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自分の希望する条件でないと結婚式を挙げたくない

レス52
（トピ主 1 ）
041
ドレスは着たい
恋愛
最近入籍した27歳女性です。 結婚式について悩んでいます。 入籍前から結婚式には興味がなく(準備等を考慮すると面倒くさすぎる)、フォトウェディング希望と夫に伝えていました。彼もそれに同意してくれていましたが、両家の親から式を挙げてほしいと言われ、結婚式を挙げざるを得ない状況です。 私の希望する式は参列者はお互いの親兄弟、母方の祖母(幼い頃からとても可愛がってもらったため)、挙式のみのシンプルなものです。 しかし、母方の祖母を呼ぶのであれば父方の親戚も呼ばないといけなくなります。父方の親戚は人数が多いので、中規模の式になりそうです。 また父から結婚式は親族の交流の機会にもなるから、と言われています。 そうなると、私の希望する地域で挙げることは無理になります。(お互いの実家の中間地点が私の希望する地域ではない) 正直に言うと、親孝行の為に渋々挙げるので幸せな気分でいられるように、せめて私の希望は全て通したいです。 中間地点で親族を呼び、披露宴までつつがなく終わらせるのがベストだと理解していますが、嫌だった気持ちを一生忘れられないと思います。 自分の気持ちに折り合いをつけることが難しく、最近は結婚式を挙げたくない気持ちがより大きくなっています。 どうすれば、周りも自分も納得できる式になるか分かりません。皆様の経験談や、知恵をご教示頂きたいです。

トピ内ID：44de28096342babb

#２０代
#マナー
#父親・母親
#結婚式
#義実家

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他人の意見を汲む練習

❤
黒留袖着る
自分が主役？ パッと見はそうでしょうけど だから私が嫌な結婚式はするつもりありませーん！ それが通用しないことに あなたももう気が付きましたね？ 結婚披露宴はあなた方を幼い頃から知っている多くの人たちに感謝の気持ちを表す場です 自分の親だけでなく、もちろん結婚相手の親に対しても 結婚披露宴は自分ファーストじゃなくて親ファーストだと捉えなおす事をおすすめします よって、トピ主が望むような形式を親が望んでいないのなら親を説得するか、 トピ主が納得できる折衷案を導き出すしかありません。 こんなめんどくさい事を解決して乗り越えてみんな夫婦になってるなんて 1度でも結婚出来た人たちって本当に優秀よねぇ…… あなたも人並みに頑張るしかありませんね

トピ内ID：60f2d56aa425b045

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フォトウェディングは別にやる

🙂
まりも
両家親の希望で式をやるなら費用は全額両家親が負担するのが当然ですが、両家親はそれを理解しているのでしょうか。 親のためのイベントとして貴方方夫婦は一切自己主張せずドレスも何もかも親に丸投げするのもアリかなと。 あなたの着たいドレスはフォトウェディングで着ればよいのでは？ あなたの親だけが式を希望してるならもっと揉めますが両家親の希望が一致してるならせめてもの救いと考えては？ 親が費用を全額出せないというならやらない、で押し通しても親は文句言えないはずです。 私は親世代ですがそう思います。

トピ内ID：97ad9c1ef47cd40b

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ちょっと幼稚

🙂
りくろー
27歳にもなってちょっと幼稚じゃないですか？ 結婚式は別として披露宴はゲストの方々に披露するために行うものですよ。 つまり、披露宴はトピ主さんがお迎えしておもてなしする側です。それを 理解していないからこんなトンチンカンなことを言ってしまえるわけです。 トピ主のお気持ちではなく、忙しい中披露宴に出席してくださる親族の方々が どうすれば一番喜んでもらえるか、いい結婚式だったと言ってもらえるか 考えて、自分の気持ちなんて二の次というのが筋だと思うのですが。

