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姪っ子への入学祝に関する、夫との見解の相違

レス171
（トピ主 5 ）
🙂
りゃん
夫婦
40代専業主婦です。来春、高校入学(受験)と中学入学(公立)を迎える姪っ子2人(私の実姉の娘)がいます。 一昨年に上の子に中学入学祝1万円をあげたのもあり、当然に今度も上の子に3万円、下の子に1万円をあげなければなりませんが、お金を出してくれるであろう夫が難色を示します。 私とは考えがまるでずれているのですが、どうしたら折れてもらえるでしょうか？ 実姉は常にレスポンスが悪く、自己中心的で横柄な性格であり、非協力的すぎて私も夫も心証をかなり悪くしています。 ただ、私としては姪っ子二人は決して嫌いではないですし、入学祝をあげなければ姉一家との関係性がますます悪化しそうです。 一昨年3月、実家で姉一家と会って上の姪っ子の中学入学祝を姉に手渡ししましたが姉はその場でそっけなく｢ありがと｣だけ言い、姪っ子は離れで遊んでいました。更に後日、内祝を姉からもらいました。 これに対して夫(中学受験経験者)は、 ｢中学入学祝は、受験して受かった場合だけだなぁ｣と最初渋ったものの何とか応じてくれました。 前述のとおり、あげなければ姉らとの関係性が更に悪化するのと、あくまでも姪っ子本位と私は考えるのですが、夫としては ｢普段の義姉さんの態度が目に余るので、次はあげたくない｣ ｢中学生になったのなら尚更、姪っ子本人からお礼を言えなきゃダメでしょ？ ましてその時本人も来てたんだから、連れてきてお礼を言うよう促すのが当たり前｣ ｢おまけに、入学祝には内祝は不要という事も知らない礼儀知らずな家には、二度とあげたくない｣ とのことです。いかがでしょうか？

トピ内ID：ca7384680e7f6eb2

#４０代
#お金
#夫

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ご主人が正しい

🙂
めろん
そもそも、高校の入学祝いに3万は高い。 内祝いは不要。 関係性が悪化するなど、理解不能。

トピ内ID：313e7e3124325e70

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あなたのお金で出せば問題ない

💢
ぐぬぬ
あなたのお金でお祝い金を出せば問題ない。あなたの見栄のために夫を巻き込まないでください。 夫との関係より姉との関係の方が大事なのですか？呆れます。 家計から出さなければいいんです。ふざけないでください、

トピ内ID：7dd65eb9c6fd8336

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両方間違ってない

🙂
おじさん
祝儀や香典は、何も考えずに同額という主さんの考えは、わりと多くの人が実行していて、無難な考えだと思います。 一方で、祝儀の本来の意味、つまりおめでたい気持ちをお金で表すという夫さんの考えも間違ってないでしょう。 つまりこれは価値観の問題ですから、話し合ったところで無駄です。 実姉さんというのが主さんのお姉さんということなら、主さんのお小遣いから出せばいいでしょう。 夫さんのお姉さんなら、夫さんに任せたらいいです

トピ内ID：5987f0cee2262c92

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これは

🙂
ばんび
器の問題ですね。 どんなにキライな相手でも、その子供は別人格ですし、 主さんと姪御さんは血がつながった親戚です。 その親がどうであろうと、姪へのお祝いは別と考えられないのは器の問題だと思います。 どうしてもハラの虫が収まらないなら、両方１万でいいんじゃないですか。 お祝いは何歳だろうと一律１万と決めてしまえばいい。 だってこれから大学、成人と年齢上がったら金額キリがないですから。 子供に可愛げがあって是非あげたいと思うなら３万は妥当ですけど、 別に相場なんてものでもないし。 直にお礼を言わない子に多額をあげたくないのは普通の感情ですし。 子供はいくらであっても、そんなもんかと思うだけですから、見栄を張らなくていいと思います。 内祝いすら苦々しいとは、ご主人もずいぶんお姉様を嫌っているようですけど、 主さん自身もお姉様のことはどうかと思ってるんだから、 そこは夫として器を見せるところだと思うんですけど、 なんだか残念ですね。

