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義母がキライ

レス40
（トピ主 0 ）
😡
ひみっちゃん
ひと
義母について。 義父の墓参りへ行くのですが、諸々納得できない事あり。 (1)義姉家族と揃って行きたがる。基本先に義姉家族の予定が優先。いつも口癖のように長男長男と言う割には義姉を優先。なぜ？ (2)義姉家族と予定が合わなければ、それぞれの家族にそれぞれついてくる。（ちなみに今年は義姉家族は11日、私達家族は17日）墓参りって一回で良くないか？わざわざ2回行く必要ありますか？ (3)つい先ほど墓参りについて夫から義母に時間の連絡をした際に、連絡が遅いとキレられた模様。キレられる意味がわからない。そもそも一緒に行く必要がないと思ってる所を我慢してるのに、連絡が遅くてキレるとは何事か。あなたを中心に地球は回ってはいない。 義父が亡くなってからというもの夫への執着がすごい。ちょっとしたことですぐ電話してくる。物を動かして欲しい、物置きを片付けてほしい、畑の土を耕してほしい、どこかに提出する書類に名前を書いて欲しいなどなど、上げればキリがない。ちなみに最近は扇風機の音がうるさくて眠れないだと。しらんがな。 前々から嫌いだったけど、最近はもう無理って思ってる。 もう結婚して独立した別家庭なんだから余程のことがなければほっといてほしい。我が家には我が家の予定やペースがあるのだから尊重してほしい。私の実母はそういうタイプ。自分たちの生活を優先してと。義母は逆。私、私、私！！！ そんな義母を制止できずに振り回されている夫も同罪だけどね。 私は冷たいのか。

トピ内ID：9fbc4d75ff71a40c

#４０代
#義実家

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お墓参りは

🙂
離婚して
お墓参りはその家のやり方がある。 それに従うのはご主人。 従わせれば良い。 そして夫婦になったのなら少しは尊重しようとか寄り添うとか考えた方がいい。 少なくともご主人が幼少の頃育ててくれたはず。 例え毒親だったとしても成人させてくれた親だからご主人に対応させれば良い。 そんな自分中心にしか考えられないのなら結婚しなかったら良かったのに。 ご主人を亡くして寂しい母親を思いやる息子に何の罪があるのだろう？ そんなに嫌なら離婚すれば良いと思う。 冷たいよ。

トピ内ID：4c995a7110608870

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夫は何してるの？

😒
М
呼び出されたり、電話でキレられたり、それはあなたに対してではなく、息子であるあなたの夫に対してですよね？ それをどうしてあなたがごちゃごちゃ言うの？ それであなたの家庭に支障が出るなら、それは夫の対応能力が低いから。 ＞そんな義母を制止できずに振り回されている夫も同罪だけどね。 同罪じゃなくて、あなたの夫が悪い。 そしてその夫じゃなく、義母に責任を被せて「義母がキライ」とキレてるあなたも悪い。夫に「母親に振り回されてるあなたがキライ」と言えばいいじゃない。

トピ内ID：fb4a0f7417e5cf52

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わかりみがすごい

🙂
嫌いなのはお互いサマ
トピ主さんの気持ちよくわかります。 私も義母が嫌い。 夫は長男だけど、義母は子は平等とよく口にしますが、男の子がいる義弟を後継ぎと心の中では思っているし、隠しているつもりでも孫差別な行動で丸わかりです。 しかし実際は、長男である主人を便利使いして細かい用事で呼び出すのが常。 それなのに主人は、お母さんが可哀想。頼られて放っておくなんてできないと、近居でもないのに仕事を休んでまで出かけていきます。 そんなこともあり私たち夫婦は、親の介護や世話をパートナー求めないと決めています。私の親についても世話焼きなら納得しますが、自分の親にしか発揮しないので、思いやりも優しさも、自己満足なのでしょう。

