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身内のマナー、指摘

レス60
（トピ主 1 ）
🙂
よよ
ひと
身内のマナー、どこまで指摘しますか？ 先日まで実家に帰省していました。 私には妹がふたりいて、今回は全家族同日に集まることができました。 妹たちにはそれぞれこどもがおり、今回はその中のひとり中学2年の甥について質問があります。 甥と会うのは3年ぶりで、部活動に励む真面目な男の子に成長していました。 ところが、お箸のマナーが、、。 持ち方も正しくはないのですが、それよりもねぶり箸が生理的に無理で。 身内として指摘しなければ、でもこんな大勢の前では可哀想かなと思い、その場では何も言わずその夜こどもたちが就寝後、妹に「○君、ねぶり箸していたよ。直してあげないと」と話しました。 すると妹が激怒。 数年ぶり会ったのに、そんなとこみてるの？お箸の使い方を気にする人なんてほとんどいない。会社の人とご飯行ってもそんなとこみてるの？姑みたいだねと言われました。 結局甥には指摘せず、妹と少しギクシャクしたまま帰ってきました。 自分的には良かれと思って伝えたつもりなんですが、普通は指摘しないものなんでしょうか？ あと会社の人とご飯に出掛けても、私は目につくし「お箸持てない人なんだなぁ」という悪いイメージはもちます。 それも変ですか？

トピ内ID：1df803463007f814

#１０代
#マナー
#子ども
#子育て
#父親・母親

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言うことではない

🙂
なな
社会人になったら、まぁ恥かきますよ。 ただ、妹さん（親）が気にしないなら、親戚が口出すする必要はありません。 だからって、妹さんに謝る必要もないでしょう。 箸の持ち方、食べ方が汚いひとは、そういう相手しか友達にも恋人にもならないのです。 その人達だけの世界があるのです。 あなたが生理的に無理でも、それを押し付けない方がいいですよ。だって、家族じゃないし恋人でもないから。

トピ内ID：558896f1aa6cdada

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急には言わない

🙂
ゆゆ
難しいですね。 ねぶり箸は気になりますが、完璧な子はいないわけで、普段合わない身内に一生懸命育てた子の悪いとこを急に指摘されたらヤな気持ちになると思います。 せめて10個くらいほめてから言ったほうがいいと思います。 もしくは甥に直接さらっと「箸ペロやめた方がもてるよ」とか言ってあげたらよかったかもしれません。

トピ内ID：8026bd8725ad87e8

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残念な妹

🙂
スイカ
妹様が残念ですね。 普通はありがとうというのですけど、あなたに言われることが気に入らなかったのかもしれないですね。 私は叔母として姪や甥にちゃんと言ってきましたよ。 家族間では日常過ぎて気付けないこともありますから。 ただお箸の持ち方はここではどうでもいい派が沢山いますから今回の主様の事案は否定されるかもしれません。 でも、身内として伝えるのは決して悪いことではないと思います。 後は姉妹の性格も大切ですね。 主様の妹様はとても残念な人だと思います。

トピ内ID：6eaada6c55755c81

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箸の持ち方は目立つけれど

🙂
メープルシロップ
箸の持ち方は目立ちますよ、テレビなどで出演者の箸の持ち方の良し悪しは一瞬でわかります。 昭和生まれの私たちの世代は、親に箸の持ち方、食べ方（食べている時に音を立てないなど）他に口をぽかーんと開けていると馬鹿みたいだから閉じろと。 他人はそんな余計なことは決して言わないです、恨まれるのが嫌だし、余計なお世話と思っているので。 確かにおかしいと思いますが、私は何も言わないかと思います。 主さんの言っている事は正論ですが、子供がいない私にしても、仮に自分の子供の事を言われたらそれが事実でも気分は悪いと思うので。

