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90代の義母に自由に生活したいと言われても

レス68
（トピ主 15 ）
😢
やまぼうし
ひと
義父が亡くなってから数年、義母は一人暮らしでした。 夫実家までは高速道路利用で１時間半ほどです。 ここ数年で入院も数回あり、見守りカメラの利用や月１回は泊りで様子を見てきましたが、心配事が増えてきました。 訪問買取査定の約束をした。マイナカードの更新案内がきた。保管していたものが見つからない。デイサービスをやめたい。などなど。事ある毎に連絡がきます。 冷房なしで寝て、夜中トイレで倒れたのに半日経って連絡があり、慌てて駆けつけたことも。 発熱もあり、軽い熱中症でした。 幸い、すぐに水分補給や体を冷やすなどで回復しましたが…。 もう母を一人にさせるのは限界と、夫は介護のための遠隔地勤務に変更し、実家で使用する車も購入。 実家で在宅勤務、週1回は出勤というスタイルに生活が一変しました。 私は仕事の為、別居となりました。 親子水入らずで、それなりにやっているかと思っていました。 しかし、昨夜夫から電話で不満の声が。母が全然言うことを聞かない!と怒っています。 義母に直接話を聞いてみると、「ずっと自由がなくて、やっと自由になったのに。息子に来てくれとは頼んでいない。」と相当不満の様子。 義父が亡くなってから、自由を満喫していた義母にとって、口うるさい息子(夫は義母のためを思って言っている)がストレスで仕方ないようです。 こうなる事は予測出来ていました。 実家に帰ると言われた時に義母が「今から憂鬱だ」と言っていたからです。 一人でも大丈夫と言われても、結局は何かあるたびに対処し、駆けつけてきました。 今の二重生活の負担もかなり掛かっています。 義母の気持ちも分かりますが、自由が欲しいって、私たちのせいで不自由なの? なんだかなぁと思ってしまいます。 一人っ子の夫に、私たち夫婦に今、自由はありません。 ご意見やアドバイスがありましたら、どうか宜しくお願いします。

トピ内ID：bcbc1b5a18e09cf6

#５０代以上
#介護
#義実家

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レス

レス数68

理想は完全二世帯住宅だろうけど

🙂
dojo
〉ご意見やアドバイスがありましたら、どうか宜しくお願いします。 特に何をどうする必要もないのでは？率先して介護を手伝う気もないなら、逆に別々に暮らす以外で何かありますか？ 心配事が増えて駆けつけることが増えたとか1人にさせられないと言っても、それらをどうにかするために二世帯を用意するとか、同居し始める訳でもないなら、今が最適解では。 それとも他に、何かトピ主の希望があるとかですか？ 〉冷房なしで～ 発熱もあり、軽い熱中症でした。 幸い、すぐに水分補給や体を冷やすなどで回復しましたが…。 そういう事があったなら、クーラーを新調されましたか？最近の機器は遠隔操作ができますよ。 何かあってからでは遅いです。 あとは、ちょっとよくわからなかった部分は以下です。 〉私は仕事の為、別居となりました。 現在、介護は誰がしてるのですか？ 〉一人でも大丈夫と言われても、結局は何かあるたびに対処し、駆けつけてきました。 誰が駆けつけて何をしていますか？ 〉訪問買取査定の約束をした。マイナカードの更新案内がきた。保管していたものが見つからない。デイサービスを辞めたい。などなど。事ある毎に連絡がきます。 90の義母ですよね？そりゃ連絡は来るでしょう。どこに居ても。 一人っ子ならトピ主夫がキーパーソンになってませんか？一般的にはキーパーソンに連絡はきます。 ご主人の二重生活の負担は完全二世帯住宅で解消されるでしょうけど、、、それはトピ主が嫌なのではないですか？ であれば今の状態がトピ主にとっては最適解かと。

