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結婚はご縁の問題なのでしょうか？

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
M
恋愛
結婚はご縁だと思いますか？ 私は24歳の女です。 今、彼氏がいません。 職場では女性しかいないので、普段の生活では全く出会いがありません。 このままじゃいけないと思い、街コンや婚活パーティー、合コン、行きつけの居酒屋を作ってみたり、思いつく限りの行動はしてきました。 行動したお陰なのか、異性と出会う機会は増えて、有難いことにデートのお誘いは何人かにしてもらい、何回か行くようにしています。 しかし、付き合ってもないのに束縛されたり、モラハラ気質の男性だったりでなかなかお付き合いを考えられません、、 私の理想が高いのかなと思い友達に相談すると、「それはなしでしょ。本当に出会い運がないね」と言われます。 街コンに行っても、地方だからなのか毎回同じ人に会ったり、そもそも友達にすらならないんだろうなと思う人しかいません。 元彼がデリカシーのないモラハラな人だったので、優しくて穏やかな人とお付き合いしたいな、くらいの理想はあります。 でもなかなか思うようにはいきません… 友達に今まで恋愛したことなかった子がいましたが、初めて合コンに行ったら素敵な人がいたり、出会いの為に行動してなかったのに飲み屋でいい人に出会えたり… 皆の彼氏と会ったことありますが、本当にいい人たちです。私がその男性たちと出会っていたら、付き合ってるんだろうな〜と思える人たちです。 私に魅力がないのかな……と思い、色々自分磨きは頑張ってきました。 「めっちゃかわいいね」と言われることもあるので、ブスではないとは思うのですが… だらだらと長くなってしまいましたが、なかなか出会えないのはなぜだと思いますか？ やはり、私に原因があるのでしょうか。 それとも出会い運や縁がないだけなのか… 本当に悩んでます。悩みすぎて疲れてしまいました。 文章が分かりづらくなってすみません。 どなたかアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：833ed37b4ea6d195

#２０代
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焦るとろくなことがない

🙂
ran
どこでも変な人、合わない人はいっぱいいて、ごくたまにヒットがあるくらいが普通なんだよね。 むしろ焦って変なのと付き合うとろくなことにならないので、見極めているうちになんか縁が来るのをのんびり待つのが吉かと。 まだ若いので、なにも恋愛、出会いにこだわらず、肩の力抜いて交友関係広げていくのも手かもしれないなあ。 たぶんいまスナイパー状態（？）なんだろうけど、銃を置いてひと休みしてみるのもいいかもね。 そんなときに不思議と縁が舞い込んできたりするんだよなあ。

トピ内ID：bc1e3232874b86d8

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モラハラ人間を引き寄せている可能性

🙂
サムネ
トピ主さんは自分の意見とか好みを、 はっきりと相手に言えますか？。 嫌な時は嫌だと言えてますか？。 相手の顔色を読んで、合わせすぎたりしていませんか？。 遠慮がちで相手に譲りがちではありませんか？。 健康的な自己主張しましょう。 でないと、モラハラ人間に見つかって執着されます。 この辺はご自分で調べてみてください。 どのような言動がモラハラの人を引き寄せ、 どのような言動がそうで無いのかを。 人間関係は実は力関係というか、 結構上下関係に持って行きたい人は多いし、 そうなる場合も結構ある。 だから自分は相手と対等であるという気持ちは必要で、 そういう毅然とした行動自体が大事です。 コワモテになれと言っているわけではなく、 ニコニコしているけれども、 毅然と断ったり、 相手に無闇に迎合しない事が大事です。 まずは健康的な自己愛を育てて、 毅然とカッコいいながらも、 素敵な女性になってみてください。 私の経験上、自分を持っている人の方が、 男女問わず人気はあります。

