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泥酔する彼を支える人生

レス34
（トピ主 0 ）
041
うさ
ひと
初めて投稿します。

現在彼と同棲して1年、婚約中です。
彼はお酒を飲むと、自制が効かなくなるまで飲んでしまいます。毎日飲むわけではありませんし、1杯でやめれる時もありますが、年に数回、命を心配する量まで飲んでしまうことがあります。
その度に「もう飲まない」「飲む場に行かない」等の約束をしてきましたが、何度も破られています。
前回もそのようなことがあって、彼自身が「ストレスが原因で飲んでしまうから、メンタルクリニックで相談する」と決め、しばらく通院していました。
しかし3ヶ月後、「上司の付き合いを断り続けて、気まずくなってきた」と言ったため、「禁酒してって言っているわけじゃない。自分でこれ以上飲むとどうなるか考えて。それができないなら、もうどうなるかわかるよね？」と伝え、翌日彼は飲みに行きましたが「1杯だけしか飲んでないから安心してね。」と言いました。
その後、しばらくは泥酔するほど飲酒することがなくなり、半年ほど経ってプロポーズをしてくれました。
私は“私たちは何が原因で関係を壊すか、結婚前にわかっているから、二人で支え合いながら、乗り越えていこう”と覚悟を決め、OKしました。
しかし、また、約束を破られました。
彼は仕事を休み(休めないなら退職し)、アルコール克服のために入院できる施設に入る、と言いました。彼の希望はその施設から出てくるまで、私には家で待っていて欲しいそうです。家賃は彼が出すそうです。
私は彼にはもう付き合いきれない、このままでは私の心も修復できないほど壊れてしまうからまずは離れたい。将来のことも置いておいて、いまはそっとしておいてほしい、と思っています。
しかしアルコール克服のためには周りの協力が不可欠だということも知っています。
それでも彼を見捨てて、自分の人生を歩もうとする私は卑怯者なのでしょうか？
ご意見をお聞かせいただけると幸いです。

トピ内ID：e4d10d46045d1dff

#３０代
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共倒れ。

🙂
きりん
「アルコール依存症」はその名の通り「病気ではなく症状」なので入院し治療を受けて終わりじゃない。 腫瘍の様に手術をして悪い所を取り除くことが出来ない、つまり完全に完治できる類のものではありません。 あなたの彼氏はその辺を勘違いしているんじゃありませんかね、治療をすれば大丈夫、元に戻れるはず、って。 だから「あなたに待っていろ」なんて言えるんじゃないでしょうか、人任せで認識が甘いんですよ。 本人が気持ちを変え、人生そのものを変えるほどの意志を持たないと無理なのにそこまでの考えも無さそう。 あなたにもう彼と人生を歩む気持ちが無いならここで終わりにしましょう。 あなたも本気でないなら共倒れです、支えるのはあなたじゃなくてもいいんですから。

トピ内ID：d8081c3587eb7cd2

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別れた方が良いですよ

🙂
れのん
医療関係者で、アルコール依存症の患者さんと接する機会があります。 一度依存症になると、なかなか克服は出来ません。 一生誘惑との戦いです。一口飲んだ瞬間から、快楽物質が脳内にかけ巡り、簡単に依存症に逆戻りします。 みんながパートナーと将来設計や夢を語ってるのに、トピ主さんはアルコール克服に一生悩まされて時間だけが虚しく過ぎる可能性が高いです。 まだ結婚してないのですから、お別れした方が良いです。 ＞それでも彼を見捨てて、自分の人生を歩もうとする私は卑怯者なのでしょうか？ トピ主さんは、卑怯者じゃないです。そもそも、彼氏がアルコール依存症になったのは、彼氏の意思の弱さであり、トピ主さんには関係ありません。気にする必要は無いです。

