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金銭感覚が合わない人との価値観のすり合わせ

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
ももみ
恋愛
彼氏と金銭感覚が合いません。よく私が彼の金銭感覚から外れるらしいので口論になります。先日も私が少し高い柔軟剤を買ったところ「高すぎる、下げられるコストは下げるべきだ」と言われ口論になりました。私としてはその柔軟剤は匂いもキツすぎず香りも気に入ってるしこだわりがあるからそれを選んでいる、自分のお金で買うからあなたは好きなものを買ってと言っても彼曰く将来結婚した時にそういった支出を減らせるか不安だそうです。同じような理由で以前調味料のことにも口出しされました。（私は料理が趣味なのでこだわって少し高い調味料をたまに買っていました。） 私自身仕事をしていますし、ブランド物が好きでもないし、常識の範囲内で買い物をしています。彼は彼で靴や革製品にこだわりがあるようでたまに高いものも購入しているのに私のお金の使い方ばかり口を出されてモヤモヤします。高いものと日常の消耗品の購入は違うようですが…。 将来結婚するとなると必ず今後揉めると思うのですり合わせをしたいのですが、彼の金銭感覚と合わすことができるでしょうか。

トピ内ID：f9c0d441e12696f4

#２０代
#お金
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レス

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うーん

041
キウイ
すり合わせる…？？ そういう問題ではないように思います。 『結婚』というワードに目が眩んではいませんか？ 彼は『自分のお金』と『主様のお金』の区別が出来ないのだと思います。 だから主様のお金の使い方に文句を言うんです。 『お前のものは俺のもの、俺のものは俺のもの』という考え方の持ち主だと思います。 現在結婚しているわけでもない赤の他人が購入している柔軟剤の銘柄について文句を言うなんて、おかしいと思いませんか？ そこをすり合わせなければいけない理由が、 私にはよく分かりません。

トピ内ID：e223f4144e6dbd43

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お金の不安がある人は、小幸せのためにお金を使うことはできない

🙂
N
金銭感覚が合わないと不安になりますよね。お気持ち、察します。 金銭感覚は、幼少期に体験した恐怖やトラウマとの関係が強いものです。ナチュラルに自分や家族の快適さや幸せよりも、お金を保持しておくことが大切、なぜならとにかく不安だから、という人は世の中たくさんいます。 トピ主さんのように、気に入っている香りや、趣味の料理など日常の消耗品にお金を使えることは、とても豊かで幸せなお金の使い方です。自分で稼いでおり、生活できているのならば、とやかく言われる筋合いはないでしょう。 一方で、自分の気にいるものや趣味に心置きなくお金を使える、自分にその許可を出せる人間が多いか、と言ったらそうではないのです。それは、稼いでいる額に関係なく、例え大金を稼いでいたとしても。彼氏さんのように、大きい買い物は奮発できるけど、日々の快適さや小さな幸せにお金を使うこと自体を、悪だと感じて生きてきた人も周りにいます。そして、節約することこそが、正義であると信じていたりもします。それは、育った環境ゆえに、お金を使うことが不安だからの一言に尽きます。 詰まるところ、金銭感覚のすり合わせには、彼氏さんがお金を使ってしまって恐れていることがなにか、お金がなくなることで何が怖いのか、など、彼氏さん自身が自分と向き合う必要があるかと思います。彼氏さん自身が、トピ主さんのように、自分も日常の幸せのためにもっとお金を使えるようになりたい、と思い出したときが、そのタイミングです。 そして、消耗品の数千円ばかりを節約するよりは、所得をあげる努力をしたほうが賢いので、お金にまつわる不安や恐れと向き合えたなら、使いたい額は稼げば良いのです。 向き合うタイミングがこなければ、片目をつぶりあい、お互いの価値観の違いとして、笑い合える、くらいに受け止めあえたら、いいですね。

