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実家でいるほうが子供が楽しそうと言う妻

レス30
（トピ主 2 ）
😢
さかな
夫婦
30代サラリーマンの夫と専業主婦の妻、9ヶ月の子供の3人暮らしです。義実家は自宅から車で2時間ほどですが、仕事関係で義実家方面への用事もあるため、出張にあわせるなどして大体月一回2泊程度は3人で帰省しています。 最近育児について夫婦喧嘩をしました。喧嘩後は冷静に話し合い、両者納得し和解したうえで、冷却期間も考慮して妻には子供と一緒に2週間義実家に帰ってもらうことにしました。月一帰省するのも、妻は自宅では平日8時〜19時位まではワンオペで友人もいませんし、義両親も孫を可愛がってくれるので、妻のリフレッシュになればという意図で、子供が保育園に入るまでは妻が帰省したい気持ちを尊重したかったからです。 ただ帰省中の妻と電話をしているとき、「自宅にいるより義実家にいるほうが子供が楽しそう」「義実家にいると子供の成長が早い」「義母には夫（私）より懐いている」などと言われました。怒ったり不満があるトーンの声ではなかったので、ふと漏らした本音なんだなと感じたと同時に私自身が自信を失って不安な気持ちになってしまいました。 平日に家庭で戦力になれないのは申し訳ないのですが、育児には参加したいし、夫婦で決めた夫の家事分担は最低こなしているつもりです。が、大して戦力じゃないんだなと卑屈になったり、3人で暮らすことは子供の為にならないのかなとか、これから夫婦で困難を乗り越えていけるのかなとか、色々考えてしまいます。 妻は働くことに前向きで、子供が1歳半くらいになったら保育園に預けて働きたいと言っていますが、今の夫婦お互いの心の持ちようでは3人でやっていくことは出来ないのでは？と感じています。 現状は実家依存状態でしょうか？今から実家依存度を下げていくために夫婦で話し合うべきでしょうか？話し合うとしたらどんな切り出しが良いでしょうか？アドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：d038c3d57bc6d436

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子ども
#子育て
#義実家

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実家依存ではない

🙂
さくら
あなたの思慮が浅いだけです。 生後9ヶ月の子でしょう？ 母体は産んでからまだ9ヶ月しか経ってないんだから、メンタルも体力もまだまだ本調子じゃないですよ。 現実的に心身を助けてくれる人がいる方がいいに決まってます。ふだんワンオペを強いていて、あなたは助けになってないんですよね。 9ヶ月ごろの赤ちゃんは、ハイハイやズリバイなどで動くようになり、片時も目が離せない時期です。夜泣きも多くなるし、何でも口に入れるから窒息も怖いし、事故も怖い。乳幼児突然死症候群も怖いし、離乳食のあれやこれやもめちゃくちゃ大変。 大人の目が、大人の手が多ければ多いほうがいいんですよ。子供自身の安全と成長のためにも。 寝て泣いて飲んでるだけだった赤ん坊ではないのですよ。 あなたは夫として父として真剣にそこんとこ配慮してました？ してなさそうですよね、配慮してたら普段ワンオペしてる奥さんに対して「実家依存」だなんて発想は出てこないですもんね。 私の体験に限れば、うちもワンオペでしたので、産後1年はずっと限界状態でした。体力も、メンタルもボロボロで、回復するより先にもっとしんどくなるっていう地獄ループでした。眠れないし。そのあとも脳の動きまでなんとか元にもどれたかな？と思えたのは3歳を過ぎてからでした。 あなたにとっては「もう産後9ヶ月」なんでしょうけど、産んだ側は「まだ9ヶ月」です。 頼れる実家がある奥様が羨ましいくらいです。 あなたがもし本気でこれから家族でやっていこうと思うのなら、まずは奥様の体力やメンタルを安定させるために最善を尽くすこと。それが実家に頼る事なのか、あなたが仕事を何とかして平日の半分でも定時で帰って家事育児を担当するなどの改革が必要ですよ。 奥さんが仕事復帰を望んでいるなら尚更、平日完全ワンオペで妻の仕事復帰は至難の業です。