トピ内ID：6b4d28923f4fd4b4

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”よかれ”が迷惑なことも

🙂
きわ
トピ主様や旦那様が義母（実母）を大切に思っておられるのは、”ひしひし”伝わってきました 私は他人だから言えることなのだと思いますが、「義母の好きにさせてあげたらいいのに」という感想です つまり、義母が望む、元のひとり暮らしスタイルに戻してあげたらいいのに、と ”見守りカメラ”を利用されているとのこと それなら”遠隔でエアコン操作”の利用も考えてみては 電気代で揉めるくらいなら、月に2万円、仕送りとして銀行振込で定期的に送金し、その振込履歴を残しておけばよいかと （”夏だけ””冬だけ”とせず、毎月援助してあげて） 以下、個人の話で申し訳ございません 過去に抗がん剤の研究開発をしていました 創薬で上市（新薬の開発、臨床試験を経て、国による承認を得るのが目標）を目指していました 実際に患者さんにお会いしてきました 私が出した結論は、”大切な人に抗がん剤治療はすすめない”というものです 副作用が殆どない、効果が期待されるメジャーな抗がん剤治療ならいいとしても 新薬を必要としている領域は副作用が強く、効果が期待されない　から開発しているのです 患者さんには「抗がん剤治療はつらい、家に帰りたい、短い人生でもいい、好きなことをしたい、好きなものを食べて、旅行に行きたい」「だけど家族が望むから我慢してる」と吐露されたこともあります 開発を一緒にやっている同僚３人に「親にウチの会社の薬での抗がん剤治療をすすめる？」と聞いたことがあります 私は「絶対にすすめない」と言いましたが、反して３人とも「１ケ月でも長く生きて欲しいから、絶対にしてもらう」という回答でした 個人的に、大切な人には、本人の望むようにしてあげたいと思っています

トピ内ID：7dfaa4f79cb86a51

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子供も覚悟が必要です

🙂
むっちりもっちり
不自由なんですよ義母さん 大丈夫と言われて何もしなくてもいいと言うなら 定期的に見に行くだけにしといたらどうですか そこで亡くなってたとしても それは寿命天命と思うことにする 嫌われてまで自由をなくしてまで することですかね 私はそう思いますがいかがでしょう

トピ内ID：3c4374dabdf0d243

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近居に別で家を借りる

🙂
ぼんじり
一緒に暮らさず近くに別に家を借りて暮らして付かず離れずの関係はどうですか？ 自由気ままな1人暮らしからずっと息子が家にいたら息が詰まりますよ。 家に居たら、洗濯したり、ご飯用意したりしないといけない。 お互い近所で安否確認したり困った時に来て帰るなら良いけどべったりはお互いストレスが溜まります。

トピ内ID：5f26d21af3d17de0

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ご主人に任せる

🙂
ライムカレー
一人暮らしが限界だと判断した時点で、施設へ…という考え方のほうが一般的なのでは。 ご夫婦が別居をしてまで、さらに勤務先を変えてもらってまで義母さんの生活を成り立たせようとしているのは、ご主人でしょう。 義母さんだって、「もう何かあっても駆けつけられないから、施設に入ってくれ」と言われれば、同意せざるを得なかったのでは。 息子夫婦が面倒を見てくれるという「思い込み」があるから、その状態でも「一人暮らしができる」なんて思っているんでしょう、さらにご主人の行動は、それを裏付けしているだけ…。 トピ主さんは手を出さず、あとはご主人に任せておけばいいのでは。ご主人が音を上げて、施設を探し始めるまでは…。

トピ内ID：83ccde8f35f2776c

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同居は早すぎた？

🙂
揚げ茄子
トピ主夫さんは同居してから何をサポートしていますか？(炊事洗濯とか) 義母の言う息子の口煩さとは、具体的にどういう事でしょうか？ 見守りに徹せず、母の行動を制限しようとするから文句が出るのだと思います。 義母さんは介護レベルはいくつですか？ 生活の中で支援が必要な事は、主に何でしょうか？ デイサービスの利用目的は本人の希望に合っていますか？ また、二重生活することで負担とは、どんな事でしょうか？ 義母さんの困り事は、同居しなくても解決するかもしれません。 もう少し情報が欲しいです。

トピ内ID：e21c67ab4e238da5

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うちなら

🙂
お疲れ様です。
もう何かあっても寿命と思って、 ほぉっておくけど、 そういうわけにも、 いかないんですよね。 大変だけど、 お義母さんと過ごせるのもあと少し、 この大変な生活もそう長くは続かない、 やれることをやっておかないと後悔するかも、 と思って、 淡々と過ごすしかないのかなと思います。

トピ内ID：b27f48a687019fa6

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じゃあ頑張って貰いましょ

🙂
クリームパン
>訪問買取査定の約束をした。 自分で断って。詐欺だから。 >マイナカードの更新案内がきた。 自分でやって。 >保管していたものが見つからない。 自分で探して。それだけのためには遠くて行けない。 >デイサービスを辞めたい。 自分で断って。 お義母さん、自分で出来ないからうちに電話して来るんでしょう？いちいち行くのは大変だから夫がそっちにいるんですよ。 嫌なら全部自分でやってください。 と言う。