トピ内ID：3c3871c67d2fe58b

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そういう指摘ってほんと難しい

😣
ひより
そういうことを指摘するタイミングは本当に難しいものです。ひとつ間違えると今回のようなことになります。 甥御さんは幼児ではなく、既に中学生なんですから、そこまで親である妹さんが気付かないはずはなく、恐らく妹さん自身平気なのでしょう。 そう思うと、それをわざわざ指摘して感謝されるというのは最初から無理で、少し考えれば逆ギレされることもある程度想像できたはずです。 それにトピ主さんの書き方では、本当に甥御さんのことが心配で…というよりは、ご自身が「生理的に無理」だから指摘した感じだし、「身内として指摘しなければ」という謎の上から目線が漂っていて、妹さんにもそれが伝わったんだと思います。 ＞会社の人とご飯に出掛けても、私は目につくし「お箸持てない人なんだなぁ」という悪いイメージはもちます。 トピ主さんが悪いイメージを持つのは自由で、何ら問題はありません。 まさか、会社の人にわざわざ指摘はしないでしょうし。

トピ内ID：be43ab1e8eb0a855

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関係性による

🙂
Sheen
妹さんがそういう姿勢だから、トピ主さんの甥もそのように育ったとしか言えませんよね。 マナーって周りの人も含めて気持ちの良く過ごせるものだと思っています。 妹さんはそんなこと気にしないタイプなのかもしれませんが、トピ主さんのように生理的に無理と思う人もいる。 妹さんにとっては、指摘されて気持ちの良いものではなかったのかもしれませんが、そこで冷静に捉えて、マナーができていなかったのかと気付けたらよかったのですが、妹さんはちょっと残念でしたね。 姑根性でもなく、単に教えてあげたのにね。 食べ方は特に生まれ育った環境が出ますよね。 トピ主さんの甥のことには何も触れないのがいいのかもしれませんね。 身内でもマナーの指摘は言い方も含めて、難しいのかもしれません。 私は、子どもの頃、近所のおばから、行儀（姿勢が悪いなど）に関しては細かく指摘してくれることもあったので、普段の信頼関係というか、距離の近さなど関係性によるのかもしれませんね。 親が注意してあげないと、そのまま社会に出て、恥をかくのは、甥っ子さん自身、損するのも甥っ子さんなんだけどね。 身内で気が付いたら、助言してあげて正せればよかったのだけど、トピ主さんの場合は、失敗に終わりましたね。 正解はないのかもしれませんが、難しい問題なのかも。 私なら指摘されたら、確かにその時はいい気はしないかもしれませんが、マナーは大事だと考えるので、あえて指摘してくれることはありがたいとも思えますね。 わが子には、食事のたびに、気になることは指摘しています。

トピ内ID：f2e2165d462e66fe

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私は感謝しているけど

🙂
ヨーコ
昔、伯母に箸の持ち方が間違っていると指摘を受けました。 （父の兄の奥さん） 私だけではなく母も。 二人して素直に受け止め修正しましたね。 うちの母は年長者の意見は割と素直に受け取る人でしたし、 私も間違っているなら直した方が絶対にいいと思う人間でした。 伯母は他にもいろいろ口出ししてくる鬱陶しい人でしたけど、箸の件だけは今でも感謝しています。 恥をかくのは本人ですから、指摘してあげた事は間違っているとは思いませんが、 妹さんみたいに受け取られると残念ですね。 間違いを指摘されたぐらいで逆切れするような人間は、大成しませんし、成長もできません。 当然、子どもの成長を促すこともできません。

トピ内ID：221aaff0dd7aa525

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時代が違う

🙂
お疲れ様です。
今は個の時代ですから、 直接害がないことには口出ししないのがいいですよ。 見てて気持ち悪いのは、 もう甥っ子とは食事しないことにして、 甥っ子がこの先どこで恥をかこうが、 知ったこっちゃありません。 よかれと思って、 が、 よけいなお世話なんですよ。

