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姉がフォトウェディングをしたがらない

レス58
（トピ主 0 ）
😢
コーヒーフロート
ひと
姉夫婦は結婚して数年経ちますが、結婚式を挙げておらず、フォトウェディングなどもしていません。 母は姉のドレス姿をどうしても見たいようで、式が無理ならせめてフォトウェディングだけでもと、「◯◯でフォトウェディングやってるみたいだよ！」と姉に言ったりしています。 姉に何故やりたくないのか聞いても「ドレスを着たいと思わない、（式、フォトウェディングを）やりたいと思えない」との回答。 （姉旦那はどちらでもいい様子。また金銭的に厳しくてできないということもありません。 また、姉と母の関係も仲良すぎるくらい良好です。） 私の気持ちとしては、親孝行として、母の希望を叶えてあげてほしいなあと思います。 なお、私はすでに結婚式を挙げており、その際には姉は私のドレス姿をめちゃくちゃ楽しみにしてくれていました。なので姉のドレス姿を見たいという母や私の気持ちは分かると思うのですが...。 普段は伝えられない親への感謝の気持ちを伝えられる場にもなるし、できれば姉にはフォトウェディングだけでもやってもらいたいなと思っているのですが、姉にやる気になってもらうにはどうしたらいいでしょうか。 もしくは、姉の気持ちを尊重し、私は何もせずにいた方がいいのか。 結婚式やフォトウェディングなど親からやってと言われたけど嫌でやめたことがある方がいらっしゃったら、その理由などお聞きしてみたいです。 ご意見よろしくお願いいたします。

トピ内ID：adb2660e86ffd32c

#３０代
#きょうだい
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何もしない

🙂
わー
人生ままならないことってたくさんあるじゃないですか？ 私も親になって、思ったのと違ったなんていくらでもあります ちゃんと大人になって結婚して ドレス姿がなかったくらいなら それはとても幸せなことだと思います やりたくないもんはやりたくないですよ 私もやりたくない派です 一応やりました、もういいやって思ってます やらなかったとしても後悔しないし、お金惜しかったなって思ってます 私の親はそんな私を理解してくれますが 義両親が、まあうるさかったです こうするべきというのを押し付けてくるような 私そういうのが嫌なタイプです 女の子がみんなドレスに憧れてお姫様になりたいわけじゃないんですよ お姉さんのやらないという選択を尊重してあげることはできないんですか？

トピ内ID：2f0726309611128a

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エネルギーの無駄遣い

🙂
ピエロ
姉にその気がないからドレスを着ないだけ。トピ主とトピ主のお母様には「世の中思い通りにならないこともある」という言葉を授けます。 ご存知ないかも知れませんが、親への感謝は電話とか手紙でもできますよ。

トピ内ID：108426a5649ee780

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白無垢の提案はしましたか？

🙂
ヨーコ
親は先に死ぬので、今の内に一緒に写真を撮っておいたほうがいいですよ。 お姉さんは何がそんなに嫌なのか分かりませんが・・・ もしドレスが嫌なら、白無垢での写真を提案してはどうでしょう。 最近流行りの、芸能人ばりの写真撮影ではなく、二人の写真と家族写真のみで、いわゆる「記念写真」を撮る案もありますよね。 または、シンプルな白いワンピースでもいいじゃないでしょうか。 花輪を乗せただけの、花嫁さんも可愛らしいでしょう。 お姉さんの「嫌」の意味を聞きとれるのは、トピ主さんだけかもしれません。 責めるのではなく、お姉さんの気持ちに寄り添うように、話しをしてみてください。

トピ内ID：01ebb2952d216555

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そんなことにお金を使いたくない

🎶
szk
実用的でないことにお金をかけたくなかったから。 わたしは金銭負担するからと頼まれてOKしました。 同じ原因なら、お金は出すからと提案してみるのが良さそうです。 原因が違っていたら、怒りそうですが。 原因が合っていても、人によっては怒りをかうかもしれません。