トピ内ID：166ca7cb6ac91cbc

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入園まで今の調子で

🙂
フラペチーノ
うちは3歳入園だったので それまで、遠方の実家に年4回2週間、実家に帰っていました なぜなら、育児疲れで帯状疱疹になったからです。 トピ主さんが自信を失う必要はありません パパが必要になるのはこれからです 子どもは1歳までは、ママor ママ以外 という区別だそうですし トピ主さんが仕事しているから、奥さまも、義両親も、昼間っから孫といられるわけですから、感謝して欲しいですよね どちらにしても、子どもにパパが必要になるのはこれからですよ。 一緒に外でボール遊びしたり、自転車、縄跳び、アスレチック、BBQ、楽しいことがたくさん待ってますから、焦らないで 育児は何で揉めてるんでしょうか？ ワンオペ育児なら、奥さまに任せて、口出さない位が上手く行きますけど、奥さまの育児が酷いんですか？ トピ主さんが焦ってるだけなら焦ることないですし、そんな言い方されると傷つくから止めて欲しいと普通に言えば良いんですよ 奥さまは言葉選びで失敗したり、気遣いの足りない方なのだと思いますが、それは、独身の頃から無い能力だと思うので、それでも結婚したかったんですよね？ 無い能力は急には出ませんので、奥さまを育てる気持ちで、 そんな言い方されたら傷つく、とか 僕が働いてるから子供と居られるんだよね？とか 一つ一つ言っていく必要はあると思います

トピ内ID：f63b56d688b3eaf2

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実家依存でも何でもないと思うけど。

🙂
甘夏
子供が義実家が楽しいのは当たり前ですよ。いつもはママと2人、家事もあるし四六時中構ってはいられない。義実家は3人も大人がいるのだから、誰かが常に代わる代わる抱っこしたり、遊んだり構ってくれる状態。あれやこれやとチヤホヤ。何かいたずらしたりして親が注意して泣いても、ちょっと転んでもジジババが「おーよしよし」。常に構うことで刺激も受けて成長も早くなる。1日中毎日一緒にいる人に懐くのも当たり前。1歳前なんてそんなもの。 でもね、パパとママはもうわかっていると思うので、平日は構えなくても休日にきちんと向き合っていれば、1歳半にもなればジジババには負けなくなります。 もう少し気楽に考えては？喧嘩して冷却期間として2週間帰ってるだけ（しかもトピ主さん提案）でしょ。実家依存でも何でもないですよ。毎月2週間帰ってるわけでもあるまいし。 奥様が仕事に復帰するまで（あと9ヶ月くらい？）、今まで通り月1で3人で義実家に行くなりして奥様をうまくリフレッシュさせて、育児で意見が違うところはとことん話し合って、平日は早く帰れる日は育児に参加して、休日はお子さんと触れ合って過ごせばいいと思いますよ。仕事復帰したらそうそう実家には行けなくなるでしょうから、今だけと思って気楽に構えては？

トピ内ID：385f528d64ffe955

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考え過ぎですよ

🙂
hiyoko
＞自宅にいるより義実家にいるほうが子供が楽しそう」 ＞「義実家にいると子供の成長が早い」 ＞「義母には夫（私）より懐いている」などと言われました これは、当たり前のことでしょう。 自宅では、妻が一人で子供の世話をしているわけだから、子供としては、 義父母がいれば、いろんな会話も、行動も広がるので、楽しいでしょう。 それに、いろんな人と接する回数が多いほど、子供は経験を積むので 成長は早いです。 また、夫より義母さんに懐くのも当たり前です。 どうしても、母親や女性に、食事やおむつなどの世話をしてもらう回数が 多いので、必然的に身体の接触も多く、懐きやすいのです。 トピ主は、働いているのですから、まずは、夫や父親として、何が一番 家庭で大切な役目なのか？を、よく考えたほうがいいです。 父親は、母親と同じ役目をするのが、子供にとっていいことではないです。 父親として、ちゃんと、育児を手伝うのもいいですが、仕事をして、 家庭を養っているということを、生活の中で、子供に理解させることも 大切なことでしょう。 大きくなるまでは、義父母さんも、言葉は悪いですが、利用させてもらい 上手に、９か月の子供さんを、成長させてあげることが、一番大切だと 思います。悲観的にならず、楽観的に、子供さん第一で考えてあげましょう。

トピ内ID：69390f3a95f9dd4d

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帰ってこないパターン？

🙂
すもももももももも
実家はいいですよ、ラクだし、手も目もあるし。 何より気持ちが休まる。 多分一番頼りたい時期。 その時に長期に帰ってしまったらもう戻る気持ちになるまで大変だろうなあ。 帰ればワンオペ、なんて落差がありすぎる。 私も息子2人いますが 実家大好きおばあちゃん大好きです。 母が怪我した時に、僕が学校辞めておばあちゃん見ててあげたい、とまで言わしめましたよ。 たぶん私自身もピリピリしてなくて親子の精神衛生上宜しいんでしょうね。 私が流されなかったのは一重に夫が私と同じ、いやそれ以上に育児家事を大事にしてくれていたからです。それが事前にあったから。 夫は子どものために休みを取るし、保育園の送迎もお任せあれ、でした。 一歳頃からはむしろ夫より両親に面倒見させる方が不安、それくらいに思ってました トピ主の場合はワンオペさせてたなら、奥様はすり減らしていただけかもしれない。 喧嘩の冷却がきっかけとあらばマイナスからのやり直しでしょうか。…険しい。 育児に参加、と言ってる時点で甘さが垣間見えます。 実家依存度を下げるって、家族の信用というものは一緒にいる時に築かれるもので あっていくら言葉を並べても思うようにはならないのではないでしょうか。

トピ内ID：930b24b4c8139cd0

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どこが実家依存?

