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今すぐにでも彼氏が欲しいです！

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
ゆい
恋愛
こんにちは。 社会人一年目、22歳のゆいと申します。 私は今、彼氏ができたことがないことに本気で悩んでいます。 私は、見た目には気を遣っている方なので、難があるとすれば100％性格面だと自覚しています。 私はとにかく口下手で、会話のキャッチボールが苦手です。 会話していても、聞かれたことに答えるか、質問で会話を繋ぐか、オーバーリアクションかの3択です。 そんな調子なので勿論、私には一切の面白みもないです。 これらは、自分のボロがでないようにするためでもあります。 異性の友人からは、社交辞令かもしれませんが、一応モテそうだのミステリアスだのと言われることが多いです。 でも、第一印象がピークです。 また、変わってる・恋愛がしたいようには見えないとも言われることもあります。 私としては全然そんなことはなくて、破茶滅茶に彼氏が欲しいです。 まともな人と、まともに恋愛の手順を踏んでいきたいです。 しかし口下手且つ積極的でもないためか、22歳らしい掛け合いがままならず、同年代の恋愛に参加できていない気がします。 現状打破のために、マチアプも始めてみました。 一気に500人ほどからいいねを頂くことが出来たのですが、ほとんどが私以上に会話が苦手そうなメッセージ連投タイプか、最初からメッセージが全然帰ってこないタイプかでした。 自分の性格やコミュニケーションに至らない点があるのは重々承知の上で、どうしてもできるだけ早く彼氏がほしいです。 現在は、少し気になる人もいます。 その人とは研修で顔見知った程度ではありますが、今のこんな自分には釣り合わないくらい、ポジティブで求心力と推進力のある人です。 自分の何が悪いのか、どうすればもっと素敵な自分になれるのか、知って、思い切ってその人に近づきたいです。 みなさんのお力をどうぞお貸しください。 どんな辛辣なご意見でも構いませんので、何卒よろしくお願いします。

トピ内ID：96fd42fb9bb37dbd

#２０代
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恐れないこと

🙂
うるる
>自分のボロがでないように これがダメだと思う。 恥をかいてなんぼ、ダメなら次まいりましょう、 出会ったり話したりすればするだけ、対人力は磨かれるもの、 練習、経験を積むと思って頑張ってみたら？ 恥をかいたり、叫びだしたくなるような ハズし方をしたりするでしょうけど、 恥ずかしい、情けない経験の中から、 なんとなく人に対する接し方が見えてくると思います。 自然に出てくる感じが、トピ主さんの本当の姿。 そのうち、トピ主さんに合う人が現れますって。

トピ内ID：4aa62e60e5df1d42

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情報量を増やす事。

🙂
ピカンパイ
彼が欲しいなら、社交性を身につける事でしょう。 どうすれば良いか。 新聞を読んだり、ニュースを見たり、本を読んだりして、世の中で何が起こっているのか、何が流行しているのか、色々な知識、情報量を出来るだけ増やす事でしょう。 どんなに見かけを綺麗にしても、人と話が出来ないのは、知識、情報量が少な過ぎて、話が続かないからです。 只々、彼が欲しいと言う人は、自分自身の情報量が少な過ぎて、話が続かないから彼も出来ないのだと思いますよ。 結局は外見よりも、その人の話せる内容がもっと大切だと言う事です。

トピ内ID：0cd61e34eef59907

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あなたはどんな人間ですか？

🙂
ぶろっくま
ここの本文からも、主さんがどんな人間なのか何も見えてこない。だから興味もわかないし、確かに面白みもない。良くも悪くも、本当に主さんの中身が何も入ってない印象です。そしてそれは、本当に空っぽなのでないならば、あなたが自分を守りたいために情報開示を一切しないことが原因だと思います。プライドが高いのか空っぽなのか臆病なのか。 ・見た目がかわいい（らしい？） ・口下手だけどモテそう？（アプリで500人釣れるくらい？） これだけは分かりましたが、友達なんて所詮悪いことは言えないし、500いいねがすごいのかどうかは知りませんが、アプリなんていいね！してナンボだから当てにならない。そんなにモテるなら実生活の場面の学校や職場で、デートに誘われたり告白されたりしたことはないのですか？二十代前半なんて誰もが全盛期ですよ？ とにかく自分はどんな人間で、何を好んで嫌うのか、どんな時間の過ごし方が好きなのか、何に目標や関心を持ち生きてるのか、まずは自分のセールスマンになって宣伝することです。最初は誰も関心を示さないかもしれない、時には拒絶されるかもしれない、好みの人がやってくるかわからない、でもそうやって試行錯誤しながら自分を売り出し、お互い良いと思える人をみんなやっと見つけてる。 見た目で釣れるのなら、あなたはあとは中身だよ。

