2歳になる娘がいるのですが、食の好き嫌いが激しい+人見知りも激しく両親以外に懐かない、さらにはイヤイヤ期が始まったこともあり拍車を掛けたように癇癪を起こします。旦那が祖父母にも早く懐いてほしいこともあり、実家に週に一度くらいは連れて行くのですが、両親からそのような子に育ったのは子育てが悪いからだと言われるそうです。人見知りは生まれ持った性格が大きいと思っているのですが、義理の両親は育て方のせいだと言います。旦那はよく両親より、幼い頃より怒鳴られたり、手を挙げられたりしていたそうで、祖父母は未だに厳しく育てることが正解だと思っている節があります。私たち夫婦としては、2歳という年齢もあり、厳しく伝えたところで怖い感情だけが残り何が悪いかもわからないと思い、優しい口調で諭すようにしているのですが、このような育て方は間違っているのでしょうか？？

幼い子供にも厳しい口調で言うべきですか？？ | 妊娠・出産・育児

祖父母というのは、親世代ということでしょうか

🙂

ｓ

2025年08月16日 10:17

子育ての基本的なところはかなり変わっていると思います。例えば、抱き癖が付くからあまり抱っこしちゃいけないとか、口伝えで食べ物を与えると虫歯になるとか、熱が出た時に風呂に入れるかどうかとか。好き嫌いや癇癪、人見知りは、親の接し方の影響ではないと思います。夫も親にこう言われた・・と言ってきても、それで子育てを変えようと言うわけじゃないのでしょう？むしろ、自分がされてきた育て方はＮＧと考えているのでは？あと1年もすれば、イヤイヤ期も抜けるだろうし、食べられるものも増えるだろうし、人見知りも変わるんじゃないでしょうか。あなた方の子育てを変える必要はないと思います。

トピ内ID：0b405d9331428ee2

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育て方で矯正できるような「人見知り」はない

うー太郎

2025年08月16日 11:00

トピ主さんの言うとおり、「人見知り」は生まれ持った性格です。育て方で矯正できるような「人見知り」はありません。もう少し成長すると、カウンセリングや訓練で相手とのコミュニケーション能力不足をある程度まで補うことはできますけど、それでも「人見知り」それ自体が治るわけではありません。実は私も人見知りが激しくて、他人とのコミュニケーションをいつもとてもしんどく感じ、ストレスを持っています。日々ただ単に仕事と割り切ってこなしているため、他人からそう思われないレベルまでごまかせているだけです。実際、テレワークでの会議が数件立て続けにあると、その日の業務終了後は気疲れでしばらく何も手につかない状態となります。人見知りに厳しい口調は逆効果です。かえって娘さんを萎縮させます。娘さんには、トピ主さん夫婦の方針の通り、今まで同様優しい口調で諭すようにしてあげてください。

トピ内ID：06d4db462ca14c48

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良いんだけど

🙂

匿名

2025年08月16日 11:00

優しい口調で言って分かる子なら良いんですけど、実際問題、分からない子も居るんですよ。なので、もっとお子さんが言葉を理解してから、どういうタイプの子なのか判別する必要はあると思います。一例ですが、私の甥はママから校則的に「その髪型（髪色）良いのかなぁ？」と言われただけで美容院に行って直します。私の子は「それ、良いと思うの？」と言っても「良いでしょ」と返してきます。なので「いや、だめでしょ？」と言うと「平気でしょ」と返してきます。我が子のようなタイプに優しく言って聞かせても伝わらないし、自分の意見や考えを優先するので外の世界で大人からするとダメな事も「良いでしょ」となるんです。今はどうか知りませんが、我が子が幼稚園に入る前の歳の頃に［叱らない育児］というのが流行って、それを実践していた子は［厄介な子］でした。叱らなくても注意すれば良いんですけど、注意されても我が子タイプだと注意さるてると気付かないんです。私が怒っても「怒ってると思わなかった」と言いますし大変なんです…。ギャーギャーガミガミ言う必要は無いんですけど、優しく言ってその子に届かなければ意味がないので、今後はお子さんを見極めながら伝え方を工夫していくのは必要ですね。

