親の離婚、子どものダメージ

レス24

（トピ主 2 ）

ネコヨ

2015年09月29日 14:35

ひと

40代兼業主婦です。

私の両親は定年後父のギャンブル依存症が悪化し、持ち家以外の財産の大半を使い果たし、DV被害もあったため、60代で熟年離婚しました。父に糖尿病、軽い認知症が出ていますが、現在は両親とも一人暮らしです。大学まで出してもらい、子どもには害のない父でしたので、恩は感じています。ギャンブル依存症は治ることはなく、いつ父からお金の催促があるかとびくびくする日々です。いろいろ手を尽くしましたが、ことごとく無駄に終わりました。介護が必要になった場合は、子どもが3人いますので、協力してなんとかしなくてはと思っています。子ども3人は私含め遠方に家族と暮らしています。

夫婦が不仲でいるよりも、離婚して親が幸せになった方が子どものためによいと、安易に離婚する人が多いですが、親が離婚した子どものダメージはとても大きいです。大人になっての離婚でもです。夫婦は離婚すれば他人ですが、バラバラになった父と母のケアをそれぞれにし続ける子どもにはとても負担です。今後さらに負担は増え続けるでしょう。生み育ててもらったことに感謝し、恩を返すのが道理と思っていますが、せめて体が動くうちは両親が揃って平穏に暮らしてくれていたら、と正直思わずにはいられません。

子どものために離婚しない、という選択肢が古めかしくなっているように感じますが、親が離婚した子どもの本音です。「不仲でも、家庭内別居でも、離婚しないでほしかった。」

父はひどい状態でしたので、母に何かあったらと離婚をすすめましたが、結果的に母は逃げ、わたしに責任が回ってきたと言わざるを得ません。子どもは親を捨てられないのです。子どもを連れて離婚しても、子どもが嫁いでいても、実親は死ぬまで実親です。無関係ではありません。

様々な事情で離婚せざるを得ない方に不愉快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。

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家族という思い込みから解放する

❤

momo

2015年09月30日 16:42

問題提起型のとぴですね。主さまの「どんなに不仲でも機能不全の家庭でも、両親は揃っているべき」という考えは、今も存在していると思います。そういう考えの方を私は否定しません。いろんな考えがあってよかろうと思います。でも私自身は、両親が離婚してくれて本当によかったと思っています（父の暴力、経済能力ゼロが問題）。「どんなにひどくても、両親は揃っているべき」案は存在することを否定はしませんが、人を苦しめます。「こうあるべき」という規範の家族像に縛られるからです。両親が離婚した場合でも、子供は「両親は揃っているべきなのに」、親は「両親が揃って子供を育てるべきなのに」と、それぞれの立場で苦しみます。同性婚が認められる時代になりました。「こうあるべき」という家族像ではなく、愛し合った者同士がお互いを大切にし合う、そういう家族のあり方が認められるようになったのです。人と人は組み合わせもあります。再婚して、真面目に落ち着くようになった人も沢山います。ある種の思い込みから私たち自身を開放していく時代になったのではないでしょうか。

トピ内ID：8229377431

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とんでもない認識ですよ

😭

ＤＶ親の娘

2015年09月30日 16:42

人生をパラレルに生きられたらいいのかもしれません。選ばなかった未来のほうが、選んだ未来よりも輝いて見えるのは仕方ないと思います。ただ、おかしいのは親なんです。子供じゃありません。これだけははっきり言えます。 >大学まで出してもらい、子どもには害のない父でしたとんでもない認識ですよトピ主さん。DVについてはご存じだと思いますが、「子の面前でのDV」が子供の成長に著しく障害を与えるとこの前某新聞に出ていました。実態の把握が難しいのですが、確実に『害』であると書いてありました。私も人のことが言えませんが、暴力についてのハードルが普通より私達は低くなっています。私達が「この程度は暴力って言わない。だって普通だったもの」と思う事が他の人から見るとドン引きっていうのはよくある話です。あと、共依存も問題でしょう。多分じゃなくて確実に >生み育ててもらったことに感謝し、恩を返すのが道理洗脳されています。トピ主さんの人生は、親の人生のツケを払うためのものではありません。そこんとこきっちり線引きしましょう。私達は親と自分の境界線が曖昧になってます。

