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結婚式のゲストの人数差

レス34
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🙂
mhug
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結婚式のゲスト招待について、ご意見聞かせてください 新郎新婦友人の男女比の差がかなりある中、さらにその差を広げてゲストを呼びたいと思ってしまっています。だめでしょうか… （１）新郎新婦共通の友人22名 　└ うち男性6名、女性16名 （２） 新婦の友人11名（全員女性） すでに男女比が大きいのですが、 どちらも今でも皆で集まるような仲なので、これ以上減らす余地はありません。。 この人数差にも関わらず、新婦側の私がどうしてもあと4名新婦側の友人も呼びたい気持ちが拭えません。 一度は男女比を理由に諦めたのですが、呼べないことが心残りです。 夫からは呼びたいなら呼んだ方が良いよと言ってもらっています。 とはいえここまでの人数差はマナー的にも、義理の親戚からの印象も良くないのではということも気になり、どうしたらいいか決められずにいます。 もう調べても考えても埒があかないので良ければ皆さんのご意見を聞かせてください！

トピ内ID：25926e1a233f3c2e

#２０代
#マナー
#結婚
#結婚式

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夫になぜ従わないのかしら

💔
マクマノリア
後悔のないように 自分がしたいと思う披露宴にしたら良いです。 義理の親戚ってマナーに厳しくて 寛大じゃない人たちなのかしら？ 夫が大丈夫って言ってるのに信用しないのってどうなの？

トピ内ID：19c0b7f08ec64d78

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結婚式はなんのため？

🙂
緑の風のアニー
わたしは、まず、親類縁者にご挨拶、だと、思います。 職場結婚なら、職場の人もよぶかもしれない。 しかし、プライベートの友人は、これから先、どこまでお付き合いが続くかなあ？ 式に呼ぶ友人の数はそこそこにしておいて、あとは二次会に呼んだら？

トピ内ID：6787739a81eebb7e

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何のためのマナーなの？

🙂
匿名
男女比とか呼ぶ人数にマナーなんてありませんよ？ 何で義理の親戚の印象悪くなるの？ちょっとよく分からない。喜んでお祝いしてくれる人が沢山いることに嫌味言うような義理の親戚なら今回の相手とは結婚しない方が貴方の為ですよ。 そんな理由で仲がいいのに結婚式の招待切られるなんてその友人が不憫ですが…… どこのマナーブック書いてあるんですか？？？ 婚約者さんがOKしてるなら素直にやりたいようにやった方が楽しい思い出できるんじゃないの？

トピ内ID：30bed714f5a27c52

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2次会で呼べば？

🙂
ハム
新郎は良くても 新郎の親族が不愉快かもね 新婦が全てお金を出した式なら 仕方がないかなって思うけど 両方が平等に費用出した場合 モヤモヤしちゃいそう ましてや、新郎多めなら納得いかない どうしても呼びたいのならば 共通の友人22人の肩書を新郎側に寄せ トピさんの友人11名と呼びたい4名を 新婦側の肩書にすれば 見た目新郎22人、新婦15人となるので まだマシになるのでは？ もしくは そもそも式は親族のみ 披露宴を1.5次会として会費制にして 披露宴と2次会の間にしてみてはどう？

トピ内ID：7c8b4d295a9a8c86

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もっと凄かったですよ。

🙂
暇蝦
コロナ禍前に結婚式と披露宴を行いました。会場はそれぞれの地元ではなく交通の便を考慮した上で地域の中心都市（政令市）でも伝統と格式を誇る老舗ホテル、挙式は神前で其々親族20名出席、披露宴は最も大きい会場（キャパ200名）で新郎側30名程度、新婦側120名程度で行いました、男女比なんて全く考慮していません。 理由は3つ、 1、新郎は新婦側の婿養子となるため、新婦側の希望を最大限考慮した。 2、新郎は元々交友関係が薄く、対して新婦は交友関係が広い。新婦はもしキャパが小さい会場なら地元で再度披露宴を行う必要があると考えていた。 3、会場ホテルが周年キャンペーンで、最も大きい会場を割安に使用できたので予算の足枷が取れた。 でも、おもてなしの内容を夫婦で徹底的に検討し、出来うる限り最高の結婚式を出来たと自信を持って言えます。それは当時の出席者に再会したら、皆口を揃えて「本当に最高の式だった、特に料理！」と言ってくれます。 結局の所、招待客の胃袋を満足させれば、多少招待客のバランスが悪かろうが進行に多少の不手際があろうが（私達はスムーズでしたが）、皆さん満足してくれますよ。だから料理の内容にこそ注意を払うべきです。

