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結納で母と不仲に

レス73
（トピ主 0 ）
😢
カナシミ
ひと
（相談させてください） 1年半付き合っている彼からプロポーズされ、両家顔合わせを終えました。 付き合って1年ほどで同棲しようとの話が出ましたが、両親から何も結婚のことが決まっていないのにと延期になった経緯があります。 その頃から、結納の話は母の口から出ていました（結納はしないの？周りに聞いてみて）が、私の周りで結納した人は1人もおらず、私自身も必要ないと考え、今時結納はしないよ、私達もしないつもりと答えていました。 顔合わせを終えて、引っ越し予定の6日前に突然母から結局結納はしないのか、顔合わせの場でその話が何も出なかったことが腹立たしい、猫や犬でもないのに。と激怒し、なんとか謝罪して説得を試みましたが、未だ関係が修復できていません。 私自身も彼に相談し、改めて結納の場を設ける話を母にしてもらいました。その場ではもう今更大丈夫（100%納得しているようには見えませんでした）と言っていましたが、その後家族LINEが消え母からLINEをブロックされるなど、現在も関係は修復できていません。 結婚式の見学も控えており、日程の相談なども含めて事前にしたいと思いましたができず。 もちろん、私が母の意向（結納したい）に寄り添わず、無しと決めてしまっていたのが悪いのは承知です。しかし、今後母とこのような関係性のままではいたくありません。 私はこれからどうすれば良いでしょうか。アドバイスお願いします。

トピ内ID：383ab78f8c1bbe9e

#父親・母親
#結婚

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レス数73

理由をちゃんと説明しましたか？

🙂
ジュリアン
結納が必要ない理由をちゃんと説明しましたか？ 皆がしないから、周りがやらないからじゃなくて、ちゃんと結納の意味を調べた上で選択した理由を告げましょう。 有り体に言えば自分は犬猫のように貰われていくのではなくて自分達で新しい家庭を築くために結婚するから不要、とでも言えば良いですね。 お父様はいらっしゃらないのでしょうか？ その旨丁寧に説明してお父様から場を設けて貰うのもいいでしょうね。 面倒くさいお母様ですが単に娘が結婚するのが寂しいだけかもしれませんから地雷を踏まないように気をつけましょうね。

トピ内ID：9c62e11df7048734

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数年前だけどしましたよ

🙂
匿名
略式でやりました。単なる儀式みたいなものだからやっておけば良かったのに。 5円玉入れて目録に御縁に書いてもらってやりました。あちらの両親には出してもらってないけど、夫持ちでそこそこ良い場所でやったのでそれが結納金みたいな感じかな 結納したかどうかなんて友人に話さないので実際のところは分からないですよね。私も一々周りに結納したかどうかなんて話してません。婚約指輪も聞かれた人にしか話しませんでしたし。 儀式は儀式として良かったですよ、その時にしかできない経験なのでしておいて良かったです。 してみて思ったのはせっかくのイベントなのにしないの勿体無い、かな。実際には大した事ではないけど。 人によっては結婚するのに結婚式しないのと同じ感じだと思います。今時考えたら結婚式だってしなくていいと思いますよ、それなのに何故トピ主さんはするんですかね？ トピ主さんのお名前代ですよ、男性の名前に変わるんでしょう？ただで自分の子供の名前をあちらに変えるって親からしたら酷い話ですよねー。 トピ主さんだって何千万か産まれてからここまでに親からお金かけてもらってるはずなのにね。 ちゃんとトピ主さんのお見送りイベントしたいって思ったお母さんの気持ちは分かったほうがいいと思いますよ。 私の親なんて私の結婚にお金かけようって発想もなく大切にも思ってないみたいで、母親のサンドバッグ要員で良く殴る蹴る、今考えればそこそこ稼いでたのに高校も子供に奨学金借りさせて借金持ちにさせられて大学も行く事できずだったので、羨ましいです。