トピ内ID：f1d1fe5022006d9b

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極端な例に走らない

🙂

こねこねこ

2025年08月16日 11:00

モノには限度がありますので、ここで100ゼロの思考はやめてほしいです。その上で。今は子どもがわめいていて迷惑でも、注意しない親が多いな、と思っています。叱らない子育てを履き違えてるな、と思います。良くない行動を注意出来ないのは、躾が出来ずに野放しにしているのと同じですよね。あなたの子育てがどんなものかわかりません。また親世代の体罰はいけない事です。でも、そんな極端な例ではなく、躾は大切だと思いませんか？癇癪は当たり前ではないんですよ。

トピ内ID：7c068bb04328c139

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諭して子供をコントロールできているのか？

🐶

岡崎

2025年08月16日 11:00

毎週会っても懐かないなら、人見知りとは違うと思いますけど。因みに、発達検査は問題無かったのですよね？＞厳しく伝えたところで怖い感情だけが残り何が悪いかもわからないと思い、優しい口調で諭すようにしている優しく諭して理解してくれるような聞き分けの良い子ならそれでいいと思いますが、あなたのお子さんは明らかに異なりますよね。むしろ、怖い感情が残るからしつけになるのでは。〝悪いことをして厳しく叱られた→ママに叱られるのは怖いからもうしない〟2歳児のしつけなんてこれくらいシンプルで良いと思います。

トピ内ID：f80557f6e00b640c

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年齢ごとに課題があります。

さらしな

2025年08月16日 11:30

>>旦那はよく両親より、幼い頃より怒鳴られたり、手を挙げられたりしていたそうで、祖父母は未だに厳しく育てることが正解だと思っている節があります。それは「厳しさ」ではなく「暴力」です。暴力で抑えつけれらた人間は、自分より強い人が居なくなれば、何でもしますから暴力は教育にはなりません。旦那さんがまともに育ったのは、運が良かったと思ったほうがいいです。頭を叩くと6万個の脳細胞が死滅すると言われています。 >>実家に週に一度くらいは連れて行く人見知りする子を連れて行ったところで泣くだけです。私はお宮参りのときの写真を大きく伸ばして玄関に貼っておき、出かけるときには子どもに実両親と義姉の顔を見せてました。毎日。人見知りは「見慣れない顔」に反応するので、毎日写真を見せておいて挨拶しておけば、実物に会っても「知ってる人」と認識するので泣きません。やってみてください。教育のせい、といえば、教育のせいかも知れません。工夫が足りないのです。ただ、怒鳴りつけたところでおびえるだけで、人見知りが治ったりはしませんよ。そのやり方も違います。「厳しい教育」というのは、保護者が信念を持って育てること言いいます。例えば「他人を傷つけてはならない」と教えるのなら、子どもが反したときは部屋の隅っこに連れて行って座らせ「ここで〇分（年齢と同じ時間）間、反省しなさい」と言って、置いておくことです。2歳なら2分は泣こうがわめこうがかまってはいけません。やってみるとわかりますが、泣いたりわめいたりするのをスルーしているのは、保護者のほうがしんどいです。しんどい思いをして子どもに善悪の区別をつけさせるのが「厳しい教育」であって、手っ取り早く叩いて仕込めばいいというのは「甘い教育」です。 2歳ではやさしく言ったって諭せません。まずは年齢に応じた対応を覚えましょう。

トピ内ID：7fca38199872c47f

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2才では怒鳴っても伝わらない

🙂

りな

2025年08月16日 11:30

厳しく言い聞かせる事が必要となる場面もそのうちには出て来るかと思いますが、言葉が正しく伝わる年齢にならないと事態を理解しませんよね。私はまだ子供を産みそだててはいませんが、人見知りは育て方のせいではないと思います。そう思う理由は私の知る子供達（実姉の子供・夫の兄の子供・友人の子供など）を見ていると、同じ両親が同じ様に育てていても、「上の子は人見知りで下の子は誰にでも懐く」とか、その逆とか、普通にあるからです。人見知りかそうでないか？は、持って生まれた性格とか個性の部分だと思います。さすがに小学生高学年くらいになっても「人見知りだから…」を理由に他者とまともな交流が出来なかったら、親の育て方も影響しているのでは？と思えて来ますが、2才で育て方のせいにされてもね…。＞旦那はよく両親より、幼い頃より怒鳴られたり、手を挙げられたりしていたそうで、旦那さんのご両親て50〜60代じゃないの？その世代の人の子供はもう平成生まれですよね？平成時代の子育てで怒鳴ったり手を上げたり…って、少数派じゃないですかね？ましてや今の時代、子供に手を上げたら虐待と言われちゃいますよね。