🐱
猫派
>冷却期間も考慮して妻には子供と一緒に2週間義実家に帰ってもらうことにしました。 >月一帰省する これで実家依存になるのですか? 毎回月イチで2~3週間滞在しているとかならわかりますけど。 子育て経験のある姑(妻の母)が子供の扱いにたけているのはそういうものだろうし、子供だってやさしくかまってくれるおばあちゃんがいればそりゃあなつきますよ。 妻はリフレッシュ目的ですよね。 密室育児しているよりいいと思いますよ。 で、何を話し合うのでしょう。 自分がやることをやってないだけなのに一方的に実家依存と決めつけ何を協議するのか謎です。 現状土日しか子供に長時間関われないのは仕方ないことなので、卑屈にならず割り切って休日に家族で仲良くお過ごしください。

トピ内ID：789937587c14353a

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子どもが楽しそうなのは

🙂
１／６アップルパイ
陽気に実母と会話している母親が楽しそうだからですよ。子どもはそれを感じるんです。 母親と二人きりより刺激が多いから成長を感じるんでしょう。 友達もいないとのことなので、子どもの相手しかしていないと大人が恋しくなる気持ちはわかります。 家事をするとか子どもの相手をするだけじゃなくて、奥さまと話をすることが大事なんだと思いますよ。 ２週間も実家に帰ったら、話し相手もいない子どもと二人だけの家に帰りたくなくなるのでは？

トピ内ID：326f321807d89a5a

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当たり前のことに傷つかないで

🙂
りら
9ヶ月の赤ん坊の育児で、何が喧嘩の種になったのでしょうか？ 関わる大人が多い方が、そりゃ、刺激も増えるので子供の成長には良いです。 （周りの大人が喫煙や多量飲酒をせず、良識を持ち、不潔でない場合のみですが） 当たり前のことに傷つく必要はありません。 家事育児をイーブンにしたいなら、 稼ぎもイーブンにしないと、不公平です。 主さんの妻は、その件について、どう考えているのでしょうか？ その辺りがわからないので、なんとも言えませんが、 家事育児に参画できないなら、妻の倍稼ぐ。 妻も、稼げないならグダグダ言うべきではないんです。 ま、妻が仕事に戻ったとして、 それでも家事育児は妻に偏りますね。 そのあたりをもっと明確に、話し合わないと。 家事育児がネタで揉めるなら、夫婦で頑張って、 家政婦を雇って家事軽減。 育児も、ベビーシッターなり、妻実家に謝礼を包んで助けてもらう。 家事育児の外注化を、まじめに考えた方が良いですよ。 仕事もしたいが、家事育児も自分が裁量したい、なんて無理ですから。

トピ内ID：53ac588d74d5f9aa

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誰が悪い話でもなく

🙂
花
奥様は一人で昼間子育てするのが辛かった、トピ主に側にいて、子どもと接する時間を積極的に作ってほしかったのかもしれないと感じました。 でもきっとお仕事ゆえにそうもいかない難しさがあったのかもしれませんね。トピ主もトピ主なりに頑張っていたのであろうとは思います。 「そう言われると不安になる、悲しくなる」とは言ってみてもよいのかもしれませんよ。今の奥様には言わないと見えない気持ちかもしれませんし、その後奥様の気持ちをしっかり聴いてあげてください。とりあえず否定せず。 ただ、奥様も復職されたら、トピ主さんも仕事で園のお迎え行くとか病院連れて行くとか、そういうことも必要になるだろうし、そういう時代です。 仕事が子どもとの時間を作れない理由にならない時代になってきているのはあるかなと思います。 応援しています。

トピ内ID：4024cb3815ec3da2

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ある意味、「嬉しい」に決まってる

🙂
華子
子は、義実家が楽しいのではないです。 家事や育児の手を親(祖父母)に依存できて、母親(トピ主妻)のストレスが少ないことを感じ取って、嬉しいのです。 でも、その依存は褒められたことではないでしょう。 例え、義実家が楽しそうに見えても、配偶者へのマナーとして、口にすべきことではないと思います。

