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不妊と離婚について

レス40
（トピ主 0 ）
🙂
ヌビ
夫婦
男性不妊です。年齢は28歳。
結婚して５年未満です。

もしもできなくても2人で生きていく。なんて思っていましたが
私は凄く子供が好きで欲しかったため、やっぱりその現実が目の前に来ると、受け入れられないというより、どうすればいいのだろう。というのが本音です。

もちろん夫の事は大切で大好きです。それに不妊は誰にも責任はありません。悪いわけでもありません。
なので夫を責めるつもりもないしそれで離婚するのもどうなのか。とも思いますが、もしも子供を持たない選択をしたとき、自分は産める身体だったからこそ、この先夫は一生負い目を感じるのだろうかとおもうと、離婚するのがお互いのためにはいいのかなとも思ったりもします。年齢もまだ30前です。

養子はあまり考えておらず、第三者からの提供はまだ悩んでいます。
ですが第三者からの精子提供は莫大なお金、時間がかかること。親からは産めるからだなんだから産んでほしい。子供に変えられるものはない。などといわれ、どこに気持ちを吐き出せばいいのか、離婚なんて考えてもいなかったし、でも今は楽しくてよくても将来も同じ気持ちのまま進んでいけるだろうか、周りを羨んで生きていくのがいやにならないだろうか。とか。。そう思うと第三者からの精子提供に進むのがいいのかもしれませんが、なかなかその決断もできないです。

もしもこれを読んでくださった方が当事者になったならば、どんな選択をしますか？
またもしも不妊に悩み離婚された方、養子を選んだ方、AIDという選択をした方のご経験など、お聞かせいただければ幸いです。

トピ内ID：f5694a30f5d8a2c2

#２０代
#夫
#妊娠・出産
#離婚

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レス

レス数40

離婚すればいいのでは？

🙂
白鷺
厳しいことを言うようですが、もしも私があなたの夫なら、離婚を申し出てもらいたいです。 「この人と一緒に居られるならばなにもいらない」という気持ちではないですよね。 なら、別れるのが一番では？ 親が～とか、将来後悔するのでは～と思うのであれば、決断は一日も早い方が良いのでは？ あなたが手放してあげることで、あなたの夫も「彼さえいれば幸せ」という人と巡り合える可能性が出てくるわけですから。 望んでも不可能で深い悩みの中にいる人もいます。ですが子供を望んでいない人もいます。 あなたは結婚に「子供がいる家庭」を第一義としているのですから、今の夫は手放すのが相手に対する礼儀だと思います。

トピ内ID：bad31e55e3580e06

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はい

🙂
匿名係
わたしならば、 即離婚して子供ができる人と再婚します わたしは結婚の意義に 子供を産み育てる しか感じません 子供がいない人生なら、結婚自体不要です どんなに素晴らしい男性とでも 好き嫌いの感情論では付き合えません 一生二人で生きていかなくていいです そこまで継続する関係は、いらないです 子供ならば、否応なく一生継続しますが 夫はどこまで行っても他人です 無理して一生添い遂げるのもイヤだし 諦めて一生一緒にいるのもイヤです 自然にただ、結果として一緒にいたとしても 子供欲しいのにいなかった現実に打ちのめされるのはイヤです 歳をとって、ホントは欲しかったのに、 と相手を責めると思いますし、 責めずに我慢するのもイヤだし、 そう思わないほど聖人でもありませんし、、 なので私ならば、すぐ離婚しますし、 逆に私に産めない事情があり、相手が欲しがっているなら 相手のために一刻も早く笑ってお別れします

トピ内ID：80f9aa62f7abfb77

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ん？

🙂
たんたか～ん
離婚するよ 子供が欲しいならね。 ブライダルチェックしなかったの？ 婚前に。 甘かったね 後悔しそうなら、動いたほうがマシ

トピ内ID：3b40e47a14a58c9a

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さっさと別れたら？

🙂
子持ち主婦
＞自分は産める身体だったからこそ、この先夫は一生負い目を感じるのだろうかとおもうと、離婚するのがお互いのためにはいいのかなと 何を言ってるのやら…　 夫の方が「一生負い目感じる」と言うならわかりますが、トピ主が言いますか？ 自分は産めるから離婚したい！ってトピにアリアリと表れてますよ。 はっきりそう言って離婚要求すればいいと思います。 別れて次の男が見つかるかもわからないし、夫婦どちらも健康でも子供出来ないケースも多いですけどね。

