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穏便に済ませるコツを聞きたい

レス10
(トピ主 0
😭
もちこ
夫婦
31歳同い年共働き夫婦、子ども2人(4歳・0ヶ月)がいます。私は妻です。 どうしたら、文句や思ったことを口に出さず穏便に済ませられますか。。 夫も私も結婚前からゴルフ好きですが、私は1人目妊娠後一切行っておらず、夫は出産後は月1回か2ヶ月に1回に抑えてくれてはいます。それでも、自分も行きたいのにと思ってしまいますが。 そして先日夫から、9月初めにゴルフに行きたい旨の打診がありました。 ただ、動きたい盛りの上の子もいて、下は新生児。 完母のため夜の授乳も全て私、もちろん夫の仕事中上の子と遊ぶのも私です。 が、この暑さなので新生児連れて公園は行けず、家の中で工作や体操や本などで過ごしています。 夫が休みの日は上の子を外に連れ出してくれて、 私は下の子とのんびりできます。 という状況でのゴルフの打診でした。 正直今行くなよ、と思いましたが 「1週間待って。その中で夫くんの家事育児の動きを見て、行っていいか考えたい。」と答えました。 (上から目線なのは十分承知していますが、夫は以前不貞行為があったり育児家事ほぼしない人だったので、「2人目も生まれたし能動的に動いてほしい」と思いこう言いました。) で、1週間経ちましたが、夫からは「ゴルフどうだろう?」など聞かれず。 そしたら今日家にゴルフバッグが出ていて、どうしたのと聞くと、9月のゴルフに向けて練習しようかな、と。 私:え?行くの? 夫:え?うん。 そこで「いや良いって言ってないじゃん〜もーしょうがないな!」とかで終えられれば良いのですが、 思ったことを口に出さないと気が済まず 「いや良いって言ってなくない?普通そっちから『1週間経ったけどどう?』とか聞いて許可とるのが筋ちゃう?」と不機嫌丸出ししてしまいました。 いつもこうです。 言わなきゃ穏便なのに!文句を言わにゃ気が済まない! 穏便に済ますコツはありますか。

トピ内ID:f72b7d360fc3aad3

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そこは怒るとこ

🙂
rico
それ穏便に済ます必要ある? 怒っていいところだと思う。 ここで穏やかに文句言わなかったらご主人は「なんだかんだ言ってこいつは文句言わないちょろいやつ」と思いますよ。 やることやらなかったらちゃんと怒る、って教え込まなきゃ。

トピ内ID:060dcc402b7184ca

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なんだろう…

🙂
黒3個
「1週間待って。その中で夫くんの家事育児の動きを見て、行っていいか考えたい。」 この時点で 言葉選びをものずごく間違っている気がする。 以前不貞行為があったり育児家事ほぼしない人だったから…という言い分は分からなくもけど、 だからと言ってこのセリフは完全にモラハラ妻じゃない? しかも「働きを見る」って審査員が妻… 基準が謎過ぎて怖い だったら 「今週は代わりに夕食当番おねがいね」とか具体的な家事を提案したり 「一時保育利用したいから料金だしてね」といった内容にすべきだと思う。 分かりやすいゴールを設定していたら 「いや良いって言ってなくない?普通そっちから『1週間経ったけどどう?』とか聞いて許可とるのが筋ちゃう?」 なんて発言には向かわなくて済むよ。 夫にしてみたら、これじゃあ「筋って何だよ お前が勝手にルール設定して憤慨してるだけじゃん」的な気分に陥るだけで更生も成長も向かわないし、妻から心が離れて行く一方では?

トピ内ID:e7f2398679015d6f

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普通に断るのが一番

🙂
わー
ごめん、そんな余裕ないんだ 最初からそうしておけば終わった話 そこに、関係あることないこと含めて感情的に怒りだすから 面倒なことになるわけです かつ、そんな曖昧な返事だと、なんだかよくわからないですよ 貴方としては、反省を促すとか、考えてほしいとか相違気持ちなのでしょうが 男性には通じないかと あくまで練習でしょ、だめでもよくても練習しようって 前向きに検討しちゃったわけです いつも思うんだが、 そんな夫とわかっていて、なぜ二人目を? あとは、あんがい男性が子供の面倒を見ないほうが 兄弟がおおくなりがちな不思議 男性が子育てで苦労すると、二人目に消極的になるのではないだろうか? と感じる今日この頃です

