遠方の独り身の親類

（母親の父の兄弟の息子）は「大叔父」ではありません。 母の父＝祖父 祖父の兄＝大伯父 祖父の弟＝大叔父 大伯父・大叔父の息子＝父母より年上なら「従伯父」「いとこ違い」 　　　　　　　　　　　父母より年下なら「従叔父」「いとこ違い」 この関係性で、トピ主はとても心優しいお方ですね。

80代後半の両親の介護をしています。 トピには独り身と書いていらっしゃいますが、大叔父様には直系の親族がいない(今まで独身だった)のか、子や孫がいるけど別居しているのか、によってかなりトピ主の「出来る限り」は違うと思います。 まず、ヘルパーさんが来訪した形跡があるなら介護認定は受けている可能性が高いと思います。その場合は担当のケアマネージャーがついています。大叔父様が独身ならトピ主が訪問するときに介護認定について直接本人に聞き、認定書類(普通の人は健康保険証と一緒に保管していることが多いです)、及びケアマネについても確認してはいかがでしょうか。 高齢男性の場合、家にヘルパーさんが来ることを頑なに拒む人がいるので、汚部屋になっている可能性があります。もしもの時は掃除するつもりで訪問しても良いかもしれません。 今後についても考えていない可能性が高いので、別日になりますが、担当のケアマネと話をしても良いと思います。（電話でもOKのはずです。）まずは現状を把握した上で、介護サービスについて勉強し、自分の「出来る限り」を判断した方が良いと思います。 介護のキーマンになるかどうかは慎重に判断してください。ケアマネと話をするにしても今のところ自分がキーマンになる予定はないことは明確にはっきりと話した方が良いと思います。大叔父様のように介護サービスを拒む高齢者のキーマンになると、種々の交渉ごとを一手に引き受けさせられてトピ主がお手上げになる可能性が高いです。現状把握してどこまでお手伝いできるか判断するために情報収集をしている、と言った方が良いと思います。 もし、大叔父様に直系の親族がいるのであれば、上記は問題がある行為になるので、お宅を訪問して茶飲み話をする程度としましょう。この場合、トピ主さんの「出来る限り」は訪問したときに様子を見るだけとなります。

＞遠方（車で２～３時間）に、大叔父（母親の父の兄弟の息子）が独り身で住んでいます。 その男性は、「トピ主さんのお母さんの従兄弟」にあたるのでは…？ それだったら、もっと近い親類がいるはず…。 トピ主さんは、その男性からすれば「従姉妹の娘」ということになり、間柄としてはけっこう遠いですよね…。 もっと近い親類を探したほうがいいのでは…なるべく「相続人になれそうな続柄の人」がいいでしょう。

ん？トピ主さんの大叔父さんの子供でお母さんの従兄（弟）なのですよね？ 祖父さんが兄弟と仲良かったからとその子孫の世話してあげようとは随分優しいですね。 関係性が余程深いのかもしれませんが、私からすると親のいとこなんて遠縁過ぎて、赤の他人感覚なので世話したいと思うトピ主さんに驚きですが。 いずれにしても。 そもそもトピ主さんとその方の熱量が違うかもですね。 世話してあげたいトピ主さんと相手はそこまで遠縁のトピ主さんに世話になりたくないと思っているかも知れませんが。 ただ実際出来る限りの事したいと思っても車で2−3時間掛かる距離に住んでいるなら物理的に助ける（買い物やら送迎やら掃除）事ってなかなか難しい。 長距離で出来るとするならお金出すとかになる。 昨今はお金有れば外注で何でもやってくれるので。 そもそもその人に預金あるのか？ ただ簡単に世話も焼けないし、だからとお金出すにも一時的なのかその方の一生なのか？ 一度世話し始め途中でやっぱ無理というのもその人に失礼にもなる。 世間には身寄りない高齢者も居て、そうなると行政頼るとなりそうで実際かなりの遠縁の人に世話になるより本人もその方が気を使わず良さそう。 その人も身体不自由なら施設が良さそう。 トピ主さんが出来ると事というならそういう手続きなのでは？ 手続きもその人が住んでいる市町村でやると思うのでトピ主さんは行く前に何もする事は無い。 手続き楽だからとその人に引っ越して来いというわけにも行かないし。 施設入居も引っ越しとか大変。 そしてトピ主さんが所謂保証人？という形で何かあったら連絡してもらうしかなさそうな？ そうなると縁起でもないけれど、その人が亡くなった後にもどうするかも連絡来ると思いますけれどね。 いずれにしてももし大変で中途半端になるなら最初から何もしないほうが良さそうではありますが？