トピ内ID：707975f3471d0c46

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わかる

🙂
わー
トピ主さんの家にはお子さんはいないのでしょうか？ そうすると、あげっぱなし けち臭いとはいえ、普段から関係の良くない親族相手だと なおのこと嫌になってしまう その気持ちわかります しかも、ご主人が支払う立場でしょ？ うちも似たようなものですよ 嫌なことはしないけど、してもらうばかりなのが義妹 本人に悪気はないですけど、気が利かない 夫曰くコミュ障 コミュ障こじらせると嫌われる理由がよくわかりました うちは、義両親に催促されて、しぶしぶ？送りました ある日、義母から、○○いるか？と聞かれたので 義両親の好意だと思って、いただきたいと回答したら 内祝いとして送られてきました 入学祝の内祝い？とは思いましたが もともと少額の少額返し 消耗品だし突き返してもしょうもないと、ありがたく受け取りました その数年後、うちの子と義妹の下の子が同い年で 言われる前にお祝いを準備しました 返されました あげて返してになるだけだからということですが 大した手間ではないとはいえ、 ちゃんとご祝儀袋に入れたものを突き返す必要もないだろうよ というか、内祝いの次点でちゃんと伝えようよ 義妹と夫は兄弟だけど、なんかこう、、、話ができないみたいです 本人曰く、不仲じゃないよ、コミュ障だよ まあ、こちらの気持ちも透けていたのもあるかもしれませんがそもそもです 以前は、お兄ちゃんはっちゃけ？もあって 義両親と一緒に過保護に義妹の世話を焼くことが多かったのですが こちらの負担が多くなるようなことが続いて ある日の出来事より あなたのお小遣いでどうぞ　形式に変えたら、どんどん縮小されていきました 人間関係って持ちつ持たれつだと思うですよ 冷たくてもギブアンドテイクでないと、持たないなぁと思いました

トピ内ID：61513a1db687ca84

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お小遣いから出しましょう

🙂
エピローグ
「義姉の態度が目に余る、姪本人からお礼が無いのは無礼」は旦那さんに同意します。 内祝いは不要という点は、確かに入学祝に内祝いは無くても良いですが、あっても別に良いわけで、それが「礼儀知らず」にはつながらないと思います。 入学祝は受験があった場合のみ、というのは人それぞれの考えでしょう。 一方で、これはあくまでもトピ主さん側の親戚づきあいであり、お姉さんや無礼であろうとも縁をつなぐかどうかはトピ主さんが決める事です。 妻が義母の事が嫌いだからって夫に自分の親と縁を切らせたり、逆に毒親だから疎遠にしてるのに配偶者が勝手に交流しようとするのが間違いなのと同じです。 ただそれは「家族には影響させない」が前提にあるのです。 家計の使い道は夫婦で決めるもの。しかもトピ主さんは専業主婦で、家計に対する発言権は弱いです。 だからトピ主さんの独身時代の貯金、またはお小遣いから負担しましょう。 自分個人のお金なら「無駄な事してるなあ」と思われるでしょうが、使い道に口出し不要です。 もし自分の貯金やお小遣いが無いのなら、子供に罪はないので平等にしたいと説得せざるを得ません。 その際上の子のお祝いも1万円にする、お祝いは高校入学までとして大学入学は出さないなどの妥協は必要です。 仕方ないですよね。自由になるお金が無いんだもの。 また姪っ子がお礼を言わないのなら、「おじちゃん（旦那さん）にもお礼言っておいで」とトピ主さんが促せばいいのですよ。 子供のお年玉でも、子供って直接手渡してくれた人にしかお礼を言えない事もあるじゃないですか。 でも「おじちゃんにもお礼言っておいで」って配偶者にもお礼するように言いますよね。 その子の親が言わないなら、渡した人が言います。 姪っ子さんはトピ主一族の人、旦那さんは他家の人。姪っ子さんの振る舞いを正す責任はトピ主さんにもあるのです。

