どのくらいの関係まで葬儀に出席しますか？

レス20

（トピ主 0 ）

🙂

Ally

2025年08月20日 20:34

話題

みなさんはお葬式についてどのような考えをお持ちでしょうか？私は自身のお葬式はしないつもりでいます。つもり、というのはまだ親が健在なので、万が一私の方が先に逝くことがあった場合は親がしたいように、と思っているからです。私はひとりっ子の50代で、子供はいません、親を見送ったら墓仕舞いや実家仕舞いを済ませ、然るべきところにお願いして自分が死んだら葬儀なし骨も拾ってもらわないよう手配をしようと思っています。自分の親も本当は家族だけでひっそりと送りたいと思っていますが、親はたくさんの人にお別れに来てほしいと思っているかもしれません。デリケートな話なので、親たちがどう思っているか確認した事はありません。自分はこうして欲しいなども言えません。ここまでが前置きで長くなって申し訳ないのですが、皆さんはどのくらいのお付き合いまでお葬式にいきますか？私は自分自身が上記のような考えのため、お葬式に出席するのが嫌いです。数ヶ月前、友人のお母様が亡くなったので葬儀には参列せず、お花をお送りし香典返しはご辞退しました。先日、従妹が亡くなりましたが、葬儀には行きませんでした。葬儀に行くのがあまりに辛かったからです。お香典は親が〇〇家として出しています。葬儀の日は1日彼女を偲びました。そんな私は友人によると非常識なんだそうです。そこは価値観の違いなので、様々な考えがあってもいいと思います。私は自分の親が死んでも友人たちには連絡しません。静かに見送りたいからです。連絡すれば葬儀に来てくれる人もいるかもしれませんし、連絡を受けると行かなくてはいけないと思う人もいると思います。これから訃報を受けることが増える年齢ですので悩ましいです。寄り添う気持ちを示すことは大切だと思いますが、葬儀に出席するより故人を偲ぶ気持ちがあればそれでいいと思ってしまいます。

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トピ主さんと同じです

🙂

めんたい

2025年08月20日 21:16

昔はともかく今はお葬式の全てに参列しません。体が亡くなったら終わりの考えで亡くなった後に行っても。寿命だったのねと自宅で思うだけです。私自身が若い時からかなり遊び尽くし人生にやり残した事も後悔も一切ないので、亡くなった方もやり切ったなら良いなぁと心の中で思うだけです。他人に冷たいと言われても気にしないです。私が決める事なので。トピ主さんと同じで夫婦ともに葬式はしません。無宗教の為、墓も仏壇もなしです。でも信仰心は人それぞれだから決して否定しません。

トピ内ID：5436cb2b209de063

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今多いよ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月21日 01:40

唯一のコロナのいい置き土産だと思ってます友人の親が亡くなったのも近所のバアサンが亡くなったのも葬儀が終わってから連絡が来るようになりました＞連絡を受けると行かなくてはいけないと思う人もいると思います。そうなのよね～友人の親とかならまだしもそんなに付き合いのない近所の人とかだとうへぁって思っちゃう要は付き合いだからさしのぶ気持ちなんて一ミリもない私の親はコロナ前だったのでボチボチ盛大にやりましたがこれからは家族葬が主流になるんじゃないですかごくごく近しい人のみで送っていくんじゃないかな非常識とは思わないけどねちなみに自分の動作の「ご」はつけないよただ単に「辞退」どうでもいいけど

トピ内ID：6fb8cf043258b67e

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時代がもう違う葬儀事情

🙂

ぎんねこ

2025年08月20日 22:25

エンディングノートに葬儀の報せる範囲や、葬儀の規模など、近所はどうするか、書いてあります。私の母親は記してあるので、ほぼその通りにしました。母の社宅時代の友人は、電話で知らせました。号泣される方もありました。ゆうパックでお供えを送る方もありました。親戚や友人含めて、香典返しのリストを作り御返ししました。自分の時は、住所録を整理してどの範囲で報せるか書いておくつもりです。娘に激安の葬祭場にされるか、直葬にされそうですが、死んでますから、野となれ山となれです。最近は姑が特養で亡くなりましたが、近所には知らせなかったですね。葬儀の日がゴミ当番で、ネットの設置だけ、朝やり、葬儀が終わった夕方に片付けました。主人がいうには、近所に代わってくれと言うなと言っていました。ほとぼりがさめてから、民生委員のお宅には話したかなと思います。近所もそんなものなので、終わってから聞いたり、まあ、心があれば、お供えやお香典やお焼香ですね。