トピ内ID：5beecd9a12420a00

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分かる〜。

🙂
式しない頑固嫁
分かるよ〜。結婚式興味なければ面倒臭すぎます。 が、今になって思うと、やたらと親戚が多い場合（そして田舎でそういうのを重視する場合）、自分の希望じゃなくても極力みんなが集まりやすい地区で一気に挙式（披露宴）してしまったほうが、一番面倒臭くないかもしれません。もうこれは親孝行の一環だ、親戚付き合いだと割り切って。 うちは夫婦とも結婚式にまるで興味がなく、そんな面倒臭いことしたくないわとしなかったんですが、よりにもよって両家の父はどちらも8人兄弟の末っ子。親戚中に愛されて育った訳で。その子供（これまたよりによって長男と長女）が結婚すると言うので、式しないといつまでも言われる訳ですよ。みんなでお祝いしたいし、向こうの人たちにも挨拶しない訳にいかないしって。 で、その圧に負けて親戚一同集めて「お食事会」をしたんですが（変なオベベ着たくないので意地でも結婚式はしない）、それでちょっと落ち着いたけど親戚一同全然諦めず。 可愛い弟の娘が結婚したって言うので、お祝いしたくてしょうがないのね、おばちゃんたちは。ずーっと言われるの。 5年後くらいに妹が結婚して式を挙げました。そうしたら親戚たちはようやく満足したのか、私には言わなくなりました。 夫の弟も同時期に結婚し、こちらも式を挙げて義父も満足したみたい。 夫の地元は結婚式でなぜか父親の友達とかも呼ぶのよ。義父は周りに呼ばれるばっかりで自分は呼べないからモヤモヤしていたみたい。ずーっと式挙げよう？って言い続けていました。（え？今さら？と言う年月が過ぎても。） なんか親戚が多くて、妙に仲が良い場合、割り切って披露宴しちゃったほうが一番楽かもしれません。 もう自分が興味ないから、ドレスも演出もシンプルで良いじゃん。 頑張れ〜。

トピ内ID：51c077a15060780d

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やった方が結果的に楽ですよ

🙂
花嫁の母
親戚なら挙式披露宴をしなくてもご祝儀はくださるでしょう？ そしたら、その都度お礼の電話をして、個別に内祝いをお返しして…と、もっと面倒ですよ。 披露宴なら、その方々が一堂に会して親族同士の顔合わせも出来るし、新郎新婦のお披露目も出来るので、後日「どんな人？一度連れてらっしゃいよ」などと言われずに済むわけです。 当日引き出物をお渡ししたら、一日で終わるじゃないですか。 なんなら挙式は二人だけで別日に行って、当日は顔合わせの食事会というスタンスで会場選びをしたらいいと思います。 今はそういうプランも色々ありますよ。

トピ内ID：51e3f3d2f63d3d95

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全額出して

🙂
シャンパンタワー
お金ないから〜って断ろう。 「今どき結婚式と披露宴やると、500万円くらいする。 そんな資金も無いし、あるなら新生活に使いたい。 それとも全額払ってくれる？」 そう話したら？ 誰も巻き込まずに、フォトウェディングは２人でしたらいい。

トピ内ID：fc181c928d23713e

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全額親持ち

🐤
ちいー
自分達の望みをかなえて欲しいと両家親が言うんですから、大前提として費用は全額親持ちにします。 トピ主さんの衣装代なども含めてあらゆるもの全額です。個人的には一切出さない。ただしその場合、祝儀は全額親に渡す必要があります。あなたがたの結婚式であっても家が主宰ですから。 親たちがこっちがお金払うんだから、親への感謝の手紙を読みなさい、などのように何か絶対に受け入れられない命令をすることがあれば、私がしたいと言っているわけじゃないから、それは嫌です、など、拒否すればいいです。出席者への挨拶は新郎父が代表ですればいい。結婚式にかこつけて親族懇親会をするのも目的なんだから主宰として挨拶すればいいんです。 なのでトピ主さんは着たい衣装を着て夫さんと二人で別途写真でも撮ればいいでしょう。 ただ、肝心のもう一人の当事者の彼はどういう意見なのでしょうか。彼が親寄りなら折衷ところを見つけなくてはいけないかもしれません。

