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パートナーの母との関係

レス19
（トピ主 3 ）
🙂
まみ
ひと
単身赴任中のパートナーに頼まれて、パートナーの母の誕生日祝いで、初めて二人だけで食事に行きました。 その際、食事代は私が負担しましたが、義母の希望で三軒もお店をはしごすることになりました。さらに、食事の途中で「私とパートナーが付き合っていた頃に、彼が別の女性と連絡を取っていた」という、私にとって聞きたくない話をされました。平日の仕事で疲れた後に、22時ごろまで付き合わされ、とても負担でした。 義母は80歳を超えていますが、とても気が強く、若い頃モテていた自負もあるようです。食事代は自分で出さないのが当然という態度で、謙虚な口ぶりをしながらも厚かましい印象を受けます。自分の思い通りにしたいという気持ちが強いのだと思います。 パートナーと3人で食事する場合でも、毎回のように高そうなお店を何軒もはしごさせられ、そのたびに大きな負担を感じています。 正直な気持ちとしては、「今後も二人で素敵なお店に行きましょうね」と言われたことで気持ちが重くなり、これ以上二人で食事には行きたくありません。パートナーと3人で会う場合も、基本的に避けたいと思っています。しかし、パートナーの気持ちを思うと、会わないといけないのかとも悩んでしまいます。さらに、食事代を私が負担するのも避けたいと考えています。 このような義母との関わり方や、パートナーとのバランスの取り方について、どのように向き合えばよいのか、ご意見をいただければ幸いです。

トピ内ID：6da19675c8d07273

#３０代
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パートナーって誰？

🙂
匿名
婚姻関係にある相手ですか？ それともお付き合いの相手ですか？ 義母とはなに？ パートナーがお付き合いの相手なら、ただの他所の人の母親ですけど。 あなたは義母（？）を問題視してますけど、パートナーのことにも違和感持った方が良いです。 自分の母親を食事に連れて行ってもらうのに事前にカードや現金（送金でもいい）を渡されてないの？なぜあなたの自己負担なの？ 私は義母含め、他人の母親の接待なんてしたこと無いですよ。 パートナーには、これだけ金額が掛かったから送金してと伝えましょう。 パートナーがそれで、あなたを責めたら（お祝いする気ないのか!?とか）食事はパートナーからお願いされたものだから、お祝いをするなら私は別の物にする。とか言ってハンカチでも渡しといたら良いのよ。 しかし厚かましい親子だね。 そんな人達をパートナーと呼んで付き合う意味が分かりません。

トピ内ID：8d539e9c76c7a529

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ハッキリ言う・断り続ける

🙂
アツカマージョ注意！
パートナーさんとは婚姻関係にはないのですか。 だとしたら、そんなことする必要ないですよ。 婚姻関係にあっても、なにか消え物を贈るくらいで上等。 厚かましい上に余計なことまでしゃべる高齢者にお金遣って気疲れするのはバカバカしいでしょう。 今後は、忙しい・体調が悪い・お金がないの3つを言い訳ローテーションにして断りましょうよ。 元を取るなら、あなたも 「もうすぐ誕生日なんです！ご馳走していただけませんか？」 と言ってみたらどうですか。 女性は年を取れば取るほど厚かましくなっていく人がほとんどです。 気づいても気づかないふりをして、自分のメリットを追求します。 やんわりとか、遠回しにとか、すべて通用しない。 いい人ぶるのをやめて、好かれることもやめましょう。 一緒にいたくないと思わせるのです。 そのためには、ハッキリ断るのが一番いいけど、できないなら毎回理由をつけて断りましょ。 さすがに5回もやられれば、もう言わないはず。 パートナーとは2人で行ってもらえばどうですか。

トピ内ID：21d6b3d24da41b6d

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事実婚？

🙂
通りすがり
パートナーと言い回しは、籍は入れてない？ でも、義母とも書いてあるし…、その辺どうなんでしょう。 事実婚なら、それこそパートナーの家族と関わらないのがメリットの一つじゃないですか？ その辺、パートナーさんとはっきりさせては？

トピ内ID：e20de4f61b79d009

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ん？

🙂
たんたか～ん
正直にパートナーさんに言えば？ それから、「どうするか？」 が、始まるんじゃないの？ まずは意見を言わなきゃ。

トピ内ID：baba0761c998b264

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ちゃんと書こうよ

🙂
hana-vi
籍が入ってるかどうかで、ここでの意見もアドバイスも変わります

トピ内ID：1f047b58e4a79c59

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パートナーにいいように使われてる

🙂
どら焼き
たとえ入籍していても『親の介護は実子』の時代に パートナー関係でも彼女に母親のご機嫌取りに利用されて嫌じゃないですか？ その上会計はトピ主持ち？ パートナーが負担してトピ主さんは御礼を受け取っていいくらいでしょう。 パートナーと話し合いって場合によっては離れた方がいいかも。 だって別の女性と連絡を取る息子とその事を暴露する母親でしょう。 パートナーは単身赴任先で何をしているやら…トピ主さんを便利使いしているように見えます。