トピ内ID：122e9c6e1cb430e3

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縁ではない

🙂
もうオッサン
縁はいわば運と同じようなもの。 つまり縁だけで結婚したなら、それは運が良かっただけ。 逆の可能性もあり得た。 確実に結婚したいなら、自ら行動する事ですよ。 その点で、トピ主さんは頑張っている。 ただ男を見る目はどうだろう？ 元彼さん含めて、変な男性を選んでいるのはトピ主さんです。 言っておきますが、そんな男性は少数派ですよ。 それを確実に拾うという事は、トピ主さんは結局それ系の男性が好みなんですよ。 むしろトピ主さんが目を向けない相手こそ優しくて穏やかな人かもよ。 そして1番大事なのは出会ってからです。 女性がありがちなのが、男性が結婚する気になるまでひたすら尽くしてプロポーズして頂けるのを待つパターン。 これは完全に運任せ。 結婚したいなら自らタイミングを決めて、自ら行動する。 もちろん相手がついてこれならなら、惜しい相手でも切り捨てる覚悟もセット。 それが出来ている人なら、結婚は縁ではない。 まあ、結婚は始まりに過ぎないんですけどね。 >皆の彼氏と会ったことありますが、本当にいい人たちです。 そんな事は分からないでしょ。 分かるなら、トピ主さんも変な男性を引かない。 >だらだらと長くなってしまいましたが、なかなか出会えないのはなぜだと思いますか？ トピ主さんは男性を見る目が怪しいですからね。 出会っていたのに、見過ごしているのかもよ。

トピ内ID：719c67f416cc84d6

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振り返ると縁なのですが、やはり出逢う量に比例するとは思います

🙂
どらこ
振り返ってみると私の場合は出逢う人1人1人に縁があり、大きく人生の舵が切り替わったりします。結果的に人生の幸福度は上がっているので、縁だとは思います。 ただ、周りの人も見ていると、やはり行動量に比例してくるのかなと感じます。 100人と会って、やっとご縁のある人1人見つけられる感じかな。

トピ内ID：b08b30dbb6f1ea0f

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見る目の問題ですね

🙂
おじさん
＞元彼がデリカシーのないモラハラな人だったので優しくて穏やかな人とお付き合いしたいな、くらいの理想はあります。 主さんの求める「優しくて穏やかな人」にもよるのですが、私の知る限り、デリカシーのない男性は多いと思うけど、モラハラ男は少数だと思うんですよ。 それをわざわざ連続して引き当てるのは、縁とか運の問題じゃないと思うんですよね。 主さんの、人というか男を見る目のなさだと思うんです。 嘘と思うでしょうが、モテる女性の中にはけっこう、わざわざ外れを選ぶ女性っているんですよ。 若いうちなら、男性運とか縁とか冗談とか笑っていられるでしょうが、あと１，２年もしたら笑ってられなくなると思いますので、真剣に原因を探ることをおすすめします。 ＞私の理想が高いのかなと思い友達に相談すると、それはなしでしょ。本当に出会い運がないね。と言われます。 周りも、主さんの好みのおかしさには気づいてると思うんですよ。 でも、本人が真剣にならないと答えにくいんですよね。

トピ内ID：d64bede61078c774

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出会う場所を変える

🙂
木彫りのクマ
出会う場所が悪いのでは？ 街コン、婚パ、合コン、飲み屋って誰でも集まれる所じゃないですか。 友達の紹介とか、友達の結婚式とか、趣味を広げて出会いを増やしてみては？ 私が今まで付き合った人は、職場関係、友達の結婚式、友達からの紹介とかです。 合コンとか飲み屋での出会いもあったけど、そういう所で出会った人は「なんか違う」と感じて1度も交際に至った事はありません。 結婚はご縁だと思いますが、普通の男女交際はご縁だとは思わないです。 とりあえず出会わないと始まらないですが、出会う場所は厳選した方がいいですよ。 ちなみに夫は高校同じの友達の結婚式で出会いました。マンモス校で知り合いではなかったので再会という感じではありません。

トピ内ID：5ac6d24c035efa7c

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縁だけではないと思います。

🙂
引き寄せの法則
＞そのままじゃいけないと思い、街コンや婚活パーティー、合コン、行きつけの居酒屋を作ってみたり、、思いつく限りの行動はしてきました。 やみくもに出会うのではなく、共通の趣味やお互いの価値観に関することなどの絞り込みはしていますか？ ＞友達に今まで恋愛したことなかった子がいましたが初めて合コンに行ったら素敵な人がいたり、出会いの為に行動してなかったのに飲み屋でいい人に出会えたり… その人自身が引き寄せているものもあると思うんですね。 ちなみに、私は外見と中身にギャップがあるせいか、受け身でいると好みでない人が寄ってきてしまいます。 その場合、ある程度積極性が大事ですよ。