トピ内ID：3254a8ccadcb9c8f

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お子さんはストレスから荒れたりしませんか？

🙂

お子さんが心配です

2025年08月16日 12:43

先ずね､子供の性格は千差万別､子供の数だけ違いがあるもの。トピ主のお子さんの性格､人見知りは慎重であるって事ですよね？悪い事じゃない。なのに､祖父母が自分達に懐かないとアレコレ言ってもね。「子供が大人の思い通りになるかいな､そんなん知らんわ」ですよ。子供であっても一人の人間ですよ。親や祖父母とは別の人格を持っているんです。そしてちゃんと大人を見ている､観察しているんです。普段､自分の世話をしないのに､怒ったり貶されれたりする。そんな人間(祖父母)をどうして好きになれるでしょうか？幼いからといって甘く見てはいけません。子供は子供だからこそ､自分がどういう風に見られているか､敏感に感じ取れるものなんです。雰囲気からだって感じ取りますよ。怖いから好きになれない人の家に､週イチで連れて行かれ､苦痛に満ちた時間を過ごさなきゃいけない。大人だって耐えられませんよ。ご主人は未だ､厳しい親の支配下にいるようですね。子供を使っての親孝行､危険な空気を感じます。

トピ内ID：aa716be2fdb76bf7

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義実家に顔出さない。

ですね…。

2025年08月16日 12:43

イヤイヤ期って成長過程で大切で皆通る道でもあり、子供は我が出てきて自分のやりたい事言葉で言えないので癇癪起こしたりしますよね。ここで頭ごなしに厳しい言葉で否定したり、まさかの手を上げて暴力で言う事聞かせるはないわ。ただ一昔前だと躾と言うテイで手を上げる親って結構居たかもしれませんね。でもイヤイヤ期の子に厳しい口調で叱るよりもでも何故嫌なのかと同意して理解してあげたほうが子供もより親を信頼しそうです。厳しくではなく言い聞かせ。仰るように手を上げたり怒鳴って脅かして一瞬は黙らせてもそれは子供を怖がらせるだけで何の意味も無さそう。旦那さんのご両親は手を上げたり厳しくしたから子供が大人しく成長したと思っているのでしょうかね？それは脅かして親には暴力振るわれ力で敵わないからと学ばせて怯えさせて成長させたか、ただ単に厳しくしている間にイヤイヤ期過ぎたってだけのような。いずれにしてもこれを機に義実家には顔を出させないとか？そもそも義両親が来いと言っているのではなく旦那さんが連れて行くのでしょう？単に孫に懐かれないからそう言っているだけかもしれないけれど、義実家で義両親に子供が手を上げられたなんて事避けたいので「子供が落ち着くまで顔出すの遠慮します」と言って行かないとしたら？イヤイヤ期にそれぞれ差はあれど、トピ主さんのお子さんはごくごく普通でイヤイヤ期も過ぎれば落ち着きますよ。

トピ内ID：a9fd116a0ff28c09

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2025年08月16日 12:43

主さん自身は、娘さんについてどう思っているのですか？＞厳しく伝えたところで怖い感情だけが残り何が悪いかもわからないと思い、そうかもしれませんが、そうでないかもしれません。特に何もせず小学生中学生になって変わらなかった時、後悔しませんか？＞両親からそのような子に育ったのは子育てが悪いからだと言われるそうです。＞祖父母は未だに厳しく育てることが正解だと思っている節があります。親から実の子供になにか言うのは問題ないと思いますよ。夫さんにしか言わないのは、義両親さんの気遣いでしょう。義両親さんはどうでもいいので、主さん夫婦が、現状に満足しているかですね。いいならいいし、良くないと思うなら、周りに相談でしょうか。

