子育てに悩んでます　助けてください

まだお元気であろうご両親と 妹夫婦とトピ主、トピ主息子と暮らしてるって ことですか？ 悠々自適感が凄いのですが。 たくさんの大人に守られてるってことですよね。 悩んでるのはタイトル通り、子育てのことですか？ おじいちゃんおばあちゃん、おばさん夫婦に見守られて おっとりした子に育ちそうですが。 違うのですか？ そんなに可愛がらないで、って言いたいのかな。 トピ主の悩みポイントが今一つわかりませんでした。

心が凹んでいる時に辛口でごめんなさい。 家を出ればいいのです。 今の環境を選んでいるのは５歳の息子さんでもないし あなたのご両親でもないし、姉夫婦でもない。 あなたです。 経済的に助かるし、子育てを手伝ってもらえるし 子どもを家においてひとりでお出かけだって普通にできるし メリットがあるから、そこを選んで住んでいるのでしょう？ なのに ＞自分の余裕の無さ うーん、十分に余裕がある生活に見えますが。 ＞必然的に怒り役になってる自分がいて 怒り役は損と思っていますか？ 私もずっと怒り役ですが、損と思ったことはないです。 我が家は夫は叱るけれど怒らないし 別居ですが両家の祖父母は孫に甘々だから、 「私が怒り役にならなければ」と、使命感に燃えていました。 子どもたちは今、大学生ですが 誰よりも私のことを信頼してくれています。 私が怒る時はちゃんと理由がある、とわかっているからです。 ただ、私もお釈迦さまではないのでイライラして短気を起こしそうなときは 「ママは今、イライラしているからそっとしておいて」 と、怒りオーラをまといながら言います（笑） ちゃんとそっとしてくれますよ。 主さんの同居の家族が「ママは怖いね～」と息子に言うとか 「叱りすぎは良くない」と、主さんに言ってくるようなら 家を出た方がいいと思います。 そうでないのなら、考え方を変えてはどうでしょう。 相手を変えたいと思うなら、まずは自分を変えることが大切です。

そんな祖父母と叔父叔母がいるような環境で まっとうな子育てなんかできるわけがない そりゃあなたは親なんだから叱り役に決まってるよ 息子の責任を取るのはあなたなんだから 実家から出ることだよ 姉夫婦が同居してくれてるのに 離婚して転がり込むほうが間違ってる

だってねぇ。こっちは母なんだから、可愛いわが子を死なせるわけにいかないし、 だんだんと教えていかなければならない事は教えないとならないし。 責任もって子育てしてるわけですもんね 怒っちゃいますよね。 周りの方がきっと気は楽だと思いますよ。うまくご機嫌取れればかわいい孫や甥っ子 責任が違うから… ご実家との事ですが、家事などは分担できているのでしょうか？ 家の事をご家族に任せて、リフレッシュの時間は作れませんか？ 自分で好きな事をやる時間にしてもいいだろうし、 息子さんとデートでもいいと思う 私は、息子とお互い落ち込んでいるかも？と思った時に 保育園と仕事を半休して、息子と公園で思い切り遊んだ事があります 特別なところにいかなくても、近所の公園で息子と鬼ごっこ。すごくいい顔してたのをずっと覚えてて お互いに、少し余裕ができた気がします（すぐいつもに戻るのだけど…） すごく怒った後に、私が落ち込んで 「こんなに怒ってるのに、なんで君はママのところに来てくれるの？」って 聞いたら、「だってぼく、ママの事すきだもん」て恥ずかしそうに言ってくれたこともありました 大丈夫、ママが大好きですからちょっと子育てをさぼって 少し、自分の余裕をもてる何かをしてみては、どうでしょうか

実家で暮らしていなかったら、トピ主さんの負担は今の比ではない。 成立してなかったでしょう。 >可愛いがってくれるのはいいのですが必然的に怒り役になってる自分がいて複雑な気持ちで毎日生活しています 怒り役でいいんじゃないですか？ それが出来るのが親。 出来ないのが他人。 だから子供にとって親は特別な存在なんだと思いますよ。 もちろん怒るだけではダメでしょう。 時には沢山甘えさせてあげる。 他人の10回の優しさより、親の1回の優しさの方が勝ると私は思います。

ご両親と姉夫婦が可愛がってくれるなんて、息子さんには本当に幸せな環境ですね。 愛があふれています。 そして怒り役はママなんて、理想の形じゃないですか？ ご両親と姉夫婦が怒る側だったら、息子さんは逃げ場がありません。 もっとご家族に甘えてはどうですか？ 預けて一人で出掛けてもいいでしょうし、ゆっくりご飯を食べたり、お茶したっていいと思います。 息子さんはたくさんの愛情を受けて育っています。 もっと安心していいと思いますよ。 お子さんの成長を考える、優しくて思いやりのあるママですね。 きっと息子さんも優しい子でしょう。 全く心配ないと思います。 もっと自分の時間を楽しんで下さい。 毎日お疲れ様です。