トピ内ID：d45ffaa350cf061a

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他人を使って親孝行は良くないよね

🙂
尾頭付き
トピ主さんがやろうとしてるのは、「他人を使って親孝行」というやつなんですよ。 夫が妻や子を使って自分の親を喜ばせようと無理をさせるって聞いたら嫌な感じしません？ 母を喜ばせたいから一週間自宅に滞在させたいとか。 義母が母として、祖母として息子夫婦や孫と仲良くしたいって別におかしな希望じゃないですよね。 それを妻や子が負担になっていて、嫌だって言ってるのに無理強いしたら、それは夫の身勝手じゃないですか。 今回も同じです。 お姉さんがどうしてやりたくないのか、単に「気が乗らない」以上に理由があるのかそれは分かりません。 でも本人がその気じゃない事を、親を喜ばせたいからってトピ主さんがどうにかさせようとするのは間違ってます。 どうしてもどうしても何とかしたいのなら、例えばお姉さんに費用の一切に加えて３万位の日当も出したらいかがでしょう？ お母さんを喜ばせるためだもの。安い物でしょう？ それを出せないというのなら、トピ主さんの親孝行の気持ちは口先程度って事なのです。

トピ内ID：e9a169faf56fe804

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好きにさせてあげれば？

🙂
ぱぴこ
あれやれこれやれって 姉は母親やあなたの所有物ではないのだから 好きにさせてあげてください 支配型ですね あなたがお金出すわけじゃあるまいし 親孝行って言いますが それも人それぞれ違うやり方でしょ ウエディングフォト撮らないと親不孝になるんですか？ 自分の意見言うのと押し付けるのとでは意味が違ってきますよ 仕事でも自分のやり方を押し付けるタイプっていますよね 煙たいです 姉妹とはいえ、考えは違いますし どうしたいかは本人が決める事 撮らないの？と聞くまではいいが 断ってるのだから放っておいてあげてください しつこいですよ

トピ内ID：18e4f65aef4d0b6f

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花嫁姿。

🙂
nene
本人がやりたくないというのだからどうしようもないですよね。 あなたがお姉さんの花嫁姿を合成写真にしてお母さんに差し上げたらどうですか。 最近は簡単にできるようになりましたね。 それくらいならお姉さんも許すでしょう。

トピ内ID：f845f6f9332cad10

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親孝行はご自身で

🙂
椋
>私の気持ちとしては、親孝行として、母の希望を叶えてあげてほしいなあと思います。 人に親孝行を強要するの、良くないです。 お姉さんはお母さんの希望を知った上でやりたくないと言ってるんだからそれを尊重しましょう。 親孝行したいなら嫌がる人を巻き込まず、ご自身ができる範囲の事にしてあげてください。

トピ内ID：d50f9d110080c3d8

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ドレスを着るとなると

041
ミツキ
どうしてもそれに付随する面倒事があるじゃないですか？ ・会場選び（屋内？屋外？ロケーションは？） ・ドレス選び ・旦那の衣装選び ・痩身やエステなどの身体のメンテ ・小物類の用意 ・会場やカメラマンとの打ち合わせ etc 挙式に興味があるカップルで、費用や手間がかかって二の足踏んでるのならフォトウェディングは手軽でしょうが、そもそも挙式が嫌、ドレスも興味がない人にとってはこれらすべての準備が苦痛ではないでしょうか？ また、 ＞姉は私のドレス姿をめちゃくちゃ楽しみにしてくれていました。なので姉のドレス姿を見たいという母や私の気持ちは分かると思うのですが...。 というのも、あなたが「ドレスや挙式が楽しみ」と思っているなら、見る側も（主役が楽しんでいる様子なので）楽しみに思うでしょうが、主役が嫌がっているのに着せたい、楽しみな私たちの気持ちわかるでしょ、はいささか嫌がらせめいているし、同調できないのでは。 お姉さんもその旦那さんも積極的にやりたいと思っていないのですから、金銭的な負担がどうとか「どっちでもよさそう」ではなく、「どっちかというとやりたくない」んですよ。 本人がやりたくないのだから、やらせるのは至難の業です。あなたかお母さんが費用を全額負担、なるべくお膳立ても全部やるから希望を聞かせてと言ったら多少は心が動くかもしれませんよ。いや、可能性は薄いけど。

トピ内ID：8faf4ec6a6146d59

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妹でしょ

🙂
はなこ
お姉さん本人がやりたくないと言ってます。 あなたはやりたくないと言ってる人にやらすんですか？ 親孝行だって他の方法はいくらでもあります。 お姉さんとお母さんの事であってあなたは部外者です。 口出し無用。