トピ内ID：c44023ab35af322f

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「結納しない方がいい！」と自分の意志を伝える

🙂
メロ
母の時代は結納が当然だったから、母にすれば「結納もしないなんて娘とその実家を馬鹿にしている」という感覚なのでしょう。また、きちんとした家庭なら結納ぐらいする、結納すらしないなんてよほどいい加減な家庭なんだろうという考えもあるのかも。 いずれにせよ、母には「馬鹿にしてる」「自分達が粗末にされている」という気持ちが強いのでは。 「周りも皆しないから私もしない」ではなく、「私がしたくない」という説明の方がいいのでは？「周りはしてない」と言っても母は「なら周りはいい加減な家庭ばかりなんだろう。うちはそんな家庭じゃない、ちゃんとした家庭だ」と思うだけだろうから。 結納金をもらえば相手方の家に嫁にもらわれたみたいなニュアンスになる。昔ながらの考えなら私はあっちの人間になって実家に気楽に顔を出すことも出来ず、もう嫁に出たのだから実家とは関係が無くあっちの親だけを大切にしないといけない。そんなの嫌だ。 今は夫婦対等の時代だから向こうの親だけ大切にしてうちとは疎遠などとはなりたくない。両家対等な関係でいるためにも結納金などもらいたくないし顔合わせで十分。 こんな風に話してみれば？ お母さんは「嫁に行け。結婚したからには向こうの言うことを聞いてうちには顔を見せに来るな。向こうの親だけ大事にしろ」という考え方なの？そうじゃなく、今どきそんな考えはおかしいというなら今どき結納にはこだわらないでおこうよ、と言ってみたら？

トピ内ID：dee34eb21cf4c9d1

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今時の結納は

🐱
ぽけっと
確かにトピ主さんの周りでは今時結納しないのかもしれません。 しかしお母様世代やもっと上の世代では結納にこだわる方が多いです。 私も結納はしなくても…と思う派でしたが、両親は普通に「結納はいつ？」と聞いてきました。 そしてそれ以上に夫両親が結納は常識という考えをしていたので私達は結納をしました。 結婚により家と家の新たな結びつきが生まれます。 そして多くの女性が男性の姓を名乗り嫁に行く状態です。 もちろん嫁に行くというのは現代では古い考えかもしれません。 実際トピ主さんのお母様が結納がないことに不満を持たれていて ＞猫や犬でもないのに と言われていることから、少なくとも娘を婚家に嫁がせるという意識をお持ちなんだと思います。 そして一番の問題は結納しなかったことよりも ＞顔合わせの場でその話が何も出なかったことが腹立たしい ということです。 本来男性側から結納をしましょうと話を持ちかけて、女性側が結納はなしでとお断りすることで結納がなしになるのが昔からのやり方です。 要は男性側から結納の話が出ないイコール女性側の実家を軽く見られているという考えになっているのでしょう。 そこをトピ主さんはきちんと理解されていますか？ ただ単にお母様が怒っている…くらいに考えていませんか？ 私の両親が見合いの斡旋の仕事をしているので私自身も古い考え方かもしれませんが、令和の今の時代にも大切にしないといけないものはあります。 結納をするしないよりもお母様の気持ちに寄り添うことです。 誠心誠意謝るしかないと思いますよ。

トピ内ID：89a877a530e35f19

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かまってちゃん

🐤
すずめ
家族LINEが消え母からLINEをブロックされるなど、 →はっきり言ってお母様が大人げないです。 親が子をブロック？ 悪いけど幼稚な感じ。 どうしても結納してほしかったんでしょ。 しばらく放っておけばいいと思いますよ。 ところでお父様のご意見は？