トピ内ID：5cd76dfdf52806c4

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どっちの気持ちも分かる

🙂
ワーム
うちも義母が一人暮らししていて、夫が心配しているので、トピ主さん家程ではないけれど状況は分かります。 そしてどっちに気持ちも分かるんですよね。 義母さんのために夫婦の生活を犠牲にして、うるさい小言だって義母さんのため。 やっぱり高齢者は自分の状況が客観的に分かってないし。 本当に心配や迷惑をかけたくないならどうすべきかの優先順位も付けられないから、見当違いな気を使ったり無駄な無茶をしてますます心配かける羽目になるし。 義母のためを思って叱ったり小言を言うのを「機嫌が悪い」としか思わないし、何かあったら「頼んでない」とか言うけど、一人じゃできないからやってるのにそこも分かってないし。 旦那さんが高齢者と一緒に生活するストレスもめちゃくちゃよくわかります。 ただ一方で、やっぱり義母さんにとってもストレスが大きいのも否めないんですよね。 旦那さんが義母さんのためを思って小言を言うのも、多分客観的に見たら口出ししなくていいことまで言ってると思うのです。誰だって目に付く色々が腹が立って言ってしまうだろうと思うけど、言われてる方にしたら「それぐらい好きにさせてくれ」ってなりますし。 また旦那さんが在宅勤務というのもお互いにとって良く無くて、同じ空間にずーっと一緒ではどんな仲良し親子でも煮詰まってくるものだと思います。 お金はかかるのですが、近くにワンルームを借りるという選択は出来ないですかね。 義母さんが自宅近くに引っ越してくれたらベストですが、多分無理そう。 でも「近居の別居」が一番いいと思うのですよ。 旦那さんにとっても、義母さんにとっても。 煮詰まって本格的にこじれるぐらいなら、いずれ日常生活が一人ではできなくなる近い将来までの間お金をかけてみるのもいいかもしれません。 または旦那さんは自宅に戻ってヘルパーさんに様子見してもらうとか。

トピ内ID：79dacf5d516240aa

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在宅介護は双方きついからね～

041
元半同居嫁
在宅介護の問題点ですよね。 まあぶっちゃけケアマネさんに間に入ってもらって、話し合った方がいいと思います。 現実問題としては「デイサービスをやめるなら、施設入居」が現実味を帯びると思います。今行っているところが嫌ならば、別のところを検討することです。そこしかないわけじゃないのだから。 身近なところで90代ひとり暮らしのかたがいらっしゃいましたが、ほぼ毎朝デイサービスへ通い昼食とお風呂（週に数回）を済ませて帰宅、夜は宅食を利用していました。 お子さんはあまり来ていませんでした。 最後は自宅で倒れてしまったものの、見守りサービスで救急車が間に合い、入院されました。そのまま帰らぬ人になってしまいましたが。 こういうケースもあります。 ただし、自由がいいのであれば「詐欺（＆訪問販売）に引っ掛かるな」は絶対条件ですよね。 自由には責任が伴いますから。今時の悪徳手口は、自己責任ですむ範疇になりますかね？ そこも含めて「冷静に」話し合われた方がよいです。 そのために包括支援センターがあり、職員さんがいるのですから。 夫さんも同居することで物言いが強く、きつくなっていってるんじゃないかなあ。状況が想像つくので気持ちもわかるんだけど、それじゃ北風なのよね。

トピ内ID：6f1555ec1379798d

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それは

🙂
ささ
求められていないものを押し付けるのは、いかに思想や理念が第三者から立派に見えたところで、嫌がらせですよ。 そこが根底、基本、第一歩、大前提です。 何かあったらと言いますが、息子は真後ろに24時間起きて監視できないでしょう。 であれば、監視カメラで起きしなに問題に気付くのだって大差ないです。 何というか、子離れできない親みたいな。 それで仲違いしてれば世話ない。 お金と労力使って親と仲悪くなりに行ったに等しいので。

