毒親を許すべきか距離を置くべきか

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😢

さくら

2022年02月05日 18:53

ひと

母親を許すべきか距離を置くべきか悩んでいます。母は所謂毒親と呼ばれるもので昼間はそうでも無いのですが夜になってお酒を飲むと豹変します。歳だからなのか暴力は減りましたが罵詈雑言、物を投げたり捨てたり壊したりは当たり前です。自分に非があっても謝らず私に謝罪を求めてきます。土下座を強要されたこともあります。父と母は折り合いが悪く(これに関しては両親ともに非があります)滅多に家に帰ってこないので私が大学生なのもあり母の絶対王政状態です。友達の家に2日ほど泊まりがけで遊びに行きました。明日と明後日いないよと母にも伝えましたが聞いていないの一点張りで友達といる時に警察に通報するなどのLINEと鬼電がきました。 LINEや鬼電は友達と遊んでる時は頻繁に来るのですが今回は何故か我慢ができず帰ってから大喧嘩になり距離を起きたいから遠方の祖父母の家に行くと伝えて家を出ました。ですが、乗り換えのタイミングで謝罪の長文LINEとその後に電話がきて泣きながら謝罪されて帰ってきて欲しいと懇願されました。母が謝罪することにビックリしたのと泣いている母が可哀想というか、、上手く表わせないのですが胸がギュッとなってしまい・・・。このまま距離を置いたら二度と修復出来ないのではないか？とかでも今許したらまた繰り返すのではないか？など考えてしまいホームで動けなくなってしまっています、。毒親持ちの方の色々な角度からのアドバイスを頂けると嬉しいです。

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#２０代

#ハラスメント

#心の悩み

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すぐには戻らない方が良い

🙂

みるく

2022年02月05日 20:56

毒親というより、お母さんアルコール依存症なのでは無いですか？お母さん何か治療を受けたり病院に受診したりはしていますか？もし何もしていないのならば、冷静に「お酒を飲むと豹変する。きちんと治療しないのならば戻らない」と突き放した方が良いと思います。そして実際、母親が自覚して治療したり自分で何とかしようと思わなければ、この先貴女がそこに居続けるともっと泥沼状態になりそこから貴女が抜け出せなくなる可能性が有ります。貴女がそこに居続ければ母親は何とかしようという危機感を持つことは無いでしょう。今許したらまた繰り返すのではないか、というのは100％当たっています。貴女が離れることが唯一母親を救う可能性が有ると思います。泣いてるから可哀想という理由で戻ってしまっては、この先貴女はお母さんから離れる機会を一生失い自分の人生を歩めなくなる可能性が有ります。アルコール依存症は自分や家族の力では治りません。専門家の助けが必要です。貴女もお母さんと距離を置いてる間に依存症について調べてください。知識をつけてどのような支援が得られるのか調べてください。決して今母親の情に流されてうやむやにしてはいけません。

トピ内ID：c40891c588b98083

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逃げられるなら

🙂

あきらめないで

2022年02月05日 20:56

トピ主さんは大学生。まもなく社会人になりますね。そのタイミングが実家から離れるチャンスです。就職で海外勤務があるくらい物理的に離れられれば、トピ主さんも帰りたくても帰れないでしょう。毒親から離れたいといいつつ、泣きつかれたら戻ってしまう様子から、逃げるのは簡単ではないと思います。お母様は飲酒が原因で豹変されるということですが、医療的な治療は受けていますか？飲まないでいられないのは習慣からでしょうか。それともなにかきっかけがあって飲むのでしょうか。お母様に翻弄される生涯を良いとは思いませんので、トピ主さんは辛いと思いますが折り合いをつける時だと思いますよ？

トピ内ID：b75ea8ef4b8ba729

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距離をとろう

🙂

むちち

2022年02月05日 20:56

おじいちゃんとおばあちゃんの家に行っていいんだよ。気持ちを落ち着けて、お母さんのやり方にはもう我慢できないと話し合って。頑張って。

トピ内ID：17cac6eedc3de9de

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そのまま行け　一度離れろ

🙂

buntenmaru

2022年02月05日 20:56

　毒親持ちです。母親がひどかった。父親は私が我慢すれば良いという考えだった。　今回はとにかく、そのまま祖父母の家なり友達の家なり、一回避難することを強く勧めます。お母さんの「泣き」は明らかに、コントロールの手法を変えただけです。お母さんは、「これは効果がある」と学習します。もっと狡猾なコントロールが繰り出されて来る事も想定に入れて下さい。付き合いはトピ主さんが「支配されない」方法を身につけていくしか、ありません。一生続きます。　だから、とりあえず、自分の心を守って潰れずに最後まで生き残ってやることが、最善最大の道です。　私は全員見送って、全員が位牌になって並んだ仏壇を引き継ぎました。気持ちはすっきりはしないけど、生き残った自分には「良し！」と思っています。　エールを。　頑張れ。