トピ内ID：c3950030ab3dbf64

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子供の悪い部分をその親に直接指摘はしまん

🙂
おばはん
＞身内のマナー ＞中学2年の甥 ＞持ち方も正しくはないのですが、それよりもねぶり箸 ＞妹に「○君、ねぶり箸していたよ。直してあげないと」と話 ＞すると妹が激怒 ＞結局甥には指摘せず、妹と少しギクシャクしたまま帰って あぁ。 今回は残念でしたね。 私なら、指摘はしません。 兄弟の反応が怖いからです。 母親ならば尚のこと。 子供のダメな部分を強調、躾の失敗と二重に傷つけることになるかもと怖いのです。 私には私側の姪と夫側の姪といますが、それぞれちょっと、と思うところが多々ありましたが、指摘した事は一度もありません。 その部分は、大人になった今も治っていません。 それぞれの母親二人とも結婚10年後に出来たこともあり、小さな頃から大切に育て心配していた事も多く、敢えて言わずにきました。 言うか、言わないかどちらが良いかは分からないけれど、私は今後も人の子供の特に箸の使い方のような躾の部分は指摘はしないと思います。 よほど危険な行為はするでしょう。

トピ内ID：1740b793e5a1dd3e

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時間が経ったら

🙂
ね。
誰でも何か指摘されると反応してしまうものがあるのではないでしょうか。ちょっと恥ずかしい気持ちの裏返しで。 家に帰ってから、息子さんの箸の持ち方を注意したり練習したりしているかも知れませんよ。 確かに、他の人も気にしていると思います。気になりますよ！でも、言えないです。残念な気持ちになりますよ。身内だから言えることでしょう。 あとは、妹さんが根にもつタイプでないことを祈るだけです。

トピ内ID：dba2a2b51718790d

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他人なら指摘しない

🙂
メロ
みっともないと思っても他人になら指摘しないと思います。他人にどううこう言うのは失礼だし、言われた方も気分を害するだろうから 甥なら身内だしその親の実妹に指摘するのは許容範囲だと思うけど、そんなに激怒するとは貴女の言い方がよほど悪かったのか妹の性格によるものなのか。 一度言ったのだから後は放置するしか無いでしょうね。 これでは甥が恥をかく、教えておいてあげないとと思い、甥が素直に聞き入れそうな子なら他に人のいない２人きりの時に「あれはちょっとよくないよ」と教えてあげればいいと思います。「知らなかった、教えてくれてありがとう」というような子なら。 しかし貴女のそういう指摘を鬱陶しがって母親に「伯母さんにこんな不快なことを言われた」と告げ口し妹が前以上に激怒しそうなら何も言わない方がいい。 今後甥がまたねぶり箸をして生理的に無理でも見て見ぬふりで耐えましょう。 それにしても貴女の母親は孫や娘を注意しないんですかね？

トピ内ID：cc4decfa6cd0e2aa

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私なら言わないかな

🙂
おばちゃん
人の箸の持ち方、見ます。 見る人のほうが多いかと思いますが気になりますよね。 ねぶり箸、くせになっているんでしょうね。 言ってあげたほうが良いのは分かりますが、私なら言わないかな。 我が子には言いますよ、厳しく！ 身内とは言え、我が子以外の子の親には言いません。 冷たいようですが、良くも悪くも親の躾は親の責任なので。

トピ内ID：688fbed314d8f5b2

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甥の為かのような言い方

🙂
オーツ麦
トピ主さんが甥が後々困ることになると思って言ったのは嘘ではないと思いますが 生理的に無理というのが隠しきれてなかったのだと思います。 妹さんは子供の頃からトピ主さんを知っているのでトピ主さんが神経質で上から指摘してくることに思うところがあったのだと思います。 注意する時に「あなたの為を思って言っている」というのは実の親であっても不快になる言い方だと思います。 私は身内に限らず職場や友人でも自分自身が不快に感じることは言わないように実際出来るかどうかは別として意識しています。 （どうしても言うとしたら指摘ではなくお願いする） 100%相手の為だけを思って指摘する場合は割と分かってもらえると経験上思っています。