トピ内ID：299687b6705d8711

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なんだか母親と話し合った形跡がないんだけど？

🙂
久我重明
お互いにメッセージ？で好き勝手言い合ってるだけで。 一度話し合ってみたら？父親交えた方が良いのかサシの方が良いのかは自分でお考え下さい。

トピ内ID：2cbf0dafbf05c4e2

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今どき結納をしたがる親がいるんですね

🙂
ヨーコ
結納の意味を理解していたら、女性側の親でやりたがる人なんかいないと思っていました。 だって自分の娘を、相手の家に「嫁入りさせる」ってことですよ。 それを望んでいるんですか？ 男性側が「嫁に入ってほしい」と望んで、結納を準備するならわかりますが。 お母さん自身は結納をして嫁入りしたんですかね？ 夫側の親と同居とか、近居とかでしょうか？ まぁ・・・地域によって結納の扱いも違いますけど。 お母さんの望む結婚の形式はどういうものか、一度確認してはいかがでしょう。 ちなみに私は嫁入りを望んでいなかったので結納無し。 （義実家とは対等だと思っています） 兄は結納を行い、結婚後は私の親と近居で、兄の奥さんは長男嫁として何かと動いてくれていて助かっています。 仏壇も墓も、兄夫婦が面倒みてくれてますし。 ただ兄の奥さんは結納と同額の持参金をもって嫁いでくれています。 結納金＋持参金を合わせて、マンションの頭金にしたそうです。

トピ内ID：35b64fecaeaee504

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うーん

😢
ぴこたん
お母さん、あなたのことが大切なんだと思います。 今時は付き合ってすぐ同棲したがるけど、男性側にメリットはあっても女性側にメリットなんて無いですよ。まず、この段階で「娘のことちゃんと考えてるのか？！」とあなたのご両親は思うんですよ。で、同棲の話は流れた、と。 でね、結納っていうのは難しいんだけど、要は「旦那さん側からのケジメ」なんですよ。「お嬢さんを大切にします」っていう意思を見せる形式なんですよ。だから本来は旦那さん側から「結納をしたいのですが、どうしますか？」というお伺いがお嫁さん側にあって然るべきなんですよ。 でも旦那さん側が「結納？なにそれ？」みたいな感じだから、あなたのお母さんが「結納どうなってるの？」って言い出したのよ。 あなたの周りで結納をした人がいないのは、言い方悪いけどちょっとユルいお家の子だったんでしょう。 付き合って同棲して妊娠したから籍だけ入れて、みたいな流れも今はあるっちゃあるけど、ぶっちゃけ男側からしたら「簡単に手に入れられる女(あなたのことよ)」扱いだし、そりゃあなたのお母さんも可愛い娘をそんな適当な扱いされちゃ「猫や犬扱いか！」って腹が立ちますよ。 で、問題なのは、当のあなたが「自分が相手側から雑に扱われていることに気がついていない」ってことよ。 お母さんはあなたに目を覚ましてもらおうと何回も色々と言ってきたはずですよ。でもあなたは気付かずズルズル引越ししちゃった。 お母さんは、あなたに呆れて情けないんですよ。なのに多分あなたは「時代が違うのにお母さんだけが結納にしつこくこだわってる」と思っている。 お母さんの代わりにあなたに申し上げます。 あなた、相手側から大切にされていませんよ。何の代償も苦労も無しに手に入った都合の良い女ですよ。 お母さんと一度ちゃんとお話しした方が良いですよ。

トピ内ID：7bb6d44c4d7fc342

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寂しいんじゃないだろうか

🙂
モッツアレラ
なんとなくですが、結納の有り無しの問題ではないように思います。 トピ主さんが家から出てしまう、結婚して自分から離れてしまうのが寂しい。 そこから転じて、「あんな男で本当にいいのか」という疑いの目で彼氏さんを見てしまう。 仮に結納をしていたとしても、仕事の内容やら、相手のご両親の事やらで文句を言ってたんじゃないかなと思います。 また、少し支配的なお母様にも見えますので、最初に自分が「結納しないの？（つまり結納して）」を娘に無視された事でご立腹という面もあるかもしれません。 たったこれだけのことで家族ラインから抜け、ブロックするなど、まるで言う事を聞いてもらえなくて拗ねてる子供じゃないですか。 そうやっていじけて「私はこんなに傷ついた」と見せていれば、結局トピ主さんが折れて言うとおりになって来たんじゃないかなと思います。 お父さんは何と仰っていますか？ 一度お父さんに「結婚を中止するつもりはないけど、このまま喧嘩別れはしたくない」と相談してみてはいかがでしょう。 いじけていても言う事は聞いてくれないどころか、自分そっちのけで結婚話は進んでいくと思えば出てくるかも。