トピ内ID：a8cb4f86e7c41916

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金額の問題じゃないんですよね？

🙂
ｓｄ
あなたのお姉さんの態度が問題ということで。お互い経済的には困っているという状況ではない？また、あなたの家にはお子さんはいないのでしょうか。つまり、お互い様ではない？ 上の子の入学祝をあげたことで、お姉さん家族との関係はよくなったのでしょうか。それがあなたが渡す目的のようだけど、達成できていなければ意味がないですよね。 例えば、あなたも働いているなら、あなたのお金の中から出すという方法は？それなら、夫も文句は少ないのでは？ あとは、金額を減らす。高校で3万だと、大学や専門で5万？成人式や就職祝いは？例えば、どんなお祝いも1万と決めたら、そのくらいなら出してもいい…となるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：09a1f4b8b4f6d462

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トピ主のお小遣いではダメなの？

041
ピコ
まともな神経してたらトピ主夫の考えでしょう。 トピ主も姉がそう言う性格だと知っての事だから同罪ですよね？ 渡すにしても姪本人に渡せば良いんじゃないの？ 何にしろトピ主のやる事が雑なんですよ。 >入学祝をあげなければ姉一家との関係性がますます悪化しそうです 金品で繋がってる姉妹って事？ そんな関係にしがみ付かなくても良いでしょ。 もう血縁は姉だけなの？ にしても夫の事は蔑ろで良いのか？ですけどね。 >私とは考えがまるでずれているのですが、どうしたら折れてもらえるでしょうか？ トピ主姉妹がおかしいんですよ、 何故トピ主が正しいと思うのか不思議。 これ迄折れてくれた夫に感謝せずもっと出せ！と言ってる、 だから姪への祝いはトピ主のお小遣いですれば問題なし。 専業にお金の権利はない！とは思ってないけど、 夫が出して当たり前みたいな考えは捨てなさいね。 >とのことです。いかがでしょうか？ 恥ずかしくないの？ トピ主夫も見る目がなかったと諦めるしかないですね。

トピ内ID：c2b386b9aa65a0b6

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あなたのお金は？

🙂
hana-vi
色んな意見があると思います 高校とは違い 公立ならば中学なんて ～お祝いは お小遣い程度とか 周りから聞いたことあります（多分、本人に5000円以内） 私は姪っ子達には 成人の時しか贈り物したことないです 弟から我が家の子供達に関して一切 貰ってないから…ただし 年に2回ほど互いに食べ物を色々贈りあって 仲は悪くないですよ あくまでも 子供に関しては やり取りしてないという意味です トピ主さんがどうしても 「金を使って姉妹関係を維持したい」のならば ご自分の財布から祝い金を贈れば良いのでは？ 3万って……身内以外の結婚式に包むくらいの金額を 上納みたいにしてまでも 維持したい関係って歪かも…… その額が 一般的なら  皆さんの余裕ご羨ましいです

トピ内ID：69c48ff2106343f7

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トピ主の財布からどうぞ

🙂
ももももんが
内祝以外は、夫に賛同です。 　そこまでして、なぜ姉一家にこだわるのですか？ 　トピ主のお子さんが既に貰っているならともかくですが。 　 　文面からは、トピ主子の有無、夫親族の子への対応が分かりませんが、、 　お祝いで、親族繋ぎ止めるなんて、不毛ですし、アテにもなりませんよ。

トピ内ID：91a9b45699fe0208

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お姉さんは今までお祝いをくれていた？

🙂
チロ
姪っ子さんへの入学祝いは、あげなければ姉一家との関係性がますます悪化しそう、と書いておられますが、そんなことないのでは？と感じました。無理をしてまでお祝いを渡す必要がないと思うのです。 お姉さんは自己中心的で横柄で、お祝いを渡してもそっけない態度なんですよね？だったら渡しても渡さなくても同じでは？と思いました。 そもそも入学祝いとは、多くの場合本人が貰うというよりも、親が受け取って制服や靴など入学準備金に充てますよね？家庭によりますが、お姉さん宅ではそういう流れになるのではと思いました。 逆にトピ主さん宅でお祝い事があった時、お姉さんは同じようにくれてきましたか？ もしお姉さんが今までトピ主家に、新築祝いや出産祝い、入学祝いなどを常識的な額でくれていたのなら、姪っ子さんへのお祝いはするべきかと思います。 兄弟間のお祝い金は、行って戻って結局ゼロみたいな関係が自然だと思うので、この点も考えて今回どうするか決めるしかないですよね。

