娘を愛せない

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

mii

2025年08月20日 14:08

子供

娘に優しくできません。現在4歳の娘を育てていますが、娘に優しくできません。基本可愛いとも思えません。大切で失いたくない存在ではあるけど、抱きしめたり、「大好きだよ」って言ったり、そういう親子なら当たり前のはずの愛情表現ができないんです。理由は幼少期の私と母の関係性だと気が付いてはいるのですが、過去にカウンセリングに行ったり、ネットで同じような人の体験談を検索しまくったりしていましたが改善は見られず。娘も私が自分のことを好きじゃないんだということを薄々勘づいているようで、幼いながらに甘えるのを我慢したり私に遠慮している様子が見られます。これではダメだと抱きしめようと試みるのですが、どうしてもゾワゾワと嫌悪感が湧き上がってきてしまいます。娘が抱きついてきても抱きしめ返すことができないんです。「ママ、大好きだよ！」と言われても「ママも大好きだよ」と言ってあげられないんです。他の子ども達がふざけているのをみると可愛いなと思えるのに、娘がふざけてヘラヘラしているのを見るとイライラして頭に血が上ります。ソファーで隣に座ってきたり、お風呂に一緒に入った時に娘の腕が自分の腕に触れることにさえ嫌悪感が湧き上がってきてしまいます。今私にできるのは、可愛いお洋服やおもちゃを買い与えることだけなんです。そうではなくて、ちゃんと愛情いっぱい育てたいです。いくら自分が幼少期に母親と円満ではなかったとはいえ、自分がお腹を痛めて産んだ娘になぜこんな感情が出てきてしまうんでしょうか。娘に嫌悪感を抱いてしまう自分が嫌でたまりません。今のままでは負の連鎖になってしまうのがわかっているのに、娘とどう関わったらいいのかわかりません。私はどうしたらいいのでしょうか。まとまらない文章でわかりにくいかもしれませんが、よろしくお願いいたします。

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前から抱きしめるんじゃなくて

🙂

オ・ショコラ

2025年08月20日 15:19

ソファか椅子に腰掛けて、膝に乗せることはできますか？まだそれはできそうなら、寝る前にお膝に乗せて、髪の毛をブラッシングしてあげてください。ショートヘアでもいいよ。髪をとかす間だけでいいの。毎晩の寝る前の儀式にしてあげてください。それだけあれば、あとはどれだけゾッとしても、「ママも大好きよ」とお返事できなくても、自分を許せるし、もし気になってたら、髪をとかしながら気持ちを話せばいいのよ。寝る前に膝に乗せて髪をとかしてあげてください。

トピ内ID：efe7a3992f64f74b

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1ミリも理解できない。ここに書いた理由は？

🙂

チーズケーキ

2025年08月20日 15:19

イライラして頭に血が上って、それからどうするんですか？怒鳴ったり、叩いたり？ご自身でこうなった理由はわかってますよね。カウンセリングに行ったことがあるなら、また行きましょう。カウンセリングを受ける、気持ちを落ち着ける薬を飲む、娘さんが大切な存在ならなんでもやりましょうよ、つべこべ言ってないで。ここに書いたのは、自分が娘を愛せない、嫌悪感を持つ気持ちをわかってほしい、他にもそんな人がいるんじゃないだろうか？と望んでトピ申請したと思いますが、それだと根本的な解決にはならないんですよ。他の人から私も我が子を愛せない、嫌悪感を持つ、本当にしんどいと聞いたところで、あなたの娘さんへの態度は言い方向に変わりますか？治療、投薬、娘さんから離れることも考えて、なんでもやりましょう。文を読んでいると、かわいそうな苦しんでる私！が伝わってきました。なぜ子供を産んだのか？産んだら愛せると思ったのか？愛せてないのだから、離れることも視野に入れてください。あなたの実母はきっと頼れないでしょうが、ご主人やご主人のご家族はどうですか？娘さんのために行動を起こすしかないです。