トピ内ID：824e13ef445f5071

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こういう人のために『サ高住』がある。

🙂
物には道理がある
サービス付き高齢者向け住宅。 公的・民間と、今はいろんな福祉サービスがあるから、調べてみたら? もうね、90にもなると友人も少なくなっているし、女性は結婚すると拠点が変わるので、若い頃の友人とは初めから離れてたりするので。 息子の住まいの近くの『サ高住』が良かったりします。

トピ内ID：c65c13d62e1ca779

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できるだけ口を出さない

🙂
ミヲ
ご心配とは思いますが夫さんも「母のために」何か言うのはできるだけ控えた方がいいと思います トピ主様たちの仰る「自由がない」と義母様の仰る「自由がない」は少し違う 夫婦でくらせばずっと夫に気を遣いながら生きる、それがその年代では当たり前。ご飯の時間からメニューからお風呂の順番から全部夫優先。夫には気を遣って言いたいことも言えない。それがなくなった故の自由だと思います 私は還暦ですが似たようなものですので夫が介護で別生活だと「自由だ！」って思いますよ お料理他の家事は誰がされていますか 義母様なのでは？ 心配なのはわかりますが同居するなら黙ってヘルプ。思春期の子みたいなものですから目だけ離さず手と口は基本出さない。しんどくても頼まれた時や体調不良を観察するくらいに止めるしかないかと思います 夫さんにストレスが溜まっているので余計いらぬ口出しをしてしまって険悪になっているような もう一度どう暮らすのがお互い一番ストレスが減るか考え直した方がいい気がします とりあえずまだ本格的な「介護」まではいってなさそうなので空気になっていざという時だけ、求められた時だけ口出し手出しでどうでしょうか 夫さんがどうしても同居したいならトピ主様は愚痴の吐け口になってあげるくらいしか

トピ内ID：69431c848c74175c

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自由に生きたい

🙂
オババ
私は 高齢です８０近いです。 夫が亡くなってからまる三年 自由を楽しんでいます、亡くなった一気は 悲しかったけど今はあの歳でよかったと思えます。長生きしてたら私も歳取るし 一人旅も出来て無いです。今人生楽しんでいますよー お金も多分使い切れないかな

トピ内ID：d4c56e139488e605

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双方が満足する方法なんてない

🙂
50代同居嫁
自立が怪しくなってきた90代の親に見守りが必要なのはわかります。 でも今までお互い自分の都合を最優先して自由に暮してきた親子なんだから、どんな選択肢選んでも不満は残ります。 だから義母さんの言い分はスルー。 老いた親の面倒見るってそういうことなんです。 双方が満足する方法なんてない、お互い不満が最小限になる方法を探るしかないんです。 >一人っ子の夫に、私たち夫婦に今、自由はありません。 親の面倒見てる子供の宿命です。 自由なんてあるわけがない。 親が天寿を全うするまで我慢するしかないんです。 親の面倒見るってそういうこと。 私は義父と30年以上完全同居してる同居嫁です。 こんなに長い間同居してるからこそお互い同居の不自由さに慣れて不満を持たずにいられるのです。 自由なんてありませんよ。 自由な行動、自由な暮らし方、全部ないけど慣れてるだけです。

トピ内ID：43b4accf9eaa529c

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簡単ではないことは承知の上で

🙂
さかな
私の本音のひとつは、「高齢の親は放置すべし。死にゆく者のために若い人が苦労するのはおかしい」です。 これは私の母が70代で倒れて急逝した時、亡くなるまでの2週間に非常に強く思った事です。 急に倒れたことや亡くなったこと自体は非常に堪えたのですが、しかしこの2週間毎日気を揉んだのは正直地獄でした。 冗談抜きで10歳くらい老け込みました。 当時の私は30代中盤でしたが、それまでは20代にまで見られることすらあったのに母の看病中にタクシーに乗った時運転手さんに40代と言われました… そのくらい疲弊しました。 今だから言いますが、昏睡はもういいから一日も早くその時が来ないかと。 仮に目が覚めたとしてもそこから介護生活になったら私の人生どうなるのと本気で思いましたし、葬儀を終えた時は正直ほっとしました。 本音のひとつ、と書きましたが、確かに義母さんのような感じになったなら放置しきれないというのも人情としてわかります。 これは本音のふたつめです。 放っておきなさい、いや放っておいてはいけません、どちらの言葉も100％の断定で口にするのは大人であればあるほどなかなか言えることではないと思う。 ただ、やはり私は本音のひとつめを推します。 90歳ならもう十分ですよ。 追いすがられるならそのほうが迷惑な話で、そうじゃないから夫さんも気にかけてるんだと思うのですが。 ただ、ご本人が好きなようにしたいというのだから好きなようにさせてある日訪ねたら亡くなってましたトいうような流れでも、私はそれが不幸な最期とは思わないです。 だって人は必ず死ぬのですよ。 苦しむ姿を見せながら見守られながら亡くなるのと、自由に生きて一人で自分の人生を回顧しながら眠るようになくなるのと、どちらが良い悪いはなかなか他人には言えないと思います。 あえて言います。 放って置いたらいかがですか。