トピ内ID：21e9fd7881843c1a

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自分の長所を見て

🙂
イチゴ
まず、私はトピ主と同年代じゃないので 間違いなくお母さん世代なの アドバイスにならないからごめんね許してね 最近の男女の恋愛事情もイマイチわからないし ただただ、トピ主が焦る気持ちは文章から汲み取りました 今時は、マチアプでお付き合いから結婚が多いとTVで見ています コロナ禍があったから尚更ね 人との繋がりが気薄になった何年間だったでしょうね 今時は少ないのでしょうね 昔は　３０年位前は　 道でナンパ　飲み屋でナンパ　社内恋愛 友達からの人数集めて合コン　etc 非常に出会いはありましたよ ただ、間違えてしまえば怖い事にもなるの トピ主さんも自分のいい所をもっと高めて 私は好きだけど人見知り　お話し下手とか これからはもっと聞き上手になりましょう 聞き上手って難しいですよ 家にいるだけではないのだから 人の出会いはあると思います 周りをよく見て下さい 昔から、長所短所は紙一重と言うのだから

トピ内ID：07415837227991b7

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とにかく・・

🙂
風
男友達でも作る気持ちで誰かと会ってみたら良いのでは？いきなり恋人！と思うからプレッシャーになるような・・。 誰しもマチアプで会った人に一目惚れとかありませんからね。ボロって何でしょうね。無理して作ってもいつかバレません？ その代わり、相手の欠点も受け入れられる人になった方が良いですよ。

トピ内ID：1af2da3fda07972e

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異性の友人が実は狙ってる説

🙂
のん
私も、ミステリアスとか個性的とか言われ続けて生きてきてますが初彼氏は10代の時でした。 以降相手から告白されたり、片思いだと思ってたら両想いだったり。 私の感覚で言うと、異性を好きだという気持ちがある人はそのうち自然に彼氏ができるんじゃないかなと思いますよ。 トピ主さんの文章の感じだと、もう少し頑張って近付けば何かしら発展があるんじゃないかと。 私もちょうど22歳の時にすごく好きな男性がいました。 やっぱり好きな気持ちって行動に現れるから相手にも伝わるんですよね。 周りからはバレバレだったと言われました。 それで相手もこちらを好きだったので晴れてお付き合いとなった感じです。 ちなみに片思いのまま成就しなかった（というか振られた）こともあります。 だから100％うまくいくってわけじゃないけど、打率を上げるという意味で異性に好意を向けるというのは大事なアクションだと思います。 あとこれは他人から言われたのですが、異性の友人の中にはあわよくば付き合いたいと思っている人もいるのでは？と。 私も異性の友人がいますが、確かにこちらから押せば恋愛や結婚に至ったかもしれないという友人はいます。 今は私にはパートナーがいるのでわざわざ異性の友人にそういうことを確かめる気はないですが、トピ主さんの場合どうしても今すぐ絶対彼氏が欲しいなら友人と付き合うのも悪くないのでは？と思いました。 実際異性の友人と結婚してる友達もいますよ。

トピ内ID：542b4b6b525514e0

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うん

041
くま2
原則的に彼氏が出来ない原因は外見で、 彼氏と長続きしない原因は内面だよ。 外見が良ければとりあえず男性からのアプローチはあるよ。 無いなら外見が魅力的ではないという事。 アプリなどでは男性は適当にポチポチするだけなので「いいね」の数なんてどうでもいい。 全くあてにはならないので。 仕組みを考えれば魅力があっても無くても「いいね」の数なんて大差ないよ。 だって男性も女性に魅力が会っても無くてもポチポチするので。 全くないなら絶望的だということ。 女性がコミュニケーションでお断りされることは無いと思うよ。 外見でお断りはされるけど。 逆に、外見でお断りをされているので理由をコミュニケーションにされているだけ。 こういうのって間違った原因に終始して何も改善できないまま年を取ってしまう女性は多いのかもね。 多少知人に褒められた程度で「外見に問題がない」と勘違いをして改善をせずに恋愛の機会を失っていく。 ミステリアスは全く褒められていない。 無理やり絞り出した社交辞令だよ。 男性もそんなものは求めていないので。 口下手も問題ない。 ただし外見に魅力があればの話。 外見がよければ、コミュ障でもモテるよ。 攻撃的な性格をしていなければ。 別に面白い必要もないし。 22歳なら間に合うので外見を磨いた方がいい。 内面が原因という勘違いに逃げてはいけない。 もちろん内面も磨いた方がいいけど、先ずは手に取ってみてもらうしかないので外見を。 明確な原因があるにも関わらず、別の理由のせいにしていたら、いつまでたっても恋愛は出来ない。 ただ、良い男性は外見程度ではお付き合いはしてくれない。 外見と内面が見られるということ。

