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妻から離婚を切り出され、話は平行線、関係修復を図りたいです。

レス108
（トピ主 0 ）
🙂
std0406
夫婦
交際期間約10ヶ月(知り合ってからは4年程度）婚姻期間約1年。昨年4月に入籍、今年2月に挙式をした当方29歳、妻30歳の子なし新婚夫婦です。
先日妻から離婚を切り出されました。理由は(1)妻に対する発言や行動によるもの(2)夜の営みについて夫婦間の価値観の違い。
元々、当方の一目惚れという形で、交際、結婚に至り、妻のことが大好きで、その気持ちは今でも変わらず、今後も変わりません。しかし妻への愛情が強いあまり、お酒好きな妻へ、職場の付き合いや友人との飲み会の制限(禁止ではなく、当方が一方的に不機嫌になったり…）や束縛、また交際当初は遠距離恋愛、その後入籍をして半年後に同棲、同棲後に当方が夜の営みについて求めすぎてしまい、嫌と言われてもしつこく粘ったり、また不機嫌になったりと、わがまますぎる故と認識しております。また妻と言い合いになると、自身の中で感情を抑える事ができず、棘のある言葉で妻を傷つけてしまい、軽いモラハラという印象を持たれてしまっております。過去も妻との別れの危機はありましたが、その度に「自身の行動言動を見つめ直し、改善するから、ごめんね」とお願いをし、妻も妻でその度に考え直し、続けてきました。しかし実際は当方がその度に自分自身と見つめ直す(なぜそのような言動や行動を取ったのか）事ができず、妻への甘えがあり、危機感が全くなかったです。離婚を切り出され、今やっと気づきました。これからは過去の自身の行動を見つめ直し、改善を図るからもう一度考え直してほしいと話しましたが、「もう頑張れる気力がない。仮に変わってくれたとしても自分(妻)の気持ちが良い方向に傾くかわからない。今まで何度も伝えてきたが、伝わっていなかったのが何よりもショックで、今気づいてももう遅い」と。自分自身を見つめ直すとは具体的にどのような行動を取ればいいでしょうか。妻と修復をしたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：3d67a144a2392c45

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レス数108

離婚すればいいだけ

🙂
離婚しても再婚できる
別れずに婚姻関係を継続したまま再度自分を見つめ直したいなんて、最上級にトピ主が自己中です。 見つめ直してもいいけど、せめて離婚しましょうよ。 奥様をここまで追い詰めて苦しませておいて、奥様の「別れたい」という望みは叶えず、「別れたくない」という自分の勝手な望みだけ一方的に通そうとするのはあまりにも愛がありません。 もともと奥様のことはそんなに愛していなくて、奥様の事を好きな自分が大好きだっただけでは？ 愛が独りよがり過ぎる。 本当に奥様の事を愛しているなら幸せにしてあげたいですよね？ それなら一旦身を引くことですよ。 トピ主と一緒で奥様は幸せではないんですから。 離婚したって、奥様の事を別に好きでいていいんですよ？ 自分を見つめ直していいんですよ？ 離婚した方が双方にとってウィンウィンの関係になれます。 束縛、性の不一致や押しつけ、不愉快な発言…(しかもこれを軽いモラハラ程度だと自己保身してるし。奥様の言う事を大げさだと思ってませんか？) トピ主最悪です。 このままだと奥様はさらに不幸に！ もっと病んじゃうかもしれませんよ！ 本当に愛しているなら、別れるという最大限の愛のカタチを奥様に示して下さい。

トピ内ID：15f40369251a085b

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う～ん

🙂
黒3個
奥様は「今まで何度も伝えてきた」とおっしゃってるし無理では？ ＞妻のことが大好きで、その気持ちは今でも変わらず、今後も変わりません。 これが免罪符になると 勘違いしている感じがヒシヒシ伝わって来るけど、 相手の考えや気持ちを尊重できないのなら、 それは愛じゃないよ。 単なる支配欲