トピ内ID：1530a043c6ad86f2

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詳細が分からないので全て憶測ですが、

🙂
まいか
何らかの原因がトピ主さま側にあると考えるのが自然ではないでしょうか。 何故ならそんなに高確率でモラハラの人に出逢うことはあり得ないと思うからです。 地域性があるのかと思いましたが、ご友人の彼は違うとのことですので。 DV夫と離婚したら、その夫が再婚し、暴力を振るうことなどなく仲良し家族になっている。 よく聞く話です。 ハラスメントをする相手を選ぶ人と、ハラスメントを誘発する気質の人の組み合わせにより起こるのかもしれません。 ご友人の彼たちも、ご友人との関係が良好だから穏やかで明るい気持ちになって素敵な人に感じられるのでしょう。 関係がこじれていたら、不機嫌そうな、感じの悪い人に見えるかもしれません。 実例が無いのでこれ以上のコメントが出来ませんが、 お相手の発言をお相手の意図とは違って悪く受け取る癖がないか考えてみては？ お相手の発言に自分の感想や感情を乗せて他人に伝えると、全く違うニュアンスの話になってしまいます。 それを聞いた友人がトピ主さまに寄り添うのは当然のことです。

トピ内ID：89d371b9b2769ac5

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優先順位を

🙂
イサキ
すべて理想通りの人を見つけるのは難しいので、優先順位が必要かと思います。 私の場合、結婚相談所で知り合って結婚しましたが、最初の条件で知り合った人とは上手くいかず、少し条件を変えたら結婚相手が見つかりました。 多少は条件を落とした感はありますが、そのお陰でかなり理想に近い人と出会えました。 でも、トピ主の年齢で行動を起こされたのは良かったと思いますよ。 (私は20代後半から行動しました) やはり30代になったらもっと焦って、不利な条件で妥協する事もありそうです。

トピ内ID：74b8cd9001f1b971

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二次的に出会う方が良くないですか？

🙂
風
まだ年齢も若いので彼氏探しを全面にするのではなく、趣味を通してとか、習い事を始めてとか・・二次的に出会う方が自然で力も入っていないし、期待もしていないので良いと思いますけどね。 やはり彼氏探しをしている人ってギラついてますから。ちょっと話しただけで彼氏候補として見るような謎のジャッジ目線が隠し切れないと思いますよ。 あと周りの友達と自分を比較して焦るという事が全く意味のない事だと理解した方が良いですよ。これは勉強や就活には良い効果を発揮すると思いますが、こと恋愛に関しては意味がないので。 もっと言うと、代替えの効かない女性になった方が近道かなと思いますね。全てにおいて平均的よりも個性的な方が最終勝ちますので。ふらっと一人旅に行ってしまうとか、めちゃニッチな洋楽に詳しいとか何かを持っていた方が良いと思いますよ。

トピ内ID：775cf3d137ed3043

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ん～

🙂
たんたか～ん
確率の問題なので、数打って【分母を増やす】しかないです。 私は男ですが、彼女欲しくてマチアプやってる時は月に4人〜7人と会ってました。 3ヶ月目で交際しましたが。 女性でも週に10人会う人もいましたよ笑 分母を増やせば、【合う人】が当たる確率は増えますから。 あと結婚に関しては、男の場合結婚の準備があるか？（収入、貯蓄、精神面の余裕と覚悟）しか無いので、 ◯収入貯蓄チェック（基本金です） ◯生活に余裕ある人（自分に余裕があるからこそ、女性にも余裕の振る舞いができます） ◯年齢30以上（男性初婚年齢は平均31歳） を選びましょう。 顔、性格とかで選んでいても結婚には近づきません。残念ながら。 モテる人、遊びたい人は【わざわざ縛られる結婚】に前向きにはならないですから。

トピ内ID：e46e5426f1233744

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個人的に。

🙂
あるね。
ものすごく個人的な考えなのですが、 美人さんほど、 変な男が寄ってきやすい気がしてます。 理由としては、 普通の謙虚な男性は、 自分にはつりあわない、 自分なんか好きになってくれるはずがない、 と考えるけれど、 厚かましいモラ気質な自分大好き男は、 俺にピッタリ、 と思うのかな～と。 トピ主さんの方から積極的に行動したらいいと思いますよ。 魅力的な女性に好意をもたれて、 悪い気する男はいませんから。 自信満々で近寄ってくる男じゃなく、 自信なさそうにしてる男をリードしてあげたら、 いいと思う。

