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これと言って仲良しな子がいない年長の娘。

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(トピ主 1
🐤
ぽっぽ
子供
園生活、仲良しの子もいないまま終わりそうです。 一番仲良しだった子には年中になってから急に無視されるようになり、以降仲良しな子はおらず。 (その子は引っ越しました) 去年 役員をしていた時に保育時間に園に行く事があり、園庭の砂場や遊具でポツンとしてる娘の姿をよく見かけました。 面談で話を聞いた時も、遊びたい子に声を掛けてる時もあるが、断られたらそれっきり。 (他の子に声をかける、混ぜてもらう。その子と遊びたいから、その子のしたい事をするなどはしない) 逆に誘われても断ってたり、 先生がサポートしてくれても断る事が多く、 結果的に1人になってしまうことが多いと言われました。 年長の一学期の面談でも、園庭では虫探ししてる子達に混ざってるけど、 部屋では1人で黙々とお絵かきしてると。 本人はお友達と遊びたいようですが、一人っ子故か超マイペースだし普段の様子を見てても、 これじゃあ娘と遊んでもお友達もつまらないよなぁ。と親ながらに思ってしまう事もあります。 (話しかけられても反応薄かったりとか) だけど、距離感近い子には何故か気に入られやすく、しつこくされて嫌な思いをしたり… 学年で女の子は10人ほどで、年長ともなると仲良し2人組やグループもあるよう。 娘も仲間外れや嫌われてるわけではなく、誰かと遊んでる時もあるようなので見守る以外ないと思いますが、 送迎時に他の子が楽しそうに遊んでる姿や、 クラスの子から「〇〇ちゃんとうちで遊ぶんだ」とか、 年中から始めた課外授業では、娘以外の女の子たちは最近仲良しらしく 「うちで遊んでから来たんだよ」とか、聞いてないけど私に教えてくれたり…笑 ママさん達との会話でもお友達関係の話題になったりと、嫌でも周りの子の様子が目にも耳にも入り、私の気持ちが沈んでしまうことがあります。 小学校になったらお友達と遊んだって話、娘から聞けるかな。

トピ内ID:6ee781f8d162c515

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レス

レス数12

ごく普通で、大丈夫です。

🙂
カワセミ
私は、自分のちいさな頃を思い出すと、小さな頃ほど、ひとりで遊んでいましたよ。なんというか。大丈夫だと思います。見守ってあげて下さいませ。大丈夫ですよ。

トピ内ID:13a083a4f06f41c0

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世界は広いなら出会えるはず

🙂
まめ
親目線からすると心配ですよね。 でも、逆を返すと一人でも楽しさを見出せるタイプです。それって、素敵だし強いことですよ。 小学生、中学生、高校生だって、学校という少人数の中で仲良しを見つけるの大変だと思うのです。この大きな世界からすると、学校というコミュニティってとても小さい。 たとえ合わない環境があっても、世界の終わりじゃないです。 保育園はもっともっと小さいコミュニティ。しかも相手は本当に子供。そりゃ合わないことも発生します。 私はそれを高一くらいで思いました。仲良しの子がいなくて、でも何かここで自分が終わるのって馬鹿みたいに。と。 そういうマインドを持てるきっかけにもなりました。 世界は広いです。 長い目でみましょう。

トピ内ID:d037215db72e7a67

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その子のペースで

🙂
ぴあの
心配な気持ちも分かりますが大丈夫です。娘もそんな感じでした。友達と遊ぶのも楽しいけど、自分のしたいことをして遊ぶ。保育園の時代はそんな感じだと保育園の先生も言ってました。大きくなるにつれて、気の合う友達ができると思います。その子のペースで大丈夫です。