トピ内ID：a89443dd7ef5d8da

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人生は一度きりでやり直しは出来ない

🙂
ね子
>この先夫は一生負い目を感じるのだろうかとおもうと、離婚するのがお互いのためにはいいのかなとも思ったりもします これは大きなお世話で、責任転嫁のおためごかし。トピ主さんが自己正当化したいための押し付け妄想です。 言い訳や綺麗事は捨てましょう。 トピ主さんは子供が好きで欲しい。子供が授かれないのが辛い。これが一番の正直な答え。 別れた方がお互い幸せです。 相手のためでは無く、己のためにです。 相手のためと言うのは偽善でしか無い。 結婚したら当たり前に健康な赤ちゃんが授かると思い込んでいたなら、無知なトピ主さんと旦那さんの罪です。 結婚とはパートナーと生涯支え合い生きて行くという事。 その覚悟も出来なかったのですから、これ以上誤魔化してはいけません。相手のためだと綺麗事言って、悲劇に浸ってはいけません。 トピ主さんも離婚して再婚しても、赤ちゃんが授かれるかは分かりません。その赤ちゃんも健康では無い可能性も歳と共に高くなります。それも理解して背負う覚悟。 お互い残り70年、どう生きたいかです。 人生は一度きりで、やり直しは出来ません。 どう生きたいかです。行動には覚悟と責任が伴う。

トピ内ID：6fa83bd9f6d43ed8

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自分はどうしたい？

🙂
しお
夫に悪いとか 親から言われた ではなくて あなたがどうしたいかです 産める身体でも 必ず出産出来るわけではないです また生んだ後に 前の夫が良かった 障害のある子どもが生まれて 産まなければ良かった そういう人生もあるわけで 今の幸せを捨てて 可能性にかけるのか それは自分自身で決めていいし 自分で答えを出さなければならないこと 今の夫と結婚すると 自分で決断したのだから くれぐれもお互いのためなんて 綺麗事で終わらせないように もちろん離婚ならば それなりの費用支払って下さい

トピ内ID：cf60c213efeacfad

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トピ主様夫婦のあり様次第。不妊で離婚考えるなら　其れ迄。

🙂
ノンノのママ
実子２人養子１人の子供たちを持つ母親です。 養子と言っても、亡き実妹夫婦の子なので、私の血縁。 実妹夫氏の親が、癌と認知症のため　引き取れないので、１歳の時に私どもに（実家が引き取るつもりでしたが、まだ幼いし、私どもの養子のほうがいいだろう、という判断） もうね愛らしくって可愛くって、どうしようもないくらい可愛い。 年の少し離れた長女・長男からも末っ子妹として可愛がられて、今や完璧に「お姉ちゃんっこ」で、色々、勘ぐる人も少ない（ほぼいない）インターナショナル生。 英語とフランス語（これは　家庭教師をつけた）の得意な陽気なお転婆に。 実子、養子ともに私の命より大切で愛おしい。 夫も一緒（末っ子の最初の言葉「パ～パ」から。ちょっと意図的にパパから教えた） 養子を躊躇されているみたいなので。 育てていると　心底、可愛くなるもんです。 長女が世話焼きなのですっかりお姉ちゃんっこなんですが。 子供なしでも幸せな夫婦は周りでもいっぱいですし、第３者提供は、やっぱり子供が成長して提供者を知りたいという話は聞いたことがあります。 子供の立場で　考えるのも一考。 不妊で離婚を考えるなら、それまでの情しか持てないかたなんでしょうし。