トピ内ID：4ceed27e7476af2f

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稼ぐ

🙂
昼呑み
トピがあげたいのなら、旦那に頼まずに自分でパートしてお金を稼ぐといいよ。 単発バイトもあるし。

トピ内ID：cfca6b6f47d1da7a

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旦那さんが出し渋るのもわかる

🙂
マカ
＞実姉は常にレスポンスが悪く、自己中心的で横柄な性格であり、非協力的すぎて私も夫も心証をかなり悪くしています。 ＞ただ、私としては姪っ子二人は決して嫌いではないですし、入学祝をあげなければ姉一家との関係性がますます悪化しそうです。 あなた方の子供さんは、お幾つくらいなんですか？ 今まで、あなた方の子供さんの時などは、そのお姉さんから、何らかのお祝いを頂いているんですか？ そもそも、甥や姪のお祝いと言うのは、親（親族）の顔で上げるのであって、親が横柄で不快な人なら、親族と言えども、上げる気にならないものでは・・？ あなたの旦那さんが出し渋るのも、わかるような気がします。 お姉さんとの関係性が悪くなったって良いと思いますが。 ＞・・後日、内祝を姉からもらいました。 内祝いをよこすだけ、まだ、良い方かも知れませんがねえ。 支離滅裂ですみません。

トピ内ID：8cb689e5c3681262

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「礼儀を欠いている」点についてはご主人に一理あり

🙂
久我重明
それを姉に言うのはあなたの役目。

トピ内ID：c410e93a040a9677

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入学祝は必須ではないと思います

🙂
ヨーコ
私は三人兄弟で各自子どもが二人ずついるんですけど、入学祝はお互いに「無し」になりました。 親からはいただきますけど、きょうだいからはもらいません。 私はその方が気楽だと思っています。 結局、お金が行ったり来たりするだけなので。 トピ主さんにお子さんがいるのか書かれていませんが、 お互い様になりそうにないなら、入学祝は不要なんじゃないですか？ 私も、私の子どもも中学は公立なので、入学と言うより「進級」と変りないよなと思っています。 難関の高校や大学に合格すれば「合格祝い」はアリかもしれませんが ただの進級と変りないような入学に「お祝い」は必要だとは思いません。 （あくまでも私の感覚ですが）

トピ内ID：d079618a2d49ccd7

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どうでしょう

🙂
ぽん酢
なんで上の子に３万なんてあなたが勝手に祝い金をつりあげるのですか？ 大学入ったら５万とか言い出すんですか？ あなたの稼いだお金やお小遣いで出すなら自由ですが、家計から出すのに 値段はあなたの言いなりっておかしいと思います。 しかも夫の嫌いな相手ですしね。 入学金に内祝いは不要と言う事も知らないのって、礼儀知らずなんですか？ お返ししなきゃって気があるんだから礼儀知らずではないような。 それに今はなんでもお返ししとかなきゃって考える人もいるんですよ。 これは半返し、こっちはお礼はいらないとかじゃなくて。 マナーなんていろいろだから。 本人がお礼を言うべきだと思うし、姉はあの調子だしと思うなら 次回お祝いを渡すことになるなら、本人に直接渡せばどうですか？ 「これは入学の為に使って欲しいから、お返しはいらない」と姉にいえばどうです？ 姉が入学費用につかおうと思ってたのに、勝手に大金を子供に渡さないで！と思いそうなら 姪っ子に「入学祝だから、おかあさんと相談して、使い道を決めてね」とでも伝えておきましょう。 １万ずつ、合計２万なら、あなたのお小遣いからでも、短期バイト探しても、可能な額ですよね。 姪っ子と縁を切りたくないのもあなただし、身銭を切れば夫にエンリョする事もありませんよ。