トピ内ID：cfbbf8d335e4b09c

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娘さんを過去の自分だと思ってみませんか？

🙂

ロビン

2025年08月20日 15:19

不幸の連鎖になるのは嫌ですよね？断ち切りたいとは思いますよね？今の状態が続けば、トピ主さんの「大人になっても引き摺る不幸」を娘さんにも植え付けてしまいますよね？あなたは自分のお母様に今抱いている気持ちを、20年後30年後の娘さんから自分が抱かれても平気ですか？嫌でしょう？凄く難しいと思いますが、やればやれますよ。今なら間に合いますよ。10年後の相談トピでなくて良かったです。自分がやって欲しかった事はやりましょう。今のお嬢さんを過去の自分だと思ったら、愛情持てませんか？あぁ私だ！4歳の私だ！って思って抱きしめてあげたら、過去の自分（小さな4歳の自分）を抱きしめているんです。それで良いと思います。ゾワッとしたら、過去の自分の母親をなぞっているんです。違う違う、お風呂場で泡で遊んで、髪をキューピーさんにして貰いたかったんだと、自分にやってあげましょう。自分の投影でも良いのです。虐待したり冷たくするより遥かに良いです。そうやって5歳7歳10歳12歳の自分を育てて行くんです。そのうち自分とこの子は違う、性格も表現力も想像力も得意な事も違って来て、あぁこの子はこの子なんだと判ってもそれはそれで楽しいじゃないですか。半分は夫さんの遺伝子なんだし生きる時代も違うんだし、育つ家も違う。あとは子どもは自力で育ちます、応援して見守って自分がして欲しかった事だけをしましょう。

トピ内ID：11c89e62392ba896

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ホルモンの変化？？

🙂

Noa

2025年08月20日 15:20

毎日お疲れ様です。このような相談をすると言うことは、娘さんのことちゃんと愛していると思います。橘ちなつさんの、妊娠したら死にたくなった〜産褥期精神病〜という漫画を読んでみてください。最近キャンペーンで無料で読めるサイトもあります。妊娠出産によるホルモンの変化で我が子に対して嫌悪感を抱いたりすることもあるみたいです。何かヒントになればいいんですが。あまり無理をしないようにしてください。

トピ内ID：45a62dc1ce367586

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カウンセリングを再開

🙂

ライムカレー

2025年08月20日 15:30

＞理由は幼少期の私と母の関係性だと気が付いてはいるのですが、過去にカウンセリングに行ったり、ネットで同じような人の体験談を検索しまくったりしていましたが改善は見られず。過去のカウンセリングでは、どういう指導とかがあったのでしょうか？そして、カウンセリングをやめてしまった理由は…？こうなっている以上は、「専門家の助け」を借りるしかないのでは…またカウンセリングを再開するほうがいいと思いますが。

トピ内ID：2fd021287a334420

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嫉妬

たこ兄弟の母

2025年08月20日 15:47

多分、嫉妬です。＞理由は幼少期の私と母の関係性どんな関係性だったのか、わかりませんが主さんは、母と幸せな幼少期を過ごすことができなかった。でも娘ちゃんは幸せな幼少期を過ごせている。娘が、自分より幸せになることが許せないんです。娘も私と同じ思いをすればいいと思っている。娘に嫉妬する母って、普通にいるみたいですよ。カウンセリングを再開したほうがいいと思います。＞幼いながらに甘えるのを我慢したり私に遠慮している様子が見られます。その姿は、幼少期のあなたです。あなたそのものです。幼い頃の傷ついている自分を抱きしめる、そう変換することはできませんか？

トピ内ID：3e7976a470734584

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自分のタイミングでやる

🙂

やれるところから

2025年08月20日 18:40

娘が大好き、と言ってきたタイミング、娘が抱き着いてきたタイミング、これは、突然ですから、とっさに切り返せないものです。大好きだよなら、本当に思っていなくとも、お芝居のセリフくらいのイメージで言えませんか？「だ」「い」「す」「き」という一音ずつなら発音出来るでしょう？続ければいいだけ。後は、ママ、大好き！に対して、ありがとうとか嬉しいな、とか。抱きしめはせず、自分のタイミングで頭ポンポンとかもダメ？とりあえず、ママはあんまり抱きしめたりとかが得意じゃない。あなたが嫌いなんじゃなくて、スキンシップが苦手なタイプなの、と、説明しておくのはどうでしょ？で、言葉の方は、頑張る。朝起きたら、おはよう、と挨拶するでしょ？それみたいに、挨拶の一つとして、決まったタイミングで言う癖付ける。例えば「おやすみ、私の可愛い〇ちゃん」を、おやすみという意味で使うとか。抱っこ等のスキンシップは、父親はしてくれますか？なら、大丈夫。ママはそういうの苦手だから、で、パパをスキンシップ担当にする。両方ダメな場合は、考えないとだけど。。とりあえず、優しく思えないのなら、それを自覚し、それでも行動は優しくする。そのために、出来るところから始めましょう。可愛いと思えなくたって、可愛いね、という言葉を発することは出来ます。苦手なものを「私は〇〇が好き」と、一日一回声に出して唱えると、全然心が伴ってない言葉だったのに、段々と苦手意識が消えていくという研究結果もあります。行動を変えれば意識が変わる、というやつですね。なので、最初から難易度高い「抱きしめ返す」とかはいずれの目標として置いといて、まずは、言葉で「大好き」と言ってみることを試してはどうでしょう？あなたの頭の中で「〇」という名前を「私の大好きな〇」と改名して接してみるとか。

トピ内ID：1ea51730241220bf

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夫は何していますか?

