結婚式のことで両親に安心してもらうには

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（トピ主 5 ）

🙂

山羊

2023年01月23日 10:36

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見ていただきありがとうございます。結婚式について少し悩みがあり、アドバイスいただけますと嬉しいです。私は30代で、結婚式を7月に予定しています。打ち合わせ前の段階で、ゲストの大まかな人数を確認していたところ、新郎側の実家が遠方ということもあり親族の参加がありません。ご両親も病気があり来ることができるか定かではない状況です。このこともあり、新郎側は友人など数名の参加になりそうです。一方で私側の親族は参加があり、両親も来てくれる予定です。友人も多くはないのですが呼びたいと思っています。新郎側と新婦側でゲストの人数が大きく違ってきそうです。このことを両親に話すと、「それって結婚式なのか」みたいなことを言われました。私は、ゲストの人数に差があっても良いと思いますし、遠くからはるばる来てくれようとしてくれる彼のご両親や友人に感謝の気持ちでいっぱいです。どんな形であれ、結婚式をしたいと思ってくれる彼のことも尊重したいと思っています。ゲストの数に差があったり、親族が参加しない結婚式は一般的には受け入れ難いのでしょうか。両親には、来てくれる人を大切におもてなししたい気持ちは変わらないし、彼の実家は遠方だから来られないのは仕方ないということを理解してほしい旨を伝えているのですが、不安そうです。ゲストの方には招待する段階で事情を説明したら良いだろうということも話しましたが、両親が納得できているのかは分からないです。両親に安心して参加してもらうために出来ることはしたいと思っています。何か良い方法があれば教えて頂きたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：b96d1d45ddd85c67

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新郎新婦が納得すればいいのでは

🙂

通りすがり

2023年01月23日 12:59

私の親族の結婚式で、相手方の親族が両親含めて誰も参加していない結婚式に参加したことがありますけど、本人らはともかく、他の参加者は誰もそんなこと気にしていない雰囲気でしたけどね >ゲストの方には招待する段階で事情を説明したら良いだろうということも話しましたが、両親が納得できているのかは分からないです。ゲストの人にまで事情を説明する必要はないと思いますけどねもし聞かれた場合だけ、遠方とか病気とか、理由を言えばいいんじゃないでしょうかもしあなたのご両親がどうしても気になるのでしたら、あなたの親族だけに事情を話せば済む話だと思います私もあなたと同様、新郎新婦のゲスト人数に差があっても良いと思うのですが、新郎さんはどう思っているのでしょうか? 新郎さんが気にしていなければ、それでいいと思いますよ

トピ内ID：1cff043881aadea9

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どういう点で不安に思ってるか

🙂

海老天

2023年01月23日 14:39

ご両親がどういう点で不安に思ってるかが問題ではないでしょうか。単純に人数が違うだけの事では無く、・そもそもこの結婚は大丈夫なのか、娘は本当に幸せになれるのかという不安親戚、ひいては両親までも来ないというのは、実はこの結婚は歓迎されていないのではないか。親戚に嫌われている一家なのではないか。友人すらまともに居ないような難しい男性なのでは無いか。・この人数差で新郎側が気を悪くしないかという不安向こうのご両親に嫁側が出しゃばってると思われないか。・向こうの意向を無視しているのではないかという不安相手の親戚が来辛いような場所で式をあげようとしている事は本当に問題ないのか。ちゃんと向こうご両親の了解を取っていないのではないか。・バランスが悪くて自分の親戚に格好がつかない不安親戚に「実は反対されてるんじゃないか、ワケアリの新郎じゃないか」とコソコソされるのではないか。後々残る写真でみっともないのではないか。みたいに、一言で「不安」と言っても色々あると思うし、どれか一つではなく複合的に漠然と「普通じゃないけど大丈夫？」と不安になってるのかもしれません。私は中年なので結婚式は大事世代です。私の感覚では大抵の距離なら身内の結婚式となれば行きます。最初から家族婚なら問題無いし、高齢、病気、えげつない遠方なら納得だけど、そうでも無いのなら一族誰も来ないのは距離だけの問題とは受け取れません。まして親世代なら「親戚（親ですら）誰も来ない」のインパクトはかなり大きいでしょう。何が不安か丁寧に聞きだして対応した方がいいし、理由は一つではないと思いますよ。またどういう理由であれ娘の幸せを願う上での懸念だと思うので、そこは忘れないように。また式場の場所や、結婚式のスタイル（家族婚にして後日新婦側は食事会など）の再検討も視野に入れてはどうでしょうか。