トピ内ID：fad9113372d0ea78

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いまパパと触れ合っておかないと

🙂
とり
なんかあればじじばば呼べば・預ければいいって奥さんも義父母も思ってるなら、 いまパパと触れ合っておかないと 保育園の送迎やママの仕事の都合でパパと留守番なんて場面の時に困りそう ママがいい！！！って駄々こねられてしんどいのはパパだけでなく 落ち着いた環境で過ごせないお子さんもでは？と思いました。 お子さんの目線で奥様に話し合いを持ちかけてみては？ まずは二人で子育てしようって 奥さんと二人きりより、三倍相手がいるんですからそりゃ楽しいですよね でも家族三人で楽しくが大前提だと思います

トピ内ID：0a12697de4f117f2

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安心できる環境

🙂
toka
頑張ろうとしすぎ、考えすぎなきがします。 うちの子どもたちも私の両親宅ではすごく楽しそうですよ。 子供が安心できる環境はいくつあってもいいと思います。 だからといって、自宅が嫌というわけではないでしょうし。 ただ、夫婦喧嘩は私の経験含め、子供にとっては居心地のいいものではないですね。そこは改善ですね。 可能なら仕事変えて家族との時間をとれるようにすることもいいかも。 人生一度だけですので後悔なきように。

トピ内ID：778ea975055c23cd

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奥さんの本音は

🙂
親世代
子供がではなくて自分が楽しいのでしょう。 9か月の子供なんだから妻実家がベストかどうかなんてわからない。 子供は相手してくれる大人が大勢いたらそりゃその方が機嫌がいいかもしれないけど、その環境が子供にとって良いとは限らない。 とりあえず2週間の帰省させると決めたのならそれは守りましょう。 でも奥さんに「長い間留守してごめんなさい」という態度がないならトピ主さんも毅然として本音を言えば良いと思います。 私はトピ主さん夫婦の親世代だけど、夫婦ケンカくらいで娘が子連れで2週間も滞在したら音をあげますよ。 1週間くらいは我慢してもその後は早く帰れと言いたくなると思います。 月一回2泊程度の3人そろっての帰省でも辛いと思います。 まあトピ主さんはその立場になったことがないから、親は無条件で喜んでるものだと思ってるんでしょうが、親は子供や孫が来ると言ったらなかなか拒否できないものなんです。 とにかく今回2週間の帰省を無事クリアしたら、結局的に奥さんの就活を勧めましょう。 少なくとも子供とふたりで缶詰になることは避けられます。 その後はまたその時に考えましょう。

トピ内ID：25f11d0497367466

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う〜ん

🙂
元新米ママ
依存状態というほどでもないかなと思います。幼い子どもと実家で過ごすのは奥さんにとって快適で安心感があるのは当然ですし。 でも、電話での発言はさすがにデリカシーがないですね！ 平日に戦力になれないのは当然だし、妻子のために働いているのだから申し訳ないことないと思うけど…？ 喧嘩の内容が分からないので的外れだったらすみませんが、 「俺も育児にもっと関わりたいなあ…ばあばのほうが懐いてるなんてさみしいこと言うなよ〜でも可愛がってもらえてありがたいね！」 くらいは言ってみたらいいと思います。 お子さんが、歩いて話をするようになったらパパの出番、という話もよく聞きましたよ。 奥さんも働くのなら、実家に入り浸るわけでもないでしょうし、ドン！と構えていたらいいと思います。

トピ内ID：5ddb7cf52ffd1896

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トピ主さん提案の2週間なんですよね？？

🙂
とやまくん
トピ主さんが2週間帰るように促しておいて「実家依存ですか？」ってなんだそりゃ。 でも奥さんの不用意な言葉に傷付くお気持ちもよーく理解出来ます。 もっともっと夫婦で気持ちの寄せ合いが必要だと思います。 奥さんも大人とたくさん話したいんですよ。たくさん話しましょう。

トピ内ID：6f398b9b23e8e530

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楽しくても、そうでなくてもメインは家庭

🙂
めめめ
>3人で暮らすことは子供の為にならないのかなとか そんなわけないでしょう。 奥様が、ご実家の方が成長が早いなどと口にするのは、ご自分が居心地がいいからでは？ 祖父母は甘やかすのが仕事ですから、お子さんが懐くのは当たり前です。 月に一度も泊まりに行くなんて、恵まれていると思いますし、深夜勤務も泊まりもなさそうですから、環境は整っていると思います。 ただ、喧嘩して２週間も帰省なんて、長すぎるかなと 月に一度の帰省を奥様だけにするなど、お互いに冷却期間を設けつつ、奥様の息抜きとかはいかがですか。 もう少し大きくなって、公園でお友だちができたり、保育園に通うようになったらまた、変わるかも。 長い目で見て、育児を楽しんで下さい♪