🙂

物には道理がある

2025年08月20日 22:25

どんな母親にも母性があると思ったら大間違いですよ。母親に母性が無かったら、父親が代わりに可愛がれば良い。トピ主の親世代の父親なんか、殆どが企業戦士で子供と遊ぶ暇も無い父親が沢山居ました。でも母親が子育てを担っていたので、子供は普通に育っています。つまりその逆をすれば良い。トピ主が母親として家事や買い物、シッターのような育児をして、夫が父親として抱っこしたり遊んだり、スキンシップをメインでやれば良い。もし、何かの理由で父親が居ないのであれば、祖父母に代わりになって貰うと良いですよ。でもそういう場合は、舅姑は苦手なんて我が儘は通用しませんよ。貴女の母親は、身勝手・我が儘な人だったと、分かっていますよね?

トピ内ID：7e1ace1f8f130df5

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カウンセリング再開

🐤

かもめ

2025年08月21日 10:05

どうしたらいいか？ →カウンセリング再開です。たぶんご自分でもわかっているのでは？このままでは負の連鎖 →その通りだと思います。問題を正しく認識しておられると思います。ママ、大好きだよ！と言ってくれる →私の親も大概でしたが、私は逆に息子にこれ言われて感激しました。子どもってなんて寛大なんだろうって。どんな親でも愛してくれる。そう思いませんか？他の方も書いていらっしゃいますが、なぜトピ立てしたのですか？大丈夫、そういうことあるよ、あなたのせいじゃないって誰かに言ってほしかった？根本的にはあなたのせいではないと思いますが、なんとかしなければならないことだと思います。トピ主さんはとても聡明で、たぶんどうすべきかはご自分でわかっていますよね？もう一度専門家の手を借りませんか？カウンセリングは相性もあるので、相性のよいカウンセラーに巡り合うまで根気よく頑張ってほしいです。だって今の娘さんはかつての貴女でしょう？お母さんに愛してほしいと思っている幼いこども。自分は愛されなかったのに、と思いますか？もしそうならだからこそ諦めないでほしいです。娘さんを愛せるようになれば貴女自身の傷も癒されてくると思います。負の連鎖を絶つために頑張ってほしいです。

トピ内ID：db2cc1b4330d2189

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なぜ、なんて必要ないですよ。

🙂

千代

2025年08月21日 10:05

連鎖を断ち切り、娘さんを幸せにしてあげるのは、自分が幸せになるための努力だと思えばいいのではないでしょうか。抱きしめられないなら手をぎゅっとする。咄嗟に「大好きだよ」が返せないなら寝る時に「あのね、お母さんも大好きよ。○○ちゃんみたいに言い慣れてないから、上手く言えなくてごめんね」とあとから言う。「お母さん」は初めから「お母さん」が上手くできなくていいんですよ。謝れば娘さんは「お母さんも、できないこと、あるんだね。」と笑って許してくれると思いますし、次にうまく言えたら褒めてくれると思いますよ。トピ主が今日何ができたのか、それをノートに記すといいです。「娘の手を咄嗟に振り払おうとして我慢した。私、えらい！！」「サボってた掃除機かけた。祝」「エスカレーター使わずに階段登った。自分お疲れ様」のような、本当に些細なことでいいので。慣れてないと些細なことで自分を(人もですが)褒めるって、案外難しいので、努力しないとできるようになりませんよ。トピ主は自分の頑張りに、全然気づけていないようですから、普段から褒め下手なのでは？あわせて娘さん用のノートも作って、その日に気づいたことをポジティブに書いて伝えるといいです。抱きしめなくても、「よく見られている」というのは最大級の愛情ですから。私も「お母さん」になるの、大変でしたよ！そろそろ卒業ですが、成績はあんまり良くないかも（笑）でも、子どものおかげで楽しかったし、成長できたし、すごく頑張ったなあと思います。トピ主も、頑張れる人だと、トピ文からは思うけどな。「なぜできないか」→「どうしたらできるか、ナニならできるか」を、考えてみてくださいね。