トピ内ID：29d78bf9938374f9

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他の皆そうやって恥や失敗を重ねながら～

🙂
果実の森の住民
皆頑張って恥ずかしい思いや失敗をしてパートナーと出会ってるんですよ。 猫を被ってたっていずれ剥がれるものです。 ほら、よく見ませんか？ ”結婚したら相手が変わった”って。 これ、 ”変わった”ではなく”化けの皮が剥がれた”ってだけなんですよ。 あとね、主様にとっては恥ずかしい事でも、 相手から見たら逆に好感度だったりするんですよ。 それに長い付き合いになる人を探すんでしょ？ ならば、ある程度の”素”を出してる人じゃないと信用できないでしょ？ それって相手も同じこと考えてるんです。 それに主様は22歳とまだ若い！ 失敗を恐れずにもう少しだけ積極的になりましょう。 そうやっていろんな人と出会い、いろんな人とおしゃべりをしている中から、 出会いを求めて行けば良いんです。 主様の場合はとにかく”経験を積む”事だと思いますよ。 それで、出会いの場ですけど、マチアプよりも趣味サークルとか異業種交流会への参加などの方が良いですよ。 マチアプでは下心全開の男子が多いです。 そんな中で経験不足の主様の様な女子が居たら恰好の”カモネギ”になってしまいます。

トピ内ID：cae12ead018f7f5d

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口下手でおとなしいタイプは不利

🙂
アルマジロ
質問主さんの性格に難ありとは、 思いません。 今の時代、おとなしいとか、 トークスキルが高くない人ほど、 交際相手が出来にくいというだけの話だと思います。 トピ主さんと同年代の友達の妹さんで、 ルックスは芸能人レベルの美人で、 性格も良いのですが、 彼氏がいたことない子がいます。 その子も、口下手でおとなしいタイプの子です。 容姿が飛び抜けて良くて、性格も良い子でも、おとなしくて、引っ込み思案なタイプだと、交際相手が出来にくい。 これは性別問わずそうです。 恋愛する上で一番阻害要因になるのは、 顔の悪さや性格の悪さではなく、 口下手であるとか、おとなしいということです。 現代っ子は(とりわけ男は) 草食系が多いので、気になる相手がいても、自分からはアプローチできない男が多いです。 トークスキルが高く、 話しかけてくれる明るくてノリが良い女性の方が、モテます。 内向的な性格の男女は、 本当に恋愛受難の時代になっています。 質問主さんも、勇気を出して、 自分から積極的に行くことを心掛けた方が良いです。

トピ内ID：5d0d52b2d9cee70d

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そうですね

🙂
おじさん
正直、２２才で恋愛経験がないのは、いろんな意味でマイナスかなと思います。 そして、若いときに恋愛に興味があるのも当然だと思います。 まず、マッチングアプリはやめましょう。 そんなことしなくても、彼氏はできます。 ＞現在は、少し気になる人もいます。 私は、この一言に主さんが恋愛経験がない理由が凝縮されてると思うんですよね。 恋愛なんて早いもの勝ちなんですから、気になった時点でアプローチしてないと。 恋愛に限りませんが、経験がゼロと１では大きく違います。 とにかく、恋愛市場に身を置かないと、彼氏はできません。 溺れるのが怖くても水に入らないと。 がんばってください。

トピ内ID：d375bdad23ce9505

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ん～

🙂
たんたか～ん
作ればいいじゃん？ 頑張ってできないなら高望みしてるだけ。 いろんな人と交際したほうが「男性が何たるか？」「どんな男性が自分に合うか？」が分かるでしょ？ 要は、 自分に合う結婚相手を見つけるための予行練習みたいなもんだから。恋愛なんて。 経験あれば分かるし、無ければ分からない。