トピ内ID：9990eafa506d2263

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そうですね

🙂
おじさん
一般論で言えば、食事マナーはより良いほうがいいでしょう。 でも、完ぺきにこなしている人なんてどれくらいいるでしょう？ ７０点くらいが合格として、５０点で良しとするか、その不利益を受け入れるかはそれぞれの問題です。 私はそんなことより、 ＞数年ぶり会ったのに、そんなとこみてるの？お箸の使い方を気にする人なんてほとんどいない。会社の人とご飯行ってもそんなとこみてるの？姑みたいだねと言われました。 こちらのほうがごもっともと思いました。 事情はそれぞれですけど、お箸のマナーを伝えるくらいの関係性になりたければ主さんがその努力をすべきだと思いますよ。 例えば、甥っ子さんと食事行くくらいの関係性になれば、二人で料亭に行ってマナーを教えることもできるわけで、個別に欠点を見つけて指摘するのは、意地悪と思われてもしょうがない気がします。 ＞あと会社の人とご飯に出掛けても、私は目につくし「お箸持てない人なんだなぁ」という悪いイメージはもちます。 これは、人によるし、状況によりますね。 カトラリーを適切に使えない人、食事マナーに癖のある人なんてたくさんいますけど、だからって生きていくのに困るかというと、そんなこともないと思うんですよね。 もちろん、困る人もいるでしょうけど。 例えば、お見合いで相手の食事マナーが完璧すぎると、「結婚したら息詰まりそうだわ」と言ってお断りするなんて話も聞きますし、なんでも完璧ならいいってもんでもないですよ。 とにかく、数年に一度しか会わない人の子供さんに食事マナーを指摘するのは、無謀かなと思いました。

トピ内ID：da348374ab423430

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妹が激怒する理由

041
ゴッツ
トピ主の感覚は正しいです。 お箸の持てない人は、まず結婚のハードルが高い。 会社でも、会食の席にはまず呼ばれない。 でも、たまにいるのですよね、食事の基本ができていない人が。 聞くと、勉強ばかりしてマナーを教そわっていない気の毒な人、教える側がそもそも食事のマナーを知らない、覚えられないや必要がないという、此方から見ると偏った感覚を持っている。 「部活動に励む真面目な男の子」の親が、自分も使えているマナーを教えることができない。 その理由はなんでしょうね？ そもそも、妹がそこまで激昂するのは、周りの人からすでになん度も言われているから、という仮説も立てられます。 言われても直させることができない、そういう子供かもしれませんよ。 トピ主は、今後どう動きますか？ もう一人の妹の方が近い関係だと思いますので、相談されていないか聞いてみても良いかもしれませんね。 「会社の人とご飯に出掛けても、私は目につくし「お箸持てない人なんだなぁ」という悪いイメージはもちます。　　それも変ですか？」 変ではないですが、責めるだけではなく『なぜそうなったのか』と、一歩踏み込んだ考え方ができると良いですね。

トピ内ID：022cb754b4dfa8b1

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身内以外

🙂
こまこ
誰が指摘できるんだろ… と私なら指摘に感謝しますから 妹さんが変わった方だなという印象です 多分妹さんは 私の子供に口出すな！ なタイプなんでしょうから 今後恥をかこうがほっときゃいいんですよ 他人は心の中で うわ〜…と引くだけで 指摘せず黙ってるだけだし 成長して彼女ができたら 相手に指摘されて習慣を正すもキレるも 彼次第だから

トピ内ID：33408be277b63a35

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微妙かな

🙂
かな
私はあまり人の食べるところを見ないので、些細なことでマナー違反と騒ぎ立てる人に思うところがあります。私は音を立てる、周りに迷惑を掛けるわけではないのなら静観します。そんな所まで見てるの？と驚く妹さん側です。よく人のことチェックする人いるけどバレているのでやめた方がいいです。それこそマナーだと思うのよね。