トピ内ID：fa7e869b7f04afdc

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私は双子を産みましたが、後悔しかありません

🙂
ご飯粒
子供無しの人生も悪く無いと思います。私は20年前に双子の子供を産みましたが、正直後悔しています。結婚したくらいの若い頃は当然金銭的に余裕がなく、精子提供に金銭的な抵抗を感じている事からもヌピさんご夫婦にも金銭的な余裕はないと思われますが、本当に大変でした。(ネットを探せばいくらでも話されている情報だと思いますが) 子供が居る事で楽しいのは産んだ後の1週間と、家から自立するのを見守る時だけでした。ぜひヌピさんには、私に代わって子供が居ない人生を十分に謳歌してもらいたいです！

トピ内ID：e6c1b501a4bd52bf

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私(妻)が理由です

🙂
結婚20年越え
私(妻)が理由で妊娠出来ませんでした。 でも主人は実親よりきょうだいより私が圧倒的に一番。だから主人は私に不満もなく何事も無かった様に夫婦2人で幸せに暮らしています。「子供がいたらかわいかっただろうね」と言っても「でも子供がいたらこれだけの不安のない老後資金は貯まらなかったよ」と言ってくれます。責められた事も一切なく、かなり経過しますが毎日とにかく愛されていて結婚して本当に良かった。 会社員しながら週3程度ですが子供のボランティアをしています。子供は想像外の思考をするのでかわいいですよ。

トピ内ID：1bd8cd2a6c8927a4

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離婚しますね

🙂
生き物の世話係
男女関係なく、子供が欲しくて結婚したなら、相手が子供を生めない身体なら離婚もやむなしです。 でも、相手に対してそれ相応の対応は必要です。それが、謝罪なのか金銭なのかは相手次第です。相手の気が済む様にするしか有りません。

トピ内ID：759aa25e5c57105b

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人のせいにしない

🐶
イヌ山
誰々にこう言われたとか、夫の負い目が〜とかズルいよ。 自分がどうしたいか以外にないのに。 あと簡単に「夫のことは大切で大好き」って言うけど、それが本当ならなにを悩むの？

トピ内ID：8303308be781953a

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子どもって素晴らしい

🙂
大学院生の母
私は結婚したら絶対に子が欲しかったので、離婚します 人生は一度きりですし後悔したくありません

トピ内ID：273a4b0f2ea02d6b

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別れたいんでしょ？

🙂
ぴーしゃ
いろいろグダグダ書いてるけど、別れたい、って事ですよね。 別れたら？ きっと、そんなレスばかりになると思いますが、、、

トピ内ID：1d18cc04b75aa159

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産める身体？

🙂
にゃん
＞...自分は産める身体だったからこそ... トピ主さんは、今のご主人(こういう言い方でいいのか？)とは別に、妊娠してお子さんを出産した経験があるんですか？後半のトピ主親の発言的には、経産婦とは思えないのですが、事実はなんですか？ たぶん夫婦揃って不妊の確認をした → 男性不妊と判明。ここまではトピ文で理解しました。 が、トピ主が産める身体... これは何をもって産める身体なんですか？ 妊娠出来る身体、出産出来る身体、これ全然違うと思うのですが。今は妊娠可能と出産可能の両方が検査だけて分かるのでしょうか？ というのも私の知り合いに、妊娠は6回したが、着床出来ず一度も出産は出来なかった方がいます。 どんなに安静にしても、着床しなかったんです。 だから、トピ主の言う「産める身体」に疑問なんです。 ちょっと話それましたね。 ＞もしもこれを読んでくださった方が当事者になったならば、どんな選択をしますか？ もし子供が持てなかったら2人で生きていく。と決めたならば、愛する人と2人で生きていきます。 その状況の時に真剣に考えて出した結果ならば、後にそれ以外の選択肢は出てこない。 トピ主は、どの程度考えたのでしょう？　自分で責任を持って決めた結果なら、親が何を言おうとブレないでしょ？ 親や周りの発言でブレるなら、離婚した方がいいと思いますよ。 このトピ文読んで、養子や精子提供のこと聞かれていますが、その話ご主人と相談しているとは伺えなから。