トピ内ID：fd6653010dd49cf3

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多分ずっと繰り返し

ミント

2022年02月05日 20:56

毒親持ちの４７歳、３児の母です。お母様、泣いて謝ってるとのこと。繰り返しますよ、こっちを向いてもらう為に。また怒鳴ったり、鬼電きたり、また繰り返しますよ。親は、自分は悪いと思っていません。気を引こうとして泣いてるだけです。私は最近になり、そのことに気付きました。ようやくです。この歳になって。今まで何度も繰り返してきました。次こそは仲良くできるはずだと、何度も思いましたが、無理です。所詮、毒親です。分かり合うことは、自分が母の思い通りの行動をし、従う道しかありません。そんなの嫌ですよね。泣いていると可哀相に見えますよね、作戦ですよ、あっちの。でも、今は可哀相だと思っているなら、家に戻ってあげては？また繰り返しになったら、やっぱり繰り返しになっちゃったな、と立ち止まって考えてみてください。私の毒母は、７０過ぎてますが、今だに暴言吐いて怒鳴り、泣きわめき、私を否定しまくりますよ。７０過ぎても変わらないようです。私は諦めて、数ヶ月前から距離置いてます。４７にもなって、悪くもないのに怒鳴られたくないです。それに、疲れました。距離置いてるのが正解かどうかは分かりませんが、自分の心を守る為に、この決断に至っています。２度と修復できない事はないと思いますが、帰らなかった事を、いつまでもネチネチ言われる可能性はあります。めんどくさいし、ムカつくから、今は帰ってみても良いかもしれませんね。お気をつけて。

トピ内ID：7e186917510c31a2

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お酒で変わるって事ですか？

🎶

そうなの？

2022年02月05日 20:56

＞母が謝罪することにビックリしたのと泣いている母が可哀想というか、、上手く表わせないのですが胸がギュッとなってしまい・・・。どんな親でも子供は悲しいかなトピ主さんの様な気持ち持ってしまうものかもしれませんね。赤の他人なら割り切れそうなのですが親子となるとね。所でお母さんはお酒飲むと変わるって事でしょうか？お酒に依存している感じで頻繁に飲んでいるのでしょうか？お友達と遊びに行った際のお母さんの言動もお酒を飲んでいた？だとするとやってる事が毒親でもお酒がそうさせているので断酒から始めないとなりませんが、これも「本人の」強い意志が無いと止められないのが難しいところです。実際お母さんが謝罪してトピ主さんは家に戻ったと言う事ですか？家に戻っているなら、その後のお母さんの言動が変わるか否かのチャンスは与えてみたら？お母さんの言動が変わってくれれば許す、となれるのでは？これが結果また同じ事繰り返すのなら距離置いても良いとは思いますが。そもそも祖父母さんはお母さんの言動知っているのですよね？もしお酒のせいでお母さんがそんな言動になってしまうとするならですが、保健所やら専門の相談出来る機関に相談してみれば良いのですが、それをやってくれるお父さんが頼れ無さそうで残念です。お酒では無く単にお母さんの性格と言うなら、トピ主さんも既に大学生ですので物理的距離は取れるので取っても良いのでは？其処でお母さんが泣いたとしても自分の言動でそうさせたのだから反省してもらうしかないです。物理的距離置いた所でそんなお母さんでも気になると言うなら修復も何も縁も切れないしそんなに深く考えなくても大丈夫だと思います。いずれにせよ大学出て就職したら距離は置いたほうが良いとは思いますけれどね。

トピ内ID：87b2a4d0a0f21da7

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ほっといたら

🙂

柴犬

2022年02月05日 20:56

自分の感情のままにあなたを振り回す、挙げ句逃げられたら泣いてすがる。異様ですね。 DVの旦那みたいです。ほっとけば？ちょっと自分が辛いと泣いて頼るくせに、あなたが辛くても助けてはくれなかった、いや、それ以上に追い詰めたのでしょ？親だからといって甘やかしたらダメよ。避難してください。頭を冷やさせましょう。暴君に下手に出たら付け上がるだけです。私の父もそうでしたから。決めるのはあなたですが、私から言えることはひとつだけ。そういう人間は甘い顔をするとどんどんひどくなるだけです。

