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これってモラハラですか？

レス22
（トピ主 0 ）
🐶
ぽて
夫婦
夫(28歳医師)・妻(25歳パート) 同棲2年目・結婚1年目 夫の態度や言動にモラハラを感じます 以前私が働いていた職場で夫と出会い結婚しました。 当時私は医療事務正社員で夫は研修医でした。 地方実家暮らしでしたが夫と付き合ってから夫の一人暮らしするアパートで一緒に同棲していました。 今年から夫が専門医になり別の病院に勤務するため関東圏に引っ越しましたがそのあたりから夫が豹変してしまいました。 それまでは本当に優しくて結婚へ踏み出す決め手となったくらい思いやりのある素敵な人でした。 今まで家事は(妻)7:3(夫)くらいの比率でやっていましたが引っ越してからは家事全般やってほしいと言われたのでフル勤務ではなくパートとして働くことにしました。 せっかくなら医療事務しか経験がなかったのでカフェの店員など何か別の物をやってみようかと相談したところ初めは好きなことやりな！いいと思うよと言っていたのに引っ越してから意見をころっと変えそんなの勤務時間と対価が合わないから効率悪い、俺の両親の開業医で働いた方が時給もいいし少しだけ家族手当ももらえるように頼めるからそっちにしてと逆にお願いされてしまいました。 義両親のところで働くってだけでも正直気を遣いますし職場が都内になってしまうので往復３時間ほどかかります。 何度も自分の意見を伝えて見ましたが夫の意見は変わらず結局義両親のところで事務をしています。 それでも一度もありがとうという言葉は聞いたことがなくむしろ効率よく働けてお金稼げるんだからよかったじゃんと言ってきます。 些細なことで争うたびに俺は毎日朝から夜まで働いて大変だからそれくらいいいじゃんが口癖です。 私も私で資格の勉強やsns活動もしていて案件の撮影等家事と仕事以外にもすることがあります。 ですがそれは夫からしたら関係がなく働いたら量が違うの一点張りです。 正直心が疲れてきました

トピ内ID：9af15d56192fa864

#２０代
#夫
#夫婦関係
#離婚

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生活費の分担などにもよります

🙂
紅生姜
家事全般をして、空いた時間でカフェバイトをされるなら、それはそれだと思います。 ただ、大人2人分の「家事全般」はあまり手間がかからないので、もし「生活費の大半を夫が負担」などであれば、トピ主さんの負担が軽いという気はします。 >私も私で資格の勉強やsns活動もしていて案件の撮影等家事と仕事以外にもすることがあります。 トピ主さんが、それなりに家計や家事を負担された上で言われているなら、ご主人のモラハラかもしれません。 ただ、ご主人の親が開業医なら、いわば自営業の家庭の方との結婚なので、「効率が悪い仕事に難色を示される」のは、仕方ないかもしれません。 あまり合わないなら、早々に離婚の申し出があるかもしれませんね。

トピ内ID：c540184c3eae7668

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気に入らないことは全部モラハラ？

🙂
miyu
正直 どうでもいいほどくだらない です 妻が気に入らなことをしたらすべて モラハラなのか？ って話です 夫の言ってることが気に入らなかったら モラハラ認定 だと思います？

トピ内ID：2e8bd9f1e6bf29ac

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稼ぎが少ないのが一番な問題

🙂
ゆかたん
＞私も私で資格の勉強やsns活動もしていて案件の撮影等家事と仕事以外にもすることがあります。 それは一体全体、どれほどの稼ぎを生み出す活動なのですか。 趣味でしょう。 話になりません。