トピ内ID：c286fa0a8781465b

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レスします

🙂
ゆかたん
柔軟剤の値段なんて、たかが知れています。 やだな、そのかれ。 じぶんの趣味には、糸目をつけずかける人なのかな。

トピ内ID：0ecea6673fc5aee1

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色々ツッコミどころが多いわ

❤
特命でお願い
まず、同棲中ですね 何のために同棲してるのか 今一度、考えてくださいね 今、現在既にすり合わせできずに、しょっちゅう口論していて、金銭感覚が合わないことに不満を抱えている そして、必ず、これはすごい確率ですね！ 必ず揉めるとわかっているのにその人と結婚しようとするのって同棲した意味ないと思います。 すり合わせできるなら、既にもうできてるでしょ？ 結婚のお相手は別の方を探してはどうでしょうか。 蛇足ですけど 貴方の大好きな柔軟剤、とってもいい香りが続くのでしょうね 柔軟剤、マイクロビーズ、マイクロカプセルで検索してみてください 私はいい香りの柔軟剤を使ってたけど 残りは全部捨てました

トピ内ID：db2707b551ad09b4

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金銭感覚というか

🙂
テフロン
トピ主さんが自分のお金で買うと言っても >将来結婚した時にそういった支出を減らせるか不安 というなら、金銭感覚を合わせるのは難しいと思います。ちなみに、 >私自身仕事をしています 失礼ながら、単に「仕事をしている」だけでは心許ないです。収入が人並みより多めで、結婚後も続ける前提のはなしですよね。なお、20代女性の平均収入は280万円だそうです。

トピ内ID：4c72fce9d21cff4e

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うーん…厳しいね

🐤
匿名
そういった支出を減らせるか不安？ え？下げないよ？そんなにコスト気になるなら貴方の革製品のコスト下げたらいいんじゃない？って言えばいいです。 例えばですよ。 我が家は夫がコロナの煽りで無職、個人事業主から会社にしたところで、借金苦となりました…。 明日食べるごはんを悩むような生活です。 そうなれば、柔軟剤の価格は下げるか無くすでしょう。 でも、そうでないなら、変える気ないでしょ。 低コストで、気に入るものがないか探すねー。で彼が受け入れられないなら、 トピ主さんが拘りを捨てても一緒にいたいかどうかになるんじゃないでしょうか。 靴や革製品なんて1番削っていいものでしょ！って言われて、気分よく買うのやめれるの？ 拘ってる部分を無くすよう言われたら不満でしょ。 って言って、わかってくれるかな…。 そんな私は最近、お金に余裕が出てきて、4000円の歯磨き粉買ったら、夫にどこに金かけてるの！？と言われました 笑

トピ内ID：628390c120ab0e3a

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エール押しました

🙂
とくめい
彼はジャイアン思考？ 俺のお金は俺のもの お前のお金も俺のもの みたいな・・・ 彼がお金を出してる訳では無いのに、トピ主さんの好みの支出に口出しするのはおかしいです。 将来に向けての貯金を考えると言うのなら、収入に対する支出と貯蓄のバランスを見るべき。 個別の消費だけ見ても意味はない。 もちろん、貯金が全くできてないなら、細かい部分も節約しないと貯まりませんが。 総合的な数字で反論してみては？ （手取りの何割貯蓄してます、など）

トピ内ID：f2cb46bd9466c6ef

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あなたの自由を認めない時点でやばい男性臭がする

🙂
むり～～～
金銭感覚のすり合わせは、無理だと思います ももみ様が彼氏の金銭感覚に合わせられないように、彼氏もももみ様の金銭感覚に合わせられないでしょう もう一点は、彼氏がももみ様のお金の使い方を口出しするということで、かなり支配性が強く、モラハラ気味な傾向を持っているという点です ＞自分のお金で買うからあなたは好きなものを買って これはオープンで自立した意見です 相手の好きなものや、金銭感覚についても尊重しています そのかわり、自分の好きなものや金銭感覚についても尊重してねという、とてもフェアな考えです しかし、彼氏はそうではない 私が、問題がありそうと思うのは、この点です 彼氏は、彼氏の金銭感覚にももみ様が合わせて当然、自分が正しい、彼氏のお金で彼氏が好きなものを買うのはいいいが、ももみ様には許さないというスタンスです かなりな、モラハラ臭がするんですけど 将来結婚して、本当に大丈夫ですか？ たぶん、ももみ様のお金の使い方だけじゃなく、ももみ様が稼ぐお金も管理したがりそうな予感がします 相談したら、こんな書き込みがあったと、このレスを彼氏に見せてもいいですよ 彼氏はなんて言うのかな？