トピ内ID：1debffe1b1c8625d

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本人同士が良ければいいのでは

🙂
こもも
新郎のご友人は呼ばないのですかね。 とりあえず、結婚式で男女比を気にした事はありません。それがマナーだというのも初耳です 確かに男性が少ないお式にはなると思いますが、本人同士が良ければ良いんじゃないでしょうか？ 共通のご友人は新郎寄りの席に座ってもらうなど、変に差が目立たない席次にするくらいかなぁ。 お相手の反応が、気になるなら、義実家くらいには、旦那さんから話をしておいて貰えば。花嫁側が、呼ぶなって言ってる訳ではない事を。そうですよね？自分の友達を呼びたいからあなたは呼ばないで。だと話が違ってきますが。 ちなみにうちは、招待者数の按分で費用も按分しましたよ

トピ内ID：863d97540e565a1b

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招待する

🙂
和泉のおかん
その分、新婦側が多めに費用持てばいいと思う。 で、友達の席は新郎側新婦側と区切らず同じテーブルにすれば親族からは誰が誰やらわからないです。 私の場合は夫が地元、私が地方出だったので夫側の出席者が7割になりましたよ。 誰も気にしてないです。 私ひとりがモヤっとしただけ。 親は全く文句もなく当日気付くこともなかった。 そんなもんです。 だけど、招待しても全員出席かはわかりませんよ。 直前になり断ってくる場合もあり、幼児連れていいか前日連絡があったり。 まあ色々あるし、披露宴の話しが煮詰まるまでケンカも度々ありましたね。 親も余計な口出してくるしね。 沢山招待するのはいいけど、一人一人に交通費払わないといけないし。 私は新幹線の距離の友達には往復の交通費払いました。 来て頂いてるので。 片道だったり、無しの場合もありましたね。 バタバタして失敗もあったりもしますが、数年経てばどうでもよくて全部笑い話。

トピ内ID：77f07afc63106a81

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別に良いんじゃないですか

🙂
ははは
参列者の男女比なんて考えたこともなかったです。 別に合コンじゃないんだから気にする必要ないのでは。 だって例えば女性用下着メーカー勤務の社内結婚とかだったら同僚や上司のほとんどが女性になったりしませんかね？ 気にせず、良いって言われてるなら呼びたい人全員読んだらいいんじゃないですか。

トピ内ID：df7120c3b8267856

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そんなマナーあるの？

🙂
はる
夫がOKなら呼んだ方がいい。 あなたは呼びたい夫もOKと言ってる、ここで呼ばないと「妻の意思で呼ばなかった」ことになるから。 そしてこういうことはこれからも何回でもあるから。 自分の言葉に責任を持つ習慣をつけるために夫のOKに素直に乗るべき。 ゲストの人数差なんて今どき普通の人は気にしません。義理の親戚なんて結婚式と葬式しか関わらないのになんで悩むのか不思議です。 ケチをつける人はどんな素敵な結婚式でもケチをつけます。 だから呼びたい友人を呼びましょう。

トピ内ID：e240724248675bcf

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たった1日のために

🙂
通りすがり
いくら遣うつもり？ 式と披露宴のお金は親が払うのでしょうか。 規模を大きくすれば、数百万変わってくるけど大丈夫？ 絶対はずせない友人が20人いるなら、全員2次会に来てもらえばいい。 ちょっとは費用対効果を考えた方がいいよ。

トピ内ID：8d282632a9158b48

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それは

🙂
ささ
え？誰が誰って参列者分かるんですか？ 親戚からすれば、新郎新婦の友人か会社関係かな位しか思わない。 まあ、男性なら新郎の友人か、会社の人もいるしなくらいですし。 逆に言えば、年齢層高めの人が居るでなければ、そのテーブルが親戚なのか友人知人なのかも分からない。 そこ気にする必要ありますかね？ 夫くんの判断が結婚式の目的からすると一番合理的。 やりたいように呼べば良いのでは？