トピ内ID：ab3f975f00cc69c8

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反省してないでしょう

🙂
なみ
離婚拒否することが、もうワガママなんですよ。相手に甘えてるんですよ。ここで「今まで申し訳なかった」とすんなり自分の悪さを認めて別れてくれる夫なら、もしかしたら復縁もあるかもしれない。 けど、今でも奥さんの要望を無視してワガママ言ってる状態。もっと嫌われるだけです。今もほら、奥さんの本気度が伝わってないでしょ？ 具体的に何をすればって、離婚ですよ。それを他人に聞かないといけない時点で終わりです。 > 入籍をして半年後に同棲、同棲後に当方が夜の営みについて求めすぎてしまい、嫌と言われてもしつこく粘ったり、また不機嫌になったり これは女性からしたら、恐怖でしかない。軽いモラハラって書いてますけど、やってること性的DVに近いですからね。 諦めてください。 本当に可哀想。すぐ別れることが、奥さんを尊重することです。これ以上のワガママや執着はやめましょう。もっと嫌われますよ。

トピ内ID：a0b950ad9ff3137d

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最後にできること

🙂
通りすがり
何でも「強い愛情」のせいにしなさんな。勝手に色々求めて、拒否されたら不機嫌ってなんなのさ。愛情があるなら「しつこくしてごめん」でしょうが。別に見つめ直さなくていいから、単純に嫌がられてることやめたらよかったのに、やめもせずひたすら不機嫌撒き散らしてきた結果でしょ。チャンスは何度もあったのに。妻が大好きって言っても所詮その程度、自分の欲と自分自身の方が大好きなのよ。 最後に、本当の愛情見せて解放してあげたら？

トピ内ID：1d0db24a1205b533

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好きな人は大事にしないと・・・

🙂
らむ
＞今まで何度も伝えてきたが、伝わっていなかったのが何よりもショックで、今気づいてももう遅い ここまで追い込んだのなら、終わりですよ。 どうして好きな人を大事に出来ないのかな。。。 特に重要なのは「伝わって居なかったのが何よりショック」という部分です。 ＞「自身の行動言動を見つめ直し、改善するから、ごめんね」とお願いをし、 これが嘘だった、口先だけだった、という事に絶望しているんですよ。 挙句に、 ＞自分自身を見つめ直すとは具体的にどのような行動を取ればいいでしょうか。 「ボクちゃん、何をしたら良いか分からないから具体的に教えて」ですからね。怖いです。 「これがベスト」と思える一つだけやりたいんですよね？ コスパとかタイパとか大事だから、あれこれやってみるなんて考えてない。 ちょっとググったら色々有るのに。 ま、今更、それを片っ端からやった所で『遅い』と思いますよ。 妻さんは、今までトピ主さんが調べもせず、考えもしなかった事に絶望しているのですから。

トピ内ID：ebf216fc64a8cad3

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離婚ですね

🙂
コビー
絶対トピ主は変わらない。見つめ直す？今更？無理ですね。奥さんはずっと我慢してきて、もう限界になったから離婚したいのよ。危機的状況になってから気づいても遅いのよ。残念ながら離婚ですね。

トピ内ID：517319149d2e80b5

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無理です

🙂
おーまいごっと東
「離婚」という言葉に含まれる意味をよく考えてください。 ・もう別々の道をあゆみたい ・一緒に暮らしたくない、離れたい ・一緒の墓には入りたくない ・あなたとの子供もいらない もうあなたとの関係は無しにして他人になりたいと言っているわけですよ。 そこまで言わせたからにはもう無理と言わざるを得ません。 奥さんはこれまで何度も我慢し耐えてきたのでしょう。 つもりに積もってこういうことになったのでしょう。 奥さんにとっては最後の伝家の宝刀なんです。 もう無理です。あきらめてください。

トピ内ID：a7acb9e2869eb0e5

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無理でしょう

🙂
どんでん
無理でしょうね。 自ら奥さんに「自身の行動言動を見つめ直し改善する」と言いながら、この場で「具体的にどうすればいいんでしょうか？」と聞いている時点で、当時貴方が奥さんに言った言葉の信ぴょう性がゼロですよ。矛盾している事に気が付きませんか？ 今やっと気づきましたとありますが、何も気づいていないでしょうしこれからも変わらないですよ貴方は。奥さんの事を本気で思うのなら離婚してあげてください。

トピ内ID：3c8ca23db1ae48e1

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言葉通り

🙂
専業主婦よ
もう遅いと言っている以上、トピ主さんが変わるかどうかはもはや問題ではなく、うんざりして愛想が尽きたということだから、何を言っても駄目だと思う。 今まで、変わる詐欺を繰り返してきたのだから、無理はない話。 束縛、不機嫌だけでもどうかと思うが、断られてもしつこく体を求めるとか、生理的に嫌になっているはず。致命的です。