トピ内ID：7d994bfb932772b0

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葬儀もお墓も残った人のためのもの

🙂

ミントソーダ

2025年08月21日 10:06

母がなくなった時、私は迷わず普通のお墓を建てました。私は既にシングルたったので、このお墓に入るのは、おそらく母の他には私と息子だけだと思います。先々の事は分かりませんが、息子は独身主義なので、息子が墓じまいをすることになるかもしれません。葬儀もお墓も残った人のためのものです。後に残った人が気の済むようにすればいいと思います。逆に言えば、故人になる自分の希望は、あまり前面に出さない方が良いと思います。「私は自分の親が死んでも友人たちには連絡しません。静かに見送りたいからです。」とトピ主様がどんなに思っていても、故人に縁のある人は、お見送りをしたいかもしれません。そういう場合、葬儀が済んだ後でも聞き付けた人が次から次へと弔問に来ることになります。家族葬で済ませた人は、この何時までも続く弔問客に苦労しているという話もあるので、その辺りは御両親の仕事関係、交友関係を確認しておいた方が良いと思います。御両親の葬儀の場合は、トピ主様のご友人などはどうでもいいのです。冠婚葬祭って、面倒なようで案外、合理的なものです。御自分の気持ちだけでなく、その辺りを御両親に確認して下さいね。

トピ内ID：208b6f84ca9e79f1

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葬式は生きている人のため

🐤

ちいー

2025年08月21日 10:05

ということを昔、伊丹十三監督の「お葬式」という作品で赤裸々に描いてましたね。トピ主さんがご自身の死後の扱いについてお考えになっているのは自由だと思います。他者のお葬式に参列するかしないかは故人や喪主達との関係性によるかと思います。 >私は自分自身が上記のような考えのため、お葬式に出席するのが嫌いお葬式に参列するのが大好きなんていう人は限られているでしょう。大抵は関係性というしがらみのためにぶっちゃけおつきあいで参列している人も多いと思います。故人は亡くなっているので心証はわかりませんが、喪主達への心証は良くは無いでしょう。トピ主さんが参列しないことで何の不利益も被らず、心の咎めも無いなら出なくていいと思います。私の場合は訃報を聞き、親族、親しい友人関係なら出席しています。何の宗教心もありませんが、おつきあいだと思っているので。私も以前は自分の死後はトピ主さんと同じ対応をして欲しいと考えていましたが、どうせ死後なんて、自分の意思がその通りになるかどうかなんて何の保証も無いので考えることはやめました。誰かが何とかするでしょう(笑)

トピ内ID：ec2e7d00e77910bd

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友人の葬儀には出席します

秋桜

2025年08月21日 10:05

トピ主と同じ50代です。友人の両親の葬儀には出席しませんが、友人の葬儀には出席します。友人の配偶者の葬儀だったら、すごく親しい友人だったり、配偶者の方も知ってる場合なら出席します。会社の同僚でも同じです。部署の大きさにも寄るけど10人くらいまでの規模の同じチームや課の同僚、かつての同僚だけどすごく信頼してる人が亡くなったら参列します。その方の配偶者や子供さんなら関係性次第です。親族の場合、付き合いのある方なら参列する。親戚というだけなら参列しない。近所の方でも、日常付き合いのある方（お互いの家を行き来してる、一緒に消防団を長年やっていた、町内会長と副会長として町を支えてきたなど）なら参列する可能性大です。とはいえ、どれも家族葬でなければの話ですけどね。子供の頃すごく可愛がってくれていた近所のおばさんが亡くなったらお焼香しに行きたいと思うかもしれませんが（カツオやワカメにとって、裏のおじいさんおばあさん、いささか先生ご夫婦）、家族葬だとそれはできないので残念です。残念ながら、近々友人の葬儀に参列します。火葬場まで行く予定です。