トピ内ID：2e7e4380888bd6d8

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モラハラDV男と同じですね

🙂

匿名‪38

2022年02月06日 11:37

＞今回は何故か我慢ができず帰ってから大喧嘩になり距離を起きたいから遠方の祖父母の家に行くと伝えて家を出ました。ですが、乗り換えのタイミングで謝罪の長文LINEとその後に電話がきて泣きながら謝罪されて帰ってきて欲しいと懇願されました。母が謝罪することにビックリしたのと泣いている母が可哀想というか、、上手く表わせないのですが胸がギュッとなってしまい・・・。このまま距離を置いたら二度と修復出来ないのではないか？とかでも今許したらまた繰り返すのではないか？など考えてしまいホームで動けなくなってしまっていますこの辺りの描写、まるでモラハラDV男の手口とそっくり同じですね。怒りと暴力、暴言などで支配出来るときはそうしているが、そう出来なくなったときに泣いて謝る。帰って来て欲しいという。この真意は、サンドバッグトピ主がいなくなると、ストレス発散が出来なくなるから。弱い人間は自分より弱い者でストレス発散しなければ、生きていけない。トピ主は可哀想と言ってますが、これが毒母親やモラハラDV彼氏と同じ策略にハマっているのです。これを止めるには物理的、心理的に離れるしかない。鬼電、鬼LINE、またまた泣き落としが待っていると思いますが、情けは毒親のためにならず！と強い気持ちで断ち切るしかないのです。毒親持ちではないが、高校時代に見たDVモラハラ男の仕組みビデオが私の脳内に焼き付いており、こんな人間とだけは付き合わない、と思ったものです。多感な時代に、モラハラDVなんて出始めだったと思いますが、私立の女子校だったのでそのような授業があり良かったと思っています。

トピ内ID：81794c60f6cc7d78

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DVです

涙

2022年02月06日 11:37

60代女性です。姉のことですが毒親でした。甥が子供の時から自分の感情のままに怒鳴りつけては抱きしめる、を繰り返しました。姉の場合は結婚するまで対象が妹の私でした。結婚したら夫が対象になり「どんなことでも思い通りにしないと気が済まない妻が嫌いだ」と言って子供がおむつを取れないときに離婚しました。結果甥は心を病みました。姉の場合は自分が相手にとって良いと思ってやっているので自覚が全くありません。いろいろあって夫にも迷惑が掛かったので絶縁しています。縁があって再婚しましたがまだやっています。また離婚されたら甥が困るので放置するように言ってあります。こういう人は治りません。冷静に話しても泣きわめいて自己弁護します。もうなくなりましたが両親も振り回されて最後はしもべのように娘に仕えていました。お金を全部取られて。絶縁しても困ることはないですよ。ただ違うのはお母さんがお酒の影響を受けていると思われる点です。治療の対象かもしれません。私は常に考えます。一番大切なものは自分自身だと。主様、ご自分が大切なら離れましょう。応援しています

トピ内ID：4350a5bc3a7a45b1

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離れるべし

🙂

リンゴ缶詰

2022年02月06日 11:37

毒親持ちというのは、一生ある種の苦しみを味わいます。その覚悟をまずトピ主さんは持たないといけません。 1.親に屈服して親の言うとおりに傷つけられ続けて生きる。もしくは 2.毒親から距離を置き、たびたび罪悪感を刺激されるが、ぐっと歯を食いしばって逃げる覚悟をする。どちらに行っても苦しみは必ずあります。特に毒親は子供の罪悪感を平気で利用して、子供を言うとおりにさせます。多くの人が、親を捨てられないと毒親の元に戻りますが、はっきり申し上げます。親を捨てて、縁を切って鬼になる気持ちで離れなさいと。そうでなければ、もっと苦しい自由のない道を選ぶことになります。自分の人生を大切にしてください。ここで大切にするのは、親ではなくあなた自身です。絶対に振り回されてはいけません。そのためには強くならないと駄目です。がんばって。

トピ内ID：3c1be8e6571991ee

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哀しみを乗り越えて

🙂

かな

2022年02月06日 13:48

大変でしたね。今は、どうしてますか。母方の祖父は、アルコール依存症でした。アルコール依存症の機能不全家庭育ちはアダルトチルドレンと言いますが、生きづらさを抱え、母も伯母も毒母になりました。私は、10代で母とは精神的に距離を置きましたが、なかなか縁切りまでできず、30代の子供の出産で、ようやく縁切りできました。母から謝罪はありましたが、結局、何も変わらなかったです。縁切りしてホッとしましたし、もっと早く縁切りしていれば良かったと後悔しています。私自身も、世代連鎖しないよう、生きづらさを抱えながら、日々自分を大切に過ごしています。毒伯母の娘である従妹は優しい人で、伯母とはずっと縁切りができず、精神を病み早死にしました。トピ主さんには、自分を大切にしてほしいと思います。それには、早めに離れるしかないと思います。戻ると元通りか、さらに悪化します。離れた方が、母の治療など、きっかけにはなると思います。結局は、あなたができることなど何もなく、母自身が変わろうと努力しないとどうしようもないのです。親離れ、子離れの時期にあると思って、お互いのため、辛くても離れた方が良いと思います。子供時代は辛いことの多い人生でしたが、それが今の私に深い色合いを与えています。トピ主さんも、今の哀しみが、いずれはあなたを支える日がきます。応援しています。

