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実家離れするのがとてつもなく寂しい

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
りん
恋愛
こんにちは。30の女です。 この度結婚をし、実家から電車で2時間ほど離れたところに、来月から住むことになりました。 ここ約2年程は週末に彼の家に行き、平日は実家にいるという生活です。 大学生の頃は約4年ほど一人暮らし経験済みです。（電車で1時間弱離れた場所でした。この時は実家を離れる事は特に寂しい気持ちはなく、2週間に1度ペースで帰っていました） 完全在宅勤務5年目になり、家族（父母、弟、犬）と一緒に過ごせる時間も今まで沢山ありました。 親元を離れる覚悟は学生の頃からしていましたが、いざ結婚して離れるとなるととっても寂しいですし、考えるだけで涙が止まりません。 実家から祖父母の家まで徒歩圏内にあり、よく遊びにも行っていましたが、これからはあまり会えなると思うととてもつらいです。 恥ずかしながら親離れができていないんだろうなと思っております。 乗り越えなければいけないのことだと分かっているので、 同じ体験？同じ気持ちを感じたことがある方は、どのように乗り越えましたか？ 彼とは共通の趣味もあり、一緒にいてとても楽しく過ごせております。

トピ内ID：d800db419295a026

#３０代
#父親・母親
#結婚

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分かります

🙂
ぽん酢
やっぱり女の子って親も子も多少は寂しさを感じるとおもいます。 両家の親の顔合わせの時に、あちらのお父さんが「いやー、うちの娘が結婚するとなったら寂しいなぁ」って言ってたし。今こっちは寂しさの真っ最中なんだよ。デリカシーない事いうなよ。とちょっとムカッとしましたが、後には残ってません(笑) おめでたいし良かったねって気持ちもあるけどさみしい。 やはり男性側の名字になる事がまだまだ多いのでそういう気持ちになるんだと思います。 私は娘が生まれた年に、娘と私と夫の誕生石のついたベビーリングを買いました。 もし将来結婚するとか、しなくても一人で生きて行こうと娘が決めた時に渡そうと思って。 結婚が決まってから二人きりの時に、こういうものを買っていて、あなたが結婚する時に渡そうと思っていたの。あなたは特にアクセサリーとか興味ないけど、これは一緒に連れて行ってね。と最後の方涙ぐみながら言ったら 娘も途中から泣いていましたから。 でもなれますよ。娘も時々会うと楽しそうに普段の話をしてくれます。

トピ内ID：54aebf64b026316d

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結婚を止める

🙂
ペン
じゃあ結婚を止めたらいいですよ。 そしたら寂しくないですから。 それか別居婚したらいいと思います。 それでいいでしょ。

トピ内ID：23e58e5f4c84a86b

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同じ経験はないけれど

041
み
>考えるだけで涙が止まりません。 じゃあ考えるのをやめましょう！ そんなに実家を離れたくないなら結婚を選択しなければ良かったのです。 でも、一生独身を貫く気もないんでしょう？ だったら『実家を出るんだ…』と考えることをストップするしかないと思います。 まだ実際に家を出てもいないのだから、考えるというより『妄想している』に近い状態ですよね。 暇なのかも知れませんね。 そもそも電車で２時間…って、そんなに悲観するほど遠くない(笑) 日帰り出来る距離ですよー。 私は都内に住んでいる時は毎日の通勤が １時間半だったし、現在は転勤族で日本各地に住んでいるので、実家まで２時間で帰れるなら充分生活圏内だと思うけど……。 まあ、これは人それぞれ感覚が違いますけどね。 とりあえず、新生活の楽しい部分に目を向けてネガティブなことは考えない。 考えて解決することならいいけれど、主様の場合は考えたところで別に何も解決しないので。 お幸せに！