トピ内ID：341e8abd4ac77f54

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卑怯者じゃないよ！別れて！

041
通りすがり
見捨てるのはあなたではないよ。 彼があなたを裏切った、見捨てたんだと思います。 今まで、よく頑張りましたね。 充分やったよ！支えてきたよ。 アルコール依存は、病院では治療できないですよ。 依存って、断つだけでは克服できないんですよ。 不安が強いとか、逃げたいという特性が影響することもあります。その場合、アルコールを克服しても、他の依存対象をみつけるだけです。 現に、トピ主に依存しているので、おそらく脳機能や体質の面での依存だと思いますよ。 そういう体質の彼と結婚したら、同じような性格の子供が生まれます。 彼と結婚することは、トピ主の人生ずっと依存されたままということです。共依存になる人もいますが、幸いトピ主は冷静で、まとも。 思考が引っ張られる前に、いますぐ別れた方がいいと思います。 私も、飲んだらとまらない、女をひっかけて家に泊めたりするルーズなダメ男と付き合ったことがありますが、別れを決めたらさくっと伝えました。もう無理だわって。 部屋に私物を置かせてもらったから送り返してって言ったのに、送ってくれなかったです。最後までダメな人。 きっといつか、笑い話になりますよ。

トピ内ID：b97ac00bb370a02d

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周りの協力など必要ない

🙂
海賊の妻
私は問題飲酒の研修会で、周りの協力や心配して世話を焼く人がいる内には問題飲酒は直らないと習いました。みんなに見捨てられて、戻る家庭が無くなりたった一人になった時にしか治らないと言う事です。「ねえお願い待っていて。きっと治すから」等と言っている内には甘えが有ります。私なら分かれます。それが最善です。そこで彼は一人きりになり助けてくれる人が一人もいない事に気が付き厳しい現実に直面します。そこまで行かないと直りません。 また私の知っている限り、お酒を沢山飲む人は皆さん短命でした。苦労して支えて裏切られて、道路で寝たり病気になったりして若くして亡くなる。こういう人は沢山います。あなたはご自分の幸せを第一に考えて思い切って別れた方がいいと思います。誰も貴女を責めません。

トピ内ID：891154a257561391

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受け付けるべきではない甘え

🙂
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アルコール依存症が一時入院プログラムセラピーで良くなったかに見えても、現実（世）に戻れば、無職ならすぐに飲みますよ。 過度に他人に甘え過ぎ、僕を見ててのマザコンですね。 普通なら、自分の様な者とは離れて、依存症でない男性と良い出合いがありますようにと祈るのが男らしさでしょう。 ＞それでも彼を見捨てて、自分の人生を歩もうとする私は卑怯者なのでしょうか？ 卑怯なのはむしろ彼です。 yesと答えて応援しても、彼はしばらくしたらまた飲むでしょう。 あなたが離れても腐ってまた飲むでしょう。 つまり、彼はあなたを犠牲にして、自分の自信立て、願かけに使って平気ですが、禁酒にはそんな事には関係ないのです。 ＞しかしアルコール克服のためには周りの協力が不可欠だということも知っています。 専門的にはイネブラーにならないだけが周りにできる協力です。 ＞私は彼にはもう付き合いきれない、このままでは私の心も修復できないほど壊れてしまうからまずは離れたい。将来のことも置いておいて、いまはそっとしておいてほしい、と思っています。 本音を見せた方が良いです。 依存症は、また自分を隠す為に嘘が多くなります。その場限りのスタンドプレーにしがみつく手しか考えなかったり、一発逆転の楽を思い描いたりします。 今の彼がそんな浅い所に立っていると言う事は、病院から帰っても、人生延々と飲酒は付きまとうでしょう。 ならば一層あなたを不幸にした結果、振られた経験の方が、ストレートで良いかと。 依存症を治す為なら、彼に何でもしてくれる愛と献身の人（母や兄弟、恋人が多い）がアルコール依存症のイネブラーなんですよ。 実に苦く残念な事です。 ご自愛下さい。

トピ内ID：f5a1c65226a35c83

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がんばり時です

🙂
幸せになろう
＞アルコール克服のためには周りの協力が不可欠だということも知っています。 彼には親も兄弟も友達もいます。 あなたが協力者になる必要はありません。 人生の分かれ道ですよ。間違った選択はしないように。 わたしにはどちらが間違っているか明確なんですけど、トピ主さんはどうですか？