トピ内ID：8f57eb84558b569b

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老婆心ながら。

🙂
エリオ
喧嘩の後和解、冷却期間として2週間ほど実家。という発想が今ひとつ理解できないです。 私は両親世代。その理由で娘が半月もいたら心配になりますね。 どんな喧嘩かわからないけど、和解したなら冷却期間いらないと思うし、9か月の赤ちゃんの2週間の成長って著しいです。なるべく側で見守りたくないですか？できる育児に参加したくない？ 悪いけど、夫婦共に親になったという覚悟や自覚が足りないと思います。 祖父母は可愛がってくれるし、母親が楽しそうで寛いでるから、赤ちゃんもリラックスしてるんでしょうけど、父親の広い愛情もいいと思いますよ。 卑屈になって悩んでないで、朗らかに迎えに行ったら？やっぱり親子で暮らすのが自然ですよ。

トピ内ID：42f97e1810fdf945

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やっちゃいましたね〜。

🙂
おばはん
実家依存かどうかはどうでも良い。 奥様はあなたとの家族三人の生活よりも実家の方が楽しくて、楽だと学んでしまった。 そして、それはトピ主さんあなたがお膳立てしてしまったのです。 産後の女性が大変なのは明らかですが、それも長く見て三ヶ月程度。 それ以降は普通に生活できるし、子供や母体に異常がなければ、ワンオペだろうがお世話は出来るはず。 だって、大抵の方がお一人でやっていますよ。 ８時から夜の７時まで、およそ11時間。 家事は洗濯と軽く掃除、後は晩御飯を作るだけでしょ。 子供の離乳食なんて、今は大変なら瓶詰めに頼れば良いと知りました。 手作りより栄養も考えられていて子供に最適らしい。 子供ひとりの世話がそんなに大変、という事が信じられません。 働く事に前向きで、一歳半になったら預けて働くという場所はどちらなのか。 実家側で働くの？ だって、ワンオペで専業主婦が大変なのなら働き始めたらもっと大変になると思います。 子供と日中二人が大変で預けたい、ということなのかな。 今、感じている違和感は、当たりだと思います。 妻の実家で同居か近居になるか、今のままずっと別居かそのうち奥様とご実家から迫られるような気がします。 トピ主さんの収入は必要ですから離婚は言われないはず。 それまで待って話し合いでも遅くはないと思いますが。 心の準備さえしておけば問題ないでしょう。 私は、奥様は今の楽な生活を手放せないと思いますよ。

トピ内ID：dc60850cc27ad9ff

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実家に近い場合

🙂
いちぢく
妻の実家に近い場合、ほぼ全例で、トピ主様のようになります 私は県外の夫の実家に嫁いだので、仕事もしているし、子供の学校もあるし、3ヶ月～半年に一回、2泊程度の帰省をしています ただ、うちの近所さんを見ると、娘がしょっちゅう実家に帰っている姿を見ます、毎日帰っている人もいますし、毎週末、という人もいます 羨ましいなぁ、と思いつつ、40過ぎてもまだ、実家に戻っている奥様方を見ると、ええ加減、自立せい！とも思います。わたしの妬みかな… 世のお父様たちは、 たいてい、妻の実家に妻と子供を取られて、蚊帳の外、を感じているかもしれません それを、別に苦に思わず、むしろ自由に遊んでる旦那さんもいますね 妻の実家依存、という言葉もよく耳にするようになりましたが、日中子供とべったりの毎日も、時々のお父様にはわからないしんどさもあるので、実家に助けてもらえるなら、ラッキーくらいに考えて、あなたも自由にリラックスして、たまにそとで息抜きしつつ遊んだらいいんですよ 奥様には、ぜひ働いてもらったらいいと思います そのほうが、休日に家族で出掛けたり、メリハリある生活になりますし、奥様も、通勤時のお一人時間や、職場で仲間とのお昼を過ごす時間などの解放感(いつも家で子供に食事を与えるのは、結構疲れる。自分のペースで食べれず、温かいものも、冷めてしまったり、で、以外とストレスなんです)を味わえて、仕事ってステキ！になりますよ 妻が実家から自立する一歩として、働いて、社会の仲間に入ることが必要です 親以外に、色々と話せる仲間を持つと、自立できるかもしれません

トピ内ID：3d860707e351a3e7

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実家のそばに住みたいだけ

🙂
ばあば
タイトル通りだと思います。 8時から19時までワンオペって、 早朝や深夜でもないし、まったく 普通の専業主婦生活でしょ？ あなたに特に不満もないと 思うけど、実家に帰ってジジババと 接すると楽しそうよー、言葉も 増えたわー、近くに住めば私が 働いても安心よね、という アピールだと思います。