トピ内ID：77804e37993efeb5

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鼻息荒いね

🙂
和泉のおかん
義理の、お母さん。 赤の他人。 夫の母親。 なので夫に任せる。 いちいち私に報告しないで、と言っておく。 関わらない。 夫と母親で墓参りに行けばいいと思うよ。 私も色々あり過ぎて、義理の親の通夜葬儀には出ましたが、一周忌から出ていません。 姓も違うし墓にも入らないので墓参りもしません。 夫にお任せ。 夫の兄弟や親戚達は私を悪く言ってるでしょうが、それがどうした、て感じ。 全員他人やし、私の今後の人生に関わりのない人達。 どうでもいいです。 約40年近く、非常に不愉快な目に遭ってきたのでもう関わりたくない。 義母は変わりませんから。 娘を優遇し機嫌を取り、息子には夫代わりを頼む。 ずっと続きますよ。 なので極力あなたは関わらない様にする。 自分で防御しましょう。

トピ内ID：b55276c973444e0d

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嫌いだ！って断言できたら

🙂
ひよこ
潔く断言できたら気持ちいいですよ そりゃ嫌だ

トピ内ID：93d2910d6afe87ab

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苦手

🙂
ヨーグルトバナナ
私も人の家庭に配慮もなく無神経に入ってくる人はかなり苦手。私も含めて全員に人生の終わりは必ずあり、寂しくても自分で事前に考えて準備しておき自分の人生を生きないといけない。 好き嫌いは人それぞれだからトピ主さんが冷たいと思いません。身内の甘えか寂しいからと独立した人の家庭を乱して良い事にはなりません。

トピ内ID：5ff785e2a15b00ff

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あまり同意出来ません

🙂
らん
ご主人の実家では、お盆にお墓参りしないんですか？ 祖父母ならまだしも、夫であり実父であり義父なのに、なんでお盆以外の祝日や日曜日に墓参りしてるのでしょう。 お墓が遠方なんですか？ それともお仕事が休めないのでしょうか。 それに、お母さん１人で迎え盆送り盆してるんですか？ お母さんと言うよりも、親のお盆なのに、義姉さんもご主人も重要視してない事が不思議です。 仕事でも無く、遠方でも無いなら墓参りの件で連絡遅いとキレるのも理解出来ます。 親の墓参りに関心無さすぎな事にキレてるのだと思います。 あと家の事を頼む事も、高齢であれば多少頼るのは仕方無いかなと思います。 別にトピ主に頼んでる訳でも無いのに、なんでそこまでイライラしてるのか。 まぁ元々嫌いだからなんでしょうけど。 独立した別家庭でも、手助けが必要な時は手助けすればいいでしょ？ トピ読んで20代かなと思ったら、40代。 ちょっと考え方若すぎませんか。

トピ内ID：e171eb56675b654c

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嫉妬

🙂
匿名
義母への嫉妬が酷いです。 私の夫を呼ばないでよ！と思ってるのが見え見えで全く同情出来ません。 別世帯と言っても母子なんだから、夫がお世話してあげるのは仕方ない。 しかも義父が他界してからなんですよね？心細いんですよ。義父が義母にとって頼り甲斐のある人だったなら尚更。 夫が嫌がったり不満を口にしていないのなら好きにさせてたら宜しいのに。 うちも義父が入院してこのまま帰宅できなくなりそうで、夫によく電話が来てます。 先日も「お盆のお墓の用意（？）でお寺に申込み（？）一緒に行ってほしい」と有休取って２時間近くかけて行ってましたけど、私に害は無いので何とも思いません。 入院保険の請求やら転院やら何でも電話来てるみたいですけど、私に関係ないので何とも思いません。

トピ内ID：ef64d67b5f55ae10

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私の義母もそんなだけど

😅
そうか
結婚して22年。 私の義母もそんなものですが、夫が全て突っぱねているので、私は何とも思いません。 義父が亡くなった5年前から、更に酷くなりましたが、夫が自分で対処しています。

トピ内ID：c911f44c4b94ceff

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嫌いだから

🙂
わんここ
想像できないんでしょうね。伴侶を亡くす喪失感が。お母さんはこの悲しみに耐え立ち上がらなければならない。それまでのあいだちょっと息子の肩を借りて何が悪いのか？墓参りだって近ければ何度も行きたいでしょう。義姉はやっぱり女性の実子なので一番話しやすいでしょう。 でもトピ主さんには何も迷惑かけてないよね？息子と娘が対処すればいいこと。静観でいいでしょう。あなたは他人だから。冷たくても仕方ないよ。 将来トピ主さんも長年の伴侶をなくした時、姑の顔が浮かぶかも…。