トピ内ID：f4bf75d8b0d62b2c

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違う違う

😮
１／６アップルパイ
「禁酒してって言っているわけじゃない。自分でこれ以上飲むとどうなるか考えて。それができないなら、もうどうなるかわかるよね？」 そうじゃないですよ。 そういう人は一生禁酒するしかないんです。自制出来るくらいなら、最初からしますよ。 プロポーズも、一生禁酒するなら結婚すると言って受けるべきでした。 上司とお酒で気まずくなるなら、きちんと病気であることを告げ理解を得る努力をすべきなんです。 主さんも勉強が足りなかったのでは？ でも、もう彼のために勉強したり一緒に苦しむより、違う人生を歩むべきだと思います。 彼はお酒で何を失うか知るべきです。 そこから立ち直れるかどうかです。 もう、彼自身の問題でしかありません。

トピ内ID：ebee3cba92aa8fed

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残念ですが…

🙂
JUN
詳しい者ではありませんが、残念ながらアルコール依存症は治らないようです。 短い期間で一人しか知りませんが、どんなに頑張ってもお酒からは、遠ざかることはできませんでした。 お酒しか受け付けないので、拒食症のようでした。 申し訳無いのですが、素人では何も出来ないと思ったほうがいいです。 迷っているなら、離れてください。 トピ主さまは、幸せになる権利があるんです。 ご両親のためにも、幸せになってください。

トピ内ID：1fc2f507df5a7061

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入院治療をするのですね。

🙂
果実の森の住民
依存症の治療のための入院は大体3ヶ月程になります。 で、結局は退院後なんですよね。 因みに私が聞いた再入院までの最短記録は”30分”だそうです。 ウソの様ですが本当の話だそうです。 退院時に病院の出口でお医者さんや看護師さんに診送ってもらったその足で居酒屋へ行き、 ”抗酒剤”を飲んでいることを忘れて飲酒し、そのまま救急車に乗って帰ってきたそうです。 それでね、彼はどういったクリニックへ通ってますか？ アルコール外来の有る精神病院ですか？ また、”通院治療”もありますがご存じですか？ とはいえ、入院治療で”治る”物ではありません。 断酒は退院してからが本番です。 退院してからも”通院治療”は必要です。 治療と言っても多くは”ミーテイング治療”と”問診”で、大体1週間から2週間に一度。 安定してくれば1カ月に一度の通院でしょうね。 因みに、アルコール依存症で離婚したり、家族から絶縁されたりする人はかなりいるそうです。 ですから、”もうだめだ！”と思って離れても誰も何も言いません。 ただ、もし躊躇するのなら退院してから半年ほど様子を見てはいかがですか？ 依存症からの脱却の第一歩は3ヶ月が山だそうです。 ココまで断酒が続くのは10％ほどだと聞きます。 次は半年、次は1年となり、その頃には再飲酒率はかなり減るそうです。 で、最後ですが、彼の場合、アルコール依存症の中の”摂取障害”です。 毎日飲んでるわけでは無いですが、アルコール依存症です。 つまり、アルコールが入ると、意識を失うまで飲んでしまう状態です。 これを防ぐためには”断酒”しかありません。 ですから、入院治療よりも”継続した通院治療”の方が有効だと思いますよ。 彼の場合は毎週の通院で最低三か月から１年の通院が必要かと思います。

トピ内ID：482b9c968fb59877

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離れましょう

🙂
あなたもがんばれ
がんばって来たけど無理です。 もしかしてあなたがそばにいるから甘えているのかもしれません。 あなたが離れたら、一時的にあなたが戻ってくるかもしれないから酒量が増えるかもしれませんが、戻ってこないと解ったら止めるでしょう。 何故なら自分の人生をやり直さないといけないと分かるから。 あなたに甘えているのです。 原因があなたにあるのかもしれない。 約束守らなくても全然変わらないのですから。 人生にお灸をすえてあげてください。