トピ内ID：e180c360803bff6f

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あなたなりの愛し方でいいと思う

🙂

ワタリドリ

2025年08月21日 10:05

わたしは抱きしめられたことも、好きと言われたことも、母親からはないですよ。なんなら、平手打ちされたり、蹴り入れられたりはありますけど。それでも、母親を大事にはしてました。ま、大学入学と同時に家は出てしまいましたが。それからは年に1回帰省するかしないかてす。帰省してもホテルに泊まります。多分、娘さんも自分の選択で家を出られるようになったら、受験などで外へ行くんじゃないかな。そして、適度な距離感を保って付き合うようになる気がします。あまり娘さんに執着しなくていいと思います。暴力（言葉も体も）ふるわないだけ、いいお母さんだと思います。一緒にいくれて、面倒見てくれるだけでもいいんですよ。愛情表現されても、子どもは本心わかってますから。自然とね。見抜いてますから。かえって混乱させるかもしれない。それなら、今のままのあなたでいいんじゃないかなと思います。すぐ大きくなって飛んでいっちゃいますから。

トピ内ID：99f269a50cf7239e

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貴女はちゃんと娘さんに愛情を持っています

🙂

通りすがりのアラ還

2025年08月21日 11:50

「大切で失いたくない存在」それだけで充分、貴方は娘さんに愛情を持っていますよ。もし今、目の前から娘さんがいなくなったら、貴女はどんな感情を持ちますか？自分を縛っていたものが消え、深呼吸できるような気持ちになるのか、それともおかしくなるのか。おそらく、後者ですよね。だとしたら、貴女はちゃんと娘さんに愛情を持っています。子育ては、自分が育てられたことを追体験する、といいます。娘さんに対するスキンシップや「大好き」という言葉をかけようとするたびに、自分が親から愛されなかった辛い思いを追体験してしまうのでしょう。それが貴女を苦しめている。さらに、「母親としてこうあるべき」という思いが、貴女の苦しみに拍車をかけている状態だと推察されます。これはもう、貴女1人の努力ではどうしようもないことです。なので、早いうちにもう一度カウンセリングを受けることをおすすめします。ママが自分のために頑張ってくれている姿を見るだけでも、娘さんにとっては嬉しいことだと思いますよ。

トピ内ID：b872311ed3cdab05

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それでも育ちます

🙂

中年管理職

2025年08月21日 11:50

トピ主さんに世間で言う模範的な愛情を伝える事は可能ですが、本心から愛せないんですよね。それならしょうがないのでは。ご飯やお風呂等、親として最低限の事だけすれば良いです。私の母はネグレクトでしたが、私はメンタルが強く、好き嫌いもなく、病院にも行かない超健康体で人見知りもせず友達も多く、仕事も当然正社員で資産も築き、結婚して主人に毎日優しくしてもらい幸せな日々です。子供はどんな環境でも勝手に育ちます。ただ母に関する思いは別ですが、私の人生には一つも関係ないのでどうでも良いです。

トピ内ID：9d7ff96d62da47d4

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手を出さないだけいい親だと思う

🙂

にゃっき

2025年08月21日 14:29

貴方は凄く頑張っていますあまり自分を責めすぎないで。

トピ内ID：0e4a84c1b5ff0792

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完璧を目指さなくていいんですよ

❤

ししまる

2025年08月21日 15:11

私はまだ子供がいませんが、幼稚園で働いた経験があるほど小さい子たちが好きです。そして人間にとって幼少期が一番大切だと思っており、だからこそmiiさんご家族にも少しでも嬉しい、楽しい毎日が増えることを願っています。今、娘さんは４歳なのですね。もうしっかりと子供である自分に対し笑顔で接する人、自分に興味がないと冷たく接する周りの大人の行動や感情を理解できる年齢です。ここに書き込むということは、とても勇気のいることだったと思います。批判を覚悟の上でお困りでいらっしゃることがとても強く感じられました。ちゃんと愛情いっぱい育てたいと仰るmiiさんはきちんと愛情を持っている方なのだと思います。焦らず一歩一歩、進んでいきたいですね。そして愛情とは一つの形ではないということ、覚えていてほしいです。極論ですがもしmiiさんが頑張っていきなり愛してるよ！と言えたとしても娘さんは嘘っぽいと感じたり疑ってしまうのではないでしょうか。酷な話かもしれませんが、私だったらどうして今の状況になってしまったのか、話してしまいます。私は姪っ子に対してですが娘さんくらいの年齢から上記のような接し方をしていて、彼女は私に対して理解してくれています(と私は思っています)。「自分はお母さんとこうだったんだ、だからこういう時にどうしたらいいのかわからないんだ」など、正直に話していいと思います。多分、いろんな気持ちが合わさって涙が出てきてしまうのではないでしょうか。いろんな考えがあると思いますが、こどもに泣き顔を見せてもいいんです。困っているなら困っていると親が子を頼ってもいいんです、年齢関係なく。いい意味で開き直るのが一番の近道かもしれません。失礼かもしれませんが旦那様はmiiさんの状態について認知されていますか？文字数足りず端折ってしまいますが旦那様にも助けを求めてほしいなと感じました

