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お嫁さんの食生活について

レス115
（トピ主 0 ）
🙂
あかつか
子供
帰省中の息子から聞くお嫁さんの話にモヤモヤして皆さんに相談です。。 この夏、3歳児と11ヶ月の子を連れて息子が帰省しました。お嫁さんはお仕事があるとかで家に残ったそうです。 お嫁さんが最近急激に痩せて、食欲もないとのことで病院に行き人間ドックにかかったそうです。何も悪いところはなかったのですが、聞いてみるととにかく食生活がひどい様子でした。 朝ごはんを食べずに出勤し、昼はコンビニご飯、夜もコンビニで買って帰るか外食か冷凍食品か。在宅勤務の日は朝昼何も食べずに夜にファストフードか冷凍食品を食べるだけのような生活みたいです。 子どものご飯は息子が作った作り置きをチンして出しているみたいです。その準備をするのも息子の方が多いらしく。。 そもそも家族揃って食卓を囲うこともないようですし、3歳の孫は「ママが家でご飯食べてるの見たことない」なんて言います。食育的にもどうなんだろうと思いますし、お嫁さんの健康も心配です。 お嫁さんは運動もしているので身体がもたないのでは…？と本当に心配しています。 お嫁さんは第二子妊娠の直前に昇格して、仕事的にはかなり忙しいみたいです。息子はフリーランスで融通もきくので息子がメインで子育てをしています。しかし、息子は料理が得意ではなく…帰省してくると孫たちが「ばあばのご飯は美味しい！パパのご飯ビミョー」と言います。お嫁さんは子供が生まれる前は料理上手で、よくお菓子などを作ってくれていたので、料理はお嫁さんがやった方がいいのでは…とも思うのですが。 とにかく食に関心のないお嫁さんと、それが孫に良い影響を及ぼさないのではと心配しています。 あまりでしゃばりたくない気持ちはありますが、何かできることはないのでしょうか。

トピ内ID：d56c5d0b55722c88

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レス

レス数115

息子に頑張らせる

🙂
らん
子供を2人産み、仕事もがんばってるんです。 そりゃ身体はボロボロですよ。 休める時に休みたいんでしょう。 トピ主さんは近いんですか？ 息子さんに料理を教えて。 お嫁さんに料理しろはダメですよ。トピ主がいってはダメです。

トピ内ID：8de01d084155f37d

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息子さんの料理の腕を向上させればいいのでは？

🙂
ポン酢
お嫁さんは元々は料理上手だったものの、今は仕事が忙しく自分の食事をあまり摂れていないので、急激に痩せてしまったんですね。お嫁さんの身体は確かに心配です。 検査の結果、悪いところはなくてよかったですね。 でも、トピ主が気にしてるお子さん達の料理の件は、忙しすぎるお嫁さんにはどうすることもできないのでは？ 休日も料理なんてせずに休みたいでしょうし。 フリーランスの息子さんがメインで用意してるのならいいのではないですか？ パパのご飯はビミョーでも、ちゃんと食べられるものなら大丈夫です。 料理が苦手ならバンバン、レトルトに頼ればいいと思います。 それで生きていけますから。 お子さん達（トピ主のお孫さん達）の料理は美味しいもの、そして手作りで！と思うなら、息子さんの料理の腕をトピ主が教えたりして向上させればいいのでは？ トピ主が料理を作って届けるか、遠方なら冷凍便で送ってもいいのでは？ まぁ息子さん家族が喜ぶなら、という条件付きですが。 迷惑がられるなら絶対にやめたほうがいいので。

トピ内ID：2084f862d05f64a8

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息子を鍛える

😨
これだから姑は
男女逆だったら？ 息子が昇格して、仕事が忙しい。 お嫁さんはフリーランスで融通がきくので、子育てメイン。 仕事が忙しい息子は、子供が生まれる前、元々料理もうまかった。 フリーランスで融通がきくお嫁さんは、料理が得意でない。 この男女逆の状況でしたら、あなたは何とか息子さんに、料理をしてもらうのでしょうか？ 違うでしょう。 フリーランスで融通がきく、お嫁さんに料理を上手に作らせるでしょう。 お答えとしては、あなたができることは、息子さんに料理を教え、鍛えることです。