トピ内ID：4165a6a23036d1bd

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コミュ障を言い訳にしてない？

🙂
トウモロコシ
現在気になる人いるならマチアプなんて絶対しちゃいけないと思う。 どこかで気になる人に知られた時一番信頼をなくす行為だよ。 まともな男性ほど毛嫌いするから。 それに私もコミュ障気味だったから分かるけど、今まで彼氏いたことないって事をコンプレックスにし過ぎて、コミュ障だからって言い訳してない？ コミュ障だから彼氏できないんじゃなくて、コミュ障だと言い訳して気になる人とのコミュニケーションに積極的じゃなかったからじゃないのかな？ こんな自分とは釣り合わないなんて言わないで、相手も人間、お互い得意不得意あるんだから、補える関係の素敵な彼氏を見つけて焦らず頑張って欲しいよ。

トピ内ID：3d6381def21fb221

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笑顔が1番

🙂
古代遺跡
恋愛って素を出さなきゃ始まらないと思います。 取り繕った嘘の自分では相手は面白くないし心を開いてくれないと感じ去っていきます。 現在気になる人がいるのなら、その人にロックオンしてマチアプとかは辞めた方が良いと思います。男遊びがしたい女性は、まともな男性からは敬遠されます。 彼氏が欲しいというのを強く出し過ぎると、男に飢えた安っぽい女と見られて傷つくことになる可能性が高くなります。 そして見た目、外見を作り込み過ぎると、中身とのギャップで去られる可能性も高いのでほどほどに。 メイクを濃くし過ぎると、遊び慣れた女だと思われ遊び目的の男性が寄ってきますが、中身が幼いとなんだこれは？？と振られます。自分をよく知ることです。性格のせいで彼氏ができないとありますが、自分のどういうところが良くないと考えていますか？ その辺りをよく考察し、良い所、改善すべき所を把握して下さい。 気になる人は同じ会社なのですか？ では、いつも笑顔で接して、ニコニコしながら見つめてください。上手くいけばいいですね！

トピ内ID：650b896d6ea50c61

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色々な事に興味を持つ

🙂
ポジティブマン
・会話のキャッチボールが苦手 失敗を恐れないで数をこなすしかありません。 無理して相手に気に入られる様に喋ると長続きしないので、一旦引かれても良いから自分の好きな様に話す。浮いても良い。でも気を付けるのは相手を罵倒したりバカにしたり下げる様な事は絶対に言わない。 「自分が言われて嬉しい事を言う」 最初に相手の中身・性格を褒める、その後に「自分なんてネガティブで」と卑下する様な事は言わない。「〇〇さんと一緒に居ると自分も〇〇さんみたいに前に進もうって思える」と前向きに言う。 ポジティブな発言をするとポジティブな思考になりますし、性格も思考も変えられますし、最近読んだ本にも書いてありましたがメンタルは鍛えられます。 色々な事に興味を持ち、外出し、経験する。お金を使わなくても街を歩くだけで良い。看板がこうなんだ、とか絵画の展示や、デパ地下行って自宅で似た料理を作ったり、お住まいの公共ジム（自治体の運営だから格安）で筋トレするのもオススメ。今はトレーニングブームですから5人中1人や2人とは共通の会話になると思います。 今日からネガティブや過去の反省はしない。相手が喜ぶ事を言う。失敗を恐れない。人生なんて全員が失敗の連ですけどそのうち無神経になります笑 図書館で前向きに過ごす本を借りて読むのも地味ですが効果ありますよ。youtubeも同様に活用。 自分が一緒に居たい、結婚して毎日暮らす相手が１.ポジティブ　2.ネガティブ どちらを選びますか？って話です。 今日から前向きに頑張りましょう。応援しています！

トピ内ID：762856934dfd2dc5

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デート重ねたら良い

🙂
人に会ってね
自分で口下手と分かってるから、はじめのうちは口下手ですと宣言してたら？ 言われた方はだから何?だけど、こっちが盛り上げろと？自分が主導にならないといけないのかとは思うね。そういう男性もいる。相手が魅力あって自分に気があるなら相手にするかも。態度が大きい一緒にいて楽しくないならスルーします。 コミュニケーションが苦手でも『楽しい、私はあなたに気があります』という態度と言動をしてたら積極的な人は構ってくれます。色々な人と出会ってデートしてみたら？ そんな深く考えず、軽いおしゃべり楽しければ良いなで会う。危険性は自分で回避してください。