トピ内ID：06d28a96a03264a5

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配偶者次第

❤
お幸せに
実家大好きです 離れたくないです そう夫になる人に言ってみては？ 実家依存が酷い女は自立していなくて厄介だ、高確率で嫌われるとかいう風潮もあるみたいだけど あなたの事が大好きな夫なら あなたが喜ぶような配慮をすると思います 私は実家が大好きです、 とはいえ大学時代の恋人と社会人になってから結婚して家を出た後 彼の転勤に帯同して借り上げ社宅に住む生活が推測されましたが 子供たちが、学校の都合で帯同しなくなる将来を見越して 夫が私の実家とスープの冷めない距離に自宅を買ってくれました なので 下の子が高校生になってからは私の親のすぐそばで生活しています ちなみに私の長男は、もうじき結婚しますが婚約者の実家ちかくで この先生活することを考慮し、 将来の転職や自宅購入を決めるそうです 貴方の配偶者がそういう思いやりのある考え方ができる男だと良いですね！

トピ内ID：83fe8ed5f85b5e4c

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電車で2時間なら毎週末会いに行けるじゃん？

🙂
ミルク
実家から電車で2時間？ 全然遠くないじゃない？ それくらいの距離なら、極論毎週末会いに行けるのでは？ 大袈裟に悩みすぎ。

トピ内ID：21f093fe3d7286b8

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私は真逆でした

🙂
クリーム大福
トピ文を読んで、こういう考え方の方もいらっしゃるのだな、と新鮮に思いました。 思春期の子供に反抗期があるように、親離れするには親を疎ましく思う時期が、男でも女でもある程度あると思います。（全員ではないと思いますが） 例えば彼氏とお泊まりデートをしたいのに、正直に親に言うと当然反対されるから、どうやって嘘をつこう？とか。短いスカートや胸元が大きく開いた服を着て出かけようとしたら、父親に見つかってごちゃごちゃ言われた、とか。 親に言えないような秘め事や嘘があって、多くの人は大人になる、そういうものではないですかね？ 恋愛関係だけでなく、私は自分が本当に辛い時や人間関係などで深く傷ついている時、父や母と顔を合わせるのが辛かったです。 心配させないように、自分の絶不調は悟られないようにしていました。 問題が解決して通り過ぎて、はじめて「あの時実はこういう事で悩んでたんだよ」と軽く話すようにしていました。 親からはたくさんの愛情をもらって育ちましたし、今も彼らをとても愛しています。だけど一緒に住みたいとか、できるだけ近くに暮らしたい、という気持ちは昔も今も全くありません。 親は恋人ではないし、配偶者でもない。元気で幸せでいてほしいけれど、彼らが何か助けが必要な時は飛んで行きますが、もし一緒に暮らすとなったら3日で息が詰まります。 トピ主さんがそういう気持ちでないのなら、家族と離れて暮らすことを考えるだけで涙が止まらないのなら、結婚するタイミングではないのかもしれませんね。

トピ内ID：0f8a83f619404e90

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主です

🙂
りん トピ主
コメントをありがとうございます。 私が相談しているのは同じ心境になったことがある人で、どのように乗り越えたかを知りたいのです。 結婚をやめることも考えていないし、今後寂しさ？がなくなるようにどう乗り越えればいいかの策を求めております。 お幸せにさん、ぽん酢さんありがとうございます。

トピ内ID：f471890c3a404d7e

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やがて慣れますよ

🙂
カスミ
結婚して、実家から新幹線の距離の場所に住みました。 また、夫の転勤もあり、実家から2時間以内の場所に住むことはありませんでした。 新婚の頃は、寂しくて仕方ありませんでした。実家によく電話していました。 近所に知り合いもいなかったから、余計に寂しかったです。 しかし、習い事や仕事を始めて知り合いができて一緒に出かけるようになったり、子供達が生まれてママ友ができたら、寂しさは無くなりました。 愛する人と新しい暮らしを始めるのは素敵なことですよ。 前向きになってくださいね。 そのうち慣れるので大丈夫ですよ。