トピ内ID：19ba9275248363de

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そうですね…

🙂
黒3個
我が家は夫が色々買っちゃうタイプです。 料理してくれるのは本当に有難いんだけど、 本格的な調味料とか色々買って来ちゃうので、 お金も気になるけどキッチンの収納の方もパンパン… 役割分担で洗濯もしてくれるけど 洗剤や柔軟剤にお気に入りのメーカーが シャンプーとか洗顔料とか多岐にわたってお気に入りがあり、 高校生の娘よりも一角を占拠… 夫は自分のお小遣いで買っているので、 極力口を出さないでいようとは思うのですが、 ついつい 「えぇ～また買ったの？」とか言ってしまいます。 喧嘩にまで発展した事は無いですが、 金銭感覚はたぶん一生合わないだろうなぁ…って感じです。

トピ内ID：dba3d59aef465ec6

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ちっちゃい男

🙂
あい
柔軟剤や調味料ごときで値段が高いとか口出しするなんて、男としてどうなのでしょうね。 ちっちゃ！！って思います。 金銭感覚が合わないという事ではなさそうですね。 一緒にいると些細なことに対してグチグチ言われて、疲れそうです

トピ内ID：11773536c5cc4580

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同棲中？

🙂
和泉のおかん
柔軟剤の値段にケチつける細かい男は嫌だな。 その男は自分だけ理解してる趣味には金を掛ける輩。 それを責めたら屁理屈垂れそうだよね、やな奴。 俺の稼ぎは俺のもの、お前の稼ぎも俺のもの。 同棲中は擦り合わせの時間。 あなたはハッキリ主張すればいいのよ。 負けないこと。 互いが、良いと思っている拘りの品や趣味は個人で払えばいいと思うよ。 文句言われる筋合いは無い。 あんたの拘りの趣味に文句は一切言わない、だから私の趣味や今までこだわってきた品にいちいち指図しないで、と。 別れたくない方が無理やり我慢するんだよね。 で、結婚後耐えられなくなり別居になる。 結婚前に話し合うなり決めるなりハッキリ嫌な事は嫌と突っぱねないと、男のいい様にされてしまうよ。 彼は洗濯するの？ しないのなら黙れ、と一喝だし、するのなら彼は彼の柔軟剤で洗濯すればいいじゃん。 料理も、文句言うならお前がやれ！と言う。 彼女に節約させて自分だけ趣味に金使う奴は、ただのセコい身勝手な男ですわ。

トピ内ID：f58180293566a5b2

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自分は良くて人はダメ…の典型では？

🙂
白桃
価値観の違いというより、彼は「自分は良くて人はダメ」という典型なのではありませんか。 確かに、高い物とと日用品、消耗品という違いはあるかも知れませんが、彼にとっての靴や革製品のこだわりは、トピ主さんにとっての柔軟剤や調味料ですよね。 生活していく上で自分がこだわったり大切と思う所にお金を掛けたいという面では同じなのに、自分のこだわりは良くて、トピ主さんのこだわりはダメ。 金銭感覚が合わないとか価値観の問題ではなく、「自分は良くて人はダメ」の典型であり、自分の基準でしか物事を見ない、判断しない人なのではありませんか。 きっと、トピ主さんが「靴も消耗品だからもっと安い靴でもいいよね」とでも言ったら、烈火のごとく怒りそうですし、金銭感覚や価値観をすり合わすといってもおそらく、トピ主さんが彼に合わせる、我慢する部分が多くなるような気がしますよ。 また、結婚して家計を折半にしたり別財布にしたとしても、コストうんぬんと言って来ると思いますしね。 すり合わせ、話し合いをするとして、あとはトピ主さんがどう判断するかになると思います。 ただ、その部分の感覚が合わないのって、結構きついと思いますよ。 私と夫は育った環境も似ているので、お金の使い方、考え方も似ているのですごく楽です。 普段の生活は特別節約や倹約をするといったことはありませんが、締める所は締める。 でも、旅行に行く時はいいホテルに泊まる、食事もちょっと豪華に。 服やバッグ、時計等にお金を掛けたい方なので、気に入った物であれば、自分で買える範囲であれば相手の買い物には口を出さない。 結婚20年、お金のこと、日用品等も含めて買い物で喧嘩したことはありません。

