義実家への帰省時、夫の態度に疑問

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（トピ主 1 ）

トピ主

2025年08月16日 09:44

夫婦

義実家へ夫と一緒に帰省（宿泊）した際に、夫について以下の点について疑問に感じております。 (1)帰省早々、リビングのソファで持参の雑誌をひたすら読むor TVを見るなど私（妻）は基本放置。（実家の両親とも、親から質問があれば答える程度） →親族と妻のパイプ役など、もっと社交・気遣いが必要なのでは？ (2)近隣の義姉夫婦が夕食時に来ても、手伝いを少し＋食事の際に最低限の会話→夕食が終われば、そそくさ上記の行動。（義父と夫がリビングで無言でTV鑑賞。私はその他メンバーとダイニング） →同上。 (3)夫の洗濯物〜アイロン掛けまで義母がやっていたが、手伝う素振りが見られなかった。（夫は1人暮らしが長い） →息子夫婦の帰省で、お義母様は大変なはずだが、母への気遣いも出来ないのか？自身の母は60代で現役勤務中なこともあり、母へ丸投げの姿勢が理解出来ないのです。実親であっても、結婚＝世帯は別になった訳ですから、そのような自覚が低いのでは？と感じざるを得ませんでした。その他にも無神経（？）と思えるような発言もあったのですが、夫にこう言うべき、私が考えすぎ、今後こうした方が良いなど経験談などありましたらお聞かせ頂ければと思います。【背景】・義実家とは新幹線で3時間程の遠方、年に1回ほど会う程度・義両親とも70代でリタイア済み・義親族は良い方々で、いつも送り物も下さる。お礼も直接言いたく、私発信で帰省に同行・夫や義父がそんな感じなので、義母が私に気を遣って話して下さる。・私が手伝いを申し出ても、「いいから〜」と客人扱いでもてなされるため、物理的精神的にお義母様の負担が大きいのでは？と感じている・ホテル泊も検討したが、諸々あり今回も実家泊に【夫婦】・夫40代半ば、妻30代後半・結婚19ヶ月目、子供なし

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お父さんもそうしているのだし、実家では当たり前なのでは？

🙂

ｓ

2025年08月16日 14:35

年に1度くらいしか会わないといっても、特にそこで1年分情報交換しようとか思わないのでは？お父さんもリビングで特に喋らずということなので、実家ではそれが普通で、結婚したからとか、親が年を重ねたからと変えなくていいのではないでしょうか。それで実家の3人＋姉家族は違和感を感じていないのでしょう？ただ、アイロンに関しては、夏場なのでアイロンの必要な服はそもそも持って行かないとか、それくらいはあなたがやればいいと思います。キッチンには入ってほしくなくても、夫の服のアイロンなら「じゃぁ、お願いするわ」となるのでは？

トピ内ID：3d787a86a082376b

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🙂

チーズケーキ

2025年08月16日 15:50

こ、細かいっすね（汗）結婚19年目の今、ここが気になるんだ！（驚）もうあきらめたら？今からご主人が実家での行動を改めるなんて無理ですよ。私の夫も私自身もあなたのところのような感じです。夫の親（特に義母）は家族のため何でもしてあげてきたので、料理や掃除など相変わらず義母負担です。（夫兄、夫、夫妹）私の親はまだ現役なのと、うちは私と姉なので、10代の頃から両親の手伝いや自分のことは自分でという意識がありました。今帰省しても、あれこれと手伝いをします。息子たち、娘たちでは、違いますよ。（夫の妹も何もしませんが笑）結婚当時びっくりしたのが、義母の手料理はレストラン並みにおいしいのに、誰も料理の感想や感謝を伝えないこと。あまりあいさつをしない家族だなとは思ってましたが、私は義母のご飯が大好きで「おいしい！どうやって作ったんですか？」と学ぶ気満々でレシピを聞いたりしてました（お世辞じゃなく本当においしい）。夫の家族は本当に何も言わない。黙々とテレビを見てかきこむだけ。今は嫁が２人いるので、あれこれと義母を手伝いますが、夫たち実子は何もしないのが基本でした。私はそれっておかしくない？と思って、新婚時代に夫に言いましたよ！なんであんたたちの実家なのに何もしないんた！？嫁の私たちは他人だぞ！！と（笑）それ以後は夫ができる分野を手伝ってます。さすがに親も高齢になってきたので、今は色んなことしてますね。ご主人にチクチクと叱りの言葉をいうより、「お義母さんもお義父さんも、だいぶ年をとってきてから、いろんなこと助けてあげないとね〜アイロンなんかも、やけどでもしたら危ないしね」という提案はどうでしょう？そしてあなたが義両親を手伝う際は、ご主人を頼り巻き込むんですよ。「ちょっとこれ手伝って〜！」と。前向きに明るく巻き込むのが正解だと思います。