トピ内ID：530fa7bc7852cb0c

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ご実家もトピ主の状況も変化する

🙂
ぷう
追加レス拝読しました。 トピ主さんと全く同じ経験（考えるだけで泣いてしまう）はないのに書き込んですみません。 似たようなこと（地元を離れるのが嫌だった）はあったので思ったことを。 率直に、同じ経験をした番人に効く「これで悲しみが吹っ飛ぶ」というものはなく、人それぞれだし、時間の経過が一番かと思います。 トピ主さんは、家を出ることを悲しんでいますが、新たな生活へのワクワク感は皆無ですか？結婚をやめることは考えにないくらいだから、そんなことないですよね。 私も実家から電車で２時間のところに引っ越し、最初は月1で帰省してました。 最低１年間くらいは、帰りたいときに帰って良いんじゃないかな（あくまで、旦那様との関係が悪くならない程度）。いつでも帰れると思っても泣けますか？ 家族の誰かとこまめに電話で話したり、LINEするだけでも、寂しさは軽減されますし。 私の場合は、ペットの旅立ち、実家の転居（私の部屋がなくなった）、更に両親と姉との二世帯住宅完成により、実家が居心地の良い場所ではなくなり、徐々に帰省の頻度は減りました。 トピ主のご実家はここまで変化しないのでしょうが、年単位で必ず何かしらの変化はあるはずです。 そしてトピ主も新たな土地で忙しくなったり、楽しみが増えたり、状況は必ず変化します。 トピ主が楽しかった実家での暮らしは、今の全員の年齢、状況があってこそです。それはとても幸せなことですよね。 はじめは実家に帰省することを楽しみにしながら、時間の経過でなんとかなってゆくものではないでしょうか。

トピ内ID：e6c3bd9fac4c636c

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家族と離れる事を考えるのをやめる

🙂
明太マヨ
家族と離れる事を考えるから泣きたくなるのです。だから家族と離れることを考えるのをやめる。家族の事を考えて泣くのは、トピ主さんが泣きたいだけから。だから、わざわざ自分から泣きに行くのをやめる。 家族の事を考えて寂しくなりそうなら、彼との新しい生活について考えることです。 これからトピ主さんが一番優先に考えなきゃいけないのは、両親祖父母のことじゃなくて、トピ主さんが一生を共にすると決めた彼のことです。両親達の事を想って泣いてる時間はないはずです。 実家から電車で二時間なんて全然大した距離でも金額でもないです。新幹線でもなく、飛行機でもなく、船でもないなら、会おうと思ったらいつでも会える距離です。話したくなったら、LINEでも、電話でもすればいいです。いつでも会えるし、話せる。全然寂しくない。だから、彼らの事を想って寂しく思う必要なんて全然ないです。ちょっとの距離離れるくらいで大袈裟です。 新しい生活が始まってしまえば、両親達の事を考えて寂しく思う時間は自然と減ります。それどころじゃなくなるので。 今はマリッジブルーなだけ。だから、気にしない。トピ主さんには彼という新しい家族ができるのです。末永くお幸せに。

トピ内ID：5ca50bb74d091ccf

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慣れますよ。

🙂
ジュラ
というか慣れるしかないのです。引越しや新居での生活の為に日々慌ただしいと思うので、実際寂しいと言ってられない気がしますね。どちらか言うと、残される側の方が寂しいものですよ。今までの生活は変わらないのに主さんだけが居なくなるので。 私の場合は、娘を16歳から海外に留学させたのでかなりしんどかったですね。本来ならまだまだ実家に居る年代の子供ですからね。それも高校、大学、大学院という長期間なので。残される側、生活の変化がない側の辛さを少し想像してみたら、自分よりもお母さんの方が辛いんだろうな！と思えるのではないでしょうか。 とは言え、ビデオ電話も出来ますし、時々は帰っても来ますので、お互いに慣れて行きます。主さんの場合は電車で2時間程度なので週末ごとに帰れる距離ですから。