トピ内ID：b38c22f46219cdf9

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お嫁さん大丈夫かな？

🙂
既婚
＞お嫁さんは子供が生まれる前は料理上手で、よくお菓子などを作ってくれていた という事は、子供を産んで育てるうちに、今みたいな精神的に追い込まれてる？ような状況になったと思えるんだけど。 そもそも怠けて料理をしてないとか、ご飯をきちんと食べなくなった訳ではなく、 何が精神的に病んでそうなってるのでは？ 仕事も忙しいのにそんなに全然ろくに食べもせず、更に運動だけはしっかりやってるって 何か、痩せなければ！という呪縛にかかってるような、詳しくはないけれど、テレビとかで見た事ある、拒食症？みたいな感じ！？ になってるんじゃない？ お嫁さんと息子さん、上手くいってないのでは？ そんなに痩せなくては！みたいな感じの生活になったのは、凄い失礼ですが、息子さんが相手してくれないとか、もしかしたら浮気された事があり、自分が痩せれば綺麗になれるとか思い込んでるとか？ 何か精神的に病んでるかもしれないから、主から連絡してもお嫁さんは嫌がるかもしれないけど、 心底心配なら一度主から連絡してみてもいいかも。 元気？って明るい感じの明るい話題で話しつつ、何か深く悩んでないか？あなたは頑張ってるよ！みたいな温かい言葉を掛けてあげたら、お嫁さんも少しは心を開いて、何かしら教えてくれるかも。 ホントは息子がやるべき事だけどね。 そのお嫁さんの状況は、子供も2人もいるから、かなり心配な状況だと思うよ。

トピ内ID：a31ae783f0bb0de9

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息子に料理を教えれば？

🙂
みさき
帰省中に息子に料理を教えてあげてください。簡単でおいしくすぐ作れるもの。 嫁のせいにしないでって思う。 トピ主さんはお嫁さんの料理食べたことがあるってことでしょうか。どんな時だったかな？お菓子作りと日常生活の料理は違うし、おもてなしの時の料理もまた違う。 フルタイム勤務で食事を作るってかなり負担。短時間で作らないといけないし、食材やメニュー等考えて作るって別物ですよ。トピ主さんは普段ご飯作ってるんでしょ？違いわからないかな。 時間的に妻がやるのは厳しいんだから、夫がやるべきじゃない？妻の方が上手なんだから妻がってトピ主の考え方はすごくナンセンスだと思う。 あとさ、外食が多くて健康を害すってわけじゃないと思うんだよね。きちんと選んで買って食べればいいと思うんだ。 人種の違いはあるだろうけど、こんなに家で手の込んだ料理食べてるの日本ぐらいじゃない？ 息子さん夫婦はお金は潤沢な方？バランスの取れた食事を外食でするのはお金がかかります。ファストフードも今は決して安くないんだけど、コンビニご飯でもいいけど栄養のとれるものしっかり食べてってお金を渡す方がよっぽどいいと思います。 食育ねぇ。父親と一緒に食事をしたことがないなんて家庭は昭和の頃はたくさんあったと思いますよ。男女逆なだけですよね。仕事が忙しいなら仕方ないと思います。

トピ内ID：bdb571ed5f64ad1c

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トピ主さんは

🙂
黒3個
ずっと専業主婦でこられた方ですか？ たとえ善意であろうとも、 経験が無い人はお嫁さんの気持ちに寄り添う事ができないし、 下手なアドバイスは何の役にも立たないでしょう。 トピ主さんが何かしなければいけないとしたら、 それはお嫁さんではなく息子さんの方。 息子さんとお孫さんが遊びに来たら、美味しい手料理をふるまい、 お孫さんが喜んだ料理を息子さんにしっかり調理指導をして下さい。 うちの義母は料理上手で本格的に鰹節を削り出汁をとるころから始めるタイプで、 そんな母親に育てられた夫は、 結婚当初からしっかり料理はでき魚も難なく捌けましたから。 妻の立場から言わせてもらえるなら、 息子の料理下手はトピ主さんの責任でもあるでしょう。 今時は共働きが主流 夫がフリーランスで自由のきく仕事をしているのなら 家事育児を夫が請け負うのも特におかしな働き方では無いですよ。 トピ主さんが指導しても息子さんに家事育児の上達の見込みがなければ その時は家政婦利用をアドバイスしたら良いと思います。