トピ内ID：2032de2d43b47014

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式から半年か

🙂
むっちりもっちり
参列者からは祝儀返せレベルだね まぁ感情を抑えることができないっていうのは モラハラの特徴ではあるかな 修復したいと思うなら 変わったなと思われるしかないでしょう もう遅いと言われても やるしかないでしょう 可能性は低いですよ それでもがんばってみたら

トピ内ID：7ca2144058c0212f

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別れる愛情もあります。

🙂
はなこ
トピを読ませて頂きました。 奥様はトピ主さんのやり直したい気持ちを何度も汲んでは裏切られてきたのです。何度も信用してその度に裏切られたら信用をすることができなくなるのは、当たり前です。 奥様はトピ主さんの所有物ではありません。まだ奥様を思う気持ちがあるなら、離婚してあげてください。別れも愛情の1つですよ。

トピ内ID：940b3cf4586554d3

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今後のために必要

🙂
ぽん
今の奥さんと離婚しても、 自分を見つめなおすことは必要ですよ。 今後誰とも関わらずに生きていくことは無理ですから、 誰も傷つけないためにも、 自分を見つめ直してください。 ご自身が書いていらっしゃる ＞自分自身と見つめ直す(なぜそのような言動や行動を取ったのか）事 ができないのはなぜですか？ これまでの自分の行動の理由や、価値観が言語化できないということですか？ 私の経験では何年もかかります。 最初は、誰かに自分の考えを 「あなたって、こうなんでしょう？」と言われても、 全然ピンときませんでした。 難しいですよね。 ひとまず、自己受容が大事です。 ・自分大好き（自分の望みを叶えることが最優先）で、人を尊重できない ・人の言っていること（NOと言われること）を本気で受け止められず、結果的に無視する ・無視されたときの人の気持ちが解らない、想像力の欠如 ・想像をしない＝興味がない、相手に人格があることを認識していない ・相手にも親がいて”大事に育てた娘が幸せになるように”と、トピ主さんに託したのだ 　という事実を理解していない 推測ですが、いくらでも書けますよ。 親子関係はどうでしたか？ 母親は、なんでも受け入れてくれましたか？ 父親は家庭内でどんな振舞でしたか？ この回答は、ここに書かなくてもいいですが、 トピ主さんがカウンセリングを受けたり、自己分析する際に必要な情報だと思います。 交流分析などでエゴグラムを作ることからやってみてはどうでしょうか？ 彼女を傷つけた償いに、自分の悪いところを排除する努力を怠らないことです。 一緒に幸せになるのは、諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：54f76d9c284b25ad

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妻の気持ちは無視？

🙂
ふむふむふむ
自己満足の塊のような人ですね。 妻が嫌がっているのに無理矢理、行為をしようとするのは性的DVです。 妻が自分の思うようにならないと不貞腐れるとか、モラハラDVですよ。 何度も言動を見直して行動を改めると言いながら、全く変わっていないし、これからも変わる補償はないから、離婚話になったのです。 妻に謝罪して、妻を解放してあげてください

トピ内ID：0ac3aebcaeede622

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お互い辛いだけ。離婚してください

🙂
ぺろ
離れてあげてください。 お酒が好きで異性がいる場でも飲み歩く、夜の営みを拒否。 嫌と言われても今まで聞き入れなかった自分の欲を、これから抑えることには、 主さんもストレスを感じる事は想像に難くない。 飲み会行っていいよ、夜は君が気の向いた時だけ。って本気で言えますか？無理でしょ 気持ちの表し方、進め方が妻さんとは違うんです。 妻も限界に達しての事でしょうから、主さんがもし我慢している様子がわかれば ほら見たことか。になります。我慢してくれてありがとうと言える状況ではもはや、無いです 愛する人が求めているのは、主さんからの束縛のない生活です。 愛する人の幸せを願って、離れてあげてください。

トピ内ID：3a2f1b2f846be41c

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どうでしょうね

🙂
おじさん
念の為ですが、妻さんの浮気はないですよね？ 浮気だったら話は全然変わるので。 さて、結婚って特に最初の数年は、生活リズムとか考え方をすり合わせるのは当然で、たくさん喧嘩、揉め事はあると思います。 治ることも治らないこともあるでしょう。 離婚の申し出ということは、妻さんが初めて本心を語ったということですから、ここからが本番じゃないでしょうか。 どう行動したらって、妻さんと本音で話し合って改善できることはしていくしかないでしょう。