トピ内ID：7121af98845852a4

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例え治ったとしても、

🙂
ＫＩＫＩ
その不安から解消されることはありません。 「いつか、また？」と怯える生活の中で子供を育てる覚悟はありますか？ 本当に治す気があるなら、あなたとの約束を反故にした段階で自ら身を引くはずです。 トピ主さんは引き留めれば待っててくれると安易に考えているんじゃないかな？ 一度、冷めた気持ちは戻らないと思います。 卑怯なのはトピ主さんに依存する彼ですよ。

トピ内ID：a45090ec7b2b8306

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支えなくてもいい

🙂
もも
飲まなきゃいいだけだもん。 何度も裏切っておいて、待っててくれだなんてよく言えるね。 彼を1人にして、好きにすればと突き放しましょう。 本気でどうにかしたいと思うなら断酒なりなんなりするでしょう。 誰かが待っていると思うから何度も甘えて裏切るのでは。 同棲は早く解消して、第三者を入れて正式に婚約破棄した方がいいですよ。 トピ主様はご自身の幸せを願う権利があるのです。

トピ内ID：bc1ac8316d6bcf34

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卑怯じゃないです。

🙂
あみ
お互いの為に別れましょう。 卑怯なのは、トピ主さんの優しさにつけこんで反省しない彼氏さんです。 約束はまた破られます。 プロポーズは断りましょう。 これ以上貴方を支えられない。 お互いの為にならない。 貴方に合う人を見つけて下さい。 と離れましょう。 トピ主さんには、トピ主さんに合う人、彼氏には彼氏に合う人が他にいます。

トピ内ID：7e1e24ebd92394d4

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自分の人生を犠牲にしない

🙂
soku
依存症は治りにくい病気です。 トピ主の一生を思えば、 別れて別の人生を歩くことが最善です。 トピ主は親兄弟ではありません。 逃げて良いと思います。 今が崖っぷちの選択時です。 判断を誤れば悲惨ですよ。

トピ内ID：ceb576f73257c2ef

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「自分と彼を切り離し別れる」だけが彼のためになると思う

🙂
シームレス
他の方のレスにもありますが、トピ主さんはイネイブラーだと思います。 良かれと思って、彼を支えていると思って、アルコール依存症の人を助け、 その結果として状況を悪化させている存在の事です。 書籍が沢山出ているので一読をお勧めします。 あなたの気持ちは真っ当ですが、 アルコール依存症の人には逆効果の行動を取っているのです。 そこは冷静に理解して下さい。 彼を救うのは彼しかできないのが現実。 なので、彼から離れて違う人生を歩むのが彼のためとも言えます。 嘘だと思ったら専門家の意見を聞いてみて、本を読んでみて下さい。 彼にとって「トピ主さんが必要」なのではなく、 「お酒を飲む事に必要な人」を彼は必要としているのです。 あなたの人生をどうするかに直結している問題でもあります。 この時点でシビアに考えて下さい。

トピ内ID：fca2944a80b50b47

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１００人に一人でしょうね。

🙂
人生の後半
　そこまでアルコール依存が進んでいたら、１００人に一人しか禁酒を続けられる人はいません。結婚していれば別ですが、婚約中であれば、アルコール依存、約束を守れないことは十分に婚約破棄の理由になります。 　皆さんおっしゃるように基本的には治りません。一生ビクビクして生きていきたいのですか？アルコール依存は、薬への依存とほぼ同じですから、トピ主さんが罪悪感を持つ必要は全くありません。繰り返しますが、借金癖と浮気癖とアルコール依存は治りません。　

