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お酒の飲み方について

レス15
(トピ主 0
😭
エビフライ
夫婦
初めて投稿します。 私のお酒の飲み方について皆さんのご意見をお聞きしたく、投稿するに至りました。 私は28歳で、同い年の妻と2歳と0歳5ヶ月の娘がいる4人家族です。 元々共働きですが、現在妻は1年間の育児休暇中です。 ちなみに私は会社員(営業)、妻は看護師です。 お酒の飲み方についてですが、結婚する前は友人や会社の集まりで2週に1回、多くて週に1回飲み会がありました。 今は2人の子供がいる為、月に1、2回程度に調整しています。 帰宅時間に関しては22時〜終電になります。 妻は帰宅時間が遅いこと、帰宅後の育児が出来ないことに毎度のように不機嫌になり、喧嘩が発生します。 また私の友人の飲み会は必ず女性が数人いる為(男性も数人います)、そこに関しても遠回しに不満を漏らすことがあります。 そんな中、つい先日、中学校から仲の良い男2女2のグループで飲み会を予定していました。 ところが飲み会の2日前に次女が体調を崩してしまい、飲み会をキャンセルすると妻に話したところ、次女の体調次第では行ってきても良いと言ってくれました。 迎えた当日、体調は多少良くなった為、飲み会に行って良いとなりました。 ところが家を出る直前、妻より「万が一、次女に何かあってもどうでもいいから飲み会に行くんだよね?」と言われました。 そう言われてしまうと心配になり、飲み会をキャンセルしました。 ところが妻はキャンセルしたことに驚き、今度は「行ってきて」と繰り返し言ってきました。 妻曰く言われてからキャンセルするくらいなら行ってきて欲しかったとのこと。 確かに判断が遅かった私が悪いのですが… 初めから私の飲み会自体が嫌だったように思えます。 ちなみに妻は飲み会はほとんどありません。あるとしても友人とのランチくらいです。 今後も友人や会社で飲み会はあるのでどのように対策すればいいかお聞かせいただけますと幸いです。

トピ内ID:772c8a97a094a0a2

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レス

レス数15

こっわ

🙂
ゆき
まず確認ですけど 奥様は元々性格が悪いんですか? それとも育児のストレスの結果? >「万が一、次女に何かあってもどうでもいいから飲み会に行くんだよね?」 なにこれ? どういう返事が欲しいんだろ? 凄く面倒くさい人ですけど その面倒くささの対策ってことですか? 話し合うしかないと思うんですけど 回数に関係なく、 トピ主さんが仕事以外で出かけるのは どうやっても不機嫌になるんだろうし それか、飲み会に出るときは シッターでも手配したら? 「そこまでして飲みに行きたいんだね」 とか言われそうだけど・・・

トピ内ID:3d7ecafb6bd3c404

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不公平だと思わないの?

🙂
なな
優柔不断ですよ。 しかも断る理由を「娘が」「妻が」って他責にして断ってそう。それが見えるから奥さんもイライラするんだと思います。他責にして「ほらキャンセルしてやったよ」って何?って思いませんか。 あなたの頭で、あなたの意思で考えましょうよ。 2歳と5ヶ月の子供がいたら、奥さんはもう何年も飲みなんて行けてないのでは?その意味わかりますか? 子供は妻が見る。その大きな土台があってあなたは飲みに行けるのです。月1でも多いって思いますよ。それくらい2歳と5ヶ月を育てるのは大変。 あなたが月1飲みに行くなら、奥さんも月1飲みに行っていいですよね?もちろん、あなたもワンオペしますよね?って話。じゃないと不公平なんですよ。 飲み会に行くなら、その間の大変さをあなたはどこでカバーしてるの? 奥さんも育休中なら、育児をすることでお金もらってるんですよ。逆にあなたは仕事しかしてないんですよ。 月1で飲み会に行きたいなら、奥さんも月1で飲み会か長い時間を一人にさせてあげるのが筋でしょ。