トピ内ID：ad11224e06188c12

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その子の理解度に依るかな

🙂

今日も暑し

2025年08月16日 12:43

手をあげるなどはもっての他ですが… 2歳の幼児というのは果たして言語をどれくらい理解しているものなのか？幼児で、言語の理解が覚束ないからこそ少し強めの口調で叱る、という方法が有効なのかな？と私は思っています。優しく言ったとしても、それでちゃんと理解出来ているならもちろんそれでよし。お子さんの様子を見ながら臨機応変に対応出来たらいいですね。何も考えずただ優しくするのは実はお子さんの人生に優しくないかもしれません。

トピ内ID：2c39be55149ce81f

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そんなわけない

🙂

とろろ

2025年08月16日 14:53

山ほど育児書を読んでいた時期があるのですが、結局「その方法と子供の性格が合致していた人だけが上手くいく」と理解しました。どちらかが合わなかったらダメ。旦那さんは怒られて言うことを聞く子になった、コントロールしやすい子になっただけでしょう。トピ主さんの言うとおり、恐怖で萎縮してしまう子もいるでしょうし。義両親は懐いてくれないので粗探ししているんでしょう。もちろん、優しく諭すの程度にもよりますけど。義両親が幼児教育に携わって、50人とか100人とか検証されているならまだしも、旦那さんや少なくとも数人の兄弟の結果を全てだと話されていて真に受けます？戯言だとスルーしないと、いちいち育児に見当違いな口出しされますよ。

トピ内ID：4e601a1cb806cce2

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懐かないのと、しつけは違う問題

🙂

サラダ

2025年08月16日 14:53

それはその時によるので、厳しい口調の時もあれば、優しい口調の時もありますよ。 2才でもです。年齢で考えたことはないのですが、何歳から厳しくする予定なのでしょう？何歳ならいいの？？トピ主さんがあげたこととは別のことを義両親は言ってませんか？怒鳴ったり、手をあげなさい！って言われましたか？もし、懐くように怒鳴って手をあげてでもどうにかしなさいと言ってるのなら、実家には行かない方がいいですよ。子どもが怯えるようになったので、暫く時間を置かせてくださいって行かない方がいい。 2才なら叱る時は厳しい口調で言いましたよ。怒鳴るのは危険な行動の時で｢危ない！｣｢ダメ｣とは咄嗟にでちゃうかも。怖い感情は残るけど、焦って静止させることの方が先でした。怒鳴ったり手を出さなくても、厳しくは育てることは可能です。のびのびと育ちましたが、ダメなことは厳しく育てたと思います。懐かないのは、祖父母が怖いからでしょ。それと厳しくは違う問題です。

トピ内ID：cc263a59222a6099

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時代錯誤

リコ婆

2025年08月16日 14:53

2歳なら厳しく言ってもまだわからないでしょ？落ちついて言い聞かせる程度でいいですよ。祖父母は私と同年代かと思いますが、聞かなくていいです。 60代以上は昭和ヒトケタの親に育てられてもー古い古い。時代錯誤もいいとこです。旦那さんもそれを引き継いでしまって残念。まぁ、人は『育てられたようにしか育てられない』ので改善も難しいですね。気長に悟らせるしかない…

トピ内ID：d69b1fc88be1803e

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レスします

🙂

あ

2025年08月16日 14:53

いや怒鳴る事や手を挙げるのは極端な例じゃないですか。そんな事しなくても厳しく躾けることは出来ます。他所の家で癇癪を起こすと言うことは叱ったことあるのか？と思われても仕方ないです。幼い内に甘やかして育てて、大きくなってから急に言うことなんて聞く訳ないですからね苦笑怒鳴られたり暴力を振るわれたら怖い経験として残りますが、そうでなければ大丈夫ですよ？ちなみにいつから厳しく叱る予定なんですか。その調子ならお子さんがある程度大きくなっても変わらない気がしますけどねーー。