トピ内ID：57997c2cc3bd7582

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夫にお任せ

🙂
線状興奮帯
その墓参りやご用に一々あなたも付いて行くのですか。そんなの夫に一任、一人で行ってらっしゃいで良いのではないですか。 あなたの祖先の墓参りに夫も付いてきますか。墓参りだって夫婦で行く必要はありませんよ。 いくら歳を取っても基本は一人で生きて行く覚悟がなければいけませんね。これ自分自身への戒めであり、夫も甘すぎます。

トピ内ID：1d2a1e288e7aa5e0

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だって自分の親だからでしょ

🙂
ぽん酢
1 それは夫が無理なら無理と言えばいいだけだと思います。あなたの予定で無理だと伝えても 　姉に合わせて来いと言われれば、夫だけ行かせればいい。 ２　墓参りの回数を他人にあれこれ言われる筋合いはないんじゃない？ 　　あなたからすれば、義父は他人ですから儀礼的にお盆にお参りに行けば十分でしょうが、 　　姑からすれば夫です。みんな揃ってきたわよ、息子たちと一緒に来たわよ、娘たちと来ましたよ。 　　と思って何が悪いのでしょうか？ 3　あなたは最低限お盆に行けばいいと思っているのだと勝手に思ってましたが、本音は行きたくないんですね。切れられたのは夫なのに、なぜあなたが憤慨しているのでしょう？ キレられてムッとしたのなら妻に言いつけないで、自分で母親に文句言えばいいだけでしょう。 嫌いなら母親に夫が何か言ってますよ。 あなったが本当に嫌いだから何かにつけてイライラしているだけだと思います。 私のお母さんはこうなのにって意味のない事言ってもしょうがないでしょう。 姑はあなたのお母さんじゃないんだから、性格が違うのも当たり前でしょ？ 夫だってあなたと同じように、あなたの母親に愛着がある訳じゃないですよ。 なんだかんだ文句言われても、妻の母より自分の母が好きに決まっています。 それを制止できずに振り回されてって取るのが間違っているんです。

トピ内ID：b8188874d6e7537c

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示し合わせていくときは法事のみ

🙂
ぎんねこ
墓参りに重点置く実家だというだけです。私のところは、主人と義妹しかいませんが揃っていくことは有りません。 姑が存命の時は私たちと同居でしたから、私たちがお連れしていました。歩行器使ってお墓をガラガラということもありました。認知症でしたし、逆らうこともありません。 何を姑がキライと揉めるのかわかりません。 職場から帰ると私が風呂に入れていたくらいです。 天使のような老人で、あまり晩年は嫌だと思いませんでした。

トピ内ID：1e7cccc9310257dc

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びっくりしました

🙂
とおりすがり
冷たいなあと思いました。 夫が亡くなって息子がいれば、挙げられてる事では息子を頼るのが普通だと思う。 トピ主夫への執着って…親子なのに他人みたいに遠慮しないといけないですか？ 実母さんは頼らなくてOKというタイプなのはカッコいいけど、頼るからと責めるものじゃないです 子世帯がもう結婚して別世帯と言えるのは、両親揃って元気なうちだけでは。 一人になって寂しい、夫の墓参りは何度でも行きたい、折々に子供と交流を持ちたい。 どれも自然な事だと思います。 トピ主さんには子供がいないの？ トピ主さんの夫も、母親がいなければ泣いてぐずる幼少期があり、母親に褒められたくて頑張った少年時代があったのですよ。 なのに大人になって結婚したらあっさりバイバイ？そうできないと執着？ その考えはおかしいし冷たいです 子供が結婚したからって他人になるわけじゃありません。 トピ主さんが嫌ならトピ主さんが離れたらいい。墓参りに同行しないから離婚まで、離れ方は色々あります。 夫も同罪って…罪なんですか？そんな言い方するものじゃないと思うけど

トピ内ID：74708cb21ee2a0dd

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分かる

🙂
クリームパン
うちも同じような状況です。 イライラしましたよ。 私の夫は若い頃結構親に迷惑かけたみたいで、義父が亡くなった時に後悔が大きかったみたいで。 義母に対してはできる限りの事をしてあげたいと思ってるみたいです。 それが分かるから夫が好きなようにしたら良いと思うようになりました。 義母からの夫の扱いもあなたと同じような感じで、思うところはたくさんあります。 でもね、私達は一昔前では嫁だったのですが、今は夫の妻なので、蚊帳の外。 気にしなくしたら楽になりましたよ。 参考までに。

