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スキンシップが苦手

レス25
（トピ主 0 ）
😣
プリン
恋愛
2ヶ月付き合っている彼とのスキンシップについて相談です。現在、キスや体の関係はなく手を握るなどの軽いスキンシップの段階ですが、それでも苦痛に感じている場合、このまま交際を続けることは難しいでしょうか。

私は20代半ばで恋愛経験がなく、興味本位で始めたマッチングアプリで彼と出会いました。会話が楽しく趣味も合い、一緒にいる時間が心地よかったので3回目のデート後に告白をされOKしました。ただその時点では「恋愛的に好き」という感情より「また会いたい」という思いで交際を始めました。

しかし2ヶ月経った今、スキンシップに苦手意識を強く感じています。理由は以下の通りです。

1.私のパーソナルスペースが広く、十分な信頼関係がない段階で距離を詰められると苦痛。
2.彼の距離の詰め方が早く、私が受け入れる準備ができていない
3.彼の手汗が多く、さらに手を握っている間ずっと手を揉まれるため、その感覚が不快。

会う頻度は週1で、毎日LINEをしています。

服の上から触れられることには抵抗がないと思っていたのですが、先日、肩に顎を乗せられた際は、思わず肩を動かして退けてしまいました。

一方で会話はとても楽しく、スキンシップを除けば一緒にいたい気持ちはあります。これまで異性に近づかれて不快でなかったのは、出会ってから長く関係を築いた場合だけでした。短期間で急に距離を詰められることが、強い抵抗感の原因だと思います。

このような状況で、今後お付き合いを続けることは難しいでしょうか。ご意見をお願いします。

トピ内ID：3b08f9d09b8a8784

#２０代
#恋人
#恋愛

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レス

レス数25

彼にあなたの状況を打ち明けてみる

041
こっちゃん
綾瀬はるかさんの映画を思いだしました。主人公の彼女は触れられると消えてしまうので、愛する彼は彼女に触れることなく、見守るという内容だったと思います。 主様は時間をかけて信頼関係を作ればスキンシップが大丈夫になるのということなので、彼に打ち明けてみたらどうでしょうか。 それで彼が納得してくれればOKですし、ダメということであれば、お別れになるでしょうか。

トピ内ID：0a6cc34988ee3232

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はっきり言った方が良いですよ。

🙂
風
マチアプで出会う男性の大半が遊び、身体の関係目的という事が多いので。彼もそうだと考えた方が自然です。 特に恋愛経験がない主さんには見抜けないと思うのですが、彼は告白してOK貰ったからキスやその先に進みたい！しか頭にないと思いますけどね。 ですから、今の内にまだ恋愛的に好きまでは行ってないが、会うのは楽しい！と言って、彼が面倒くさいと思ったら主さんを切ると思います。そこで彼の目的がはっきりするのでお互いに良いと思いますけどね。 あまり恋愛経験がないのにアプリに手を出すのはお勧めしませんね。変な人と知り合ってしまう可能性が高いので。嘘もつき放題ですから。

トピ内ID：96ebfffd6c53cf9d

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彼の事好きでは無い

🙂
なななな
それは多分トピ主は彼の事《恋人》として好きではないと思う。 一緒に居て楽しい､趣味が合う｡だからと言ってそれが恋心になるとは限りませんよ｡ 恋愛として好きだったら､恋人に触れたいって思うのは当然の事です｡ スキンシップが苦痛であれば､お付き合いは難しいと思うので､彼の為にも早めに別れた方が良いですね

トピ内ID：14ba1d5214828a33

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自覚する

🙂
エール
セクシュアリティでは？ 私は女ですけど恋愛感情をもつ男性とならむしろ体の関係を持ちたいタイプです。二十歳以上では特に、、、男性ホルモンが強いタイプなんでしょう。 トピ主さんはそういうパーソナルスペースに敏感で肌を触れ合いたいという欲が湧かない淡白なタイプなのかもしれません。 恋愛はお互いがそれでよければ問題ないです。夫婦でもセックスなしでお互いが良ければ問題ないのと同じ。 相手が求めているのに拒否が続く、トライしても生理的に受け付けなら無理。 彼氏がどう思っているか？自分はこういう体質（セクシュアリティ）だと正直に話してみたら？ それならそれなりの関係を続けたいというか？それは無理となるか？ でも、自分がどういった体質なのか自分で知る必要はありますよね？ これからの人生において大事なことです。