トピ内ID：21b34fd9caacf9da

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えっと…

041
ちーず
私は、どうしても子どもがほしい、という気持ちが分からないので、自分がどんな選択するかは回答できませんが… ＞この先夫は一生負い目を感じるのだろうかとおもうと、離婚するのがお互いのためにはいいのかなとも思ったりもします まるで夫さんのためと言わんばかりですが、夫さんが実際にそうおっしゃってるのでしょうか？ 自分のせいだと責めて鬱になりそうとか。 そうでないなら、ひどく偽善的な物言いに聞こえます(キツい言い方で申し訳ありません) 相手の気持ちを勝手に決めつけたりするより、まずは自分の気持ちをきちんと見つめ、夫さんの気持ちはご本人にちゃんと確かめる。 その上で結論を出すべきではないですか。 どうしても気になったので、トピ主さんが求める回答からはズレますが、レスさせてもらいました。 どんな結論になるにせよ、大切で大好きな人を、思い込みで傷つけたりする事だけはないようにと願っています。

トピ内ID：d63a7e12aefe2a52

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お互い別の人生を

🙂
豆富の角
こればかりは夫婦でよく話し合って決断するべきだと思う。 トピを読む限りは離婚一択しかないように感じてしまうが。 ＞もしも子供を持たない選択をしたとき、自分は産める身体だったからこそ、この先夫は一生負い目を感じるのだろうかとおもうと 不妊当事者は一生負い目を感じなければいけないのか。 不妊は誰にも責任はないとの主さんの言葉は詭弁にしか思えない。 お互いの為にと思ったが、夫の為にも離婚した方がいい。

トピ内ID：a76042e101774dec

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莫大なお金…

🙂
samune
私だったら… 大好きな人と生活したいので今のまま精子提供を考えます。 莫大なお金と言いますが、詳しいことを知らないまま書くので違ったら申し訳ないけど別に家を買えるくらいの金額かかるわけじゃないですよね。 せいぜい300万とかそのくらいじゃないですか？ それだったら全然出します。 お金で済むなら全然やりますね。 まあこれは今私が貯金潤沢にあるから言えることで、実際20代の時に同じことを言えたかどうかはわからないけど…だからトピ主さんたちが既に貧困生活だったらごめん。 だけど300万くらい出せなかったら子育て自体も厳しくないですか。 仮に精子提供を受けても妊娠（着床）できなかったとしたら、それは他の誰と結婚しても妊娠できないということだから諦めます。

トピ内ID：be50e6589035e5ea

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子育て期間は短い

🙂
命の母
確かに出産は女性にとって一大イベントですけれど、子供を育てる期間って、思ったより短いですよ。 私はもう中高生の母ですが、無我夢中で育児したと思ったら子供はあっという間に巣立っていき、そこからまた夫婦二人の生活に戻ります。夫婦二人でいる期間の方が、子育てしている期間よりずっと長いんですよ。 それに病気や介護、人生で何か辛いとことがあったとき、助けて支えてくれるのは子供じゃなくて配偶者です。 それを踏まえて、私ならまず不妊だろうが何だろうが自分の人生のパートナーが一番大事。子供はその次だと考えていたので、結婚するときに、子供ができなかったら養子のオプションも考えることに夫と合意してから結婚しました。 友達夫婦も不妊で、乳児で養子をもらって育てていますが、中高生の現在は側から見て我が家と何も変わらない、普通の親子ですよ。 何を重要視するかは人ぞれぞれですが、男性不妊のご主人と離婚したとして、再婚に値する男性に出会えるのか、出会えたとしてちゃんと子供ができるかどうか（双方とも問題なしなのに原因不明の不妊はいくらでもあります）、できたとして健康な子供が生まれるのかどうかも未知ですよね。たとえ健康に生まれても途中で何があるかも分からないし。 どんな運命が待ち受けていたとしても、一緒に乗り越えられる相手を探すことがまず第一だと私は思うので、その相手がご主人ではない、まだ他にいるかもしれないと思うのなら、離婚でいいと思います。

