両親が離婚の危機にあります。原因は母の浮気（メールでのやり取りが発覚）で、その後ほぼ毎日のように離婚の話し合いが続いています。家族構成は、私（社会人・一人暮らし）、私大生の（ひとり暮らし）、中学生、小学生2人です。母は「せめて子どもが大学を卒業するまでは待ってほしい」と言っていますが、父は「一緒にいるのが苦痛だから早く離婚したい」と強く望んでいます。私は「今すぐ離婚するのは金銭的にもよくない」と意見しましたが、父は「親権は自分が持つ」と譲りません。共働きですが、父は残業が多く収入は高いものの、家事は時短勤務の母が担ってきました。そのため、子どもたちの生活を考えると今は離婚してほしくないのですが、この状況が長引きすぎて、私自身も心身ともに疲れてしまっています。ほんとに仲のいい家族だったのでこうなってしまったのが余計ショックです。やりたいことや楽しみにしていたことも手につかず、気力がなくなってきました。長女として、私はどう関わればいいのでしょうか。どう対応するのが良いのでしょうか。ただ見守るしかないのでしょうか、、。

家族の崩壊、長女の私にできることは何でしょう、 | 家族・友人・人間関係

見守るしか…

🙂

ライムカレー

2025年08月26日 11:20

＞長女として、私はどう関わればいいのでしょうか。＞どう対応するのが良いのでしょうか。＞ただ見守るしかないのでしょうか、、。「長女として」とはいっても、離婚するかしないかはご両親の問題、トピ主さんにはどうしようもないでしょう。今回の件はトピ主さんにはなんの責任もないのですし、離婚するかしないかが決まるまでは、見守るしかないのでは。ただ、もしも離婚が決まって、お母さんが出て行ったという場合、未成年の弟や妹が残されるのでしょうが（お父さんが親権を持った場合）、トピ主さんが長女としてその弟妹の面倒を見る気があるのかどうかについては、お父さんに伝えておいてもいいのかもしれませんね。

トピ内ID：2b7e45dc85f1d0eb

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出来る事は無い

🙂

めろん

2025年08月26日 11:20

夫婦のことは、子供であっても出来る事はないです。あなたは自分の人生を生きることです。実家に帰って、幼い兄弟の母親代わりになる為に仕事を辞めるなど愚かな事はしない事です。親権を取るならお父さんがなんとかするべきです。その分の経済的負担は、お母さんが養育費として支払うなど、親の責任であり、あなたは今まで通りに生きること。

トピ内ID：3b4a937861dc3cb7

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トピ主さん自身の人生をしっかり生きる

🙂

サムネ

2025年08月26日 11:20

私の家族も崩壊しました。父の浮気です。大学生の時です。トピ主さん、ここからは自分の人生を考えて生きましょう。まず、自分の人生をしっかりと歩めてから、もしも助けたいと思う家族がいたら、助けましょう。私はそうしました。で、それで良かったと思っているので。そして、助けるのは両親ではありません。きょうだいのメンタルに寄り添ってあげる事、それもトピ主さんができる範囲内で、でしょう。両親の問題は両親の問題で、あなたには入れない事柄です。子供が下手に介入すると問題は拗れる。両親はもう破綻する方向性だったのです。それが明らかになっただけ。この流れを堰き止めては行けない。両親には両親の人生の責任をとってもらいましょう。悲しいかもしれませんが、いずれ慣れます。あなたはあなたの幸せを作って行きましょう。

トピ内ID：61b97b33596e49b3

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離婚

😣

幸せな家族

2025年08月26日 11:47

貴方の人生なのだから、貴方らしく生きて行けば良いと思います。家族の事が気がかりかもしれませんが、以外と子供って、自分で生きていける力があるのですよ。一人なら大変かもしれませんが、姉妹弟なら、力を合わせて、何とか、なります。もし、お父様が激務で仕事が遅かったとしても、今は、スーパーでも出前だってありますし、多分、お祖母ちゃんとかに頼るようになるのかな？でも、お母様が離婚承諾をしなければ成立しないですしね。もしかしたら、妹？弟達も付いて行くと言うかもしれません。一度壊れてしまったものはどうにもならないと思います。本当に浮気だったかも解りません。行く末を見守るしか無いです。正し、本当にお母様が浮気していたとして、貴方は許せますか？結局は、許してしまうのでは？多分、一番辛いのは、お母様なのかな？原因がお父様にあるとしたら？話を聞いて挙げる位ですかね？お父様とは話は出来無い状態なのですかね？今までのお父様のお母様に対する態度はどうでしたか？結局は、お母様は女で居たかったのでは？貴方も辛いでしょうけれども、こうなった原因は解りませんが、私も思う所は有りますよ。私の家も割と仲が良いですが、子供が巣立った頃から、淋しさは有ります。誰かに話を聞いて貰いたい。優しくして貰いたいとか、だからと浮気をして良い理由では無いですが、一度、お母様の話も聞いて挙げて見て下さい。家を出たとしても、帰る家がなくなったら嫌ですよね。