トピ内ID：cfff00cae4d4f100

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出会いは縁じゃないです。積極的な獲得競争ですよ。

🙂
まるあんぱん
縁とか運命なんて思ったら負け。この世は競争社会だから、パートナーだって、競争して 取りっこするのみです。よってイイオトコはサッと売り切れて、見付けるのが難しいだけ。 思い切って首都圏とかの大都市に出て来て、圧倒的な出会いのチャンスに賭けるしか ないと、僕は思います。それがイヤならマッチングアプリとかで積極的に探す。 地方都市だと、あっという間に出会いのネタが尽きちゃうのですよ。当たり前ですが。 イケメン男性を嬉々として連れ回し、大都会をドヤ顔で闊歩する女性達。 彼女等の陰には、血の滲むような、大変な努力をした「痕跡」が隠れているものです。 ラクしてカレシをゲット出来るのは、超が大量に付くかわいこちゃんだけ。 僕は、貴女には、探して探して、探しまくる努力が不足してると思いますよ。 とにかく、探すのですよ。男を探しまくる。これ以外の解決方法なんてありません。

トピ内ID：146a4e50a8f2dfcc

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見る目がないのかも

🙂
ふみふみ
わたし個人としては結婚は縁と運、両方だと思いますが トピ主さんの場合は束縛系やモラハラ系が多いとのこと。 男性の見る目がないのかも知れませんね。 もしくはそういう人が好みなんじゃないかな。 モラハラに捕まる人って、大抵もともとそういう気質の人を好きになりがちですし。 優しくて穏やかな人がいいならそういう人を選べばいいのに選ばない時点で自分で省いているんだと思いますよ。 相手の何をみて選んでるんだろう？

トピ内ID：460e4430234e028f

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どうなんだろう

🙂
ふるまいかな
自分に合う人に会ってる可能性はあるけど。たぶん自分に合わないなと思うのは排除し、合う人を選んでるかと思う。 誘われた相手にのみ会うのではなく、この人ならまた会ってみたいと思える人にアプローチしてますか？相手からの反応を待つのも良いけど、自分から相手に興味ありますと意思表示する。お互い良いと思ってれば続きます。それが正解の人に会えるか分かりませんけど、一緒に住んで5年くらいしないと相手は見えてこないとは思います。 一緒に過ごしても問題ないか、普段の言葉遣いや趣味、交友関係はどうかは話してると見えてきたり、共通の知り合いがいるならそこでも判断材料にはなりそう。今が違うと思うなら、ほかでも探せば良いかと思いますけれど。この人大丈夫そうで、お付き合いしてみて違ったらそこで終了。 はじめからこれは違うと分かることもあるし、暫く一緒に時間過ごしてみないと見えてこないこともあるので博打間はある。 異性に求めることってなんでしょう？そこはっきりしてると、それからは大きくずれない気がする。私は言葉使い、話した感じや振る舞いは結構見てます。 相手だけに全てを求めず、自分の趣味や仕事充実させると視野広く見れるし、魅力も余裕も持てると思います。

トピ内ID：87534365567d96cb

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ボール球に手を出さなければ大丈夫です

🙂
先のことはわからない
野球のバッターが調子を崩すのは、ヒットが欲しくて焦ってボール球に手を出すからです。 元彼はボール球だったのでしょう。 じっくりストライクゾーンに来る球を見極めましょう。 合コン参加しても場合によってはストライクが来ないでファーボールもありますが、ファーボールでは打率は落ちませんから次の機会を待ちましょう。 大谷選手はボール球を振らないから、ピッチャーはストライクを投げるしかなくホームランを打つのです。 隣の芝生は青く見えるもので、友達の彼氏のことは気にしない。

トピ内ID：32ba8029ad02fe8c

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多分優しい通り越して弱すぎるのかも

🙂
匿名
トピ主さんて恐らくですが女性らしい性格で見た目もそこそこ可愛いくて優しくて、あまり自己主張とかしないタイプではないですか？？？ それは良さでもあるんですけど、割とモラハラや束縛系の男性を惹きつけやすかったりもするんですよね。 トピ主さんに魅力がないのではなくて、トピ主さんが従順すぎる雰囲気の持ち主だからじゃないのかな、そんな気がします。 私も見た目が大人しく見えるので一時期変な人が集まりやすかったです、が、私の場合かなり自己主張がハッキリしているタイプなので、結局は近づくけれどすぐに変な男性とは縁が切れましたね。 逆に案外ハッキリと物事伝えられる女性の方が良い男性引き寄せている気がしますね。 それからお友達からのツテとかはないですか？アプリで出会うより安心だと思いますよ。