トピ内ID：60cf90d54b106afd

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メリハリの有る言葉。

🙂

ピカンパイ

2025年08月16日 14:35

幼児は善悪の判断が先ず理解出来て居ません。人間としては不完全な状態なのです。親がそれを教えて、人間にして行くのが、親の子育てなのです。幼い子に、良い、悪いを教える事は、言い聞かせとか、優しい言葉だけでは理解できて居ないと思いますよ。優しい事も大切ですが、そればかりではいけないのです。良く無い行動をしたり、わがままになった時には、怒鳴るのでは無くて、強い口調で注意したりして、言葉のメリハリを効かせるのですよ。そして子供にいけない事だと解らせる事が大切なのです。そして人見知りは、生まれ持った性格では有りませんし、これは断言出来ます。それは幼児が、どれだけの人と接して来たかで決まります。親以外の人としか関わらない子に人見知りになる子が多いです。私はアメリカに住んでいますが、ここではベビーシッターを幼い時から使い、親はその間に用事を済ませたり、夫婦の時間を楽しんだりして、幼児を他人と関わらせる事が非常に多いです。ここでは幼児の人見知りは非常に少ないですよ。日本的な育児で、余り幼児を他人と関わらせる事が少ない日本では、人見知りする幼児が非常に多いと感じます。幼児の頃から、人に預けたりして、色々な人と関わらせる事で、人見知りは徐々に無くなります。最初は泣き喚くでしょうが、時には実家の親に預けて見るのも、人見知りを治すのには、有効だと思います。

トピ内ID：51d4b90dd7d9c7b8

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伝わっているかどうかが大事では？

🙂

距離が近すぎるのかも

2025年08月16日 15:50

子どもの行動を改善するには時間がかかることが多いですが、行動改善のためには「本人が理解できる方法」で繰り返し伝えることが重要だと思います。このトピでは、主さんの「優しく諭す」やり方がお子さんに伝わっているのかどうかがわからないので、その方法が良いのかどうかはわかりません。その子なりの発達段階がありますし、お子さんはこれから15年くらいはどんどん成長してゆく時期ですから、2歳の時点での言動を切り取って「子育てが悪い」と判断するのは時期尚早だと思います。トピには、主さんご夫婦が具体的にどのようにお子さんと関わっているのか、また、それに対してお子さんがどのように反応したのかが書かれていないので、お子さんとの関わりさじ加減の良し悪しについては判断できません。でも、義両親さんたちには夫さんの気遣いが伝わっていないようなので、訪問の頻度を減らしたら良いのでは？

トピ内ID：dccb0e5467ee9550

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人見知りで癇癪持ちでした

🙂

さなか

2025年08月16日 15:50

ひどい人見知りで、何かあるとすぐ泣き喚く子供でした。私の場合は祖父母の家が遠くて、年に一度しか会えなかったというのもあり、全く慣れないまま。恥ずかしいけど小学校中学年まで、毎年、祖父母の家に連れて行かれるたびに泣いてました。流石にこれはヒドイと申し訳ない気持ちです。今も人見知りだけど無難に学校生活を終え、結婚もして子供もいて、会社で人間関係トラブルないくらいには社会に溶け込めてます。子供2人産んで、どんなに人見知りで泣き喚いても私が守る！と思ってたけど、全くそんなことはなくて拍子抜けでした。生まれつきの性格はあると思います。私が祖父母の家で怖かったのは、安全な家庭から離れて、よく分からない家で知らない人と過ごさなければいけない不安もあるし、祖父母の家に行くと「親が別人格に変わる」こと。あの時は分からなかったけど、普段は親としてだけの顔から、祖父母に対しては子供の顔を見せるのですね。これが私は何とも怖かった。親まで知らん人になってる。と。トピ主さんの例で言えば、パパは子供と2人で出かけられるから子供との関係もいいし、面倒見はいいのだろうけど。義実家に行くと、祖父母にうまく甘えられない子供に焦り、家庭では見せない顔を子供に見せてしまってると思います。あるいはパパがつい実家でリラックスすることに意識が向いてしまい、子供に普段見せない顔を見せてしまう。子供は祖父母の話の内容は分からなくても、懐いてくれない、可愛くないなあ、つまらない、というガッカリした表情は敏感に感じとっています。悪循環のアウェイ感に陥っているのでしょう。悪いことしたら怒ってもいいけど、人見知りは怒っても仕方ないというか、逆効果でしょう。それより何か、祖父母宅で夢中になれる何か、を考えてみたらいかがでしょう。何も動画とかオモチャとかではなくて、子供がホーム感を感じられる、何か。