トピ内ID：b3ea404d279c058c

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愚痴を言うことで憂さ晴らしになるなら…

🙂
ちょこっとぐみこ。
憂さ晴らしをした方がいい、そう思います。 いやいや、義母さんは素直な率直な意見を言ったまで、です。 義母が愚痴を言うのは当然の権利です。だって本当に今までは自由に出来たんですもの。でもね、人間はいつか他人に迷惑をかけるときはくるわけです。勿論、私たちだって。 ここで義母に、私たちの気持ちを汲んで常に感謝してほしい！なんて虫が良すぎますし、貴女の家のことだけではなく世界全て誰にでも起こる親子の問題なんですよ。 そして、順番に言えば義母は先に亡くなります。その時間ももうそんなに長いことではありません。 最後の親子のブツブツ、、なんですよ。今まで子供の頃からもずっとあった親子の関係では必ず起こりうること、です。そうやって人間は生を受け朽ち果てていくわけですよ。 問題解決なんてどちらにも加担はできませんので義母さんの最期まで解決はないと思います。 じゃあ死んだら解決！とあなた方は笑って喜ぶでしょうか？人間の朽ち果てていく姿を最期まで看取るわけですから、義母が亡くなったら寂しいと思いますよ。（自分たちもそうなると投影します） 今だけの愚痴、不平不満です。でも親子ですもの。思い出だってなんだってあります。 捌け口をうまく見つけ、お互いに頑張りましょう。楽しみましょう。それだけです。

トピ内ID：438920b5ec91417f

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見守りしか、してないの？

🙂
華子
「マイナンバーカードの更新ハガキを "放置" していた」ではなく、「マイナンバーの更新ハガキがきたと "連絡" してくる」なら、一人暮らしの年寄りとしては、しっかりしている方では？ 一人暮らしの私の父なら、放置しますよ。 (我が家から高速２時間。他の兄弟はさらに遠方) 私の父は地域との交流もなく一日中家に閉じこもっている生活のため、痴呆予防のためにデイサービスに週三回いってますが、トピ主の義母のデイサービス利用は何を目的としているのですか？ 熱中症対策は、「エアコンを切るな」と強くいい、24時間つけっぱなしではダメだったのでしょうか？ あと、トピ主夫が家事をせずに「見守りしかしてない」なら、義母の負担が大き過ぎますし、ありがた迷惑でしょうね。 (息子が同居なら、家事ヘルパーは利用できないですし) 子育てと同じで、心配事をすべて口にだして注意してたら煙たがられるのは仕方ないです。 「 "薬の服用を忘れないように" との注意ではなく、"お薬ロボット活用" 」のように、注意以外の解決方法を探すのも大事だと思います。

トピ内ID：67948000d2411fa4

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まずは義母様に人との同居の環境に慣れて頂く

🐤
オレンジみかん
尽くされてるのに心折れますね、義母様のホンネ 一人暮らしの自由さを満喫後の 誰かとの同居は憂鬱という義母様のホンネもわからなくはないですが⋯ お嫁さんに言いますかね、それ ご主人様も手探りの在宅介護に奮闘しておられるようで 一人暮らしで生活リズムやルールが固定されていると、他の人との同居は思いのほかストレスだと思います ご高齢ということもあり ストレスは良からぬ影響も出かねません 私だったらですが 義母様のお家に居候という姿勢を崩さず 基本指示や否定はせず まずは義母様に家の中に他の人がいるという環境に慣れていただく 親だから子だからという関係性は一旦思考の外に置き 長く生きて来られた方を先ずは尊重し何でも従う姿勢を見せて 安心してもらう時期を作ります その後徐々にこちらのやり方を少しずつ浸透させて行くのです 固定化されたルーチンを（良かれと思ってても）乱されるような 変化に心身を伴わせるのに こちらが思う以上の負荷がかかっており 急な変化はご高齢の身には良くないです 良心からの言動や行動が 逆手に取られ思うような反応が得られないのは心折れる出来事でもありますが 義母様にはプライドや固定化されたルーチンがあり 後から生活に加わる身としては まずは尊重し生活に加わることを許容してもらう時間を作り 次第に主権を取るやり方がスムーズにいくのではと思います 親子とはいえ 信頼関係はゆっくり育くむ方が良いです あと毎日顔を合わせるからこそ 適度な心の距離や境界線を守ることも大切 支援するこちらの感情は一旦脇に置き、 仕事で難航な取引先と接するような気持ちで盛大な割り切りが お互い楽だと思います でなければ 施設の検討 サ高住は自立向きの施設ですが 自立が出来なくなると継続利用が難しく扱い悪くなったりもしますので 後継施設へのスライドができるかも調べた方が