トピ内ID：5c8c1700b94c912f

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伝えたらどうですか？

🙂

さち

2025年08月16日 15:50

1.と2. パイプ役、要ります？義父母や親族と会ったことあるんですよね？夫さんがいないと自分から話せないんですか？必要なら夫さんに「一緒に会話に入ってよ」とか言えばいいと思います 3. 今まで実家に行けば世話してもらう生活だったからじゃない？気になるなら　トピ主さんが「私がやります」と言うか、夫さんに「自分でやりなよ」って言えばいいと思うんですけど義母さんは喜んでやってるのかもしれないですよね他人の家に行って自分の思い通りに動かないからってイライラするのなら次からは行かない方がいいと思いますよ

トピ内ID：b3ec553b49ea1814

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それぞれ違うことなのに。

🙂

とんかつソース

2025年08月16日 15:50

こういうことって、その家庭それぞれだと思いますよ。ご主人や義両親にすれば、たまに帰ってきた息子が何もしないでゴロゴロしてテレビ観て雑誌読んで、出された物を当たり前に食べて、何でも親にしてもらって…が当たり前、普通のことなんですよ。また、息子と娘という男女の考え方の違いもあると思いますし、自分の親は現役であり、帰省して親になんでも丸投げはあり得ないといっても、ご主人の実家は今までも親が何でもするでやって来ているのですから、そこにトピ主さんの実家のこと、価値観を押し付けるのは違うと思いますよ。親の側にしても、働いているか悠悠自適かでも違うと思いますし、子どもが帰省して1年のうち数日でも何かしてやれることに張り合いを感じたり、普段仕事や生活で忙しい思いをしている分、実家に帰って来た時ぐらいのんびりして欲しいという面もあるでしょうからね。もちろん、親がもっと高齢になってどこか悪くなったとか、そういった家事が負担になった時にはまた違ってくると思いますし、子どもとして感じ入る部分も出て来るでしょう。トピ主さんがご主人に言うとすれば、せっかく義姉も来てくれて食事したりしているのだから、食べ終わったらすぐ食卓を離れるのではなく、もう少しみんなと会話しなさい、話すことがなくても食卓にとどまるのがマナーだよ、ぐらいだと思います。私も兄二人がいますが、自宅では家事育児に勤しむよき夫・父親ですが、実家に帰って来たらなーんにもせず、実家で暮らしていいた時まんまの行動です。私は子どももいないので実家でも母と台所に立ったり、色々親の手伝いをするようにしていますが、これで子どもでもいたら、たまにはのんびりさせてーとなるのだろうな、と思います。トピ主さんも親に丸投げなんてあり得ないと言われていますが、子どもがいれば実家は唯一、のんびり出来る場所になるのではありませんか。

トピ内ID：c86a999bb93d7d0a

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そんなもんな気がする

🙂

通りすがり

2025年08月16日 15:50

（1）うちはどちらの実家に行ってもお互いそんなもんです。話す時は話すし、長時間なので食事までは割と好きなことしてます。義実家では義母が１人でしゃべりまくりですけど。（2）うちも弟とは割とそんな感じ。こちらも話す時は話すけど。異性の姉弟なんてそんなものでは？（1）と（2）ですが、初回なんですか？初回なら多少のパイプ役も必要かもしれませんが、2回目以降なら必要ですかね？（3）洗濯は基本持ち帰りますね。滞在日数にもよりますが、3日くらいなら持ち帰ります。ご主人がやらなくて、義母さんにやらせてるなら、普段は家で本人にやらせていたとしても、「すみません、私がやりますから、お義母さんは座ってて下さい」と言わないの？で、後から寝室でご主人に注意する。