トピ内ID：1ca5154cefae6794

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息子に仕事を辞めてもらう。

🙂
りーず
息子が専業主夫になる。 食育をしっかりやってもらう。 あなたの息子なんだからあなたが説得しても バチは当たりません。 頑張って。 もしくは息子が副業もして 今の倍稼ぐ。 家政婦やとって家事をしてもらう。 あとはあなたが家政婦として 毎日食事を作り置きに通う。 お金は貰ってもいいと思いますよ。 これからの子育てや料理は どんどん楽な方に流れるしかありません。 時間とお金に限りがあるんだから。 専業主婦でやっていけた日本はもうない。 貧しい国になったんだから仕方ないよな。

トピ内ID：7f089bb79d29c89c

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まず「家事育児担当=ヨメ」の固定観念を捨てましょ

🙂
そら
息子さん一家の健康が心配な気持ちはよく分かりますが、ご自身もおっしゃる通り、「義母が」「頼まれていないのに」息子の家庭に首を突っ込むのは揉める元です。 まずは「食事担当=ヨメ」の固定観念を捨てませんか。トピ主さんの文章からは「食事を作らない、子育てを夫に任せているヨメ」への不満を感じます。それはつまり、「家事育児は女の仕事」って無意識の思い込みがあるからでは？ 妻が激務で食事を作る時間も取れないなら、時間の融通が利く夫が食事担当になることに何の問題もありません。息子さんの料理の腕がイマイチなら息子さんに料理を教えてはどうですか。もしこれが、「激務で料理上手の息子と料理下手でフリーランスのヨメ」の話だったら、「ヨメが料理上手になって夫と子供にきちんとしたご飯を出しなさいよ」と思いません？ とにかく、息子さんの家庭のことは息子さんと奥様で話し合ってもらいましょう。親が出しゃばるのは夫婦の話し合いで解決しなかった時です。

トピ内ID：a3dea2945fa6e3a7

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トピ主さんができること

🙂
通りすがり
息子さんに料理指導したらいいのでは？ 中々帰省できないなら、トピ主さんのレシピを息子さんに教えてあげては？

トピ内ID：ef7155ba0647651f

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レスします

🙂
チーズケーキ
できることは、なんもないですね。 今後の良好な関係を考えるのなら、お孫さん達に遊びに来続けて欲しいのなら、何も言わないこと、しないこと、（向こうからヘルプを求めて居ない限り）見て見ぬふりすること。 そもそも息子さんが対応すべきです。夫婦大人二人ですから、話し合って改善すべきです。おばあちゃんの出てくる幕はありません。だいぶ先です。 お嫁さんに「仕事忙しそうだね。体だけは気をつけてね。いつでも助けるからね。何かあったら言ってね」と声かけするのはいいと思う。でもそこでも「痩せたね」と外見について意見したり、「ちゃんと食べてる？作ってる？」など詮索は厳禁です。 現代で、フルタイムで責任ある仕事をして、子育てもしていたら、とんでもないけど料理を楽しんでやったり、食育なんて考えてる暇はありません。いかに楽するかで自分の心の余裕を保ち、子どもに優しくできるようにするかで精一杯です。 あなたがお孫さんたちの送迎や世話、食事の準備に後片付けできる環境にないのなら、口出しは余計です。

トピ内ID：ae4ed3bb6d6c6f50

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息子の稼ぎはいかがですか？

🙂
撒菱
料理が上手なお嫁さんが本領発揮するためには、夫であるトピ主息子の稼ぎが鍵になると思いますけど。 息子がガッツリ稼げばお嫁さんが仕事をセーブして料理に力を入れることもできます。 トピ主の書きぶりでは、料理下手な息子の代わりに、お嫁さんに仕事の傍らで得意な料理をやれと言っているようです。 トピ主息子が料理下手なのは、トピ主が料理を教えてこなかったからですよね。 それなのに稼ぎも悪くてお嫁さんのお世話になっているなら、トピ主息子が元凶ではありませんか？ 孫への影響を考えるなら、帰省した時に息子に料理を教えて、孫にその姿を見せることでは？ 料理は男女関係なくできたほうがいいことは明らかなのですから。 急激に痩せてしまったお嫁さんを助けるためにも、まずは息子に料理を頑張らせることでしょう。 得意でなくても、レシピ見ながら出来るようになりますよ。　 トピ主にできることは、フリーランスで時間に融通の効く息子に料理を教えることだと思います。 稼ぎがいいなら、家事代行でもいいでしょう。 お嫁さんを責めることは何の解決にもなりません。

