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老いては、子に従え

レス186
（トピ主 4 ）
🙂
もくれん
ひと
トピご覧いただきまして、ありがとうございます。 78才 (女)ひとり暮らしです。 息子夫婦から、家を売って、 サービス付き高齢者住宅に入って、心配かけないようにして欲しいと 言われています。 私は重い物は、宅配を利用していますが、その他の事は 出来ます。 只、3年前に腰椎圧迫骨折をして 外出時は 杖を使用しています。 支援1 の介護認定を受けています。 ひとり息子で、2時間位離れて所に住んでいます。 息子の考えは、何かあってから 慌てて、施設を探すのは大変だから、今、元気な間に と そればかり言うのですが 私には理解出来ません。 見守りの設備を取り付けると 言っても、話にならないのです。 私は訪ねて欲しいとも頼んでいません。週1回安否確認の電話はしてくれます。 息子夫婦にどう言えば ひとり暮らしでも、安心するのでしょうか? 団体生活より、ひとり暮らしの方がよい  はわがままなのでしょうか? ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：19e52bf3ddd901e3

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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レス

レス数186

自分で死も始末できるならどうぞ

🙂
こっこ
ご近所さんかと思いました。町内に同じような方が2～3名います。 息子さんが心配して声かけてくれるなんて恵まれた方だと思います。 >息子の考えは、何かあってから 慌てて、施設を探すのは大変だから、今、元気な間に と 息子さん、ものすごくまっとうな事言っています。 >私には理解出来ません。 トピさんは動ける今がこの先もずっと続くと思っているんですか？ 人はいつか死ぬんです。 人の最後の5～10年は動けない時期が来るんです。 場合によっては孤独死が。 そうなってしまってからご自身が手配し、世話できるならどうぞご自由に。 動けなくなった親を、孤独死した親を誰が世話するんです？ とたんに「そんなの親子だからやって当然」って自己中理論になるんですよね。 それじゃ、子ども抱えた現役世代は動けない、仕事にも差し障る。金も工面できないかもしれない。 だから早めに段取りしたいんですよ。息子さんりっぱですよ。 町内では放ったらかしの高齢者もいます。 今の気楽さしか考えないご本人はいいでしょうよ。だけど後始末する身にもなってくださいよ。 >ひとり暮らしでも、安心するのでしょうか? 自宅で動けなくなっても、孤独死しても自分で始末できるなら放置すると思います。 どうしても譲れないならせめて金だけでも息子さんに託してください。

トピ内ID：683a5107cbec07ed

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え？

🙂
難しいですね
サ高住がどんな所か調べました？ うちの近くにあるのは一見普通の賃貸マンション バリアフリー等設備が整ってるだけの賃貸マンション 1階に診療所があります ひとり暮らし前提ですよ 要介護度によっては住めないかもしれません 入居費用に糸目をつけないなら空いてる施設はたくさんあります

トピ内ID：78b0b4eeba3870fd

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LINEを活用したら

🙂
ね。
そうですね。心配なのですね。お母さんが大好きなんですよ。心な支えなんですよ。気持ちはわかります。 うちは電話ではなく、家族LINEにしています。旅行の予定を知らずに連絡が取れなくて心配になったことがきっかけです。毎日おはようからおやすみまで送りあっています。大きめのタブレットを買って、操作や文字入力は少しすれば慣れるでしょう。通院の予定があったそれで予定を共有したり。 腰椎圧迫骨折の件もあるでしょう。お一人の時に何かあって、連絡が１週間後になったら・・・ とりあえず、ケアマネさんを通して見守りサービスを早急に取り付けたれた方がいいと思います。サ高住までではなくて、似たような環境ができれば納得してもらえるかも。 高齢者住宅は団体生活ではなく、いざというときに駆けつけてもらえる普通のマンションみたいなところも多いです。それなら、家にサービスをつけたら同じようになるかもしれません。アルソックなどでは、首にかけておくスイッチなどで対応もしてもらえるものもあります。 お子さんが心配する気持ちも大事にしてあげて、なんとかお互いが安心して幸せに暮らしていけるようにしたいですね。