トピ内ID：ebf542ba92b0b8cd

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どうでしょうね

🙂
辛いですね
知っている人で、 ストレスからの飲酒による依存症は克服したけど すでにアルコールやタバコですっかり口腔や臓器がやられてしまっていて 体質もあると思うので原因は他にもありそうですけど 数年闘病して亡くなってしまったという方がおられましたよ。 (依存症は克服したと言うよりも闘病でそれどころじゃなかったというのが正しかったようですが…) 奥様はとてもよく支えていて、 最後の数年間一緒にいられて大変だったけどそれでも幸せだったと言ってましたね。 トピ主の今のモチベーションて 「どんな形でも1秒でも長く一緒に生きていきたい」ではなくて 「卑怯者になりたくない」なんですね。 それだとちょっと続かないと思いますよ。 たぶん、卑怯でもなんでもいいから逃げ出したいという感じになるのではないかなって思います。

トピ内ID：4280cb5d1e426b4b

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離れた方がいい

🙂
あまなつ
アルコール依存症の事は詳しくないのですが、こういった依存症って、根本治療が出来るものではなく、「今日もお酒を飲まずにいられた」を毎日繰り返すしかないものなのでは？ つまり、施設に入れば依存症を克服できる訳じゃなく、施設を出てからが本番。 一生、アルコールの誘惑との闘いが続くものではないでしょうか？ 周りの協力って、精神的な支えと思ってますか？違いますよ。 他の方も仰っていますが、彼を待つという事は、彼を甘やかす事になるのでは？ 周りの協力が不可欠というのは、彼にお酒を飲ませないという面での協力を指すのだと思います。 例：上司や同僚などの理解を得て、飲酒の場へ誘わない。家にアルコールを置かないなど。 むしろ、アルコールで大事なもの（トピ主さん）を失った方が、断酒への原動力になるのではないかと思います。 共倒れになる必要はありません。 彼から離れましょう。

トピ内ID：579862d6317b0685

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断酒するしか方法はない

🙂
ne2kai
彼はアルコール依存症なのですよね？ 本人も自覚して、入院治療すると言っている。 トピ主さんは、「泥酔」と表現したり、「禁酒してって言っているわけじゃない」と彼に行っているという事は、恋人がアルコール依存症だという事を、認められずにいるのでしょうか。それとも、単に勉強不足なだけ？ 婚約者なら、彼の通院に付き添いしたり、主治医から直接お話を聞けませんか？ もし上記が無理でも、依存症患者の家族向けの書籍や家族会も存在するので、知識が無く不安なだけであれば、きちんと勉強してみるのも手だと思います。 心情的に、すでに「もうこれ以上付き合えない」という気持ちになってしまっているのであれば、別れる一択だと思います。 それで彼が治療をやめてしまうか、あなたとの別離を転機として、本気で治療するかは分かりませんが、もしやけになったとしても、トピ主さんのせいではない。 個人的には、「支えてくれないなら治療なんてやめてやる」というような男性なら、速攻別れた方がいいと思います。 依存症治療には家族や周りの理解が不可欠ではありますが、周りが出来るのはあくまでサポートであって、本人が本気でやる気にならなければ、いくら支えてもどうにもなりません。 この辺は、ダイエットや借金や浪費にも通じるものがあると思います。 ＞彼の希望はその施設から出てくるまで、私には家で待っていて欲しいそうです。家賃は彼が出すそうです。 そのレベルのお願いを出来るのって、親子関係くらいでしょう。彼が求めすぎだと思う。 退院するまでって、無期限という事？！（冗談でしょ） 彼の方は待たせ放題。途中でお金が尽きて、家賃払ってくれなくなる事もあり得ますよね。 部屋が彼名義なら、トピ主さんが代わりに家賃払ってくれれば、彼は退院後の生活基盤をタダでキープ出来る特権付き。甘えるなと思う。

トピ内ID：ccd860162f1a0440

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お別れしたほうがいい

🙂
natsuno
＞アルコール克服のためには周りの協力が不可欠だということも知っています。 いやいや、もう散々支えてきたじゃないですか。 このままでは本当に共倒れになってしまいます。 そもそも依存症の克服なんて、周りがどれだけ支えようが協力しようが、結局は本人の鋼の意志ですよ。 たった三ヵ月で「上司の付き合いを断り続けて、気まずくなってきた」と口にするようでは、問題の本質を分かっていない気がします。 「これ以上付き合いきれない」 本当にそうだと思います。「泥酔する彼を支える人生」なんてとんでもない。 お別れをお勧めします。がんばって！