トピ内ID：a593862d26af1707

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モラハラの定義がわからないですが

🙂
イチゴ
毎日の往復3時間のお仕事お疲れ様です まだお子様がいないのでできるかなと思いますが、、、驚き トピ主さんのレスを読んでまず思ったのが 1　ご主人はストレス （メンタル）病んでいませんか？ 2  ご両親が後々診療所クリニックを 跡を継いでほしいからご主人に常に言っている 3  ご主人が実家を自分が継ぎたい継ぐのであろうと思っている 4  とにかく自分が大変で　 ぬる〜っとトピ主に生活されるのが嫌 1.2.3であれば　トピ主に地場を固めて欲しい でなければなんの為の3時間通勤なんだろうか？ 時給に換算したらなかなかですよ 家の子供も往復2時間半 自宅から大学病院に通っていましたけど （医者ではないです） 朝が早いので大変だったとおもいます ５月から実家を離れ30分の距離にお引越しをしましたら 本当に楽になったよって　笑顔がもどり安堵してます 時給換算してしまえば3時間分働けるのに あまり、税金関係詳しくないですが ご主人の実家が税金を上手く申請しているのか また、ご主人が後に自分が開業する時に ご実家を継ぐ時のコマにしたいのかな？ って思いました そんな風に考える人もいると片隅に置いて下さい 3時間の往復は普通では無いです 私の昔ですが（過労死）問題になっていました どうぞ体調崩さず ちゃんとお話しができますように

トピ内ID：910ee1afeb5943e4

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その一件だけじゃわからない

🙂
チーズケーキ
その一件でモラハラかどうかは断定できません。結婚1年目だし、彼はもともと両親の病院を手伝ってほしく、あなたのことを折り込み済みでご両親に伝えていたかもしれませんね、嫁が働くよ、手伝うよって。 正直、あなたがどこで働くかはあなたが決めること。なぜご主人の許可が必要だったのか？「仕事決まったよ、来週からだから」でよかったんじゃないかなと思いました。わざわざ事前に相談したり、話したりするから、干渉が入ったのかもしれません。 なんにせよ、今後もあなたは仕事を続けることです。いつでも離婚できるように、お金を蓄えておく。仕事を続けておく。そうでなければ簡単に離婚できません。

トピ内ID：580b33f72463a358

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プライドというか見栄というか？

041
な感じ…。
研修医の時は良かったけど専門医となると職業は医師です、と名乗れますのでね。 今更だけど旦那さんが医師となってから出会っていたら結婚していたか分からないですね。 旦那さんの頭の中は「医師の妻たるもの」的に考えているのでは？ 医師の妻たるもの誰かに雇われて賃金も高くない仕事に就いて貰いたくない。 カフェの店員も立派な仕事だけど…旦那さん的にはあくまでその仕事はウェイター的にみている所もありそうな。 実際医師の仕事は大変で奥さんには専業主事になって家事育児は奥さんの担当として貰いたいとはなっていそう。 実際医師の奥さんで専業主婦の方多いですね。 それか似たようにお互いガンガン稼いで貰い家事育児はお金で外注に任せるとか？ 旦那さんはトピ主さんが同等に働けないなら家事育児一切やって貰いたい。 何より働くなら開業医両親の元で医師と繋がりある仕事の方が響き良いと思ってはいそうですね。 義両親は気を使う。 一緒に働くなんてストレスしかないけど旦那さんにしてみたら妻のストレスや勤務時間より見栄なのかもです。 資格って何の資格なのか、その資格に付いては旦那さんは何と言っているのでしょう。 その資格取ったらそれを活かして仕事しなよと言ってくれてますか？ こういっては何だけど…そもそもからのお互いの環境から価値感やら違っていて旦那さんが医師となってから気がついたそれが本当の旦那さんかも。 言葉悪いけどストレス溜めても旦那さんに従うかバリバリ仕事するか大人しく専業主婦で行くか…。 今更だけど相手だけではなく相手の親も一家揃って医師のご家庭となると考え方や環境が一般の家庭とは違って結婚の話になる時に色々躊躇いそうでね…。 好きな感情だけでは上手く行かないような？ 私がどちらの親としてもよく考えろと言ってしまいそう。 どうも手放しでは喜べない縁談。 …と、もはや事後ではありますが。