トピ内ID：0d6e452b3b1ec0fe

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はい

🙂

わんこ

2025年08月26日 11:47

お父さんの権利だから、離婚したいなら阻むことはできないですよね。　夫婦2人で結論を出すしかないのでは。　「子どもが大学を卒業するまでは」って、一番下の子が小学6年生だとしても、あと10年もありますよ。　親権は全て父親が持って、母が養育費を払う、ということもできます。　お母さんには、お父さんから慰謝料請求もできますし。　家事はなんとかなりますよ。自治体のサポートも今はいろいろあります。　とにかく、子どもとしては何もできないので、両親に任せるしかないですね。　本当は、そうした親のトラブルや不仲を子どもの面前で見せてしまうのは、精神的な虐待なんですけどね…。

トピ内ID：299d17a0ccf2ea3c

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お父さんの全面的な味方になってください

うー太郎

2025年08月26日 11:47

> 今すぐ離婚するのは金銭的にもよくない思いやりがないですね。ただでさえお母さんの不倫で傷ついたお父さんの心を、金のためにさらに追い打ちをかけてえぐるのですか。そんな権利、誰にもありませんよ。もちろん、身内（トピ主さん）でさえ。 > 一緒にいるのが苦痛これはお父さんの心の叫びです。決してわがままではありません。お父さんは直接の、そして一番の被害者です。トピ主さんよりももっとずっと、お父さんは心身ともに疲れてしまっています。もうお父さんは限界です。もはやお父さんにお母さんとの生活は無理だとわからないのですか。トピ主さんはもう立派な大人ですから、それくらい理解しましょう。 > どう対応するのが良いのでしょうか。お父さんの全面的な味方になって支えてあげてください。

トピ内ID：dda3d3dc59e06ff3

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幾ら子供でも…。

んー。

2025年08月26日 12:15

子供とはいえ親の事は口出せませんね。離婚してほしくないと気持ちは伝えても最終結論は夫婦二人で決める事。もしお父さんも仲の良い家族だったと思っていたのなら妻（お母さん）の浮気は相当な裏切りで相当辛いでしょうね。でも仲良さそうに見えていたのは子供だけで、本当は仮面夫婦だったという事もありえますが。そもそも上手く行ってない夫婦だけど子供の前では仲良し装うってありますので。で、お母さんの浮気が離婚へのキッカケとなった。しかしお母さんの言う子供が大学卒業するまでって小学生の二人が大学卒業する迄ですよね…となるとあと10年以上？お父さんにしてみたら10年も耐えられ無さそうだけれど。トピ主さんの言う金銭的な面とは？下のきょうだいもお父さんについていれば金銭的な心配はないのでは？お母さんに付いても養育費は払うと思うし。なんだかんだお父さんは収入も良いし、お母さんにしてみたら今別れれば例え仕事持っているとはいえ余裕ある暮らしが出来なくなるからなのでは？だとするとしでかしたのは自分なのにね。もしお父さんに付いたとして家事は協力してやるか、外注も頼める時代だけれど。先にも書いたけれどそうなってしまった以上、夫婦の事はトピ主さんは口に出せないし、今出来るのは下のきょうだいの心のフォローとかだと思う。特に小中学生は思春期でもありますので。確かに夫婦仲良い家の家庭環境の方が子どもとしては幸せだけれど、もう母親を信じられない父親という夫婦仲の家庭環境の中で育ち両親が不幸せな顔しているより別れて各々笑ってくれる方が幸せかもです。