トピ内ID：36efa6a6e855cbfc

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私も同じく、です

🙂

ひなた227

2025年08月21日 10:05

トピ主さんのお気持ちわかります。６０代ですが、私もお葬式など要らないです。母が施設にいますが、亡くなったら直葬にするつもりです。後々に世話してくれる孫に期待できないし面倒をかけたくない。結婚しても子がいない友達はたくさんいます。子がいても孫ができないと後が続かない。お葬式だのお墓だのにこだわる人はその心配がない、アテになる子孫がいる人たちだと思います。お金もかかりますしね。結婚当初、永代供養に100万円、と書いてあるマナー本読みました。お葬式だって数百万かけてするのは珍しくなかったです。今は長生きするし、１００歳過ぎて亡くなるのに親戚なんか集まらない。生活も厳しくなりましたから。お金があれば、生きてるうちに楽しく使いたい。興味ないことに使いたくないです。終活ノートに記しておきます。思えば、昔の人、例えば江戸時代とかその前、もっと前。今みたいにお金かけて時間かけていろいろやってたかな、と思うんです。死はもっと身近にあったろうな、と思う。死はそれほど珍しくなく、ごく普通の当たり前のことで。人々はみんな生活に追われて、生きるのに精一杯。きっと昔からそうだった。生きることを充実させる、それでいいと思うんです。死んだ後、生きてる人に手間を取らせたくないから、断捨離もして、部屋もスッキリさせました。似たような考えの人は増えてますよ。私の周りも、直葬にした人は多いですよ、親が亡くなった時。つい最近　近所の方が亡くなりました。９０才過ぎ。何もご挨拶してないです。娘さんからそのような希望があったらしく、でも誰も文句言う人なんかいません。コロナ禍のおかげですね、それだけはあの騒動に感謝です。故人を偲ぶ気持ちが大切、本当にそうです。もちろんどんなやり方も、否定はしません。納得できるのが一番ですね。

トピ内ID：962c2c717002e339

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呼ばれたら行く

🙂

どんちゃん

2025年08月21日 14:17

夫の従姉妹の夫が亡くなったとき、コロナ真っ最中でしたが葬儀に呼ばれたので、家族で行きました。ちなみに故人とは夫本人もあったことがなく、私は従姉妹さんの名前すら知りませんでした。後日、夫の父（義父）から、「よく行ってくれたね、ありがとう」とお礼の電話がありました。これは本当に価値観なのですが、死出の旅立ちはできるだけ「お声がかかったら」参加するようにしています。どうして、赤の他人でしょと言われても、私個人の死生観として「呼ばれた冠婚葬祭はできるだけ参加する」という感覚があります。幾人かの方も言っていますが、葬儀は「残された人」のためのものです。誰も来なかった、一人で見送ったという寂しい最後はできるだけ避けてあげたい、という一方的な感情ですので、トピ主さんが行かなくてもなんとも思いません。私の母も家族で見送る予定（本人希望）ですが、夫の両親は、夫兄妹がそれなりの仕事をしているのでおそらくそこそこ大きな葬儀をすることになると思います。私の父は30年ほど前に亡くなりましたが、2日間で400人近くに参列していただき（香典返しが足りなくなるというハプニング付き）、父の人望にびっくりしたものです。ただ、ちょっと気になったのが＞葬儀に出席するより故人を偲ぶ気持ちがあればそれでいいと思ってしまいます。そのことを知っているのはトピ主さんだけなわけで、それを知らない周りの人から「冷たい」と思われることがあることも承知しておいた方がいいと思います。目に見えるものを人は信じますから、トピ主さんが自宅で一日中故人を偲んでいた、という見えない行動よりもお葬式に来た方が弔意は伝わりやすいものです。そこは人間ですから、お友達がそのように判断しても仕方のないことと割り切れればそれでいいと思います。