トピ内ID：2b021478e141711f

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自由にしたいとは？

041
振り回されて大変
義母さんは一人で処理できなくて事あるごとに頼んできて、貴方がたにやって貰うのに、それらは当然で日々の生活は一人で気ままにやりたいとは、我が儘も良いとこで多分軽い認知症も入っている可能性はあるね。 一人で自由にしたいなら自分で処理できないことを言うなと言いたいね。 心配しての夫同居なのにね。 90代なら何があってもに可笑しくない年齢、一人で自由にしたいなら元に返して夫も家に帰れば？放っておけば良いのでは。自由とは責任が伴うから用事も一人でやる事、私たちに毎回頼むなと言えば良い。それが嫌なら今のまま夫同居を認めさすかです。

トピ内ID：75969fc675272ca2

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ご苦労分かります！

041
クリームティー
90代の、最近身寄りを亡くした伯母を世話している者です。 お察しします。 立場は全く違いますが。 この歳になると、認知症も入ってきて、話のやり取りをするのも大変で、労力を要します。 このご時世では、それは無理だよ、といくら言っても、年寄りは頑固になりがちですし。 それに、義理のお母様のこと、 丸っ切りほっとく訳にはいきませんよね。頻繁に呼び出されたり、熱中症で倒れたり、などされたら、勝手にして、とは 思えないでしょう。 一体どうしたいの？と話をしても、おそらくトピ主さんご夫婦の都合など考えて下さるような 判断力はもうないのでは、と思います。 自分ごとですが。伯母は施設には絶対に行きたくないために、逆に私的ヘルパーさんなどにかなりのお金が必要です。 資産整理をして、細々と持っていた会社をどうやって処理していくか、など、問題山積みで、このひと月私にとってはかなりのストレスでした。 その合間にしている、亡くなった伯母家族の法事の準備も、 伯母の考えが二転三転するために、進まず。 そんな最中に、やはり、お世話になった総合病院の医師にお礼を届けるのが先だ！と頑として言い張り。 個人病院ならともかく、やみくもに病院に行ったからって会える訳じゃないから、下手したら 数時間から半日待たなきゃ会えない、といくら言っても、 そんなはずはない！と駄々っ子のように大騒ぎ。 話が逸れて、すみません！ 90代にもなるお年寄りには 振り回されるな、というところで、激しく共感して、つい長々と。

トピ内ID：583b81d11eee70b9

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限界ではないでしょうか

🙂
トモ
義母さんの年齢からしても、介護なしには生活が成り立たない状況からも、自宅で暮らすのはもう限界なのではないかと思いました。 義母さんはデイサービスを利用されているということは、介護認定も済んで要介護がついておられる状況でしょうか。 探し物がしょっちゅう見つけられなかったり、入退院を繰り返したり、熱中症になったりと一人ではとても暮らさせられない状態。なのに認知症の診断は無く自分で歩けるので、要介護1とか2とかそんな感じなのかなと拝察しました。 でも実はそれぐらいが一番大変なんですよね。ご本人の頭が割としっかりしておられるが（だけど診断がおりてないだけで認知機能はおそらく低下しておられる）、身体は思うように動かせられなく通院や服薬にサポートが必要。文句はしっかりおっしゃったり、感情のコントロールが効かない…。 もう施設入居を検討する段階に来られているのではないでしょうか。 特養は要介護3から申し込めますが、もし費用的に可能なら、看取りまでしてくれる介護付き有料老人ホームを検討されたらどうかと思います。 サ高住だと義母さんの年齢から言って、すぐにまた転居することになると思います。サ高住は手厚い介護は期待できない、看取りも不可がほとんどだと思いますので、しっかり介護を請け負ってくれる介護付き有料老人ホームが今の義母さんに合っているかと思います。私の両親も介護付き有料老人ホームでお世話になりました。