トピ内ID：044ac68a4870fbbd

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ある意味、覚悟が足りないかも…

🙂
ミントソーダ
都内の開業医の息子と結婚するということに対する覚悟というか理解が足りなかったかもしれません。 そういう男性と結婚するということを簡単に考え過ぎていませんでしたか？普通のサラリーマンと結婚したつもりなら、最初から間違っていますよ。 彼は何れはその病院を継ぐ立場なのでしょう？それなりの時期に同居する事が既にレールとして引かれているのではありませんか？ 開業医の跡取り息子として甘やかされて育った彼に、「家事をしてくれない」とか「モラハラ」とか言っても通じませんよ。 お子さんが生まれたら義両親はお子さんの子育てには、絶対に口出ししてきます。都内ならそこからそれなりの幼稚園や学校へ行かせるように行ってくるのに決まっています。 それでもトピ主様の医療事務の経験は彼の実家にとってはプラスです。人件費が浮きますからね。だからトピ主様の覚悟次第では、大事にしてもらえるかもしれません。 開業医の嫁として腹を括るかどうか、今が正念場ですよ。

トピ内ID：4a6e45272ebb5aaa

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自分の意見を曲げないことが大事

🙂
サチポン酢
医師という特殊な仕事がゆえ、また周りから「先生」と呼ばれる仕事をしている方って自分は偉いんだと思い込む人もいるかもしれません。（これも私の思い込みかもしれませんが…） 結婚した時点で本心を出す人も職業関わらずいますよね。 トピ主は結局旦那さんに従い、義実家の病院で働いてますが、カフェの店員をやりたかったならそれを貫き通した方が良かったような気もします。自分の意見を相手によって曲げてしまうと夫婦で今後も揉め事がある時にトピ主が意見を曲げないといけなくなってしまうからです。（トピ主が折れることが前提となってしまいます） でもポジティブに考えると、仕事に関しては、将来的に旦那さんが家業を継ぐと決まってるなら、遅かれ早かれ義実家の病院を手伝うことにはなっていたかも。 結婚してすぐにその仕事に慣れておくことができて良かったと考えることもできます。 家から往復3時間（片道1時間半）なら通えない距離ではないし。 私もそうですが、それぐらいの通勤時間の経験がある人は多いと思います。 旦那さんも将来のためにトピ主には今から義実家で働いてもらおう、と思ったのかもしれませんね。 それか、実家の両親からそう命じられてそれに従っているだけかもしれませんが。 どちらにしても、もうトピ主は義実家で働き始めているわけですし、その仕事がよっぽど自分に合わないなど続けられない理由がない限りは今の仕事を続けるしかないですよね。 少しでもポジティブに考えるようにして、頑張ってください！ また今後、夫婦で意見が割れた時にどうしても自分の意見を曲げたくない時は曲げないで貫くことも時と場合によっては必要かもしれません。

トピ内ID：2c16f3e25fd7c760

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未来はわからない

🙂
アネモネ
モラハラ以前に 私なら 勘弁です。 そんな長所がひとつもない人はいらない。 そうやって生きてきました。 でも、貴女は悩まれておられる。欠点ばかりの方を見捨てない。 昔は良い人だったから、良いとこもあるから。そういう思いから。 なんでもスパスパ切れば 悪いことも起きない。 でも、その方は もしかしたら 今そういう変な人になってるだけで。 また 元の普通の人に戻るかもしれない。 大変難しい問題ですね。 ご自分の直感で決めれないなら。 １度 しかるべき方々にご相談なさったら。 貴女は優しい方。私ならは怒りまくり 即サヨナラ。 でも、即切りが 良いことばかりではないのかなあと。最近 チラホラ頭に浮かびます。年をとりました。

トピ内ID：607ca7c9f97d58d5

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立場が変わった

🙂
わー
ご主人は、立場が変わったのだと思いますよ 今まではかわいい彼女でよかった、これからはともに歩む妻でいてほしくなった 結婚したらおのずと変わると思った 医者になるくらいだから彼は賢いだろうから、 言われなくても立場やすることを理解してきただろうけど 妻という、赤の他人が自分とは違うってことが、理解しきれないだけかな？ ご両親の意向もあるだろうし あとは、ストレスもあるでしょう 医者って割と激務だし、 今後実家の後を継ぐにしても 今は仕事優先の時期だと思う はたき方改革、ライフスタイルが叫ばれる世の中だけど 医者ってここにあたはまらない職種の一つだとは思う ぶっちゃけ、診てもらう立場からすると、家に帰って家事で疲弊している医者っていやです あなたは 医者の嫁としての覚悟が必要なのだろうと思う でも、まだ、義実家で働かなくていいと思うよ 医療事務の経験があるし、何より通勤１時間半？ 首都圏の正社員だとその通勤している人いるとは思うけど、実家住まいとか一時的なもの または、専業主婦の妻にモーレツサラリーマンも、今どきの話じゃないから パートの立場ですることじゃない 義実家の家業の手伝いなんて あとからでも十分できることだと思う 家が遠いのもよかったですね 近所だと、医者の嫁がカフェ店員って体裁が悪いとなる話だと思う こういうこと、理解できます？ それだけ離れていれば、影響ないだろうから 今のうちに未練がないようにやってみたら？ 義実家の手伝いをやらないにしても 妊活を理由に週一くらいにして どこの世界、どの立場でもね うまいようにやったもん勝ちだとは思います