トピ内ID：6f16b86ad40d22c1

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やりたくないんだもの、仕方ないですね

🙂
みきこ
私もウェディングドレスに憧れはなかったなぁ… けじめとして結婚式はしましたが、縁のある神社で神前式、白無垢でした けじめとしての結婚式だったので、フォトウェディングならやらなかったです お姉さんの気持ちを尊重し、何もせずにいた方が良いですよ 何だったら「お姉ちゃん、嫌がってるからもうフォトウェディングの話は止めといたら」ってお母さまに言ってもいいくらいでは？ 個人的には、親への感謝の気持ちは別に普段から伝えたら良いと思います 結婚式でないと伝えられないものでもないでしょう？ どこに重きを置くかは人それぞれ どう親孝行するかは人それぞれ それで良いのではないかと思います

トピ内ID：cdc7c25fc228d63a

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あらあら。

041
ですね…。
＞金銭的に厳しくてできないということもありません。 でもお金を何に使うかの価値感は人によって違うので、余裕があるからとそれにお金出す価値見いだせないならお金出す気ないですよ。 それでもと言うならトピ主さんがお金出してあげれば良いかもです。 何ならお母さんもお金出せば？と思いますが、どうやらトピ主さんが親孝行を連呼していますのでお母さんに出させる訳行かないのでトピ主さんが出す。 まあ実際何でお姉さんが式もフォトウェディングもしたくないのかは分かりませんが、強制は出来ませんね。 お姉さんがトピ主さんのドレス姿を楽しみにしていたと言う姿ですが、社交辞令かもしれませんね。親族間でも社交辞令ってありますので。 また親孝行を言うならお姉さんが親元離れ自立（既婚でも未婚でも）して幸せに暮らしている。 それが一番の親孝行なのでは？

トピ内ID：f2738c680fdd994f

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言わない

🙂
匿名
>姉の気持ちを尊重し、私は何もせずにいた方がいいのか。 仲の良い親子関係であっても、頑なに拒否しているなら、トピ主は言わない方が良い。 だって、希望しているのは母親であって、母親姉のウェディングドレスが見たいだけ。 トピ主は部外者です。 母親に親孝行するためなら、姉の気持ちは知りません、なんて無理な話ですし。 母親が重病によって余命僅かと言うなら、トピ主からもお願いするなら有ですよ。

トピ内ID：7a2152cc7aa030ed

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やりたくないのだからほっておいて

🙂
仮装行列
本人にその気が無いのにどうして周りが無理矢理やらせるのでしょう？ それによって離婚なんて騒ぎになったらどう責任取るんですか？ あなた側の親戚が二人の中に介入しすぎ、だと言ってご主人側からクレームがきてもおかしくない案件です。 そんなにドレスが着たいならお母様とあなたでドレス写真でも撮っては如何ですか？ 親への感謝は強制する物じゃないですよ。 妹として出過ぎです。 あなたが素敵なドレス姿で結婚式を見たらお姉様も羨ましがるかもしれませんが、きっとそうじゃなかったのでしょう。 あなたにも責任の一端はあると思います。

トピ内ID：57751335d0b88831

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そうそう

🙂
はにわ
＞もしくは、姉の気持ちを尊重し、私は何もせずにいた方がいいのか。 そうです、その通りです。 てっきりトピ主さんは何が何でもという人だと思ってたら、ちゃんとお姉さんの気持ちを尊重する選択肢もあることに安心しました。 ドレス姿は見られなくとも、夫婦で幸せな姿を見せるだけでも親孝行なのです。 お母さんにもそれをわかっていただけると良いですね。

トピ内ID：258b39c3fe49e8fd

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一切していません

🙂
意味がわからない
普段は伝えられない親への感謝の気持ちを伝えられる場にもなるし、親孝行として、母の希望を叶えてあげてほしい それトピ主さんの気持ちであってお姉様の気持ちでは無いですよね？余計なお世話です。姉を自分の分身と思っていませんか？ 私もお金には全く困っていませんが結婚式も指輪もフォトも無し。でも結婚25年間、毎日愛していると言い合う幸せな夫婦です。盛大な披露宴を挙げてもブランドの結婚指輪をつけてもウェディングドレスを着ても、日々の結婚生活が上手くいかなければ意味が無い。 お姉様がご主人と過ごして心が幸せなら十分ではないですか？