トピ内ID：880943032e477e3a

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女性の武器って、使ってないのでは？

🙂
まるあんぱん
女性の出会いは、大方は外見で決まってしまいます。ルッキズム重視の昨今なので。 大体において、電車の中とかで彼氏を連れてる女性って、良く見るとケバくないですかね？ 化粧は濃いし、服装は派手まくり。肌の露出は極めて多めです。この傾向は、今に始まった 訳じゃないですよね？ つまり、女性を武器にしないと、その他大勢に埋もれるだけなのが世の中です。 「私は、見た目には気を遣っている方なので」これが丸っきりダメダメですよ。 こういう書き方する女性って、服装は目立たぬよう、周りから浮かないよう、 地味に地味にするあまり、女性の武器を阻害する方向に向かいます。 思いっきりイメチェンして、ケバい化粧、派手な服装、昔のボディコン買い込んで、 男性に強烈電波発信。大いに奮発して、ブレイクスルーなさったら如何ですか？ やるだけのこと、やりましょう。22歳なら、お洒落で多少の冒険だって許されますよ。 その年で彼氏がいたことないじゃ、極端に今までが悪かったのです。 もっと女性の武器、有効に使って下さい。 見た目を派手にしないと、その他大勢に埋もれるだけです。

トピ内ID：54a364789de4bf29

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急いてはことを仕損じる

🎶
szk
ゆいさん、はじめまして。 ＞今すぐにでも彼氏が欲しいです！ ＞どうしてもできるだけ早く彼氏がほしいです。 ＞少し気になる人もいます。 ＞思い切ってその人に近づきたいです。 どちらですか？ ・今すぐ誰でも良いから（と言いつつ本当は条件あり）彼氏が欲しい のか、 ・気になる人と恋人になりたい のか。 どちらかにより作戦は変わるでしょう。 前者なら周りの人に伝えましょう。いい人いたら紹介して欲しいと。 友人、知人、家族、親戚、（同じ会社の人は慎重に） まずはそこから始めましょう。 後者なら、「＞どうしてもできるだけ早く彼氏が欲しい」という気持ちは押さえましょう。 まずはそうしましょう。急いては事を仕損じますから。 次に、その人とあるいはその人を含む食事会を企画するか企画してもらえる伝手がないか 考えてみましょう。そして、その人がどういう人なのか情報を集めましょう。 何歳か、誕生日はいつか、出身はどこか、独身か、住所、同居の家族はいるのか、 家族仲は良いか、電話番号、趣味は、好きな音楽は、好きな映画は、好きな旅行先は、 出身学校は、専攻は、卒論は、得意科目は、不得意科目は、勤め先は、職種は、 仕事内容は、学生時代の部活は、サークルは、、、、いくらでも。 その人に関する情報をエクセルに箇条書きにして埋めていきましょう。 これをやってみましょう。 そして交際に発展させる糸口を検討しましょう。 面倒ですか？ でしたら、いきなり「好きです。付き合ってください」と告白する手もあります。 ルックス最高、＞第一印象ピーク、でしたから可能性あります。 この場合、様々なリスク(同じ会社の場合は特に)を受容する覚悟をしましょう。

トピ内ID：45a0078fa7e999f3

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努力の方向が違う

🙂
元婚活戦士
外見にも問題ありそう… ＞変わってる・恋愛がしたいようには見えない ちょっと独りよがりな印象。おしゃれしてるつもりでも、男性ウケ悪い方向に努力してるのでは？ ＞難があるとすれば100％性格面 って言いきれないと思いますよ。どちらもある程度難があるから、22まで縁がないはず。 私も美人とか可愛いとは程遠いですが、22歳まで異性から声がかからないとかはなかったです。（男性も好みのタイプがあるんで、モテない・個性的な外見でも刺さる層もある） なので、【どちらも改善の余地がある】と思います。 1.マチアプはある程度モテる（心理戦もできる）人じゃないと無理なのでやめる 2.外見も改善しましょう 3.街コンや合コンなど、比較的お金さえ払えば経験できる場で、異性と普通に会話できるように鍛える必要があると思います 4.同性の友人の反応は？（同性の友人がいないなら結構性格に難アリ…かな） どこが原因か教えてもらっては？（指摘に怒っちゃダメですよ） 5.ボロが出ないように…素を出さずに恋人を作るのは難しいような。 外見に気を遣いつつ、数を打っていくしか恋人を作る方法はないかな。と思います。