トピ内ID：626af7d914976fb0

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それはちょっと

🙂
猫丹
モラハラとは違うのでは？ 私自身は過去に前夫のモラハラ等で離婚しましたが、例えばご主人と意見が食い違った時に不機嫌を剥き出しにされ数日間無視されるとか、大声で従うよう恫喝されるといった被害はありますか？ トピの例だけでは希望の違いとしか受け取れませんでした。 まぁ医師の妻だとなかなか仕事も生活も自由にとはいかないでしょう。 私の友人は元は助産師ですが、勤務先の医師と結婚してからは看護師として旦那さんの親の医院で働いています。 息子さんの教育や受験も、のびのび最優先とはいかなかったようですから。 かといって資産が自由になるわけでもなく恵まれているように見えて制約は多いと思います。 部外者のお節介ですが、いずれご主人が医院を継ぐならトピ主様もパート感覚ではなく、経営者側の姿勢で働かれてはどうでしょうか？ 「資格の勉強やsns活動もしていて案件の撮影等家事と仕事以外にもすることがあります」 トピ主様の立場だとそれらは余力があればすれば良い、ぐらいのことではないでしょうかね。

トピ内ID：ca8695039e8066c5

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全然モラハラじゃない

🙂
むっちりもっちり
どこがモラハラなのさ ＞些細なことで争うたびに俺は毎日朝から夜まで働いて大変だからそれくらいいいじゃんが口癖です。 ＞私も私で資格の勉強やsns活動もしていて案件の撮影等家事と仕事以外にもすることがあります。 ＞ですがそれは夫からしたら関係がなく働いたら量が違うの一点張りです。 正論だと思います ま、あなたには医師の妻は向いてなかったんですよ あなたがどれだけ家計に貢献してるのか書かれてませんが 旦那の稼ぎで好きなことしてるだけなら こういわれても仕方ないと思うよ

トピ内ID：9282d228fcf0f5d3

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考え方の違い

🙂
ライムカレー
結婚前に、どういう結婚生活をするかについて、話し合いはなさったのでしょうか？ どうも「夫さんの考える結婚生活」と、「トピ主さんの考える結婚生活」が、全く違うような感じなんですが…。 ご主人は、「妻」という存在に対して、「激務の自分を支えてくれる人」「その代わりに養ってあげる相手」という、そういう認識のようですよね。 いっぽうトピ主さんは、ご主人を支えるだけの存在になるのではなくて、自主性を持って、自分自身も社会で活躍したいという気持ちが、ある、と。 となると、「結婚生活に対する考え方」について、夫婦で話し合わないと、このままではどこまでも平行線なのでは…。 話し合いが妥協点を見いだせないようだったら、結婚生活そのものの継続についても、難しくなるかもしれませんよね…。

トピ内ID：87f8b7afe614fcfc

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赤ちゃんの可愛さでカバー

🙂
匿名希望
夫婦になったんたから、恋人みたいには行かないよね まだ若いみたいだけど、そういう甘い関係が欲しくなったら赤ちゃん作ったらどうかな? 蜜月ハネムーンて、生後数カ月の母子関係を言うよ 温活とかして、ご飯丁寧に作って、ママになる準備を始めたら、、、