トピ内ID：6be216d6157d0a5c

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ん～

🙂
たんたか～ん
男ですレスします それは、最初にちゃんと話したほうがいいですね。 男性はセックスも含んでの【交際】と認識するのが普通なので、主の事情を知らずに拒否され続けられたら不審に思いますよ。 ちゃんと主から話し、 言われた彼が… 事情が分かって壁がなくなるまで待つよ なのか、 ごめん、待てない なのか、 待てるフリして他女とする なのか、 それは彼の判断なので、主から言わないと答えは出ませんね。

トピ内ID：23bfc0d60da3b42a

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自分はどうしたいか

🙂
どらこ
2ヶ月であれば、健全な男性なら触れたくなる方の方が多いですね。 それは理解されていると思いますが、あなたはどうしたいですか？ 1.できれば結婚するまでずっとスキンシップ（体の関係）を持ちたく無い 2.期限を決めて、その日にスキンシップを取ると約束できる 3.機嫌は決めたく無い、いつかスキンシップを取れる時が来れば良いが、来なかったらずっとしたくない 相手の意向もあるだろうし、1.3であれば特に彼と話し合った方が良いと思います。相手への思いやりを持つ事が大切で、お互いの意向が合わなければお別れした方が良いかと思いますよ。

トピ内ID：74f82f74f1f65431

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相性が悪い相手なんだと思う

🙂
たこさん
タイトル通りで、相性が悪い相手なんでしょうね。 あと、急に距離を詰めてくる人って、体の関係に早く進みたいからでしょうね。マッチングアプリって基本的に男性のほうはソレ目的でやっているようなものなので。 まだ、20代半ばですから、焦らなくていいと思います。 自分の心の声に忠実になりましょう。 ＞今後お付き合いを続けることは難しいでしょうか。 付き合いたいですか。恋愛的に好きという感情もないのに？友達でいたいってこと？ おそらく今のままいくと、超近い未来にからだを求められると思います。 そうしたくないなら、素直に話してみたらどうですか。 しばらくはプラトニックでいたいと。 多分。彼は次の相手を探すような気がしますが、そうじゃないなら付き合い続けられそう。 今の相手は、友達止まりでいいと思います。 生理的に無理な相手だから。相性が悪いから。付き合い続けてもかみあわない虚しさが残る気がする。

トピ内ID：c0cdf85ef88ae551

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気持を伝えてみれば？

🙂
メロ
このままだと双方のペースが合わず、拒否されることに彼は傷つくかもしれないしじっくり付き合えばよい関係になれるかもしれない相手を逃すことになるかもしれない。 「会話が楽しく趣味も合い、一緒にいる時間が心地い、これからも会えるとうれしい」という気持ちを伝えた上で、「実は恋愛経験がなく男性にあまり近寄られると緊張してしまう。だからゆっくり距離を縮めて行きたいが、今そう出来ないからと言って貴方のことを嫌いなわけではない」と打ち明けてみれば？ 貴女の事情を理解出来ず「こんな面倒くさい女性は嫌」と思うなら離れて行くだろうが、貴女のことを大切に考え理解して不本意ながらも貴女のペースに合わせてくれる可能性もあると思う。 ダメ元でとにかく事情を打ち明ければと思う。 ただ、手汗のことは何とも言えません。彼が緊張して一時的に手汗が多いなら互いに慣れればそうでもなくなるかもしれないが、ずっと手汗が多く貴女がそれを受け入れられないなら彼とは付き合えないかも。 そこもよく考えてから付き合いたいなら事情を打ち明けてみれば？