トピ内ID：0a9e4a49f3f4fb16

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父が離れたいとおもうのならそうする

🙂

今日も暑くて

2025年08月26日 12:53

お父さんが親権は持つ、って言うんだから子供は皆（2人？）引き取って生活するのがベストかな。お母さんは1人になって貰う。自分が招いた事ですしね。幼児がいないのだから皆で協力すれば家事は何とかなると思います。小学生が居るのに浮気なんてお母さん、恥ずかしいですね。子供が大学生になるまでなんてただの方便、言い訳では？ぐずぐずして離婚しないで済ませようとする魂胆かも。あなたは父と兄弟を見守りつつ、もし近くに来られるなら来て生活を助けてあげれば助かるかも。

トピ内ID：6ed5cea890637af4

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出来ること出来ないこと

🙂

とろろ

2025年08月26日 12:53

まず両親に対して出来ることは無いと考えた方が良いです。お父さんはプライドを傷付けられ怒り心頭。お母さんは「母親」として子供のことを持ち出して交渉するでしょうが、そもそも「女」を出して裏切ったのに今更「母親」ヅラするなと思われますよね。この意見は通らない。お子さんたちは生活の安定を訴えるでしょうが、お父さんにとっては辛いことになります。みんな自分の利益優先。お父さんが我慢すれば偽物の家族の形はうまくいくのですから。長女として出来ることがあるなら、下の子達が不安にならないようにケアしてあげることでしょうね。夫婦のことは放っておくしかない。

トピ内ID：886c0d0657ad4169

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何もできない

🙂

mimi

2025年08月26日 14:30

「長女として」若いのにそういう発言は良くないです。今はトピ主さんの親世代でも長男・長女を言わなくなったのに日本の悪習慣を引き継がない。田舎に住んでいるならしょうがないですが、長男教で検索し自ら日々進む時代を読み、今の常識を勉強して良く考えて発言するのをオススメします。それに親と子供は他の人。夫婦の事は夫婦にしかわからないし、それは友達も同様。人の本心や気持ちは他の人には絶対にわからないのです。お父様は次の人生を歩みたい。それを引き止める事は誰にも出来ません。

トピ内ID：9ddf24bde844ba81

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5人兄弟？ですか。

🙂

せつない

2025年08月26日 14:30

小中学生がいるのだと、母親不在は厳しいですよね。お母さんはもう相手とは切れているんでしょうか。あなたも金銭的にというより、まだ幼い兄弟たちのためにと頼み込むことはできませんか。兄弟みんな父親は同じでしょうか。あとは、母親が頭を下げてでもなんでもして、許しを乞うしかないですね。下の子たちがつらいですね。

トピ内ID：ab3cea4679baaab6

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親といえども別人格

🙂

マサ

2025年08月26日 15:03

実際の背景は分かりませんが母親の責100％なら何をどうするかは全て父親の心ひとつです。子供の為に我慢するも自身の心を守るも全て1個人としての父親の判断に委ねるしかありません。その上で影響を受ける子供である貴方がたも希望を言う権利はあります。ただ、今の貴方が父親に言ってるのは「私達子供が困るので、あなたを裏切ってよその男とよろしくやってたお母さんと、あと十数年同じ屋根の下でいままでのように何事もなかったかのように過ごしてください。」成人年齢に達しているであろうあなたなら如何に傲慢で恥知らずな要求かは理解できますよね？教育も愛情も与えられて当然なものではありません。親もたかだか４、50年いきただけの大きい子供なんですよ。あなたの要求を父親に強いても良いですが、その時は父親の心を自分から壊しに行ってることを自覚してくださいね。最後に実体験から申し上げますがひとり親でも人生は苦だけではないし、金銭的余裕がなくてもどうにでもできます。陥った状況に合わせて生きていくしかないんです。

トピ内ID：77e135291cc09670

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両親に任せるしかない

🙂

ハムエッグ

2025年08月26日 15:03

親といえどもご両親の問題ですので、子供側の立場としたら、見守るしかないですね。稼ぎ頭であるお父さんが「苦痛だから早く離婚したい」と言っているなら、離婚は免れないでしょう。親権はお父さんが持つそうですが、下のきょうだいがまだ小学生だと、お母さんが家を出た場合に、家事は誰がやるのか、それが一番心配だとは思いますが、いざとなったら家事代行を利用したらいいかもしれません。夫婦のどちらかが浮気をしても、話し合いをし、再構築できる夫婦もいますが、された側が許せないとなると、離婚になってしまうんですよね。お母さんは取り返しのつかないことをしてしまったってことです。トピ主さんにできることは、母親がいなくなった実家に時々帰ってやり、幼いきょうだいの話を聞いてやったり、家事を手伝ってやることぐらいですかね。下のきょうだいもやがては成長しますし、だんだんと両親の状況も受け入れてくれると思いますので、それまではお姉さんとしてできることを、協力していくしかないと思いますね。

