疎遠の実親との関係への義理の家族からの干渉

内容わからないからね。 トピ主に問題があって親がキツイこと言っても毒親呼ばわりされるんだよね。 義母には会わなければいいのでは

＞義理の家族との関係は良好で今までも良くしてもらっていたので言いづらいのですが、はっきりと人の親子関係への事情に口を出すのはマナー違反だと伝えないと口出しをやめてもらえないのでしょうか。 ＞角が立たない伝え方、うまくあしらえる方法などがありましたら是非教えてください。 それは告げ口をしたご主人が悪いのですから、ご主人から言ってもらうべきなのでは。 「妻と実家の問題について、口出しをするのはやめてほしい」と、ご主人から言ってもらう。 もちろん、トピ主さんが直接、義母さんに「人の親子関係への事情に口を出すのはマナー違反だ」と言えるのであれば、それでいいと思いますが…。

ですね。 お義母さんのような母親なら、良かったのですけどね。 と、小出しに、今までの経緯やあなたの辛かった気持ちを、相手の反応見ながら、打ち明けてみたら？ 「結婚して、お義母さんたちのような親に出会えて，本当に幸せ。 お義母さんを、本当の親と思って、親孝行しますね。」 と、伝えるのはどうでしょうか？ 義母は，結局、自分の心配しているのだと思うのですよ。鬼嫁が、私たちを蔑ろにしたらこわい、みたいな。 だから、そうではない、実母との間には、まともなあなた方には想像もつかない確執があるのだ、と、伝えたら、理解していただけないかな？

マナー違反とかじゃないからハッキリ言っても何も変わらないと思いますよ。 義母さんは親の立場に感情移入して話をしてるので正論ではなく感情論なので。 手っ取り早いのは義母さんとも疎遠にすることでしょうね。 それができないなら適当に受け流しておくことだと思います。

望み通りに実親に反省してもらい謝罪してもらうことはまず絶対に無理と思う。 疎遠の決断をしたのはよかったが、他人には理解してもらいにくいことだと理解しないと。 ＞夫が実家で私が親と連絡を断ってる話をした なぜ話したのか？偶然そういう話が出たのか、夫自身が「疎遠にすべきでない」と心を痛めていて実親に話したのか。夫に事前に根回しをしておくべきでしたね。「私と実家との関係は世間一般には理解してもらいにくいから、あなたの親にも言わないでね」と。 ＞お母さんかわいそうよとか親にならないと親の気持ちはわからないのよなど相談してもいないのに親目線での意見を言われる様になり そんなの想定内。義父母自身が子どもの立場でも親の立場でも貴女のような体験をしていない限り普通はそうなる。貴女ともうまくやってくれてるような温厚な義父母なら貴女方親子のことは想像つかないのだろう。 ＞はっきりと人の親子関係への事情に口を出すのはマナー違反だと伝えないと口出しをやめてもらえないのでしょうか。 「そのように思われるのはわかりますが、うちの親とはいろいろあってご理解いただけないかもしれないが私も辛いのです。申し訳ありませんがそっとしておいていただけないでしょうか」的に「辛そうにお願いする」ならともかく、「あなたのしてることはマナー違反！」みたいな失礼な言い方をすれば義父母は気分が悪いだろうし「こんな失礼で非常識な人だから実親も苦労しているのかも」と貴女の人間性を疑って貴女の親の方に同情を深めることになりかねない。 「マナー違反をするな」と言えば義父母が反省するかもという考え方がずれている。 貴女にもよくしてくれる義父母は基本良い人なのだろう。それを「マナー違反！」「あしらう」みたいな上から目線で失礼な気持ちで接したら、これまでの「関係良好で良くしてもらっていた」ことがそうでなくなるのではと思う。