トピ内ID：c134563db1ff85ff

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一切知らせない

🙂
お疲れ様です。
すり合わせるとしたら、 トピ主が１つ好きな物を買う度に、 彼も買う。 彼が好きな物を買ったら、 トピ主さんも買う。 とか？ もしくは、 家計は完全に別にして、 個人的な支出に関しては一切知らせない。 結婚したとして、 部屋は別にして、 見られたくないもの、文句を言われそうなものは、 全部隠す。 とか なんやかんや、 うまくいかない気する。 トピ主さんが我慢させられるよ、きっと。

トピ内ID：768e601f9db55a88

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それぞれの感覚

🙂
カステラ
何にお金をかけて何を節約するかはそれぞれの感覚ですので、常識の範囲ならあーだこーだ言われる筋合いはないとおもっちゃうな。 調味料は大事ですよ。安い物には添加物が入っている場合もあるので、長い目でみれば医療費とも関連してきます。 良い物を取っていると、あ、これは食べたくないって物が分かってきたりもするのです。それは目に見えない財産と思います。 柔軟剤の香りだって気に入った物はメンタルにいいしね。 洗剤とか調味料とかの善し悪しがわかってないのかもね。 外見を飾る物もいいですが、同じように身体に心に必要な物も大事です。 落としどころみつかるといいですね。

トピ内ID：e599209b3c3fa096

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金銭感覚の違いというより許容範囲の狭い人

😒
匿名
トピ主は特に高価な物を買っているわけではなく、しかも自分のお金で買うと言ってるのにダメと言う彼。 結婚したら、つまらないことでケンカになるのが目に見えています。 「調味料が高すぎる！」って笑っちゃうレベルでは？

トピ内ID：a60516e398fd4032

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別れる

🙂
つめやすり
金銭感覚の違いは決定的に結婚生活に影響を及ぼします。 私の知人はドケチ男と結婚して、ひどい目にあいました。結婚前は堅実だと思っていた部分が、ただ単にケチだとわかったころには、子供がいて別れられなくなっています。 老後は熟年離婚したいと言っています。 どこに行っても、一番安いものしか頼まない。海外旅行先でタクシーに乗らずに何キロも歩かせる、等々話し出すときりがないくらいのケチエピソード満載です。 そういった人は自己中心的な人が多いです。 お別れを激しく推奨いたします。長年生きてきた中でのアドバイスです。

トピ内ID：d5ef0f76859c4b82

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金銭感覚の違う人との結婚は無理

🙂
ミントソーダ
お互いに自立できるだけの収入がある2人の金銭感覚の違いは決定的です。 なぜなら好きな物を買うことは、働く意欲と直結するからです。 最初の頃は落とし所を探すでしょうが、長い間にはそれも破綻します。片方が良しとすることを片方が認めないのは、多大なストレスになります。それでもお金がなければ、ない袖は振れないので我慢することになりますが、そうでなければ相手の意向を無視して、自分の意志を通すようになります。 近い将来、そうなる危険性は大です。価値観の違う人とは、結婚してはいけません。