トピ内ID：3216785074

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同意に1っ票

🙂

DOI

2015年09月30日 16:42

離婚はこどもに暗い影を落とすのです。その陰をいじめっ子は見逃しません。離婚の原因はほとんどが「親の身勝手」です。「苛められっ子」も「いじめっ子」も親に何か要因があるのです。私は自分がどちらも経験しているので分ります。ネコヨさんの言いたいことと全然違うかもしれないけど仰っていることは良くわかります。親になった以上、DV以外では離婚して欲しくありません。又、その覚悟がないなら結婚や出産はしなければ良いのです。だから結婚率も出生率も下がる。日本国は衰退するでしょうけどそれが自然。それでいいんです。

トピ内ID：3172819104

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心の中のものを吐き出してみては？

まろん

2015年09月30日 16:42

育ててもらった恩をご両親に反したいと思われるネコヨさんは立派です。ただ、ＤＶを受けていたお母様の気持ちはどうなるのでしょう。ご主人のギャンブル依存や暴力に耐えて来られたのですから、お子さんの手が離れてからの離婚を責められる理由はないのではありませんか。主様の心を覆っている影は、ご両親の熟年離婚によるものではなく、ＤＶを見て育ったことによるものだと思います。親の面倒を見ることは、子供の義務ではありません。一度カウンセリングを受けて、心の中のものを吐き出してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8376355122

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離婚しないのが理想だけど

🙂

ボンド

2015年09月30日 17:29

看取るまでは仕方がないのかな・・と思います。それは離婚していてもしていない家庭でも子供に最後の負担がかかることって良くあることだと思います。だからこそ、その子供への負担を少しでも軽減したくて様々な保障をみなさん用意されているのではないでしょうか？＞子どものために離婚しない、という選択肢が古めかしくなっているように感じますが、親が離婚した子どもの本音です。「不仲でも、家庭内別居でも、離婚しないでほしかった。」この本音はここ（小町）ではなく、ご両親にぶつける言葉です。

トピ内ID：9506174003

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自分がそうだったからと言って他人がそうだとは限らない

🐧

おばはん

2015年09月30日 19:47

離婚したほうが幸せだった家庭もたくさんありますよ。＞大学まで出してもらい、子どもには害のない父でしたので、恩は感じています。母親の苦労に恩は感じないのね。貴女の父親は貴方にとって実害がなかった――と貴女が思い込んでいるだけです。誤解よ＞結果的に母は逃げ、わたしに責任が回ってきたと言わざるを得ません。責任など放棄しなさいよ。ファザコンじゃないの？＞子どもは親を捨てられないのです。なんぼでも捨てられます。貴女が捨てないだけです。 ――というか、まだ深く付き合ってないから父親の本性が分からないのかも知れませんね。

トピ内ID：8202118734

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そうでしょうか？

🐧

あい

2015年09月30日 19:47

それはあなた個人の価値観では？世の中にはひとり親でも幸せにやっている家族はいくらでもいると思いますよ。少なくても私だったら、自分の母親が暴力を振るわれて常に命の危険に晒されてる様な状態なら、離婚して平穏な生活をして欲しいと思います。

トピ内ID：3346255642

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はい、不愉快です

😠

きなこ

2015年09月30日 19:47

私の両親も離婚しました。交際時代は優しかった父が、結婚後は浮気、借金、暴力。憔悴する母を見るのはつらかったので、離婚して人生を取り戻し生き生きした母を見ると、ほっとします。トピ主さんはお母さんに盾になってもらい、自分たちだけ幸せなら良かったの？両親のケアは、出来る範囲内でよいのでは。両親が離婚していなければ、金銭トラブルやＤＶにもっと巻き込まれた可能性もありますよ。