トピ内ID：ec5663cb78cf4ace

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原因が母親の浮気

まずはご自身の事

2025年08月26日 15:03

なので… ＞両親が離婚の危機＞その後ほぼ毎日のように離婚の話し合い＞母は「せめて子どもが大学を卒業するまでは待ってほしい」と言っていますが、父は「一緒にいるのが苦痛だから早く離婚したい」と強く望んでいます。これは致し方ないと思います。浮気をしたのが母親の方ですから、父親は離婚突き付けても何らおかしくはないと思います。＞私は「今すぐ離婚するのは金銭的にもよくない」と意見しましたが、父は「親権は自分が持つ」と譲りません。＞共働きですが経済的にはおそらく、お父さんがいないと暮らせない。家事などはお母さんがやっているにしても。＞子どもたちの生活を考えると今は離婚してほしくない私大生一人暮らしのトピ主さん。学費と生活費は仕送りですか？ご自分もバイトなどはしているとは思いますが。中学生と小学生が2人もいて、まだ下の子達はお母さんがいないと大変かもしれません。(小学校低学年なら特に) トピ主さんも、心身ともに疲れてしまっている。やりたいことや楽しみにしていたことも手につかず、気力がなくなってきたのは危険かもしれません。＞長女として、私はどう関わればいいのでしょうか。まだ、学生のトピ主さんは、対応などは出来ないかとは思います。まずは、ご自分の事ではないでしょうか。家ももう出ちゃっていますし。かなり疲れている様子ですし、そのうち勉強も手につかなくなったら困りますよね。どんなに家族仲が良くても、ありえない事ではないです。夫婦なんていつどうなるかわからないですので。３組に１組が離婚する時代。ありきたりですが… ご自身がしっかりする。(自分の生活の維持) そして、まだ小さいきょうだい達のフォローをする。あまり、トピ主さんが背負ってしまうと疲れますよ。長女だからといって責任を負い過ぎないようにしてくださいね。

トピ内ID：f1b4a6f8bb8cd805

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兄弟姉妹はなんて言ってるの？

🙂

そら

2025年08月26日 15:03

長女だろうが長男だろうが末っ子だろうが、「片方が離婚を決意した両親」に子供の立場で口出しできることはないと思いますが…。大体、今小学生の子が大学卒業するまでとか言い出したら、母の浮気の件は時効になってしまいます。トピ主父は時効まで我慢する気はないのでは？あと、トピ文内にトピ主以外の兄弟姉妹の意見が一つも書かれていませんが、兄弟姉妹は何と言ってるんですか？それと、トピ主が離婚に反対する理由が金銭的なものだけなら両親が離婚しても問題ないですよね。トピ主が独り暮らしをやめて父+兄弟姉妹と住んで、家にお金を入れつつ兄弟姉妹と協力して家事をすれば母がいなくても問題ないでしょう。金銭を理由に両親の離婚を阻止した結果全てにトピ主が責任を取るつもりがないなら、余計な口は出さないのが良いです。

トピ内ID：7a3d312e69b37906

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仕方ない

🙂

メロン

2025年08月26日 15:03

まだ小さい下のお子さん3人が経済的に不自由せず、安心して暮らせるなら、ご両親は離婚されてもいいのではと思いました。お父さんが親権を持つかもしれないけれど未成年のお子さんたちはお母さんと暮らす（お母さんの方が家事ができ、早く帰宅できるため）、その場合養育費はお父さんがきちんと払う、ならうまく回るかもしれないですね。長女さんとして意見できることは少ないかもしれませんが、未成年の子供たちの環境はできるだけ守ってあげてほしい（経済的＋安定した養育環境）と主張すること。そして離婚されてしばらくは家族全員が色々大変だと思うのでサポートしてあげることでしょうか。

トピ内ID：25c7c074b8fdfea1

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つらいですね

🙂

A

2025年08月26日 14:58

家族として、長女として、言いたいこと、やれると思うことは全部やる。あとから、あの時こう言っていれば、こうしていれば離婚していなかったかな、と思い悩まないように。今回の離婚の話は本当につらいと思いますが、これまでの「家族」を否定せず、トピ主さんはトピ主さんとしてお父様とお母様に関わっていくことが大切かと思います。