トピ内ID:da69040cc14186a7

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聞くだけ聞いて、聞き流す

🙂
医療職
「夫を自分の思い通りに動かしたい」という、看護師の奥様なのですね。 >そう言われてしまうと心配になり、飲み会をキャンセルしました。 ところが妻はキャンセルしたことに驚き、今度は「行ってきて」と繰り返し言ってきました。 この対応、パーフェクトだと思います。最初から「心配だから行かない」と言えば「私が大丈夫と言っている」と不満になるし、キャンセルしなければ鬼の首を取ったように後々までネチネチ言うでしょう。 結局、何をやっても文句は言われますから、言うだけ言わせておいて、聞くだけ聞いて、聞き流して、たまに今回のようにキャンセルするのがベストだと思います。

トピ内ID:f86c566ba788667b

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父親としての自覚

🙂
はなこ
会社の飲み会は仕事だったら仕方ないとしても友人の飲み会は子供が大きくなるまで我慢できないの? 父親以前に夫として失格ですね。 あなたはまだ独身の延長上のような日々を送ってるんですよ。 結婚が若かったのもありますが、 一般的に結婚したり父親になったら月1.2回の飲み会も多いぐらいです。 ましてや異性との2対2なんてコンパじゃないですか。何やってるの? そこまでして飲みたいの? 周りは独身ばかりなの?独身にあわせてどうするの? あなたは結婚して家庭を持ったのに。自分でその道を選んだんでしょ? 奥さん、いくら育休中だからって2歳児と5か月の子供をずっと相手にしてるんですよ。 奥さん1人の安らげる時間なんてほとんどないのにあなたは月2回も息抜きですか。 いいご身分ですね。 よく子供が寝てる時は自分の時間取れるじゃんっていう男性いますけど、 寝てたってちゃんと息してるかとか心配なんですよ。 赤ちゃんの突然死って知らないですか? 知らないならあなた今まで育児参加してないのバレバレですよ。 それに寝ている間に片付けたい家事はたくさんあります。 5か月ならまだ夜中も授乳してますよね。 夜中も寝れない、昼間もあなたがいない、夜仕事終わって早く帰ってきて少しの時間でもあなたが相手してくれていれば奥さんはほんの少しだけでも休むことができるのに。

トピ内ID:331a4cff567e32f8

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産後3年飲み会我慢。自分が是非そうしたいと家事育児に従事せよ

🙂
ATМへの分れ目
2歳と5ヶ月がいる家庭で月に1、2回夫の飲み会があるって普通に考えて多い 奥様が専業とかなら分業だからまぁうん…って感じですが、共働き しかも奥様は飲み会には産後行ってない。たまのランチだけ ん〜…。 トピ主さんて大人ですよね? 自分の頭で考えられない決められないのにその年齢差で子供を2人作ってしまったんですか? 全部奥様に指示されないと行動出来ない、思考停止しちゃってていいの?そんなんでいざという時家族を守れる? 2歳と5ヶ月なら仕事後はすぐ帰宅し育児に従事すべき いいですか?イヤイヤ期の2歳とまだ産まれて5ヶ月の乳児が家にいるんです。産後まだ全回復してない奥様に全てを押し付けていいの? 産後は1年経ってようやく妊娠前の体調に戻ってくる位なのに 妊娠前からずっと変わらず元気なのはトピ主さんだけだよ そんな中夫だけ楽しい飲み会? 今回の5ヶ月の体調不良も、もし容体が急変したら奥様1人では手が足りませんね? 1人が病院に連れて行き、1人が2歳のお世話をすべきではないんですか? お酒飲んで正常な判断が出来ないかもしれないトピ主さんは有事に正しく動けるんでしょうか… 飲み会自体が嫌というか、家族のために正しい判断が出来ない判断しようとしない、ポンコツ夫&父親が嫌なんだと思う… 奥様はまだ自身の身体が完璧に回復しない中不安でしょうね 飲み会に行くなと心が狭い妻になりたくないし、自分が多少の無理をすれば行かせてあげられる。でもなんで産後の自分が無理をし我慢してまで夫を飲み会に送り出さなければならない?2歳と乳児だよ?共働きだよ?なぜ夫は家族が生活するだけでも大変な時に妻に無理させてまで飲み会に行きたいんだ?え?家族よりも自分?妻は常に家族を1番に行動しているのに?? もしや親になったの自分(妻)だけ? トピ主さんは大分考え直した方がいい 最初の舵取りを間違え過ぎました