トピ内ID：6ab64f3dea7a84fd

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うーん

🙂
さ
うちと同じ。 わたしのとこも義母の夫が亡くなりました。旦那も3人兄弟で近くに住む兄には言えないとのこと。 毎週でしたし、夫婦の時間もなかったので半分は夫婦の時間もほしいと夫にお願いしたし義兄弟もあまりよぶなよと言ってくれました。 新婚だったので、、 ただ、親も大事にはしてほしいですよね。

トピ内ID：1a5b9b776bbea17c

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うーん

🙂
か
うちも似たようなものです。 義父を亡くされてまだ間もなくでしたらおおめにみてあげましょう。 私は当時まだ新婚で毎週夫が実家に夫が帰省し、夫婦の時間なんてありませんでした。ずっと辛抱していました。しかし、旦那にこの人、この日は家にいてほしいと頼みました。聞いてくれました。また、旦那の兄弟からもあまりよぶなよ、と言ってくれました。 親のことも大事にはしてほしいですしそりゃしますよね。親だもん。 なにがあったかはわからないですけど、お互いの思いやりですよね？大事なのはいつもありがとう。とか一言言うだけでも違うので。きっとその部分がなかったのではないか？

トピ内ID：99d0aecda9bcc2a5

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私も姑ですが

🙂
たまえ
亡くなった義母は、常に自分が家族の中心でいないと気が済まない人でした。 ですから、車で30分の距離に住んでいた私たち家族は、いつも振り回されていました。 今は私が姑の立場になり、姑のようにならないように気をつけています。 夫は既に他界していますが、独立した子供達には、あまり頼みません。 入院した時の保証人になってもらったくらいです。 夫の墓参りも、お寺での施餓鬼会も、私1人で行きました。 この猛暑の中、一族揃って行く必要などないからです。 義母さんはご自身が嫁姑の苦労をしてこなかったのかもしれません。 そして今後も、義母さんやご主人は変わることはないでしょう。 トピ主さんは無理をしてまで義母さんに付き合わなくても良いですよ。 不満を抱えるくらいなら、義母さんから離れましょう。

トピ内ID：237936485b6b51b8

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冷たいというか、そんなに気になります？

🙂
もうオッサン
意識し過ぎるから、やることなす事気に入らない。 >(1)義姉家族と揃って行きたがる。基本先に義姉家族の予定が優先。いつも口癖のように長男長男と言う割には義姉を優先。なぜ？ 義姉家族の方が予定を合わせ難いからでは？ 義姉家族と揃って行きたがるのは別にいいでしょ。 トピ主さんは墓参りって一回で良くないか？って考えのはず。 揃えば一回で済む。 問題ないはず。 トピ主さんは結局、どちらにしようと気に入らない。 >（ちなみに今年は義姉家族は11日、私達家族は17日）墓参りって一回で良くないか？わざわざ2回行く必要ありますか？ 娘一家バージョンと息子一家バージョン。 2回行ったっていいじゃない。 わざわざ行くのはトピ主さんじゃないのでしょ。 >(3)つい先ほど墓参りについて夫から義母に時間の連絡をした際に、連絡が遅いとキレられた模様。 キレられたのはご主人。 ご主人が怒るならともかく、トピ主さんが怒らなくてもよくない？ >義父が亡くなってからというもの夫への執着がすごい。 トピ主さんへの執着が凄い訳じゃないのだからいいじゃない？ 振り回されてるのもご主人。 本気で嫌なら、ご主人も嫌がりますよ。 振り回されてる感はないでしょ。 >私の実母はそういうタイプ。 実親と比較する人は上手くいかない。

トピ内ID：0c6e88c92692e2cb

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子供にも

041
こまこ
言った事がありますが 嫌いと言わない 苦手とか 自分には合わないと思いなさいと 申し訳ないけど 嫌いを安々と口にする所に 子供っぽさを感じます 嫌いは拒絶の意思表示 苦手云々にはまだどこかに努力を感じるから 勿論私にも嫌いはあります それは命を脅かす 心を抹殺されるほどの相手の悪意を受け取った人物です （人に関しては） トピを拝読した限りでは そうまでのものは感じません 私が厳しいですか？