トピ内ID：de0707943739e104

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モラハラではありません

🙂
カメリア
トピ主さんの立場、旦那さんの立場、それぞれの意見やそれぞれの思い、考えが一致しないだけで、モラハラではありません。 夫婦間には必ずある〝自分の思い通りにはいかない〟事が起きているだけです。 まぁそれが結婚生活です。 どちらかが折れたり、歩み寄ったり、そして時には諦めも必要。 でなきゃ結婚して夫婦になんてなれません。 状況が変われば考え方も変わります。 逆にトピ主さんは旦那さんに労いや感謝の言葉をかけてますか？ 案外、旦那さんの言う通りにしている方が上手くいなんて事もありますよ。 まぁこれから、本当のモラハラが始まるかもですが、今の段階では全然モラハラではありません。 ただトピ主さんの意見や気持ちを理解しようとしないのはいただけませんね。

トピ内ID：5a6c79035f262e79

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はじめから

🙂
ポン
医療事務の資格を持っていらっしゃるならご主人に打算があったんだと思いますよ。 トピ主さんにとってはご自身の価値観にあわせてくれる優しい人だったからこそ、そこに惹かれたのだと思います。 けれど、実際は違ったんだと疲弊していらっしゃるのでしょう。 専門医にご主人がなった時点で、ご主人が個人対個人としてトピ主さんの資格を活かして欲しいとご主人がトピ主さんに丁寧に頼むべきでした。 そうしたら結果は違っていたかもしれませんよね？ 貴方の力が必要だと丁寧にトピ主さんの尊厳を尊重していたなら、結果は違っていたのかもしれません。 それでも、そんなご主人を受け入れて支えていけるかをお二人で話し合ってみても良い時期かもしれませんね。 医療事務の資格を持っている方も主さんだけじゃありませんしね。 医療者である前にトピ主さんたちはご夫婦ですよね。 貴方たち次第です!! 頑張って下さい。

トピ内ID：a62ceac29146f1aa

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レスします

🙂
みか
モラハラではないと思います。 自分の意見をとおすために怒ったり、どなったり、不機嫌になったり、無視したり、泣いたりするのならモラハラになるでしょう。でも、ご主人にそういう態度はなく、意見の相違があるだけですよね。もっとも、結婚生活の根底にかかわる部分に食い違いがあるようなので、深刻かもしれません。 ご主人はおたがい支え合う夫婦関係を理想としているのでしょう。ご主人は主として金銭面で家庭を支え、残りの生活面はトピ主さんに期待しているようです。でも、トピ主さんは不満なのですね。 ＞資格の勉強やsns活動もしていて案件の撮影等家事と仕事以外にもすることがあります。 トピ主さんはご主人と対等な立場でいたい気持ちが強いのではないですか？　それぞれ自分のしたいことを優先する独立した関係でいたい気持ちが強いようです。もっとも、金銭面で対等でありたいという気持ちは薄いようで、そこは矛盾していると思います。完全に対等な独立した関係でいたいのなら、金銭面でご主人に依存しないことが条件になってくると思います。でも、トピ主さんにはそのつもりはないですよね。考えが中途半端だと思います。 家事と仕事以外のトピ主さんがしたい活動は、いまのところ完全に趣味に分類されると思います。それなら、家族に迷惑をかけない範囲でやるのが前提だと思います。そして、おそらくご主人もそう思っているはずです。自分に迷惑がかからない範囲でやってほしいと思っているのでしょう。でも、それではトピ主さんは納得できないのですよね。 さて、ご主人はモラハラではないと思います。でも、夫婦間で結婚生活に関する考えかたが違いすぎると思います。夫婦関係の根底にかかわる部分なので、案外と大問題なのだろうと思います。場合によっては離婚もありうるのではないでしょうか。トピ主さんが妥協したくないのなら、離婚したほうがいいのかもしれませんね。