トピ内ID：236239c748060159

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あなたが短期バイトしてあげれば？

🙂
きわ
トピ主様が短期バイトをして渡せばいいのではないでしょうか。 > 上の子に3万円、下の子に1万円＝4万円 最低時給1000円として、40時間短期でバイトすれば良いではないでしょうか。 8時間×5日間です。 または 5時間×8日間です。 来年のことなので、今からバイト先を探せば十分間に合うでしょう。 旦那様もトピ主様が短期バイトまでして渡す訳ですから、文句も言わないと思いますよ。

トピ内ID：5b13d5262cdf2c25

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ご主人も正しい

🙂
KM
入学祝いに関してトピ主さんの気持ちもわかります。 お祝いだしね。 ただ高校入学も中学同様１万円でいいと思いますよ。 あとご主人の言ってることも間違っていない、正しいともいえる。 ここは２万円をトピ主さんが捻出してお渡しすればいいのではないですか。 そのくらいならなんとかなるでしょ。 ご主人もトピ主さんが出すのなら何も言わないと思いますよ。

トピ内ID：37d4712d98acdfa1

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どっちもどっち

041
たこ兄弟の母
我が家は中学、高校のお祝いは義きょうだいに渡し、 それとは別に子どもに１万円渡しています。 私なら「姪っ子」に１万円わたして、義姉には渡しません。 ＞あげなければ姉らとの関係性が更に悪化する もう悪化しているわけで、しかも改善する見込みはないのですから だったら悪化してもいいのでは（笑）ただ ＞｢中学入学祝は、受験して受かった場合だけだなぁ｣と最初渋ったものの何とか応じてくれました。 これは違うでしょう。 公立だろうが、私立だろうが、進級の際には「万」の出費があります。 お祝い金には、そのフォローの意味があると思っています。 地域性でしょうか。 夫さんは、ただ単にお姉さんのことが嫌いで 「こんだけ常識知らず」ということを言いたいだけなのでは。

トピ内ID：05a4a69cf9820a54

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お姉さんと子供達は分けて考えたら？

🙂
通りすがり
ある程度大きくなったら上限を1万にして、姉ではなく姉の前で直接本人に渡せばいいのでは？幼児でないし、子供本人に渡して、本人が親（トピ主姉）に報告すればいいだけ。 そうしたら本人がお礼言うでしょ。 姉に渡してしまっては、姉が言わなきゃ子供は知らないし。この場合は確かに姉が子供に「お礼を言いなさい」と促さなきゃいけないですけど。 入学祝いに内祝い（お返し）はいらないですけどね。 今は内祝いはお返しになってしまっていますが、内祝いの本来の意味や、絶対に入学祝いに「お返し」をしてはいけないということもないので、お姉さんも決して礼儀知らずと言われるほど間違ってはいないのですけどねぇ。このことに関してはですけど。 お姉さんが嫌いなのはわかりますが、お姉さんと子供達は分けて考えた方がいいのでは？ ご主人も子供のお祝い事に、大人の事情で子供のを巻き込むのはちょっと小さいなぁと思います。「君の母ちゃん嫌いだから、君にも何もあげないよ」ってことでしょ？個人的にはこうはなりたくないなぁ。 トピ主さんは独身時代の貯金とか、普段のお小遣いとか、個人で自由にできるお金はないのですか？そこからあげてはどうですか？

トピ内ID：4ece6f05a384965b

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家計に余裕がない？

🙂
ライムカレー
何かご主人の言い方を見ますと、そもそもお金に余裕がないんじゃないかな…という気がしたんですが、それはないでしょうか？ お姉さんの態度が気に入らないということに「かこつけて」、出費を減らそうとしている…みたいな感じがするんですが…。 「お祝い金」を出し渋るというのは、普通は、男性としては沽券にかかわることのはずなのに、積極的に出し渋っているところを見ると、もともと余裕がないからなのかな、と…。