トピ内ID：c5db0c3744c064de

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ちょっとキツイよ？

🙂
ふむふむ
あなたの親は、あなたが担当してね。 わたしの親は、わたしが担当するわ。 今の人たちは良く言えばドライで悪く言えば冷淡？ 今回の件は、あなたが嫌なら旦那様に担当してもらえばいいだけの話です。 自分が嫌いな相手でも、それがご主人の両親や兄弟姉妹の場合、 ご主人の行動を阻止しないほうがいいです。 お姑さんがついてくるのは、息子夫婦との交流を持てる機会だからということも あるのかも？？ お墓じゃないんだけど、私が家族を亡くした時は、毎日何度も仏壇の前に行って お線香をあげていました。 これは一周忌くらいまで続きました。 お墓や仏壇の前にいくと、悲しい気持ちが少し安らぎました。 それと、あなたのお姑さんは依存体質なのだと思います。 そうだとしたら簡単には直らないし、直す気にもならないかも？ これから先、大変ですね。 依存体質の女性は、加齢と共に酷くなるようです。

トピ内ID：8cf3e42983b793c6

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まあね。

🙂
既婚
嫌いなもんは嫌いなんだろうから仕方ないね。 子供の前では当然言わないけどね。 家は敷地内別居だけど、舅はもう亡くなり姑は80代ですが、今は姑は用事は夫に頼むし夫がやってるから楽ですけどね。 昔は姑は何でも私に1番に話してきて頼まれ事も私がしてたし、姑の相手してあげてたけどね。 義実家は資産家で跡継ぎは私の息子しかいないから、金銭的にも未だに良くしてくれる良い部類の義両親なんだけどね。 まあ生きてる時代も全然違うし昔ながらのお婆さんなんだろうけど、姑がまだ50代の若い頃から嫁には面倒見てもらって当たり前と時代錯誤な事しか言わないからドン引きしたし 姑は昔は嫌味だったから、私は都度ハッキリ言い返しまくったので、今は嫌味も言われず私に気い遣って何なら意味なく褒めてきたりする。 でも今は、姑は自分が高齢になれば私は可哀想みたいな事を遠回しに言うとか話聞くのも、もう相手するのも疲れたから、今は夫がやってくれてるから、昔より楽で助かってます。 というか夫の親だしね。 墓は近場なのですが、墓参りは昔は一緒に行っていたけど、コロナから別々に行くようになり、その流れで別々で良くなりました。 でも今は姑は夫が先に連れて行く感じですね。 私達は自分達だけで好きな時間に行けばいいし。 主のご主人も、姑の事はご主人がやってるなら、それで良しとしたら？ 主はやらなくていいんでしょ？ 顔合わせたくないなら、墓参りは墓が近いなら姑が行く時はご主人と義姉家族と行ってもらって 主はご主人と2人で別々に行きますって、ご主人から言ってもらえるなら、2人で行けば顔合わせず済むし、そうしたら良いんじゃない？

トピ内ID：66314344ab207c6c

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んー

🙂
匿名係
その場合なら、私は嫌う対象は夫になりますので サッパリと離婚いたします 義母はどうでもいいんですよ そもそも義母は変えられないでしょう？ そうやって長い年月生きていらっしゃったのでしょうから 今更嫁が気にいるようにコントロールできるわけはない 問題は、トピさんが自分の母親を嫌っていることが分かりながら何の対策も気遣いもしない夫だよね そこまで嫌う人間と否応なく付き合う人生はかなりのダメージです 夫とさえ縁を切れば 自然に義母とは無関係になりますから 一石二鳥 夫は義母さんにお返ししましょう