トピ内ID:4f6643ff2b3576f0

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レスします

🙂
チーズケーキ
あなたの気持ちが沈むことと 娘さんに仲良しな子がいないのは、分けて考えるべきですよ。 マイペース、けっこう! 友達がいない、けっこう! ひとりでお絵かき、けっこう! まーだ幼稚園です。見守るしかない。幼稚園に何をしてたか、誰と遊んだかなんてちっとも未来に影響はありませんし、娘さんは毎日順調に登園してるんでしょう?それでけで立派なこと。たくさん、ほめてあげてくださいな! お母さんがコミュニケーションを取るお手本になる。大人同士のコミュニケーションを娘さんのいる前でもとって、笑顔で応対、挨拶をするなど、見せることも大切ですし(してると思いますが)、習い事なんかをさせて(なるべく集団)、そこでお友達を作る機会を作ったり、、、。 私には息子と娘がいます(共に小学生) 息子は明るく優しいので、男女共に人が寄ってくるタイプで、男の子なので遊べる奴はみんな友達みたいな感じ。 外では猫かぶり気味な娘はクラブ活動に半年ほど参加していました。 もう活動も終わるころに、「まだ友達いないんだよね」と。でもクラブ活動はとても楽しんで行ってたので、てっきり友達もいて、順調なのかなと。「話す子は居るけど仲良しな子じゃないんだよね」と言ってました。「そうなんだ〜」で終わりましたけどね。。。 お母さんが下向いてちゃ駄目! 娘さんに娘さんのどこが素敵か、友達は機会があれば絶対にできるし、ひとりでもいいんだよと言ってあげて! あなたが言わないで、誰がいうのかな。

トピ内ID:eeb0cf056c70e3e6

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レスします

🙂
匿名
率直な感想として、凄く重たい親やなと思いました。 心配になる気持ちは理解出来ますが、あまりにも観察し過ぎで過保護です。 まさか娘さんに、友人関係についてあれこれ詮索するようなことしていませんよね? 親が一喜一憂すると子供に伝わりますよ? 余計プレッシャーになります。 もっとドーンと構えて下さい。 見守るしかないと書いていますが、果たしてトピ主様にそれが出来るのでしょうか。 特定の仲良しの友達が居ないと人として問題なんですか? 娘さん自身を認めて受け入れてないですよね。

トピ内ID:7f7863c95f5c82fe

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10人しかいないならね

🙂
通りすがり
合わない子が1人もいないのも仕方ないかも? あと家遊びとかになると、親がママ友さんとどの程度仲良くなるかにもよりますし。 今はお母さんがたくさん遊んであげましょう。 小学生になってもう少し女の子の人数が増えたら、合う子も出てきますよ。 ただ、低学年のうちは友達も流動的なので、そこはあまり心配しなくてもいいと思います。

トピ内ID:c639e6f76b029c71

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大丈夫ですよ

🙂
sio
たしかに自分の娘がひとりポツンといたら胸が痛くなりますよね すごくよくわかります 私の娘もそういう事があり、それを本人ではなくママ友から聞きました 娘が可哀想で胸が痛く、枯れるまで涙が出た記憶があります でも大丈夫ですよ その子にはその子の特徴や考えがあるのです ママが話をよく聞いてあげて、やんわりとアドバイスする感じでいいと思います お友達つくろうよ!ではなく、お友達が一緒だと楽しいかもよ!的な感じで 今は娘にはたくさんの友達がいて、誕生日にはたくさんのプレゼントをもらってきてます

トピ内ID:c28ff36c7177493c

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🙂
匿名
無理。こんな重たいオカン、娘さんが可哀想です。 一々一喜一憂しないで下さい。 娘さんとあなたは全くの別人格です。 何自分自身に投影してるんですか。 まさかアレコレ根掘り葉掘り聞いていませんよね? 面倒臭い親になっていますよ。

トピ内ID:628ade064ef98627

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子供が小さい内は親次第の部分もある

🙂
くくる
トピ主さんは周りの保護者の方とどの程度のお付き合いがありますか? 「〇〇ちゃんとうちで遊ぶんだ」「うちで遊んでから来たんだよ」ってなるのは、子供同士だけでは成立しない。 家の行き来やプライベートなお出かけは、お互いの保護者同士で約束をして初めて成立する事。 園外でも付き合いのある子とより仲良くなる傾向が強いので、特定の友達を求めているならトピ主さんが頑張らないと難しい部分。 そんな親の付き合いはしたくないって思っているなら、アッサリした仲になるのは仕方ない部。 小学校低学年位までは親同士が連絡取り合って遊ぶのがデフォだと思います。 園や小学校で出会う人ってすごく少ない。 誰とでも仲良く出来るタイプじゃないなら、出会う人数を増やせるような習い事やイベントに参加するようにする。 今は顔見知り・知り合い程度でも、数年後に思わぬ縁が繋がってる事もある。 不安があるなら取り合えず知り合いを増やす行動を。 1人でいる事は別に悪い事ではない。 友達は居たほうがいいけど気の合わない友達とムリして付き合う位なら、1人行動出来た方が良い場面も多い。 友達は?友達は?って親がプレッシャーをかけるのはよくない。 小さい内の交友関係は親が影響を与える事ばかり。 【お子さんが】の前に【親の行動・思考】を見直した方が良い場合もありますよ。

トピ内ID:bd55fd4130cdaa94

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親のソーシャルスキルは?