トピ内ID：4033928789

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親子で自分優先なだけ

🙂

dizzy

2015年09月30日 19:47

子供は親を捨てられますよ。大抵は離婚後はひとり親に育てられて離れてくらす親とは音信不通だし、その親が人さまに世話になったときぐらいに連絡があるでしょう。そのときに、「縁は切ってますので知りません！ぶちっ」なんてよくある話。亡くなってからの骨の引き取りさえしませんよ。トぴ主さんは、自分の母親がDVにあい、危害を加えられるぐらいなら離婚と考えたわけでおもいやる気持ちがあったのに、今になって借金まみれのだらしない父親の面倒をみなきゃいけない、こんな目にあうぐらなら、母親にあのままDVにあってもらっておけばよかったってことでしょうか。親を捨てられないトぴ主さんは、どの道、親が離婚しようがしまいが、面倒みてますって。人のせいにしない。お母さん、離婚して正解！

トピ内ID：5907100944

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子どものダメージに離婚は関係ない

😢

独り事務

2015年09月30日 22:36

子どもの為を思うなら、健全な家庭を築くべきです。離婚という選択肢が浮上するならば、既にそこに健全な家庭は無く、離婚してもしなくても、子どもに多大なダメージを与えます。健全な家庭を築く能力が失われているならば、「子どもの為に」離婚を思いとどまるべきではありません。「子どもの為に」夫婦で婚姻の継続か否かを決めるべきです。「子どもの為に離婚をしない」「子どものせいで離婚が出来ない」それはどちらも同じ事。そんな家庭で育てば、子どもは自己否定を繰り返します。「自分のせいで離婚が出来ないんだ」「生まれてごめんなさい」「生きててごめんなさい」「自分がいなくなれば解決するのに」そうやって育つ子どもは、健全ですか？それに、成人した子が親を捨てないのは、自身の選択です。捨てたければ捨てればいい。法律上、絶縁は出来ませんが、事実上の絶縁は可能です。それをしないのはトピ主自身の選択です。でも、成人していない子どもには、選択の余地がないのです。両親が離婚しない責任を子に負わせるのは酷でしょう。

トピ内ID：4373804054

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そうなんですね

🐤

とりざんまい

2015年09月30日 23:25

ご両親が離婚した方は、そういうように感じることがあるのですね。考えたことありませんでした。

トピ内ID：7689516299

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人生いろいろ

🐤

レナ

2015年10月01日 11:27

私が園児～高校生の間、父の勝手な行動に振り回されました。数年間ですが蒸発期間もあります。金銭面、精神面(女、婚外子等)で苦労した母。父が作った借金返済のために馬車馬のように働き続けた人ですが私が成人した時にコソコソ戻ってきた父を捕まえ、やっと離婚が成立。あ～、良かった。心底そう思いました。その後の父は何人かと結婚、離婚を繰り返していたようですが現在行方は不明です。連絡を取ることを母が止めたから。私にとって死ぬまで父親であることは変わりないのでしょうが哀しみなんてありません。心配もしてません。ダメージがあるならば、実親に対してそんな感情しか持てないことでしょうか。 (これが私の)親が離婚した子どもの本音です。主さんはお母さんを「逃げた」というけど、私は熟年まで頑張ったなぁと思います。産んでくれた事を感謝するのはお父さん含めですが育ててくれていたのはお母さんだけじゃないの?と感じましたけどね。子供には害がない、と感じられるから今の気持ちが持てるのだと思います。離婚する人たちの苦しみが様々なように親が離婚した子供のダメージも一括りには出来ません。

トピ内ID：0861356519

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状況は違うけどわかります

rain

2015年10月01日 11:27

このトピの内容に反発をおぼえる人も少なからずいるだろうとは思います。離婚と一言で言っても、実際にはそこにいる人間の性質も親子関係もそれぞれ異なるわけですから。しかしそれでも私は、何かというとすぐ「離婚」という今の風潮に対してアンチを唱え続けることは大切だと思います。私自身の両親は離婚していません。現在70代、痴話喧嘩は日常茶飯事ですが、根底には共に家庭を築き子どもを育て上げた夫婦の絆を感じます。 40代の私も姉もとっくに結婚し家庭を持つ身ですが、今でも実家に帰れば父母が揃って出迎えてくれるということが心の拠り所になっていますし、祖父母（両家とも）が揃った環境で子どもを育てられることを有難く思います。そうはいっても配偶者がギャンブル依存症だったり暴力的な性格だったらどうするんだ、逃げずに耐え続けろというのか、といって反発する人がいるでしょうが、「だからこそ」結婚時の相手の見極めは大切だという事です。離婚は増えていますが、実際には「周囲に離婚例がひじょうに多い環境」と「ひじょうに少ない環境」の二分化が進んでいると思います。

