに対する態度が違っても仕方無いと思いますよ。 義姉が義父母から甘やかされているなら、あなたを甘やかしてくれるのはあなたの実両親です。 あなたが頼りたくなくて金銭面でも自力で子育てをしたいのは良いことですが、それで義姉を妬むなら実親に甘えたら良いのに。 で、その義姉は甘えるだけで介護などはしなくないから、あなたを長男の嫁なんて言って今から刷り込みをしてるんだと思います。 だけど今の時代は［介護は実子］です。共働きなら尚更、義両親の介護は義姉と夫に任せるべきです。 あなたはあなたの親の介護をするんだから、それで良いんですよ。 そんなに「気を使わないで」と言われるなら、私なら気を使いません。 ずっと座って食事が出てくるのを待って、食べたらさっさと帰ります。 嫌われたく無いとの事ですが、嫌われたら呼ばれなくなるし良いことしか無いと思うんだけどなぁ。 私は2ヶ月に１度しか義実家に行きませんが、一番最初にソファに座ります笑 義母は立ってるか床に座ります。 「お義母さんもソファに座れば？」とか言って私は動きません。 あと義母に夫（義母の息子）の愚痴も聞いてもらいます。 苦く思ってるでしょうけど、その息子を作ったのは義母で今苦労してるのは私だからね。言わせてもらいます。 だけど先日とうとう「あの子を育てたのはおばあちゃんだから。私は仕事行きなと言われてたし。」と言い訳始めましたよ笑

トピ内ID：119199c072dffe81

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行かなきゃいいだけ

🙂
ザムザ
気を遣わなくていいなら行かなくていいんじゃないですか？ 気を遣って一緒に行ってるんだから 夫に子供と二人で行ってもらったらいいと思います 私も長男嫁ですけど義理の実家に行くのは年に4回行くか行かないかですよ でも別に嫌われていません 嫌われててもいいけど

トピ内ID：4909f7a0ec17b4e9

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そりゃ、あなたの意識改革が必要

041
アップルサイダー
＞義姉から「長男の嫁だから」「〇〇家の嫁だから」と時々小言を言われます これは夫姉が自分の夫実家に行っていないので、そこを質問すればいいんじゃないの？ 質問は否定ではないです。 ＞なんで嫁は、何も言えなくなってしまうのでしょうか 自分で日本の法律に則って自分の生活を考えてこなかったからだと思う。 自分で考えないと、他者の都合のいい考えを頭に入れられ、従わされるから。 だからあなたも、自分で考えて判断して行動する時期なんだろうね。

トピ内ID：395fb75ef1643236

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仰る通り、同居回避の布石としても頻繁に行かないほうが良い

🙂
らずべりー
そんなに可愛がられた長男だったら、絶対同居を言い出します。 万一同居なんてしたら、毎週遊びに来て、ご飯を食べていく義姉一家の面倒もあなたの丸々負担です。 今の家は賃貸ですか。 もっと義実家から離れたところに転居できませんか。距離が近過ぎます。 夫婦でフルワークなら、毎週呼ばれても良かれなくて当然です。 あなたの夫はまだ大事にされている息子気分が抜けてないんです。実家に行けば自分も至れり尽くせりで 楽だから。 一家のお出かけ予定を潰して実家に行くなんて、実家依存は義姉だけじゃなくて夫もです。 義実家は良い人たちって…良い人に見えるのは他所に住んでいるからです。 同居したら間違いなく見方が変わりますよ。 夫に正直に言うと、自分の身内を悪く言われるみたいで不愉快だとおもうけれど、 義実家とは一定の距離を保つことが家族円満の秘訣です。 夫は、「ウチの親は優しいし気遣いがあるから、同居しても上手くいくから心配はいらない。」は 嘘です。世の中の息子の大半はこのセリフを言って、結局殆どのお嫁さんは同居を後悔します。

トピ内ID：3b9ff27d99513349

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月2は多い

🙂
みつたろう
嫌われても私は平気です。 夫には逐一報告し、義姉さんが今まで経済的に支援受けてきた分同居して恩返しすればと 皆さんに言います。 友人が同居し、週末当たり前のようにやって来る義姉一家に悩んでいます。。 家族でゆっくりしたいですよねーー可愛い就学前の貴重な時期ですよ。 夫にお前は月二回も上司とのホームパーティに行きたいか？ ほんとに何にもしないぞと脅して実行しましょう。 頼りない親離れ出来ない旦那さんにもウンザリですね。

トピ内ID：b507d505fe2a1e23

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