トピ内ID:26f79b117e5c089d

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したいことを叶えるために

😅
第3者
別に言いたいこと言うのはいいんじゃない?言わないとストレス貯まるでしょ? 文句ではなく、自分の希望を叶えるために手段と計画と協力依頼と交渉にすれば。 ゴルフ行きたいなら、母乳がネックだから、離乳食始まったら、半日コース行きたいからその間は二人面倒見れるようにしといて。って要望を伝える。相談する。あと半年の辛抱。別の発散方法があるならそれでも。買い物行きたいとか、美味しいもの食べ行くとか。 一人でしのぐ日が月イチ位なら、普段行かない児童館とか室内遊具のある施設は? スタッフさん居るから上の子は1人で遊ばせても大丈夫だし、心配なら赤ちゃんは抱っこひもで抱っこしてついてく。案外一人で連れて来てる親も居るし、それぞれの兄弟についてるだけだったりするけど、その場にはママだけとかも居るのでそんなにあら、あそこママしか居ないわって居たたまれない気持ちになることもないよ。 車の振動に催眠効果もあるのか帰りの車の中で寝ちゃったり。 水遊びちゃぷちゃぷ系とか工作系、お絵かき、ゼリーぐちゃぐちゃとか、スライム作りとか縁日ごっことかイベント参加しても楽しいんじゃないかな。まだまだ赤ちゃんの方は動き回らないから大丈夫かと。園とか自治体主催のだと、託児付きのもあったりした。 暑さが落ち着いたら上の子のママ友と自然公園とか大きい遊具ある公園行ってもいいし。 どうせなら楽しんだらよくない? パパが趣味続けることに不満持つこともムダに揉めることもないと思うんだよね。

トピ内ID:7fd5abc7b03e5a17

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あなたが我慢すればいいだけ

🙂
おーまいごっと東
あなたが心の中だけで「ちきしょー」と叫んでいれば穏便に済みます。 月1か2月に一回程度のお出かけも認めないのは厳し過ぎる。 大変は大変でも頑張ればワンオペでいけるでしょう。 「私が行けないのだから」あなたも犠牲になれ、は違う気がしますね。 しかも目くじら立てる程の頻度ではないですし。 旦那とあなた、どっちが我慢するのか、ってだけの話では? で、旦那に我慢させることを選んだと・・・。

トピ内ID:65463cb7f9ffb960

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日頃から、思っていることをちゃんと言葉にすることからでは?

🙂
今回のゴルフについて、あなたは夫に「自分もゴルフに行きたい。私は5年くらい我慢しているのに、夫だけ2か月に1回でも行けているのが羨ましいとか、ずるいと思ってしまう」ということは言ってあるのですか?言わないで、わかってほしい…では伝わらないと思います。 また、今回の問題は、あいまいな条件を設定したことです。子どもに勉強させるのに「頑張ったら~」だったら、親から見たら頑張っていないけど、子どもとしては充分頑張ったのにというズレが出ますよね。だから、「今度のテストで何点以上だったら」とか「通知表で5だったら」など、双方納得できるような条件を付けるのでは?「夫の家事育児の動きを見て」だと、上から目線でもあるし、曖昧ですよね。 あなたはコースに出ないと納得できないの?それまでの練習として、打ちっ放しとかシミュレーションゴルフではだめなのでしょうか。それなら、数時間夫に2人を任せて行けるのでは?バッティングセンタと同じように、ストレス解消になると思うし、次にコースに行く時までの練習にもなるのでは?夫にも「妻はゴルフがしたいんだ」ということはわかるでしょう?

トピ内ID:7a91d59270a0adc7

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自分もゴルフに行く

🙂
ピンカラ
ピシャリと言ったのは別に良かったんじゃない?でも、普段から文句を言ってそうな割に夫があなたの意思をまるで気にしてなさそうなのは、あなたを少し舐めてるのとちゃうかな。またなんか言ってるな~くらいにしか思ってなさそう。 夫>妻で当然と思ってるよね、夫は。あなたもそれをヨシとしちゃってる。 そもそも、夫がゴルフ行きたいって言ったら、「いいよ~。翌月は私が行くからよろしくね!」でいい話。あなたも行きたいんだから、それで穏便、みんなハッピーだよね。 上の子が4歳なら、十分機会はあったでしょう。何で行かないの? 今は母乳で難しいかも知らないけど、下の子が1才にもなって断乳すれば行けるよね。自分だけが我慢してると思うからムカつくんであって、自分も夫と同じくらい遊べばいいんですよ。 母親だから駄目と夫が言うとか、夫には子供を任せられないとかなら、それも全て夫>妻の関係性だよね。それに安住させちゃいかんし、自分も安住しちゃいかんよ。 夫と同等の自分の権利を淡々と行使しましょ。