トピ内ID：59f7886d7fe16115

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やらないでいいと思う

🙂
まるみ
同じく27歳です。 去年、同い年の夫と結婚しました。私の場合は、人前に立つことが苦手、そして結婚という個人的なもの(今は家と家の結びつきという意味もないと思うし、それほどたいそうな家柄でもないので)を大きく知らせたり祝ってもらう意味が分からないので、結婚式はあげたくありませんでした。 親戚などから、結婚式はあげないの？と何度か聞かれましたが、「あげないよ〜」と伝えて終わりです。それぞれの親戚に挨拶に行ったりはしました。 トピ主さまと同じく、私もウェディングフォトは撮りたかったので、20万円くらいかけて自然の木々の中で撮ってもらいました。 あとは、夫婦それぞれの友人を数名ずつ呼んで、少し大きめなホームパーティーをしました。 後悔のないようになりますように。

トピ内ID：a67cb5bd754d0e16

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いつまで昔のことに引きずられるのか

🙂
いい加減にしてほしい
結婚式すべきと言う意見ばかりですね。 皆さん、ご自分の体験なんでしょうが、ずいぶん前のことのような。 今どき、結婚自体減ったし、結婚式しないカップルも増えました。 そもそもこのカップルは既に入籍済みです。 結婚式挙げる派の皆さんは結婚式と入籍はほぼ同時だったのでは。 時代は変わっています。

トピ内ID：38094206f439aef4

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やや幼いかも

🙂
昔の花嫁
結婚は２人でするのに何故に貴女の意見のみ優先？ご主人の意向は？ 貴女が母方の祖母を呼びたいが為にバランスが崩れ、では父方ともなり両家共にの結婚式。 やる事になってしまったら腹を括るしかありません。主導権をとってさっさと決める。拘りがないのならシンプルな披露宴をすれば良い。 この際少しは大人の対応で乗り切れは後は楽ですよ。金銭的な負担は半分位は親頼みで。サクサクと仕事モードでやれば良いのです。

トピ内ID：5f90a98971dfeaca

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別で

🙂
チーズケーキ
私も結婚式はどうでもいい派でしたので、ご参考に。 夫が外国人です。 私は二人の思い出の場所で、両家近しい者たちだけで、ガーデンウエディングを希望していました。ドレスも一着。写真はプロに頼んで、和気あいあいと。その後に食事くらいで。 ですが、夫の両親、特に父親は自慢の息子が日本人と結婚するのだから式を挙げない理由はないと盛大にやる気満々。お国柄なのと風習的に、まだ派手婚が流行ってます。結果、夫側親族（かなり遠縁まで）と夫両親の顧客多数、総勢数百人を呼んでの式でした。私たち夫婦の友人は遠方なのもあり、数名。私の家族は5人ほどの参加でしたので、本当に義父のメンツのための挙式でした。 だから、 準備はすべて義父に丸投げしました（笑） もちろん費用、段取りなんかも、すべてです。 当日はまあ楽しかったですけど、別にしなくてもよかったと思いました。。。 私はフォトウェディングは記念に撮りたかったので、それは別日に撮影（前撮り）それはすごくいい思い出になりましたよ！何着もドレスを替えて、プロにメイクと撮影をしてもらいました。 あなたが希望するウェディングやウェディングフォトは別日にしたらいいですよ。やらないと後悔を引きずって生きていくし、あなたの結婚式なのだから、好きにしたらいい。でも家族の意見も受け入れたいのなら、別々でしたら割り切れるかなと思います！

トピ内ID：1d508154a868a815

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二人だけ

🙂
片方だけはダメ
二人だけのフォトウェディングにする。 それでは寂しいと言われるでしょうから両家の親と兄弟だけ(親族は呼ばない）路線で行きましょう。 母方の親戚ばかりを呼んだりするからややこしくなるのでしょう。 それがダメなら結婚式は一切しない方向で行きましょう。 あなたが嫌だと言って強い意志があれば適うし、伸ばし伸ばしにすれば何時か諦めてくれるでしょう。

トピ内ID：6b51bbd9f0a5dcb4

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お祖母様には、ありがた迷惑

🙂
幼いですね
>私の希望する式は参列者はお互いの親兄弟、母方の祖母(幼い頃からとても可愛がってもらったため)、挙式のみ トピ主さんの希望はわかりました。しかし、母方のお祖母様は、「自分以外は親兄弟だけ」で浮きまくり、少なくとも新郎側からは「なぜこの人が？」という視線を浴びますね。また >父から結婚式は親族の交流の機会にもなるから、 こういう発想の親が言う結婚式は、「披露宴は必須で、新郎新婦がホスト」「新婦が主役ではない」ので、トピ主さんの希望とはどうやっても折り合いません。 >幸せな気分でいられるように、せめて私の希望は全て通したいです。 幸せな気分も、希望を通すのも無理でしょう。他の方のレスにあるように、親に費用を出してもらえなければ「お金がない」と式をしない選択もあると思います。