トピ内ID：2787460521391bb7

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ご縁という便利であいまいな言葉

🙂
ピーマン肉詰めますか
＞街コンや婚活パーティー、合コン、行きつけの居酒屋を作ってみたり、、思いつく限りの行動はしてきました。 結果が出ないのはやり方が間違っているか、十分に回数こなしていないから。 何十回試しました？ その友達の彼氏達がいいと思うなら、その友達・知人を紹介してもらいましょう。 してもらえないなら、あなたに何かそれなりの理由があるのかもしれない。 それから、もっと他の種類の出会いもいれた方がいいです。恋愛ありきの出会いでないところ。趣味のサークルに入るとか、なんなら都会へ引っ越ししましょう。 その人の特性によって、どんな縁ができるか決まってきます。 「運が悪い」で片づけるのは言い訳だし、進歩がない。 今までの縁はあなたが引き寄せているわけです。幸せになりたいならいい縁を引き寄せる人間にならないといけないってことです。見た目も、中身も、行動も。

トピ内ID：612c3ee3ee7b4da7

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「そういう男性」と縁がある

🙂
そら
トピを拝見した印象は、「トピ主はダメンズに縁のある（好かれる）容姿や性格や言動行動の女性」なのかな、です。で、トピ主もモラハラ系男性の「ぱっと見は長所に見えるところ」に魅力を感じるタイプなのでは？それに、穏やかで優しい男性は目立たないし第一印象は面白みがないのでトピ主の意識に入ってないのかもしれません。 友人の彼氏が理想のタイプなら、友人彼氏の友人を呼んで合コンしてみては？疑問の答えが出ると思いますよ。

トピ内ID：16b8dd4424477e79

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テイカーのオーラが出てるのかも

🙂
おばちゃん
私はもうオバチャンですが、若い女性から私より年上までモテるし結婚まで早いとか、離婚してもすぐ再婚できる女性は、ギバー気質を感じます。 反面、美人で頭も良くて収入もあるのに男運が無い女性は本人の意図のある無しに関わらずテイカー気質を感じます。 物やお金やサービスのやりとりではなく、言葉に相手を思いやる気持ちや日頃の態度も含めて与えてくれるオーラがある女性はとにかくモテます。 合コンで人見知りや無表情な男性がこういう女性にかかると、はにかみながらも笑顔が出たりします。 簡単に言えば「私を楽しませて」「私を幸せにして」オーラを出している女性はモテません。 モラハラ男は女性の見た目重視なので美人に近づいてきますのでご注意を、

トピ内ID：c42dee172e053683

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うーん

041
くま2
結婚は縁や運ではないよ。 縁や運は出会うところまで。 生まれも育ちも違う人同士が知人として出会うところまでが縁や運。 その後恋愛や結婚に進むのは当人の魅力だよ。 良い人と出会うか否かに関しては、 誰しも知人としての出会いについては、出会う人の中に「良い人」もいれば「そうではない人」もいるということ。 特に女性の場合には上から下まで色んな男性と知り合いになるんじゃないかな？ その知り合いになる男性の中にどんな男性が含まれているのか。 恋愛の仕組みから考えるなら、魅力的な女性の元には失礼ながら「そうではない男性」に加えて「良い男性」も含まれてる。 魅力的な女性は単純にその中で魅力的な男性を選んでいるだけの話。 原則的に、男性から好まれるような魅力ある女性だからといって魅力のない男性が登場しないなんてことはなく、そのような女性の元には上から下まで登場するよ。 単純に良い男性が登場しているから「そうでもない男性」との恋愛なんて考慮に入れないだけ。 問題は、運や縁での知人としての出会いの部分で、良い男性が登場しない女性がいるということ。 これは一見すると「そうでもない男性」に求められるのでモテていると勘違いもする。 現実的には良い男性は登場しないのでこのような悩みになるんじゃないかな？ だから、そういう女性はえその「そうでもない男性」の中からしか選べない。 だって「良い男性」は登場しないんだから。 こういうのって結果からしか判断はできない。 「良い人と出会えるはず」という何の根拠もない発想は意味がないから。 極論、良い異性と出会うには自分が良い異性と出会えるだけの魅力を身に着けるしかない。 厳しいけど、自分の前に登場する異性に点数をつけるなら、それが異性が付けた自分への評価だということ。