トピ内ID：babb6cf050f8e744

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離れるべき

🙂

４８歳

2022年02月07日 09:57

離れることをお勧めします。そのことによって、母親が悲惨なことになっても、それは絶対にトピ主さんのせいではありません。もう一度言います。トピ主さんに責任は一切ありません。トピ主さんは親不孝でもなんでもない。今まで我慢してきたので十分すぎる親孝行。アルコールに溺れる人は、脳が正常な判断できなくなります。常にサンドバッグを求めるお母さんのようなタイプは、どんな手を使ってもトピ主さんを引き留めようとします。トピ主さんの人生なのに、お母さんにこのまま蹂躙され続けてもいいんですか？トピ主さんは、トピ主さんの人生を生きてください。近くにいたら、共倒れです。一度離れて、トピ主さんが立派に自活して自分の人生を歩むことで、いつかはお母さんを救えるようになるかもしれませんが、それは今ではありません。今、するべきことは、一刻も早く離れること。

トピ内ID：c71494868645d1a7

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変わらないから。

🙂

匿名

2022年02月07日 15:00

意味なく怒鳴るのは，もう論外で、意見互いで喧嘩でも，もう疲れるので，親の自分はしないようにしてます。出た方がいいです。変わらないです。

トピ内ID：7d66d06adba58e98

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父親はどこ？

🙂

揺れるよね

2022年02月07日 16:25

滅多に家に帰って来ないのは、別宅でもあるのでしょうか父と一緒に住むのはダメなのかな？皆さんと同じで戻らない方が良いと思うよ主さんを守るためと、お母さんのため。 LINE＆鬼電と、謝罪のLINE＆泣きの電話両方とも同じ種類のものと気付いていますか？どちらもテンション高く、あなたに言うこと聞かせるためのやり方ですお母さんはあなたに依存してるし執着してる今のうちに距離を取って、他の生き甲斐を探してもらった方がいい親を疎遠にした経験から言いますと、修復は出来ますしかもいつでも。あなたが望むときに。毒親は恫喝が効かなくなったら次の方法を試します試してダメなら次、それもダメならまた次と。うちは泣き落としの後は仮病、その次は周囲の人を巻き込む形になりました主さんはまだ序の口ですよ学生さんなので学費も生活費も親に依存しているのでしょう祖父母もいいけど父親に連絡取って、今後の相談をされたらどうでしょうか

トピ内ID：c96c4d9697937c63

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まさにDV

🙂

上手な距離をとる

2022年02月07日 22:09

暴力、暴言で支配し、うまくいかなくなると泣く、かわいそうな感じで謝る、もうしないという、そしてまた同じことの繰り返し。それDVです。相手が胸がギュッとなることわかっていて、泣いて見せるなんてことが平気でできる？子供思いならそんなことしませんよ、自分だけがかわいい人がすることです。私はそういうのは嫌らしい、人として恥ずかしいことだと思います。お母さんは、親もそういう人だったのではありませんか？距離を置かないと、あなたもお母さんみたいなやり口の人と結婚する可能性は高くなりますね、慣れているのでついうっかり受け入れてしまうのです。ふつうは離れろとまわりに忠告されて、離れて、そういうことをしない人と結婚するでしょう。でもあなたがそれができない、お母さんがかわいそうといえば、だれもそれ以上強要できない。するとお母さんはご機嫌でしょう。あなたは母と嫁ふたりからそういう態度をずっととられるのです。おとなしくてそういう家族に何もいえない人は割といるのですが、ストレスが多いので年取ると大病したりしてます。でもそういう嫁なので最低限の面倒しかみてくれません。かわいそうでも他人は口がはさめまないのです。

トピ内ID：951036c29ed14908

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自立のタイミング

🙂

とんこつ

2022年02月08日 11:55

学費は誰が払ってますか？これが親の場合このまま我慢しても「大学卒業出来たのは誰のおかげだ」「就職できた出来たのは誰のおかげだ」ってポイントで突っ込まれそうですね。また後ろめたさを感じてしまうでしょう。迷い始めた今がチャンスです。自立の時です。まず携帯を解約、再契約するとかして、電話番号を変更LINEを変更、仲の良い友達にだけ教えてください。祖父母にも教えてはいけません。あとは住居を見つけてください。友達の家とか。成人してバイトなどしてるなら自分で借りても良いと思います。大学卒業まで我慢するが正しいように思えますが、時間がかかっても親と縁を切って自分で働きながら大学卒業、もしくは高卒で生きていく方が幸せへの近道だったりします。

トピ内ID：4a4eb2abcf19b2a5

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