トピ内ID：ecae5a108fca4451

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よく考えて

🙂
ピーナッツ
わかります。 私も遥か昔、夫はどちらでもと言っていましたが、私はお金が勿体ないしやりたくない気持ちでした。 私の両親もどちらでもいいよ、という感じでしたが義母がどうしてもやってくれ、と。 そして、費用は7対3で夫側が多く出すと。 親戚がお金のやり取りが多い地域なのかな？今まで出したご祝儀の回収と、親戚に息子の立派な姿を披露したかったのでしょうね。 お金出されると口も出されると思ったので若かった私はそれが嫌で自分達でどうにか捻出して全額出しました。 結果的には、私の両親も喜んでくれたし、後悔とまでは思いませんが、20年以上経った今でも、やらなくても良かったなー、勿体なかったなーとは思います(笑) なので、息子たちには折に触れ、結婚式はお金かかるし、よく考えてね、ママはやらなくても良かったとは思ってる。(夫の前では言いません) でも奥さんになる人がやりたいって言ったら、2人でできる範囲でやるんだよ。 普通にお金に困らないお仕事につけるように大学までお金惜しまなかったんだからね、とは言い聞かせています(笑) 夫さんとよく話し合って、トピ主さんと夫さんが1番納得できるようにしてください。 お金出して貰ったら口出されても文句言えないと私は思います。

トピ内ID：fbf481e83ec7b697

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それでいいと思う

🙂
自分の好きにする
親の言いなりになってやると後悔はあります。でも式じゃないと遠い親戚はわざわざ集まらないはありますよね。 私も当初夫と二人のみの式、海外か国内の旅先でという超小規模の予定。同じように母から式を挙げてほしいと言われ、まあいいかと思って小規模で実施。ちょうどなじみのホテルで良いプランがあったこと、もともとある格式ばったことはほとんど省き、披露宴というよりおしゃれな空間で食事会という感じにしました。あまりに文言や何やらを省くので、ホテルの式担当のスタッフさんからは、ではこちらはどうでしょうかと提案があったくらいです。それくらいなら良いかなと取り入れたものもあります。金額については驚くほど低価格で済みます。本当ほとんど省いたので。でも食事会のレストランは、ホテル内でおしゃれで内容も良かったのでそれは満足です。 本人達が主役だから2人で好きにして、正装した豪華な食事会でも開けば良さそうですけどね。

トピ内ID：b6667db9b796f2e2

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やり方

🙂
サステ
＞母方の祖母を呼ぶのであれば ＞父方の親戚も呼ばないといけなくなります 問題点がここ、ということは。 「おばあちゃんだけ呼ぶ」と押し通したら。 そうでなければ挙式しないと。 新郎さんの両親は、両親だけでもいいのですよね？。 問題は、トピ主さんの祖母の出席だけですよね？。 いっそ新郎さんの両親も味方にして、 （祖母だけ来てくれたら、 式もアットホームな感じでまとまるし（＝少人数で費用が抑えられる）、 式自体もできるし（＝新郎両親の希望は叶う）と説得） 一緒になって「祖母のみ」を押し通したら。 「祖母だけ呼びたい」と。 「祖母が来るなら挙式する、それ以外は挙式しない」と言ってみたら。

トピ内ID：857ac51ff70a1595

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うーん

🙂
春巻き
お互いの友人、仕事関係はお呼びしないで、それぞれの親、兄弟姉妹まで、とし。 その人数の合計は両家で全くの同数なのですか？ もし彼氏側が１人多ければ、そのバランスをとるためにこちらはおばあちゃんを、という言い方はできそうですね。 でも元々のつながりで、明らかに母方のおばあちゃんだけ招待するのがおかしく見えないかどうか、ですね。 父方のおばあちゃん本人ではなくて周りのそこだけ公平なうるさい声とか、黙らせるには父なのかなと思いますが、結婚式位でしか、というところもあるのだろうけれど、親戚全員呼びたそうですよね、お父さん。 無理っぽいですね、残念ですが。 じゃあ最後の親孝行だと思って、この結婚式は親族総顔合わせの儀、として、粛々と。元々結婚式に憧れ薄いようですし。 あとは２人でフォトウエディング。ついでにきれいなところ、美味しいご飯、などの願望要望詰め込んで楽しんではいかがですか？