トピ内ID：8ba98c6d4ff30e40

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安心材料を息子さんにみせていく

🐤
医療専門家
トピさんは、ご自覚もお持ちで、一人できちんと自立されて素晴らしいと思います。 息子さんは、ただただ、不安であるということです。 　すぐにはかけつけられない距離にいること、介護には莫大な資金もかかるためです（息子さんご夫婦の 経済的な面も圧迫される可能性もあります）。 　そんな不安な息子さんには、安心材料を提案するしかないです。 　集団生活が苦手であれば、要支援１で受けられる介護予防サービスを自治体の福祉課などで 聞いてみて（格安であると思います。負担は１割であるかと思いますので）週に１～２回、家に 来てもらって実施などもよいかと思います。 　例えば、訪問リハとか訪問介護などです。 　専門の方が入ってくださることで、トピさんも他者とのかかわりができ、刺激にもなります。 　また、民間の食事の宅配も毎日の生活の中で取り入れると、これも同じく、健康状態の確認（あいさつ程度ではありますが）などでトピさんの安否確認にもつながります。 　あとは、地域の活動で参加できるものも利用してみて、トピさんも引きこもらないように 注意すること（実行していくこと）も息子さんに見せていかないと、納得されません。 　トピさんはわがままではないです。 　でも、息子さんのことを考えて自立できるような工夫を実施していくことが大切です。

トピ内ID：91222e434ed1501f

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まだ1人で生活出来ていて

🙂
既婚
息子夫婦に来てほしいとも頼んでないなら、今のままで良いと思う。 でも近くに施設があるとか、専門知識のある介護を頼んでいる人に施設に関して聞く事ができるなら、 今から主が入っても良いと思うめぼしい施設を探しておく事はしておいてもいいかもね。 でも施設探すなら、息子さんにもそこだけは付き合ってほしいものですね。 息子さんにそこは相談して付き合ってもらえないかな？ でもココが良いと言っても、民間のお金さえ払えば（要するに高い施設）大抵入れる施設と、順番待ちになる（安めの）施設があるみたいだから そこもどうするか？お金はあるのか？とか、その辺は息子さんに開示してあげた方が良いでしょうね。

トピ内ID：68e95553f4b1d7b4

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わがままだっていいじゃない。

🙂
りーず
どうやって残りの人生の時間を使うかは 自分で決められるうちは決めさせて欲しい。 残りの時間をあなたの為に 知らない場所で終えるのは 私は幸せではなく、悲しく、 苦しみで終わる。 子供であるあなたはそれで満足なの？ あなたの安心簡単の為に 私は残りの時間を好きに過ごせないの？ 素直にそう伝えてみては。 地域包括センターに行って なるべく自宅で過ごしたいと 相談するのも良いです。 野に咲く花が愛おしいのは　 自分が住んだ街や家だからです。 知らない街に誰とも見た事がない桜を見たって心は動かない。 何度も誰かと見た桜だから綺麗なのよ。 知らない場所に移されたら 私あっという間にボケるわよ。 と息子に言ってみては。 老人ホームでせわしなく何かやらされるのも 好きではない人にとったら 毎日毎日予定が入って苦痛です。 子は誰かといてくれたら 安心なんでしょうが 若い人だってやりたくもない予定が 毎日入ったらうんざりするはずなのに。 自宅でのんびり過ごしたい人も いるでしょう。 目が見えない、足が悪い。それでも 自分の家だから生活出来てるのよ。 知らない場所なら何がどこにあるのか 店や病院が変わったら どこにあるのか分からない。 一人で何も出来なくなってひきこもる事を 息子はわかっていないのでは。 父は母を見送る時 火葬場の場所にこだわりました。 絶対に家の近くの場所で煙にしてやりたいと 夫婦で過ごした街で弔う事を 大事に思っていたようです。 そういう気持ちを 子供がないがしろにしていいとは 思えません。

トピ内ID：55c74f71ec1dd795

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サ高住ですよね

🙂
ライネル
叔父夫婦もサ高住に入居してますけど食事も自分で作ってますよ。 勿論、無理な人はサービスに切り替えているようですけど。 普通のマンションタイプです。 24時間の見守りがあるとか、介護サービス受けたかったら相談に乗ってくれるスタッフがいるとかですよ。 外出も自由。 子どものいうことはきいた方がいいですよ。

トピ内ID：95010cdb5c642024

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私はそのつもりです

🙂
専業主婦よ
実家の母が最期まで一人暮らしでしたが、大変でした。一度、入院、手術したときは、私が毎日病院に通いへとへとに。退院後も2週間ほど我が家で世話。その後、実家に戻ってから1ヶ月は姉が毎日通い、それからも週一姉が通っていました。そして、80近くになってからは、週３姉が通って買い物や通院の世話をして、往復3時間かかる私は月2くらい行ってました。 亡くなる一年前くらいからは認知に問題がでてきて、本人も自覚していたのに、施設を嫌がり、結果、1日3回私が電話で服薬と食事、空調などの確認、姉が一日おきに通って、食事も作ったり持ってきたりしてくれ、私も週一通いました。 いよいよ、一人暮らしは危ないとなってきた頃、突然心臓発作で亡くなりました。亡き父親が、私達の苦労をみて迎えにきたのではないかと。 それがあったので、もし、晩年一人になったら、娘夫婦の近の高サ住にすんで、それでも難しそうになったら専門の施設に入ろうと思っています。 様子を見るにしても、手助けするにしても、遠方だと凄く大変だし、私達の場合、私より近い姉に大変な負担をかけました。だから、私は娘夫婦がすぐに駆けつけられるところに住むつもりです。