トピ内ID：891e0e0960959b1e

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あなたの出る幕はない

🙂
ゆかたん
関係ないじゃん。 お母さんでもあるまいし。 くだらないことで干渉しないの。

トピ内ID：8ab8a9934d1c5f55

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それって……

🙂
hana-vi
人を使って 親孝行したいんだよね？ 口出ししない方が良いよ お姉さんには ご主人がいるのです…2人の決めた事です お母さんが それを 望んでるとしたら……お母さんも どうかと思うよ

トピ内ID：343537cfa6cd7a9d

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傲慢ですねえ

😡
大きなお世話
本人達が希望してないんだから終了です。トピ主が口を出す隙はありません。自分がやったからといって他の人も同じじゃないです。姉とはいえ別の人間。好き嫌いや思考が違うのは当たり前。 姉の分もトピ主さんが親孝行してあげたらいいじゃないの。本当に余計なことです。

トピ内ID：767fe16d6e8e5f30

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姉妹関係を壊したく無いなら

041
言わぬが花
♪男と女の間には　深くて暗い河が有る♪ と言う歌が有りましたねぇ。 この伝で言うと ♪娘と親の間にも　深くて暗い河が有る♪ のでしょう。 多分、妹気質で何の苦労も無く育ったトピ主には分からない蟠りが姉（もしかしたら母親にも）有るのです。 トピ主が従前の姉妹関係を続けたいなら、お口にチャックです。

トピ内ID：a62e8c94e7db0a90

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お母さんに影響されすぎでは

🙂
ライムカレー
＞私の気持ちとしては、親孝行として、母の希望を叶えてあげてほしいなあと思います。 ということは、トピ主さんご自身は、特に「お姉さんのドレス姿を見たい」とか、そういう気持ちがあるわけではないんですね？ お母さんが見たがっているから、やってもらいたい、と、そういうことなんですね。 それって、お母さんに影響されすぎている、とも言えるんじゃないでしょうか…。 そろそろ「親離れ」をして、お母さんとは別の「個人」として、自分の意見を持ってもいいのでは。 お姉さんはもう、親離れをしているようですから、お母さんの気持ちとは関係なく、「自分の意見」を持っておられるようですね…。

トピ内ID：2fcf68431d62f4b6

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書いていない確執がありそう。

😉
ロレム・イプサム
花嫁姿をどうしても見たい母親ならばわかりますが、姉にしゃしゃり出る妹なんて私には前代未聞です。他の人も理解に苦しむでしょう。 何かトピ文に書かれていない特別な事情があるのですか。

トピ内ID：e67448a35b42f7d7

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フォトウエディング？

🙂
ぴぴーん
前々から感じてたのだけど、｢フォトウエディング｣って何なんでしょうかね？ 披露宴でお披露目とういのはわかります。 (でもだからってティアラをかぶるのは何で？とは思います) ちなみに私も披露宴で庶民なのにドレスを着ました。 さてでは、｢フォトウエディング｣？となると、何のためのドレス？と、それって仮装して写真を撮る、だけの話ですよね？ 想い出として写真を残したいというのてあれば否定はしません。 でもお姉さまはべつに望んでないのですよね？ では、何のための｢フォトウエディング｣なのか？ 想い出にというのであれば、写真館で記念写真がよいのでは？ ドレスとか要らないですよね？

トピ内ID：667a29eabadc45d8

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自分の事かと思いました（笑）

041
通りすがり
お姉様とほぼ同じ状況・考えの、昨年結婚した者です。 特に披露宴は絶対に嫌です（笑） 参考までに、以下が理由です。 ・主役にされ、見せ物にされるのが嫌 ・友人の披露宴に10回弱出たが、友人とはほぼ話せず、お決まりの演出なども意味を感じない（ファーストバイトなど） ・ドレスや着物に特に憧れが無い（ファッションやメイクは普段とても好きなタイプ） ・するならお洒落にしたいが、そこにかける手間が面倒 ・実家、義実家とも、自宅から飛行機や新幹線の距離のため、場所決めから面倒 ・旅行や家、贈り物など、自分が価値を置くものにお金や時間をかけたい 総じて、 ・コスパ、タイパが低いと感じる ・準備や決め事が面倒 なので、私なら以下をやってもらえるならやる気になるかもしれません（笑） ・ドレス姿を見たい人が全額支払う ・式のスタイルや着る物、写真など、本人の意向を汲んで全部プロデュース ・ゲストを呼ぶ場合は、その連絡や調整も全て ・嫌な理由を上回るメリットのプレゼン ちなみに、何も言わない方が良い可能性が高いと思います。以下が理由です。 ・結婚するのは自分なのに、気持ちを尊重してもらえてないと感じる ・結婚＝ドレス姿を見せる訳ではない ・式はいつ？など、する前提のような質問もまずストレス（笑） 幸い私は、ドレスが見たいとまでは言われませんでした。 特に「親孝行のために〜」等は絶対に言わないであげて下さい。 そもそも通常親は、娘が幸せな状態であることが願いだと思います。 嫌がっていることをさせる＝不幸せな状態にさせる事になります。 それなのに、娘のドレス姿が見たいと言うのは完全に親のエゴだと思うからです。