トピ内ID：719443d4ca1316d3

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息子を鍛える

🙂
メロ
＞料理はお嫁さんがやった方がいいのでは… これが貴女の正解なんですよね。元々料理が出来る嫁だから彼女がちゃんと料理さえすれば嫁の健康も保てるし孫にも良いし、息子だって苦手な料理をせずに済み美味しいものが食べられる。 嫁の身体を心配するテイで本当は「息子が可哀そう、料理しない嫁が腹立たしい」が本音の様子。 ＞あまりでしゃばりたくない気持ちはありますが、何かできることはないのでしょうか。 「嫁が料理さえすれば嫁の健康問題も孫や息子が可哀そう問題も一気に解決するんだから貴女がきちんと嫁に意見すべき」と言って欲しいのかもしれないが、もし本当に嫁の身体を気遣うなら貴女がすべきことは息子に「料理が苦手なんて言ってないでちゃんとしたものが作れるように努力しなさい」とカツを入れることでは？ 嫁は怠惰で料理事しないのでなく「昇格して、仕事的にはかなり忙しい」のですよね。彼女を本当に心配してるならなぜこれ以上無理をさせようとする？フリーランスで融通が利く夫がフォローすべきでは？ この問題、家庭内でしっかり解決すべきなのに息子が実家で愚痴るなんて情けない。本当に妻が心配なら自分がしっかり料理すべきだろう。そのことを息子に言うべきでは？妻がまともな食生活が出来ずに痩せて来ているのに夫として子どもの父として何もする気がないのか、実家で親に愚痴る暇があればしっかりしろと言うべきでは？ 息子と一緒になって嫁の悪口を言う暇に、帰省中の息子を台所に立たせてしっかり料理が出来るように鍛えてあげれば？

トピ内ID：9a41d083ebaa9568

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息子に料理を教える

🙂
ヨーコ
憶測で恐縮ではありますが、 息子さん一家はお嫁さんが頑張って働かないと経済的に立ち行かないのではないですか？ フリーランスで時間の融通が利くと書いてますので、お嫁さんほど安定した稼ぎがないのではないでしょうか。 もしこの指摘が正しいなら、息子さんが食事作りを担当し、栄養バランスのいいお弁当をお嫁さんに持たせるべきだと思います。 息子さん、帰省中ならトピ主さんが料理の特訓をしてあげてください。 もし息子さんの稼ぎのみでお子さん達の大学学費まで潤沢に用意できるほどなんだとしたら、家政婦さんをお願いしてオカズの作り置きをしてもらってはいかがでしょう。

トピ内ID：d5352266ca05fe9b

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息子に料理を仕込む

🙂
俔子
何かできることはと言われたら「息子に食事作りを仕込め」しかない。 息子→料理が下手だからやらない方がいい 息子妻→忙しいからと言って料理をさぼるな は、息子贔屓ですね。 息子さんが料理が上手になって家にいつも美味しいご飯があれば、奥様もコンビニなんか使わずに安心安全健康的な家庭料理が食べられるのでは？

トピ内ID：a2fbf883f0a07a3d

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息子夫婦相手に子育て論をしない

🙂
ブルボン
このパターンでお嫁さんと息子さんの立場が逆だったなら、たとえお嫁さんが料理が苦手でお子さんたちがママのごはん美味しくないと言っていたとしても「息子が料理をした方がいいと思います」となりますか？恐らくならないですよね。 その状況ですと息子さんよりお嫁さんの方が年収が上ではないでしょうか。 年収が高いから家事をしなくて良いというつもりはありませんが、稼ぎ頭をお嫁さんが担っていて時間の融通がきく息子さんが子育てのメインを担っているならそこを義理側の親が口出しするのは非常に悪手です。 もしそれでもどうしても言うならお嫁さんの健康面が心配だとお嫁さんを気遣っているという事を全面に出していうべき。 間違っても子供の食育に良くないとか言わないように。 それが関係のない第三者や保育士さんなどに言われるならまだしも、子育てへの口出しって自分の親に言われてもムカッときますから、義理ならなおさらなので。

