高齢の母親に酷いことを言ってしまった

レス25

（トピ主 2 ）

😣

フリル

2025年08月18日 20:00

ひと

79歳の母親に、そんな性格じゃ天国に行けないわ、と怒りのLINEをしてしまいました。いわゆる毒親で、姉も父も母親の言動に振り回され続けてきました。嘘、自分ルール、身内の人間関係を対立させたがる、自分に得になる人にあること無いこといって母親王国を築いてきた人です。その中で、私は病弱だったこともあり母親からは可愛がられてきました。次第に共依存の関係性のようになり、実家の近くに結婚して家をかまえました。私も51歳になり自分の残りの人生を母親の顔色を伺って生きていくこと、共依存の関係と決別しようと常に思っていました。先日、墓じまいの出来事が発端で私の今までの我慢も限界にきて、昔、祖母から、母親が世間体の悪いことをした内容を聞いていたけれど、それを胸の内にしまっていたこと、夫や私の娘、姪を私の知らないところで土下座させて謝罪させていたこと、色んな気持ちをぶちまけて、あなたは毒親だ、法話を聞きにお寺に通っているが今のあなたが天国に行ける訳がないとLINEしてしまいました。今朝母親から電話があり、もう死にたい、消えたい、あんなに世話してやったのにと怒鳴られ、そのまま電話は終わりました。今は父親に当たり散らし、姉に擦り寄っています。このまま放っておいていいものでしょうか。それとも老い先短い母親に謝罪すべきでしょうか。

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#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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５０も過ぎてるなら

🙂

むっちりもっちり

2025年08月18日 21:28

後から謝らなきゃならんようなことは言わないことです要は感情に任せて暴言を吐くなということ気持ちをぶちまけるということは５０過ぎの大人がすることじゃないです冷静になって天国にいけるわけがないと言えばよかったんですそうしたら謝罪すべきかって感情はなかったでしょう

トピ内ID：0ccf5fe01330d4f7

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放っておいて良い

🙂

さくら

2025年08月18日 22:01

トピ主さんのお母さんは相当ひどい人ですね。トピ主さんの夫や娘さんにまで土下座させて謝罪させていたのですか。老い先短い母親、と書かれていますが、お母さんはまだまだあと15年や20年ぐらいお元気だと思います。女性で95ぐらいまで元気な人って（認知症はあっても身体が丈夫なので亡くならない）たくさんいます。今謝ったりしなくても、もともとお母さんが悪いと思いますし、これから先嫌でも長い間お母さんの老後サポートをする事になると思います。放っておいていいです。いいじゃないですか、たまには言い返しても。ちょっとぐらい反撃しないとメンタルに悪いし、アンフェアですよ。

トピ内ID：5555c0e650b184f8

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お母さん

🙂

ハートブレイクン

2025年08月18日 22:01

初めまして。おばんでがす! 今頃になって私の母親に対して酷いメールを送った、私も全く同じ経験をしてしまいました。後悔してます、毒親だろうが育ててくれたのだから。

トピ内ID：4197e2e425f954cf

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謝るとしても…。

ですね…。

2025年08月19日 09:57

やっと言えたって感じですかね。しかしお母さんも自分の言う事聞く良い子と思っていたトピ主さんに言われ衝撃だったかもですが。年齢を気にするならもっとお母さんが若いうちに言えば良かったのに。という問題でもないかもだけれど。これが謝罪した所でお母さんが変わるとも思わないし。出来れば80歳近くでも自分を省みて欲しいものですが。でも謝罪するなら、私なら天国の件は言い過ぎたと謝罪しても今までのお母さんの言動は許せない、とは言うかな？お寺に法話を聞きに行っているわりに、その性格のお母さんとはこれまた何故にって感じですが、今回の事も住職に泣きついて住職に納得行くように話してもらうかもしれませんね。言われたばかりで今は興奮しているって感じなのでは？しばらくは放って置いたら？ここでどうしよう、どうしようとなってしまったら尚もお母さんに振り回されている感じですので。