トピ内ID：8c466fadfbc7abc7

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お友達はお別れしたいと思うかもしれませんよ

🙂

棒棒鶏

2025年08月21日 15:29

私も元々は葬儀は要らない派でしたが、今は考えが変わりました。昔母がまだ60代だった頃に母のお友達が亡くなり、当時としては珍しかった家族葬をされました。家族葬に慣れていないのもあってか、母はその後何年も「ちゃんとお別れできた気がしない、区切りがつかない」と言っていました。月日が流れ、私の母も亡くなりましたが、母はお義理の参列は止めて欲しい。ただ自分の友人達には知らせて欲しいと言い残したのでその通りにしました。中には泣き崩れる方もおられ、母が泣いてもらえる程仲良くして頂いたのかと遺族としても慰められる思いがしました。と同時に、母が昔区切りがつかないと言っていたことを思い出しました。また私の親しい友人3名が行ってもいいかと聞いたうえで来てくれまして、これもことのほか嬉しかったです。私は「遺族が最も悲しみが深いのだから遺族が楽なようにすればいい」という考えには一部反対です。故人は遺族だけのものではなく、故人にも人間関係があり、場合によっては独立して家を出た子供よりも深いかもしれません。またいかに自分は一人で逝きたいと言っても相手にも感情があるので、それを一方的に「不要」と切るのも違うのではと思います。遺族として、故人が今までお世話になった方の心も安んじられる場を提供するのも、今まで仲良くして頂いたお礼ではないかなと考えています。トピ主さんのおっしゃるのも分かるけど、参列することで故人が愛した遺族が慰められるのなら、それも悼む気持ちの表れではないでしょうか。という事で、今は家族葬で参列辞退が大半ですが、一般葬なら同僚の親までなら在来線で行ける範囲なら行きます。自分の親族は付き合いがあるなら叔父叔母までは国内なら行きます。また最も親しい友人数名は、家族葬と聞いても一応「行っても良いか」と聞こうと思っています。

トピ内ID：ff6284983eead3fb

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お別れしたい人もいます。年齢もあるかも

🙂

カラコン

2025年08月21日 16:08

私も葬儀は、生きてる人がお別れしたりする為のものだと思ってます。父が小学生の時に亡くなりました。突然の事でしたが、葬儀の事もお別れする時の父の顔などもよくよく覚えています人脈の広い父だったので、沢山の人が来てくれた事も覚えています。沢山泣いたけど。最後まで行きました(火葬) ただ私の母は、85歳で本人の希望を聞くと家族葬にしてほしいと言うので、そうするつもりです。でも母の兄弟達が健在なので、連絡はします体調でも悪くない限りは、来たいと言うと思います親には、逆に希望を聞いてますし、私は夫とお互い親と子だけの家族葬で良いと話してるので、親にもそう伝えて残されたパートナーや子どもになぜもっとちゃんとしたお葬式して皆を呼ばないの？？などと言われないように配慮してますと、言うのも兄がコロナ前に40代後半で突然死したのですが、兄の妻とも相談して家族葬にした所、近所の人や兄の友人達や親戚からお別れしたいと連絡が繰り返しあり‥ (情報が早いので。友人達などは、お互い連絡しあっていて) 家族葬で手配した後で、会場自体が小さくて入らないのです。お断りするたびにも申し訳ない気持ちもでしたまた、親戚の一部からは、お別れもさせないにんて故人が可哀想だ！とお叱りを後々受けました。確かに‥あの時あれで良かったのだろうか？と今でも後悔しています。沢山の人がお別れしたがっていたのに。若くて本人には、確認していませんでしたからそれからは、私が40代であっても葬儀やその後についてお墓は不要など公言していますトピ主さんだって。ご両親がしたいと言えば何も言えない訳ですから。残された人の好きにすれば良いと思います

トピ内ID：dfa18d087256266d

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家族葬儀

🙂

りこ

2025年08月21日 16:18

コロナ禍以降、家族葬儀が増えて、受け入れられていますよね。それで良いのに、と思います。昭和の時代、祖父母の葬儀には、父や複数の叔父たちの会社の方まで来て、総勢何百人でした。父たちはごく普通のサラリーマン兄弟で祖父母は、すでに引退していて、参列者のほとんどは祖父母のことは知らなかったのに。私はまだ未成年でしたが、大変でワサワサして、偲ぶ暇もなく、不可思議な気持ちでした。平成になり、父の時は私たち兄弟の関係者も来てくれたので、親戚ご近所など合わせるそれなりの人数でした。数年前の母の時は、親族だけにしてもらい、その後の法事等は子どもと孫だけで行い、しみじみと思い出が話せて、これが本当の形なのでは？と、感じました。というわけで、密葬、家族葬儀に賛成です。まだ存命な叔父叔母、交流のあったいとこ、には参列するでしょう。同年代の兄弟や家族絡みの親しい友人の場合には、自身の体調次第でしょうが、家族は知らない学生時代の友達は遠くから悼みたいと思います。仕事関係などは今後はお香典だけで遠慮したいと考えています。