トピ内ID：6c1779f88e7c5e38

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いいのでは

🙂
おじさん
ゲスト差の話ってけっこう出ますけど、あれは、そもそも参加人数が多くて（昔は多かった）、新郎友人５人、新婦友人５０人はさすがに変だろというのと、結婚式の費用分担ってありますけど、たくさん呼んだのに費用分担が変わらないのは変だろっていうのがあるだけなので、４人増えただけ、４人増えた分の費用は主さん側が負担すると言うなら、なんの問題もないと思いますよ。 参加者も、「友人多い新婦さんなんだな」くらいしか思わないと思います。

トピ内ID：d808e5515797785f

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息子の時は（10年前）

🙂
匿名
息子30 お嫁さん25の時に結婚式。 親戚の人数はあまり変わらなかったけど、 お嫁さんが、友人たちの中で最初の結婚式ということで、とにかく、若い女性の参列が多く、 20人くらいでしたかね。 高校大学の仲間、 職場の仲間、 小学生の頃からの仲間……… かたや、息子は友人というのは、親友2人だけ。 あとは仕事の若い上司とかも呼んだけど、 友人というのは、親友レベルの２人だけでした。 男女差もあると思うけど、 新郎の母親の私から見たら、 人数差は気にならなかった。 むしろ、 お友達の若いお嬢さんたちは、とても微笑ましく映りました。 色とりどりのきれいなドレスで、披露宴を華やかにしてくれたし。 花嫁姿の息子のお嫁さんを、羨望の眼差しで見てるという人もいましたね。 ロビーで、 「◯子、いいなあ〜羨ましい」と、雑談してるお嬢さんたちをお見かけしましたしね。 もちろん、気にする人もいると思う。 もうこれは、人それぞれとしか言えないなあ…

トピ内ID：ba8e334448c1ffee

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夫の本心を要再確認

041
非常識
＞夫からは呼びたいなら呼んだ方が良いよと言ってもらっています。 此れは「言わせた」んじゃないですか？或いは、途中で泣き出して（最近多いみたいだから）、「言わざるを得ない」状態にさせたのでは？ 再度腹を割って夫の本心を再確認してみたら。 この状態で許されるとすれば、親族関係の招待客が圧倒的に彼側が多いケースですね。 そうでなければ、夫親族から「トピ主夫は最初からトピ主に尻に敷かれてるな」、と馬鹿にされるでしょうね。

トピ内ID：3768586aab12f5eb

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旦那側親族からしたらイラっとしますね

🙂
むっちりもっちり
ワガママな人と結婚するんだなと思うだけです 別に他人にどう思われようがどうでもいいでしょ 友人が３６人にもなる披露宴なんて出たことないです 同窓会規模ですよね 会社関係が多いのはありますが 今どきめずらしいですね さぞ式場からは重宝されるでしょう どうしたらいいかって？ 私があなたの親なら 親族だけの式にしなさいって言うかな もしくは式代は全額新婦側持ちか

トピ内ID：aebef8f630e3df5e

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問題ないのでは？

🙂
みみみ
新郎vs新婦というわけでもなし、 「新郎新婦」のお祝いに来てくれるのですから、性別は別にいいのでは？ 新婦側で男性が多いと気になる方もいらっしゃるでしょうけど。 両方のご友人が多数ですし、問題ないと思います。

トピ内ID：dc05fea5e8a18982

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どうしても呼びたいなら呼んだ方がいい

🙂
あい
なぜかというと、結婚後にトピ主さんがご主人にことあるごとに「あのとき、、」と言いかねないから。 それくらいなら義理親族にどう思われようが花嫁さんの希望を押し通す方が後々いいと思います。 義理親族との関係より夫婦の関係の方がずっと大切ですから。 夫婦不和の芽は摘むのが吉です。 夫からは呼びたいなら呼んだ方が良いよと言ってもらっています。 →ならお言葉に甘えましょう！ その代わりご主人にはお礼の言葉と愛情をたくさん注いであげて。 夫婦円満、めでたいことです。 末尾になりましたが、 この度はご結婚誠におめでとうございます。末永いお幸せをお祈りしています