トピ内ID：9b87365410faaf59

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介護が必要になっても、息子さんに迷惑掛けない？

🙂
おはぎ
お子さんは、この息子さんだけですか？娘さんはいませんか？ 息子さんに、妻子は？ 夫婦共働きで、お子さんは高校生や大学生？これだと、学費で大変ですよね？ あなたが身の回りの事は自分ででき、見守りの設備を取り付けて、ある日ポックリならいいですよ。 でも、普通は介護になりますよね？骨折したとか、病気になったとか、認知症とか…。 いきなり介護になったら、息子さん夫婦が何とか面倒を見るしかないわけで、それが無理だって事です。 仕事があったら困るし、あなた中心で生活してられないんですよ。 それに、家の片付けもして欲しいんだと思います。 戸建てですか？マンション？ もし、あなたが認知症になった場合ですが、あなた名義の不動産の売買はできません。 相続するまで、基本的にそのままです。 今の時代、子供達に迷惑掛けないようにと、自分が元気なうちに墓じまいをして、自宅の荷物を減らし、不動産も処分したりします。 葬儀も、自分で決めて手配し、どこに埋葬するのか（樹木葬など）、どのに口座があるのか、解約する必要があるのは何か、連絡先、遺品をどうして欲しいか、遺産をどうするか、遺書を作成しておきます。 あなたは、これからどんどん老います。 記憶だってあやふやになって、ボヤ騒ぎとか、近隣に迷惑掛ける事になるかもしれません。 何を言ったって、あなたが今のままなら、息子さんが安心なんてできませんよ。 お金があるなら、家政婦さんでも雇ったらいいですけど。 「介護が必要になっても、お金で解決できるから心配ない」と言えますか？

トピ内ID：7f728d9b1e095fa4

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息子もいい年でしょ？

🙂
ふむふむふむ
気持ちは若いのかもしれませんが、息子さんもいい年なのでは？ 自身の体調の不安も出てくる年齢です。 地震や大雨の時に、息子さんに来てもらえないと困りますよね？ いざとなったら息子さん頼みになるんです。 近所にも迷惑をかけるかもしれません。 周りに迷惑をかけてはいないつもりかもしれませんが、心配はかけていますよ

トピ内ID：6665d3586ec0b6d3

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老いては、子に従ってください

🙂
こっこ
連投すみません。 私はご近所の高齢者の見守りなどもしていますが、 トピさんのような高齢者をどう導けば、 安心安全な終末生活できるのか常々疑問に思っています。 >団体生活より、ひとり暮らしの方がよい  はわがままなのでしょうか? またよく聞くのは「住み慣れた家から離れるのは嫌だ」 お気持ちはわかります。思い出いっぱいの我が家ですからね。 先日の記事に人生の終盤1/8の年月は人の手なくして生きられない、とありました。 大きな割合を占めるのは認知力の低下だそうです。5人に1人は認知症と言われる未来。 「手続きくらいは頼むわ」程度の年月じゃない。 また女性の平均寿命は90歳弱ですが、高齢死亡中央値は93歳なんだそうです。 (若いうちに亡くなる方がいるから平均寿命は80代) これがあなたに残された現実。 先のレスの「今は一人で過ごせても、この先はどうするの？」 1.動けない、認知力も落ちた状態でどうやって生きていくの？ 　80歳超えたら大方は動けない(引っ越しもむずかしい)。古い家屋の始末は誰がする？ 2.介護に関わる手続き、日常生活、通院、、、どうするつもり？誰がやる？ 　そうなれば子どもが面倒看てくれるだろう、ですか？ 　強情はってると今の子世代は余裕がないから本当に放置します。 　ご近所に何人もこうした高齢者がいると地域社会では対応不可能です。 3.まして死に際しては自分で始末なんてまったくできませんよね？ 自分でできるんですか？誰がやるんですか？やるのが息子さんなら息子さんに従ってください。 まずサ高住の実際を見に行くべきです。思い込みで判断しないでください。 トピさんは何が「理解出来ません」なんですか？ 高齢者の尊厳云々おっしゃるなら、どうすればそれが叶えられると思いますか？ 自分の「生」を人まかせにしないでください。