トピ内ID：9c8a2646a0a6649d

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だったら

💢

勝手だね

2023年01月23日 14:45

彼の実家近くで挙げればいいでしょう。そうすれば病気の新郎両親も出席できるかもしれませんし。トピ主両親は元気なんでしょ？だったら遠方まで行けるでしょ。挙式の場所まで距離が違うのなら差がついても仕方ありません。新郎側の人数が少ない事情はまともじゃないですか。それでもけちをつけるトピ主両親、思いやりがない人達だね。人数差を気にするぐらいなら「じゃあ自分達が新郎側の方へ行くからそちらで挙げたらどうだろうか」ぐらい言わないの？気にするならトピ主側が人数を減らしたっていいのよ。彼が気の毒。

トピ内ID：833aa94bae870491

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レスありがとうございます

🙂

山羊トピ主

2023年01月23日 15:11

>ゲストの人にまで事情を説明する必要はないと思いますけどねそうですよね。私も、事情を説明するのは親族だけだと思っています。 >私もあなたと同様、新郎新婦のゲスト人数に差があっても良いと思うのですが、新郎さんはどう思っているのでしょうか? 彼の方は気にしないと言ってくれており、私の親族や友人に対して結婚式をできたらと思ってくれているようです。新郎新婦である私達が納得しているので、それで良いのかとは思います。両親に丁寧に説明してみようと思います。レスいただきありがとうございます。

トピ内ID：b96d1d45ddd85c67

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個人の感想

🙂

匿名

2023年01月23日 15:52

それなら，彼の実家の方で式を考えたら良かったのに。嫁側の近隣で式をあげるのに相手親族出席が少ないって，随分ワガママだよね。大体，招待客なんて誰の親族とか全く興味ないよ。それより，料理は美味しいか。引き出物は喜ばれるか。じゃないの？その辺，ケチってませんか？

トピ内ID：ae3a4b1c53dfce83

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トピ文がわかりにくい

🙂

かぱ

2023年01月23日 15:52

主様のご両親に何を「納得」してもらい、どのような「不安」について「安心」してもらいたのかがわかりません。人数的にバランスが悪いなら彼氏さん側の人数に合わせて主様側の招待客を絞るという方法もあるんじゃないですか？また場所についても彼氏さんの地元にするということも考慮出来ないのですか？

トピ内ID：ee10a37928d7fa04

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そもそも

🙂

2023年01月23日 15:52

彼のご両親は、自分達が参加しない結婚式でもいいと言っているのですか？親戚や友達が少ないとか参加できないっていうのは分かるけど、ご両親が健在なのにどちらも参加しない結婚式って私は聞いたことがないのですが。もし私がトピ主の立場なら、まず本人たちと両家の親が参加できることを第一条件にして結婚式を考えます。場所や日程や時間などの調整をして、友達や親戚はその後かな。違ったら申し訳ないけど、トピ主は自分の両親や友達が来てくれたらそれでいい！私が満足できればそれでいい！っていう自分勝手な思考になっていませんか？彼の実家が遠方なら、中間地点にして遠方ではないようにしようとか思わないのですか？傍から見たら、「何だか新婦さんの自己満足のためのお式みたい」って思ってしまいそう。ご両親が心配するのもごく当たり前のことだと思います。