トピ内ID：beb935d53a6d5223

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誰と誰の結婚？

🙂
名古屋猛暑
何故あなたの母にあなたはじめ彼や彼の両親が振り回されるんでしょうか？ わがままにも程があるし、あなたも母に気を遣い過ぎでは？

トピ内ID：d693687bb9cd8ff5

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確かに犬猫じゃあるまいし、だけど

🙂
レモン
だけど考え方を変えると、嫁としての行動を要求されても結納もしてませんからと、拒否して対等とできます。 　すべての嫁としての押しつけをスルー出来ます。まあ、夫との先の話し合いがいりますけどね。 　お母さんは嫁として色々やなこともあったはず、そう言ってみたら？

トピ内ID：af4f96ff3ff92d85

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何か勘違いしてる

🙂
dojo
自分で1人でそこまで大きくなったわけじゃないですからね。 そこまで人1人、一人前にするには親の努力と思いとお金がかかってるんですよ。 あなたはタダ同然の拾い物じゃないんです。ご両親が彼や彼の家族に対して不快な思いをするのは当然。 それが｢猫や犬でもないのに。｣というお母様の言葉なのでしょう。 自分の結婚相手に対して、自分で結納の話や調整をせずに、母親に結納の話をさせるのも私の感覚では母親に酷なことをさせるなぁと思いましたね。 まだ、トピ主は実家の人間なのでしょ？トピ主はいったいどの立場なのでしょうか。 焦らなくても結婚したら彼の家族という他人の中でやっていかないといけないけど、既に彼家族の一員のつもりでしょうか？

トピ内ID：09761a18e6493f75

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2

🙂
dojo
結婚したらどのみち簡単に帰る家がないのに。これまでの姓も失うんじゃない？ そんなにホイホイ周りを無視して、彼家族に自分を安売りしていいのですか。 まぁ、トピ主の人生は私のものだから私が決める！というスタンスなら、結婚も結婚式もポッと現れた運命の男性？と2人で決めたらよろしい。 順番を踏まずに親をないがしろにし、男の言いなりになって勝手に推し進めて勝手にやる結婚式に、気持ちが通わない周囲の人間や家族を呼んでもそりゃ来ません。当たり前の流れです。 やりたいようにやって、それに周りが合わせるなんて、そんな都合よくいきません。 周りには周りの都合や思いがあるのもので。 周りの気持ちを汲まずに、自分の気持ちだけ周りに汲んでくれはナイでしょう？この先も。 まして簡単に帰る家はなくなるのです。 どこの世界にだって、そんな話通用しないですからね。 結納をさせて下さいとトピ主親に、彼と彼の親が頭を下げさせることが出来たらよいのです。 トピ主自身が結納をしなければ嫁には行きたくないとハッキリ彼に断って、修正するしかないですね。 それしか、もう親子は元には戻りませんよ。 本当に考えなしのことをしましたしね。。 このまま結婚したとて、里帰り出産も出来ないし、結婚式にも来て貰えないでしょう。 夫と喧嘩しても逃げる場所もないし、姑と仲違いしても愚痴を吐き出す場所もない。 結婚式をせず(あるいは親が居ない結婚式をして)子も産まず、 夫と喧嘩しても実家に帰らず、 悩みや話さえ母親に聞いて貰わない(聞いて貰えない)というのなら、ま、それでも良いのでしょうけどね。