トピ内ID：2b106cedd916c29d

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初心者は自分の会話レベルに合った男性を選ぶ

🙂
かき氷いちご
ドラマやマンガのような、現実的ではない恋愛用の話をしようと思うからつらくなるのではと思います。 真面目で面白くない人間であると思われたくない。 周囲の男性からはミステリアスと言われて舞い上がっているだけで、アプローチはされていないところからすると、外見・内面両方とも付き合いたいと思ってもらえないレベルだと思います。 男性と話してみてと言われても、わからないのでしょうね（ある意味、知識不足や会話の経験値が低い）。 職場ではコンプラがうるさいので、仕事がらみの話からでしょうか。専門的な業務ではないと、新人なのに？って先輩女性が目を光らせていますよ。 ＞ポジティブで求心力と推進力のある人です。 ・まさか、つきあいたいと思っているのでしょうか！？　彼のような人のはすでに彼女もいるだろうし、彼女がいてもかなり持てるタイプですよ。トピさんの会話レベルから言うと、初心者レベルの男性で良いかと思います。 ＞自分の何が悪いのか、どうすればもっと素敵な自分になれるのか ・恥をさらして生きていく。女お笑い芸人を目指すとよいかと思います。 　え？お笑いなんて。。とあなたは思うでしょうね。そうです、非モテ女性の多くは、受け身で色っぽく女らしい立ち位置にこだわり、それでもって男性を引き付けたいから、逆に男性に利用さ　　　　れて終わりなんです。 そもそも会話が続かないから、すぐにスキンシップ＝愛されていると勘違いするんですよね～ ＞ほとんどが私以上に会話が苦手そうなメッセージ連投タイプか ・他者を批判するのはやめましょう。それでしたら、自分から声掛けしてみれば？相手もあなたのことをそう思っていますよ。

トピ内ID：2ba596a1ef2da21d

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勘違い

🙂
はな
＞私は、見た目には気を遣っている方なので、難があるとすれば100％性格面だと自覚しています。 いやいや、外見がそんなに良ければ性格難なんて超えますよ。 見た目に気を遣っててビジュアルに自信があるのにモテないなら、気を使う程度じゃダメなビジュアルなんですよ。 100%性格面なんてわけがありません。 自覚してるっておかしな話。 ＞自分の性格やコミュニケーションに至らない点があるのは重々承知の上で、どうしてもできるだけ早く彼氏がほしいです。 だったらマチアプから選べばいい。 でも条件をあれこれつけるから彼氏ができないんでしょうに。 ＞現在は、少し気になる人もいます。 アプローチしたら？ ＞その人とは研修で顔見知った程度ではありますが、今のこんな自分には釣り合わないくらい、ポジティブで求心力と推進力のある人です。 釣り合う釣り合わないを決めるのは彼です。 でも見知った顔程度なんだから最低限に友人になるようアプローチするしかないでしょう。

トピ内ID：0d6f8cd6d1705e94

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異性とごはんに行く機会もない？

041
ミステリアス？
少女漫画みたいな感じとか、100年の恋物語とか夢見てると痛い目遭うかもだけど、その年代なら彼女欲しい男性は多いから、二人でごはん数回行ける仲になればとりあえず付き合えると思うけど。イイナと思ったら態度に出して、その彼の周辺をウロウロしたりしてますか？それでごはんすら誘われないなら、目はないのでハイ次。 ところで、一般人の女性に「ミステリアス」ってマイナスの印象では。個性派俳優さんなら褒め言葉かもだけど、恋愛対象の子に使う表現じゃないです。失礼ですけど、重い黒髪ロングで表情が暗くて、若いのに服装に構わない女の子を想像してしまいました。恋愛始める前に、まずは自己評価を見直してみては。イメチェンしたり、サービス精神を鍛えたり、彼氏作る前に色々磨いてみては。男性目線でアドバイスしてくれる人がいると良いのだけど。 私は、美しい家族の中の一人デブス、性格は暗くて本の虫で頑固で厄介。絶対に恋愛も結婚もできないと思われてましたが、どちらもなんとかなりました。人前に立つ仕事も、長く続けています。もちろんマドンナ的な存在にはなれませんが、自分の立ち位置を知れば、それなりに対策立てて生きていくことはできますよ。 まず、なぜミステリアスなんて言われるのか分析してみては。

トピ内ID：f26b3fe0beeacd89

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誰でもいいって読める

041
凛々
男性でも女性でも同じようなことを言う人がいますけど、目的が不明なんですよ ただ「恋人が欲しい」と言うなら数撃ちゃ当たりますよ トピ主だって自分でも見た目は自信があのでしょ？ 適当にアピールすれば適当な男性が寄ってきますよ ただ彼氏が欲しいのか、今気になる人と付き合いたいのか、どちらなんですか？