トピ内ID:040c6ba208a60e05

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遊びの飲み会は封印。

🤔
アジフライ
回数がどうこう以前に、2歳と0歳5ヶ月と二人乳幼児がいるのに、遊びの飲み会に行くのはなしだと思います。絶対に行くなとは言わないけど、年に1、2回にしておけば?営業の仕事なら仕事関係の飲み会はしかたないけれど、それも必要最低限にするべき。 乳幼児二人を一人で世話するののって、かなりキツいです。トピ主さんは育児能力が高くて乳幼児二人を一人で世話するのは楽勝なのか、それともまともに一人で世話したことないのか…奥さま、毎日毎日一人で乳幼児二人を世話するの、疲労困憊だと思う。それなのに夫は遊びの飲み会に行くなんて、私なら速攻でブチギレます。 奥さまが飲み会の度に毎度のように不機嫌になっているなら、せめて遊びの飲み会はやめようとは思わない?「初めから私の飲み会自体が嫌だったように思えます。」って、飲み会の度に毎度のように不機嫌になっているんだから嫌に決まってるでしょ?学習能力ゼロですか?「今後も友人や会社で飲み会はあるので」って、なんで飲み会に行くことが優先、当たり前なの? と、厳しいことばかり書きましたが。トピ主さんは男性にしては若くしては結婚しましたよね。28歳で2歳の子がいるということは25、6で結婚したのかな?まだまだ遊びたいですよね。遊びの飲み会にも行きたいだろうとは思います。でも、結婚して子を持ったなら、自分の家族を大切にするのが最優先ですよ。子どもだって、ずーっと乳幼児でいるわけじゃない。むしろあっという間に大きくなります。乳幼児の育児がキッツイ時期に夫婦がどれだけ協力して家事育児、すなわち「家庭を築くこと」を一緒にやったかで、その後何十年と続く「家庭、家族の質」が決まるんですよ。奥さま、看護師さんなら育休明けてトピ主さんと二本柱で家計を支えてくれるであろう頼りになるパートナーでしょう?今のうちからしっかり大切にしておかないと愛想尽かされますよ。

トピ内ID:210aaa4ae300210d

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自分で判断できませんか?

🙂
坊主
奥様が言い分を変えるのは、参加して欲しい気持ちもあるし、参加に納得できない気持ちもあるからで、女性アルアルだと思います。 そもそも友達と飲み会をしたい事を奥様に相談しましたか? お子さん、2歳児と生後約半年ですよね? 飲んで遊んでる場合ですか? 父親や母親には自由な時間は無いのか? と話題になりますが、無いです。 でも子供は大きくなっていきます。 今こそ夫婦で頑張らなければならない時間なのではありませんか?

トピ内ID:cdb256c79bc6cbc5

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何だか浮ついた夫

🙂
おばはん
>私は28歳 >同い年の妻 >2歳と0歳5ヶ月の娘 >今は2人の子供がいる為、月に1、2回程度に調整 >帰宅時間に関しては22時〜終電 >私の友人の飲み会は必ず女性が数人 >中学校から仲の良い男2女2のグループで飲み会 >今後も友人や会社で飲み会はある どうしてもその女性と飲みたいのでしょうか。 中学校からの女性の友人との飲み会が妻や子供二人よりも大切でしょうか。 2歳の子供と5ヶ月の子供がいて、一人で世話をする大変さがわかりませんか? また産後5ヶ月の妻。 身体は本調子ではありませんよ。 恐らく、妻はかなり家事能力、子育ての資質が高めなので、今程度の不満で済んでいるのだと思いますよ。 せめて、下のお子様が2歳になるまで、会社の飲み会だけにすることはできませんか? ご友人の28歳の女性はお子様はいらっしゃらないの? 子供二人くらい妻一人で世話をすればいいと言うような女性なのですよね。 何だか、飲み会の参加者全員で浮ついていると感じます。 せめて、妻が仕事に復帰後は、飲み会は二、三ヶ月に一度にしてやって欲しいと心から望みます。

トピ内ID:b70940d5b5afc1df

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トピ主様に想像できますか?