トピ内ID：09761a18e6493f75

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大丈夫かな？

🙂
まい
＞私自身も彼に相談し、改めて結納の場を設ける話を母にしてもらいました。 結納をするとなったら家同士の結び付きの話です。 彼がOKと言っても、彼の両親は「今更どうして？」となりませんか？ 新郎両親が元々結納に対してニュートラルな考えを持つ方々だったとしても「新婦がきちんと親と話し合いをせずに決めて、新婦母がへそを曲げたからすることにする。」と聞かされたら釈然としないのではないでしょうか。 出来れば新郎両親を巻き込まないで解決した方が良いと思うのですが。 今時「娘を他家に嫁がせたい。」と願う母親が多いとは思えません。 お母さまも、自分の意見を無視されてないがしろにされたような気がしたのと、いよいよ引越しが迫って寂しさから駄々をこねているように感じるのですが。 こういう時はお父さまの出番なのですが。 助け舟は出して下さらないの？ ドライに言えば、子どもは自分のしたいように結婚する権利がある。 親は子どもの意向を全て受け入れる義務はない、ということです。 結婚についての相談や調整に応じるつもりがないからLINEを切ったのでしょう。 「どうせ自分の意見は聞かないのだから。」という所かな。 すねているのも愛情の裏返しだと思いますよ。 お母さまを安心させられるのはお父さまだけだと思います。 生涯のパートナーは配偶者だけです。 これからお母さまはお父さまと楽しく幸せな次のステップに進むのです。 お父さまに泣きつきましょう。 新郎親まで巻き込むと、後々厄介ですよ。

トピ内ID：2f733c200b91a307

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もう、お母さんから離れる時です

💢
梨
トピ主がおいくつかわかりませんが、もう結婚するならお母さんの同意もご機嫌取りも止める事です。 ＞私が母の意向（結納したい）に寄り添わず、無しと決めてしまっていたのが悪いのは承知です いいえ、トピ主に非はありません。悪くありません。もう、成人しているのですから母親の同意は必要有りません。トピ主と彼が良ければそれで良いのです。 ＞結婚式の見学も控えており、日程の相談なども含めて事前にしたいと思いましたができず。 トピ主と彼で決めて下さい。母親は関係ないです。ここで、お母さんのご機嫌を取れば、結婚自体延期になるかもしれません。 日程だけ決めて、お母さんがいじけて結婚式に来ないなら、それで良いのでは。 トピ主がお母さんの支配から→お母さんはトピ主を支配しています。わからないのですか？気づいて下さい。 このまま、お母さんのご機嫌取りを続けて行けば、夫婦生活にも口を出され、彼とは離婚になるかもしれません。 親なんか、生まれて来てくれて、親にしてくれて、成人してくれたら、役目は終わりです。 お母さんが子離れする時なんです。わたしの周りでは、結納なんで今時する人はいませんし、結婚式自体しないで、フォト婚して両家で食事して終わりって感じですけどね。 そのかわり、二人で旅行は豪華にしていますよ。 トピ主、頑張って下さい。

トピ内ID：3383654f245f25b6

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フォトウエディングも視野に入れたら？

🙂
みなこ
彼親は結納についてどのように言っていますか？ トピ主さんと彼氏さんが納得しているなら、結納は省いても問題ないと思います。 それにしてもブロックするとはトピ主母も頑固ですね。 この状態なら二人だけで式を挙げるとか、フォトウエディングも視野に入れた方が良いと思います。 この件で結婚が延期されるようでは困りますよね。 お父さんの意見はどうですか？ 思い通りにならないとごねる（失礼！）お母さんは、この先も思いやられますね。

トピ内ID：a8a1b0862f39ee87

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一度白紙に戻す

🙂
母親の覚悟を問う
父親はなんと言ってるのでしょうか？ 同棲を反対したのは両親なんですよね。なら、まずは父親に相談かと思います。 ただ、今の状況を考えれば、結婚式の心配どころじゃないと思いますよ。このままいけば、母親不在で式を上げる可能性も高いのですから。 甘いんじゃないですか？ 一応私にも非があったなんて綺麗事書いてますが、本音は納得しない母親が悪い、子供じみた母親が悪いって意見が欲しいんじゃないでしょうか。 一旦白紙に戻して、もう一度仕切り直すしかないと思います。 結婚は当人だけの問題で、親の意見なんて関係ないと鷹を括ってた結果が今なのですから、もう一度結婚の意味を考えた方がいいと思いますよ。 彼のご両親だって、この件を知れば不安にもなるでしょう。ちゃんと話し合わずに結婚して大丈夫なの？って。 子供好きなようにやらせるのが良とする家庭もあれば、結婚前に同棲なんてダメだと反対する家庭もある。 少なくともあなたのお母さんは、古風だけど娘を本当に大切に思っている人だった。 上っ面だけで謝るのではなく、本気で結婚とは何かを考えて謝罪した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：e200c4918d6e0b7c