トピ内ID：8409696880

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自分本意

😒

かなかな

2015年10月01日 11:27

ただ自分がめんどいだけやん？私も親が離婚したけどあなたはなんか違うよ。

トピ内ID：3418147868

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なんだかね

🙂

chako

2015年10月01日 12:58

手のかかる父親を、見捨てた母への恨みごとですか？子どもに害は無くても、お母さんにとって違ったのですよね。お母さんは、あなたが子どもだったから今まで絶えてきたのでは。大人になった今、お母さんを解放してあげたと思ってもいいんじゃないかな。

トピ内ID：9813965030

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一概には言えない

💋

天秤

2015年10月01日 12:58

安易は離婚は反対だか精神を壊してまで結婚を続ける必要はないそんなことをしたらこどもにもっと悪影響を与えるそういうケースもある

トピ内ID：7685849992

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同感です。

💄

あき

2015年10月01日 12:58

私は５０代女性で、親と子どもの両方の立場がわかる者です。トピ主さんに共感するところが多く、レスします。私の両親は離婚こそしていませんが、実質熟年離婚状態のまま、それぞれ独居で少し要介護状態です。二人は父の定年後に別居状態になりましたが、その間、父母ともに命に関わる大病をして、入院、手術、治療等、全ての付き添いの負担が子供世代にかかってきました。私は遠方、姉は有職なので、その度病院に付き添うのは大変です。日帰り白内障手術でさえ、親子か配偶者（または兄弟姉妹）の付き添いが必要なので、結局子供が無理して親に付き添うことになります。自分の両親に関して、人並みに仲良くなくていいから、せめて老後を迎えた時、お互いの保証人になれる夫婦関係でいて欲しかった、と思います。こういう両親の姿を反面教師にしながら、自分の行く末を考えると、今後の夫婦関係の形が見えてくる気がします。だから、夫の定年後に卒婚したいという内心の希望を封印し、なんとか夫と老後を共にする術を模索しています。それは、子供たちに負担をかけないように、最後まで夫婦としての責任を取り切る覚悟が必要だ、と感じているからです。

トピ内ID：2107685667

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親子の縁もあっさり切れますが。

🐧

ボールペン

2015年10月01日 17:17

この先やってくる介護問題で悩んでいるようの見受けられますが、本当に関わりたくないなら、親子でも縁はあっさり切れます。私の父は、介護はもちろん介護の費用負担も含めて一切しませんでした。全部、兄に任せて放置しました。その代わり、遺産は全部放棄しました。子供だから老いた親の面倒をみなければいけないと思い込みすぎです。その気にさえなれば、無関係にもなれます。アテにならないと判断されたら、行政だって必要以上に連絡してきません。前にNHKで「無縁社会」という番組が存在しなかったと思います。今は、親子の縁も夫婦の縁も簡単にきれる社会です。私には、自分の親が理想の親でなかった事に親を責めているように思えて、非常に重たく感じました。あなたの深い愛情に敬服しますが、少々押し付けすぎではないですか。

トピ内ID：2743329369

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すべてはお金次第

💰

カネゴン

2015年10月01日 17:17

離婚してもしなくても経済的に困らなければ、子供への負担は軽いと思います。家事も介護も外部委託できるし、施設に入居も可能です。トピ主の場合は、ギャンブル依存で散財していなければ、少なくても経済的負担は幾らか軽減されたでしょう。親子の精神面の係わりは、疎遠にしていたなら今更殆どダメージにもならないから。

トピ内ID：7807135195

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その程度で済んだから言えること

結果良好

2015年10月01日 20:38

もし、両親が離婚していなかったら？もっとひどい状況になったとは考えませんか。母親は壊れ、きっと、子どもたちにもＤＶが起こったかもしれませんよ。＞両親が揃って平穏に暮らしてくれていたら…それができないからの結果でしょうが。離婚してもしなくても、親の老後は一緒でしょ。あなたは、母親が盾になってくれればいいと思ったんでしょう。金銭面は守られていたからね。要するに、自分さえ無事に生きていられたら、母はどうなってもいいと。少なくとも、母だけは救われた、それでいいじゃないですか。