トピ内ID：bdb9d73dd8212d3a

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取り繕ってももう通じない

😒
makamemo
＞自分自身を見つめ直すとは具体的にどのような行動を取ればいいでしょうか。 こんなことは、奥様から意見されてからすぐにでも取り組む話です。 全然軽くないモラハラだし、夫婦間DVまでしておきながら、離婚を切り出されて慌てる？ 変わる機会も時間もあったのに、何もしなかったトピ主が、今更『具体的な方法』を訊くんですか？ 反省は、言動を振り返ることだけではありません。そうしたうえで、実際に改善するまでがセットです。 せっかく奥様からチャンスをもらえたのに、手遅れにしたのはトピ主です。 平行線になって当然でしょうに。 愛する女性を幸せにできず、自分だけの幸せを追求していたツケを払う時が来ただけです。 これ以上見苦しいまねをせず、離婚に応じるのが【せめてものお詫び】です。

トピ内ID：0c826394e73cea64

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離婚に応じる

041
あまなつ
＞自分自身を見つめ直すとは具体的にどのような行動を取ればいいでしょうか。 こんな事を人に聞いている時点で、トピ主さんは、自分自身を見つめ直し行動を改善する事は出来ないと感じます。 トピ文読んだだけの私なんかより、奥様の方がトピ主さんをよく知っているでしょうから、より確信をもって同様に感じていると思います。 奥様に直接言われましたよね？ 何度伝えても裏切られ、もう、トピ主さんに期待できないし、自分を見つめ直すとか改善するとか言われても、そもそも信用できないんですよ。 ともかく、奥様は、トピ主さんの束縛や自分本位な行動、感情の抑制が効かずにモラハラ発言する事に、もう耐えられないそうです。 自分を見つめ直して行動を改善するって言うんなら、奥様の希望通り、一度離婚に応じてあげればいかがでしょう？ このくらいしないと、本当にご自身を見つめ直そうしてるとは、思ってもらえないと思います。 別に、一度離婚したら同じ人と再婚はできないって訳じゃないんだし、本当に改心したと思ってもらえれば、復縁をお願いしても、受け入れてもらえる可能性はあると思いますよ？（他の方と再婚してなければね） ここでゴネればゴネるほど、奥様の気持ちはどんどん離れていく一方です。 きれいに離婚して少しでも印象を良くしておくか、わがまま全開で縋りついて、どんどん印象悪くしていくか、どちらが得策と思います？

トピ内ID：fd82a92d300ba4d8

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もう見ている方向が違っているのですよ。

🙂
シャトル
トピ主さん、もう奥様とは見ている方向が違うのですよ。 トピ主さんはこれまでを反省してこれから直すと前を見ていますが、奥様はこれまでを見てもう無理、これまでだと離婚を決めたのですし、もうトピ主さんとのこれからはないのですよ。 しかも、トピ主さんはこれまでも自分を見つめ直す、改善すると言いながら、それを裏切って来たのです。 何度も裏切られ、また信じても裏切られ、奥様ももうこれ以上は無理、信用出来ないと思ったから離婚を決意したのですよ。 自分がすり切れ切ってしまう前に、言葉は悪いですがトピ主さんに自分を潰されてしまう前に、まだ間に合ううちに人生をやり直したいのですよ。 反省する、自分自身を見つめ直すとは何か…の答えは、奥様を解放してあげる、離婚するの一択です。 あとはひとりになってから、じっくり考えてください。

トピ内ID：45f5aa4422703bd8

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奥さまは優しかったのにね…

🙂
ばついちモテおやぢ
私は元妻からのモラハラからの喧嘩で、 ”離婚だ！”の一言で追い出してそのまま離婚しましたが…。 奥さまは何度も主様のモラハラやDVを我慢して受け入れる努力をしてるんですよね。 でも、もう駄目なのではありませんか？ 他の方で”これからが本音での戦い”みたいなレスも見受けられますが、 我慢している方（奥さま）としては”もう限界”、”終わりにしたい”のですから、 話し合いにもならないでしょう。 それに、主様タイプならば”話し合い”ではなく ”オマエ（奥様）にだって非は有るだろう！”って奥様を罵ることをを始めるでしょうね。 ＞これからは過去の自身の行動を見つめ直し、改善を図るからもう一度考え直してほしいと話しましたが ↑ これは何度目カナ？ ”仏の顔も三度まで”なのか、 ”二度あることは三度ある”なのか…？？ いずれにしてももう遅いのですよ。 ”コップに滴る一滴の水”の例えも有ります。 ”覆水盆に返らず”と言うことわざも有る。 今まで何度も”シグナル”どころか”別れ話”が出てたのに、 改善する努力もせずに同じ言い訳を繰り返す。 奥さまはもう”諦めて”ますよ。 ＞今まで何度も伝えてきたが、伝わっていなかったのが何よりもショックで、今気づいてももう遅い ↑ これ。 なので、主様ができるのは、 何も言わずに離婚届にサインすることだけ。