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面倒臭いね

🙂
和泉のおかん
20代の子がいる50代の母ですが、結納無く娘が結婚しても何も問題無いですね。 むしろ邪魔臭い。 私自身、やりたくもなかった結納やら披露宴やらを夫側の親の意向でやらされたので。 結婚て、親がしゃしゃり出てきて駄目になる。 私達の場合は親が余計な口挟まない様にお金は2人でしっかり貯めてから結婚しました。 が、夫親が披露宴やりたいと言い張るので必然的に結納もした次第です。 あなたの実家は裕福ではない感じかしら。 裕福なら結納には拘らないと思うのだけど。 連絡ブロックとか、なんなん？ 支配的な母親ですか？ あなたも覚悟を決める。 結婚て覚悟だから。 披露宴もやめたら。 親頼りで結婚しようとするから親の意見に振り回される。 彼は披露宴したがってます？ あなたの親だけギャアギャア煩いのなら、こちら側から疎遠にして新しい家族である夫と共に歩む。 支配的な母親から完全独立するチャンスだと思うよ。 成人した大人の娘をまるで認めてないし、いつまでも罰を与えて思い通りにしたい鬼の様な親ですね。 全く祝福してない。 娘の幸せより自分のプライドなんですね、と言いたい。

トピ内ID：8b58fcc1debc93c9

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放っておけ。

🙂
ももか
お母さんの人間性に問題あり、ですね。 結納の是非ではなく、お母さんの行動、態度に 問題大有り。 分別のある大人なら、彼女の様な態度はとらないのよ。 いくら結納は必要と思っていても。 彼女は今までも、自分の意に沿わないと 激怒したり無視したりで周りを振り回すタイプ だったんじゃないですか? もうさ、謝罪とか説得とか、お母さんの機嫌取るの 止めたら? 彼とあなたが「結納はしない」と決めたんだから それで良いじゃない。 お母さんの態度一つで周りがオロオロするから このような行動が許されると勘違いする (調子に乗るとも言う)のだと思いますよ。 勝手に怒らせておいたらい良い。 トピ主さんには「結納はしないともう決めた。 結婚式も来たくなかったら来なくていい」 くらいの強気な態度で居て欲しいと思います。

トピ内ID：c6ca5b4aac243700

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「猫や犬でもないのに」って・・・

😤
アラ還親爺
今どき結納なんて死語だと思ってましたが、結納を納めないで結婚する女性は「猫や犬」と同じですか？ はっきり言って、トピ主の母親の発言に怒りを感じますね。 私の息子の結婚相手なら、そんな母親を持つ娘との結婚に大反対するでしょう。 トピ主はこんな母親からは自立して距離を置いた方がいい。 結婚式もしないほうがいいですよ。

トピ内ID：1e92e71098a9a1ae

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結納

😣
オカン
私は母親の立場で言わせて貰うけれども、母親の気持ちも解るのです。（古い人間なので）なので、簡単に、今は結納はしないよで片付けてしまった事が許せ無いんだよ。今は、嫁ぐって事も無いですが、大事な娘を彼に取られたのだから、そこは、きちんとして欲しかったんだよ。私から言わせたら、結納金が出せないような男じゃ、結婚しても幸せになれないと思っているのよ。単にお金だけじゃなくて、きちんとした儀式（挨拶）でもあるのだから！！最近の子は、食事会で済ませてしまいますが、大事な行事だと思っているのよ。多分、お母様の時代は、結納をしたでしょうし、私も姉も結納をしました。やはり、改まって、挨拶する事って大事な事なのよ。なので、お母様は怒っているのよ。どうしたらって、今からでもやったら良い！！ブロックしていても、トピ主のLINEは見れているでしゃうから、取り合えず話て見て！！別に、大金じゃなくて良いのよ。因みに、披露宴も、お世話になった人達に、感謝の気持ちを伝える行事ですからね。私は、最初、2人が結婚するのだから、2人で決めた事に、母親が口出しするなと思いましたが、自分の娘が結婚する時の事を思ったら、儀式は大事だなと思いました。