トピ内ID：336a59ee0ba9da14

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自分の感覚を大切にして下さい

🙂
ミントソーダ
経験すれば分るけど、そんなの理屈じゃありませんよ。 自分が好きになった人からは、自分から触れたくなるし、触れて欲しくなります。 そう感じない人は、そういう相手じゃないってことです。だから無理をしないでいいのですよ。 マッチングアプリには、手っ取り早く身体の関係を含めた交際をしたい人も沢山いますから、彼のようにどんどん距離を詰めていく人もいます。そういう彼の態度に付いていけないのなら、お断りしたらいいのです。 簡単な事です。彼にトピに書いたような事を言えばいいのですよ。トピ主様が「スキンシップが苦手」だと言ったら、おそらく去っていくと思いますよ。 「会話が楽しく趣味も合い、一緒にいる時間が心地よかった」 こういう事が演出できる人は、それなりに遊びなれています。それだけのことです。 別に彼と別れても「会話が楽しく趣味も合い、一緒にいる時間が心地いい」人なんて他にも沢山います。 もっといろんな人と出会って、トピ主様がもっと自然にお付き合いできる人を見つけて下さい。大丈夫ですよ。パートナーになる人って、パーソナルスペースなんて気にならないくらい特別な人なのですから。

トピ内ID：a9c06440b1c15746

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とりあえず言ってみてください

🙂
さとう
どう付き合うかはカップルによって色々なのでどうしてもそういう行為をしなければお付き合いできないというわけじゃないんですよ。 でもトピ主さんの場合は相手がそういうタイプなので、合わないならお別れしたほうがいいかもしれないです。 ただしその場合もまずは話し合ってみてください。 どういうことをされると嫌なのか、まだ早いと思っているとか、そういうことを言ってみる。 案外お相手も言われれば控えたり待ったりしてくれる可能性もあるので、それならお付き合いが続けられます。 こういうのって本当に相性なんですよね。 あと年齢もあるかも。 若い時は私もパーソナルスペースかなり広かったです。 40代の今はすごく狭くなりました。

トピ内ID：b568c7c86026cbad

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レスします

041
育メンではなく只の父
会話は楽しく一緒に過ごしたい気持ちはあるけれど、スキンシップの距離感が合わず苦痛に感じることが大きな悩みですね。これは「相手が嫌いだから」ではなく、ご自身のパーソナルスペースの広さや、信頼関係をゆっくり築きたいという特性から生じている自然な感覚です。無理に我慢する必要はありません。 まず大切なのは「自分の感覚を尊重していい」ということです。人にはそれぞれ快適な距離感があり、スキンシップを心地よいと感じるスピードも人それぞれです。トピ主様は、十分な関係性ができる前に急に距離を詰められると苦痛になるタイプであり、決して異常ではなく、むしろ一貫した傾向として説明がつきます。 次に、彼への伝え方がポイントです。拒絶ではなく「私はこういうタイプだから」という自己開示にすると、相手も理解しやすくなります。例えば「会話はすごく楽しいんだけど、距離を縮めるのには少し時間が欲しいタイプなんだ」とか、「手を長く握られると落ち着かなくなっちゃうから、もう少しゆっくり慣れさせてもらえると嬉しい」と伝えると、否定感が薄まりやすいです。また「こうしてもらえると安心できる」という代替案を添えると建設的です。例えば、ハイタッチや短時間のスキンシップなら大丈夫、といった提案です。手汗が気になるなら、手を繋ぐより腕を組むなどもどうですか？ 関係を続けるかどうかの判断は、相手がどの程度あなたの境界線を尊重してくれるかで決まってきます。会話の楽しさがある分、相手が歩調を合わせてくれるなら、時間をかけて自然に心地よい距離を築けるでしょう。逆に、自分の伝えた気持ちを無視して距離を詰め続けるようなら、関係を見直すサインと考えられます。

トピ内ID：043d11ac5eeaf5a7

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マッチングアプリだからね

🙂
cloud
で、３回も会ってるもうじきアラサーなら普通の展開でしょう。 トピ主のはまるで中学生の感覚だもの。 相手が変な誤解をする前に、大人としてのお気持ちは表明しておかないとね。 それとあなた自身が既に妙齢であると意識した上で、そういった類を利用する事ですよ。