トピ内ID：e3d5dc274fe639d4

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モラハラではないと思います

😉
うるさいおばさん
主さんレスさせてもらいます。 他の方のレスにもありましたが、医者と結婚したのに覚悟が足らないと思います。 ましてや、これまで医療事務をされていたのなら、勤務医の激務は理解されているはずなのですが。 私はもう還暦すぎているので主さんとの考え方にはかなり差があると思いますが、家事を医者の夫にさせるなんて考えられないですね。 考え方ひとつなんですよ。 家事を主さんがして仕事に専念させ、帰宅した時にほっとさせる時間を作る。 まあ、昔の考えかもしれませんが、人の命を預かる仕事をするご主人に余計なストレスをかけない方が、家庭がうまく収まり、主さんも楽に暮らせるのではないですか？ 今は夫婦二人なので、家事は大したことないと思いますが。 子どもを授かった時は状況は変わりますが、その時はご主人の実家務めをやめ、専業主婦で子育てに専念されたらいいのではないですか？ これからご主人はもっと忙しくなると想像でき、また収入も増大すると思います。 ご主人の実家での勤務は往復3時間は無駄な時間と感じますし、無理強いな気もしますのでそれはご主人に非があるように思いますが、まぁ医者の息子で医者なのでそんな考えになるのでないですかね？ 働いた量が違うもおかしな考えだとは思いますが、まぁどんな男性もそういう考えに近いかと。 ちなみに私は夫の経営する会社で事務をしています。役員でなく社員です。 再婚でこどもはそれぞれ結婚し夫婦二人です。 家事なんて何もさせませんけどね。 経営者がどれだけ大変かみているからです。(元々させませんが) お互いが思いやりをもてば、自然と体も動き家事も手伝ってくれるのでは？ 主さんには医者と結婚した覚悟と野望があまり見受けられないと思いますね。

トピ内ID：f25beb9bf543f88b

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モラハラ一歩手前くらいかな。離婚考えてもいいと思う。

🙂
通りすがり
アサーティブネスを奪う行為（理由はともあれ、相手が嫌がること強制する）があるなら、モラハラだと私は思いますが、トピ文だけでは正直よく分かりません。 ただ、「心が疲れてきました」の1文がひっかかります。 25歳、お子さんもいない。 離婚も視野に入れた上で大喧嘩して、自分の人生の主導権を取り戻すのは有りだと思いますよ。 何でも俺に合わせろな夫は苦労するだけ。 私なら、話て変わらないならさっさと離婚しますし、話して変わったとしても完全には信用せずにいつでも離婚できる体勢で暮らします。

トピ内ID：faa9b1f64355fa3e

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医師だから？？何？？　ゼロベースで考えればいい

😨
何か変
医師の妻の自覚というものがあるなら、女性医師の夫の自覚はどういうものでしょうか？夫婦の両方が医師の場合はどうするの？？ 勤務医なら、普通のサラリーマン。 開業医なら、普通の自営業者。 職業によってモラハラがモラハラでなくなるということもないでしょう。 ゼロベースで考えてみて、おかしいと思ったなら交渉するなり離婚するなりすればいいと思います。 私は家族が医師をしていますが、いたって普通の家庭です。 本人からも、医者だから～～などと聞いたことはありません。 医師でも家に帰れば、家事もするし、家族の話もちゃんと聞いてくれますよ。

トピ内ID：90e49266fc2217c2

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モラハラではないが

🙂
はにわ
まず、往復3時間かけての義両親の病院での勤務、これは疲弊するのは分かる。それで家事全てを任されるのはつらい。ここは、ご主人に訴えてもいいと思う。まぁご主人が当直の人トピ主の出勤日が重なった時は、手抜きしちゃってもいいと思うし。 あとの仕事以外の資格の勉強や、sns活動はトピ主が好きでしていることですので、「だから大変なのよ」は誰が相手でも通用しません。 それと、トピ文に読点がたったの1カ所しかなく読みにくい。こういう読み手のことを考えない（＝相手のことを思いやれない）ところに、ご主人をイラッとさせる要素があるんだと思いますよ。

トピ内ID：523f063a53584637

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甘いなあ

🙂
電源ON
開業医の息子と結婚して、パートでカフェでSNS活動？・・・とかのんびり過ぎて、さすがに考えが甘すぎです。医者は金持ちだかららくできると思ったんでしょうか。 それに義実家の仕事も、いずれ後を継ぐんだろうから、その布石でしょう。その事務仕事が嫌ならそれより稼ぐ仕事をすればいいじゃん、では済まない感じがします。 子供が生まれたら跡取りという話にもなるし、相手を間違えたと思うなら、他を探すのも手じゃないでしょうか。ただ、カフェで、資格勉強とSNSとか、そういう生活が叶うかは疑問です。

トピ内ID：f0da06a163bdefc7

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