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子供に対してキツすぎる妻

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そうすけ
夫婦
長くなり2回に分けての投稿です。 結婚7年目 4歳娘と生後7ヶ月の息子がいる30代半ばです。 妻との関係、子供の育児に関して相談です。 ここ最近の妻は私や4歳娘に対して「ほんとムカつく!腹立つ事しかしないよね!「近寄らないで、パパと遊んでな」と冷たく子供に直接言っています。 たまに仲良く遊んでますが。 上の子は保育園に8時〜16時まで預けています。 私がいない間の2人の育児で精神的に病んでることもあると思いますが、 子供2人の寝かしつけ、夜のミルク対応は生後1ヶ月たってからずっと私がやっており、正直妻の睡眠時間は十分取れているかと思います。 実際スマホいじってて何時に寝てるか知りませんが、やたら眠いアピールをしてます。 私の平日の流れが、 18時頃仕事から帰ってきたらまず風呂掃除し、下の子と一緒に入浴。 妻と上の子がお風呂に入ってる間、妻が作ってくれた晩御飯を食べ、皿洗い、部屋の片付け、下の子のミルク、2人の子供と少し遊び21時頃寝かしつけが日頃の流れです。 私もそのまま一緒に寝てしまいます。 仕事について、8時〜17時が定時ですが全体的に残業が多い部署です。 自分は子供の入浴、寝かしつけがしたく、不機嫌な妻を見るのも嫌なので出来るだけ早く帰る為仕事を朝3時間程早出させてもらってます。それでも遅くなる時が多くなり、休日出勤も増えてきました。 休出、残業で遅くなるたびに小言を言われてましたが、「仕事だけして楽だよね、好きなだけ残業できて」「遅くなったり休出してる分私にだけ負荷かかってることに対して何も思わないの?」と。 今まではごめんよ〜と言ってましたが、早出と夜の対応からくる睡眠不足で苛立ち「最近文句言われすぎて悪いけど君には何も思わない、どうでも良くなってきた、子供に対しては遊んであげれなくてごめんと思うけど」と言ってしまいました。

トピ内ID:6492cae09b53c9d4

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ここは、夫婦としての踏ん張りどころ

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子育ては必ず楽になる
おそらくは、乳幼児との閉塞的、密室的育児で、精神的に疲れてしまっているのでしょう そうすけ様もお仕事と帰ってきてからの育児で、かなり疲れてきていますよね 育児だけだと、その場から離れて大人同士の会話ができたり、仕事で社会とつながっている感覚などがないので、気分転換が、一切できないのです 手助けをお願いできる人はいますか? 行政のサービスなどでもよいですが そういうものを利用して、奥様に気分転換の時間を差し上げてはいかがでしょう もう一つは、ねぎらいの言葉をかけるということがあります 精神的な孤独感や閉塞感、密室感などが、心を疲れさせてしまいます 今の奥様にとって、人と話ができるのは、たぶんそうすけ様が主な相手で、他にはあまりいないんじゃないかなぁと推測します 人はパンのみにて生きるにあらずという言葉がありますが、奥様の心の渇きを癒せると良いと思うのですが いかがでしょうか? 子育ての良いところは、時間とともに、必ず楽になっていくということです 今のこの苦しい時期は、ずっと続くものではない 奥様も仕事復帰できるし、家族で旅行へ行ったり、お出かけしたりもできるようになります そういう提案をしたり、未来志向の話をしたり、そうすけ様から感謝を伝えたり、小さなプレゼント(奥様が好きなスイーツ、花、メッセージカード)をするなども、効果がある場合があります 妻が晩御飯を毎日作ってくれるなら、休日はそうすけ様が料理をするのも良いかもしれません

トピ内ID:6a2240379337b0b4

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ねぎらい、いたわり…そして 叱る

🙂
hana-vi
夫婦の関係については 謝ることも いたわる言葉も 感謝のやり取りも  意識してやらないと成り立たないけど……それとは別に 子供に酷く当って 人格否定してる発言などについては 叱ったら? ……子供に対して、その言葉&その態度を  仮に  動画で残して君の勤務先の人達に見せたらどういう反応があると思うか?  冷静に 第三者として見れば【躾】ではないことは明白である……ってことを伝えてみたら?