041
アクセサリーじゃない
「お酒の飲み方」の話じゃないです。「1人の父親の自覚」の話でしょ? そこを分かってないから。奥様は怒り、失望するのでは? 「飲み会の話」に「すり替えても無駄」です。 随分簡単に言うし、もし親2人ともが同時に 「月に2回も遊びで帰宅時間が遅いこと、帰宅後の育児が出来ない状態になる。」としたら? その時「 トピ主様の 」「 2歳と 約0歳の 子ども 」は、どうなると思いますか? 考えてみて、逃げないで考えて。どうなると思う?想像できますか? トピ主様がその状態の間、誰が、世話をしてるの? この年の子どもがいて、大人の手が必要なのは今で。 何故、「父親の自分なら」許されると思っているのですか? しかも、1人目でもなく2人目ですよね。コレって…何のご冗談ですか? 突然ですが、皇帝ペンギンについての映画やドキュメンタリーはご覧になったことがありますか? 私ね、妊娠後の病院の「パパママ教室」はここからスタートして欲しいなって、思っていて。 「このトピについて」のきっと答えになるので、良かったらぜひ夫婦で一緒にご覧になってみて欲しいです。

トピ内ID:7d8223165bd1db54

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妻がおかしい

🙂
酒飲み女
>万が一、次女に何かあってもどうでもいいから飲み会に行くんだよね? この発言はイヤらしくて意地悪でモラハラ。 キャンセルした途端に行ってきてと言うのもイヤらしい。 月に2回の飲み会に文句言うのはおかしい。 仕事の飲み会と遊びの飲み会を分けたレスもおかしい。 たまに仲良しと飲み会して何が悪いの? 夫が楽しむのが気に入らないのでしょ。 夫が飲み会に行ったら次の週末は妻の自由日を作ればいい。 そのくらいの家事育児はあなたは一人でできるんですよね。

トピ内ID:0b7b8f49a5207d77

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ほっとけば?

😅
第3者
自分があんまり、育児する時に二人居なくてもダイジョブな人だったから、飲み会も別に行けば?って考えなんでね。不機嫌なり過ぎじゃない?父親の自覚もなにも。飲んじゃいけない訳でもなし。 そんなに頻度も少ないし、いいのでは?勝手に不機嫌にしとけば?と思っちゃうけど。保育園なんて、1人で何人も見てるんだから。そんなに大変でもないよ。3歳差で二人育てた母親だけど。主さんみたいな生活だったよ、夫。もっと飲んでるし。 体調不良も度合いによるけど、生死に関わる大病でなければ大丈夫だよ。看護師さんならなおさら動じないでしょ。なんかあれば、呼び戻せばいいことで、職場だろうが飲み会からだろうが一緒。待機することないよ。判断基準おかしくなってない? 根本的に考え方が合わないのでは? 自分の子だからお世話するのは当たり前。夫は稼いでくれればよくて、いざという時に頼れればよく、2人で一緒に同じことやらなくてもいい、どっちかは休んでもいい、分業思考の人と夫婦になればそんなに摩擦もなかったのにね。 多分奥さん、一緒に子育てしたい、家事育児も平等に、子ども最優先で、飲み会、趣味は控えて欲しいタイプなんだろうね。営業職タイプと相性悪いよ。文句言うなら一番結婚しちゃダメな相手。事務職→専業の妻だと夫も不機嫌でも放置して、自分優先でやってる人も多いのでは?もっと強気で意思を貫いてもいいような。中途半端に迎合するから、妻もフキハラし出す。 ただ、看護師さんは離婚したくなったら、サッサと見切りをつけるので、その辺の覚悟はしといた方がいいかも。