トピ内ID：38cda3db2e48600a

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思った事

🙂
一事が万事
で、夫さんも、トピ主さんと同じ思いで、 義母さんに対応されているのでしょうか？ 例えば、連絡遅いとキレられたのは、夫さんですよね。 それを夫さんから、 そのままトピ主さんに、どうにかしろと、言われた訳でもなさそうですが？ 義母さんの夫さんへの執着に対して、 夫さんがそのままトピ主さんに伝えていらっしゃるご様子ですが、 義姉家とトピ主家の義実家からの距離って、 どれぐらい違うのでしょうか？ 距離変わらずで、夫さんばかりということなのでしょうか？ 変な話、トピ主さんと夫さんの間で、 「義母さんに関して」どういう共有認識になっていらっしゃるのかなぁと、 不思議な感じがしましたが。 トピにある数々の〇〇して欲しい（きっとそれ以外にもいろいろありそうですが）は、 夫さんが、対応されたのでは？（できる、できない、いろいろでしょうが） 聞かされただけでなく、トピ主さんがいろいろとお手伝いされたのでしょうか？ それとも、夫さんが、困った母だと言って、 お二人で愚痴りあっていらっしゃるのですか？ 嫌いは、キライで良いんじゃないでしょうか。 ただ、夫さんのお母さんですから、 夫さんがどうするのかという事に尽きるんだと思いますが。 夫さんと義母さんの間に入ってまで、なんとかできますか？ それとも、 いちいち義母さんとの話をトピ主さんに伝える夫さんの思いって、 どうなんでしょうかね？ もし、まだ、トピ主さんが、義母さんの事どう思っているか、 夫さんが判っていらっしゃらないようなら、 そこは、伝えて置かれるべきかなと。

トピ内ID：f5fbe0ccaed763e1

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何しても文句言われる

🐱
ねこさん
世界は義母中心に周っていないけれど、トピ主さん中心にも周っていないですよね。 なんだかんだ言ってトピ主さんも自分の都合の良いようにものを運びたい気持ちが強いし、夫の父親の墓参りなんだから義母がセットになるの普通なんじゃないですか？ まあ、同居したいんだと思いますよ。 生活の面倒は息子夫婦に見てもらって、浮いた生活費で娘の分まで出して旅行行ったりのちゃっかり姑って多いじゃないですか。 トピ主さんとこはご主人がお金出すから一緒に行きたがるんじゃないですか？ 送迎含めご馳走食べたりの料金は私負担だから連絡してくるのであって、墓参りしてくれる気持ちがあるなら夫婦2人で都合良い時に行ってくれと言って自分だけさくっと都合良い時に行っちゃう私みたいな親もいるけど。 トピ主さんの親みたいに、あなた達の生活があるんだからと優先してたら、息子はトピ主さんみたいな自分がいつも優先されると勘違いのモンスターになっちゃいましたので、反省して突き放してます。 トピ主さんも義母から連絡来なかったら墓参りなんか行かないか、誰の墓参りだと思ってるんだと文句言ってそうな気がします。

トピ内ID：366734af07a50cf5

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お辛いですね

🙂
まゆ
義父は三年前に亡くなりました。義母とは義父母同士が再婚同士というのもあり、それを結婚まで主人は私に黙っていました。しかも義父には前妻に主人とは腹違いの姉がいました。義父の遺言で私達は司法書士のちからをおかりし、遺産の残りを譲渡し、一周忌までは私も伺いましたが、何しろ海千山千の義母で、水害で住めなくなった家のかわりに私の貯金と主人がだしでマンションを購入してありました。義父はこちらで朝夕ご飯とおつとめをし、おまつりしています。主人と大学生になりました娘があちらにはいきます。私は若い時に両親がなくなりましたから、墓守として実家のしか参りません。系譜とは大事です。どうかご自愛下さい