トピ内ID：1a01ec9bf240aa44

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縁ですね。

🙂
エス
変な例えですが、私は結婚の確立を「交通事故」みたいなものと思っています。長時間並走していてもぶつからないことが多いのですが、出会い頭でぶつかることもあります。永久にぶつからないと思っている隣の車線の車とでも突然にぶつかることもあります。またわざとぶつかってくる車もありますし、それをスマートによける車もあります。ぶつかってもそのまま逃げ去る車もあります。だから「～だから間違いない」「～だから可能性がない」という発想はナンセンス。縁だと思いますよ。 　ただし縁の可能性は増やすことが出来ます。例えば結婚相談所の様に同じ目的をもった人達の集まりの中での出逢いは可能性が上がります。 　また「類は友を呼ぶ」と言われますが、良縁を求めるのなら自分自身が相手から良縁だと思ってもらえなくてはいけません。街コンで再会した男性に「友達にすらならないんだろうな」と思うそうですが、相手から見たあなたも全く同じ人間です。それが分からずに思い上がった意識を持っている残念な人は誠実な男性からは避けられます。だから誠実な男性との縁を増やしたいのなら、自分自身が誠実な女になることが重要です。 　ただし自分磨きの目的が「男に選ばれる為」だと逆効果になりがちです。そんな下心を見抜けないのは残念なレベルの男ですし、そんな女を好むのは女好きの男か、金目的などでチョロいカモを探している男です。 　「素敵な人間になる為」を目的にして下さいね。 　ちなみに同性の仕事仲間でもその回りには異性がいるので職場に同性しかいないというのは言い訳です。節操なく男と付き合う人や「男、男～」とガツガツしている人は無理ですが、人間として評価が高い上に不誠実な付き合いはしないと思われる人には紹介や口コミなどで縁のチャンスはあるものですよ。 　ガツガツとした婚活はNG。婚活以外の部分も含めてコツコツとすることが大切です。

トピ内ID：f7bb3f9bdef1af29

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好きな人はいますか？

🎶
szk
＞なかなか出会えないのはなぜだと思いますか？ なかなか人を好きになれないのだと思います。 好きな人ができたらその人を付き合えるように頑張る。 好きな人ができなかったら一人もまた良し。 という考え方になるのはいかがでしょうか。

トピ内ID：77269f672f31b876

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出会いの場所がよくないのかな。

🙂
にゃん太
“街コンや婚活パーティー、合コン、行きつけの居酒屋”、での出会いは要注意です。 交際相手が欲しい者ばかりが集まるのですから、容易にマッチングする機会は得られますが、その”質“が問題です。 短時間の会話で、相手の本性や相性なんか知りえませんので、ルックスやノリの良さだけで相手を選んで、あとは、”運に天を任せる“という賭けのような行動パターンですから、体当たりで数打たない限り成功できません。その間に、デートで相手の態度に失望したり、嫌な思いをしたりと言った犠牲も多く、鋼鉄のメンタルがないと続けられませんよね。 そして、主様はオラオラ系男子を呼び寄せてしまう、”引き寄せの法則“が働いてしまう人のようです。 男性から見て精神的に自立していなそうな女性に見られているのかもしれません。男に従順さを見せて媚びるような態度の女性には、女を支配してコントロールするのが好きな男が寄ってきます。 そのような傾向がある人は、あえて出会い目的の場所には行かないことと、相手から気に入られて誘われるのを待つのではなく、自分でしっかり慎重に相手のタイプを見極めて自分から働きかけることが、成功の決め手だと思います。 一旦、”恋愛飢餓“状態から離れる意味でも、“硬派”系の趣味のコミュニティや勉強会、ボランティア活動などに参加してみてはいかがでしょうか。人を見る目を養うためには、老若男女問わず、いろいろな人と接触し観察する機会を持った方がいい思います。また、仕事以外の社会経験を積むことは、視野を広げ、内面的な魅力を育てることにも役立つはずです。 仲間と同じ志を共有しながら真剣に取り組む活動の場に、「優しくて穏やかな人」がいる確率は、出会い系の場よりも格段に高いと思います。