トピ内ID：a6651d9cc9058d99

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レスします

041
育メンではなく只の父
ゲストの男女比を気にすると言うのは初めて聞きました。 どちらかと言うと男女比よりも、新郎側と新婦側のゲストの人数比を気にする人の方が多いのではないでしょうか？

トピ内ID：62ae95d4f562ea5e

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夫だけの友人は0ということ？

🙂
ｓｄ
あなたの友達もむしろへ減らす方がいいのでは？そんなに友人が多ければ、2次会もやるでしょう？呼べなかった友人は、2次会に来て頂けばいいと思います。 気にしている「人数の差」というのは、全体に女性が多いということではなく、女性側の招待客が圧倒的に多いという点ですよね。友人以外の招待客数（例えば、夫側は友人は少なくても、親戚が多ければそれなりにバランスは取れていると思う）によるけど、あえて禍根を残すことはしない方がいいのでは？

トピ内ID：f7f696d06b18508d

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バランスは大事ですけど

🙂
うまい棒
良く分からないのですが、人数を考えると、オーバルテーブルに全員並ぶ感じじゃなくて、円卓が幾つか会場に並ぶ感じですよね？ 最近、披露宴に行ってないので、違うのかもしれないけど。 私の案は「共通の友人は、全て新郎の友人席にして解決」です。 席次にも、そう書いてしまえば、義理関係も特に言わないと思います。 新婦の友人は、新婦側テーブルに座って貰えば良い。 それとも、共通の友人も、新郎側、新婦側に分ける予定でしたか？ 共通の友人間で、派閥やグループが有って、近い席や同じテーブルに出来ないとか？？？

トピ内ID：9a23d956f07673b5

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問題無いと思いますよ

🙂
KM
おめでとうございます。 全然問題無いと思いますよ。 新婦の友人が全員女性なんて当たり前にあることだし。 女性が多い方が披露宴華やかになるし。 何よりもご主人がOK出してるんだから何に憚られることもなくお呼びすればいいですよ。

トピ内ID：d24350a0e17a2780

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問題ないのでは？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。私の結婚式の時も、私の友人が多く、妻の友人は少数でした。 私は高校時のクラブの友人が多く、既に、友人の披露宴に呼んでもらっていたので呼ぶ選択しかありません。 また、私は転職１年後に結婚したため、前職と現職の男性友人、ならびに、高校のクラブの男性友人５人も招待したので、計１０数人になってしまいました。 妻は友人女性２～３人だけを招待するつもりだったようですが、私の友人の数を知り、同僚女性たちに声をかけ、招待客を計６人（女性のみ）まで増やしたそうです。 新郎にも新婦にも、過去の「付き合い」があるので、新婦側と新郎側で友人に差があるのは仕方ないと考えます。 ＞ここまでの人数差はマナー的にも、義理の親戚からの印象も良くない なぜ、印象が良くないと思うの分かりません。新郎と新婦で、招待する友人人数を合わせるのがマナーなのですか？。 新郎側の親族から何か言われたのですか？。新郎側に意見があるなら、もっと話し合う必要があるでしょう。 でも新郎は「呼びたいなら呼んだ方が良いよ」と言っているのでしょ？。それなら呼べば良いのでは？。 仮に、新婦が招待する男性友人が多いとか、新郎が招待する女性友人が多いのなら、あらぬ疑いを掛けられるかも知れません。 でも、単なる人数差・男女差ならどうしようもありません。 県外に住む男性友人は私の地元の女性と結婚しました。 男性側の趣味の友人が多く、新婦の地元に６０～７０人の県外の友人を呼び、キリスト教を信仰している新婦が通っている教会で結婚式を行い、貸し切りバスで移動し、ホテルで披露宴を行いました。新婦の友人は１０人程度だったと思います。 結婚式に招待すべき友人を外したら、今後の友人関係にも支障が出ます。 今後の人間関係・友人関係も考え、結婚式・披露宴に呼びたい友人は全員呼べば良いと考えます。

トピ内ID：0dab7f2fe06d9581

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現時点の招待客は参加確定なの?