トピ内ID:eae14ba0dd343c43

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日頃の行動が「飲み会>子供」だからでしょうね

🙂
ひまなもので
>帰宅時間に関しては22時〜終電になります。 >妻は帰宅時間が遅いこと、帰宅後の育児が出来ないことに毎度のように不機嫌になり、喧嘩が発生します。 結婚する前は週一で飲みに行けるような仕事だったのに、子供ができてから家に帰れなくなったのに、飲み会は月に1、2回程度に調整できるんですね。 飲み会のためなら仕事を早く終えられるのに、子供のためには帰らないお父さん、ということですね。 妻としては日頃から子育てを気にしてくれないのに、ゼロ歳児の子供が病気のときまで飲み会に行きたがる夫に、普通に悲しくなってしまったんじゃないでしょうか。 行ってもいい、というのは奥さんなりの大人の考えで、でも心の中ではもう疲れて悲しくて思わず「万が一、次女に何かあってもどうでもいいから飲み会に行くんだよね?」と言ってしまったのでは。 子供を心配するのではなく妻に言われてキャンセルする無責任な夫に、呆れて「行ってきて(もういい、行きたいなら行けばいい、というニュアンスだった?)」と言ったんじゃないかなー…。 全てトピ主さん目線の話なので、何か肝心なものが抜けてる気がします。トピ主さんに伝わってないない何かがあると思いますよ。 トピ主さんは飲み会に行かなくても、仕事ということで結局深夜に帰るんじゃないですかね。 体調万全ではないゼロ歳児と、手のかかる2歳児。 その年齢の育児だけでも大変なのに、もしゼロ歳児にもし何かがあったときの修羅場を想像できてないだけで、どれだけ育児がわかってないのかって思っちゃいますね。

トピ内ID:50db727f0b450712

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育児の孤独

🙂
カステラ
奥様の不満の一つは、あなたの行動に自分の考えがあるのか無いのかハッキリしない事なんではないでしょうか。 飲み会がある。会社と友人の。これこれの頻度。メンバーはこう。状況ただ並べてるだけ。行きたいのかただ付き合ってるだけなのか。 奥様行きたいなら行かせてあげたい気持ちあると思うのでいろいろ揺れて発言すると思うのです。行きたくて行ってるから妻に感謝とか、行きたいけど、状況が無理そうだから止めとくとか、そういう自分の判断ありますか? 自分の知らない人との状況だけ聞かされて自分とその人たちの間には判断も何もしない空っぽの人がいて、相談も頼る事もできないのが1番大変な思いなんじゃないかな。少しキツくてごめんなさい。 文章から受ける印象で勝手に思いました。飲み会だけのことじゃないと思いました。 奥様の孤独も感じました。

トピ内ID:7a6e59d2d98f0cc1

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あまりの違い

🙂
ミヤコワスレ
女性がいるとかは、なんて言うか男性もですが、仕事時間が終わってしまえばね、基本自分の事だけ考えて行動可能です。 育児子育てって1口でいいますが、弱い命を守る毎日ですよ。延々続きます。そんなことばかり思って過ごしたら大変なのでそこまでいつも考えないけどね。 一方楽しく好きなもの着てヒールの一つも履いて仕事から解放された楽しい時間を過ごしてる女性。その違いに悲しくなっても仕方ないとおもいます 思いやってあげたらいいじゃないっておもっちゃいます

トピ内ID:7a6e59d2d98f0cc1

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奥様も葛藤してるのかもしれない

🙂
飲み会嫌い
飲み会に行く時には早めに仕事終えてますよね? 私なら、いつも仕事で22時〜終電なのは仕方ない。でも家族のためにそれを早めることはしないのに、飲み会のためになら仕事の調整して早く仕事終わるんだ… と思ってモヤモヤしそうです。 奥様は行って良いと言ったのに咎める様な事を言う、そして参加をやめたと聞けばやっぱり行ってと言ったんですね。 一貫性がないですが、奥様も葛藤があるのではないですか? 余りうるさく夫の行動を束縛したくはない 月1.2回の飲み会、快く送り出したい 育休中だから自分が育児の主体 でも 日中ずーっと子供と一緒。接点のある大人(夫)と会話したい。子供の事、色々話したいのに、帰宅は遅い。 5ヶ月の子供の育児でまとまった睡眠が取れなくて辛い。 仕事なのは分かっているから早く終わらせて欲しいとは言えない。でも飲み会のためには仕事を早く終われるんだ… とモヤモヤするのでは これはあくまで私の想像ですので、どう思っているのか、奥様としっかりお話しされた方が良いと思います。 奥様自身、自分の気持ちが分かってないかもしれませんから、落ち着いてお互いに気持ちを確かめ合えたら良いですね。 あと、これもまた私の私見ですが… 「育休中なら、育休取ってる人が全部するべき」と言う意見をよく聞きますが、育休中は復帰した時に問題なくお互い働きながら育児と家事を回せる様に練習する期間だとも思うんですが。全部1人が担ってて、いざ復帰した時、いきなりもう1人が適応するのは大変だと思います。

トピ内ID:6b9f4b79fadf68dc

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