トピ内ID:6a6b1a5767ce3bab

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レスします

🙂
チーズケーキ
タイトルと本文がかなり内容が違ってますが、要するにはあなたから見て奥様は余裕のある生活環境なのに、あなたに家事や子育ての多くを押し付け、さらにらあなたにも小言を言うので、あなたに対してキツすぎるということですね? 4歳のお子さんに対して、たまにキツく言ってしまうのは、お母さんあるあるですよ。下の子もいて、2人から求められるお母さんは精神的に疲弊しています。4歳の子は7カ月の子に比べればずいぶん大きく見えるかもしれないけど、まだまだ赤ちゃんに毛が生えて、意思疎通がちょっとできるようになったくらいだから、たくさん意図しない失敗や悪いこともします。そりゃあ毎日いるんだもん、腹が立ちますって。でも、仲良くしている時間もあるなら、それで大丈夫。 奥様には「いつもありがとう。最近2人はどう?あなたのおかげで、2人が健康に元気に暮らせている。仕事でいないときも多いけど、あなたがいてくれてよかった」と言葉に出してねぎらってあげてください。 私は年子を育てています。もう小学生だから楽ですけど、もっと小さい頃は、一番身近にいる夫にこそ「よくがんばってるね」と労ってほしかったし、私のがんばりを認めてほしかった。でもお互いにちびたちがいて、余裕がなくてけんかばかり。本当はこんなキツイこと言いたくないのに言ってしまうとたくさん悩みました。いつからか自分から「頭ぽんぽんして!何も言わず抱きしめてヨシヨシして!」と擦り寄るようになりました。 自分にも優しくしてほしいなら、ここは折れてこちらから優しくしましょう!ここを乗り越えたら夫婦の絆は強くなりますよ。うちもです。私の夫は絶対逃げずに、でも淡々と子育てに家事してくれました。この夫じゃなきゃやってこられなかったなと気づいた時が山場を乗り越えた時でしたね。

トピ内ID:da187a49443cf810

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育休取れませんか?

🙂
無理です
その間はバイトでもパートでも良いから外で稼いでもらいましょう。 お互いの立場を理解するにはそれしかないかも。子供にとってもその方が安全でしょうし。

トピ内ID:de39d571fb9f4eca

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互いに期待しすぎ。

🙂
だんごむし
トピ主は早朝出勤や休日出勤で調整されて本当にご立派です。 とても大変なことと思います。 でも自分で決められるのです。 毎日突発的に違う時間で出勤することを要請され、慌てて行ったらやっぱりいいや、 といった状況が子供が起きてる限り続くのが育児ですから、 トピ主の大変さと奥様の大変さは根本的に違います。 スマホいじっていても意識は7ヶ月の子から離せませんから、トピ主のいる寝る前くらいしかできないことをやってるだけとも思えます。 だから奥様にも言えますけども、 お互いが自分の不満をアピールしたところで、 「この人には言ってもわからない」となるだけなんですよ。 このケース、互いの大変さを理解する必要はありません。 人によって感じ方も異なりますし、 わかってもらえることを互いに期待してはいけません。 わかってもらえないことを、悲しむ必要も怒る必要もありません。 代わりに大事なのは感謝を毎日互いに伝えることです。 「どう大変かはわからないけど、あなたが家族のために、その大変さに向き合って精一杯頑張ってくれていることだけはわかる」 というのはお互い意見が一致しませんか? その部分について、互いにありがとうを言えませんか。 その辺りを奥様とよく話し合ってはいかがでしょうか。 奥様も、自分の大変さは他人には理解できないことを、きちんと受け止めるべきです。

トピ内ID:a3e7d3108a2cb23b

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