トピ内ID：323961bb8d5b2189

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毎日が日曜日

🙂
みさき
毎日が日曜日。 そりゃ家事育児仕事に追われて両親カリカリしてるより どーんと構えたおばあちゃんと、 甘えてゆったりした気持ちの母親、 居心地いいのは当たり前。 受験勉強しないで遊んで暮らしてその時楽しいのは当たり前。 非日常だからね。 うちの実家なら夫婦で向き合いなさいと放り出されます。 実家依存より、そもそも夫婦喧嘩の中身は? 結婚当初は、実家依存とか色々考えましたが 子育てや生活していく上では使えるものは何でも使え。 金も実家も使っても夫婦破綻するよりマシって考えもあります。

トピ内ID：978e01bab38b21ad

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皆さま投稿ありがとうございます！

🙂
さかな トピ主
色々なご意見参考になります。妻の喜怒哀楽が明確ではっきりとモノを言うところに惹かれたのですが、電話での発言はやはりへこみました。最近仕事で神経を使ったので必要以上にナイーブになっていたかもしれませんが。。。 夫婦喧嘩の原因は育児というよりは生活に関する意見の相違です。 妻から外食したいと言われたときに、旅行や冠婚葬祭、外出の出費で家計月次収支がマイナスだったので「（自分）今月は出費が嵩んだし自分も料理作るから外食は控えよう」「（妻）私には外食くらいしか楽しみがないのに、言葉足らず過ぎてどういう意図でそう言うのかが分からない！」という掛け合いで喧嘩に発展し、妻から「触らないで発言」が出るまで口喧嘩しました。 以前から夫婦で、お金貯めたいね、貯めて多泊の家族旅行や自動車など家族で必要なものを買いたいね、という話をしていたので自分的にはなんの気なしの発言でしたが、育児のストレスや産後の体調変化（帝王切開瘢痕症候群と診断され、生理も産前より重くなり辛そうなときもあります）もある中での自分の発言の不用意さと、子供の目の前で言い合いをしてしまった軽率さを反省するための2週間のつもりでした。 育児は休日週1日は朝ミルクおむつ＆夜お風呂寝かしつけが自分の分担で、平日は18時までに帰れたらお風呂を手伝うくらいです。その他離乳食などの日中の育児は自分が家にいるときは共同作業が基本です。月一日は妻が一人で過ごす日（自分と子供二人で過ごす日）ルールも作っています。家事は掃除洗濯料理は妻がメイン、汚れる系は自分メインで、基本は自分のことは自分でするルールです。 妻と義母は友達親子のような感じで仲が良いので、やはり実家の居心地はとても良いのでしょうね。「9ヶ月くらいなら父親よりも義母に懐いて当然」「母親（妻）が楽しそうにしているから子供も楽しいんだよ」というご意見は目からうろこでした。

トピ内ID：d038c3d57bc6d436

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主人と同じで笑った

🙂
クリームチーズ
産後3ヶ月ぐらいの時期、用事で実母に娘を預けて夫婦二人で外出することに。 母が気を利かせ、昼は外食したらと言ってくれたので、主人にそう提案したら、「別に今行かなくても。生まれたばかりの子供を預けてまで外食したくない」と言われました。 慣れない育児に追われ、食事もままならず、しかも外食なんて数カ月全くしていなかったので楽しみにしていたのに。そして子供と離れたいと思うなんて母親としてどうなの？と言われたような気がして、今でもその時のことを鮮明に思い出せるほど傷つきました。 お金の問題なら、「いつも頑張ってるから、今月はマイナスだけど俺のお小遣いから出すね。あまり高いところ行けないけどいい？」ぐらいの対応だってできるはず。 子育てで疲れきってる妻を労うより、外食控えるほうが、そりゃトピ主さんも楽でしょうけど。 うちの主人も協力的ですが、あくまでも「自分都合の良いとき」に「自分のできること」だけか、「自分がやりたいこと」しかしないんです。 今これは必要ないんだけど…ということを勝手にドンドンやって、私があまり嬉しそうにしないと、勝手に落ち込みます。 幼稚園の夏祭りに必要ないのに休暇をとって参加したせいで、私の仕事都合で休んでほしいと頼んでいた日は休めなくなった。（結局私が仕事を調整） 何度断っても洗濯物を干すのを手伝ってくれるけど、シワシワのまま干すので後が大変。洗濯物より食器洗いしてと頼んでもやってくれない。 これ以外もたくさんあります。今思い返してもイライラします（笑）。 奥様はお仕事再開されたいとのこと。独りよがりや自己満足にならず、常に奥様に何をしてほしいか具体的に指示を出してもらう…。そう心掛ければ最悪の状況にはならないかも。 気が利かないことを自覚して、何でも事前に確認してくれたら、こんなにイライラしないのに…と日々思ってます。