トピ内ID：5276297043fdca47

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お披露目会

🙂

みさき

2023年01月23日 17:24

両親の参加も定かでないなら結婚式とは言い難い、親の懸念もわかります。家族婚なら家族紹介。親戚呼んでの結婚式なら親族紹介がつきもの。私が主さんの親戚なら、来てみたものの、新郎の友人のみで親戚いない、両親もいないかもしれない状況。バカにされたか、なんなんだと思う人もいるでしょう。新郎の実家と親戚が近いなら、実家近くで　新郎側の人間に集まってもらい、主さん両親参加で、結婚式と披露宴。その後、主さんが思うような結婚式をこちらでやり、新郎実家や親戚の結婚式は済ませてます、遠方や病気のため来られず、別々の形にしました。昔の人ならそれでまあ納得します。主さんの親が言いたいのは　きっとそんなところでしょう。が、二人でどうするか選びましょう。

トピ内ID：ac348b8be70fad38

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何のための結婚式？

🙂

呆れた

2023年01月23日 20:06

「産み育ててくれた両親に感謝し、親戚や友人に報告する」のが結婚披露宴だと思っていた私は古いのでしょうね… ＞新郎側の実家が遠方ということもあり親族の参加がありません。ご両親も病気があり来ることができるか定かではない状況です。この段階で、「彼氏実家近くで結婚式を行う」という選択は出来なかったのでしょうか？親戚は兎も角、ご両親な病気で遠出が出来ないのは分かっていたのに。今から会場変更も出来ないでしょう、妥当策として「彼氏実家近くで再度お披露目会を行う」では？貴女のご両親が彼氏実家迄出向き、ご両親と親戚に顔合わせ出来ます。トピ主さんは「自分の為だけの、披露宴」を行おうとしていて、その事にご両親が違和感を抱いたのだと思います。トピ主さん、最初から彼氏ご両親や親戚とは付き合う積りもない、ご自分だけの自己満足・義両親とは疎遠前提の行動ですよね。

トピ内ID：2630878580ea21d4

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それはちょっと

🙂

ゆかたん

2023年01月23日 21:39

うーん、私は微妙だと思う。そもそも、＞ゲストの大まかな人数を確認していたところ、新郎側の実家が遠方ということもあり親族の参加がありません。ご両親も病気があり来ることができるか定かではない状況です。これって、一番初めに考えておくことではないですか。自分たちのことしか考えない新郎新婦なのだなと感じます。招かれるほうも、いろいろ気を遣います。

トピ内ID：5ad69da3903173c2

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ちょっと不自然だとは思う

冬の鍋

2023年01月24日 11:31

＞このことを両親に話すと、「それって結婚式なのか」みたいなことを言われました。私も同じ感想です。新郎側はご両親すら来られるかどうか分からないとは。でも友達が来てくれるから結婚式やるって... もしかしてなんですけど、彼のほうが訳ありで、あんまり親族を呼びたくないとか、そういうのじゃないですよね？世の中訳ありの親を持つ人なんて沢山いるし(私もその１人で結婚式挙げませんでした)別に結婚式に親族が不参加でも「何か事情があるのね」としか思いませんけれど。少なくとも新婦側の親族からしたら「遠方だから」だけでは今一つ納得いかないんじゃないかと思いました。

トピ内ID：732b76954c6dce61

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まとめてのお返事で失礼します

🙂

山羊トピ主

2023年01月24日 11:57

大変ためになるご意見ばかりで、真摯に向き合いたいと思いました。まず、彼のご両親の病気は数日前に知らされた所です。私の自己満足の式と捉えられているようですが、両親への感謝の気持ちもありますし、親族やゲストの方たちに楽しんで頂けるように食事や引き出物は華やかなものにするつもりです。彼の実家の方でお披露目会をするということも決まっている状況です。両親も何が不安なのか明確に分からないようでしたが、それからずっと考えてくれ、二人を祝福したいし、二人は来てくれた人におもてなしができたら良いのかなという思いを持ってくれたようです。人数の差は気にしない、彼の実家でもお披露目会ができれば良いと思うということで落ち着きました。お話を聞いていただきありがとうございました。やはり古い考え方の方が主流なのかな、といった印象です。新婦側ではなく新郎側で式をすれば良いと言った安直な意見もありましたが、色々な状況を考えると現実的ではないこともあるものです。また、私のただの自己満足の結婚式だという意見もありましたが、そういうつもりは無かったので、そういう偏った考え方に自分がならないように気をつけたいとも思いました。色々な考え方があり、色々な年代の様々な方が参列してくれる結婚式です。来てくれた方たちが愉しんでくれ、私達も楽しめたらそれでいいよね〜なんて思っている私はきっと、古きよき考えなどわからないですね。一昔前のようなド派手で大規模な結婚式よりも、小さくアットホームな結婚式の方が、十分におもてなしができますし、感謝の気持ちも伝えやすいです。時代によって結婚式の形や意義も変わってくるものですよね。両親への感謝なんて日頃から常にするものです。特別感なんていらないと私は思います。両親や彼のご家族を大切にしていきたいと思わせてくれたご意見に感謝しています。