私の従姉妹は、子供がいないため、何人かいる甥姪の1人に老後の面倒を見てもらうようにお願いして、遺産も残すようにしています。 トピ主さんの場合は、相続人でもないため、将来的に立替えたお金すら回収することも難しくなるかも。 その方と今後のことを話せたらよいですが、どうでしょうか。 後見人を選任するのが手っ取り早い気がします。

体調不良だと言って、自力で自転車漕いで病院へ行き、そのまま入院になり、亡くなったそうです。 本人は、病院関係者にも近所の人にも「自分は天涯孤独」と言っていたらしいですが。 2〜3日で、市内の離れたところに住む甥に連絡が行き、甥が葬式を出しだそうです。 できれば、生前のうちから、少し面倒見てあげたいですよね。 主さんが、面倒見る気があるようなので、地域のケアマネにつなぐとか、いざという時のキーパーソンになるとか、してあげられませんかね。

なんだか、トピさんの心意気の美しさとは反比例して、 後々トラブルになりそうな話に読めますけど、 大丈夫ですか？ まず、その方は天涯孤独なのですか？ 甥っ子や姪っ子さんはいらっしゃらないのでしょうか？ 没交渉のお子さんとか、、 もしそういう方が一人でもいらっしゃるのならば、 たまーーーに顔出してお見舞いくらいになさった方がよいのでは？ 遠縁とはいえ、可哀想な人だから的な上から目線では関わり合いにはならない方がいいと思います それは流石にその方に対して失礼ですので その方に一切の財産が全くないのならば まだお見舞い程度ならいいのですが、 幾ばくかでも資産があるのなら 絶対に近寄ってはいけないと思います

＞来月会いに行く前に何かできること、などありますか。？ こういうのは、事前の知識が大事ですから、会いに行ったときに、病院で叔父さんの状況を聞く、ヘルパーさんが数回来たとのことですが、公の機関（市役所とか）の窓口で、頼めるサービスなどの確認をするところからでしょう。 なので、叔父さんから、病院の連絡先を聞いて、病院に事情を話して相談の予約をしておくといいと思います（そんな都合よく日時指定できるか分かりませんが）。 市役所や介護サービスの窓口は、事前にあいてる時間を確認しておきましょう。 私なら、こんな感じかなと思いました。

他の親族と仲良くないといっても、貴女とも仲良くないのでは？ 介護費用や遺産相続で揉めないように、貴女と母親だけで会うのではなく、他の親族も入れておいたほうが、後で揉めずに済むと思います。

要するに、あなたから見れば、いとこ関係ですよね。いとこの場合は、必ずしも介護義務は、発生しないのではないですか？ 何も好き好んで、面倒を看ることはないと思いますが・・ そのいとこは、病身ながらも、何とか一人で生活をしているようですし、それなりに、本人が自分のことを自分でやっているのなら、それで良いと思います。 下手に手を出して、後に引けなくなったら、困るでしょう。成り行きに任せれば良いのでは・・