トピ内ID：5df7bf74c8e489c9

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父方の

041
ミツキ
親戚なんて呼ぶ必要ないでしょ…… 母方の祖母を呼ぶなら、父方の祖父母までで十分では？あと、あなた側の希望だけでなく、相手方の希望もありますからね。まわりの希望をオールインでは収拾がつきませんよ。そこを舵取りするのがあなたの役目で、旦那さんとバランスを話し合うべきところなんですよ。 まずは人数と規模を決めてしまって、親戚なんて絶対呼ばなきゃならない人以外は容赦なく削ってしまえばいいと思います。親戚なんて、最低限父母兄弟だけでいいんですから。叔父叔母従兄弟なんて不要です。

トピ内ID：8cfbc02195e91372

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確証バイアスがあるので普通の受け答えでは伝わらない

🙂
青い薔薇
他人の要望の式なんて絶対にしない！！！ という意思を押し通すのがよいでしょう 親の意見は「ふーん、そうなんだー」で馬耳東風でOK 周りを納得させる必要なんて1ミリもございません ＞自分の気持ちに折り合いをつけることが難しく、最近は結婚式を挙げたくない気持ちがより大きくなっています。 はい、しなくていいです 親には「私の気持ちを踏みにじって楽しいの？　そんなに私が苦しむ姿を見てニヤニヤ楽しみたいの！」ってブチ切れまくりましょう 電話中ならすぐに切っていいです 親はかるーい気持ちで常識をといているつもりなんですよ そのかるいーい気持ちがトピ主さんの希望を打ち砕き、トピ主さんの心を踏みにじっているということは穏やかに伝えるだけでは伝わらないことがあります 「結婚式をするのが普通」という確証バイアスがあるのでトピ主さんが普通に伝えるだけでは、親は自分がしていることが間違っていることを理解できないのです 親はただ普通に常識的ないいことを言っているつもりなのです だからいつも通りの受け答えではなく、しっかりと普通ではないとわかる状態で伝えないと伝わらないのです

トピ内ID：9c76df09a7ca02c4

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おめでとうございます

🙂
どーとでもなろう
トピ主にとって肝心なのは母方のおばあちゃんなのですね。 それなら考えかたはふたつあって、 ・予定どおりフォトウェディングにとどめ、おばあちゃんとはそれを見せて食事会 →祖母宅？ごはんでもいいし、新婚夫婦宅に招くのでもいいし、せっかくなら少しいいレストランにおしゃれしてあらたまって報告かねて、とフレッシュな気持ちで臨むのもいいと思います ・親族も呼ぶそれなりの規模の披露宴となれば「ちゃんとこんな披露宴をやり遂げるほど大人になった姿をおばあちゃんに見てもらう」と気持ちの切り替え でどうですか？

トピ内ID：edff535d4c8aee98

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親の希望通りにさせたら？

🙂
昔の花嫁
他の方もおっしゃってますが、私も全て親に丸投げしました。 私達は既に入籍し、結婚式もあげるつもりがなかったので、二人で（普通の格好をした）写真を撮り（プロの友人に撮ってもらった）、挨拶文を同封して、関係各者に郵送するつもりでした。しかし、最後に、彼親がどうしても、地元で披露宴を行なって欲しいと言ってきまして、彼親の出費、および彼親の演出・・・全て彼親の言いなりの披露宴を上げました。 花嫁側からは私の家族だけで、１：１０の割合、私が用意したものはウエディングドレスだけ。これも本当は貸衣装で良かったのですが、私は特別でかく、（田舎なので）絶対に合うのがないだろうと、前日にどこぞのブテックで白いドレスを買い求め、ブーケも姉が手作りしてくれたものでした。 披露宴そのものも、全て彼親の演出（？）ですから、最後には花婿花嫁そっちのけの、（彼側）親戚一同のカラオケ大会みたいでした。でも、私達二人とも、本当に結婚式など、全く興味がなく、早い話どうでも良かったので、全く気になりませんでした。 ＞親孝行の為に渋々挙げるので幸せな気分でいられるように、せめて私の希望は全て通したいです。 トピ主さんは何か希望があるようですが、親孝行のために挙げるのでしたら、全て親の希望通りにさせたらどうですか？（勿論、費用は全て両方の親まかせ！）