トピ内ID：d54a1143099613c6

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妻を連れて行くことが

🙂

匿名

2025年08月16日 15:50

親孝行だと思ってる典型的な夫だと思います。そして、親と仲良くするのが妻の務めだと思ってそう。だから、親に対しては［妻を連れてきたことで任務完了］なのでその他は何もしない。そして、妻が親の相手をするものだと思ってるので［間に入らない］。これが夫の考えだと思うし、そう仮定すれば夫の行動そのものになりますよね。あなたの考えを夫に伝えるのは良いと思うし、そのままの態度だと義両親もその内に帰省を歓迎しなくなるかも。だけど、義母が世話をしてあげたい性分なら甘えた態度の息子は可愛いのかも。 1.夫に「そうじゃない」と話す 2.義母に会った時に本音を探る　かな、私なら。

トピ内ID：7021a5a823cb454a

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余計です

🙂

ゆかたん

2025年08月16日 16:45

あなたがしゃしゃり出るところではないと思う。＞・夫や義父がそんな感じなので、義母が私に気を遣って話して下さる。父がそういう感じでしたら、息子もそうなるでしょう。ご主人のふるまいは、義両親の子育ての結果です。＞・私が手伝いを申し出ても、「いいから〜」と客人扱いでもてなされるため、物理的精神的にお義母様の負担が大きいのでは？と感じているいえいえ、他人様に踏み込んでほしくないのです。なにもしないでください。

トピ内ID：9386c7eef122674a

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それで回っている

🎶

アイボリー

2025年08月16日 16:57

義母は世話を焼きたい人なのでしょうからそれでうまく義家は回っているのでしょう。義父と旦那さんが会話が無いのは、いたって普通だと思いますよ。＞手伝う素振りが見られなかった。実家で働かされるようになったら旦那さんは実家に帰ろうとは思わなくなるのでは？

トピ内ID：7cba47f7ae392bb4

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🙂

みか

2025年08月16日 17:15

トピ主さんご夫婦はもともと会話が少ないのでしょうか。（１）について、トピ主さんはどのようにしたいのですか？　ご主人がご両親などと会話する習慣がないのなら、そんなものかもしれません。でも、トピ主さんも義両親たちと初対面でないのなら、自分のしたいようにすればいいのではないでしょうか。ご主人といっしょにいてもいいですし、義母さんたちと会話してもいいでしょう。パイプ役は必要ですか？（２）について、食後にご主人がテレビの前に行くのはいいとして、手伝いのときにはご主人を呼べばいいのではないですか？　ただみているだけでご主人を批判するのは少し違うのではないかと思います。（３）について、ご主人は服装にこだわりがあるタイプなんですね。また、かなり親に甘えていますね。でも、義母さんはそういう息子だとあきらめているのかもしれません。もっとも、わざわざアイロンが必要な服を着てくるのはわがままだなと思う気持ちもあるかもしれません。実際の義母さんの気持ちはわかりませんが、個人的感想をいえば、トピ主さんのスタンスもちょっと疑問に思います。ご主人が手伝うそぶりがみえなかったとありますが、義母さんの立場で考えるとトピ主さんも同じではないかと思います。ご主人に自分でやるよう伝えるか、ご主人にアイロンの必要な服は着てこないよう伝えるか、トピ主さんが代わりにアイロンがけするか、他人事のようにみているのはおかしいです。結局、ご主人と同類な感じにみえます。全体的にみて、トピ主さんご夫婦はもともと会話のない夫婦なんでしょうか。トピ主さんは妻というより完全に他人の視点でみているようです。妻は夫につかえるべきという意味ではないですが、夫婦はペアです。それなのに他人事のようにご主人を批判するのはおかしいと思います。