トピ内ID：077aab9907030804

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夫婦で幸せになるしかない

🙂
misa
去る者日々に疎しって言いますよ。 親であっても会わなくなると遠い存在です。 もし寂しい気持ちを彼に察して欲しいと期待しているならやめたほうがいいです。 30歳といえば、ほとんどの人が自立してると思います。 まさか自分の彼女が親恋しさに泣いているなんて考えたくないですからね。 親離れが寂しいと思うほどいい関係でいられたことに感謝するしかないんじゃないですか？ 大事な娘が親離れしたことで病むなんて家族は誰も望んでいないでしょう。 ご両親の立場になって考えたら幸せになる以外ないと思います。

トピ内ID：5aee401aa4001ff9

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実家から自立する。

🙂
かい
そんなこと言ったって、離れて暮らすことを選んだのはあなたですから、もう乗り越えるしかないですよ！ 私は全く実家に戻りたいとかはないですが、今まで平日実家で甘えてきたのはあなたなんですから覚悟を決めて行くしかないと思います。 >私が相談しているのは同じ心境になったことがある人で、どのように乗り越えたかを知りたいのです。 とありますが一生会えないわけじゃないんだしもう30代なんだからもう少ししっかりされた方がいいと思います。 泣くほど考えてしまうなら実家の近くに住みたいと言う、それか旦那さんに職場変えてもらって実家の近くに住む。しかないのでは。 まぁわたしとしては自立した方が今後よさそうですけど。

トピ内ID：bf7727b9991e6c91

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そのうち慣れますって

🙂
鍋釜子
高校卒業後進学のため実家を離れました。始めのうちは寂しくて寂しくて毎週末2時間半かけて帰ってました。 その後少しずつインターバルが長くなりました。 その地で就職、独身のまま30過ぎてマンション購入、引っ越しで両親に手伝いに来てもらったのはいいけど…二人が帰った後泣きました。実家離れて10年以上経つのにホームシック? 我ながら呆れたけど今は結婚もして大丈夫になりました。主様も大丈夫ですよ。 空き家になった実家はそろそろ取り壊しですが思い出いっぱい、踏ん切りがつきません。 どう乗り越えたら良いんでしょうね。 実家を思うたびに、幸せな記憶をありがとうと感謝しています。

トピ内ID：49ce6063ffc6c2db

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昔も今も恵まれているのだと思う

🙂
まるパンダ
自宅から大学まで遠くなくても適度に1人暮らしさせてもらえて、都合に合わせて帰省できてしかも祖父母の自宅の近くにお住まいで皆ご健在と、極めて恵まれ周囲から守られた環境だったのだと思います。 結婚して新たな所帯を持つのはまた違った幸せであり、変化を楽しむチャンスだと思います。特に、旅行などではなく、様々な土地にある程度深く根を下ろすと視野が広がります。変化を楽しむチャンスを是非大切にしてください。でも、皆さん書かれているように、2時間程度の距離なら実家にもその周辺の友人にも日帰りで会いに行けるしそこまで遠方ではないです。

トピ内ID：bb3351fee3c7710c

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まずは夫と気持ちの共有

🙂
のんの
一人暮らし歴10年入籍後同居１年 何度か引っ越しましたが 実家から電車で1時間半の距離でも１５分でも、実家に顔を出すのは四ヶ月に一度でした 乗り越えた立場ではないですが 半同棲を経たとはいえ 新生活はただでさえ不安になることは多いし、パートナーとぶつかることは増えると思います。 なので、まずは今の気持ちを共有して一緒に乗り越え方を探してはいかがでしょう？ というのも 淋しくなったら定期的に顔を出して、慣れていくのが一般的に良いとされます。 しかし、パートナーが定期的に実家へ帰ることは嫌な方も平気な方もいます。 また、皆さんの乗り越えた方法もあなたが良くても相手が嫌がる方法なら意味がない。 「貴方が」ではなく「貴方達夫婦で」乗り越えないといけないことのように感じます 頑張って下さい