トピ内ID：545534c809d9e4e9

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多分

🙂
すぬーぴー
たまたまそういう男性だったのかもしれませんが 私の予想はトピ主がそういう男性を引きやすいんだと思います というか、寄ってくるのです 嗅ぎ分けるのがうまい人っているんですよ この人言う事聞きそうだな、とか 何言っても返してこなそうだな、とかね 多分トピ主は見た目から優しい雰囲気で 意思表示をあまりしないタイプでしょうか 嫌な事は嫌とハッキリ言ってますか？ そういう人には自然と理解しようとする相手が寄ってきます 自分自分って人はトピ主のように優しく 何でも受け入れてくれるような人を選ぶのです 私を選んでくれた、ではなく こっちが選ぶって感じで考えたらどうでしょう 受け身をやめるのです

トピ内ID：6ff5ce472ee833a4

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縁も運のうち

🙂
koko
人生は運だと思います。 もちろん自分の努力や選択もありますけど、だいたいの筋書きって決まっているんじゃないかと思います。 今はもう亡くなった祖母に「この人がダメだからと言って別の人と結婚したとしても似たような結婚生活になる。それがあなたの持って生まれた運なんだから今の人で我慢しなさい」と言われたことがあります。 もちろん幸せになる努力はするべきだと思いますが見えない力というのはあるような気がします。 トピ主さんが誰とも縁がないと言うなら、それがトピ主さんの持って生まれた運なのだと思います。

トピ内ID：912092426b125f2f

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これまでの問題を整理してみる

🙂
ライムカレー
これまでに出会った男性たちのうち、「うまく行かなかった相手」「モラハラをされてしまった相手」のことを、どういうふうに整理をしておられるのかな、と。 なぜ、そうなったのか…ということを、考えてみたことはありますか。 「自分が悪いのかな」という、そういう単純な整理の仕方ではなくて、なぜそういううまく行かない相手と付き合うことになってしまったのか、とか、最初のころに、見極めがつくような行動があったのかな、とか。 今後のことを考えるのはもちろんですが、これまでのことを整理して、「原因」があるなら原因を考えてみるのも、いいのかもしれませんね。がんばってくださいね。

トピ内ID：ac6f3cbfaf5da292

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運では無いし、そういう不幸運命でも無い

🙂
ね子
「運」だと言ってる間は幸せにはなれません。 「運」だと言ってる間は同じ事を繰り返します。 「運」だと言う事で、考える事を放棄して反省も努力から逃げて楽な方へ行くだけ。諦めて放棄して不幸を背負い生きていくしか無いという「完全な不幸思考」となる。そうやって惨めに生きていくための免罪符。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 自分が変わらないと何も変わらないのです。 同じ様な失敗を繰り返すのは、何故だと考えますか？ 相手の責任ですか？トピ主さんは考える事を放棄してはいけません。知性を放棄する人は同じ失敗を繰り返す。学んで無いからです。学ぶには己と向き合う必要がある。そこが怖いし面倒だから「運」だの「運命」だのに逃げる。全部自分で作り上げてるのに。 根源は己自身。 今のままだと、ダメだと結果が教えてくれている。 モルハラを増長させる理由、モルハラを引き付ける理由などで検索するだけでも知識が少し増える。調べた事ありますか？考えた事ありますか？ 思考は知性です。生きていく上で必要な経験値を無知故に捨てないで下さい。

トピ内ID：1140bb9bed449776

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なぜ結婚相談所を避ける？

041
うー太郎
24歳ではまだ婚活には早いと思いますけど、それは個人の意志なので置くとして。 > 街コンや婚活パーティー、合コン、行きつけの居酒屋を作ってみたり、 上記だけ見ると、トピ主さんは結婚と恋愛のどちらに重きを置いているのか全然見えません。 本気で「結婚」したいのですか。 もし、結婚が最終目的であれば、「結婚相談所」という単語がトピ文に出てこないのが不思議です。結婚相談所を避ける理由は何ですか。 確実に結婚したいなら、結婚相談所、それもできるだけ大手の方が近道だと思いますけど。 ご自分の長所（アピールポイント）を再発見できますし、選択肢も豊富です。 何より、相手を選ぶ条件もいろいろと細かく指定して紹介してもらえます。 ひとまず、ご自分が何をしたいのかから見つめ直してみてはいかがでしょうか。 あと、既に理解しておられるとは思いますが念のため。 恋愛と結婚とは「全く別物」です。

トピ内ID：6f0e9ebf8c64146a

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感謝を重ねて、いつかは水引の御祝を

🙂
匿名希望
感謝していく中で現れ結ばれる夫婦はご縁だと思いますよ 夫の誕生日と父母の結婚記念日が同じでしたし、最近気づいたのは推しの没日も同じでした笑

トピ内ID：5762949c153a496a

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