トピ内ID：683a5107cbec07ed

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レスします

041
育メンではなく只の父
今まさに親の介護問題で、兄弟姉妹で総当りで疲弊している立場です。 働きながら、子育てしながら、介護の対応は、本当に無理です。 自身の睡眠時間や命を削ってどうにか日々を回してます。 > 息子の考えは、何かあってから 慌てて、施設を探すのは大変だから、今、元気な間に と 本当にそれですよ！ トピ主様が今は元気でも何か病気で入院とかしたら、一気に一人で何も出来なくなる可能性だって大いにあります。 介護施設はすぐには見つからないかもしれないし、手元に 1000万以上の現金があるならまだ良いですが、入居可能な施設が見つかっても、手元にお金が無いと施設に入ることも出来ません。 家を手放してお金を工面するにしても、家を売りに出してなるべく高値で売りたいなら買い手がつくまでかなりの時間がかかります。 1～2年買い手がつかない事もあるかもしれません。 家を現金化するのも、入居できる施設を探すのも、すぐに出来るものでもないから、元気なうちから動いて欲しいのです。

トピ内ID：a801d2cf83a6f37a

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結構大変ですよね。

041
m
サービス付き高齢者住宅だと、毎月の固定費がかかりますよね。これにプラスして、食事や入浴介助など、サービスを追加するごとに、料金が掛かります。 主さんの財産と、家の売却費用と、年金で賄えると言うことでしょうか。不動産屋に払う手数料、税金、引っ越し費用などもかかりますよね。 多分、介護度が高くなれば、そこを出て、有料老人ホームへ入る事になりますが、そちらはもっと高いはず。その分も賄えるのでしょうか。 まずは試算をして貰って、問題無ければ、話を聞いてみたらどうでしょうか。 複数個所の見学、入所手続き、不用品の処分、家具家電の買い替え、引っ越し、家の売却（必要なら解体も）、住民票の移動、水道光熱費などの引き落とし手続き、施設入所後の世話などを、全部息子さんが出来るのでしょうか？遠距離であっても、それらを全部やってくれるというなら、良いかも知れませんね。 以前私は、そう言った施設の見学へ行きました、至れり尽くせりでとても良かったです。自由度は高いのですが、サービスを追加する度に値段が跳ね上がるので、「これでは、普通の老人ホームと一緒だな」と思った記憶が有ります。ですので、自宅にてデイの通所とヘルパーさんに家事を手伝ってもらう事、ネットスーパー利用することにしました。自宅は、スロープや手すりを設置。IH調理台にリフォーム。 移動時の見守りサービスは、警備会社を利用。持ち運びできるボタンを押せば、警備会社に連絡が良くようになっています。必要に応じて、子供や救急車に連絡がいきます。これで９０歳まで、自宅で過ごせました。 世の中には、色々な福祉サービスや施設、方法が有ります。資金面と、お子さんが動けるか、もしその施設が気にいらなければどうするのかなど、色々と考えてみたら良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9131a9476718a22d

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見学してから説得

🙂
とも
サ高住はやはり施設ですね。賃貸マンション寄りではありませんね。 食事は時間通りで、ホールで皆と食べる。それ以外は自由。と言っても、介護付きと違ってレクリエーションなど何もなく、基本自室で過ごす。見学に行った時は、病院に近い印象で、私の母には無理だと思いました。 息子さんは「一人暮らしの場所が変わるだけ」というイメージでいるのかもしれません。 一度一緒に見学に行った方が「だから一人暮らしを続けたい」と説得しやすいかもしれません。サ高住とはいえ、実際は、散歩や買い物など日常的に外出する方の入居は少ないと思います。 ケアマネージャーとはつながっていますか？そういう第三者に、アドバイスいただくのも手かと思います。私は母のケアマネさんに「まだ一人暮らしを続けさせてあげて。施設に入ると認知症が進行する人が多い」と説得されました。 入り易い、入りにくいなど地域の施設の情報も持っていますよ。

トピ内ID：919cd0f77e4dd8b9

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わがままです

🙂
匿名
＞何かあってから慌てて施設を探すのは大変だから そのとき探すのは息子さんでしょ ＞今、元気な間に 今ならトピ主さん自分で探せる 息子さんは優しい言い方をしてきてくれてるけど 要するに「俺たち夫婦に大変な思いさせないで欲しい」って言ってると思う。