トピ内ID：7644b5b34a95568b

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貴男は物事の道理を考え無いからそうなる

🙂
幸せになってね
『平日に家庭で戦力になれないのは申し訳ないのですが、育児には参加したいし、夫婦で決めた夫の家事分担は最低こなしているつもりです。が、大して戦力じゃないんだなと卑屈になったり、 仕事辞めて家庭内で育児に没頭出来れば、義母どころか妻よりも懐いて貰えますよ? でもそれをやったら貴男の家は経済破綻を来して、妻子は食べていけないのでは? 貴男が外で働いて、妻が家で家事育児をする。 そういう分担になって居て、子供は妻と義母との時間が長いから懐く。 そんな当たり前の事がどうして理解出来ないのか? 妻に言われたことがショックなら、妻に 「良いなー、君と義母は働かずに子供と遊ぶ時間が取れて。僕も仕事辞めて子供と一緒に居られたら、子供にもっと懐いて貰えるかもしれないのに。僕の働いたお金で暮らしているのに、子供は僕に懐かないなんて、損な役回りだな。」 くらい言えば良いんですよ。 普通は言わなくても解って居て、妻は子供に「お父さんが働いてくれるから家は○○出来るのよ」とか教えるから、子供は普段会えない父親にも懐くものですが。 今も昔も働く人の有り難みを理解しない妻達は、居ない夫をリスペクトしないので、父親と馴染まない子供が出来るのです。 「自宅にいるより義実家にいるほうが子供が楽しそう」 →そりゃそうだ、実家に居るときは妻は家事に追われず遊んで居るのですから、子供を構う暇も有りますよね。母親が嬉しそうに暇無し遊んでくれるのだから、子供も楽しいよ。 「義実家にいると子供の成長が早い」→だって普段より構ってくれる人が増えてるんだから、体験も多いから当たり前。 こういう妻にこそ「俺が家族のために働いて居るからだ」と言いたいところです。

トピ内ID：d65488ff1c46a011

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役割交代しましょう！

🙂
けい
トピ主さんが奥様にこう言えば済む話かと。 「自分も子供の成長をそばで見守りたいし、多くの時間を一緒に過ごしたい。だから仕事を辞めたい。君も職場復帰することだし、君が専業主婦をやっていた年数分僕も専業主夫になるよ」と。 男性だって子供が好きなら、「子供との時間を大切にしたいから専業主婦orパートになる女性」と同じ選択肢があっていいと思うんですよ。女性には許されて男性には許されない、それは男女平等ではありません。 上記のことを言えば大体の女性は反発します。現状の男女平等は女性側に高い下駄が履かされていることを理解せず、仕事を辞めようとする夫を非難するんじゃないかな。そういう態度を取られたら、理路整然と説明して「誰のおかげで子供とゆったりまったり生活できているのか、もう少し考えたほうがいいよ」と詰めればいいと思う。 あとね、奥さん、楽しすぎです。専業主婦で旦那さんが子供の面倒を見てくれる環境。プラス月に数回～2週間も実家に帰れる状態。自立とは程遠いです。その状態で職場復帰など、すぐに潰れるのが目に見えています。職場復帰のためには、もっとトピ主さんが育児参加しなくては。職場復帰を目指す奥さんのためにも、今はトピ主さんが子供との関係値を高めましょう。義母にもそういうことだから、と釘を差していいかもしれませんね。

トピ内ID：e720a4b4373b2fa5

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トピ主さん、１週間ひとりで子育てしてみなよ。

🙂
子供は、もう成人
　トピ主さんのレスを見て、がっかりしました。 　食費の節約のため、たった１回の外食をやめようと提案するなんて信じられません。奥さんは、「たった１回の外食を楽しみにするくらい」毎日、つかれているんですよ。 　トピ主さん、有休を１週間とって、奥さんと役割を交代してみましょう。奥さんが、どれだけ大変な思いをしているのか、身をもって体験しましょう。 　トピを見ると、「俺は、手伝ってやってるんだ」という、トピ主さんの態度が伝わってきます。 奥さんが、専業主婦だからは関係ないです。　子育ては、「手伝う」のではないのです。あなたも、「やって当たり前」なんです。 　 　反省してね。