トピ内ID：9c2200a2d68ae828

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うーん

041
くま2
それは擦り合わせではなく「押しつけ」 そもそも価値観って擦り合わせるものではなく、お互いに容認するもの。 もっと言うと容認というよりも「気にならない」が正解。 価値観なんて合致するわけがない。 だから合致する人や擦り合わせで解決するものではないよ。 価値観の違いで口論になっている時点で相性が悪いということ。 相性が良い人同士なら価値観の違いが問題になることはない。 世の中不思議なもので、 多くの場合価値観の違いが諍いの原因になるけど、不思議と同じ価値観の違い要件でも諍いにならない、それだけではなく「気にならない」ような不思議な関係性があるんだよね。 これが結婚相手だよ。 価値観の違い一つで諍いになるような人たちが結婚生活なんて送れるわけがない。 イチイチ話し合いという名目の自分の価値観の押しつけを行ってお互いに疲弊してお別れになってくだけ。 性格の不一致という名目で。 話し合いなんて「くだらない」ことをしていないでお別れがいいよ。 まあ、トピ主さんもお別れは自分の都合が悪いのかもしれないけど。

トピ内ID：f23828b29c5e586c

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家庭環境が違うのでは

🙂
ライムカレー
金銭感覚は、育った家庭の環境に左右されると思いますから、彼とトピ主さんの育った家庭環境が、「かなり違う」ということではないのでしょうか？ そういう相手と一緒に暮らせば、トラブルが絶えなくなるのは目に見えていますが…。 彼の育った家庭環境を、どれくらい知っていますか？ トピ主さんの家庭環境と、あまりにも違うようだったら、この彼氏との結婚は考えないほうがいいと思いますが…。

トピ内ID：054ab8684bebf1fa

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いやぁ

🙂
猫丹
そんな人、結婚どころかお付き合いも不要でしょう。 結婚に相応しくないような人に限って相手に「そんなんじゃ結婚したらどうのこうの」と文句が多い気がするね。

トピ内ID：da6f797fa6256e7f

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擦り合わせてはなく、許せるか？

🙂
暇蝦
結婚相手なら許せる人を選ぶべきです。つまり、彼はトピ主さんの買った柔軟剤や調味料に不満があって、その事をトピ主さんに言うのは良いが「まあ、しょうがないよね」と言って許せるか。トピ主さんは彼の買う靴などに不満を言うのは良いが「まあ、しょうがないよね」と許してあげられるか、それを考えて下さい。 もし許せるなら結婚も良いと思いますが、許せないなら結婚は止めたほうが良いと思います。結婚相手には「価値観が合う相手」よりも「尊重できる相手」を選ぶべきですね。

トピ内ID：360af00a67894866

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無理でしょう

🙂
ミニトマト
自分は良いけれど貴女はダメ。 そういう人は結婚には向かないです。 彼が高い物を買う事については、自分の買い物には価値があるとか言うんじゃないですか。 自分だけの価値感が絶対で、貴女の大事にしたい価値感はただの浪費としか考えない人ですよね。 それって彼にはすり合わせるつもりが全然ないじゃないですか。 別にお金を出してくれと言っているわけでもないのに、こんなに口うるさい人と結婚なんかしたら息苦しいだけですよ。

トピ内ID：f4c6cb9afd459906

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揉めるでしょうね。

🙂
風
自分（彼）にとってどうでも良いと感じる物を許容できない人との生活は厳しいですよ。そうなると食材から化粧品から・・とうるさくチェックされる日々となりますからね。 またそういう感覚って直るものでもないと言いますか・・。 世間ではそれを「合わない」と言うのではないでしょうか。

トピ内ID：0474da41efccf6eb

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合わない

🙂
まな
値段の安さが購入の決め手となる人とはこの先も相容れないでしょう。女友達でもいます。安ければ安いほど良いらしく一緒に旅行した際に散々な目に合いました。でもこれは相手の価値観なのでそれが悪いと言っているのではありません。事実、その友達は似たような価値観の友達とは気が合うのです。結婚はトピ主さんが我慢の上なら成り立つでしょう。

トピ内ID：2e4d2b6082f73ae0

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今無理なら、

🙂
たいまい
結婚生活も無理だと思います。 今は自分の稼ぎで買っているから好きなようにしろと言いたいのでしょう。 しかし結婚後、妊娠、出産で一時的に夫の一馬力になった時に、トピ主は自分のこだわりを優先して散財出来ます? 彼はそれを心配しているのです。ある意味、きちんと将来の事も考えている方です。 今しか考えていないトピ主とは合わないですし、そもそもトピ主は合わせる気も無いですよね?