トピ内ID：f0ac47c72ba87af0

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あなたが出せば？

🙂
クリームパン
姪が可愛いのはあなたですから、夫が難色を示しているならあなたが出せばいいんですよ。 結婚前の貯金からなのか、少し働きに出るとか。 夫の稼いだお金で出したいなんておかしいよ。夫がいいと言うならお言葉に甘えれば良いけど、そうじゃないならあなたが出す。

トピ内ID：88120a5d74fe02b0

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3万は出し過ぎ

🙂
あのね
高校も大学も1万で充分です。お年玉ではないので金額を上げていく必要もないし。 なぜ3万に吊り上げるのか、トピ主の見解を聞きたいものですね。 それと姉との関係性が悪化して具体的に何が問題なのですか？ 目に余る行動をされて不快なら疎遠にすればいい。トピ主と姉はすでに籍を抜き家族から親類に関係が変化したんです。 トピ主が姉に縋り付く理由は何ですか？ 姪たちもいずれ離れていきますよ。成長して世界が広がればそうなって当然です。 トピ主の考え方が色々謎ですね。

トピ内ID：e8b0fc6119537730

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自分の金で

🙂
電源ON
そんなにあげたければ、トピ主個人のお金で出せばよいのでは？ お小遣いも個人貯金も無いの？そうは思えないのですが。 なのに、当然上げなければなりませんとか、家計を使うとか、勝手に決めてるのはなぜ？ そんなに好きに金使いたければ、バイトでもすればいいのに。少しはその金額のありがたみが分かるでしょう。

トピ内ID：23ee7dcdc530cf73

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だったら・・

🙂
いやいや
だったら大学入学はいくらに？成人式はいくら？ ・・・トピ主、働いて貯金した方がいいよ。

トピ内ID：0876bebbeefaa441

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はい

🙂
匿名係
トピさんが専業主婦ならば、 何ヶ月かだけでも短期でパートで働いて、お祝いあげればよいのでは？ わざわざ出し渋ってる人に魔法もかけらんないでしょ？ そこまで明確に嫌がってるのに お祝い出せは無理ですよ どうせあげてもあげなくても 姉さんとは仲良くなんて無理でしょう？ 費用対効果の点でも あげる意味なくない？ こちらの純粋なお祝いの気持ちで出すならまだしも 出さないと悪化するのを食い止めたい感情って 姉妹間では不健全な状態ですよ

トピ内ID：ca3875c27e9d16f7

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いろいろと想像…。

041
ありますね。
そもそもですが、トピ主さんも旦那さんには感謝しているのでしょうか。 専業主婦だから自由になるお金がない。 でも可愛い姪っ子だし夫も義姪として入入学祝出すのが当然と思っていませんよね。 トピ主さんにとって可愛い姪っ子でも旦那さんには赤の他人で全く感情無いと思いますのでね。 其れでなくてもその親で不愉快感あるのですし。 入学祝いに内祝い要らないというのを知らなかったお姉さんとして、だとするなら一般的にお祝い貰ったら内祝いと言う一応そういう義理というか礼儀は知ってはいるのですよね。 それとも入学祝いの内祝いは要らないと知ってやっているなら、もしかしたらその内祝いは「入学祝いはもう要らないわよ」と皮肉の意味だったりして？ それか入学祝いもまだ稼ぎの無い子供だから内祝いは不要となっていますが、お姉さんにしてみたら子供へではなく自分へと勘違いした？ そのお祝いも姪っ子さんに直に渡せば良かったかもですね。 そこでちゃんと姪っ子さんがお礼言える子なのかも分かります。 そこでお礼言えない子とするなら、そう育ってしまってますけれど。 お姉さんも妹が専業主婦なら、そのお祝いはトピ主さんの夫のお金と言うのも理解していそうだけれど。 …もしかしたら、妹ではない義弟のお金と言うのがお姉さんにとってなんとなく素直にお礼言えないとなっていたりして。 だとするならお祝いしないほうが良いのかも。 でもこの調子だと大学、就職祝いとも渡すのでしょう？ 旦那さん益々渋りそうです。 姪っ子さん達のお祝いの為にパートかアルバイトでもするとか？ 自分の親族へ自分でお金払うなら旦那さんの顔色見る事もないですよ。 何よりもお祝いしないと更に関係性悪くなると言ってももう既に、なのに？ 姪っ子は嫌いじゃないと言っても別に姪っ子達と付き合わなくても問題も無さそうだけど。