😱
びっくりしたよ
場合によっては急な用事で不参加される方もいるじゃないですか?  結婚式当日のゲストの数が予定より少なくなっても来て下さるだけ有難いと思わないのですか? 何故義実家の親戚の目が気になるの? その人はマナー警察なの? そういう人って先日別トピでもありましたが来賓の服装から振る舞い、果ては結婚式の料理や引出物までケチつけるのでキリがないですよ。 あと頭数の為にそんなに仲良くない人を招待するのも失礼です。 どうしても穴埋めしたいのならアルバイトを雇うしかないと思います。

トピ内ID：fc1e64f17bd6212f

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費用は人数割で

🙂
通りすがり
ご主人がOKなら呼んでもいいと思いますよ。 その代わり費用は折半ではなく人数割でね。 あと体裁が気になるなら、座席表に「新婦友人　〇〇〇〇」とか頭に入れず名前だけにする。そういうの入れるタイプの座席表もあるので。 ご主人だけの友人はいないのかしら？いたら呼んでもらっては？

トピ内ID：b84afa950e2ac1c0

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何人招いても良いけど、お返しができます？

🙂
ロビン
今時は一生未婚で行く！という人や、結婚式や披露宴はしない！という人も居ますから、招いた女性の友人や共通の男女の友人が全員、今後、結婚式や披露宴にトピ主さんを招待するとは言いませんが・・・何人かは「彼女の時は行ってあげたんだから、私の結婚式や披露宴にも来てくれるはず」と思われると思いますよ。また結婚式や披露宴はしないと言う人にも、お祝い金は送ると思います。 その時、妊娠中悪阻真っ最中だったり臨月だったりしない限り参加するのが常識的ですよね？お祝い金も包むし、ドレスやヘアも考えて交通費も考えて、結構な出費になりますし、それが同じ月に2回とか毎月のように結婚式って事も有り得ます。 私は赤の他人だから、勝手な心配をしていますが、そういう時にトピ主さんがご友人に失礼な事にならないか？お金が足りない、申し訳ないけど3万送るだけにしたい（でもその3万も苦しい）とかにならないなら、良いと思うわけです。 後はお好きにどうぞ。

トピ内ID：ce7fb34840147d11

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義理の親戚に何を言われても気にしない。夫がOKなんだから

🎶
szk
夫さんが良いといってるのだからOKです。 義理の親戚に何を言われても気にしなければよいです。 夫がOKしたんだから文句は夫に言えということで。

トピ内ID：89b68b9a9529da89

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席次表でバランスを取る

🙂
どうにでもなる
共通の友達を、全て新郎側の友人と表記したらいいのでは？ 実際、新郎とも仲良いわけですし。 友人達にはその旨を予め伝えておけばいいですよ。 実際にどちらと仲が良いのかなんて、当日の会場で親戚には分かりませんからね。 席次表にバランスよく書いてあれば、誰も不審に思わないでしょう。 「あら、女友達が多い新郎ね」と思うのは、むしろトピ主さん側の親戚ですよね。 そこはトピ主さん側の親戚なので、予め説明しておけばいい。 追加の4人も、彼が了承しているなら呼べばいいと思います。

トピ内ID：a98301de2733b50d

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そんなに気になるなら

🙂
あさぎ
選べる選択肢は、 1.式及び披露宴は、身内だけで行い、2次会に全員招待する。 2.共通の友人だけ招待する。 3.ご主人の意見を取り入れ、式及び披露宴に全員招待する。 このどれかですよね。 あなたが、心残りより義実家との関係を重要視するなら、3は却下。 なんだかんだ、グチグチ言って揉めるなら、誰も招待せずに、1の式をして、2次会または再度友人に対してプチ披露宴を開いて、心置きなく、好きなことをすればどうでしょう。

トピ内ID：d78be0484550748d

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いいんじゃない

🙂
電源ON
費用に問題がなければよいのでは。 数合わせのために、夫に無理やり友達を呼べというのだけはナシです。 プランナーにも相談してみたら？ バランスが悪い例なんていくらでもあると思います。

トピ内ID：143b2de90e01d90e

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男女比のマナー？

🙂
ふがし
男女比のマナーがあるなんて初めて知りました。 職場の方の結婚式は、男性中心の職場のため男性がかなり多めのことがほとんどでしたがそれはマナー違反だったんですね… 勉強になります。

トピ内ID：7dd2330e07d53915

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