トピ内ID:fe8144c1d4223fb2

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夫にドン引き

🙂
レバニラ炒め
穏便に済ませたいとかそういう話ではない気がします…。 まだ2人目出産して1ヶ月経ってないんですよね? 下のお子さん新生児なんでしょ? 里帰りもしてなくて、自宅で床上げまで過ごしてるなら、まだまだ休める時は横になっている時期なはず。 上の子4歳で、トピ主さんは新生児にかかりきり(それと自身の回復)なのに、ご主人はゴルフ&ゴルフの練習に行っちゃうんですか?(それか自宅の庭で練習とか?) 妻が産後で大変な時に自分の趣味優先で行動しちゃう旦那さんなんですね…。 自分の子供を産んでくれた妻の事も大切にしてないし、下の子にママを取られてしまって寂しい気持ちの上の子への対応もないがしろだし、誰かに世話してもらわないと生きていけない新生児の赤ちゃんもママが大変なら母乳も安定しなくて可哀想だし、 それよりも何よりも自分が1番優先な夫が理解不能です。 まぁでもそもそも浮気するわ、共働きなのに家事育児しないわの旦那さんなんですもんね…。 そういう旦那だと分かってて2人目を産んだのなら、もう諦める事ですよ。 ご主人は今後も浮気するし、ゴルフは自由に行くし、家事育児はしない、トピ主さんの思う様には動かない旦那だということ。 基本自分優先で家庭を顧みたらラッキー!位で期待しなければいいんだと思いますよ。 いつ離婚しても良い、自分1人でも立派に子供2人を育てる!という強い気持ちと、常に旦那から自立している事が大事だと思います。 夫はペットだと思うことです。

トピ内ID:a227e11e7abd3f16

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マイルールのデメリットは相手からの信頼と幸せ失うことです

🙂
青い薔薇
二人とも悪いよ 好きなことを抑えるのが当然という二人の考え方が軋轢を生みだしてる原因かなと感じました 好きなことは抑えないでやっていいです でないと「私はこんなに我慢してるのに!」という怒りがわいてきて、その怒りが二人の仲に悪影響を与えてしまいます トピ主さんを苦しめているのは根底にある「何か楽しいことのためには代償として必ず苦しまなくてはいけない」という考え方かもしれません 赤ちゃんを育てるためや家族の幸せのためには私も夫も好きな趣味を我慢して苦しまなくてはいけないと考えてしまいやすくなります するとおさぼりしてお楽しみをしている悪者の夫からはその自主性を奪って支配下にいるとわからせて夫を苦しめることが当然だと思ってしまいやすくなります 家事をあまりしなかったり子育てをさぼり気味だった夫に今家事をさせているのは、勝手に先取りしたお楽しみの代償として、後から返済で苦しんでもらうためかと思います トピ主さんが今辛いのは夫の浮気とかおさぼりとかトピ主さんを軽んじているからではなく、トピ主さんが無意識に持っているマイルールが原因の可能性があります そのマイルールにはメリットもあります 通常であれば配偶者に偉そうに何か条件を突き付けたり配偶者を過度に支配下に置くことは人としてやってやいけないことだと躊躇するものです しかしマイルールのおかげで自分は正当な罰を与えているだけと感じやすくなり、夫に制裁や苦痛を与える行為に罪悪感や痛みを感じにくくする効果があります というわけでマイルールを書き換えると、夫に文句を言う理由や言っていい正当な理由が消えますし、そもそもトピ主さんが腹を立てる根本理由が消えるのでイライラして余計な嫌味や捨て台詞を言う行為自体が消えます

トピ内ID:24dcdd465927cb46

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何なら良いの?

🙂
久我重明
ご主人100%在宅じゃないでしょ? 家を空けて仕事に行くのは良いのに、休日に遊びに行くのはダメ・・・もちろん「あなたが子育てで手が離せないから」ってのはわかるけどそういう理由で「禁止」したら近い将来「子供をご主人に預けてあなたが息抜きする」のも禁じられて共倒れになるんじゃないの?

トピ内ID:73bb60b8436dc148

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