トピ内ID：2f6af0bd9a86bd8f

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これからは共同親権なので

🙂

みょうが

2025年08月26日 14:58

投稿文で、ごきょうだいの具体的な年齢が書いてませんが、一定の年齢になれば、子供が自分で親権を選べるんですよ。だから、ごきょうだいが、相当する年齢になっていて、お母様を選べば、お母様が中学生と小学生を引き取る事は可能だと思います。イマドキ、大学進学は奨学金で良いと思いますし。お母様もフルタイムで働けば、暮らせると思いますけど。お母様は、子供達が巣立ってから離婚したいと言っているみたいですが、浮気は認めて居るのですか？

トピ内ID：711657e846c9e097

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先ず悪いのは母親

🙂

暇蝦

2025年08月26日 14:58

それは分かっていますよね。もしトピ主さんが本気で家族を守りたいと思うなら、私大生の弟妹（どっち？）と一緒に実家に住み、母親代わりをする事です。母親からは下の子達に養育費が払われますから、それとトピ主さんの収入、大学生にバイトをさせその収入で日頃の生活を賄ってください。父親の収入は下の子達の進学費用に充てる必要が有ると思います。母親有責で父親が離婚希望なら、離婚は不可避です。トピ主さんら上の2人兄姉が母親代わりをするしか無いと思います。

トピ内ID：3a2aff0456adb4cb

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あなたにしか出来ないこと

🙂

ジャムおばはん

2025年08月26日 14:58

親としての自覚の足りない両親のせいで、大変な目にあいますね。しかし四人の子供をもうけたのだし、少なくとも下の二人が成人するまではきちんと育てる責任が両親にはあります。父親が親権を持つのも構わないけれど、父親一人で下二人を育てていけるのか。現実をよく見て貰いましょう。一緒にいるのが苦痛なら別居。下二人は父親親権としても、とりあえず母親と生活、またはどちらかの祖父母宅へ。などが現実的でしょう。中学生は、高校寄宿舎の学校なども考えても良いかもしれない。また、子供の意思も尊重されるべきです。弟妹の気持ちを率直に聞けるのは、あなたなのではありませんか。きょうだいで良く話してみることも必要だと思います。あなたの負担が大きくて可哀想だと思いますが、(不甲斐ない両親に対して尊敬出来ない！と文句を言っても良いと思いますよ！)きょうだいの本心を聞いて親に伝える役割をしてあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：102c6b5a6c6b231d

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大変ですね。

🙂

nene

2025年08月26日 15:41

あなたの役目は兄弟たちを安心させることではないでしょうか。小中学生は不安が大きいはずです。両親が離婚をしても経済的に困ることはなく、将来希望通りの進学もできること、あなたが相談相手になることを優しく言って聞かせたらどうですか。お父さんの説得は別の大人がすると思います。離婚は避けられないとしても、親ですから小さい子どもたちにとって一番良い判断をすると思いますよ。そう望みたいですね。

トピ内ID：ded605aab8b02ed9

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出来ると思わない方が良い

🙂

あせび

2025年08月26日 15:33

その状況なら、どの道、離婚は時間の問題でしょう。子どもが大学を卒業するまでは、といっても小学生が2人いるのでは10年後位でしょうから、そりゃ嫌でしょうね。あなたの望みの方向に説得したいのであれば、父親に我慢して受け入れてもらう以外の道はありません。経済的な問題の少ない父親側に「今すぐ離婚するのは金銭的にもよくない」は無意味な説得です。説得するなら小学生の子どもの面倒を誰がみるのか、本当に見ることが出来るのか、とか、子どもが悲しむから、といった子どもを前面に出した説得しかないでしょう。親の問題なのですから、それで駄目ならそこまでです。あなたが出来るとすれば子どもを引き取った方に顔を出して、たまには面倒を見てあげるぐらいが精一杯でしょうし、仕方ありません。

トピ内ID：a3494212a9169d53

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「今すぐ離婚するのは金銭的にもよくない」とは？

🙂

母の浮気の味方？

2025年08月26日 16:40

「今すぐ離婚するのは金銭的にもよくない」とはどういう意味でしょう。母のパート代がないとやっていけないという意味？たぶんそれは大丈夫では？母の生活費が不要になるので。ただ、浮気は父の稼ぎ使わないと難しいでしょうから母にとってはよくない・困るのでしょうが。また相手も母も浮気の慰謝料を父に払わないといけない立場だし。トピ主さんは、浮気はどうでもいいと気にならなず、父さえ我慢すれば今のままなら楽でいいのに、と思っているのでしょうか？たぶん、このあと浮気は続きますよね。それを小学生の子が大学出るまであと１０年以上我慢しろと？父も機械じゃないのでメンタルやられると思いますし、小さいお子さんたちは浮気を見ながら育つ？そういうことは気にならないのでしょうか。