トピ内ID：ad8b43f4ec19f988

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無理でしょうね

041
育メンではなく只の父
> 過去も妻との別れの危機はありましたが、その度に「自身の行動言動を見つめ直し、改善するから、ごめんね」とお願いをし、妻も妻でその度に考え直し、続けてきました。 > しかし実際は当方がその度に自分自身と見つめ直す(なぜそのような言動や行動を取ったのか）事ができず、 1回だけなら修復の余地はあったのでしょうがら口だけで行動が伴わないならもう無理でしょう。 > これからは過去の自身の行動を見つめ直し、改善を図るからもう一度考え直してほしいと話しました その言葉が許されるのは普通は1度だけですよ。 これまでに何度も同じように見つめ直して改善を図ると言って変わらないのに、どうして変われると言えるのでしょうか？ ご自身で書いてて怖くないですか？

トピ内ID：f33867a580345e0f

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難しいと思う。

🙂
アラフォー
妻は、なんども関係改善のために交際期間中からその都度、その都度、伝えていたのに軽視したのは主さんでしょ？ 結婚したし、簡単には逃げられないだろうと妻を舐めて自分の要求ばかり押しつけた結果だから再構築は無理ですよ。 再構築のチャンスをすべて自分で潰してきたんですから潔く離婚に応じるのがいいですよ。 妻の気持ちは、一生元に戻りません。 あと、軽いモラハラと書いてありましたが軽いモラハラではなくモラハラです。 離婚してからカウンセリングとか第三者の力を借りて客観的な意見を聞きならが自分の行動を顧みないと繰り返すと思います。

トピ内ID：5a665dea02839fc1

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主さんそれは愛じゃない

🙂
は、
あなたが何ひとつ改善せず忘れていく一方で奥様はずーっと改善してもらえないまま新たな解決してもらえない問題を起こされる… これかなりしんどいですよ。 落胆したままの心をさらに落胆させられるのですから。 愛してるとはなんだろう？ 愛してないよ。 ここまで好きな人を束縛して落胆させて自分は改善も何もしないなんてありえない。 愛情じゃなくてそれはただ執着があるだけ。よくないよ。 一旦離婚して関係は清算。 自分で自分の機嫌を取れるようになってからもう一度話をしては。

トピ内ID：2269d23502afd6c0

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主さんが出ていき、別居をする

🙂
松子
心の準備をするからと主さんが出ていき、安いアパートを借りてしばらく別居をお願いしてみたら。 半年くらい。その間、一度でも主さんから連絡を取ったら離婚、と決めて、頑張れたら、主さんの行動改善は見込みがあるかも。 でも奥さんの気持ちが改善するかどうかわからないけどね。

トピ内ID：428d406752170abf

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どのような行動をって呆

🐶
まろん
ただ上っ面だけ後悔してることが丸わかりな１文ですね。 とはいえ、まず取るべき行動としては真摯に詫びた上で離婚に応じるだけじゃないですか？ それ以外にあなたの取るべき行動はありません。 自分のしたことの認識が甘いんですよ。 軽いモラハラ？ いえいえ十分普通のモラハラです。 性処理道具の如く妻の意思を無視した無理強いな性行為もただのデートDVですし。 もっとしっかり自分のしたことを認識した方がいいですよ。 更に何度も妻を裏切ったんですから、信頼も何ももうありません。 だからこそ婚姻を継続することこそが妻にとっては地獄となるわけです。 単純にいうなら愛想を尽かされたんですよ。 そうなるよう仕向けたのはトピ主さん自身です。 その責任は自身で負う以外に方法はありません。 許して当然の出来事ではなかったんですよ。 離婚後は２度と妻の前には現れないことです。 それがあなたの取るべき行動であり、それ以外に妻に許されることはないと思ってください。 今度こそ自身が何度も口にしていた「自身の行動言動を見つめ直し、改善する」を実行しましょう。