トピ内ID：2ab4836f41447899

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親子の関係

😣

オカン

2025年08月19日 10:16

貴方の気の済むようにしたら良いじゃない。でも、ここに、相談するって事は、頭の片隅に、どうしようと言う気持ちがあるからなのよね？多分、トピ主は優しい人なんだよ。血縁って、厄介で、縁を切ってしまえば良いって思って居ても、切れないものなのよ。本当に死んでしまったら、何も言えなくなるし、後悔すると思うので、取り合えずは、LINEでも良いので、酷い事を言ってしまった事は謝ったら良い。その上で、酷い事を言うのでは無く、今までの思いをLINEで送ったら良い。少しは落ち込んでいるお母様なのだから、少しは思う所もあるんだよ。私も2人の子供を育てましたが、子育て中は、かなり酷い事を言ってしまったり、ヒステリックだったと思います。娘に言われて、私も子育て大変だったのよ。反抗期の娘をどう育てて良いか分からず、酷い事を言ってしまった事を謝罪しました。本当の毒親なら、反省もしないし、子供に無関心だと思うよ。身内だかこそ、酷い事を言ってしまう、お互い、距離を取って居たら、酷い事を言わないのにって思う所はあります。今から、修復出来るのなら、修復してみては？それで、スッキリするなら、すれば良いし、許せ無い無いのなら、今後、葬式も行かなければ良い！！

トピ内ID：7fedbbbaf6c41123

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大丈夫です

🙂

わんこ

2025年08月19日 10:59

ほっといていいですよ。　むしろ、もっときちんと物理的、精神的な距離を取り、共依存から脱却すべきです。　お子さんや、何よりも、トピ主さん自身のために。　私も毒親育ちですが、親に向かって面と向かって「あんたは毒親だ」と言うということは、まだ共依存関係にあります。　「毒親なところを直してほしい」「反省して謝罪してほしい」「わかってくれるはず」　と思っていませんか？　それって、訣別なように見えて、「そうすればまた付き合えるのに」という依存です。　つまり、親に愛を乞うているということです。　で、期待したように親が動かず、罪悪感を重ねて植え付けられてしまったために、　「酷いことを言ってしまった」と、これまでと同じことを繰り返しているのです。　「謝った方がいい？」と、さらに愛を乞うてもいます。　苦しい気持ち、わかりますよ。私も同じですから。　でも51歳なら、そろそろ共依存から抜けないと。　私は70代の実母と絶縁して、楽になりました。　母にはもう何も言わず、黙って引っ越し、住民票と戸籍附票に閲覧制限をかけ、LINEや電話もブロックしました。　トピ主さんも、他人に暴言を吐くのはダメですが、距離を取るのは良いのですよ。　ご自分の好きな距離、心底安心できる距離で、お母様とお付き合いするなり、付き合わないと決めるなりしてくださいね。

トピ内ID：2c5875a1bfc6ccc2

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大丈夫

🙂

老老介護

2025年08月19日 12:22

婿さんや孫にまで土下座させてきた人だから気にしなくて大丈夫。女は95まで生きると思った方がいい。そのくらいの長寿社会です。そのうちケロリと忘れてすり寄ってきますよ。

トピ内ID：65faaafa27831de7

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今度はじっくり考えて行動

冬

2025年08月19日 12:22

父に当たり姉に寄り添っているなら（孤独ではないので）、静観していていいのではないでしょうか。老い先短い母にどうするかではなく、自分がどうしたいかをきっちり考えてはいかがでしょう。母のためという考えを引っ張り出す時点で母に自分のあり様を預けてしまっていることは変わらないと思います。いい悪いではなく、自分がどうしたいか視点での行動だったと思います。この先色々揉める事などは、父や姉には断りを入れて置いた方がいいと思います。親子でなくても、揉めそうなことを言う時は、修復のきっかけを作っておく…相手の言い分を聞く余地を残しておくものです。また、お互いの年齢でいえば、本来はこの時期はよじれていた関係をいい方に変える時期だと思います。残されている時間は案外短い、自分がどういう状況で親を見送りたいかで決めていいと思います。正直いってお母様の中でトピ様の立ち位置やイメージはあまり変わっていないと思います。