トピ内ID：219b2fc153d05ba9

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お別れの場

🙂

とおりすがり

2025年08月21日 17:07

父が亡くなった時は、葬祭場の小さめのホールを借りて家族葬という形にはしました。とは言え、お悔みに来られる方にはお参りしてもらいました。私の友人が完全に家族葬で香典辞退、お参りも不要とやったのですが、葬儀が終わってからたくさんの人がお別れを言いたいからって自宅にわんさかやって来て対応が大変だったと言っていたので、通夜や葬儀でお別れを言ってもらえるようにしました。生前特に仲が良かった人は訪ねて来られますが、お別れを言いたいからと来られる人はいません。ちゃんとお別れ出来る場所を設けて良かったのかなと思います。私が住んでいる地域では、防災無線でお悔み情報を流します（流したくない人は流したくないと言う事も出来ます）。新聞にお悔みも載ります。職場の社長には父が亡くなったと連絡しましたが、それだけしかしていません。多くの方はお悔み情報を確認して参列して下さいました。また、多くの方が葬儀が済んで火葬場に向かう時に見送って下さいました。その方たちをみたら父は良い人間関係を結んでいたのだなとありがたい気持ちになりました。逆に父の葬儀に来ていただいた方がお悔み情報に載っていたら葬儀に参列します。香典をいただいた分はお返ししています。私が参列する場合も参列する方に香典を預ける場合もあります。父の葬儀で香典をいただいた方、職場でつきあいのある方、友人の御両親は亡くなられている方も多いです。通夜・葬儀を執り行っているのならちゃんとお別れをするために参列します。

トピ内ID：396fe5f27a34ab78

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どうでしょうね

🙂

おじさん

2025年08月21日 18:24

自身についてはそれでいいと思います。事前に手続きしておきましょう。親御さんについては、早めに聞いておいたほうがいいです。年取ると、遠くの親戚とは疎遠になりがちなので、近所の人に来てほしいって人も多いですよ（うちの母がそうだった）。さて、私の場合ですが、私は、葬儀ってその人の最後の花道だと思うんですよ。たくさんの人が参列するからいいってものじゃないですが、同じ会場で、人が少ないのって寂しいですよ。だから私は、なるべく行くようにしてますし、手伝えることがあれば手伝うようにしています。気持ちがあればと言いますが、行動に示さないと伝わらない気持ちもあると思いますよ

トピ内ID：980bbf8a755c2c7f

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呼ばれたら

🎶

アイボリー

2025年08月21日 19:32

友人の葬儀も親族の葬儀も呼ばれたら行きます。故人を偲びことは当然ですが、喪主の顔を立てるために参列してます。ちなみに私も直葬希望です。人生の最後の最後で誰々が来た、誰々は不参加など、葬儀を執り行う喪主に悲しい思いをさせないためです。それと人知れず人生を終えていたというのも悪くないなぁと個人的に思うからです。

トピ内ID：fd8aa3a455c9376e

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呼ぶ？

🙂

とおりすがり

2025年08月22日 10:56

亡くなってから葬儀までやる事がいっぱいあります。だから知り合いに葬儀の連絡なんてする暇はありません。仕事を休まないといけないので会社には連絡しましたがそれだけです。故人の兄弟姉妹も高齢なので連絡はしませんでした。葬儀に呼ばれたらって言ってる方がいますけど、自分自身も呼んだ事はないし参列した葬儀も呼ばれたから行ったというのはありません。私は職場で従業員の身内の方の葬儀のお知らせをした事はありますがそうやって他の人に連絡するだけです。あとは新聞のお悔み欄などを見て葬儀を知るだけです。本人自らがみんなに連絡してというのは一度もありません。なんか変だな～と思うのでその点だけは指摘します。

トピ内ID：396fe5f27a34ab78

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葬儀の案内がある＝呼ばれている

🙂

どんちゃん

2025年08月22日 15:06

とおりすがりさん呼ばれたら、というのは正確ではないかもしれませんね。「葬儀の日程と葬祭場の案内」を知らされている、という方が正しいです。私も古い人間ですので、会社宛てのFAXでそれらを受けてお花の手配や会社・人間同士の関係で手伝いに行く人もいます。私の父の葬儀の時には父の親しい人に連絡した折、できれば知り合いにお声がけいただきたいとお伝えしましたし、そこから巡り巡って数多くの方がお別れに来ていただきました（30年前です）。感謝こそすれ、うっとうしい、迷惑だとは思わなかったです。先年の従姉妹の夫の葬儀の場合は「コロナ禍で親戚が動けない、こちら(東京）にいる親戚はどんちゃん家だけなので、何とか参列してもらえないか」と連絡がありました。要は「亡くなられたので葬儀をする、お通夜はいつで葬儀は明日どこそこで」という連絡があった段階で「呼ばれた」と判断します。先日の母方伯母も他の親戚から葬儀の連絡がありましたので私が母とともに参列しました（飛行機＋電車で5時間の距離）。最近の家族葬や直葬等ではなかなかないパターンかもしれませんが、そういうことです。