トピ内ID：5af7f64dcce3dfb1

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う～ん

🙂
わみ
束縛、モラハラ、性の強要。 ＞同棲後に当方が夜の営みについて求めすぎてしまい、嫌と言われてもしつこく粘ったり、また不機嫌になったり 嫌というには理由があったのだと思います、よくいう性の不一致。それなのにしつこくてさらに不機嫌なんて、、、これほどの苦痛はないです。これは立派な離婚の原因です。 ＞過去も妻との別れの危機はありましたが、その度に「自身の行動言動を見つめ直し、改善するから、ごめんね」とお願いをし、妻も妻でその度に考え直し、続けてきました もう何を言っても有言不実行だったので、信用されないでしょう。 離婚は双方の同意がないとできないけど、調停になっても離婚になるんじゃないかな。

トピ内ID：b522008e6d429ea3

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モラハラに軽いも重いもない

🙂
ごたん
相手を束縛して自分の考えを押し付けて、否定されたり拒否されれば『好きだから！愛しているから！』と一方的な言い訳を振りかざす。 モラハラに軽いも重いもありません。 今気づいてももう遅いってハッキリ教えてもらっているじゃないですか。 奥さまは優しい方ですね。 くれぐれも！くれぐれも！これ以上逆ギレして暴力行為やストーキング、警察沙汰にはなされませんように...

トピ内ID：aba6268bb2c7b259

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今更としか言えない

🙂
ミニトマト
自分が奥様を好きだからという理由に甘えて、好き放題をしてきた結果、奥様は疲れてしまったのです。 何度も変われるチャンスはあったのに、好きだからそうなってしまうのだ、と自分を甘やかして来た結果です。 元々は熱烈に愛されて結婚したのですから、奥様も好き故なのだろうと随分我慢して来たのです。 でも、それに胡坐をかき続けて来たから、ついに我慢の限界が来て離婚という言葉が出て来たのです。 貴方自身は愛情だと思っているようですが、貴方のは愛情ではなく支配欲です。 愛情とは相手に幸せを感じて欲しいと思う気持ちです。 貴方の場合は自分が満足する事しか考えていません。 やたらと束縛したり、不機嫌な態度を見せて奥様をコントロールしようとして来ています。 気に入った女性を自分の所有物にして、自分の思い通りにしたいだけです。 奥様はいくら好きだと言われても、実態は愛情ではなく支配欲だと気づいてしまったのですよ。 そんな夫に対して気持ちが戻る事はないです。 修復の為にどうすれば良いかと聞かれても、そもそも全ては支配欲の表れなのですから、どうにもなりません。 それでも愛情だと言い張るなら、別れてあげるのが奥様を幸せにできる事です。 それがわからずに小手先の努力で何とかなると思っている時点で、奥様の気持ちが戻る事はないです。

トピ内ID：a21bf95efb7cd368

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たぶん無理

🙂
こ
>妻のことが大好きで ＞夜の営みについて求めすぎてしまい、嫌と言われてもしつこく粘ったり、また不機嫌になったりと、 とありますが、自分が大好きなだけですよね。奥さんが思い通りにならなければ、フキハラ。 妻のことが大好きだから、って免罪符にしていませんか？ わがままな行動は、自分が大好き、だからなんですよ。妻が大好き、なら、妻のイヤを尊重します。 主さんは、イヤ知らずですね。 本当に相手が好きなら、相手がイヤだということは、やらないのです。 大好きなぬいぐるみも、気が向いた時は抱きしめ、相手が思い通りにならないと、壁に投げつけてたら、ぬいぐるみも壊れます。おもちゃだって、ぎゅーっと握りしめれば壊れます。 ＞軽いモラハラという印象を持たれてしまっております。 典型的なモラハラだと思う。 たぶん、治らないんじゃないかな。

トピ内ID：252511457dd28a6f

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本当にもう遅い

🐤
みかん
いや、トピ主が好きなのって奥さんじゃなくて自分でしょ？ 大好きなはずの奥さんの意思はとことん無視してるじゃないですか。 ＞自分自身を見つめ直すとは具体的にどのような行動を取ればいいでしょうか。 奥様の意思を受け入れ、離婚することです。

トピ内ID：90dfb305dc61da04

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トピ主は変われない

🙂
北斗
自分の事は二の次として、愛する奥様の希望を叶えてあげるのが一番です。

トピ内ID：6ae63bea0b9fef3d

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