トピ内ID：a309eb83f0aca182

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事実確認は大事ですよ

🙂
ー
>子どものご飯は息子が作った作り置きをチンして出しているみたいです。その準備をするのも息子の方が多いらしく。。 これでいくと、昇格して忙しい息子妻さんが、お子さんの世話している状態では。 だって「作り置きをチンして」とありますものね。 夫さんはフリーランスで融通効いて、子育てしていますと言いながら、実際にお子さん見ているのは妻さんではないの? そこにパパがいたら、出来たてをパパが食べさせるので「息子が作った作り置きをチンして」という表現にはならないと思います。 それとも、息子さんは散々不味いと言われているのに作り置きを作って、それを温めて食べさせているということ? 不味いなら、せめてその場で作ってあげれば、多少マシなのでは? 作り置きって、料理上手が温める前提のレシピで作っておくものですし、融通きくならお子さんの食事だけでも出来たてにしては。 大人は作り置きでオッケーだけど。 本当に息子さん、家事育児やってます? ちょっとやっただけで「俺様家事育児すごいやってる」アピールする男性は多いですし。 本当に日中、家事育児を息子さんがやっていたら、息子妻さんは仕事に専念出来て、家族揃って食事出来ない程にはならないと思いますが。 現状、料理上手で1人目の時は料理を作っていた息子妻さんが、料理出来なくなる程余裕が無くなり、本人の食生活すら危ぶまれている状況です。 それで料理作れって、今度は睡眠時間まで奪うのでしょうか。 だったら、自称家事育児やってます息子さんが、料理本や料理動画見て、美味しい食事作って、妻さんが仕事に専念出来るように、お仕事が落ち着くまで家事育児をワンオペされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fed1fb2798c6cbdf

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家事代行サービスを派遣

🙂
ライムカレー
＞あまりでしゃばりたくない気持ちはありますが、何かできることはないのでしょうか。 それならお金で解決するのがベストでは。トピ主さんが費用を出して、家事代行サービスを派遣すればよいのでは。 トピ主さんがご自身で「通う」となると、お姑さんがひんぱんに出入りすれば、お嫁さんは気分がよくないのは当然、夫婦仲にもヒビが入るかも。 しかし家事代行サービスならば、お金で雇われている人なのですから割り切って、料理でも掃除でも頼むことができるででしょう。それが一番いいのではと思いますが。

トピ内ID：9e39b87d1f036a64

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大変なのでしょう

🙂
ね。
食に関心がないわけではなく、仕事がとても大変なのでしょう。以前はやっていたとのことですから。仕そのような状況で事の他に、元は上手からと料理までやるのは無理でしょう。 息子さんに料理を上手になってもらって、奥さんの分まで作ってもらいましょう。奥さんにはその分稼いで貰えばいいではないですか。 家族みんなで健康でいられるように。

トピ内ID：5ca0af255d8e52c3

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息子さんへ家庭の味を

🙂
らむ
お嫁さんは料理ができる方のようなので、現在は本当に仕事が激務で余裕がないのでしょう。 これが男女逆ならどうですか？ 激務で忙しい父親に「家族の分まで毎食ご飯を作れ」なんて言いますか？ 比較的時間に余裕のある母親が料理すればいいと当然のように言うのではないですか？ あなたの中に、料理＝母親の仕事という思い込みがあるかと思われます。 お嫁さんの体が心配であるならば、それを支えるのは夫である息子さんの役割です。 最初から料理が得意な人なんていません。練習させましょう。 性別関係なく料理に励む姿を見せる方が、お子さんの食育によろしい。 忙しくて手が回らない時もあるかと思います。その時は外部のサービスを利用しましょう。栄養バランスのとれたおかず配送サービスも多々あります。 トピ主さんはお料理上手でいらっしゃるようなので、この機会にぜひ息子さんへ家庭の味を継承されてはどうでしょうか。お孫さんも喜ばれますよ。 息子夫婦がそうして支え合えるよう見守りましょう。 できることはそれくらいではないでしょうか。