トピ内ID：2450459e614745ce

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指標が必要ですか？

🙂
とんこつ
今日は会いたくないなぁ〜 って思う日が週の半分以上になったらどうでしょうか？

トピ内ID：65faf10b5b395188

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伝えること

🙂
あけっち
ここに書いてあることを正直に彼に伝える。それを彼が理解してくれれば続くしわかってくれなければ無理だと思います。 恋愛、そして結婚という人生を歩むならいつかは乗り越えないといけないことなのであなたのペースに寄り添ってくれる男性との出会いが必要ですよね。

トピ内ID：35bded601be772d7

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生理的に無理なだけ

🙂
匿名
数ヶ月前に初めて出会った人でしょう？ そんなに急に近い距離に来られたり、手をにぎにぎされたりは、好みのタイプの男性じゃないと無理です。 女性はストライクゾーンが狭いのです。 話してて楽しいからまた会いたい気持ちは、恋愛感情がなくても成立します。 だけど、触られて嫌じゃないのは好みのタイプだけ。身体は正直です。スキンシップが苦痛な相手とのお付き合いは無理だと思います。

トピ内ID：f85a1bea0ca17a97

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可哀想な彼

🙂
リボン
本当に好きならスキンシップが嫌だと感じないと思います。 だからあなたは彼を男性として好きなのでなく、友人として好きなんだと思います。 今言ってあげないと彼に期待を持たせるという残酷な行為になります。 友人になりたい、だめなら会えないと言うしかないですね。

トピ内ID：43e3145f6799ab0c

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男には厳しい

🙂
カレーマニア
手をつないだりするだけで、嫌だと思うなら付き合っていくのは無理でしょう。 相手は当然、キスやそれ以上を希望していると思います。 短期間とか長く関係を築いたら　とありますが、どれくらい？ 彼に自分が抵抗がなくなるまで待って欲しいと言えますか？ 彼がキスしようとする度に嫌がっていたら、振られると思いますけど。

トピ内ID：71b478409f009e0a

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合ってないのでは

🙂
もこ
無理しなくていいんですよ。 あなたが不快に思うのであれば、一度、率直にお話しされた方が良いと思いますよ。ご自身でも、書かれていますよね、十分な信頼関係がない段階で距離を詰められると苦痛って。2ヶ月付き合ってとありますが、会うのは週1回ということであれば、まだ、8回くらいしか会ってないんですよね。他人より少し親しいくらいだと思います。 慣れていないので、まだ、距離を詰めるには抵抗がある。これからの関係は、私はゆっくり進めていきたいと思っているけど、あなたの考えと合わないようであれば、別の人を探した方が良いかも・・・という感じでしょうか。短期間で急に距離を詰められるのは苦手ってことは言った方が良いかもしれないですね。 でも、正直、マッチングアプリで出会ったということであれば、誠実にゆっくり関係を進めようという方よりは、どちらかというと短期間で距離を詰めていきたいという方が多いように思いますので、合っていないのではないでしょうか？ どちらかといえば、トピ主さんみたいな方は結婚相談所みたいなところで、それなりの覚悟を持って活動している人と出会った方が良いのではないかな、と思います。とりあえずお付き合いをという感じではないですよね。よく考えられた方が良いと思います。

トピ内ID：cbbc50940c090507

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レスします

🐱
通りすがりの猫
トピック拝見しました 率直申し上げます ヤツは「体目当て」でしょう さっさと離れましょう 個人的にですが、手を繋いでイヤな人は、それ以上進むのは困難だと思います 子供ではないので、手を繋ぐと、進まざるをえなくなります 心の声、身体の声は我慢しないで、素直に受け取りましょう