トピ内ID：3a1a76b45e3f6610

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まぁ

🙂
匿名
中にはね。今でも 相手親から、結納の申し出がある人もいるんだよね。 女親からしたら，しないより 言ってもらった方が、 示しがつくのは確か。 でも，相手が言ってこないなら，無理だよね。 ほっとけば？ 結納なしなら，自分に娘がいたら，娘個人にお祝いで 100万あげるかも。 夫には言わなくていいと

トピ内ID：5d9d672a42537461

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親のご機嫌取りは不要

😅
第３者
大人気ない人はほっとけば？ 親世代は結納もして、仲人も居てみたいな結婚だったけど、平成世代は結納してる人のが少ないよ。やってるとこも、親と言うより祖父母がうるさくてというかやるもんだと言うからやった位で。 もう、母親のイイコちゃんは卒業したら？多分父親ももう障らぬツマに祟りなし状態で放置か存在感が薄いんでしょ。 そういう母親って、かまってチャンなだけだから母親不在で結婚式でいいか、と冷めた態度取れば手のひら返してワーワー言ってくるよ。別に不在でもいいのでは？同棲はしなくていいけど、結婚の邪魔ばっかする母親なんてトラブルメーカーなだけじゃない。主さんの方から見限っちゃえば？

トピ内ID：023a6ca0d215e8b9

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今時は、で解決できないものもある

🙂
らいら
冠婚葬祭は、地域や，その一族ごとに かなりのこだわりが出てくるので、 うっかり、 「今時はしないよ」で済ませたのは不味かったですね。 母方の従姉妹たちは結納してたりしません？ そのへん、リサーチしました？ こうなったら、どうしようもありません。 お母さんも生きている動物ですから、 怒る権利も許さない権利もあります。 今後は、母親はいっさい当てにせず、 結婚式場やら新居やらを選んで、間違っても親の前では愚痴をこぼさないことです。 なお、式で、ラストバイトしたいだの、 花束贈呈だのしたい、という気持ちがあるなら、 必ず母親に了解をとることです。 土壇場でごねられたら、カッコ悪いでしょ？ 決めるのは主さんたちが決めて良い、 しかし、承認は得る。 承認が得られないなら，そのプランはやめる、 こんなかんじで、 しばらくは、やっていくしかないと思いますよ。 下手に母親がごねてることを、夫側に知らせるのも良くありません。 相手方も心象悪くなるので。 大変ですが、 結納を舐めたツケだと思って、 諦めるしかないです。

トピ内ID：3fbbb577c9ecd864

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時代は変わりました

🙂
今回は匿名で
結納も結婚式披露宴も、やらない方が主流になっているのではありませんか。 トピ主さんの母は、ただのかまってちゃん＆娘依存なんだと思いますよ。夫婦仲が悪いのではありませんか。けっきょく、娘を彼に取られたと嫉妬しているのだと思います。 トピ主さんはもう巣から離れる時が来ました。メンドウくさい母親とは一線を置いた方がいいです。 結納はじめ儀式をしたい方からの意見がありますが、時代は変わりました。結婚とはトピ主さんと夫になる人が幸せにな家族になるための第一歩なのです。 お金をかけて、結納やら披露宴やらをするのではなく、二人の価値観を合わせて穏やかで幸せな家庭を作ることが大切です。 還暦過ぎて、さまざまな家庭を見てきた結果の意見です。