トピ内ID：b96d1d45ddd85c67

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新郎側の親と親族がこぞってボイコットした、祝福されない結婚式

🙂

メロ

2023年01月24日 12:15

親族の数や友人の数が大きく異なることは仕方ないと思う。だけど彼の両親が来ないかもというのは。ものすごく変。新郎側は親族も両親も来ない結婚式。親族はともかく両親まで来ないとは。「それって結婚式なのか」と親が言うのももっとも。「新郎側の親や親族が結婚を反対して、新郎は親と縁を切って結婚するんだな」「新郎側の親と親族がこぞってボイコットした、祝福されない結婚式」の印象。「新郎実家が遠方で、両親も病気があって来ることが出来るか定かでない」なら普通は新郎両親が来やすいように配慮して新郎実家に近いところで式をする。「新郎両親が来れないなら来れなくていい」前提で式を計画するなんて普通じゃない。新郎両親は納得してる？無理言っても悪いと思って我慢してるのかもしれないが普通は失礼だと思う。貴女の親も、こういう事情なら遠方でも新郎両親の出席しやすい所まで行ってくれるのでは？遠方ですれば新婦側の交通費負担が高額になることが心配なのだろうが、とにかく「新婦両親は出席、新郎両親は不在」の式があまりに妙なので、それなら「こちらでは友人達だけのお披露目会」「新郎両親が出席しやすい場所で両親と親族の式と披露宴」にした方がいいのでは。それでは出費がかさむなら、「結婚式は止めて、親、親族無しの友人達だけのお披露目会だけする」ことにすれば？貴女の両親が「娘の花嫁姿を見たい、式は絶対挙げて欲しい」でそれは無理なの？そもそも彼も「自分の親が不在でも結婚式をしたい」のか。なら結婚式の意味がわかってないのか。とにかく新郎の親が結婚に反対で式をボイコットしたのでない限り、新婦の親と親族だけいて新郎側は誰一人来てない式は異様。式は自分達だけのもの、自分達だけ満足できればOKということなら好きにすればいいが、確かに「それって結婚式なのか」だわ。

トピ内ID：3e4dd717ea97d49b

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既に十分偏ってると思う…

🙂

海老天

2023年01月24日 17:35

新郎の実家の方でお披露目会するんですね。それならちゃんとトピ文に書いておいた方が良かったでしょう。これは非常に大事なポイントだし、結婚式でもその点はアナウンスした方がトピ主さん側の参列者も安心することでしょう。新郎側のお披露目会があると知らないから皆さん疑問を当然持つわけです。「両親への感謝の気持ちもありますし、親族やゲストの方たちに楽しんで頂けるように」と言ってるそこに、新郎側がごっそり抜けててそれで「親に感謝」はおかしくない？小規模でアットホームな式ももちろん素敵だし、おもてなしができるのもみんな分かってます。でもその「小規模」を、新郎側をバッサリ切り捨てることで小規模化する事は果たしておもてなしの精神と言える？新郎側は別の場がある事を知らないなら、トピ主さんが自分の親や友人だけを見ていて、新郎さんが自分の大切な人達に感謝する場が無い事を気にもしてないように見えるから疑問に思うのも仕方ないでしょう。またもしトピ主さんの中に両家平等の視点があるなら、この点をトピ文に書かないはずがないと思いますよ。そして自分勝手だ独りよがりだと言われて腹が立ったのでしょうが、「古い考え方が主流」って冷静に考えてここでレスしてる人達に対して失礼だと思いませんか？少なくとも私はカチンときました。皆さん頭固いんですね。私は若いので年寄りの感覚が分からないんですよー。って聞こえますよ。でも、「配偶者の親も大事」って古いとか関係無いですよね。仮に古いとしてもご両親の不安はそういう部分も含むわけで、それを解消したいというのがこのトピの趣旨じゃないのですか？色んな世代が来る式なら当然こういう疑問を持つ人も参列するのではないのですか？偏った人間にならないようにと言いつつも、自分の意向と合わないと「古い」と決めつけてるようで、すでに十分偏っておられると思います。