トピ内ID：1bccaca7a9eed35f

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この先20年は生きる可能性はあるから

老齢の母

2025年08月19日 12:44

それだけ自己中で世界を回す母親、自覚が無いのは怖いけどそれを貴女が言い放っただけでも良かったと思う。年取ればそう言う人ほどより頑固になり手を付けられなくなるからです。老い先短いと思うのは平均寿命を見るからで、まだ20年は生きる可能性は十分あり得ます。認知症になっていない今で貴女が吐露出来た事は良かったのではと思います。勝手に自分王国を作り周りに土下座までさす女王様気取りの傲慢母だから、育ててやったと恩も売るのです、勝手に産んだのだから育てるのは親の使命で当たり前なのに、こんな母がいるのも驚きでしかないです。私は数歳下だけど同じ団塊世代の母、全く反対の生き方で周りに感謝しかないし、子どもたち世帯にもおんぶに抱っこもしないし恩も着せないです。心身の健康が一番大事な老齢期だからこそ周りと火花を散らして生きるなんて穏やかではないですものね。放って置けば良いと思います。

トピ内ID：ce217fccf137b3ae

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私なら謝罪しません

🙂

ブルボン

2025年08月19日 12:48

お母様は今まで散々、周囲の人を傷つけてきてトピ主さんの家族が理不尽に土下座までさせられてるんですよね。ご家族のために本来であればもっと早くに怒るべきでした。一度、娘に傷つくことを言われたとしても今までのつけ払いとしてはまだ足りないくらいでは？トピ主さんが謝罪したところで言った事は取り消せない。後悔して取り消すくらいなら言うなと思いますので謝罪はして欲しくないと個人的には思います。ここで謝罪すれば何も変わらないので。私なら自分がしてきたことを相手から謝罪があるまで許しません。老いた人が変わるわけがないとの意見もあるかもしれませんが、そういう事ではないと思います。私は母の感情を優先して家族を守れなかったことは自分が亡くなるときに後悔したくない。ただ、私は全く関係のない顔すら知らない第三者なので無責任な事が言えます。お母様が亡くなったときにトピ主さんは後悔するかもしれません。最終的にはご自身で決めることです。

トピ内ID：fe9910417cd4e92e

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お互いに一時期、距離を置いた方が、いいのでは？

🙂

母世代

2025年08月19日 12:48

まあ～、家族間では、いろいろあることだと思います。もう、母親も、８０歳になるような年だし、まだ、身体に不自由はないのですから、この件は、放置しておいた方がいいです。なぜなら、母親は、言われた時には、腹が立って怒ってしまったが、時を経るにしたがって、ご自分の中で、反省すると思うのです。だから、トピ主もそのように言ったことは、事実のことを伝えたとしても、もう、今後は、お互いに傷つくような言葉は止めましょう。今後、母親と会うときには、過去の事は、話をせずに、今後のことを考えながら、穏やかな調子で、会話をすることを、心がけた方がいいと思います。母親と同世代だから思うのですが、年を取って、人間ができている人とできていない人とでは、人間関係や老後の過ごし方も変わってきます。提案なのですが、ことわざ名言などの簡単な本があります。それらの簡単に読める本を、一冊あげたらどうでしょうか？なかなか、人間的なことわざもいいです。暇な時に簡単に読めますし、人間性を培うのには、最適なのでは？と思います。

トピ内ID：dbffe66bcf8192eb

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放っておく

🙂

匿名

2025年08月19日 14:20

お母さんが酷いです。自分の悪い所を指摘されても反省しない。こういう人は死ぬまで変わりません。疎遠でいいのですよ。

トピ内ID：6729094b1e9c39c9

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レスします

🙂

2025年08月19日 15:16

謝罪すべきだろうかと思ってしまう所が洗脳されてるなと。今まで距離が近すぎたんだと思いますよ。心の中で距離を置きましょう。相手は親戚の伯母さんくらいの感じで。暫くは心がざわつくかもしれないけど、そのうち慣れます。カッとなってきつい事を言いそうになる時は、ラインなら返信しない、対面ならその場からいなくなりましょう（トイレとか）。挑発には乗らない事。毒親は、こちらをわざと怒らせて自分に有利になる様に相手をコントロールする事があります（本人に自覚がなくても）。寂しいとか言ってくるかもしれないけど父も姉も居るのなら大丈夫。病気になったり、歳とって困る事が出てきたら主さんの出来る範囲で手伝えばいいんですよ。自分の家族（夫、子供）を一番に大切にしてください。