トピ内ID：8c466fadfbc7abc7

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葬式のやり方も随分変わりましたね

🙂

メルモ

2025年08月22日 16:34

以前は会社関係者が大勢参列するのが当たり前でしたが、最近は「家族葬で行うので参列は遠慮して欲しい」と訃報に書かれることが多くなってきました。供花や香典だけでなく、弔電もお断りするというケースも多いです。ご遺族の立場からすると、葬式って会葬者に挨拶するのに追われて、ゆっくり故人を偲ぶこともできないんですよね。それに供花、香典、弔電などを頂くと、後日そのお礼もしなくてはならないので、それも大きな負担となってしまいます。心にぽっかり穴が空いている状態で、そうした世俗の雑事に追われるのは大変です。私も、父を見送った時は従来型の葬儀をしましたが、母の時には家族葬にし、家族以外には友人や姻族にも特に知らせませんでした。こちらが参列するかどうかは、訃報の内容（書き方）と故人（又はその家族）の性格等によって判断しています。「会葬者が多い方がいいのかな」と思われる時は、故人（又はその家族）との関係が深い場合は、なるべく通夜又は葬儀に出るようにしています。なお、私の場合は従兄弟は全員遠方に住んでいるし、元々ほとんど付き合いがないので、葬儀に呼ばれることもありません。

トピ内ID：a9885034aef6e528

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感覚が違うので

🙂

とおりすがり

2025年08月22日 16:47

私への投稿ありがとうございます。 >30年前ですそんな昔の事を持ち出されても。。。。。 >会社宛てのFAXでそれらを受けてお花の手配や会社・人間同士の関係で手伝いに行く人もいます。だから、これは皆にお知らせしただけでどうするかはその人の判断です。今は葬儀場で執り行う事が多くなってきているのでお手伝いの必要も減っていますし。葬儀と言っても今は葬儀の最後まで参列される方もありますけどコロナ以降焼香だけとなってきていますし。また葬儀に参列する人に香典を預けることもありますし。少なくとも私の周りでは >コロナ禍で親戚が動けない、こちら(東京）にいる親戚はどんちゃん家だけなので、何とか参列してもらえないかこのような物言いはしたことがありませんし、言われたこともありません。私の周りでは「呼ぶ」ことはありません。こういう感覚は住んでいる地域や風習によっても違いますので【今後の返信は不要です。】

トピ内ID：396fe5f27a34ab78

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知らせが来れば

🎶

szk

2025年08月22日 17:21

＞みなさんはお葬式についてどのような考えをお持ちでしょうか？わたしは知らせが来たときは、縁が薄い方でも、できるだけ都合をつけて出席するようにしています。なので知らせがこなければ縁が濃い方でも行きません(行けないです)。今後、歳を重ねると声がかかることが増えていくでしょうから、お金も気にしなくてはいけないときが来るかもしれないなとは思いました。

トピ内ID：4c63e1a898111fa9

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連絡つかなくなりましたよね

🙂

おじさん

2025年08月23日 15:00

ちょっと横になりますが、葬儀の連絡って、簡単じゃなくなりましたよね。昔は、人が亡くなると、どこからともなく連絡が入って、お通夜とか葬儀とかみんな行ってたと思うんです。でも今は、連絡手段が増えたけど、案外連絡先知らないってあると思うんですよね。お父さん亡くなった、お母さんは認知症、子ども世代は親戚関係把握してなくて、誰も来ずに葬儀が終わるってこともあると思うんです。なので、「呼ばれたら行く」、「連絡あったら行く」って、行かないと同義といってもいいんじゃないかなと思いました。ついでに＞それに供花、香典、弔電などを頂くと、後日そのお礼もしなくてはならないので、それも大きな負担となってしまいます。私の地域では、香典のお返しはお茶パック一択ですので、楽なものです。受付の仕事ですし。花などをもらったときは、直接お礼言うか電話で言うかだけです。弔電はお礼はないですね。なので、親の葬儀のときにこれらが負担と思った記憶はないです。

トピ内ID：980bbf8a755c2c7f

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