トピ内ID：e7d3ffeecf9d9568

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理に適っている

🙂
ライムカレー
＞只、3年前に腰椎圧迫骨折をして 外出時は 杖を使用しています。 支援1 の介護認定を受けています。 それでは、息子さんは心配でしょう、2時間離れたところに住んでおられるなら、もしものときに、すぐに駆け付けるということもできませんよね…。 息子さんの言うように、動けなくなってから施設を探すのでは、順番待ちでどれだけ待たされるかわかりませんし、元気なうちに施設を探しておいたほうが正解でしょう。 それに、万が一認知症が発症した場合は、不動産の売却が難しくなる場合もあるでしょうし、息子さんの考えは、理に適っていると思いますが。

トピ内ID：a1b88b953be9059d

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家にいたいよね

🙂
らん
何かあってから施設を探すのは息子夫婦だからね。 入れないかもしれないし、家もすぐには売れないからね。 でも、トピ主の気持ちもわかる。 住み慣れた家にいたいよね。 もし、何かあっても他っといてくれればいい、文句を言わないなら好きにしたらいい。 ほっとけないけどね。 ギリギリまで頑張るつもりで 準備だけはしといたら？

トピ内ID：03a66ad26e5e6e72

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余力のあるときに入所した方がいいと思う

🤔
りろ
ケアマネジャーをしているときにお身内の施設入所を考えているご家族に言っていました。 「施設に入っても、ご本人の人生は続いていきます。施設に馴染めて、できることであれば入所以降の生活も楽しめるように、ご本人の余力があるときに入所を考えた方がいいですよ」と。 その考えは今も変わりません。 そして私の母は5年前からケアハウスにいます。 確かに「集団生活は大変」と今でもよく言います。 本人もできることなら家にいたかったでしょうけど、様々な事情でそれは叶いませんでした。 でも５年前だから何とか馴染めたし、施設で知り合った方たちと一緒に外出したり、少しずつ生活も楽しめているようで、今の年齢ではもっと大変だったんじゃないかと思います。 ただ施設でも皆さん同じように年を重ねるので、知り合いになっても相手が病気になるなど色々なことが起こり、それを越えていくにもエネルギーを使うようです。 ＞慌てて、施設を探すのは大変だから それも確かにそうですが、私は慌てて入所すると、その後の生活も大変だと思いますよ。

トピ内ID：507d5e7d66269c12

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調べておくのは大切です

🙂
なすび
友人のお母さんは一人で大きな家に住んでいましたが、介護が必要となった途端、子供たちに不本意な施設に入れられてしまい、住んでいた家も処分されてしまいました。 帰りたくても家はないし、不本意な施設で死ぬまで暮らさなければならない状況です。 私も飛行機の距離に80歳の義母が一人暮らしをしており、圧迫骨折をしてからその先の暮らしを大変心配していました。 トピ主さんとは違うのは、私たちが住んでいる地域への引っ越しを提案していたことです。同居が嫌ならば近居で単身用のマンションでも高サでもいいと具体的に提案していましたが、義母は拒否を続けました。 結局義母はそのままの生活をつづけ、また圧迫骨折を起こし、長期入院の後認知症を発症して一人暮らしが無理となりとなりました。それでも私たちの住まいの場所には引っ越ししたくないとなって老人施設に入っています。 一人暮らしを続けたいからこそ、これからいろいろな状況が出てくる可能性があるので、調べてみることは大切だと思います。

トピ内ID：04c0d3e18c8c4b2b

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78歳なら

🙂
見たことある人
いつお風呂場で倒れて亡くなってもおかしくないです。 今日明日突然死しても違和感のない年齢ですよね。 一人で生活できているとかではなく、見た目が若いとかではなく、臓器はうまれてからずっと使い続けているのだから消耗もすれば経年で傷んだり劣化したり機能が損なわれるのです。 それは否定できない現実です。 今日はこれまでの人生で一番年くっている日ですので。 で、サ高住のマンションタイプとかに住めば、集団生活などではないし、一人暮らしとなんら変わらないのでは？ 突然死のその先を考えたことがありますか？ 週1の安否確認？ たとえば連絡をしたその日の夜に突然死したら、次の連絡がつかなくて駆けつけたときには腐敗していますよ。 サ高住ならもっとはやく気づかれるでしょう。 一人暮らしできているではなく、亡くなった後の世話を考えていますか？ お風呂の中で突然死したら？トピ主さんの家にこの機能があるかは謎ですが、自動で追い炊きなどしていた日にはかなり悲惨な状態になりますよ。 暮らせているではなく、亡くなった後のことを考えてください。孤独死を甘く見ていると思います。 高齢者の一人暮らしの懸念は、日々の生活より倒れたときや亡くなったときの心配なんですよ。トピ主さんはそこをはき違えているので、お子さんと話が平行線なのだと思います。 暮らせる自信はあるのですね。結構なことです。 では、突然死しない自信はおありですか？ 私は突然死や孤独死をしないと確証を持ってお子さんに説明できますか？ なにかあったときにすぐに気づける環境にいてほしいって意味で勧めているんだと思います。 なにかあったときの最たるものは、亡くなったときです。気づかれるまでに日数がかかったご遺体の画像でも何枚か調べてみてください。ネットにいくらでも転がっています。 その責任が取れるなら一人暮らしでもいいのでは？