トピ内ID：908c991323c38cdc

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試行錯誤で

🙂

Sheen

2025年08月16日 15:37

好き嫌いが激しい、両親以外に懐かない、癇癪を起す・・・お子さんの気質で済めばよい話ですが、成長と共に緩和していけばよいけど、そうでなければ、発達相談も早めにしたほうがいいかもしれません。週1回会う機会があるのに懐かないとは、祖父母も淋しいでしょうね。人見知りは、その子自身の気質なので、まあ躾でなんとかなる範囲ではないけど、だんだんと社会にでていくわけですから、保育園or幼稚園、小学校と親以外の大人に関わることが今後増えてくるので、お子さん自身もがんばっていかないといけない場面が今後増えてくると思います。他のレスにもありますように、躾は優しく言えばいいってものでもないと思います。その場に応じて、強弱というのも大切かと思います。時には厳しい口調で言うことで本当にダメなこと、やってはいけないことが伝わることもあると思います。厳しい口調だから、怖い感情を与えるというのではなく、親の真剣さという感じでしょうか？怒鳴る、手を挙げることを良しとしているわけではありませんよ？常に優しい口調だと、子どもには伝わっていないこともあると思いますよ。幼児教育の専門家の方が、母親の高い声でいくら言っても子どもに伝わらないこともあるみたいです。例えば、叱るときは低い声で、褒めるときは高い声で伝えるのも有効的だという話を伺ったことがあります。 2歳なので、だんだんと躾をしていく場面が増えていくと思います。優しい口調だけで、躾がうまくいくパターンのお子さんなら、いいですが、、、伝え方にも強弱というのも必要かなと思います。命に係わるようなこと（危ない行動したとき）だと悠長に優しい口調で諭すことなんてできないと思いますよ。

トピ内ID：efa64c65b95367a0

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レスします

🙂

ばなな

2025年08月16日 16:18

うんうん、それでそれで？その肝心な旦那さんはどのようにお育ちになったの？どこに出しても恥ずかしくない、何一つ欠陥のない完璧な人間なんだよね？地球を代表できるような存在にまで成長されたんだよね？(ニッコリ) そこらへんを鑑みて、「なーんだ、違うじゃん」って思ったら気が楽になりません？登場人物全員が別人格であるということを理解することが大事です。義父と旦那さんも違うし、義母とトピ主さんも違う。幼い頃の息子さんと娘さんも違う人間。ついでに言えば、私を含め、ここにレスをつける人達も違う人間です。そして、娘さんは生まれながらにして独立した人権を持っています。生まれ持った性格もそうです。たとえわが子といえども、親ですらおかすことのできない領域というものがあります。子育てに自信がない時は、子どもについての勉強をオススメします。年齢や成長に応じた発達心理、行動学、脳科学。図書館で本を借りるだけでいいのです。Ｅテレでもいいです。できることなら、無料セミナーがあればそこに参加もいいですね。しっかりと最前線の子どもの研究や育児の勉強を自分の中で落とし込み、わが子の観察という最も重要なことをして、わが子への育児の信念を持ち、揺るぎない地盤を持つことで、誰に何を言われても動じない、そんな育児ができます。そこで、やはり厳しく叱るのはいけないと思えば貫けばいいし、ここでは必要かもしれないも思えばここぞの時に実行すればいい。それぞれ、この世界でたった1つの家庭です。万人に効果のある方法はありません。