トピ内ID：d31e72fd609ce7a2

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生殖は本能。知性や理性とは違う所から司令が来る。

🙂
物には道理がある
子供無しなら離婚を考える、と今多少でも思うなら、35歳過ぎたら耐えられなくなりますよ。 20代で子供は要らないと思ってた人だって、40近くになったら子供産みたい衝動に囚われる人多いですから。 子孫繁栄は本能なんです。 産めなくなるリミットが近づくと、どうしても子が欲しくなる人が沢山居ます。 だから仕事に邁進してた人が、折角溜め込んだ数百万を投げ捨ててでも、妊活に精を出す。 夫だって40近くなってから離婚になるより、今の方が再婚の可能性が高くなります。 貴女と離婚したあとに、子持ちのシングル女性と再婚し、母子に感謝されながら、子供を育てる道だって在るのですから。 でも貴女との間に子を持つとしたら、他の男の精子で貴女が産むか、貴女が自分の子を諦めて養子を取るしか無いですよね? 彼が負い目を背負うのでは無くて、貴女が不満に思うのでは無いですか? 何かある度に、『自分のお腹を痛めた子だったら』と思うのでは無いですか? 男は自分では産まず、妻に「貴男の子よ」と言われたらそれが自分の子と認識します。 でも女は腹の中で十月十日育てて、産む時点で愛着があるんですよ。 よく考えて、判断しましょう。 何も無くても彼さえ居れば良いと、一生言えるのかどうか。

トピ内ID：d82e9a132c1f90e5

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不妊治療を期限付きでする。

🙂
lemon tea
＞男性不妊です。年齢は28歳。 結婚する時の最重要は、子供の有無です。 トピ主は、子供が欲しい、、、夫は？？ その夫は残念だけど、不妊なんですよね？ でも、どこ調べても精子がないのでしょうか？ ちょっとでも、あれば、妊娠の可能性もあるのでは？ ただ、、普通の妊娠ではないですが、、 不妊治療で可能性はありますよね？？？ 結婚する時の最重要事項は、子供です。 子供をどうしたいか？？欲しいなら、 不妊治療をしてでも、欲しいですよね？？ 不妊治療を3年して、だめなら、 離婚と自分の中で、期限を決めてもいい やはり、子供欲しい人は、諦めきれないと思います。 自分が妊娠できる体なら、尚更です。 私なら、夫に精子が無く、全くダメなら、離婚かな？？ 夫は、可哀想ですが、自分が幸せになるためなら、 辛い決断も必要だと思います。

トピ内ID：593a2668aaeb93bd

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別れた方が良いのでは？

🙂
ギマ
夫君が負い目を感じるのでは？とトピ主さんが思うのは傲慢だと思います。 夫君の気持ちは夫君だけのものです。 トピ主さんがそれを言うのは、離婚したいやましさを軽減する為の言い訳にしか思えません。 自分の気持ちだけで決断して下さい。 ただ、正直、迷うくらいなら離婚した方が良いと思います。 今の段階で「夫が負い目を～」などと夫君をたてにするのですから、この先、子どもを持てなかった事に対して一生夫君に不満を持つだけだと思いますし。 夫君が一番なら、残念には思っても、別れたいとは思わないですから。 厳しいことを書きましたが、子どもを持ちたい気持ちをトピ主さんが強く思い、パートナーをチェンジしたいと思う事自体は仕方が無い事だと思います。 結婚と子どもがセットと思っている人も多いのですから。 ただ、そういう人は、結婚前に必ずブライダルチェックを互いにしないと、このように更に傷つく事になります。 （結婚前と結婚後では傷の深さが違うでしょう）

トピ内ID：057dc8d487736e9a

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離婚しました。その後子どものいる女性と再婚

🙂
夫側です
私側が原因で顕微授精の不妊治療。ただ授からず。5年ほど不妊治療したあと半年話し合いした上で離婚しました。そのときAIDや養子も一応候補にあげましたがどちらも希望せず。 私はもう子供のことで悩みたくないと、必然的に相手もそれなりの年齢になる40代半ばで婚活し再婚。 必然的に？お子さんのいる方は対象外と考えいたのですが縁あって子どものいる女性と再婚し、途中からですが子育てに参加することに。 共通の友人から聞いたところでは元妻はその後再婚することはなく、子どもの埋めない年齢になりました。 負い目はあります。私と結婚しなければたぶん子どものいる人生を歩めただろう元妻に対して。それなりにモテる女性だったので私以外といくらでも結婚できたでしょうから。 もう連絡することはありませんし、言えた義理ではありませんが、子どもの有無に関わらず豊かで幸せな人生を送ってほしいと願っています。