トピ内ID：eaa75cf5005725e4

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妹さんとの関係は如何でしたか？

🙂
最近あんこが好き
私が姉なら、あなたの様にしていたと思います。 皆様の前でなくて、良かったと思いますよ。 妹さんか過剰反応したのが、気になります。 何方かにも、同じように言われていて直らないのを気にしていたのかも？ 昔から妹さんとの関係は如何でしたか？あまり関係良くなかったのかしら？ もう気にしないで忘れましょう。 いずれ、その甥っ子さんにかえっていきますから。

トピ内ID：ad526316b8cf8259

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善意の忠告を受け入れる人／受け入れない人

041
名無し
世の中には、善意の忠告を謙虚に受け入れる人もいますが、一切受け付けない人もいます。 妹が後者であることが分かった以上、触らぬ神に祟りなし、今後は当たり障りのない無難な付き合いだけに留めておくことです。 一般論ですが、幼児ではない一定の年齢に達して基本的なマナーが身に付いていない人は、親か本人か、または両方の人格に難がある場合が多いと考えて間違いありません。 そのような人と深い付き合いをしても何もよいことはありません。決して深入りしないことです。

トピ内ID：f894a3076329d7c5

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既に自覚あるんでしょ

🙂
cloud
反発したのは単に、トピ主との姉妹仲に依るものかと。 あなたは思い当たらなくても、向こうが意識してるとか…

トピ内ID：d828b965c3a44d94

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レスします

🙂
ゆかたん
ねぶり箸はものすごーくみっともないです。 ただ、お姉さんが指摘するのは微妙かも。 お母さんを通じて指摘してもらったらよかったと思います。

トピ内ID：34f9da870878f2a5

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まあ、いいかな

🙂
ミーコ
お箸のマナーは親が教えるもの 身内でもこれは他所の家の問題です 妹さんも気付いていて声がけをしたりしていたのかもしれません 「直してあげないと」と指摘されて 妹さんは自分が駄目な母親と言われたように感じたのでは? 私もお箸の持ち方気になる方ですが 本人が困ってないなら「まあいいかな」と流します

トピ内ID：65671d0fe7a0fcb1

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チェック癖やめた方がいい

🙂
まなか
私は人のことをチェックする人のことを目ざとく見つけてしまう方です。皆気がついていますよ。あの人よく人のこと見てるよねと笑い者になっているかもしれません。誰かと食事に行って食べるところなんて見ないよ。というか見ないようにしてる。チェックしている人は不快に感じます。自分のお子さんだけにされたらいかが？

トピ内ID：788813e718328e21

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気にしない

🙂
けい
親に直接言うのではなく、お母さんを通して伝えた方が良かったですね。確かに、そんな下品な食べ方をされてはあなたも気持ち悪い思いがしますよね。普通の親なら、注意します。でもあなたの妹さんは、息子さんに注意が出来ない人なのです。だから、そんな人と対等に話しても無駄です。息子さんの注意にしても、誰か第３者に伝えた方が無難です。食事の作法が、汚い人は最近多く見かけますね。作法ではなく、足を組んで女性が奇麗な恰好で食べたりとか・・・。私も食事はきれいに食べたい派なので、あなたの気持ちは分かります。

トピ内ID：9a078f181e95f3a9

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伝え方

🙂
ぽん酢
そう言う事って、親が注意してあげないと。 外で気持ち悪ー！！って思われるのは我が子なんですから。 ただ、言い方もあると思います。 娘に聞いたのですが、友達が息子を沐浴させている時、横で見ていた友達の夫が 「俺なんかにこんな事言われるの、腹立つと思うけど、そこはもっと丁寧に裏も気を付けて洗ってあげて」 と言ったそうです。 どうやら男性として、下半身の洗い方が手薄に見えたようです。 成程、言い方だなって思いました。 君に沐浴を任せてる立場の俺がごめんね、でも男の子の下半身はこういう部分も気を付けて洗う所があるんだよ。という気持ちが伝わりますよね。 この部分が洗えてないよ。 とは雲泥の差だなと思いました。