トピ内ID：58afceef911b0087

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親子のことには

🙂

電源ON

2025年08月16日 22:15

親子のことにはトピ主が口出すことじゃないと思いますね。洗濯物は持って帰っても良いとは思いますが、母にアイロンがけをしてもらうのも親孝行のような気がします。トピ主自身に実害があることだけ、夫に言って対処してもらえば良いことでしょ。＞夫や義父がそんな感じなので、義母が私に気を遣ってじゃあテレビを消して、夫と義父と義母の皆がトピ主を取り囲んで、皆が気を使って話しかければ満足？まるで結婚前の顔合わせのマナービデオみたいに。夫と義父が母を手伝って家事をすればいいの？それとも、夫が家事をやってトピ主が義父と一緒にテレビ観る？どうやっても満足行く結果にならないと思いますけど。結局トピ主は、自分が気を使わなくて良いようなおもてなしを3人に要求しているように見えます。そっちの方が先方には負担でしょう。トピ主は行かない、方が一番良いのではないですか？トピ主実家への訪問ではどうしてるのか知りませんが、夫もそんな楽しく過ごしてるとは思えませんが。

トピ内ID：ee47f5b3466ca90c

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結婚19ヶ月目？

🙂

豆富の角

2025年08月17日 09:52

結婚19年目じゃなく？結婚19ヶ月目が正しいなら「年に1回ほど会う」と言うことで帰省は2回目位？とまあ少々気になるところがズレてしまったが（1）と（2）なんてよくあることかもしれないな。それが普通だとは言えないが。あまり会話をしない父と息子は珍しいものでもないかも。それより（3）だが、わざわざ帰省時に義母が息子（主さん夫）のアイロンがけなんてするの？それは主さんが止めさせないと。旅行（帰省）中にアイロンがけする服なんて着るなと言いたい。（義母が衣服に全てアイロンがけするタイプなのか。）今回が何回目の帰省だか分からないが、諸々の事情なんてクリアしてホテル泊にすればいいんじゃないかな。帰省時に毎回モヤモヤするとお互い（と言うか皆が）ストレス溜まるよ。または主さんのモヤモヤを夫に伝えることは出来ないのかな。まあ40代半ばの人間がそう簡単には変わるとは思えないので、やはり次からはホテル泊を絶対条件にしてみては？

トピ内ID：5eac0bbd26d2580f

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なんともですね

🙂

おじさん

2025年08月17日 09:52

一般論になりますが、親子って、何歳になってもどんな状況になっても、親は親、子は子です。つまり、夫さんは実家に帰れば子供になるわけです。主さんも、自分の実家ではそんなもんじゃないですか？結婚したくらいでそんな簡単に関係性は変わらないと思いますけど。ちょっと話はそれますが、＞・義両親とも70代でリタイア済み個人差ありますが、７０代って、体は動くし自分のことはできるけど、もう少ししたら、病気や介護が現実になる世代です。つまり、子供（夫さん）にあれこれしてあげられるのもあと少しという感覚はあると思うんです。義両親さん、特に義母さんとしては、自分の体が動くうちにあれこれ世話を焼きたいというのはあると思いますよ。年一回あるかないかの帰省なら、義実家のやり方を受け入れてもいいと思いますけどね。トピを読む限り、主さんに実害はないのですし。それより、新幹線で３時間の義親さんの介護などをどうするか、今のうちから相談しておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：cc65cdeba5bd8331

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ほっとけ

🙂

おきゅうと

2025年08月17日 09:52

良いとか悪いとかそういうことじゃなくて、その家はそれで回ってるとしか言いようがないのでは？そこでトピ主さんのような人が「こんなのおかしい！」と思うのも自由なんですよ。でもそれ以上は立ち入らなくていいんじゃないですか？後からやって来た者がひとつの家庭をかき回さなくてもいいんですよ。逆の発想をすれば分かりやすくないですか？あなたの実家がどんなにまともでも、他人から見たら「こんなのおかしい！」と思うかもしれない。それを正義感ぶって改めようとされてみなさいよ。嫌なもんですよ。どうしても許せないのなら行かなきゃいいと思います。そういうの今流行ってますから。