トピ内ID：53bddcc04c5c00c9

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どうってことない

🙂

針葉樹

2025年08月19日 15:37

理由と状況はわかりませんが＞夫や私の娘、姪を私の知らないところで土下座させて謝罪させていたことこれはちょっと驚きですね。天国に行けないというのがそんなにひどい言葉とも思えませんし、トピ主さんにそう言わせたのはお母さんでしょう。因果応報じゃないですか？顔色を伺わないと決めたんならほっとけば？どうしても気になるなら心の中でごめんね〜と謝っておけばいいですよ。

トピ内ID：b0dbb9acb4a123eb

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自分で決めたことでしょ？

🙂

ダンプ

2025年08月19日 16:31

我慢してきた生き方も、50過ぎて爆発した生き方も親の性格は人それぞれ違うけど、分別がついて社会人になってからは、自分の人生は自分で選択できるのに、それでも尚、自分自身で我慢という選択をしてきた結果でしょ？高齢になってから自分の思うようにできなくなった母親も苦しいでしょうけど、世間で言う自業自得、側から見ればこの親にしてこの子ありという感じです。謝罪したいならすればいいし、したくなければしなければいい 50過ぎならわかりそうなもんですが、自分の人生なんだから、後悔しないように自分の気が済むように生きればいいと私は思います人の持つ人間性は、自分の行いや努力次第で何とでも生きれる時代ですから、死ぬまで自分の人生を生きているという当たり前のことをお忘れなく(親や子供の人生に自分を捧げたい人なら別ですが) トピ主さんの場合、お姉さんもいらっしゃるようなので、親の介護負担は分担されるでしょうけど、気にしないで自分のことだけやっても平気に生きれる性格の人(子供)もいますから。

トピ内ID：c397f6ed5bb908ed

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何を謝罪する？

🙂

本当の不安は・・

2025年08月19日 17:13

あなたは間違ったことを言ってないですよね。じゃあ、何を謝罪するの？母親王国の家で、自分が一番の仲良しで、いろいろ得をしてきたけど、初めてけんかしてみたら、姉にすりよっていった。これから自分が得せず姉が得する立場になるのが一番の不安なのでは？

トピ内ID：123093654ae5cc23

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いいんじゃないの

🙂

つけ麺

2025年08月19日 17:13

放っておきましょうよ。ずっと自己中で生きてきたお母さんなんだし、70代ギリギリで娘からの一撃食らって、多少のショックは受けているかもしれないけど、こういう人って、たまには刺激になる言葉を投げ掛けてあげたほうがいいと思うんですよ。死にたい、消えたい、なんて言っている人に限って長生きします。だから気にしなくていいんです。しかし、すり寄られたお姉さんが気の毒な気がしますが、長年八つ当たりをされてきたお父さんなんか、気の毒すぎて、私がトピ主さんなら、父親のほうを大事にしますね。お母さんは放っておいても、騒ぐだけ騒いでそのうちおさまるタイプなんだと思います。私がトピ主さんなら、「もうすぐ80になるんだし、そろそろ威張るのやめなよ」って言いますかね。老い先も長いかもしれませんので、言いたいことは言いましょう。それがお互いのためでもあると思います。

トピ内ID：b30b7f346dc0ef6d

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辛いですが決断します

😣

フリルトピ主

2025年08月19日 17:45

たくさんのコメントありがとうございます。親身になって私の立場に立ってくださり、体験談を踏まえてのご意見など本当に胸が救われる思いです。おっしゃる通りで、私が母親が亡くなった時に後悔するのでは、母親が自殺するのではといった心配が片隅にあります。でも、私の夫と娘を土下座させたこと（当時小学生3年生の時の出来事で、理由は親戚の集まりで失礼な振る舞いをして、恥をかかせたからだそうです。）が絶対に許せません。私の前では母は、娘を初孫だから可愛いと言って、あちこち遊びに連れてくれたり、洋服や成人式の着物を買い与えてくれるなどしていたので、その母親の振る舞いを聞いた瞬間、今まで味わったことの無い怒りが込み上げてきて衝動的にLINEしていまいました。以前から、父親が介護が必要になったら、時給を払う、遺産を姉より余分にあげるから面倒を見てと頼まれていましたが、やはり距離をおいて疎遠にしようと思います。自分の家族に迷惑がかかるようになればその方が後悔が大きいと思うので。本当に改めて自身と母親の関係性など、たくさんの気づきができたこと良かったと思います。姉も共依存の関係から抜け出せず苦しんでいると思うので、姉にも見てもらいます。ありがとうございました。