他の方も書いていらっしゃいますが、あなたにとって大叔父とは、お母様の両親(あなたにとって祖父母)の兄弟を指す言葉です。 そして、祖父母にとって兄であれば大伯父、弟であれば大叔父と漢字が変わります。 その方はお母様にとっては叔父の息子さんになるので、お母様にとっては従兄弟さんになりますね。 あなたにとっては血縁があまり近くないと思うのですが。 ずっと独身であったとしても、兄弟がいるならば血の近い甥、姪がいるのではないでしょうか。 その人達と相談しなくていいの？ お母さんにしても、親同士は仲が良くても、本人同士はほとんど会ったことないんですよね？ 高齢でずっと独身で人とあまり会いたがらない男性はかなり偏屈だと思います。 義父を看病しましたが、最後までケアマネジャーさんもヘルパーさんもうちにいれないと言いはりました。 そのお母さんの従兄弟さんもヘルパーさんとかうちにいれたくないのでは。 性格もよくわからないのに一度手伝うと言ってしまうと後に引けなくなりますよ。 介護は可哀想だけでは済まないんです。

その大叔父は、独身で資産があるのかな？ 介護の真似事をして、遺産にありつこうと考えているのかな？ 他の親戚もいるのなら、遠い親戚のあなたが遠方が行っても出来る事はない。 あなたが大叔父を引き取って介護する訳じゃないよね？ ケアマネもついて行政のサポートも受けられる状態なのに、引っ掻き回すだけになりそう。

◯ケアマネに繋がってるか確認 （ヘルパーが来てたなら繋がってそうだけどね） ◯ケアマネが入ってるなら、キーパーソン（主に相続人かその家族）が誰か確認して、先に連絡つける。（財産目当てじゃないことを言っておかないといやがられる） ◯ケアマネが入ってるなら、生活は大丈夫。たまに話し相手になってあげてね、くらいだと思う。 ◯もしキーパーソンと本人に頼まれて、たとえば、病院の送り迎えを月に一度するなら、その経費（ガソリン代）をどうするかなどはちゃんと決めないとね。長期になるので、お金は１円まで明瞭に。 ◯万一ケアマネが入ってないなら、そしてゴミ屋敷になってるなら、地域の包括センターに相談する とにかく部外者なので、ケアマネやキーパーソンを差し置いて何かしてはダメ。 また、本人の尊厳もあるので、慎重に。 トピ主は優しいのはわかったけど、善意で暴走しないようにね。 お金がからんでいるので、トラブルにならないように。また、1回一万円出すのは気分よくても、毎月一万円出すのはマジで無理だから。

近所の高齢者の方が、今現在、その問題で大騒ぎしています。 ９０歳を超えた方ですが、救急車で病院に運ばれて一人暮らしは無理とのことで病院から直接施設に入居させたいのですが、トピ主様と同じくらい遠い親戚の方が一応は連絡先になっていますが、高齢者ご本人があまり裕福ではなので、連絡先の方も電話でしかやり取りができず手続きが全く進まないそうです。 高齢者の方はそもそも耳が遠くて、看護師さんやヘルパーさんの言っていることもよく聞き取れていません。 連絡先の方も無償で（自腹で）遠方まで来て入院のお世話をする気もないようです。 施設へ入居となれば保証人か保証会社との契約も必要です。 独居していた自宅の片付けも必要です。 金銭的に余裕がないのであれば、連絡先の方が無償ですべての手続きをすることになります。 運が良ければ多少の遺産は残るかもしれませんが。 最後まで責任を取る覚悟がなければ、ご近所に何かあったら連絡ください、などと連絡先を置いてくるようなことはやめたほうがいいですよ。 先の方は、救急車を呼ぶときに近所中の方が責任が取れないと拒否をして、連絡先の遠い親戚の方に連絡をして救急車を呼ぶ許可をとっていました。 せいぜい、熱中症にならないようにたくさんの飲み物のペットボトルでも差し入れてあげるくらいではないでしょうか。 トピ主様のお宅が裕福で、仕事中でも夜中でも連絡先として電話がかかってきても構わないし、金銭的にも対応できるのであれば、親戚の方が住んでいる近所の方に連絡をして気になることがあるか聞いて対応してはいかがでしょうか。