トピ内ID：753a754936e1ed42

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安心なんてできない

🙂
水玉よ
母81歳、1人暮らし。がんと大動脈瘤があり､余命半年から一年。 ふらつくので外出には杖を使い､両耳補聴器､目は白内障ですが手術は体調面で難しい。この状態で母も要支援1です。昨年正月に父を82歳で突然亡くして､否応なしに1人暮らしが始まってしまいました。 毎日朝晩､決めた時間にLINEで母から連絡を入れてもらいます。その他､文字にした方がわかりやすい事柄はLINEでお互いに送りあいます。 約束の時間から1時間くらい連絡がこないときは私から連絡します。連絡が遅い時は気が気じゃないです。 3ヶ月に一度の通院には付き添い、ほぼ週一回家に行き､買い物や雑用をして､一泊することもあります。 余命宣告されて､積極的な治療はしないことにして､今月から在宅医療に切り替えました。 これで何かあったら医師や看護師に家に来てもらえる…予約や病院の往復、夜間休日などの心配や面倒が少しだけ軽減される…はずですが、やはり心配は尽きません。 私もひとりっ子､電車で2時間のところに住んでいます。車の運転はできません。なので電車のない時間に急変したら…そこで夫に車を出してもらうのは非常に気が重いので､きっと間に合わない､1人で逝かせてしまうのかも… 最近､夜が怖いのです。寝つけません。夜中に連絡来たらどうしょう。熟睡してて気付けなかったらどうしよう。そんなとき､何らかの施設にいてくれたら､危篤とか亡くなったとかでも1人じゃないだろうと。 ただ、母が嫌がるのもよくわかります。家事や体調面で大変だけど、自分のペースで、慣れたものに囲まれて残された時間を過ごしたいという… ひとりっ子なのに遠くに住んでしまった自分を責めています。息子さんも､「奥さんに介護させるわけにはいかないがお母様がとにかく心配」なのだと思います。 施設入居を勧める子供の気持ちを､少しでもわかっていただけたら幸いです。

トピ内ID：8ca856ae7d65ec3d

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どちらにとって都合がいいか、の話になる

🙂
姉
息子さんはあなたが介護施設にいてくれれば、なんの心配もいらない、お金さえ出せば（お金はあなたが出すし）、いわば丸投げ、ですもの。息子さんにとってのみ、きわめていいことづくめ、です。 いっぽうのあなたは、わたしも同じ意見ですが、自分の自由を捨ててなんの人生か、と思われるでしょう。78歳ですべてをあきらめ、みつめる先は自分の最期だけ、ってまだ歩けるのにつらすぎます。 夫の友人で78歳、サ高住にこの春入った人がいます。一人暮らしだったけど、骨折して2回ほど入院してついに一人暮らしを断念。高級なサ高住だけど、共通の話題でともに語り合う人がいないのがさびしい、とか。ラインでつながる友人たちがいるのが楽しみ。食事時、お隣に座るのが100歳の方、とかなので、語り合うことはなかなかできないらしい。 息子さんを安心させて納得させて一人暮らし、は無理でしょう。「おふくろときたら、わがままだから一人暮らしを譲らなくて」という結論しかないと思います。 年齢は70歳のわたしの弟、障がい者で実家に一人暮らし、腰を痛めて長く入院後、要介護1で杖による少しの歩行。新幹線の距離のわたしですが、弟が介護施設に入ってくれれば安心、とは思うものの、そこに入ったら弟は好きな料理もできず、楽しみもないから、あまりにかわいそう、と思い、ヘルパーさんたちの助けを借りつつ、ときおり私が訪ねていっています。 人生の終わり方、さいごまでできるだけ自分でありたい、と思う気持ちを周りがいかに理解協力するか、かもしれません。 ケアマネージャーさんもいらっしゃると思いますので、思いを打ち明け、介護施設のことなど聞いて、ご自分が今、幸せと思える道をお選びください。自宅の処分は最終手段です。その結果、「おふくろ、わがままでさ」になっても仕方ないでしょう、あともう少しは。