トピ内ID：6abd2f4b078f6846

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料理代行

🐱
通りすがりの猫
トピックを拝見しました 通勤時間を含めると、幼児期の子どもの食卓に父親が一緒に座れるのは、土日くらいではないでしょうか 息子さんが料理の腕を上げられないのであれば、「料理代行」サービスを利用すればよいのです なんで、夫婦の役割が逆だと「悪影響」とされるのでしょうね 不思議です

トピ内ID：22157c9c15ecc0b1

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お嫁さんのお母さんは？

🐱
茜
口出すな、って意見がほとんどだけど 多分息子さんは奥さんが意見を聞いてくれなくて困って相談したんだろうと思うから 姑さんがとやかく言うよりお嫁さんのお母さんに息子さんから相談してみては？と言ってみては？ 痩せてもいいけど痩せ方には気を付けないと倒れてしまうものね。 子供二人いるのに妻に倒れられては悲しいですから せめておにぎりでも朝も昼も食べるような気持ちになれるようにお母さんから話してもらったらいいのかも。 子供たちのご飯はパパが頑張って作るのがいいけど 下手なのは回数こなしたら上手くなるかどうかはセンスの問題だから 実家へ来た時に基本的な事を教えてあげたらいいと思いますよ。 で、ママが冷凍で済ますならバランスのいい冷凍食品を用意してあげたらいいと思うし 多分忙しすぎて作るはムリだろうけどそんなに忙しいのもきっと数年だろうから ママは倒れない程度には何か口にしてくれるように姑ではなくママ側の味方を見つけて協力してもらったらいいんだと思いますよ。 何も言うな、ったって心配なのは当たり前ですもんね。 だから息子さんが頑張れるように息子さんを助けてあげましょ。 お嫁さんの味方になれる息子さんの手助けになる人が見つかるように祈ってますよ〜 姑さんはヤキモキしながら堪えるのをがんばって〜

トピ内ID：ce4836840925f812

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息子さんが頑張ればいいだけの事。姑根性丸出し。

041
やれやれ
息子さんに料理を教えてください！ こんな簡単な事が分からないとは。 姑根性丸出しですね

トピ内ID：43ff3de1911b9477

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息子を鍛えて

🙂
うちは夫不在で夕食
まず、息子の料理下手を直しましょう。 今時、〇〇の素とか、ミールキットとか、いくらでもあります。それなのに、はっきりとビミョー言われちゃうって、かなりダメダメです。。自信ないなら、まずはそういうもの使って、段々分かってきたらアレンジすればいい。 まず、レシピ通りにやることを徹底させるとか、それ以前の基礎知識を伝授するとか、息子さんの料理(家事)レベルを最低限まで引き上げましょう。 仕事的に時間がないからやらなくなってるお嫁さんに、無理にでもやれ、は無理です。息子さんがお弁当を作って持たせたり、夕飯だって息子さんが家族分作って出せばいいのでは？朝は、時間あるか分からないけど、出せば食べるのなら作っておくか、総菜パン、ウィダーイン的なものやカロリーメイト的なものでもいいから食べてもらうかは、忙しさで考えてもらうとして。 とりあえず、あなた出来ることは、息子に対しての働きかけだけですので、ひたすら料理させることですね。 お嫁さんも、外食ではなくコンビニ飯買ってきているのなら、家で食べてはいるんでしょう？でも見たことないってことは、お孫さんの起きてる時間に帰らない感じですかね？ それはもう、息子さんが一緒に食べればいいです。昔から、パパはお仕事頑張ってるから、先に一緒に食べようね、という家庭なんていくらでもあるでしょう？息子夫婦のお宅は「パパ」が「ママ」に代わるだけ。休日は一緒に食べよう、と息子に促すようにすればいいかと思います。