実家から出ればいいのでは？ 金銭的に難しいとか、育児しながら仕事や家事が出来ないのかな？

私が子を産んだとき、母に言われました。 「自分の子はしつけなくてはならないから厳しく接してきた。 叱った記憶しかない。 孫をしつけるのは娘だから、叱らなくてよい。おばあちゃんって気楽でいいわね。」と。 本来、子育て中の夫婦は、父が叱り役・母がなだめ役というように役割を分けられます。 トピ主はひとり親になるので、分担ができず、生活のなかで叱る比重が大きい毎日だと思います。 今は実家住まいですよね？ 実父さんが協力的なら、実父さんに叱る役割をお願いする事も必要だと思います。 男の子は、10歳の反抗期あたりから思春期にかけて母親の身長を抜きますから、トピ主では対応できなくなります。 ビシっと言える人は必要です。 肉親ならば、見放されない安心の上に成り立つ基盤があるから、叱れるんです。 就学前に再婚を考えるシングルもいるでしょうが、離婚の根本的な原因(将来を見通す力の有無や根気、人を見る目がない等)が飛躍的に改善されてない場合は、再婚相手に目をつむる事が多くて、生活が失敗する可能性もはらんでます。 どうか、息子さんが心置きなく甘えられる今の環境は崩さず、トピ主の負担が減らせるよう、家族で話してみてください。

手のかからない子は別として、 本来母親なんてほぼ毎日怒りながら必死に子育てしてるようなもんではないですか？ シングルだろうが父親がいようが 叱った後はしっかりフォローすれば良いのです 愛情は必ず伝わりますよ 具体的なエピソードがないので悩みどころが不明ですが 例えば周りは必要以上に息子さんを甘やかして あなたが叱る時に「ママこわいねー」などと否定的な言葉を投げられるのでしょうか？ であれば、母と子の関係性を悪くさせるだけの環境ですので 自立されるのが一番かと思います 近所のアパートでも何でも良いです 別世帯という意識をお互いもつという意味で別居されるのが良いかと思います そうではなく、何となく自分が悪者になっている状況が苦しいと思うのなら ご自分はどんな風に子どもを育てていきたいのか、躾の面に関しても情報共有されてはいかがですか？ ご両親らにそれを求めるのではなく トピ主さんがどの様に考え子どもを叱っているのか理解し知ってもらう事で 大分気持ちが軽くなると思いますよ 息子さんのことを心から褒めてあげられないのは もしかするとあなたが誰かから褒められたい、労われたい、理解されたい気持ちがあるのかななんて感じました それとも、強い子に育てたい。という思いからついつい厳しくなってしまうのでしょうか 確かに今は恵まれている環境なのでしょうが 息子さんに対し責任ある立場は自分しかいないというプレッシャー… 子育ての正解もわからない中で日々必死に頑張っておられるのでしょう 恐らく今は気の張った状態なのかと思いますよ 1日のうちで息子さんと2人きりでリラックスできる時間はありますか？ 時間的なものなのか、心理的なものなのか ちょっと余裕のないように感じます

＞怒り役になっているのが原因だからなのか干渉しすぎてる自分がいます 具体例が無いので、なんとも言えません。 どんなことにイライラしてしまうのですか？ 5歳って結構出来るし、言えば分かるので、 何にそんなにイライラするのか？ 何が5歳で出来てないのか？？ なんか具体的な例はないですか？ そうしないと、トピ主が怒りすぎなのか？ 息子が出来なてないのか？判断出来ません。 話せない内容なら、 周りの5歳と比べてどうか？ 考えてみたら良いのでは？？ ただ、褒める時は、周りの子供と比較ではなく、 その子の過去と今で出来てることを褒めてあげるのが 基本的な考えです。前よりも出来ていたら、 小さなことでも褒めてあげて！ いつも怒っているママなんて、嫌いになっちゃうよ！

自分でママと呼ぶのはかなりイタイので、今後は控えましょうね。 そんなに不満があるなら家を出て下さい。 何故実家でお世話になってるのですか？ 勿論生活費は2人分入れて、家事も充分担ってるのですよね？ お子さんも5歳の男子ならやれる事それなりにありますよね。 祖父母や叔父叔母が甘やかして、親が怒り役、そりゃそうなりますよ？ 逆だとオカシイでしょう。 親以外は無責任に可愛がれる特権がありますからー苦笑 どうしても嫌なら早く自立して息子と2人で暮らしましょう。 時々お世話して貰えばいいんちゃいますか？ 絶対実家で暮らさない方が気楽やと思うんですけどねー。 親が懇願して帰ってきたとか？もしかして経済的に不安とか？ よく分からないです。