トピ内ID：2d42e4bf01172a74

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辛口の意見

041
HIYOKO
トピ主さんに質問。 ・今まで彼氏が出来たことがないんだよね？告白されたことはあるの？ ・変わってるってどんな言動をとった時に言われたの？ トピ主さんに彼氏が出来ない理由について 一つめは、会話のキャッチボールが出来ないから。トピ主さんがぎこちない話し方をしているから、相手はすごく気をつかって話さないといけないので疲れてしまうのでは。 二つめは、天然だからじゃない？人とは違うズレた言動を繰り返しているのでは。 友人といる時にトピ主さんが頓珍漢な発言をしても「楽しい人」で終わる。でも、男性にとってトピ主さんは恋愛対象にはならない人なんじゃないかな。 三つめは、彼氏がほしいからとギラギラしていて余裕がない所。頭の中が男男男になっているんじゃない？男性に依存しようとしていない？ トピ主さんが相手に提供できるものは何？ トピ主さんは自分のこと好き？ 自分を取り繕わず本音に耳を傾けてみよう。 トピ主さんは趣味はあるの？何か習い事を始めてみたら？例えばスポーツジムとか英会話教室とか料理教室とか何でもいいんだけど。 相手に好きなことを話せるといいよね。 私のレスの中に何かヒントになることあったかな？

トピ内ID：cad11c579ad3c2ca

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出会いはあるのに、彼氏が出来ない理由は

🙂
ナポリタン
容姿がとても良くても、 交際経験がない人は存在しますが、 そういう人は、大抵ガチで出会う機会がないパターンです。 トピ主の場合、異性の友達もおり、 マッチングアプリを使っていて、 職場に異性もいるので、出会う機会はある状態です。 その上で、考えられる可能性は、 （1）雰囲気が暗い →ある程度以上顔が良くても、 雰囲気が暗い人はモテません。 ある意味、明るいちょいブスより、 彼氏が出来にくいです。 （2）それほど容姿が良くない 中の上～上の下くらいのルックス (中途半端に顔が良い)+会話下手+少し変わっている 会話下手とちょっと変わった性格を覆せるほど容姿が良くないから、彼氏が出来ないのか （3）トピ主は陽キャが好みだが、 陽キャ男性は、トピ主が好みではない 陰キャでそこそこ可愛い子と、 陽キャで普通レベルの顔の子なら、 陽キャ男性は、後者と付き合う確率の方が高いです。 （1）、（2）、（3）いずれか考えられるかと思います。

トピ内ID：5d0d52b2d9cee70d

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自分を取り繕ってるからでしょう

🙂
匿名
20代なんて何してなくても無口でも1番モテる時期ですよ。 それから > 一応モテそうだのミステリアスだのと言われることが多いです。 モテそうだねとかは本当にモテる人には言われません。自分が狙ってるとかバレるのが嫌だからです。 ミステリアスと言うのは無口で暗い何を話していいか分からない相手だから話の取っ掛かりとして何か話そうと伝えてくるだけですよ 暗い人に「暗いね」なんて言わないですよね？ なんでボロが出ないようにしようとするの？人の魅力って失敗しても話そうと頑張ったりしてる姿にみんな惹かれるものですよ、ボロが出た方が可愛いと思われる事もあります。 何故完璧主義なんですか？？？ とにかく失敗を恐れずに喋ること以外ないと思います。面白いか面白くないか魅力あるかないかなんて、話した先にしか分からないですよね？ 男性が付き合いたいなって思うのって綺麗なお人形じゃなくて、しわくちゃな笑顔を惜しげもなく向けてくれる女性ですからね。 幾ら見た目綺麗でも能面と付き合いたい人なんていませんよ。 何考えてるのかも分かり易い人の方が男女関わらず付き合いやすいですよね。 トピ主さんがその彼に近づきたいのなら貴方の素を惜しげなくみせてコミュニケーション取るしかないんじゃないの？ 彼は貴方のママじゃないから貴方のお守りなんてする必要ないですよね。何も顔に出さないのに必死にコミュニケーションとってくれるのは貴方の親くらいのものですよ。

トピ内ID：bb3824a428f29c1f

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素敵な自分。

🙂
nene
「どうしてもできるだけ早く彼氏がほしい」 「どうすればもっと素敵な自分になれるのか」 これは矛盾していませんか。 あなたが憧れる「素敵な自分」とは、そんなに早く簡単になれるのでしょうか。 社会人一年生でしたら、今は恋愛よりも仕事に力を入れたらどうですか。 社会での経験が、あなたを素敵な大人の女性に育てるのだと思いますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：20bdeaf98e3c2e05