トピ内ID：07b70d2cdd99389b

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子供が全てではないです

🙂
ゆうこ
私たち夫婦は、特別養子を選択しました。子供も籍に入り完全に我が家の子です。ただ、特別養子は子供のための制度です。親が子供が欲しいから貰うと言うのではなく、まず子供ありきの制度です。また子供には、告知をするかしないかの選択が必要です。告知をした場合、子供は愛着障害から自分自身の存在を薄汚れた目で見て、非行に走る場合もあります。だって、小さなころに生みの親から放棄され、自分のルーツが何一つ理解できないのです。それは本人でないと、その苦しみは理解できないでしょう。だから、特別養子はよっぽど子供に慎重に、応対することが求められます。あなたにその覚悟があるのなら、児童相談所に聞いてください。でも、子供がいない人生もあっては良いのではないかと私は思います。2人で仲良く過ごせるのも子供がいないからできます。第3者からの精子提供は、どんな人が父親かわかりませんよね。私はこれはとても怖いと思います。だって、どんな遺伝子を受け継いでるのかわからないのですから。くれぐれも言います。子供が全てではありませんよ。

トピ内ID：edaa056f479adcb8

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自分で決めよう

🙂
とおりすがり
こればかりは自分で決めるしかないです。 夫のため 親に言われたから そんな事は関係なく 他の人と結婚して、どちらも産める身体でも相性が悪ければできないこともあります。 生まれた子供に障害があった、身体が弱く仕事ができなくなった、 健康な子でも乱暴や意地悪な性格でいつも周りに謝ってばかりとか、成績や素行が悪いとか逆に気が弱くて心配が絶えないとか、 子供に問題がなくても夫が優しくなく、仕事しながらワンオペ育児で不満ばかり溜まるとか。 極端かもしれませんがそうなる可能性だってあるわけです。 なぜ、この人となら子供は居なくてもいい、私が彼を幸せにすると思えてないで結婚したのかなというのが一番の疑問です。 だから今の悩みがあるんだよ。 結婚て、その先の数々のことまで自動的に叶う魔法のパスポートじゃない。 トピ主さんは幸せにしてもらうだけでいいものでもない。 なのに夫がいれば次は当たり前にかわいい子供、その子供に頼れる老後がある、なきゃおかしい、不幸だと思ってるみたい。 他にも仕事やお金もかな？ 年頃になったらその時付き合ってる人と結婚するものだって流されたのかな。 今回こそよく考えて自分で決めましょう。

トピ内ID：5b58321ae70972fa

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まあそうですね

🙂
しょみ
あなたのせいで…みたいな責められる気持ちをご主人が持っているのなら、離婚した方がいいかも知れませんね。 私は子供がそんなには好きじゃなかったのでどちらでも良かったのですが、産まれてみるとやはり自分の子供はかわいいです。大変な事も多かったですが、本当にこの子がいてくれて良かったと思います。 ご主人とお二人で生きて行くのなら、その気持ちは味わう事ができないでしょう。また、離婚して再婚したところで、主さんが子供を持てるのかと言うとそれも分かりません。 私たちにはどちらがいいかなんて分からないし、ご自分で決めるしかないでしょうね。もちろん養子という手段もありますが。私は養子を引き受けもう一度、子供を育てたいくらいです。

トピ内ID：4c4abb36ba1250bc

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やれることをやっていこう

🙂
エール送るよ
まず、あなたの卵子を凍結しましょう。これはあなたが離婚してでも子供が欲しくなった際の保険です。 そのうえで、ご主人と不妊治療。期限を決めて。 その期限が来た際に、もう一度将来のことを考えていけばよいです。 20代の卵子があれば、高齢不妊治療の可能性が残せます。 例えば、3年不妊治療してみてどうしても子供が欲しければ、離婚して婚活。 3年で再婚して、妊活がうまくいかなければ凍結卵子を使うことも検討の上で不妊治療 詳しくはお医者さんと相談してみてください。