トピ内ID：609376d636a86053

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アルコール依存症をのりこえるには・・・

🙂
通りすがりの74才。
アルコールを減らせばいいことではありません。 もう一口も飲んでもいけないのです。 一口飲んだらそのまま元の木阿弥。自制が効かなくなるまで飲んでしまいます。 それがアルコール依存症です。 あなたがいくら支えてあげるつもりでも無理でしょう。 一度あなたが離れてあげることが一番です。 本人があなたを失って初めて気が付くことなのです。 病院で治療して何年も頑張って(１０年以上かかるかも)あらためてあなたの前に現れる資格ができるのです。 アルコール依存症を甘く見てはいけません。

トピ内ID：50b908b3bd3927ff

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覚悟はどうなった？

🙂
もうオッサン
>私は“私たちは何が原因で関係を壊すか、結婚前にわかっているから、二人で支え合いながら、乗り越えていこう”と覚悟を決め、OKしました。 からの一発目の約束破りですよね。 今まさに覚悟が試される、2人で支えながら乗り越えていく場面。 で限界ですか？ トピ主さんはまたやらないと思っていたのでしょうか？ だったら考えが甘かったし、プロポーズ受けるべきではなかった。 別れて無理のない相手と付き合った方がいい。 そして変な覚悟はしない事です。 >しかし3ヶ月後、「上司の付き合いを断り続けて、気まずくなってきた」と言ったため そもそもそんな職場が彼にとってダメでしょ。 休めないなら退職して...ではなく、退職が前提だと思う(例え再就職すると収入が減ったとしても)

トピ内ID：fc15feba9b7c39ff

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彼が本気なら

😣
アールグレイ
彼の言う「施設に入る」というのが口だけではなくて本気なら、 私ならプロポーズの時に決めた「支え合い乗り越える」ことをしたいです。 でもこちらとしても期限がわからないまま待つことはリスクじゃないですか、 子供を考えてるならリミットがあるし 別れていれば出会えていたかもしれない人たちがいるかもしれないし 待っていた挙句相手の気持ちが変わることだってあるかもしれない だから私ならまず彼の脱アルコールへの本気度として施設への入所の話がどこまで進んでいるのか ・入所先・入所申請・会社への申請 までして初めて彼の本気度を確かめます！ そして具体的に入所期間が一般的にどのくらいなのか、彼の程度がどのくらいなのか、トピ主さんも婚約者として彼と一緒にお医者様からお話が聞けるといいなと思います。 その話を聞いた上で頑張れそうなら彼を応援すればいいし、 入所後に実際待ってみて無理だと思ったら終わりにすればいいと思う。 彼に「待ってくれるって言ったのに」って責められてもそもそもの原因を作ったのはあなたくらいの気持ちで強気でいればいい。 約束を破ったのは彼なんだから、 脱アルコールはトピ主のためだけじゃなくむしろ彼のためになるんだから、 待ってもらえなかったとしてトピ主を責めるなんてお門違い。 問題がありつつプロポーズをお受けしたのは、それくらい彼の事が好きだし将来を期待したんですよね？ 信じたい気持ちがどこかにあるし、でも見えない未来は当然不安です。 応援してます。

トピ内ID：0123b6253a48545b

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あなたと彼は合わないと思う

🙂
あひる
トピ主はお酒飲まないのですよね？彼氏が本当にヤバいのか、主観での判断のように思いました。診断は出ているのでしょうか。 私は、お酒を飲むので、自分で大丈夫なのに過剰に心配されるとイライラするし、付き合いきれません。多分、お二人の相性は悪いと思います。ぐちぐち言われて思い詰めちゃって彼氏さんがお気の毒です。でも、これはのんべぇの意見なんだろうなぁ。