トピ内ID：c43d6b90ee5771e1

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関係ないでしょ

🙂
おじさん
＞短期間で急に距離を詰められることが、強い抵抗感の原因だと思います。 短期間といっても、もう２ヶ月も付き合ってるんでしょう？ それで、手を握ることすら不快なのは、彼氏さんじゃなくて主さん自身の問題だと思いますよ。 ＞一方で会話はとても楽しく、スキンシップを除けば一緒にいたい気持ちはあります。 これは単なる男友達です。 いくら仲の良い男友達でも、友達とは手を握ったりしないでしょう？ 恋愛の体をなしていませんから、すぐに別れて体の相性のいい男性とお付き合いされるのがよろしいでしょう。

トピ内ID：4f3881cdc9a422a2

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彼を好きではない

🙂
ミニトマト
付き合ってはいるけれど、彼を好きにはなっていないんじゃないですか？ だから、手を握るくらいでも抵抗があるんでしょう。 抵抗があるなら我慢しないで、もっとゆっくり進みたいと彼に言った方が良いですよ。 彼が貴女を本気で好きなら、待ってくれるはずですから。 それで不快感を示すような彼なら、彼は貴女を大事には思っていません。

トピ内ID：09fd836850001700

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彼だから嫌なのですか？

🙂
りり
好きだけど性的なことをしたくない方なのかな？と読んでて思いました。 「相手が誰であっても性的なことは嫌なのか」それとも、「彼だから嫌なのか」をよく考えることが必要だと思います。 前者であれば、その気持ちのまま彼に伝えるのが良いと思います。後者であれば、それはつまり彼のことが好きではない、生理的に無理なのだと思うので、お別れした方が双方のためだと思います。

トピ内ID：5772b321f7443406

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言う

🙂
早く言いましょう
私も正直に言ったほうがいいと思います。 2ヶ月もずっと手をつなぐのも嫌そうにされると、自分ってそんなに汚いのか？気持ち悪いのか？って彼も悩むんじゃないですか？ その人は遊び目的では？という意見も見られますが、私は一概にそうとも言えないような気がします。 遊び目的なら2ヶ月も待たずにさっさと去ってるでしょう、特にアプリの出会いですから執着なくはいじゃあ次！となるでしょうし。 興味本位でアブリを始めたとも書かれていますし、そんなに恋愛にこだわっていらっしゃるわけでもないようですからもうアプリは止め（またはお休み）ては？

トピ内ID：a384dd3990cfd20f

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相手が気の毒

🙂
むっちりもっちり
そんななら別れてあげたほうがいいんじゃないですか ＞これまで異性に近づかれて不快でなかったのは、出会ってから長く関係を築いた場合だけでした。短期間で急に距離を詰められることが、強い抵抗感の原因だと思います。 ２０代半ばでこれはないでしょう 恋愛に向いてないんですよ 難しいでしょうね それに相手に対して失礼です お金も時間もムダです

トピ内ID：f817becfac8a4097

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経験は無いんですよね？

🙂
yoyoyo
とくに今までそういった恋愛的な要素を含んだ身体が触れ合うような経験は無いんですよね？だとすれば『十分な信頼関係がない段階で距離を詰められると苦痛』と言うお見立てがそもそも間違いで、どんなに信頼している相手だろうと（恋愛的な意味で）手をつなぐ等の身体的な接触は一切できない可能性も十分あるのかなと思いました。そういう人っていますからねぇ。 『これまで異性に近づかれて不快でなかったのは、出会ってから長く関係を築いた場合だけでした。』とのことですが、これはお互いに恋愛感情が一切ない状態での話ですよね？例えば一つの傘に一緒に入ったレベルのことなのかなと。だとすればあまり参考にならないと思います。 （恋愛感情はないけどバンバン性的な関係を持っている感じだったらスミマセン） 現実的なことを言えば、結局は年単位で待ったところで『やっぱり無理』となったら男性的には『はぁ、なんじゃそら』って話ですし、そもそも（失礼な言い方になるけど）そこまで待つ価値がトピ主さんにあるのかなって話だと思います。 とは言え、イヤなものはイヤなのでおひとり様で生きる覚悟をする方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2b79a545df4fb99d

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