そもそも、夫が余計なこと言ったことも原因でしょ？ 親子関係が良好な人は、理解できないらしい ご主人自身が仲を取り持とうとしてませんか？ 最大の敵は味方にありって感じ 別に義両親には、 親とは問題ないですよって 言えばいいだけじゃないですか？ ちょっと行き違いがあっただけで、 今は問題ないんですよ 嘘も間違いもいってません そもそも、育った環境が違うのでね 今なら毒親、昔は愛情って感じで、解釈の仕方が違うとか普通にある 世代間で分かり合えない価値観というのは存在する ちょっと違うけど 義両親が過干渉で、うちの親は放置系なので その価値観の違いで、義両親からの口出しがうるさくて（ただの過干渉か） 私もそんな自分をわかってほしいって気持ちで接しているうちはうまくいかなかったです 義両親と話していて、こりゃ、理解しあうことは無理だなってさとって 干渉されないように、当たり障りのないことしか伝えないし 何の面白みもない嫁でいることに徹していますよ 何なら物理的距離もとっているし 親のこと尋ねられても、ゲンキニシテマスヨ としか話していません 親が死んでも、連絡なんてしなくてもいいのです

夫に言うだけで良いの お義母さんには実態を知らせてないから普通の親子と思われても仕方がない でも長年耐えてきて勇気を出してやっと距離を取ったのに、 それを批判されて辛いし、何も知らないくせにと反発する気持ちもある 義母さんは私の顔を見ればまた言いたくなるだろうし、 それを私が黙って聞けば次は結果を求めてくるようになるだろう 親に連絡した？、仲直りした？と。 義母にわかってもらうために実親の酷さを説明する気はないし、 口を出さないでくださいと言って義母を傷つけることもしたくないので 当分義母さんとは会わず連絡も取らないことにします こうなったのは夫が話をしたのが原因なので、 相談やお願いではなく、決定事項として言えばいいです 感情的にならず穏やかに言えばいいですよ 私も親を疎遠にしています 迷ったのが親戚など関係は良いけど親と繋がってる人達で、 親が味方につけたこの人達から批判や叱責されたらどうするか 散々考えた結果、親に肩入れする人はまとめて疎遠にすると決めました 幸い皆さん親の手先にはならなかったですが 私が義母さんからこの話を聞いたら言ってあげるのに 親を疎遠にするって結構大変で相当強くないと出来ないと思うけど 息子さんの奥さんはそれやっちゃってんのよね？ その人に何で親御さんの肩を持つような事を言ったの？ 実の親を疎遠にできる人は義理の母なんて何の躊躇もなく疎遠にしそうだけど 大丈夫？

義母にどういう伝え方をしたかわかりませんが 恐らくですが 夫さんも義母さんと同じ感覚なんじゃないでしょうか 同じ経験をしているわけではないから トピ主さんの気持ちを本当にわかってはいないと思います ちなみに、私もいろいろあって実母とほぼ疎遠 義父母から余計な口出しはありましたけど 無言スルーで放置しています 夫が中途半端に義父母に伝えた結果だと思います

それはご主人に責任を取って貰えば良くないですか？ ご主人のしでかしたことです。 私たち母娘の関係も知らないで口出しするんじゃねえよ！って言ってしまいそうってご主人に言いましょう。 そしてなんとか義母様を黙らせろって言いましょう。 あなたが何も言う必要はありません。

＞はっきりと人の親子関係への事情に口を出すのはマナー違反だと伝えないと口出しをやめてもらえないのでしょうか。 マナー違反かどうかは一概に言えないですね。義父母がそう思わなければ通用しません。 マナーとしてではなく、自分の意思として、きっぱりと「私が嫌だから」と言うしかないですよ。 夫に伝えてもらうか、直接言われたときにそう言うか、どちらにしても明確に意思表示することです。

皆さん、返信ありがとうございます。 ホロリと涙が出る心優しい意見や労るような意見もあり嬉しかったです。 忌憚のない意見もそれなりにあってそういう意見もあるのかと考えさせられました。 気になったのが、 「マナー違反をするな」と言えば義父母が反省するかもという考え方がずれている。（中略）「マナー違反！」「あしらう」みたいな上から目線で失礼な気持ちで接したら…… という意見です。 私としては人の触れて欲しくない領域に遠慮もなく踏み込まれたことに対しそれ以上触れて欲しくないという気持ちだっただけで、決してマナー違反から義理母を攻撃したい、反省して欲しいという気持ちは一切なかったので、↑のようなトゲのある決めつけが過ぎる意見には驚かされました。 レスをいただいたことは嬉しく思いますが、勝手な決めつけで相手を非難するのは無礼だと思うので、気を付けていただきたいです。 わたしの下手な文章を読んでくださり、ありがとうございました。