トピ内ID：fce0e039e6934fd6

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最低限の関わりで。あるいはあなたは関わらない事？とか。

🙂
無
義母はなんと言うか、長男はその家の世帯主みたいな感覚なんでしょうか。あとは義母は夫婦仲が悪かったとか？ 夫婦仲悪いと、子供が結婚しても執着するイメージあるかも。 まあでも、腹立つかもしれないけど、夫を被害妄想化させないためにも、自分は距離置く分にも夫には好きにさせたほうがいいかも。 ただし自分は関わり方を考えると。 夫の意思ではなく、あなたの意思で動くと夫に思わせてしまったら、あなたが悪者になりますよ。 夫の母親が弱って来ていつかその時が来ても、その時にあなたのせいで思うように会えなかった。あなたのせい…なんてなったら…？ あなた達、夫婦仲も悪くなるどころか、夫に恨まれかねませんよ。 夫の行動には規制をかけない。 好きにさせる。 嫌いでも実害が無いことはとにかくスルーした方が結果的には誰にとってもいいのかも。 例えば義母がその性格から電話を早朝から家電に…なら、あなたにも睡眠妨害と言う実害があるので、それなら夫にいい加減にしてよと文句言えばいいかもしれないけど、なんなら家電は速攻解約して、連絡は夫の携帯に直電にすればあなたには全く関係ない事。 話の分からない人にはそのくらいやらないと、わからないんだから。 そのように実害無くしてあなたは関わらないようにして、夫が直に関わるようにすれば特に気にならなくなるのかも。

トピ内ID：a0ba6e2cd586245f

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旦那に任せて知らん顔しときなさい

🙂
むっちりもっちり
首を突っ込めば腹が立つだけだよ 旦那に放り投げて あとは知らん顔しときなさい それ一番平和

トピ内ID：8b3d306121a7065a

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えぇ…

😢
ひみこ
(1)は不愉快ですが(2)(3)は何とも思いませんでした。 家のお墓参りという家族ならではの行事事をする時くらい、普段会えない息子夫婦と行動を共にしたいと思うのはそんなに悪いことですか？ 私は嫁の立場ですが、トピ主さんのお話を聞いていると結婚したら義母は息子と絶縁しなくてはいけないようで、怖いです。 (3)だって義母さんは家族で予定を合わせて段取りつけて…という方向性で行動しているのですから、返事が遅ければ困るのは当然です。 むしろ相手にそう思わせておきながら「譲歩してやってんのに」みたいに考える方が余程自己中心的です。トピ主さんだって誰かと予定合わせて動く時に返事が遅い人がいたら困りますよね？ しかも義母さんは旦那さんにキレたのに、なぜトピ主さんがしゃしゃり出て怒るのか謎です。 うちの夫も義母と揉めたりしていますが、普通に考えて突然乱入して怒りまくったりしません。 その他も全部旦那さん宛なのに、トピ主さんが自分宛に変換してキレているのはなぜですか？旦那さん=トピ主さんではないですよ。 義母さんは息子に弱音を零したり困り事を相談したりしているだけです。そして家庭に影響がある部分は旦那さんが断るなりして調整するものです。 もし義母さんからの連絡で家庭に影響が出てるなら、それは旦那さんの問題です。 義母さんは夫が先立ち自身も老いて、凄く不安な時期ですよね。 同じ状況で鬱になる人もいます。実子への細々した連絡が増える程度当然だと思いますが、それすら控えろなんて、鬼みたい。 実母さんが精神的に不安定になった時に、トピ主さんに連絡が増えても同じこと言えますか？ 確かに世の中にはひどい義母もいますけどね。 ただ最近は、義母の老いも弱さも価値観の違いも絶対に許さず、息子（達）と家族としての繋がりを断て！それが義母のあるべき姿！みたいな主旨の意見があって、それはあまりにも…と思います。

トピ内ID：5b42c2046d397ae2

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ひどい

041
あお
人生の伴侶が亡くなり、自分自身も老いて弱って…そんな孤独と不安の中で実子に頼ることすら許されないのか。 今時のお嫁さんというのは、孤独の番人みたいだね。 どれだけ心細くても子どもの手を借りず、義母が不安な中で1人苦しんだら満足なの？ 一緒に墓参りに行くことさえ憎しみの対象になる。 嫁のお母さんにも同じことを言いなね。 最も身近な人が亡くなってどれだけ辛くても、連絡なんかしてこないで1人でなんとかしてねって。一緒に行動なんて有り得ないし、仮に行動を共にするなら夫が「譲歩して行ってやる」と言っても気にならないんだよね。 実の母親が精神的に参っていても、もう自立した家族なんだから、気安く関わってこられるのは迷惑ですって態度で行くんだよね？ あなたが言うのは「尊重」の域を超えてる。 はっきり言って「一切頼るな関わるな」と言ってるのと同じ。 夫をなくしたばかりでもない実母と比べて、私のお母さんはえらーいって、さすがに意地が悪いよ。

トピ内ID：3110aeaec9cd3935

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