トピ内ID：279fb31e64ad0089

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貴方が働いて渡したらいいし、お礼も言わせましょう

🙂
お金じゃあないのよね
夫さんの意見はごもっともです。その場でお礼も言えないお姉さんや姪子さんなんてマナー違反です。 でも、あなたのご実家ではそれが当然なので貴方にも当然で、夫や世間のマナー意識にピンとこない様子ですね。 貴方にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか？お子さんがいて相応のことをしてもらっているのならお返しは相応にすればいいし、夫さんへも納得の説明になると思います。 あなたにお子さんがいらっしゃらない場合は、姪御さんへのお祝いをやりっぱなしって立場ですよね。 だったら、進学については増額し続けず、マックス1万円ということにしたらいいんじゃないですか。ギリギリの義理金額で付き合いでいいと思いますよ。ちゃんと姪御さんに渡さなきゃいけませんよ。お姉さんが進学するわけじゃないし、学費の足しでもなく、姪御さんへのお祝いなんだから高額もよからぬものです。 もしくは、貴方がアルバイトして出せば、夫さんも折れると思いますよ。今は単発の仕事がいくらでもありますしね。そして、お姉さんには「うちからは内祝いはいらないから、かわりに夫に親子でお礼を言ってほしい」と告げたらいいです。マナー違反や態度についても夫さんの思いがかなうわけですから。

トピ内ID：982803b322a51a8c

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レスします

🙂
レスします
うーん、私は専業主婦ですが、自分側の姪や甥に出すお祝いやお年玉は全て私のお金(貯金)からです。 夫に出させようなんて気持ちはさらさらありません。 そもそも、姉一家との関係が悪くなると何が問題なのでしょうか？ 旦那さんには問題ないことですよね？ 関係悪化して嫌なのは、トピ主さんお一人でしょう？ならトピ主さんがお金を出せば終わる話です。 旦那さんは、なんなら絶縁したいくらいの気持ちなのでは。 非常識、失礼無礼。なんでそんな人達に汗水垂らして働いたお金を出さなきゃいけないのよ。 関係を続けたからといって利益があるわけでもなく、ただ損失しかないのに。 トピ主さん、全然お金がないわけではないんでしょう？自分のお金を出し渋る理由ってなんですか？ お金がなければスキマバイトでもしてお祝い金を捻出したらいいじゃないですか。

トピ内ID：d1a906700f291a12

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レスします

🙂
みか
お姉さま、ご主人、トピ主さんの3人ともおかしいのではないでしょうか。 お姉さまは、お礼をいうよう姪本人にうながさなかったことがおかしいです。でも、内祝いはあくまでも気持ちの問題なので、非常識ではないと思います。お祝いを贈った側が内祝いを期待するのは間違っていますが、贈られる側にそれをあてはめるのは違います。 ご主人はなんだか冷たいですね。たしかにお姉さまは姪本人にお礼をいうよううながすべきでした。でも、内祝いの件は完全に言いがかりです。まあ、それほどお姉さまを嫌いなのでしょうし、トピ主さんがお姉さまと付き合うのも気に入らないのでしょう。 トピ主さんは、見栄を張りすぎだと思います。なぜ、高校入学で3万円と金額を跳ね上げるのでしょう。高校で3万なら大学入学は何万円にするつもりですか？　また、なぜ、姪本人ではなく、お姉さまにお祝いを渡したのですか？　しかも、姪がいないときをねらって。普通なら、お姉さまと姪がそろっているところで姪本人に渡すものです。そうすれば、その場で姪本人からお礼の言葉があったと思います。 さて、上の姪の中学入学時に1万円あげたのなら、下の姪にもあげたほうがいいでしょうね。でも、上の姪の高校入学祝は1万円で充分だと思います。

トピ内ID：ee23ffdd7c2ffce0

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