🤔
さくら
距離感が近い子だと嫌な思いをするとか、ずいぶん親がワガママな印象です。 〉「うちで遊んでから来たんだよ」5-6歳の子が、親無しで家で遊ぶわけない、ってわかります? 親が約束して、招待を受けて、遊んでから課外授業に出てるんですよ。それはわかりますか? 社会性を育むために、トピ主は何をしているのですか? 保育士さん(幼稚園教諭)は、誘い方を教えてますよね。誘えないからでしょう? トピ主はママ友達を遊びに誘ってますか? 親が、園の子と夕方の公園遊びや土日のイベントに誘うなど、ある程度交遊関係を築いて、そこから子供が仲を深めていく事が主です。 親がお手本を娘にみせず、ママ友達も作れず、娘をほったらかしにしておいて、自分にはないソーシャルスキルを娘に望む。 小学生になったら友達と遊べるか心配する前に、残り少ない夏休み、親がママ友達に連絡して、交遊関係を広げましょ。

トピ内ID:d751e4f83ec36841

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コメントありがとうございます。

🙂
ぽっぽ トピ主
皆様、温かいコメントや厳しいご意見ありがとうございます。 私自身、ママ友ってほど仲良しな方はいませんが、普通に挨拶も会話もしています。 私も園外でも遊ぶ機会があれば、園で遊ぶきっかけになるかもと、年少の時から幼稚園に園の子達と公園や児童館に行ったり、みんなで遊ぼうなどのイベントもほぼ参加しています。 ですが、園外で遊んだからといって園でも遊ぶようにはなりませんでした。 年少で仲良くなった子も、最初はお子さんもママさんの顔も知らない方でした。 親を介して仲良くなったわけじゃなく、園の保育時間の中で仲良くなりました。 なので、いくら親が約束を取り付けても、 結局はお友達を作るのは子供自身なんだなと思いました。

トピ内ID:6ee781f8d162c515

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ただそこにいるだけ、に対応するのは親だけど

🤔
すーさん
課外活動に参加して、娘はこれが好きだよ、あなたは何が好き?というような繋ぎ方はしないのですか? 母は、そこにいるだけ? 母が手本をみせられないのに、子供が友達を作るはずもないような。 虫取りにたまに参加している事と同じで、そこにいるだけ、です。 3歳ぐらいまでは、同い年を「お友達」と認識し来る者拒まずですが、そこから自我がはっきりししてきて、交遊関係を自分で決めるようになります。 〉誘われても断ってたり、 先生がサポートしてくれても断る事が多く、 結果的に1人になってしまうことが多いと言われました。 これは、トピ主が脳内整理をしてマイナスに置き換えたのか、先生も問題視していたのか、よく思い出した方がいいと思います。 小学校は「集団で一斉行動をする場」です。 交遊関係を持てない原因を探っておき、就学して輪から外れたときにすぐに対策できるようにしておいた方がいいです。 社会性や共感力は、放っておいても身に付けられる子と、療育施設などで専門家が「こうするんだよ」と教えてあげても身に付けられない子がいます。 夏休み前に面談があり、先生がマイナス面をはっきり伝えたとしたら、就学前相談が必要な子、という位置付けだったから、ではないかなと思います。 更に、例年話があるなら、園から孤立している話をし、親のアクションを待っている、という事では。 幼稚園から保護者に発達に関する話はしません。親が気づくしかない。 就学前相談は7月申し込み、だったような。 トピに書いてませんが、習い事はしてますか? 幼稚園で友達がいなくても、学区のなかの習い事をすれば「仲間」はできます。 絵画やプログラミング等の、個を重視する習い事をしてみたらどうでしょうか。 親子共に自己肯定感や達成感を得られると思います。

トピ内ID:cabffcc1a3654e76

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