トピ内ID：b37c476a0dbbac95

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両方の気持ちがわかります

🙂
なな
祖母と叔母の施設を探したことがあります。 緊急に入所となると、空いている場所は条件が悪いところが多く ここには入れたくないという場所もありました。 叔母はケアハウスの一般型を利用しています。 最初は食事が合わないとか、集団生活なのでトラブルもあり大変だったようです。 今は友達もできて、旅行やパーティなどもして楽しんでいます。 ちょうど母がトピ主さんと同い年で、今一人暮らし。 やっぱり今は自宅がいいと言っています。 できるだけ母の希望に沿いたいので、その代わり連絡が取れるように態勢は整えています。 ただ、二時間の遠方だと心配だろうな… 一度施設の見学に行ってみてはどうですか？ 例えば空きが多くてスムーズに入所できる施設があれば、ここに何かあれば入るからと言うとか。 見学したときはすぐに利用可能なところもありました。 その時は費用が高いのがネックでした。 施設の状態は地域によってだいぶ変わるようなので。

トピ内ID：9c8e6f4e6ca1c377

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よく考えて

🙂
ななえ
動けるうちに動くのが吉なんですよ。 うちの義両親も近居で要介護ですけど、バリアフリーにリフォーム出来ない住宅なんで、引越すか、施設に入るしかない状況です。 ただ、引っ越すにしても、近い将来施設なら二度手間になってしまいます。 また2人分の施設の費用は出せないので、結局動けないでいます。 10年前にバリアフリーの住宅に引っ越していれば、よかったんですが、なかなか理想通りにはいかないですね。 トピ主さんもお元気なうちに、お考えになった方がよろしいかと。 いつ孤独死してもいいと覚悟を決めているのでしたら、このままでもいいですけど。

トピ内ID：5b21fd1a0ec4efc6

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金がなければ子に従え

🙂
こっこ
私の住む都市に、「生涯自宅で過ごす」ことを旨にして医療活動している医療機関があります。 医療と介護、タッグを組み最後の最後まで自宅で過ごす。 きっとご本人は、充分なケアも受けられ訪問介護も丁寧、自宅でしあわせな最後でしょう。 (もしかしてトピさん、自分がこの先死を迎えること頭にないのではありませんか？) でも老人1人の最後に満足を与えるために、どれだけの労力、人力が必要だと思いますか？ 高い高齢化率の社会で、老人1人に莫大な労力、人力かけることができると思いますか？ その金自分で出せますか？子どもが出すんですか？社会の負担だと思ってますか？ 有体に言えば、身の程を知れ！金がなければ子に従え、です。 自宅介護はお金がかからないわけじゃありませんよ。 先の医療機関の介護+福祉+医療ケアには莫大な金がかかります。 最後まで自宅なんて言い張ったら施設よりお金がかかる場合もあります。 自宅で最期を迎える「贅沢」なんて、誰のお金で叶えるつもりですか？ わがままとは言いませんが、その「贅沢」を叶えるためにはお金が必要です。 もちろん金がなくても自宅で最期を迎えることはできます。 ご自分がどのくらいしあわせな立場かわかっていませんね。 息子娘が見捨てたお先真っ暗な高齢者が、どんな80代90代を過ごしているか知らないのですね。 自分の思い通りの最後を迎えるためには、まずご自身に金が必要なんです。 今後さらに金がなければ「贅沢」など言えない「分相応の最後」しか選べない社会になると思います。

トピ内ID：683a5107cbec07ed

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別にいいんじゃないですか

🙂
むっちりもっちり
余計なお世話ですよね 一人暮らしのほうが気楽でいいですよね 気持ちわかるし ワガママだとは思いません 孤独死上等でしょ？ 何かあっても施設に入れてくれなくていいと思ってるでしょ？ そのまま死んでいけばいいと思ってるでしょ？ なにもしてくれなくてもいいから ほっといてくれでいいんじゃないですかね