トピ内ID：3fa9286cf9df47d7

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無意識にお姉ちゃん風

🙂
夕涼み
トピ主さんに自覚がなくとも、姉として妹に「指摘してあげた」「（不出来なことを）教えてあげた」感が不快だったのだろうなと思います。 私も姉ですが、妹も既に大人なので指摘するのは躊躇しますが、トピ主さんは躊躇なく「直してあげないと」「指摘しなければ」と注意したんですよね。上からだと感じたのでは。いつまでもお姉ちゃんは私のことを下に見てる、みたいに感じる妹もいますよ。 姉妹だから言ってあげたのだろうけど、姉妹だから気を遣わないといけない部分もあります。私なら、親に言って親に任せるかな。

トピ内ID：31daddc605af89e6

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箸の持ち方は気になる

🙂
ブルボン
トピ主さんはおかしくないですよ。 お箸の持ち方は見ますよね。 そこそこの年齢でそこがおろそかだと恥をかくのはその子自身ですが、親御さんの良識も疑われてしまいます。 ただ、妹さんご夫婦は普通の持ち方をされていてねぶり箸もしないなら、注意してはいるけどお子さんが反発して聞いてくれない可能性もあります。 でもその場合は言ってもなおらなくて困ってるんだとなると思いますけどね。 まぁ、子育ての仕方に口出しされて腹が立ったのでしょう。 周囲に愚痴っても、正常な感覚を持っていたら「いや、箸の持ち方は見られてるよ」と言ってくれるでしょうし、類友仲間が揃ってるなら残念ながら・・・という事だと思います。 気になさる必要はないです。 いつか「お姉ちゃん、言ってくれてたのにな」となる日も来ますよ。

トピ内ID：b2c15ffa5e77becc

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視野が狭い人

🙂
すき焼き
>会社の人とご飯に出掛けても、私は目につくし「お箸持てない人なんだなぁ」という悪いイメージはもちます。 その程度で「悪いイメージをもつ」とは、視野が狭い人だなと思います。人を見ると、あらを探して、減点して「悪い」評価までしてしまう、そういう面倒な性格でいらっしゃるのでしょうね。 お箸の使い方はマナーとして大事ですが、親が目の前にいて注意しないのに、伯母であるトピ主さんがわざわざ言うのがそこかなという気はします。 3年ぶりに会うような甥に「身内として」とは思いません。

トピ内ID：6033d1da04d468fa

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私も小6の時に叔母に注意されました

🙂
そら
その時はうるさいなー、面倒だなーと思いましたが、頑張って直しました。バッテン箸だったんです。 大人になり入社した会社の同期（女性）の一人がバッテン箸でした。 もうこの年になると誰もいえません。本人もお箸の持ち方が変だとは気がついていたものの、こんなのたいしたことじゃないよね、と言っていました。いや、たいしたことだよ、と周りは思っていました笑 関係あるかどうかわかりませんが彼女（50代）は未だ独身だそうです。 主さんは主さんができることをした、でいいと思います。 人生色々なことがあります。だから言ったのに、と思うことも。でも受け止め方は人それぞれですから、仕方ないです。 いつか言いにくいことを本人のためを思っていってくれたと気がついてくれるといいですね。

トピ内ID：50e54c394d80601d

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伝わらないよ

🙂
おじさん
甥っ子さんがいつか食事マナーを改善する機会があればというレスがあり、それには同意しますが、 ＞結局甥には指摘せず とのことですので、少なくとも主さんから甥っ子さんに箸の使い方についての思いが伝わることはないです。 せめて、妹さんではなく、本人に伝えていればねえ。

トピ内ID：da348374ab423430

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