トピ内ID：91208ca6a223b832

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放っておけばいいと思います

🐤

きつつき

2025年08月19日 18:51

謝罪する？高齢だから？かわいいおはあちゃんになったわけじゃないでしょう？相変わらず憎まれ口しか叩かない（十分元気）なら、私なら謝ったりせず放置ですが。 5年くらい放っておけばお母様も軟化するかもしれませんね。まだ79才でしょ？下手に出ればまだまだ調子に乗る年齢ですよ。

トピ内ID：cbf5705f9892a4d2

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二度目です

🙂

わんこ

2025年08月19日 20:51

「私が見捨てたら、母は自殺するのでは」って思いますよね。　わかります。私もずっと思ってきました。　でもそれは思い込みです。　それがどこからやって来ているのか、真剣に振り返ってみてください。　私は母から「死ぬ〜！自殺してやるぅー！」と定期的に言われ続けて育ってきたのが原因でした。　ただ、あまりにもナチュラルに、日常的に言われ続けてきたために、それが変だということに気づいていなかったんですよ。　限界が来て母から離れたあと、母を見捨てた罪悪感と戦ううちに、「あれが原因か！」と理解できました。　毒親というものは、それくらい洗脳してくるものです。　「疎遠にしたら母が死んだときに後悔するのでは」というのも同じです。　その罪悪感はどこから来るのか、振り返ってみてください。　私の母は、「お前には学費をかけてやった！だから感謝しろ！親に向かって口ごたえするな！反抗するなら全額返せ！」が口癖でした。　トピ主さんも似たような刷り込みをされていませんか？　振り返るためには、やはり一定期間、母から離れることをおすすめします。　物理的に離れないと、洗脳は解けません。多分、離れてみたら、びっくりすると思いますよ。　よく考えたら、あれもこれも、母の振る舞いは不適切だった、と気づくから。　最後に、「毒親てんでんこ」という言葉を贈ります。　「津波てんでんこ」ってありますよね。　「逃げられる者からとにかく逃げろ」という趣旨の言葉です。　毒親から逃げる時も同じです。　トピ主さんが、姉の説得に失敗し、再び母親に取り込まれてしまわないか心配です。　とにかく逃げるのです。　逃げるときに、お姉さんに情報提供はしても良いですが、お姉さんを説得したり、理解を得たりする必要はありません。　私は妹ごと母を捨てました。

トピ内ID：dbc1456b5ec2cc1a

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わんこ様ありがとうございます

😣

フリルトピ主

2025年08月20日 10:08

わんこ様、ご自身のお辛い経験をお話くださり本当にありがとうございます。自分の気持ちをこんなに汲み取ってくださり、感謝しかありません。まるで自分のことが書かれているのじゃないかと思うくらい、わんこ様と同じ言葉を母親から言われ育ってきました。本当にそれが当たり前の環境で、結婚してから夫や娘からそれは変だよと言われても、その瞬間はそうなんだと納得できても時間が経てばまた元に戻ってしまうのです。姉も事もおっしゃる通りです。今の私と母親の仲を何だかんだ言いつつ取り持とうとしてきています。私もわんこさんのように強い意志を持って、残りの人生を自分のために生きていきたいと思います。姉には申し訳ないですが、姉とも連絡は経とうと思います。この場に思い切って相談してよかったです。本当にありがとうございました。