トピ内ID：a5f06f9e7627286e

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つらいですよね

041
鹿尾菜
我が家もつい最近まで両親が隣に住んでいるためにずっとその問題に悩まされていました。 本人たちは迷惑かけてるつもりは全然ないんですよね。 結構自分たちでできていると思っている。 でも実際はできないことが増えてきて、その分、こちらの負担がどんどん増えてきて、 私だけでなく私の家族の生活にまで食い込んできて「家族だから手伝ってくれたって いいじゃない」くらいの調子で負担を強いられて限界だったため、ケアマネージャーさんに 相談したところ、「施設の見学してみたら？」と言われてそれがだだだっと話が進んで 梅雨ごろにサ高住に夫婦で入居しました。 サ高住なので全部施設にお任せってわけにはいきませんし、いまだに(特に母は)まだ 自分たちで何とか出来るのにお荷物になったからってこんなところに入れて、と怒ってますが、 少なくとも彼らの衣食住の心配はしなくていいし、誰かが見守ってくれているし、主治医の先生 や薬局の方がついていろいろ管理してくださっているので自宅にいたときよりずっとずっと 安全に過ごしています。 私たちもやっと早朝や真夜中に窓を叩かれて起こされたり大した用事もないのに緊急緊急！と 呼びつけられたりびくびくしながら生活しなくてよくなったのでちょっと楽になりました。 こういう選択肢もありますよということで。ちなみに父要介護２、母要介護１認知症少々有です。

トピ内ID：ca5838d1184911a5

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夫のやり方に問題があるのでは？

🙂
か
まだ介護という状況ではないんですよね？頑張れば、一人暮らしもできる。ただ、時々困りごとが出てきて、遠方のあなた方夫婦に連絡されても、すぐには対応できない。ということで、夫が勤務先を変えてお母さんと同居したのでしょう？ だったら、求められるまでは、関与しなければいいんじゃない？「こうした方がいい」「こうする方が効率的」など口を出したくなることはいろいろあるだろうけど、ただ同居しているだけ、状況によっては一緒にご飯を食べるとか、車を出すようなことだけすればいいんじゃないですか。 実の親子でもあり、どうしても口出しが増えてしまっていると思います。かといって、また夫が勤務先を異動させてもらって自分の家に戻り、お母さんを一人暮らしにするというのも難しいと思います。結局、何かと呼びつけられるとか困りごとが起きるという状況は、これから減るのではなく、むしろ増えると思うから。

トピ内ID：148bc4f0cb4f22be

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お元気なお義母さん

🙂
ミーコ
多少危なっかしい所があっても デイサービスに行き、困りごとがあれば 電話して相談でき、夜中に自力でトイレにも行ける90代(91歳？99歳？) お元気ですね 「一人じゃ寂しくて死んじゃう…」ではなく「やっと自由を満喫できるようになったのに！」なんですね パワフルな方ですね 家族としては心配だと思いますが それがお義母さんのストレスになっているのなら元の生活に戻してあげたらいかがてすか？ トピ主さんも「なんだかなぁ」と思いながら生活するより 「何かあったらその時はその時！」と 腹をくくった方が楽ですよ 90歳過ぎたら何があっても誰のせいでもありませんから(寿命です)

トピ内ID：8501a5d2fd6c672b

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本人のプライドを守る方向しかないと思う

🙂
曇のち雨
＞母が全然言うことを聞かない!と怒っています。 夫が母親に何を言い聞かせようとしているのか分かりませんが、でも高齢者が在宅で生活していく上で、本人が納得しないとどうにもならないということは実際にはそれ程多くないのではないでしょうか？ エアコンが嫌でつけないというなら、後でこっそりとつければいい。 デイサービスを止めたいというなら、「手続きは本人しかできないから、自分で連絡して」と言って放置する。 同居してほぼ在宅勤務なら、不穏な状況は何となく察知できるでしょうから、陰でこっそり対応する。 本人に色々言い聞かせても無理なので、言葉は悪いですが、『本人を適当に泳がせて、自分で自由に生活できているというプライドを持たせる』 でも実際は陰でコントロールしていく。 そんな形を徹底する以外に、そういうタイプの方を在宅で見ていくことは難しいと思います。