トピ内ID：9c8a2646a0a6649d

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レス拝見しました。失礼すぎる…。

びっくりです

2023年01月24日 18:04

所々にちりばめられているトピ主さんの失礼決まりない、ものの言い方。そして矛盾だらけの綺麗ごとを並べるあたり、ウェディングハイなのだと思いました。矛盾に気が付いていらっしゃらないでしょう？やりたいようにやって楽しんで下さい。きっと楽しいお式になると思います。

トピ内ID：e007c925f5a56e88

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なるほど、面白かったです。

🙂

おかん

2023年01月24日 20:18

古い考えか…笑ご両親も納得なさった？とのことですが、そりゃあご心配ですよ。いまどき、国内なら新幹線や飛行機で日帰りも可能な地域も多いのに彼の親族は誰も来ない。ご両親の病気を数日前に知らされた？なんて、「え？そんな遠いとこまで身体がしんどいから行かないわ。交通費もかかるし」くらい貴女への扱いの軽さを感じますもん。一生一度の息子の挙式に、ですよ？お父様お母様どちらも病気で？半年も先なのに？半年先にも動けない重い病なら数日前に言わないですよ。そういうところが貴女のご両親は不安なんだと思う。親同士って結婚式をのがすと、下手したら次はお葬式まで会う事ないですからね。娘は歓迎されていないのか？彼の家庭環境が複雑なのか？失礼ながら経済的にも…？娘を結婚させるのだから、古いと言われようが、気になるのが親です。わかってあげてね。トピを立ててそういうことを知れたのだから意に沿わないレスも受け入れて考えてみて欲しいです。

トピ内ID：6728d7ad1f411e7f

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独りよがりにびっくり

🙂

専業主婦よ

2023年01月24日 21:30

親族の方々も皆んな古い考えの人達だから、新郎の親も親族もいない式なんてびっくりしますね。ゲストをおもてなししたいのなら、ゲストの考え方にあわせるのが礼儀だとおもうのですが、自分の思う通りにしたい、独りよがりなトピ主さんには、ゲストが喜ぶような式にできるのか甚だ疑問ではあります。ご両親はそんな娘に慣れているから、妥協してくれると思いますし、親族から何か言われてもめでたい席だから何とかしてくれるのでは。親族席が新婦しかない披露宴て、行ったことないです。新しい人達の披露宴でも。

トピ内ID：683b951801f3246f

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次々とレスいただきありがとうございます

🙂

山羊トピ主

2023年01月24日 21:30

全てのレス、隅々まで拝見しております。半年後の結婚式に来れないかもと思っているのは、おそらく私だけかもしれません。彼も彼のご両親も行くと言ってくれています。病気があるのに無理してまで来てしまいそうなご両親なので心配しています。勝手かもしれませんが、彼のご実家で披露宴予定なので無理して来なくても大丈夫ですと言いたい気持ちです。突き放しているのではありません。本当に心配しています。また、このトピを立てた後に披露宴を2回行うことが決まりました。無理して来てくれそうだったので、そこは解決したのかなと思っていたのですが… トピを立てた時と状況が変わり、何だか主旨が見えなくなっていますね。 2回披露宴をすることで両家の両親共に納得しています。両親は、こちらでの披露宴前とあちらでの披露宴の時に行きたいと言ってくれています。かなり遠方ですが、何とかしようとしてくれている彼のご両親と私の両親に感謝しています。たくさんの方のご意見を聞けて良かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：b96d1d45ddd85c67