トピ内ID：e335629c24d0e321

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えっ　そこ？

🙂

とおりすがり

2025年08月26日 16:40

>共働きですが、父は残業が多く収入は高いものの、家事は時短勤務の母が担ってきました。そのため、子どもたちの生活を考えると今は離婚してほしくないトピ主は実家を出る前は家事やってました？大学生・中学生は？なんだか今迄お母さんに家事押し付けていたのがいなくなるから困るって言っているみたいな。家事は大学生・中学生がいるでしょ？お母さん自分が浮気しておいて、子供が～って厚かましい。妻に浮気されて、妻は今のままでなんて都合の良い事言ってるし、子供は家事含め生活が～ってお父さんの方がよほど不憫だけど。

トピ内ID：89d9c13f31556502

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義務はないがどこまでやりたいか

🙂

うしゅ丸

2025年08月26日 16:40

両親の結婚継続か離婚かは、純粋に夫婦の問題なので誰にも手出しはできません。もちろんトピ主にも責任はありません。離婚という結論になっても、子どもの養育、特に下の二人について、責任は（元）夫婦にあり、トピ主にはありません。極端な話、トピ主の立場で退職して母代わりに専業主婦みたいになるようなのは、いくらやりたくても、養育後の本人の生活が成り立たないので、やってはいけません。話が横に逸れますが、仕事が嫌いなのをいいことに、これ幸いと退職して父にぶら下がるような人もいます。離婚し、父が親権を得たとして、トピ主は仕事は完全に継続しつつ、実家に帰るか、通いで家事の一端を担うことができますか。繰り返しますが、やるべきということではなく、もしやりたいのなら、仕事に影響ない範囲でそれくらいはやってもいいとは思います。母も、養育費支払いの義務が生じますので、そのお金を外注（家政婦など）に充てることも父の判断次第で可能でしょう。いずれにせよ、トピ主には義務はなく、実家に戻るか、通いで出来る範囲で貢献するのが限度です。また、浮気した有責の母が親権を取ったとして、離婚したら母はフルで働かないと生活できないでしょうが、その家事を手伝うつもりはあるんでしょうか。傍からは、有責の人の面倒見るのか、という気もしますが、子どものために背に腹変えられない、ということもあるかもしれません。

トピ内ID：3bb8bc85456ab7db

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それは夫婦の問題だから。

opera

2025年08月26日 16:06

あなたにできることはないです。「両親が離婚の危機」とあるけど、もう離婚は決定事項ですよね？父親は「一緒にいるのが苦痛」と言ってるんでしょ？男性がそういうふうに言い出したらもう後戻りはないと思いますよ。そもそも原因は母親の浮気でしょ？それでよく「子どもが大学卒業するまで…」なんて言えますよね。父親がほんとうに気の毒です。「仲のいい家族だった」なんて…結果から言えばうわべを取り繕っていただけですよね。子どもの目にどう映っていたかは別として。ところで家族構成ですけど、子どもは社会人のあなたと大学生が１人、中学生が１人と小学生が２人なんですか？今どきめずらしい子沢山ですね。５人も子どもがいて仕事もしていて、よく浮気するヒマがありましたよね。その浮気って「たった一度魔がさして…」とかじゃなく、何年も同じ相手と続いていたとか、とっかえひっかえ違う相手と絶えず浮気してた…なんてことなんじゃないですか？だから父親ももう少しでも一緒にいたくないとまで思うのでは？場合によっては母親は慰謝料請求されるかもしれませんよ？あなたとしては、母親が身一つで追い出されたらあなたを頼ってくるかもしれないし、まだ中学生や小学生のきょうだいの教育費たかられるかもしれないから、なんとかしたいと思うのはわかりますよ。でも父親が「親権は自分が…」と言っているならそんなに心配いらないのでは？あなたにできることがあるとすれば、まだ小さいきょうだいの心に寄り添ってあげることぐらでは？でも父親の気持ちを一切考えずに「今すぐ離婚は金銭的に…」なんて言う人にできますかね？