トピ内ID：ece64d749b2a5343

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お父様は空気なの？

😨
ブルボン
私自身も結納はしていません。 相手側はした方が・・と言ってくれましたが私側の両親が結納返しなど諸々が面倒なのでこちらはなくて結構ですとの意向を伝えてそれならばとなしになりました。 それでもめたりなどもありませんし、両家トラブルこともなくやっておりますよ。 ですが結納をして欲しかったというお母様の気持ちはわからないでもありません。 昔はあって普通でしたしきちんとした手順を踏んでトピ主さんを送り出したかったのでしょう。 ただ、思うのは本当にトピ主さんの幸せを願っていたらそんな態度はとりません。 このままですと結婚式にも出ないとか言いそうですよね。 婚約者さんや相手のご両親に気を遣わせて場合によっては不快に思われてあんな家と縁ができるのは嫌だとなって結婚がダメになってしまう可能性もあります。 娘のために思うところがあって気持ちを抑えるのが親としてあるべき態度かなと思います。 ところで話に一切出てこないお父様はどう仰っているのですか？ もしかして母子家庭なのでしょうか。 本来であればお父様がお母様を説得あるいは諫めるなどしてうまく立ち回っていただくのが一番良いと思うのですが・・・・

トピ内ID：d5aea3b21796aa27

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親がしゃしゃり出てきて

😨
こまこ
いい事なんてなんもない ご心配なく 親の世代です 2人で決めていくのが 結婚だと思っています ここで折れたら 今度もあれこれ口出されちゃう あなたの父も同じ価値観なのでしょうか お母様のご機嫌取るのに 余り主張をされない方ではないでしょうか？ お金で子供をやりとりって いつの時代だよ？？って思ってしまうので そんな風習（やりたい人は別にして） 気にしないで 幸せになって欲しい 解決になってなくて申し訳ないけど お母様にある程度で見切りをつけて 義理母に可愛がっていただけば？

トピ内ID：47fcb22ab3c0fa72

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結納金が欲しかったのかな？

🙂
エビネ
娘の結婚を台無しにするくらいなら 自分が結納したい気持ちなんて微塵も出さない母親の方が多いんじゃないかな？ お母さんはなんでそんなに結納に拘るんだろう？ 結納金が欲しいのかな？ 実家は経済的に苦しいんですか？ 結納金もらって、新生活に必要な品物を買ったら、ほとんど残らないか、持ち出しのが多い気がするけど。 古来の伝統を守りたいとか？ 今は令和ですから、結納しない人の方が多いでしょう。 そんな小さな拘りでこの結婚が破談にでもなったら悲惨よ。 娘の幸せや娘夫婦の決定を尊重できない母親なら先が思いやられます。 トピ主さん　誰と家族を築いて誰を守っていくべきなのか、優先順位を間違わないでね。

トピ内ID：3356e4685cdd2369

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二人の結婚なのに…

🙂
コシヒカリ
お母様残念な方ですね 顔合わせでは彼と彼の家族の前では何も言えない、彼が結納の場を設けると言いに来ても何も言えないのに、トピ主さんの前では激怒、LINEをブロックって、残念なお母様ですね トピ主さんは、彼と二人で結納なしと決めたのに、機嫌が悪いからとなびいてるようでは、ダメですよ この先、気に入らないことがあると不機嫌になり思い通りにしようとするお母様の姿が見えてきますね 私がトピ主さんの立場なら、完全に無視 私が彼の立場なら、この先もこのようなことが続くのかと思い、別れます 彼のお父様やお母様も結婚は大丈夫？と思われていると思いますよ トピ主さんの親なんだから、彼を頼らずトピ主さんだけで解決するべきだったと思います 彼と彼のご両親が気の毒ですね

トピ内ID：787a99a82b6af2ca

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結納をした人は約10%

🙂
ふがし
ゼクシィの近年の結婚トレンド調査で、結婚した人のうち結納をした人は約10%という調査結果があります。 9割の人が結納をしないとのことで主様の考えは大多数の人と一緒です。 ただお母様の時代はそうではなかったでしょうから、蔑ろにされた気分になってしまったのかもしれません。 少なくとも犬猫と一緒なんてことありませんし、彼の実家に強要するのも失礼ですから、毅然と昨今の結納傾向を説明したり、昔と違って嫁入りして家事やら育児やら介護やら全て一人で請け負うわけではなく、夫婦二人で共働きして家事も分担することを説明したりするといいかと思います。

トピ内ID：547e5fad12edd58d

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