トピ内ID：91208ca6a223b832

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言えば良い

🙂

線状興奮帯

2025年08月20日 11:01

親子なんて本音のぶつけ合いでしょう。それで自殺した親なんて聞いたことはありません。

トピ内ID：54955d81cfe9edad

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放っておこう

おばちゃんのぼやき

2025年08月20日 12:47

私の父も違うカタチの毒親でした。家族全員が縁を切り、家族全員が遺骨の引き取りを拒否したので無縁仏として葬られました。話せば長くなるのですが、父は最後まで反省していませんでした。家族にとんでもない迷惑をかけてきたくせに自分の非を認めることはなく反省して改心することはなく最後まで被害者ズラをしていました。病で倒れても、家族が誰一人も駆けつけなかった、という事実をどう受け止めたのか、知る由もなく３か月後に亡くなりました。「最後はこうでしたよ」と、誰一人伝えに来ませんでした。遺品などは、民生委員を通して郵送されてきましたが届いたのはマイナスの通帳数冊と、多額の税金滞納の通知でした（笑）今春、母が亡くなりました。父のせいで、母は苦労の連続でした。でも母は最新設備が整った緩和ケア施設で家族大ぜいに見守られて亡くなりました。法要には多くの人が訪れました。月命日には、家族がお墓を訪れています。父が地獄で「なんで俺だけ」と、恨み言を言っている姿が目に浮かびます。それだけで気持ちが清々します（笑）あともうひとつ。主さんと同じ立場のママ友がいます。夫（知人にとって父）は亡くなっていますが、姉にすり寄ったところが同じ。散々、母から嫌がらせを受けていたはずの姉は、すり寄られて嬉しかったようで、母と一緒に知人のことを攻撃してきたそう。でも１年もたたず、お姉さんが「困っている」と、相談してきたそうです。迷いに迷いながらも「静観している」と、言っていました。主さんも連絡をとってはいけません。自分の人生を歩んでください。

トピ内ID：19728b418c48cfc4

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良かったです

🙂

わんこ

2025年08月20日 15:18

良かったです。　わかります、つらいですよね。本当によくわかります。　しつこくてすみませんが、できれば、「自己愛性パーソナリティ」や「共依存」についても調べてみてください。　調べて、正しい知識をつけないと、引き戻されてしまいます。　娘に逃げられた母親は、「フーバリング」という、引き戻し行動をしてきます。　彼らは反省なんかしません。代わりにフーバリングをしてきます。　共依存状態の娘にとって、これは本当に強力で、知識なくして抗うことはできません。　逆に言えば、「支配の構造」自体を見抜き、フーバリングという概念を知り、それに対する対処法を学べば、逃げられます。　また、トピ主さんが逃げ切るのは、お母様やお姉様のためでもあります。　私は母からの精神的虐待により複雑性PTSDを発症し、母や妹と絶縁して1年以上たちますが、いまだに精神科にかかっています。　そこで医師から言われたのが「絶縁するなんて親孝行ですね。妹さんに対しても、あなたは良いことをしています。」です。　「依存する人の前に、依存される人が留まる」のは、「アルコール依存症の人の前に、アルコールを置いておく」ようなものだ、と。　依存している方も苦しいので、それを物理的に断ち切ってあげることは、良いことなのだと教わりました。　断ち切った後にどうするかは、母の課題です。　また医師からは、「あなたがいたから、母親はあなたがた姉妹を支配することができた。あなたがいなくなれば、いずれ妹さんも耐えきれなくなり、抜けられる」とも言われました。　だからトピ主さんがお姉さんを置いて逃げるのは、お姉さんのためでもあります。　すごく罪悪感を感じると思います。でも1年たてば、ほぼ感じなくなります。　罪悪感の供給源、洗脳の元から離れてください。　もう解放されていいです。

トピ内ID：53ddaab4204443d1

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言った言葉は覆せない

🙂

とまと

2025年08月20日 15:40

トピ主は高齢の人に冗談でもそのような言葉は吐くべきではなかった。いわんやそれが本音なら絶対に口にしてはいけない言葉です。トピ主の言葉はそれは呪いです。人を呪わば穴二つ。天に唾すれば我が身に降りかかる。その２点を頭に入れて慎重に言葉は選びましょう。 LINEで特に気が大きくなる人間が居ます。そういう人はLINEは使わぬ方が身のためです。親との関係を皆さん仰っていますが、どんなに酷い親にも言って良いこと悪いことがある。トピ主のこの件は親が毒親であろうと関係ない。そういう言い訳の余地をトピ主に与えてもトピ主の失敗から何も得るものがない。

トピ内ID：a6d8b3cec063076f

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