トピ内ID：f01f11a269fe12ba

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察しては貰えません。

🙂
鍋釜子
思っている事、そのままパートナーに伝えましょう。 「金輪際義母とは食事には行きません」 簡単な事です。 ついでに「金銭負担されても無理」 パートナーの気持ちより主様の気持ちです。一緒になったら最優先は妻です。 それができないならお別れです。 主様は優しい方とお見受けしますが、キッパリ断る方が「あの人はああいう人だから」で落ち着くものです。誰も傷つきません。 それから「パートナー」だと婚姻関係にあるのかどうか判然としません。 そこも察して欲しいですか？

トピ内ID：68cef560a54f0151

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なぜ3軒もハシゴしてしまうのですか？

🙂
春巻き
普通に向こうもわかってる事ですよね？ この息子の妻？彼女？が自分と楽しんでご飯を食べているのか、お義理なのかってことは。 なんならわかっていてなお、もっとお金を出させようという意地の悪い気持ちもあり得そう。 1軒目は彼とのお約束だし、お誕生日はおめでたいから行きます。 でも、そこで終わらせますよ。 平日の、明日も朝早くから仕事がある自分はここで失礼するから、おやすみなさい、 とタクシーにでも乗せたらよかった。 厄日でしたね。 次からはお義理は1軒ですよ。 しかし、3軒もハシゴしてまだ10時って？ 1軒目が7時ではなく６時スタートだったとしても、早いなあ。 彼の母親は店が気に入らなくてケチつけてすぐ出たがったんだろうか？ そうだとしたらなおさら腹立ちますね。

トピ内ID：b98f296ce7e0a055

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そんなの私でも嫌だ

🙂
はにわ
望んでもいないのにパートナーの二股話を聞かされてお金を払わされてって、踏んだり蹴ったりじゃないですか。 そんなの今後は断ればいいんだよ。パートナーにもちゃんと言ってさ。籍も入っていないんだから、そんな女にだらしない男と口の軽い母親になんて気を使う必要ナシですよ。 籍が入ってたって親孝行は実子でするものなのに、なぜそんなに気を使うんだか。

トピ内ID：bbf2e553d57a7209

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トピ主のまみです。皆様からありがとうございます。

🙂
まみ トピ主
トピ主のまみです。 この度は皆様よりご丁寧にコメントをいただき、誠にありがとうございます。 私とパートナーの関係を明記していなかったため、相談内容が分かりにくくなってしまい、大変失礼いたしました。 現在、パートナーとは事実婚の状態にあり、今年中に籍を入れる予定です。 そのため、トピ内ではパートナーのお母様を「義母」と記載いたしましたが、正確には「将来義母となる方」でございます。 また、皆様のおっしゃるように、私の気持ちとしては、これ以上二人で食事に行くことはできない、ということをパートナーにきちんと伝えたいと思います。 いただいたアドバイスを参考にしながら、今後のことを考えていきたいと思います。

トピ内ID：6da19675c8d07273

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キャパが非常に小さい人なのかなぁ

🙂
yoyoyo
パートナーさんにも意図があってのことだと思うので2人で食事に行ったこと自体はトピ主さんも前向きに承知しているんですよね？ だとしたら正直、あまり共感はできませんでした。 彼の母の誕生日祝いの食事ならトピ主さんが奢るのは当然だと思います。1件目だけ奢って後は奢られたかったと言うことですか？さすがにそれはちょっと…。『謙虚な口ぶりをしながらも厚かましい印象を受けます。』と書かれていますが、これはまさにトピ文を読んだ人がトピ主さんから感じる印象そのものですよ。 しかも『22時ごろまで付き合わされ』と終電くらいのテンションで書いていますが…じゅうぶん翌日のことを考えた妥当な解散時間だと思うのですが…。トピ主さんが朝4時から仕事とかならその言い分もわかりますけどね。 トピ主さん自身の精神的なキャパが結婚するには非常に小さいと感じました。言い方は悪いけどもう彼の母親が80歳と言うことを考えると寿命は長くても20年ですよね？ だとしたらそれから籍を入れたらいいと思いますよ。

トピ内ID：5297b43fdb7e4c1f

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金は出させなさい

🙂
むっちりもっちり
８０も超えて息子の妻になる人に ごはん代出させるなんて 恥以外何物でもない 残念な人だとあわれみの心を持って 接してあげたらいいと思います

トピ内ID：7487197a25bb53d1

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トピ主のまみです。yoyoyo様のご意見を伺い…

🙂
まみ トピ主
yoyoyo様のコメントを拝見し、自分の考えの至らなさを痛感いたしました。 2軒、3軒とお店を変え、聞きたくないパートナーと女性との関係について聞いてしまったことで、気が短くなってしまったのは事実です。 また、私は朝が早く、普段は22時には就寝しているため、会社を早めに出て17時から開始したにもかかわらず、22時までかかったことが負担に感じてしまいました。 今後は自分の態度も省みながら、関係をより良く築いていきたいと思います。