トピ内ID：fc220f6b27444970

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やってみたら？

🙂
おじちゃん
本人たちが、やろうと思ってないからねぇ。 おじちゃん詳しくないんだけど、今は、お姉さんとウェディングドレスを付けた映像をパソコンで作れるんじゃないのかね。 お母様が見たいなら、作ってあげたら？ 本人たちも、それならその映像欲しいってなって、本当にやりたくなるかもよ。 やりたくないお姉さん夫婦のシリ叩くより、めんどうないと思うよ。

トピ内ID：1445c2355885c34d

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おせっかい

🙂
ふむふむふむ
余計なお世話です。 姉を使って母親孝行ですか？ 本人がやりたくないと言っているのに無理強いをしたらダメです。 あなたがやりたくないと思っている事をお母さんのためにやりなさい　って言われたら、どう思いますか？

トピ内ID：d470efa350dd669c

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ママの為に私が！とかマジで余計なこと

🙂
yoyoyo
なんでトピ主さんがしゃしゃり出るのかマジで理解不能です。 『ママは私のおかげで姉のドレス姿を見れたのよ（エッヘン）』みたいなことがしたいのかな？ むしろお姉さんはいまドレスを着てもトピ主さんが『私のおかげ』みたいに振舞うだろうから、それがうっとうしくて着ないんじゃないかな？ 私はトピ主さんのような厄介な人（夫の妹）がしゃしゃり出てきて口だしされるのがウザくてやりませんでした。

トピ内ID：7c26fcbb04fe8cdb

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親孝行は勝手にしてください

🙂
tea
お姉様を使って無理矢理にでも親孝行をさせたいんですね。 何もせずにいた方がいいのか？とお聞きですけどそもそも何かする資格はありません。本人がやりたくないと言ってるのに説得する方法を聞くなんて正気ですか。自分も結婚してるのに、お姉様のご主人の気持ちも想像出来ません？ しかも結婚して数年。いつまでもしつこいですよ。

トピ内ID：48d0af8992dea28b

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言われた通りにするばかりが是ではないということ

041
元半同居嫁
>私はすでに結婚式を挙げており、その際には姉は私のドレス姿をめちゃくちゃ楽しみにしてくれていました。なので姉のドレス姿を見たいという母や私の気持ちは分かると思うのですが...。 これねー。 めちゃくちゃ楽しみにしてくれていました、は「トピ主さんの主観」ですよね？　実際はわかりませんよ。 人が着るのを眺めるのと、自分が着るのとは別物なんですよ。興味のない人にとっては。 なぜなら「他人事だから」のひと言につきます。 本人さんにその気がないのなら、どれだけ言っても無理です。 レスでもご指摘があるように、自分が見たいからお母さんを引き合いに出すのはやめましょう。 たぶん、そこも見透かされています。 ディズニープリンセスの流行を考えてみてくださいよ。 なりきりたくて衣装まで揃える子 作品を好み、グッズ（おもちゃなど）で満足する子 作品を見るだけで満足する子 街中に溢れているものとなりきりの子を見て満足する子 そもそも興味がない子 いろんな子がいますよね。 お姉さんは後半のタイプというだけのことです。 女性なら皆ドレスが好きというわけではないということをご理解ください。

トピ内ID：81949997c214b7f3

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本人がしたくないと言っている

🙂
ゆこ
アナタが口を挟む義務も権利もありません

トピ内ID：b90a7312f4c91948

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