トピ内ID：7fdfa4eda0aa2fec

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抱きしめるだけが正解じゃない

🙂

とおりすがり

2025年08月21日 17:34

自覚があるのはいいことだと思います。誰でも、産めばいい母親になれるわけではないです。向いてない人もいる。幼少期に母親との確執の記憶があるなら尚更かも。可愛い服とおもちゃを買ってあげられるのでも十分愛情です。虐待もしていない。今時は、大好きと言い合って抱きしめたりするのが普通みたいな感じがあるけど、私はそれはベタベタし過ぎだと思います。もう4歳なら、大人同士、友達同士みたいな感覚で接してもいいのでは。抱きしめたりはしないけど、付かず離れずそばにいる。言葉遣いも難しい言葉は使わないにしても、変に幼児語にもしない。ベタベタ甘えさせはしないけど、衣食住と教育は良いものを選ぶ。タメ口でなく丁寧語で話すなど。ちょうど昔のお金持ちの家庭で親子がちょっと他人行儀みたいな。あと10年もしないうちに、お子さんがトピ主さんのいい相談相手になるかも。親子でなく友達みたいな。そんな親子関係があってもいいと思う

トピ内ID：4b19f1388dde01aa

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子供ってほんとよく見てるよね

🐤

ツナマヨ

2025年08月21日 17:51

私も夫もあまり子供に構わない親の元で育ちました。父は仕事でほぼ家に居なく、母は常にイライラしていて私の世話は兄に丸投げ。兄は私なんて構わず友達と遊びに行くので仕方なくついて行って一人で石ころなどで遊んでいました。母の顔色を常に伺っていました。睨まれたり舌打ちされるたびに心に氷のつららのようなものが刺さる感覚になりました。お母さんーと甘えた記憶はありません。このトピを読んで娘さんの気持ちに共感してしまい胸が苦しいです。トピ主さんが苦しんでいるのも伝わってきて余計に助けてあげたいです。こんなこと言ったらおかしいですが、保育園や学童などできるだけお子さんを預かってもらって、あなたはカウンセリングに行きましょう。できれば親子で行ける児童精神科なども検討してみましょう。4歳で親の顔色を伺っていると必ず今後自己肯定感の低いビクビクした大人になってしまいます。トピ主さんはもっと誰かに頼ってください。ちなみに私も正しい子育てがわからないので娘に気を使わせることがあります。だから仕事に逃げるようにしていますが、幸い周りの義両親や夫がかなり甘やかしてくれるのでそれに甘えています。子供が好きになれないことに罪悪感を持たないでください。ただ、無関心でも愛してあげられなくても、どうか態度にだけは出さないようにしてあげてほしいです。

トピ内ID：b3c055c4bd7121c0

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なぜ子供を産んだのですか

🙂

蝉しぐれ

2025年08月21日 18:00

幼少期の母親との関係、子供を好きになれない自分、そういう状況でなぜ、子供を産むのですか？悲劇を自ら作って、責任はとれないという事ですか？

トピ内ID：128b3610942bb7ba

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生きがいの創造

🙂

通りすがり

2025年08月22日 11:48

娘さんを大切に思ってらっしゃるのに愛せない。娘さんの受ける心の傷が心配なのに冷たい態度をとってしまう。だめだとわかっているけど湧き上がる嫌悪の感情が止められず、そんな自分が嫌なのに、どうしてそんな感情になるのか、どうすればいいのかわからない。辛いですよね。飯田史彦さんの「生きがいの創造」を読んでみてください。ちょっと不思議な本です。

トピ内ID：a9e192aba687813f

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