トピ内ID：a871e77c11912075

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昔からそのスタイル

🙂

もうオッサン

2025年08月17日 10:47

気になったのは(1)くらい。それは指摘してもいいと思う。ただ年に一度程度の付き合い。親族とのパイプなんて必要かな？付き合いが始まったら、どうするの？あとは気にならない。世帯は別になったから、スタイルは改めなければならないなんて決まりはない。そもそもトピ主さんが勝手にカッコつけて、同行しただけ。その状況で不満に思われても、ご主人からしたらいい迷惑。 >・私が手伝いを申し出ても、「いいから〜」と客人扱いでもてなされるため、物理的精神的にお義母様の負担が大きいのでは？と感じている家族扱いで働かせられて、不満に思う人も少なくない。そもそも"結婚＝世帯は別"なら、客人扱いで何がおかしいのか？トピ主さんの考えでしょ。

トピ内ID：67efe02192d788f9

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ほっておく

🙂

頑張って

2025年08月17日 10:47

ほっておけばいい。手伝わないなら、それで。あなたも別に何もしなくてもいいんです。リビングで、夫の横でスマホ触ってればいいんです。アイロンなんてほっとけばいい。義母がしたいならさせればいい。あなたにしろとは言ってない(言われたら断ればいい) 基本、夫と同じように過ごせばいいので、実家に行く前は、〝私は何もしない、あなたも何もしないから、いいよね？〟とだけ伝えておく。世話を焼きたい親なんでしょうから、ほっておく。そのうち、嫌になれば帰省するなと言ってきます。

トピ内ID：fc2fdeee77ce97bf

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食事がとにかく負担だから

🙂

おこめ

2025年08月17日 11:32

パイプ役はまぁ別にいいとして。たまにしか帰省しないのだから、もっと親孝行しては？と感じるということでしょうか？一泊や二泊なら、夕食は外食にして、義姉も来るなら義姉と相談して支払いをしてはどうでしょうか？やはり泊まりに来るとなると食事や片付けがとても大変だと思うのですが、そこを担うことによって気遣っては？話をあまりしない、などはどうしようもないと思いますし、うちの兄も帰省してもあまりしゃべりません。あと、洗濯は別でしたほうがいいと思いますよ。一緒に回したとしても、恥ずかしいので干すのは自分でします、と言って別にしましょう。

トピ内ID：a2e969697855c40a

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世帯は別の自覚じゃなくて、親の老いへの対応を指摘する

🙂

ショートカット

2025年08月18日 12:38

１と２は、自分側の親族との社交を妻に丸投げしてるので気になりますが、３は特に気になりません。基本は親子の話なので放っておけばいいと思います。アイロンを自宅ではトピ主さんがやってる事ならトピ主さんがやればいいのに。自分の夫の世話なんだから。義母からしたら手伝いを期待してたのはトピ主さんの方かもしれませんよ。義母自身が息子にもっと手伝って、とは思ってないかもしれませんよね。久々に帰って来た息子の世話がしたいのかもしれないし、確かに食事作りなどは大変だろうけど、義母としては嫁と手分けして息子をもてなしたいと思っているのかもしれません。気になるならトピ主さんが手伝いを申し出たうえで、それをさらに旦那さんに振ればいいのではないでしょうか。これって逆にトピ主さんの実家でのトピ主さんの振る舞いや、トピ主さんの親子関係に口出しされたら、「うちの母の事も我が家の事も知らないくせに何言ってんの？」ってなると思うのですよ。実親であっても世帯は別になった自覚、などは、後からポッと出のヨメが親子のあるべき関係性を決めるものではありませんよね。「世帯は別の自覚」じゃなくて、旦那さんもあまり親の老いをアップデートできてないのかもしれないので、そっちを指摘する方がいいと思いますよ。「お義母さん、あの荷物重いんじゃない？持ってあげたら？」とか「ご飯の支度大変だろうから何か買って行こうよ」とか、「せめてシーツの洗濯はやってから帰ろう」などの提案とか、あるいは自分の親の老いとの付き合い方を通して、老親への労り方を示すので良いのではと思います。