トピ内ID：bba9ec7aa221db97

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母親主導で

🙂

ほい

2025年08月16日 16:45

トピ主様が上げられたお子様の様子、どれもこれも 2歳なら当たり前、極めて普通だと思います。個人差はあるでしょうけど、健全に育っている証拠でしょう。 1番問題なのは、義実家が子育て世代でもないのに無責任に口出し、それをご主人がよしとしている事ですね。早く祖父母にも慣れて欲しいって何でしょうか？週1も個人的には多いなと感じますし、祖父母から愛情たっぷり受けられるならまだしも、人見知りを責められるのですよね？絶対お子様の前でもハア〜ア懐かない子だね〜とかやってますよ。母親が主導権を握るべきです。何故なら私も同じ様な状況だったからです。義母は自他ともに認める暴言、暴力ありきの厳しい育児だったようでした。幼い時は大変だったなぁで済めばいいのですが、夫も弟妹もそれを美化しちゃってるんですよね。家は人見知りはないものの、偏食が凄く、大変悩みました。お気持ち分かりますよ。一度、カフェで義母と合流、子供が自分もこれ食べたいとごねた時、義母が何も言わずに、子供の手を引っ張って階段を引き摺って外に出ました。足も階段の角で傷だらけになるし、私も子供もびっくりしました。「食べたいんだね〜」「また今度ね〜」と言えば理解したと思います。しかし義母の育児ではそんなのまどろっこしい、我儘の始まりは潰して置かねば！！なんですよね。この時から私がしっかりしなければ、と決意しました。昔風の育児を家でやろうとも、園や学校では現代の育児なんですよね。叱らない育児が誤解されていますが、言い聞かせる育児なのではないでしょうか。私もつい昭和風育児のダメなところをやってしまう事がありますが、「ママ、先生は何故ダメなのか説明してくれるよ！」と逆に教えられる時があります。子供が大きくなった時、家と外で差異が余りに大きいと色々感じるところがあると思います。

トピ内ID：28183768fba5bc56

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厳しくても分からない

🙂

ゆゆ

2025年08月16日 16:45

トピ主さんに同意します。 2歳だと何も分からないと思いますよ。厳しい躾をするにも5歳くらいからじゃないですかね。

トピ内ID：48f103e2e0f3a046

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育て方って言ったって

🙂

はるはる

2025年08月16日 17:06

癇癪や好き嫌いはまだしも、義両親に懐かないのはどうやってしつけろって言うんですかね？そんなこと言って暴力でしつけてたような人達だからこそ、子供も懐かないんじゃないですか？旦那さんはそんな風にしつけられたから、いまだにご機嫌取りで週一で通ってるのかなと感じました。何かいい理由を考えて、通う日数減らした方がいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：861f5e1bb3a4477a

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大丈夫ですか？

🙂

しゅう

2025年08月16日 23:08

その義実家にトピ主さんは同行されるのですか？夫さんと2人きりで、もし夫さんが目を離した瞬間に何かされる心配はありませんか？もちろん2歳でも厳しく言うべきことはありますが、それは本当に命に関わることだけです。好き嫌いも人見知りもお子さんのアイデンティティの一部でしかありません。祖父母の機嫌を取れ！と2歳に矯正なんかしたらいずれ両親のことも信頼できなくなり人間不信になりますよ。

トピ内ID：3f7b540d766dde7c

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そのうちマシになる

🙂

おこめ

2025年08月17日 10:47

うちの5歳の末っ子も、癇癪ひどく、それこそ床に転がって、ジタバタしてました。上2人はそんなことしたことなかったので、育て方、というのも違う気がします。幼稚園の年少クラスの時（3歳の時）は、クラスで1番の厄介ものだったと思います。それで私が疲弊して怒ってしまう時がありましたが、同居の義両親は優しく、泣く子を膝の上に乗せてあやしてくれており、よい逃げ場になってくれてましたよ。トピ主さんの義両親は逆に責めてくるなど、私ならなんだこいつらとなって、もう会わせたくない程です。ちなみにうちの末っ子はもう癇癪は落ち着き、話せば大体わかるようになりました。人見知りはどうかわかりませんが、イヤイヤはそのうち落ち着くと思います。今は大変な時期だと思いますが、思い詰めず、いずれよくなるさと気楽に育児を楽しんで下さい。

トピ内ID：e115259b36f1dc31

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トピ主さんの育児方針が正しいです

🙂

おばあちゃんの1人

2025年08月17日 11:32

イヤイヤ期があるということは、順調に育っている証拠です。私にも孫たちがいますが、2歳の頃は皆そんなものです。親の育て方が良かったから、イヤイヤ期があるのです。自信を持って、トピ主さんのやり方でお子さんを育てれば大丈夫です。祖父母宅でお子さんが叱られたなら、帰ってから思い切り甘えさせてあげてください。