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もう２６年前になりますが

🙂

ちーこ

2023年01月25日 10:10

私も２回披露宴をしました。が、式には普通にご両親も健在でご家族そろって来てくださりましたが、親族は来られないので空いたテーブルはその分旦那の会社の方や友人を多めにお呼びしました。それでも、うちの方が１テーブルは多かったですね。正直言って、ゲストにとって親族の方ってそこまで興味ないと思います。親族を気にするのは相手方の親族だけ。なら、相手の親族が気にしないのであれば、何も問題ないですよ。うちは式の１週間後に、旦那の実家の近くのホテルで義父主催の宴会にて旦那方の親族と地元の友人をお呼びしてお披露目会をしました。私の両親も参加してくれました。全て義父が手配して私たちは行くだけの状態だったので、感謝しかありません。主さんの旦那さんのご両親がご病気で来れないと言うなら両家顔合わせはどうされたのでしょうか？もしかして、ご病気やコロナを理由にすっ飛ばしていたりしますか？うちの娘が今結婚準備をしています。籍を入れる際に顔合わせをと言う話をしたのですが新郎側の親御さんの仕事とコロナを理由に先延ばしになりました。娘の親としては、やっぱり顔も見ない相手の親戚になるのは不安です。そういうことはないのでしょうか？うちは幸い、少し先にこちらに来て顔合わせをしてくださることになったので少し安心しました。色々考えることが多くて大変でしょうけれどこれもいい思い出になればいいですね。

トピ内ID：4491424eb99dc6f8

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ほんとビックリ

🙂

匿名

2023年01月25日 12:09

新郎の親の身体が〜って聞いたら，相手側に出向くしかないと考えるでしょうよ。それを，古い考え方の人たちってビックリだよ。ド派手な式より，アットホームとか。ド派手な式を当時行った親は，たくさんお金出してくれたと思うけどね。それも愛情でしょ。トピ主普段から，言動でやらかしてる感じ

トピ内ID：ae3a4b1c53dfce83

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少ない方に合わせればいいのでは

🙂

サフラン

2023年01月25日 12:51

>>新郎側は友人など数名の参加になりそうです。一方で私側の親族は参加があり、両親も来てくれる予定です。友人も多くはないのですが呼びたいと思っています。トピ主側は両親と少ない友人新郎側は、来られたら両親、と友人とすれば「ゲストの人数が大きく違ってきそうです」は、なくなり差が出ても大きなものではなくなるのではないですか？トピ主側の呼びたい人数ではなく、相手側に合わせればいいのにと思います。

トピ内ID：b6a01eb4d56b768f

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ちょっと…

😒

リリー

2023年01月25日 14:21

古い考え方とか偏った考えとか、ものすごく失礼な物言いです。人に意見を求めておいて、何よその言い草は。そんな言い方するくらいならはじめから自分で決めればいいじゃない。そもそもタイトルが「両親に安心してもらうには」だけど、その状況なら真っ先に思いやるべきはお相手のご両親だと思います。何でも自分中心な感じですね。結婚後、お相手のご両親や親戚を思いやることができるのかしらね。

トピ内ID：8fe4c4efda2a5ec8

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落ち着いてくださいね

🙂

山羊トピ主

2023年01月25日 15:41

皆様の心をかき乱してしまったのならすみません。結婚式を楽しみたいと思っています。悩みはほぼ解決できました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：b96d1d45ddd85c67

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ありがとうございます。

🙂

山羊トピ主

2023年01月25日 15:23

丁寧にご回答いただきましてありがとうございます。一般的な結婚の流れや結婚式の予定ではないかもしれませんが、両家ともに納得できる形が見つかりましたので、悩みは解決できました。考えてくれた皆様ありがとうございました。色々な方のご意見聞けまして、厳しいご意見もありましたが、前向きになれたので良かったです。心をかき乱してしまった方たちに対しては申し訳ありません。

トピ内ID：b96d1d45ddd85c67

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