トピ内ID：4908853075

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トピ主です。

ネコヨトピ主

2015年10月01日 20:38

このような愚痴トピにレスいただきまして、ありがとうございます。結婚も離婚も、夫婦関係も親子関係も、様々なケースがあり、正解なんてないと理解しています。単に離婚することが悪いと言いたいわけではありません。自分の考えを押し付けたいわけでもありません。ただ、周りに離婚が多く、小町でも「そんな人離婚しなさい」というレスを多々見るにつけ、そんなに簡単に結婚、離婚しないでほしい、、という気持ちで書いてしまいました。当人は簡単に、ではないとわかります。

トピ内ID：4600385400

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トピ主です。2

ネコヨトピ主

2015年10月01日 22:27

母が離婚しなければよかったとは思っていません。おそらくそれこそ全財産をなくし、命の危険もあったと思います。離婚して母が清々したということもなく、罪悪感に苛まれ、睡眠薬がないと眠れません。それでも母の苦しみを私が分け合えてよかったと思っています。今となっては何がよかったのかわかりませんが、いろいろ火種はあったものの父の定年までは表面上普通の家庭だったのです。全て崩れる前に家族でもっと何かできなかったかと、悔やまれるのです。母は共依存で父を助長し、自分が我慢すればと子どもたちに何も伝えませんでした。父は仕事人間で、人付き合いができず、趣味もなく感情を表に出さない人でした。悪人というより、定年後精神を病んだのだと思っています。本当の悪人なら、わたしも父を捨てられたと思います。私が大人になっても親から本当の意味で自立できていない、アダルトチルドレンなのだと思います。カウンセリングも検討してみます。

トピ内ID：4600385400

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家庭によるよ

bee-a

2015年10月01日 22:27

私の友達は、中学生に上がる頃に両親が離婚しました。それはそれは大変だったんです。ここでは書けませんが。離婚が成立した時、友達は「よかった！！！」と泣きました。それまで、学校にもあまり来なかったり、言わば非行の様な行動を繰り返していましたが、親の離婚が成立してから落着き、普通の学生になりました。トピ主さんは、離婚しない方が良いと考えるのでしょう。それは、トピ主さんの心の問題でもありますね。私は安易な離婚には反対ですが、でも、私の友達を見ていると、もっと早く離婚出来なかったのかと思います。結果的に母は逃げたって、それって母親は人間じゃないんですかね？いつまでも頑丈なロボットでは無いんですよ。貴方が面倒に感じる様に、母親だって面倒なんです。別れた父が最低の人間なら、面倒見る事を拒否する事は出来ます。（見るのも勝手ですが）私その友人は、今になって役所を通じて父親から連絡があったそうですが、全て拒否しています。私は、親がひとり親でも、健やかに育つ方が良いと思う。私の友人含め、子供の親御さんにシングルもおられますが、子供はちゃんとした良い子に育ちましたよ。

トピ内ID：2622997286

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DVは逃げていい

🙂

ことわざ辞典

2015年10月08日 12:59

DVに遭ってないからないからそんなこと思っちゃうんじゃないですかね？犯罪者でも多重債務踏み倒したわけでもないのに、国内を逃げ隠れしなければならなくなったらそうは思わんでしょ。DVが怖くて３０年間も子供の出生届出さない人も居たではないですか？「子は鎹（かすがい）」といいますが、夫婦間で多少のトラブルがあった場合は「離婚は子供によくない」からってことで鎹機能はありますが、DVは多少のトラブルには入りません。下手をすると。外見的に一生傷が残ったり、心が壊れて一生が台無しなったり、稀にあの世行ったりします。子供も場合によっては標的になります。あなたは、たまたま標的にならなかっただけです。まあ、精神的に互いに依存症の場合は、はた目にはDVでも双方共に了解済みの儀式の場合もあり得ます。←たとえそうでも、子供の成長にはきわめて劣悪な環境です。いっそに事試してみてはどうですかDVじゃなくてパワハラ体験とかどっかでやってませんかね。理知的に考えてみらばわかります。普通ならね。

トピ内ID：7050261511

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