トピ内ID：85e688e6aec0c2fe

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夫も同意ならやる必要なし

🐶
兼業主夫
結婚は当事者2人のためのもので、親や親戚のためのものじゃないからね。 結婚式と披露宴は親や親戚、友人・知人に結婚をお披露目するためのものだけど、当事者がそのつもりがないなら義務的にやるものじゃないです。 トピ主の希望どおりじゃなければやめるでいいと思いますよ。 ただし、彼とよく話し合ったうえでね。

トピ内ID：bfe80e06f336ab2e

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２親等まで出席してもらうのはいかがでしょうか。

🙂
50代既婚女性
結婚式や披露宴は、 人生における公式行事みたいなものなので、 招待客の選定は、 きちんと理由が説明できる方が良いと思います。 トピ主様の希望を満たし、 なおかつ誰にでも理解しやすい範囲にするなら、 ２親等まで出席してもらうのが良いと思います。 母方の祖父、父方の祖父母が健在ならば、 招待してください。 ここに感情を入れるのは、大人としてはＮＧです。

トピ内ID：136ed0fedb0fd25a

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フォトウェディング、その足でおばあちゃんに花嫁姿を見せる

🙂
緑の風のアニー
その日は、それで終わり。 日を改めて、両家顔合わせ兼お披露目の食事会。 遠い親戚や友人知人には、ご挨拶のハガキを出す。 で、いかがでしょう？ 結婚のお披露目や 〉親族の交流の機会 は、あの仰々しい「結婚式」である必要は、さらさらありません。

トピ内ID：fd9c631f6e589566

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ドレスを選ぶ手間は苦にならないなら

🙂
とおりすがり
ドレスは着たいんですね。それを選びヘアメイクと写真のカット割りを決めるのは苦にならない。 じゃあ親族のみの式の準備なんてあともうほんの少しじゃない？ 自分の希望の式以外したくないと頑なになるのは、なんだかここまで自分一人で育ってきたみたいです。 産んだんだから親は育てるのが当たり前で感謝も何もないみたい。 親戚の交流の場として、人生で一度くらい宴の場を提供してもいいのでは？ トピ主ちゃんのドレス姿なんて見たくないと出席を嫌がられるより、みんなで集まりたいよと言ってもらえるのは幸せなことだと思えない？ 希望を通したいなら、最初の予定通りフォトウェディングにして、 それぞれの親と母方のおばあちゃんには後日その写真を届けて、挨拶したり語り合う時間を作ればいいのでは。 それも遠方に何度も出向くことになるので大変だけど、多くを招待する式をしたくないのなら仕方ないです。 または両家の親のみ招待の6人での挙式にして、祖母には写真を届けるとか。 結婚という節目は自分のもの、自分中心、自分の考えを最優先していいという人が多いですよね。 違うんじゃないかなあと思っています。 長年育ててもらった親、とても可愛がってもらった祖母。 それ以外の親族だってひどい意地悪や虐待めいた仕打ちを受けたわけではないでしょう？ トピ主さんを身内と思って、他人よりはずっと気にかけ慈しんでくれた人たちです。 たった数回の打ち合わせや準備です。 簡単なものにしようと思えば手間はグッと少ないはず。 ドレスは着たいのなら、その先もう一歩。どうしても気持ちに折り合いをつけられませんか？