トピ内ID：3faf86e831804ba2

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頑張って！

🙂
わみ
＞いざ結婚して離れるとなるととっても寂しいですし、考えるだけで涙が止まりません それほど悲しいのなら、よほど仲の良いご家族なんでしょう。 お気持ちはわかりますが、何も永遠の別れではないし、何かあったらすぐ飛んで行ける範囲ですからそんなに深く考えるのはやめましょう。 母の日、父の日、誕生日、いろいろあります。離れていても親孝行はできますよ。 お子さんが産まれれば、じーじ、ばーばに顔見せに行ったり、遊びに来てもらったり、夫が許せば温泉なんかに行ったり、、、、。楽しみはいっぱいありますよ。 寂しくなったら、いろいろ用事を見つけて、例えば〇〇どう作るんだっけとか、ビデオ通話しちゃいましょう。まあ、お子さんができればめちゃくちゃ忙しいですから、実家があ、、なんて言ってられなくなりますよ。 頑張ってください。

トピ内ID：4108a3a372517c27

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コスモス

🙂
泣いて良いんだよ
山口百恵さんのコスモスという歌を聴きながら、口ずさみながら、100回くらい泣いたら、乗り越えられたと思います。 先人も寂しさを乗り越えて新しい世帯を作ってきたのですよね。

トピ内ID：0765ece6e304c80f

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今はいいのでは？

🙂
ライカ
たぶん、物理的に住まいが離れることだけではなくて、これまでの『家族』から出て彼と『新しい家族』を作るという、精神的に離れることが合わさって悲しいんでしょうね。 私は未婚なのでそちらの寂しさや悲しさは経験したことがないのですが、否定されることではないと思いますよ。 今は無理に乗り越えようとしなくてもいいんじゃないでしょうか。 認めて受け入れることもまた一つの大切なプロセスなのではないかと思います。 それにご家族仲が良いんだろうなと感じましたから、ご両親や弟さん、ご祖父母への感謝を持ちながら彼と新しい家族を作っていくことが、トピ主さんの癒しに繋がっていくように思います。 最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。 末永くお幸せに！

トピ内ID：6da7792740064490

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そう思える親兄弟がいるというのは恵まれていること

🙂
モカ
お気持ちわかりますよ。私なんか結婚で国を離れたので、移住するまでのカウントダウンの時期では結婚に対する楽しみや喜びより一時的に実家を離れる悲しさが心を満たして何度泣いたかわかりません。帰国するたび、実家の家族とお別れするときに辛くなり、新幹線の中で泣いてしまう私です。 とはいえ、普段はそこまで実家や親に執着してるわけではないんです。私の場合、在住地に戻れば意外と平気です。今はビデオ電話だってできるし、私が結婚した当時（約３０年前）に比べたら物理的距離を感じなくなりました。トピ主さんは２時間で会える距離なら、その気になればいつでも会えますよね？結婚相手との生活に幸せを感じていれば、すぐに慣れますよ。実際私自身そうでしたし、おそらく一時的なマリッジブルーというものではないかと思います。多分、あなたのご両親も祖父母さんも寂しさを感じているとは思います。それでも彼らが一番願っているのは、あなたが最愛の人と末永く幸せに暮らすことですよ。どうぞお幸せに！

トピ内ID：63f745b750cd7734

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沙羅双樹の鐘の音

🙂
みかん
まぁ３０ならしょうがないですよね。だって数か月前はまだ２０代ですもん。 　でもそれ５０になると全く状況が違ってくるんですよ。 　今ある実家は失礼だけどもうトピ主さんを支える精神的な基盤にはならない。 　反対にトピ主さんがご実家の両親を支える立場になる。 　それまでに自分自身の新しい家族の基盤を作るという循環がいいと思います。 　さみしいけれど、そうやって循環していかないと、時間の流れに負けてしまいます。