トピ内ID：3a1e44f85372679f

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しなることを知らない強い枝は折れる

🙂
里帰りも支援もナシ！
 タイトルは昔の漫画の言葉です。  強すぎた主人公は取り返しのつかないことになりました。 私はメンドクサイから実家に行かなかったけど。  私の回りは見事にサザエさんとマスオさんばかりです(実家近所、現在住所近所、友人達)。   妻の親と同居か、娘夫婦達が妻の実家敷地でハーレム作ってます。  皆さん、妻親に頼ってゆるふわに、経済的にも精神的にも豊かに過ごしています。  実母はそれを情けない男だの、実家依存だのとカリカリしています。  トピ主は私の実母に似てますね。  トピ主は実家依存に過敏です。  口論して、和解してないのに触ろうとするのはダメです。  男はなぜか触って優しく言えば許してくれるハズと思うんですよね。  妻は実家依存ですが。  トピ主は妻依存して、そんなのはしんどいです。未来の濡れ落ち葉です。  私は実親へはリップサービスとして「懐いてるね」「(一人保育より)実家だと成長が早いね」と言います。  夫にも言います。  後者は紛れもない事実です。  両親以外の大人がいる方が、成長には良いものです。  特に一人っ子ワンオペ状態なら、尚更です。  「3人で乗り越えるべき！」って、、育児って乗り越えるものですか？  トピ主にとって人生は乗り越えるものなのですか？  使えるモノは親でも使う。  頼れるときには頼っとく。 ゆるーく出来るだけ楽に過ごす。  「一人でできた方が偉い」の平成は終わりました。  その弊害は無駄な疲れで、社会のアチコチに歪みを残しました。  そして令和。ゆるーく、妻実家依存のサザエさんとマスオさんが見直されています。  がむしゃらに頑張っても、妻子すら評価しません。  トピ主は力強い幹だけど、しなることを知らずに折れるタイプ。  令和はゆるふわで、柳の様にしなやかで、それも知恵です。

トピ内ID：0a212451af8eb530

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そこまで気にしなくて良い＆実家依存ではない

🙂
ポン
私も実家は県外で平日は一人で子供見てます。 奥様実家依存ではないと思いますよ？遠いなら、月に一回2連泊、そこまで多いと思いませんが。喧嘩で2週間は長いけど。 　ちなみに本当の実家依存(専業主婦＋平日土日も妻実家、育児に口出しまくりの妻親)、私のまわりは皆、離婚してますね。でも、奥様は違いますよ。 奥様、働く気もあり保育園に預けたら、2時間も離れてるならだんだん子供が成長するに連れ、帰省はへると思いますよ。ただ、奥様がフルタイムとかで働きだしたらもっと主さんに、頼りたい、それぞれ仕事も協力しつつ家事育児必要かと思います。 　言葉は主さんは傷ついたかもですが、奥様そこまで深く考えて発言してないかと。ちなみに、私は実家には行ってないけど、夫があまりにも遅いとき当時私も余裕なくて、ママ友のほうが懐いてるはとか似たような発言してました。愚痴ですよ。仕事大変なのはわかってるけど早く帰ってきてほしくて。私の弟夫婦も。義妹が弟に、子供から顔忘れられるよとか言ってましたよ。　育児まだ初めてだとそのころは余裕なくして、そんな発言したりするのは許して欲しいです。なれてくれば、正直、夫が遅いほうが夕飯手抜きできて楽だ∼と思えるようになるかもなので。 奥様の発言気になるかもですが、そんなに気にしなくて良いかと思いますよ。帰省も月一回良いのでは？うちは、義実家へ、月一、私実家は年2回ぐらいですが、夫が実家依存とか親離れできてないとかはいっさい思いませんよ。

トピ内ID：727a8172aaddb361

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んー？

🙂
ゆかたん
あなたが戦力外で、頻繁に妻実家へ行っているのであれば、当然の結果ではないでしょうか。 お子さん、まだ0歳でしょう。 育児はこれからですよ、もう絶望してどうするのですか。 ＞今の夫婦お互いの心の持ちようでは3人でやっていくことは出来ないのでは？と感じています。 どうしてですか。 3人でやっていくのですよ。 どこまで卑屈なのですか。 卑屈も度が過ぎれば、愛想尽かされますよ。

トピ内ID：6e4fe3e56f1216bb

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皆さま投稿ありがとうございます！2

🙂
さかな トピ主
色々な見方でアドバイスをいただき大変参考になりました。 自分自身が思っているより、自分はあるべき姿、というか、自分の中の「〜すべき」論にこだわりがあるようです。転勤族で家族帯同したい気持ちがあるので、実家に頼ってはいけないという気持ちが先走った結果でもあると思います。 また皆さまのアドバイスを聞いて視野が広がった気がします。妻が実家依存だと思わずに、頼れるものは頼ってしまおう！とポジティブに捉えて、一方で自分が家庭で出来ることは無理せずやっていくよう心掛けたいと思います！ありがとうございました。

トピ内ID：d038c3d57bc6d436

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