トピ内ID：6f4c43912cb2ec10

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放っておく。弟と妹たちを守る

たこ兄弟の母

2025年08月26日 17:14

放っておくことです。＞父は「親権は自分が持つ」と譲りません。多忙で家にいないのに、中学生と小学生２人のお世話は誰がするの（笑）主さんか、私大生に押し付ける気でしょう。そんな性格だから、妻から愛想をつかされるんです。＞ほんとに仲のいい家族だった本当にそうでしょうか。時短で働きながら５人の子育て。しかも父親からの手助けはほぼなし。誰がどう見たってお母さんの生活は疲弊していたはずです。お父さんがお母さんのことを愛していたとは思います。でもお母さんが困っていても助けないお母さんの言うことを聞かない自分の考えを押し付けるという、歪んだ愛情だったのです。お母さんは、当初は色々とお父さんに言っていたはずです。でもどんなに喧嘩しても夫は変わらず、家の中の空気だけが悪くなり子どもに心配をかけて終わる。だからお母さんは「自分が我慢すればいい」と、あきらめの境地になったのです。お子さんが多いことも、ちょっとね。お父さんは、お母さんを家庭に縛り付けるために計画的にやったのかなと、うがった見方をしてしまいます。お父さんには「親権とるなら、会社に部署異動するよね。　私も私大生も手伝いはするけれど、お父さんが主体性をもって動いて。　小学生たちを夜遅くまでお留守番させていると周りが知ったら大問題になるよ」と、冷静に伝えてください。お父さんは今、頭に血が上っています。恩をあだで、いや、飼い犬に手を噛まれた気分でお母さんをぎゃふんと言わせたくて仕方ないのでしょう。放っておきましょう。ただ妹弟たちは守ってあげてください。

トピ内ID：ded992aab8b35447

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？？

🙂

あ

2025年08月26日 18:17

見守ること以外何が出来るんですか。夫婦の問題ですよ。そりゃ巻き込まれる子供は気の毒ですけど、仕方無いですよね。離婚する夫婦なんて山程居るでしょうからねぇ。夫婦の事は夫婦にしか分からないですよ。離婚の危機って大袈裟ですよ。まさか自分の親が離婚するなんて夢にも思わなかったですか？そう言うこともあるでしょう。

トピ内ID：12b13a83700ca2d9

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えっ　そこ？

🙂

とおりすがり

2025年08月26日 17:57

>共働きですが、父は残業が多く収入は高いものの、家事は時短勤務の母が担ってきました。＞そのため、子どもたちの生活を考えると今は離婚してほしくないトピ主は実家を出る前は家事やってました？大学生・中学生は？なんだか今迄お母さんに家事押し付けていたのがいなくなるから困るって言っているみたいな。家事は大学生・中学生がいるでしょ？お母さん自分が浮気しておいて、子供が～って厚かましい。妻に浮気されて、妻は今のままでなんて都合の良い事言ってるし、子供は家事含め生活が～ってお父さんの方がよほど不憫だけど。

トピ内ID：89d9c13f31556502

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あなたは小、中の兄弟の代弁者であるべき

🙂

かなえ

2025年08月26日 20:28

夫婦の問題ですが、今後の進め方は子供優先で考えるべきです。子供に罪はないのですから。あなたはすでに成人していますので、中学、小学の未成年の兄弟のことを最優先で考えるべき。まだ発言力もない、父親に言い負かされるだけでしょうから、あなたが兄弟の代弁者になえるべきです。１．なぜ離婚になるか、母親の不倫のことを正直に話す２．それでも母親が近くにいてほしいか、嫌悪感を感じているかを話しを聞く３．嫌悪感を示しているなら、父親の方針に従う４．それでも母親に居て欲しいという希望があるなら、その理由、想いをしっかり聞き、　　父親と母親に伝える。成人まで離婚しない選択をまずは主張５．どうしても離婚だと言うなら、離婚しても母親は、自宅近くで暮らしてもらう。　　中学、小学の兄弟が18歳になるまで（あるいは大学進学が決まるまで）６．母親に会いたい場合は、母親の元に容易に行ける環境にしておくということです。　　離婚しているから、母親が何をしようが父親には関係ないはず。　　子供優先の環境づくりに理解を示せと、あなたから両親を説得するのです。

トピ内ID：e45bbab8ee14c90c

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家族の崩壊、長女の私にできることは何でしょう、

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