トピ内ID：6da19675c8d07273

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義母がどうこうより

🙂
かおり
パートナーの方が変わってると思う。 自分が単身赴任中だからと言って、配偶者に自分の母親と二人で食事に行ってなんて頼みます？ 自分が会いに行けないんなら母親にプレゼント送って電話で話しておしまいです。 配偶者に代わりにお祝いしてもらおうなんて感覚がおかしいと思いますよ。 例えば義母さんが緊急入院することになったから病院の付き添いをお願いしたい、とかなら分かりますよ。でも誕生日を祝うのって緊急性も形式もない物じゃないですか。自分で如何様にも祝うやり方はあるのに、そこで「配偶者に祝ってもらおう」という結論を出すって、相当ですよ。更には頼んでおいて、いくら掛かったのかも聞かず、トピ主が代金払って終了ですよね？ トピ主にも実親いるかと思いますが、仮にトピ主が親の誕生日会をできなかったら、そうだパートナーにやって頼もうって思いますか？？ こういう親孝行って人に頼んでしてもらうものじゃないんですよ。 パートナーの将来には不安しかありません。 その義母の、厚かましく人にしてもらって当然の精神は、パートナーの男性にもしっかり受け継がれてますよ。非常に似た者親子です。トピ主もよく考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：9d573873b5641467

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お金を出すのはしょうがない

🙂
ｓ
でも、実際翌日の仕事に差しさわりがあるなら、1軒目で解散すればよかったんじゃない？普段夫と3人の時は3軒くらい梯子するのが常になっているのかもしれないけど、それも必ずしも何軒も行かないといけないわけじゃないでしょう？1軒で食事をして軽く飲めば、そこで近況報告も話すべき話もできると思うので、2軒目以降は楽しく飲みたいだけでしょう？普段から、1軒目で皆解散するとか、あなたは翌日の仕事を理由に帰るようにしたらいいのでは？そうしておけば、今回も相手は最初から1軒だけだなと思ってきたと思います。同じくらい飲むのが楽しいという人と一緒でなければ、そりゃ辛いでしょ。 お祝いだから、1軒目を奢るのは当然だけど、そこで終わればモヤモヤしなかったんじゃないですか。 ただ、別の女性と連絡を取っていた…だけなら、気にしなくてもいいと思うし、そういう話こそ彼がいたらできなかったんじゃない？

トピ内ID：adf960715d317138

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パートナーとトピ主は年齢差がありそうですね。

😨
梨
パートナーの母親が80歳を超えているという事は、トピ主とパートナーとは年齢が離れているという事ですね。 パートナーと同じ年頃の女性であれば、いくらこれから入籍を控えていても、誕生日に二人だけでパートナーの母親の誕生日に食事には行かないですよ。 断りますよ。つまり、パートナーは年下のトピ主だと断らないと考えて、頼んだのですよ。 同じ年頃の女性には、相手にされないのですよ。 トピ主はまだ若い。このパートナーでなくても出会いは有ると思います。入籍は一旦延期で。パートナーと対等に話せる関係になるまでは、入籍は止めた方が良いのでは。 夫婦って対等ですよ。ちゃんと話せないと上手くいきません。 また、このパートナーの母親が曲者ですから、この先苦労が絶えませんよ。介護ももう目の前ですよ。

トピ内ID：503a4727cb315b09

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結婚自体を考え直したほうがいいのでは

🙂
ライムカレー
＞単身赴任中のパートナーに頼まれて、パートナーの母の誕生日祝いで、初めて二人だけで食事に行きました。 追加のレス２件も拝見しましたが…この事実↑が、すべてだと思いますね…。 一番問題なのは、そのパートナーさんで、彼が一番悪いでしょう。 性格的に問題のある「自分の母親」の誕生日祝いを、籍の入っていない内縁の女性の支払いでもって「接待」をさせようなんて、普通の男性なら思いつかないのでは。 そのパートナーさんこそ、「相当に厚かましい男性」だと思いますよ。 この調子では、一事が万事で、入籍したって、義母さんの件以外にも、いろんな面倒なことを「当然のように」トピ主さんに押し付けてくるのでは…？ なので、この男性との結婚自体を考え直したほうがいいのでは、というレベルの話だと思うのですが。

トピ内ID：30a76bccf8f57fb2

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親孝行に妻を使うタイプ

😨
ヤバ
ですね、その男性は。 トピ主が会いたくないと言ってもあーだこーだ言って絶対許してくれないと思うけど。 しかも全部トピ主が払ったって、彼からその費用について何の申し出もないのですか？ 普通まだ入籍もしてない相手にそんなこと頼むなら自分が出すからというのが普通だと思うけど、トピ主に全額負担させて気にもしてないの？ しかも彼相当いい歳したおじさんですよね。 正直親子揃って問題物件だなとしか思えません。

トピ内ID：e5035940174d21e1

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トピ主のまみです。ありがとうございました

🙂
まみ トピ主
トピ主のまみです。 皆さま、ご意見をいただきありがとうございました。 パートナーは自分の意見を曲げない傾向があり、将来に不安を感じることもあります。 ただ、これまで出会った中で最も安心できる存在であると考えています。 自分の意見もきちんと伝えながら対応できれば、将来の不安も和らぐのではないかと思います。

トピ内ID：6da19675c8d07273

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