トピ内ID：8aadcc86bbc43a94

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自然と慣れる

🙂
ぱぴこ
私も20代前半まで実家暮らし その後一人暮らし（実家の近く）でした その後徐々に県を出ていったり 少しずつ距離を空けて行く事で親離れは自然にできます というか忙しくしていれば実家へ行く余裕もなくなりますよ 寂しい悲しい、考え事をする時は 暇を作らない事です それに二時間ならいつでも会えますし二度と会えない訳でもない 今は結婚して先の不安もあるんじゃないですか けれど親離れをしとかないと親が生きてるうちはいいけど 今後苦しくなるのは自分で距離感は大事です 結婚を機にこれからはご自分の家族（夫）との時間を大切に 幸せを築いていってください

トピ内ID：083b01d334ed4696

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そんな人はマズいない

🙂
yoyoyo
さすがに発言小町というビッグコンテンツでも結婚する時に寂しさを感じた人はいても『考えるだけで涙が止まりません。』ほどの重度な人はほとんどいないと思いますよ。 その上で『そこまで重度の人は乗り越えられないから結婚は止めた方がよくないですか？』と言う話だと思います。同じ足が痛いと言っても重篤具合が違えば治療の方法は全く違います。それと同じで複雑骨折しているトピ主さんが軽い捻挫をした人の話をいくら聞いてもなんの参考にもなりませんて…。 延々と泣いていらっしゃるなら、それはもう心療内科の出番ですよ。

トピ内ID：570b72a8789bc441

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主です2

🙂
りん トピ主
コメントを読ませていただき、自分が考えすぎてるのと、趣味があるとはいえ暇なんだなあと実感しました（笑） ぷうさん、ご丁寧にありがとうございます。 こちらこそ説明不足で失礼いたしました.. 両親には数ヶ月前に、家族や祖父母から離れるの寂しいと伝えたら、「本当もう自立しなさいよ〜同居は嫌よ？笑」と言われていたので、かいさんにも自立した方が〜と言われて、自分の自立してなさを恥ずかしく感じております。 友達や彼とはテレビ電話はしたことありますが、家族とはしたことがなかったので、その手があったか！っと、ウジウジしてた自分がアホらしく感じました（笑） 30過ぎてマンション購入された鍋釜子さん、私には到底無理なので尊敬ですし憧れます、、 結婚で国を離れたモカさん、その決断をされた事本当凄いです！ コメントくださった方々本当にありがとうございます！ お一人ずつ語りたいなあってもっとお話聞かせて！っと思えるくらい、全部私にとってとても助かるコメントでした。 新生活への楽しみはもちろんあります！ 子どもの話や、老後の事など彼と色々話したりたまにしております。 実家に帰りたいと思ったら無理せず帰っていいよ。毎日は困るけど笑、と言ってくれました。 実家に居続けたいっと言うわけではないので、慣れるまで新居周辺の散策や、新しい習い事してみたり、彼との今後について大変な事は沢山あると思いますが、楽しいことを考えながら過ごしていきたいと思います。

トピ内ID：f471890c3a404d7e

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主です3

🙂
りん
「私は複雑骨折で、軽い捻挫をした人の話を聞く。」yoyoyoさんの例え、面白いですね！ 心療内科に行くほど、精神病んでいるわけではないので大丈夫です。笑 ご心配とご説明ありがとうございます。 複雑骨折中の私でも、皆様のコメントは色々気付ける事が沢山あり、とても助かっております。 今日寝る前に、山口百恵さんのコスモスを早速聴いてみたいと思います。 引っ越すまでは、家族時間を大切に過ごしていきたいと思います。

トピ内ID：f471890c3a404d7e

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そうやって親離れしていくのよ

🙂
ピヨピヨママ
そして何年も経つと実家より自分の家のほうがホッとするようになるの。 みんなそんなもんよ。

トピ内ID：9d3e0eb48100e274

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