トピ内ID：9b115532931f2ab0

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よくない相性

🙂
それを価値観という
同棲中の生活費はどのように管理していますか？ お互いに一定のお金を出し合って、生活にかかるお金をやりくりしているのか、費目ごとにどちらかが負担しているのか。 前者なら彼氏さんもお金をだしているのだから、細かくチェックするのはわかりますが、後者で消耗品はトピ主さんが負担しているのに口出しするなら、彼氏さんの趣味についても口出しして構わないでしょう。 なんにせよお二人の価値観はことなり、お互いに譲れないところを理解することが難しく、ちいさな衝突がたびたびおこるのだから、将来結婚しても変わらないし、諍いのネタは増えるだけでしょう。

トピ内ID：9211a4e747eaa034

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すり合わせるものではなく

🙂
中年女
自分が1円も払う価値がないと思っていることにお金を使うことを「無駄」と感じるのは普通の感覚です。 彼はその柔軟剤の香りにも、高い調味料を使ったあなたの手料理にも少しも価値を感じていないというだけ。 すり合わせるものではなくて、メリットを感じてもらうしかないです。例えば、女性はネイルとか美容にお金を使うけど多くの男性は「無駄」と感じると思う。でもうちの夫はそれで妻が綺麗になって機嫌がよくなれば自分にもメリットがあるから「ご自由にどうぞ」という感じです。 安い柔軟剤を使うより、服が長持ちするから結果的にコストが下がるとか、トピ主さんの手料理のほうが高級レストランより美味しいとかそういうメリットがあれば彼は何も言わないと思うよ。 革製品も靴も個人の所有物だけど、柔軟剤や調味料は二人の生活に直結するものだからね。「私が買うから自由にさせろ」と言うなら、それなりの価値をアピールしないと厳しいと思う。

トピ内ID：2519564910519324

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擦り合わせは無理

🙂
えだまめ
ただ価値観が合わないのではなく、彼が自分の価値観を押し付けているだけでは？ 彼にとって、服は洗えれば良い、料理は食べられれば良いのです。 苦手な匂いは苦痛、好きな匂いはリラックスできますよね。 調味料や食材は高ければ良いというものではないでしょうが、安いものには安い理由がある。興味ない人には言っても伝わらないですが。添加物をとったからといってすぐに目に見える影響が出るわけでもないですし。 私も、数百円から節約しなければいけない状況になればやむを得ないと諦めます。そうでなければ常識範囲内の価格なら好きなものを選びたいです。 自分が我慢するなら彼も、という考えでは続かないでしょう。 お互いに我慢しないためにどうするか話し合う。話し合いが成立しなければお別れ一択では？

トピ内ID：db02140c96008263

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主が収入の柱になる

🙂
ふがし
彼と結婚したら支出を減らさなければいけない＝柔軟剤や調味料を最安値で買わなければいけないほど彼の収入が低いということ？ だったら主様の収入メインで生活できるようにして口出しさせないようにするしかないですね。 それができないならお別れ一択です。 生涯そのケチケチ文句を日常的に聞きながら生活するなんて拷問です。

トピ内ID：95bce8dc39c3cef2

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無理では？

🙂
うさばば
すり合わせは無理ではないでしょうか？ お二人がお幾つかわかりませんが、もう成人なのでお互いお育ちの上での金銭感覚なんですよ。 お互いが受け入れるしかない。 受け入れられないならお別れでいいのでは？ 金銭感覚は、どちらが正でどちらが悪、ってお話ではないので。 トピと外れますが、その金銭感覚の合わない彼氏さんとの結婚はお勧めしません。 ポイントは、 ”お金を出さないのに口は出す”人　だからです。 不幸の匂いしかしません。還暦近い経験者からのアドバイスです。

トピ内ID：6b774e3d108acb98

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