トピ内ID：aaba194005a9d019

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うーん

🙂
まずは正しく現状把握
まず、男性不妊は、何か所かTESEしても精祖細胞すら見つからなかったレベルで絶望なの？ とりあえず、男性不妊が本当なのかを確認して、欲しいのなら、夫と話す。AIDで産まれた子供を、自分の子として可愛がれるのか。妻の子なんだから自分の子と思える、それなら一切血の繋がりのない特別養子縁組がいい、どうあっても他人の子は無理、そこら辺の、旦那さんの意見を聞かないことには、何も決断しようがない。産むのは一人でも、親になるのは二人なのだから。 とりあえず、あなたは自分の子を産みたい、という意志が感じられますので、産まないなら、夫を責め立てる人生になるかな、と思う。養子でもダメそう。 なので、夫がAID推奨ならいいけど、違う場合は、お別れかなぁ、という感じ。お互いの幸せのためにね。 私は、子供はいなくてもいいけど、いるなら絶対実子じゃないと無理。自分のお腹で育てた実感がない状態で赤ちゃんや子供が来ても、育てられないというタイプ。だったので、私が不妊で、夫がどうしても子供欲しかったなら、離婚だったかな。恋愛結婚ではないので、すんなり離婚したでしょうが、手間料として解決金は貰ったかな。姓変えたり住所変えたり本籍も変えたり、面倒ですからね。

トピ内ID：06a2ad3e42a714af

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不妊治療経験者です

🙂
アラサー女性
男性不妊とはどのレベルですか？ 不妊治療を受ければ可能性があるのか、精子が全く作られてなくて採取も出来ない状態なのか… 精子提供などを書かれているので不妊治療でも無理なのかなとは思いますが… もし不妊治療で可能性があるなら期限を決めて治療してもいいんじゃないかと思います。それで無理なら離婚の話し合いをするなど…… 不妊治療は女性の負担がものすごく大きいのでそこは覚悟してください。 あと、産んだことがなければ産める身体である保証はないですよ。 夫婦共に検査で問題ないのに不妊治療に通われている方はたくさんいます。 検査で問題ないのに、着床しない・着床はするけど流産や死産を繰り返し出産まで妊娠継続できないなどもありますよ。 仮に離婚して精子が問題ない人と再婚しても子供ができない可能性もあるということは頭に入れておいてほしいです。 そのうえで、私ならですが、 精子提供や養子などは考えられないので、不妊治療でも無理な男性不妊で自分が絶対子供が欲しいなら離婚します。 また不妊治療をするにあたり夫の理解・協力がえられなくても離婚します。

トピ内ID：6b1b5ff1e0302cf3

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不妊でなくても授かるかどうかはわからない

🙂
はちみつぱい
離婚して、次はブライダルチェックを受けて再婚したとしても、授かるかどうかはわからない、という事実をしっかり認めたうえで、それでも「大好き」な夫を手放していいのか、自分とよく向き合ってください。

トピ内ID：ef67cf01a9a276c0

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離婚した方がいい

🙂
なほ
〉＞自分は産める身体だったからこそ、この先夫は一生負い目を感じるのだろうかとおもうと、離婚するのがお互いのためにはいいのかなと ここを読んで離婚した方がいいと思いました。主さんは誰も悪くないと言いながら、夫に負い目を感じさせないようにしようという決意はない。夫が負い目を感じた時に「誰も悪くないよ。私は幸せよ」とニッコリ微笑む自信がないんですよね。 この言葉は夫のためを装った離婚したいための本音のように思いました。より正確に言えば、子供ができないのであれば夫にはしっかり私と私の親に申し訳ないと思って欲しいという本音というか。 子供が欲しいと思うのはある意味当然の欲求なので全く悪いことではないです。だったら、正面からそれを認めて離婚した方が良いです。 このままでは産めなくなった時に、主さんはご主人が申し訳なく思っていなければ腹を立てるでしょうし、申し訳なく思っていても子供が欲しかったと思い続ける。幸せな未来、ありますかね？

トピ内ID：d0cef9cd833e1682

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