トピ内ID：fef40cf8e44a7f99

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どんな顔してますか？

🙂

よめやん

2025年08月17日 11:32

優しく諭すが不正解ではないですが、どんな顔してますか？怒鳴るのではなく真顔でいつもと違う言い方（いつもより少し低い声音とか）をすることは必要なのではと思います。他の方も書いてますが、諭せてないのであればやり方を変えないと。「こうしちゃダメなんだ」が伝わらなければトラウマが出来ないだけで怒鳴っているのと同じです。

トピ内ID：92c5fb3be7a34a00

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叱る内容による

🙂

むいむい

2025年08月17日 11:17

２歳児でも、本当に悪いことや危険なことをした場合は、厳しい口調で叱っても良いと思います。勿論、暴力は論外です。しかし、人見知りについては個性の問題なので、そもそも叱るものではないと思います。好き嫌いや癇癪は、それによって悪いことや危険なことをした場合のみ、叱る必要があると思います。例えば、食べ物の好き嫌いで、嫌いなものを食べないで残しただけなら、厳しく叱ることではないと思います。しかし、嫌いなものを投げ捨てるようなことをしたら、食べものを投げてはいけないことは、きっぱりハッキリと「ダメ」だと言う必要があると思います。癇癪にしても、ただ地団駄踏んで泣いているような場合は、叱っても意味がないでしょう。しかし、癇癪で物を投げたり（特に投げたら危ない物、人に向かって投げるなど）、人を叩くなどしたら、それは叱る必要があると思います。それは絶対にダメなことなので。人見知り、好き嫌い、癇癪。それ自体はいけない事ではないし、叱ることではないと思います。個性として、成長しながら克服できる事は克服していければいいと思います。しかし、個性が原因であっても許してはいけないこともあり、それはしっかり叱るのが親の役割だと思います。

トピ内ID：275c55ffc620e898

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お子さんが不憫

🙂

甲子園

2025年08月17日 11:17

→旦那が祖父母にも早く懐いてほしいこともあり、実家に週に一度くらいは連れて行くのですがすでに厳しく育てた弊害でてるじゃない子供を守る存在の父親になってもなお自分の親に逆らえない子供を使って親に認めて貰おうとする父親そもそもね職場に入って1、2ヶ月の新人今どき厳しくしたらコンプラに引っかかるのよなぜこの世に生まれてまだ2年の子供には人格ないと思ってんの？親なんだから、会わせないくらいの強い意志で守ってあげなよ自分より身体の大きいムキムキで言葉通じない人から睨まれたら大人だって怖くない？そんな所に週一で連行されるってどんな罰ゲームですか？私なら父親も嫌いになるね 2歳ってバカじゃないからわかってるからね好き嫌いだってさ昔みたいに食べる物がないとか食べ物に限りがある時ならともかく色んな種類海外からも入ってきてる今までなら食べる必要の無かった物まで入ってきてる別の物で栄養だって摂れるそんな種類豊富になったのだから逆に選ばせてあげて欲しいわ好き嫌いさせないほど食事が常に充実して、お菓子とか食べさせてないなら別だけどその辺に売ってるもの食べさせてるのでしょ優しい育て方が正しいとかではなく夫婦でちゃんと子育てについて話あってない子供の今の状態を把握してないのが問題人見知りはある意味親を認識してる事その親の信頼失ってるけど大丈夫子供の性質と古き良き時代の良い所と今の良い所親が選択するのよ

トピ内ID：802ac1ee65ea6773

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イヤ別にいいと思いますよ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月17日 11:40

周りに迷惑をかけなけりゃ問題ないです祖父母の時代と今とは全然違いますからねあなたたちのやり方でいいと思いますただよそで癇癪をおこしてるときにそんな優しく諭すようにしてるのを見ると周りからはイラっとしますけどねそこだけですよ

トピ内ID：57a35f4fea703e87

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幼い子供にも厳しい口調で言うべきですか？？

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