やっぱり子供の事を1番よく知ってる母親なのは仕方ないよね？ 周りは優しく甘えさせてくれる場所があるのも良いですよね。 多分主は子供の事が色々目について、教えたり叱る事も多くてそれに疲れてるのかな？ だから、褒める事がない！って思っちゃうんだろうけど。 でも子供は何だかんだで、1番頼れるのはお母さん！って思ってると思う。 自分は怒り役？しなくちゃいけなくて心の底から褒めてあげられないからと涙してるようですが、 お子さんも頑張ってる様子なら、主は主のままで自信持って接していれば良いのでは？ 怒るといっても、口で叱るだけでしょ？ 体罰とかしてるならそれは絶対ダメだけど、手は出してないんですよね。 そうならば、今だけだと思うし、たまには心の底から思ってなくても、少しでも褒めたい時は褒めれば良いと思う。

怒り役ではなく、敢えて叱り役と言わせてもらいますね。 トピ主以外、叱り役は誰がするんですか？ 息子さんがダメなことをした時は叱る必要があります。 一緒に住んでる家族だからとはいえ、祖父母や伯父、伯母が叱るのはおかしくないですか？ トピ主が叱る役目なのは仕方がないことです。

もしかして、ですが、トピ主さんの心のモヤモヤって、周りの大人は可愛がるだけで私ばっかり怒ってる！私だって可愛がってあげたいのに怒り役がいない！っていう気持ちではないでしょうか？ まさに私もそれです。うちな6歳の娘で同居ではないですが徒歩数分の距離に実母のアパートと義実家があります。可愛がってくれるのはありがたいのですが、夫含め誰も娘に怒りません。いいよいいよ、子供なんだから、と寛容です。まあ怒られたら怒られたで、私も娘に怒らないで！ってなってしまうのかもしれないけど、それでも自分ばかり悪者という立場で苦しくなることもあります。一人っ子でじいじばあばの環境で育ったからか結構わがままです。外ではいい子ですが、家では私には睨んだり蹴られたりです。その都度厳しく怒るのですが、そんなに怒らなくても、という空気になるのが辛いです。お前らが怒れよ！って爆発しそうになります。 しかも責任のない立場から、もうちょっとこうしてあげたら？かわいそう、とかアドバイスもらうのもストレスです。 自分の事ばかり書いてしまいましたが、トピ主さんはシングルで余計に大変ななか、四面楚歌のような気持ちなのかな？と思いレスしました。大変かもしれないけど近距離で別居したほうが心穏やかになるかもしれません。

30代2児の母です。数年前死別しシングルで育てています。 シングルは、子どもに対し同じ親としての立場・目線で相談・共有する育児パートナーがいないのが一番大変だと感じています。 私は親と同居はしていないのですが、主さんは同居し家庭内に自分以外の大人がいても、同じ立場・目線で叱る大人はおらず、孤軍奮闘してる心境があるのかなと。 怒り役というか、叱り役で良いでしょうか？ 主さんばかり息子さんを叱り、褒める機会が少なく、複雑な気持ちということでしょうか。一方、祖父母達は可愛がりたくさん褒めてくれる褒め役？ まず、私は怒り役、褒め役が違う人というのがピンときません。 怒り役＝最大の褒め役だと思います。 子が良くない行動をする →親が叱る →子は良い行動をする、しようと努力する →親が褒める・感謝する までが叱ることの1セットですよね。 息子さん叱る内容が不明ですが、その場ですぐ褒める感謝までできる場合もあれば、数週間後に褒める場合もありますよね。 例えば、部屋を片付けなくて叱り、叱られた後子が親と一緒に片付けたら、「頑張って片付けたね。お片付けありがとう」とか。 外食先で騒いでしまい叱った。数週間後、外食した時には静かにできた。「お店で静かにできたね。皆で楽しくお店でご飯が食べられたね。ありがとう」とか。 感情的に怒るのではなく、どの行動がなぜ良くないのかを叱っているのであれば、指摘内容を覚えておき、子どもが改善した時や変える努力をした時褒めますよね。 叱っていれば、自然と褒める内容も出てくると思うのです。 それとも、叱った後の褒めるも祖父母達がしてしまうのでしょうか？ それでも叱った人（主さん）に褒められ認められた方が息子さんは嬉しいでしょう。 叱り褒めてくれる人の方が、より自分のこと、頑張りを真剣にみてくれているのですから。 ただ褒めるだけの人は敵いません。