トピ内ID：67e649efb33b1d4b

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あなたたちが変わっては

🙂
チンキム
義母のことは今更変えられませんからあなたたち夫婦の考え方を変えたほうがいい。 90代の婆さんなんてじきに倒れるか転んで骨折して嫌でも一人で暮らせなくなりますよ。それから施設入れるなり対処したらいいじゃないですか。 それを実家にまで住み込んで口うるさく関与して母親に嫌がられ勝手にキレてる旦那、独りよがりですよ。

トピ内ID：b371939b632ffcec

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ほっとけばいい

🙂
匿名
本人が一人が良いって言ってるならほっとけばいいのでは？ 連絡も2回に1回は無視、よほどのことでなければ駆けつけない。 まあ詐欺に遭っても孤独死しても仕方ないのでは？ 本人が一人がいいって言うなら。 親のために子が疲弊するのは生物の理に反してますよ

トピ内ID：fcb35971fb5bfec7

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1.トピ主です。レスありがとうございます。

🙂
やまぼうし トピ主
皆さま　早速のレスを頂き、ありがとうございました。 愚痴のようなトピにお付き合い頂き、ありがとうございます。 身近に同じような境遇の人がいない為、忌憚のないご意見やお話が聞けるのが本当に有難いと思っています。 レスのまとめに時間がかかりお返事遅くて申し訳ありませんでした。 気付いたらレスが20超えていました。 お一人ずつお返事したい気持ちですが、読まれる側も面倒をお掛けしますので、レス頂きました内容を入れながらの一人語りをお許しください。 まずは長くなってしまいますが、文字数制限で書ききれず、情報足りない部分の補足をさせて頂きます。 義母は現在、要介護1です。足が不自由で杖や手押し車を使用していますが、家事や身の回りのこと、食事の支度、買い物など日常生活は自身で可能な状態です。 寝室、居間に見守りカメラ、玄関・勝手口に室外カメラあり。双方向で会話の出来るテレビ電話も設置しています。そのために数年前にネット環境を整備しました。 現在95歳。年相応の物忘れはありますが、すぐに連絡してくれることも多く、まだ大きな問題になるようなことは起こっていません。 最近は耳がかなり遠くなり、会話がままならないことも。夫の声が聞き取りにくいというので、私が通訳になることが多いです。 今、二人で居るときは何とかしていると思います(苦笑) 経済的な面では義実家、私たちともに心配や揉めるようなことはありませんが、私たち夫婦の家計や身体的負担が増えたことは否めません。もちろん、義母の精神的負担もあるのは分かっています。

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2.トピ主です。レスありがとうございます。

🙂
やまぼうし トピ主
デイサービスは週２回午前のみ。数年前に大腿骨を骨折した為、リハビリで通っていますが、本人は痛みや歩くことが改善されていないから意味がないから行きたくないと言い出すことがあります。 リハビリで通っているからこそ今も歩けているはずで、やめたら認知症や寝たきりになる可能性が高くなるので、通うように説得しています。ケアマネさんも同意見でした。 そういう話も「どうして、私が辞めたいといっているのに、好きにさせてくれないのだ。」と不満を言われます。そして、ケアマネさんに相談したことも嫌がられました。本気で辞めたいのではなく、時々行くのが嫌になる程度だったのかもしれません。 「介護」と言うまではまだやっていないものの、日によっては一日中寝ているときもあり、夫は食事の支度や洗濯などをしていますが、義母が出来るときは動かないのもよくないので、やってもらっています。 朝はなかなか起きてこないので、夫が食事の支度をしていますし、義母も息子の為に頑張って食事や家事をするタイプではない為、世話する人が増えたということはありません。 寝ていれば、体調や水分補給を気にかけ、庭木の水やりや病院の送り迎えなどをしています。居ることで助かっていることはあると思います。 口煩いというのは、具体的なことの一つですが、ケアマネさんが訪問される前に、「ケアマネさんが帰社する際についでだから通り道のお店に乗せてってほしいと頼もうと思う」と義母が話したことを夫にきつく叱られたことです。これは義母から聞きました。 「私は途中で下してもらうだけだから、どうしてお願いすることが悪いか分からない。都合が悪かったら断られるだけだろうし、結局お願いはしなかったけど。」と義母は言うのです。

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