トピ内ID：dce777e7c5d52073

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できることは

😡
紅玉子
大方皆さんのレス通りです。 １．息子にもっと稼いでもらい、伝説の家政婦志麻さんとまではいかなくても、おふくろの味を作れる年配の女性を雇い、家庭で作ってもらう。回数は息子に稼ぎがないうちは、週1程度。息子はそばで見て、毎週、その女性から料理を教えてもらう。 ２．夏休み、冬休み、春休みなどは、子供を連れて息子が帰省し、トピ主から集中レッスンを受け、料理を習得する。 ３．息子がやる気全開になって、you tube で料理を習得する。 ＊１の女性は、息子よりかなり年上がいいです。誘惑されたり不倫になると不味いですから。 あるいは、息子さん宅のビルトインガスコンロを買い替えて、リンナイのデリシアにしたら？ ダッチオーブンや、ココットで、下手な人でも食材入れて、ほぼ自動調理器だよ。 レシピもあるけど、ある程度基礎が出来て勘の良い人なら、下ごしらえ、味付けも自分流で。 昔ながらのやり方でやるから、面倒臭かったり、レパートリーが広がらないんだよ。 下処理→放り込む→自動調理で、温度調節から時間設定から何でもやってくれる。 出すの忘れない限り、失敗しないでしょ。新鮮で良質な食材を使えば美味しいよ。 お嫁さんより、息子さんがやる気がないんじゃないの？ 息子さんの方が給料低いなら、主夫じゃないの、実質は。さぼっているのは息子だよ。

トピ内ID：d6bbc2119f0c8acf

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あなたの食育はどうだったの？

🙂
とくめい
あなたの食育が功をなしていれば、息子さんは料理が得意なはずです。 あなたの立場で働きかけるべき相手は誰なのか？そこを見誤れば、ひとつの家庭を壊すだけの行為にしかなりません。意味分かりますか？

トピ内ID：e989c35aaa2495e1

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口出し無用

🙂
むっちりもっちり
あなたができることは 孫が来た時にご飯をたくさん作ってあげること 余計なことは言わないように

トピ内ID：7f7c61ea3584a6ab

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サポートに徹する

🙂
ひよこ役員
ばあばのご飯レシピを息子に教えると、一番手っ取り早く解決できますね。 孫は美味しい料理が食べれて、ばあばは心配の種が減る。 嫁にも食べさせてあげられ、皆が幸せですね。 教えてるヒマがないなら、ばあばが作って休日に届くように送ってあげるとか。 どっちもイヤなら、お料理の家政婦さんを紹介してあげるとか。料金は、息子夫婦が出せばよいです。 お嫁さんが食育するべきだという前提でトピを語られているような気になりますが、子育ては、2人でするもの。 お姑さんが本人たちに外野からアレコレ言うと拗れるでしょうから、できるサポートをお願いしたいです。

トピ内ID：8a601b079d20e455

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息子をきたえて

😡
ママ
なんで嫁になるの？ あなたの息子さんを鍛えてくださいよ。 なんでも嫁のせいにしないでほしい。孫に影響があるのは嫁のせい？息子も同じでしょ。お嫁さんにお弁当作るとかしないの？

トピ内ID：ad7b6d79c488e6e9

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何もしないし、言わないようにする

🙂
姑のひとり
トピ主さんは何もしない方が良いと思います。 うちの息子夫婦も似たような生活をしています。 しかし、近所にスーパーがあり、息子が帰宅途中にお弁当や惣菜を買って、孫たちと食べているそうです。 それに今は宅配で食事を届けてくれるサービスもたくさんありますから、よく利用すると言っていました。 姑が口出しをすると、夫婦喧嘩になってしまうかもしれません。 息子さんご夫婦が決めたやり方を見守りましょう。

トピ内ID：a74a318666c23b42

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大黒柱がお嫁さんなのでは？

🙂
きりん
お嫁さんが一家の大黒柱として稼いでるのでは？ だから、息子さんがサポートに回ってるんだと思います 他の方のレスのように息子さんが料理を練習して、上手になることが一番うまくいくと思いますよ 稼げるほうが稼いだ方が先々お金の心配も少ないでしょう フリーランスでどれくらい稼ぎがあるかにもよりますが、時間的にも稼ぎの割合としても、息子さんが家事をこなすのがいいと思います

トピ内ID：b5cdc50463c3328c

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