トピ内ID：2a821ff072c26a75

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結婚19年？19ヶ月？

🙂

えーる

2025年08月18日 14:28

他の方からの指摘もありますが、19年目じゃなく19ヶ月目ですよね？一年半。なぜなら19年目だったらもう分かりきった事でしょうし、その間気になれば本人に注意してきたでしょうし、結婚当初は若いご両親も年を重ねてきたって所でしんどそうに見えるならその点を話し合うなり夫に注意するなりしてきてるだろうから 19年目なら何を今更‥と思ってしまいます私の夫も似たような感じで、家でもあまり動かないタイプでした。私は、共働きだったのもありその辺は家事など半々でお願いするようにしていきました家でもよく動いてくれるようになるのと比例して、実家に帰った時もご飯の時の用意や食べたら自分の皿は片付ける〜など変わっていきましたよ普段、トピ主さんと2人での生活はどうなのですか？夫は、何もしないの？家では動くのに、実家だと動かないなら親だから甘えてるだけなのでしょうし年齢重ねてしんどそうと思うならそう言ってみたら？自分の親は年取らないとか認めたがらない場合もあるので気づけば変化していく場合もありますよ

トピ内ID：1a50cdb37ced6f2f

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そういう親子関係なんでしょう

🙂

むっちりもっちり

2025年08月18日 14:52

いままでそういう親子関係できたわけですから義母さんも納得でしょう後から入ってきた他人のあなたがごちゃごちゃ言う道理はありませんだまって見ておけばいいだけです一人暮らしが長いかどうかなんて関係ないですよよく一人暮らし歴のない男性はなんて言う人いますが浅いですよ考え方がなんだかあなたって私は常識人でしょ？気遣いのできるいい人でしょっていう承認欲求が強い人に見えますねどうしてだまって見てられないんでしょうか

トピ内ID：c7c7e876aa954238

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たくさんのアドバイス・経験談ありがとうございます！

トピ主トピ主

2025年08月19日 11:56

全て目を通させて頂いており、目から鱗のアドバイスも多く大変勉強になります。特に、母息子の関係性・母が世話を焼きたい可能性には、なるほど！です。また、妻を連れて行くことが自体が親孝行〜を読んだ瞬間、夫はこれな気がいたしました！皆さまの様々なコメントから視野も広がっております。引き続きアドバイスお願いいたします！ ※いくつか確認等ございましたので、以下追記いたします。・記載通り、結婚19ヶ月（一年半）で正。仕事フリーク同士の晩婚です（笑）・義実家へは2回目の帰省・夫は自宅では普通に家事をする・洗濯は、私は持帰り・夫の、会話の社交姿勢を残念に思った・母への気遣いが気になったまた、ん？という疑問30％程の温度感で、許せない〜とかは特にありません。（記載が不明確で申し訳ありません！）これから夫婦・義実家と関係を作り上げて行く中で、自身の疑問は考えすぎなのか？正当だとしても、夫に投げかけるべきか？その場合、角が立たない言い方は？という趣旨の質問でした。 (1)(2)パイプ役、に語弊があったかもです！自身は普通に会話出来ますので、ファシリテーター役などの＋αを夫が担ってくれれば、より団欒が楽しくなるのになと思った次第です。せっかく集合したので、皆で会話を楽しむ気遣いという意味でした。自身が姉妹で、父・伯父・義弟もこういう場では皆で団欒していたので、軽くカルチャーショックで（笑） (2)の場合、自分の親族とは話す事がないとしても、夫の義兄に対して失礼ではないのかな、と思った次第です。片道30分わざわざ来て頂いている訳なので、、 (3)母息子の様々な関係のあり方〜は、本当にその通りだと思いました！視野の狭かった自分を反省です。具体的な指摘はせず、親孝行として気遣う気持ちを持っているか？が気になる点なので、上手く確認してみようと思います。

トピ内ID：31c11668dd3bf335

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