トピ内ID：e70ed016a97d6721

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失敗する典型例

🙂
おじさん
結婚式なんてやりたくない（こじんまりやりたい）、結婚式はしっかりやりたいの争いは、昔からあると思うんです。 どちらも間違ってませんが、中途半端が一番良くないと思うんですよね。 その意味では、 ＞しかし、母方の祖母を呼ぶのであれば父方の親戚も呼ばないといけなくなります。 ＞中間地点で親族を呼び こういう中途半端な対応は、最悪だと思うんです。 なんで祖母さん一人呼んだら親戚全部呼ばないといけないのか、ゆかりもない土地で結婚式をするのか、さっぱり分かりません。 素直に、最初式を挙げようと思ったところで、レストランウェディングくらいの規模の式をしたらいいのにと思いました。 ちなみに、 ＞また父から結婚式は親族の交流の機会にもなるから、と言われています。 葬儀でもそうですが、これは案外正解の場合が多いです。 親戚の葬儀とか法事で、主さんが初めて会う親戚にも物怖じしない性格だと言うなら別にいいですけど。

トピ内ID：842694d6e1b9bb87

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親族の交流ってほんとに必要？

🙂
りりあ
15年前の自分と被ります。 わたしは結婚式はしたいけど披露宴はしたくなくて海外挙式をしたかったのですが、母が猛反対。 海外挙式するなら、親族との交流の場がなくなるから、2人で全員のところに出向いて挨拶しろと言われ、それなら結婚式で一度に済ませてしまった方がいいやと地元での式&披露宴となりました。 式後に何か交流するならまだしも、それきりなので今は没交渉。 一族郎党を呼んだってその場で交流するわけじゃあるまいし、意味あった？って思っています。 そして未だに母の意見を汲んだことを後悔してます。 式を挙げてほしいって希望なら、2人で式を挙げて、その写真をおばあさまに見せる、では希望は叶えられそうではないですか？

トピ内ID：a9b5fbcf3c62122c

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根本的に大間違い

🙂
むっちりもっちり
＞正直に言うと、親孝行の為に渋々挙げるので幸せな気分でいられるように、せめて私の希望は全て通したいです。 正直に言うと、あなたの幸せなんてどうでもいいです あなたの気持ちもどうでもいいです 結婚式っていうのはただただ義理を通すだけのもの 今回の結婚式はそれがメインです ただただあなたと旦那の両親の希望「のみ」を受け入れて あなたたちが企画するものです あなたの希望なんて一切いれるべきじゃないです ２７でもう大人なんだから まわりのことも考えて 親の立場、顔をたてることも考えて 行動することできませんかね 最後にもう一度 結婚式にあなたの幸せ、気分は関係ないしどうでもいいです

トピ内ID：6f70677190396cc6

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親戚からするとありがた迷惑というか

🙂
yeso
>また父から結婚式は親族の交流の機会にもなるから、と言われています。 そうなると、私の希望する地域で挙げることは無理になります。(お互いの実家の中間地点が私の希望する地域ではない) 結婚式じゃないと交流できないような親戚なら交流させる必要ないと思いますよ。 ぶっちゃけ誰もがあなた結婚式に参加したいと思ってる訳じゃないです。いくら親族でもそんなに交流がないなら、できれば行きたくないという気持ちの人が多いと思いますよ。 地元に来られたら断らざるを得ないですし、お相手の親族の方もわざわざ遠方来てくださるのなら、あなたの親戚からすればすごい申し訳ない気分になるし、気を遣わなければいけないわで、本当にありがた迷惑です。 自分を主役だと思いすぎです。結婚式のゲストは「来てくれて当たり前」ではなく、「わざわざ来てくださっている」のです。そのことを忘れないでください。 相手だけでなく親族のことも思いやれない式をやるくらいならやらなくていいと思いますよ。

トピ内ID：76f766d3249d8a33

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あまりにもワガママです。

🙂
瀬戸
「親孝行の為に渋々挙げるので幸せな気分でいられるように、 せめて私の希望は全て通したいです」 　　↑ 「私の希望は全て通したい」は、 あまりにもワガママです。 せめて、 「私の希望はなるべく通したい」 という気持ちになれませんか。 「幸せな気分でいられるように」とおっしゃいますが、 両家の親の意見を全て拒否して、 トピ主だけが「幸せな気分」になったとしても、 はたしてそれが真の幸せでしょうか。 「嫌だった気持ちを一生忘れられない」のは、 トピ主だけではありませんよ。

トピ内ID：097003f5d82dc7d3

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