トピ内ID：7dc485ae5b12bb72

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母が85から94までサ高住で暮らしました

🙂
あらら
結果として大正解でした。 今は出来ていても残念ながら機能は衰えます。今は92〜94で亡くなる人がピークだそう。その時点で一人暮らしが可能な人は少数です。急いで探して自分にあったところが見つかるとは限りません。今から探し始めても遅くないですよ。 父が生きていた70代後半から入った方が良いかもと、何回か私が探し気に入らず入所には至りませんでした。 父を在宅でおくり、一人暮らしを2〜3年最初はジムに通ったりして元気だったのですが、段々に膝を痛め、パニック発作で真夜中に救急車を呼んだり、鍵を鍵穴に差したまま紛失したり、色々起こるようになりました。 最後の決め手は家が雨漏りし大修理が必要になったこと。その頃は近所のコンビニも無くなり買い物が大変に。特に夜が一人で不安だったよう。 家はそのままで、最寄り駅近くの風呂台所付きのサ高住を運良くみつけ、入所したのが85歳です。 最初は夕飯のみ食堂で、日中はバス、又は30分近く歩いて実家ですごし、通院、買い物も格段に便利になったため完全に自分で。部屋が適温にできることもあり元気になりました。 白内障の手術後は朝のみ自力で、掃除も週2回ほど頼むようになりました。入所後5年ほどして、実家の管理ができないようになったから、売ってくれと。 92歳で脳梗塞で倒れたときも、すぐ発見され病院に搬送できました。すごくしっかり自立した人でしたが、その前あたりから税金の未納をしたり、認知機能に多少の問題が。 退院時も自室に戻ることができ、皆見知った顔なのでお互いに安心でした。最期は老衰で穏やかに自室でなくなりました。急に入所だとこうはいかなかったと思います。 感情的には受け入れ難いと思います。母も大丈夫だと言っていても、傍目から見ると無理があったことも。ゆっくり探しつついろいろシミュレーションしてみるのが良いかなと思います。安全第一ですよ。

トピ内ID：28bd61ff3654bd61

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トピ主です。

🙂
もくれん トピ主
追記です。 もう、夫は家には帰れない状態なので 書かなくても、 良いと思いましたが、やはり、生きていますので、私も気がとがめました 。すみません 介護3､認知症､車椅子生活で、3年前から特養に入っています。 81才です。 もう、家へは帰れないよ と言うのは かわいそうなので 本人は帰れる家があると思っています。最初に書かなくて申し訳ありませんでした。

トピ内ID：38c1e1223e4aee4a

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勉強とお試しは必要

🙂
とおりすが〜り
ご子息がサ高住を勧めるということは同居はしないという意思表示でしょう。いつかはそのお家を出ることになるでしょうから、見学やお試しはしてみてはいかがでしょうか。 要支援1とのことなので、基本身の回りはまだご自分でできると思います。今のうちにケアマネージャーさんと相談してどういう施設ならいいか、見学してみてはいかがかと思います。ご子息を安心させることが必要で、ご子息の指示に従う必要はありません。サ高住は正確には介護施設ではないのに介護が必要な人が入居するため問題も多く退去者も多いと聞きます。見極める目が必要です。 もし、何らかの施設に入居したとしても数年はご自宅を手放してはいけません。（ご子息に譲ってもいけません。）施設の倒産などでいきなり住む場所がなくなることもあります。自分ごととして勉強する必要があると思います。

トピ内ID：8895dc674ea8323d

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従ってください

🙂
ＭＩＹＵ
＞老いては、子に従え どうしてこのタイトルなんでしょうか トピ文を見る限り従いたくないのでしょう？ 夫親と同居で現在９０近い義母（要介護３で認知症）の介護をしています それこそ息子さんの言うように、何かあってから動くのでは遅いです １人で出来てる、来てほしいと思わないと言っても 周りは、息子さんに見守りを要求します 確かに介護サービスで多少は補えますが、身内がいると やはり重要なことは身内に連絡がくる 要支援程度ならなおさらだと思います というか、認定を受けてその後は？ サービスを利用するには認定をうけただけじゃできません ケアマネージャーをつけて、そこから使うサービスをえらんで 契約をしてとか手続きが沢山あります それに、サービス付高齢者住宅って 介護施設とは全くの別物です それこそ見守りを機械ではなく人がしてくれる 管理人？のような人がいる賃貸住宅みたいな感じで 部屋に台所があり、自炊して生活する みたいな所もある というか要支援１ならむしろそう言う場所しか入れないんじゃないかな？ トピ主さんはまだできると言うけれど これからどんどん出来なくなって来ます さらに言えば、集団生活は嫌というけれど 普段どのようにお過ごしですか？ それこそ、人との交流がほとんどないのなら 認知症まっしぐらですよ 介護されるほうは、ほっといてくれって言うけれど ほっといて後で大変な思いをするのは、介護してる方なんです 家もそう言う感じで手出しできずにいたら 持病が悪化し入院そこから認知症が一気に進み大変でした というか書いてる途中でトピ主レスみましたが ご主人がその状態なら自分がそうなっていくのはわかってるんじゃないのですか？ 帰る家がなくなるなんてと言いますが、実際戻ることがないのなら 別に正直に伝えなくてもいいとおもいますけど？

トピ内ID：5fd9ab53ef72d5fa

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