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うーん

😅
第３者
高望みなのでは？ ご自身は見た目に気を遣ってやっと中の上ぐらいなのに気になる相手は、女性から人気のある上位層なのでは？ 多分、自認と男性からの人気度が絶妙にズレてるから彼氏が出来ない。 具体的に言うと、いいなと思う人は社内人気3位以内、主さんはせいぜい見た目4～5位位。上位層と付き合いたいなら、今カノから乗り換えを決意させる魅力がないとムリ。こういう選べる男性は普通に新入社員人気No.1の見た目も性格もいい女性と付き合えたりする。 容姿がこれ以上磨けないなら、コミュ力とか、気配り上手で笑顔がカワイー明るいとかの魅力で不利な部分を補う訳だけど、本人は高嶺の花マインドで向こうから来る人は好きになれない。だからと言って、脈ナシの好きな人を振り向かせる実力はない。 大人しくても口下手でも、見た目が好みなら男性はアプローチしてくるし、話が弾むように頑張るよ。 好きになれる人は高望みなので、まずは好きになってくれた人と友だち程度に話が出来るように努力したら？彼氏欲しいなら。失敗したくない、嫌われたくない、言ってたら話も出来ない。好意を伝えるとか関係性を作るとかのスタート地点にも立てない。

トピ内ID：7b769bd61cd17db7

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本気なら、どれでもオッケーな態度で片っ端から

🙂
匿名希望
そんなの分からないんで。 好きな人や気に入った人とうまくいくといいですね でも飽きるのはあなたのほうかもしれませんよ わたしは安定志向選んじゃったけど、 やっぱり心ときめく人っていますよね 周囲からの反対が強いから、そういうのって、なかなか続かないのが日本かな?って思います 日本て嫉妬心がわかないくらいの夫婦なら見ていられるみたいなところありますからね 邪魔されること考えたら、 中身の濃いいろいろ有意義なこと経験し合えるその一見パットしないレスしてくる方々いいじゃないですか あなたが見た目主義ならなおのこと、あなたにとって大切で必要なことをもたらす幸福の青い鳥かもしれませんよね

トピ内ID：ec4dfbf97066f987

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プライドが邪魔してるかも

041
115番
好きな食べ物とかありますか？こだわりのジャンルがあるとか、好きなもののことや自分のこと人に喋ってますか？ ボロが出ないようにしている、ミステリアスに見えるということは、日常やくだけた部分を周りに見えないようにしているからかも。恥をかくのが極端に嫌とか。 それなら話しても面白みがない。 とにかくカレーが好きでカレー巡りやスパイス集めをしてるとか草野球を熱心にしてるとかホラーゲームが大好きで自作の怖い話を書いてるとか、一つのジャンルにこだわりがある人は、何か魅力的に見えます。 そんなの、ないですか？なければ探しましょう。 それで、会話は恥をかくのを気にせず、相手が自分のことを話すなら自分も対等に話しましょう。 それで相手が楽しんで笑ってくれたら自分も話してて楽しい、何年もかけてそこまでになったらいいですね。 あと、まともな人とまともな恋愛がしたいとのこと、 マチアプでの出会いをちょっと馬鹿にしてませんか？ 500人のメッセージをちゃんと見て吟味してますか？ 本当に「ほとんどが私以上に会話が苦手そうなメッセージ連投タイプか、最初からメッセージが全然帰ってこないタイプかでした」ですか？ 会話が返ってこない、コピペで適当に済ませてるのはまあ無いとして、苦手な人はなぜダメなのですか？ マチアプにいる男性なんてこんなもん、と端から馬鹿にして相手にしてないことはないでしょうか。 また、あなたからマチアプにいる人にいいねしてアプローチはしてないのでしょうか。 とにかく受け身でいないことです。 今よりももっと積極的に動かないと、引っ込んでいたら何に失敗するかも分からないままだし、何が足りないのか見えてこないと思います。

トピ内ID：5b4b9568eb4d6ceb

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へー

🙂
川田
では遠慮なく。 見た目に気を使ってる方向が、顔立ちや雰囲気と合わないんじゃないの。 ミステリアスって、何考えてるか分からない人に使う言葉だよ。 あと、あまり協調性のある行動を、してないんじゃないかな。 マチアプの人たちは、自分が手が届きそうな範囲に、手を挙げるので、プロフ含めてこれが外から見たあなたのレベルなんだと思うよ。 上めのいい男に狙われるタイプでは、ないかな。 そりゃいい男と付き合いたいだろうけど、自分を好きになってくれるってのが、一番大事じゃないかね。 おしゃべりが不得意なら、あまり尖ったファッションしないで、おとなしめ路線にした方がいい気がします。 まつ毛バッチリでブランドバッグ持って、口下手みたいな感じだと、男は怪しくて近寄れないよ。 ちぐはぐで怖い。 性格は、大丈夫。 マトモな人なら、問題ないもんだよ。

トピ内ID：519d5468cc03a494

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