トピ内ID：da6b6c1e07d833ff

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逃げて～！

😨
レモンティー
　アルコール依存症や酒癖の悪さはまず治りません。 　私が昔付き合っていた人がそういう人でした。 お酒での失敗は数知れず、路上で寝ていたり、お金をかつあげされたことまでありました。 　本人も嫌な思いをしたはずなのに、何度も「酒はやめる」と言いながら、喉元過ぎれば熱さを忘れて、何度も同じ失敗を繰り返しました。 　「酒は飲んでも飲まれるな。」と何度も行ったのに、結局理解できず迷惑ばかり掛けられるので、愛想を尽かし別れました。(その後もストーカーされて大変でしたが) 　そんな人と付き合っていると貴女まで同類に見られ、ますます嫌な思いをしなければいけませんよ。結婚となったら、離婚しない限り一生続きます。そんな人と関わって、貴女の人生を棒に振りたいのですか？将来生まれてくるお子さんまで振り回されますよ。 　私が貴女の姉なら何としてでも別れさせます。 トピ主さん、逃げて～、逃げて～、逃げるのよ～！！！

トピ内ID：a5b0346125ae610c

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卑怯者なのは

🙂
ふー
卑怯者は彼の方では？ 苦しんでいるのかもしれないけど、でも。 何度も何度も約束を破り、アナタの思いを裏切ってきたのに、都合よく「施設に入って治すから待っていてほしい」だなんて。 そんなことができる彼こそ、卑怯者だと思います。 彼も苦しんでいて、どうにかしたいと思いながらもそれができない自分を責めてどん底にいるのか、そこがよくわからないけど、読んだ限りでは、考え方が甘いような気がします。 このまま結婚したら、あなたはきっと、ずっと苦しみ続ける人生になると思います。 今なら別れられます。

トピ内ID：582b907d7e927424

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泥沼の人生になる

🙂
wasureta
彼と結婚することは泥沼で一緒に沈むことです。 冷静に考えればわかる事。 お子さんができたら悲劇ですよ。 お酒を止めることだけでも難しいのに すでに体も脳もある程度蝕まれているはず。 トピ主さんは今の場所を離れるべきです。

トピ内ID：ceb576f73257c2ef

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本当に良いの？

🙂
おひさま
トピのタイトル「泥酔する彼を支える人生」 ↑こんなことにあなたの人生費やして良いんですか？ あなたはあなたの人生を生きるためにうまれてきたんですよ。なんで彼が主役なの？ 私の父はアルコール依存症でした。死にかけて50歳で断酒してから25年、死ぬまで飲みませんでした。でも、こんな人は稀です。 何かに依存する人は色んなことに依存しやすいです。一種の気質です。 父はギャンブルも依存症でしたし、タバコもそう、母にも依存してました。 常に自分の欲望が優先なので、子供の私達とはまともに会話したことがありません。 父がどんな人間だったのか分かりません。 あなたが選択し、決断することですが、よく考えてください。

トピ内ID：fb12ccf5392800a7

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裏切続けたのは彼

041
通りすがり
何度も裏切られてその度に支えてきたトピ主さんの許容範囲を越えてしまったんですよ。 生きていれば誰だって何かしらあるでしょう。これから仕事もして、結婚して子供も出来るかも知れません。 何か問題がある度にお酒に溺れるのは誰のせいでもなくて彼の選択です。 逆に本当にトピ主さんを愛していたのならとっくにお酒を止められたでしょうし、この期に及んで待っててくれって愛する人に言えないと思います。とっとと身を引くでしょう。

トピ内ID：08164abb392b4a74

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酒女金は治らない

🙂
ゆたかり
古いようですが、人間の性分だと思うので、私は一理あると思っています。 元々、治りません。 今はあなただけですが、そんなお相手と家庭を共にすると家族ごと巻き込まれます。子どもには悪影響しかありません。キツイようですが、改心を願うのは時間の無駄だと思いますので、私ならお別れします。

トピ内ID：27b929eb0fc0615f

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