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夫の仕事を応援できない

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
ともこ
夫婦
連日、夫婦で話し合いをしていますが中々まとまりません。 私→正社員、年収400万、育休中 夫→フリーランス、年間収入200〜250万ほど（ここから税金や保険を払う） 生後2ヶ月の子がいます。 夫はフリーランス？個人事業主？をしています。 上記にあるように低収入で不安定な仕事です。 外に出る仕事なので平日の夕方〜夜と土日は朝から晩までほとんど家にいません。 私が育休から復帰したらワンオペ育児になります。 思っていた以上に子育てが大変で、フルタイムで働きながら平日夜も土日もワンオペはしんどいと夫に訴えました。 私の希望は2人で育児をやりたいので 夫には子育てしやすい職場の正社員になってもらいたい（収入は問わず） 夫の希望は今の仕事は絶対に辞めたくない、どんな形であれ（副業？）続けたい と話し合いは平行線です。 結婚前に夫の収入に不安を感じで話し合って決めた約束が【年収200万を一度でも下回ったらキッパリ辞める】です。 夫の職種は儲けが出るものではありません。 正直上手くいかないだろう、その後は約束通り正社員になってくれるだろうと考えていました。 しかし結婚して3年間、なんやかんや上手くいっています。 お客さんからの評判も良く本人もすごくやり甲斐があり楽しそうです。 この仕事で200万以上稼ぐのはかなりすごいことで、私からみても夫の天職だと思っています。 が、一般的には低収入でありこれでは生活できません。 お金も稼げず、育児参加もできない。 私の負担が大きすぎます。 せめてどちらか一方でも満たしてくれれば楽なのに。 でも楽しそうな夫を見ると強くこの仕事を辞めてほしいと言えません…。 育休から復帰したら絶対に私がパンクします。 仕事を辞めさせたい妻と、辞めたくない夫でずっと話し合いが終わりません。 夫の仕事が順調になるほど落ち込みます。

トピ内ID：61f502545b7bece8

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#仕事
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レス

レス数44

トピ主さんが年収上げたほうが早い

🙂
のん
ご相談文を読みましたが、あなたのほうが夫にベタ惚れという感じですね。 じゃあもう仕方ないですよ。惚れたほうの負け。 あなたが年収を倍にして時短すればそれで解決だと思います！頑張れ！！

トピ内ID：e763fed9cdfb0286

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平日昼間は在宅ですよね？

🙂
こぶとりおばさん
正社員ワンオペで子ども2人育てましたが、私みたいな限界ママも、サポート万全のママ達もパンクする時はします。 子どもが保育園で感染症もらってきて移ると大人は重症化することもあり、子連れでかかりつけ医に行き、スタッフさんの休憩室で子どもをハイハイさせながら点滴してもらったことは一度や二度ではありません。 専業主婦やパートのママが元気モリモリかといったらそんなわけもなく、同じように子どもから感染症もらったり、メンタル病んだり、ぎっくり腰になったりしてました。 何を言いたいかと言うと、夫の収入や育児サポートは想像するほどママを楽にはしないという事実です。 むしろ、平日昼間に夫がフリーって素晴らしいと思いますよ。 役所や銀行、保育園からの急な呼び出し、参観日、引き渡し訓練、全部夫が仕事を休まずに行けますよね。 保育園の送り迎えと夕飯の支度を夫に任せられたら、どれだけ楽か。 早出やフレックスが使えるなら、平日仕事終わりに自分の時間を捻出することができます。 むしろうらやましいくらいです。

トピ内ID：58628790619c0dce

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夫に真剣に考えてもらおう

🙂
エビネ
夫のその稼ぎじゃ夫1人分の生活費だってままならないでしょう。 夫は今までどうやって生活してきたんだろう。 結婚する覚悟、子供を持つ覚悟が夫側に足りなかったですね。 トピ主さんだって人間だもの体調崩したり病気したり、ずっと仕事が続けられるかわからないのに。。 トピ主さん　夫さんに頼ってみてください。 今までたぶんトピ主さんが色々考えて困難を乗り越えてきた気がします。 夫に一家の大黒柱としての自覚を持ってもらうか、 それが嫌なら専業主夫になって子供の面倒をみてもらおう。 子供を持つ事は2人で決めたのでしょう？ ならなんでトピ主さんだけ頑張らないといけないの？ 人間誰だって好きな事をして生きていきたいよ。でもそれは独身時代まで。 結婚して子供を持ったなら責任を果たさないと。

トピ内ID：942720a57e84a165

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製造者責任に頼っては？

🙂
暇蝦
どう考えても夫さんが我儘ですよね、まあ、でもそんな夫さんと結婚して子供をもうけてしまったトピ主さんも、やや見通しが甘いとの誹りは免れないでょうね。 で、夫側実家に金銭的支援を要請してはどうでしょうか？義実家の経済状況がどうなのかは分かりませんが、トピ主さんの収入と夫さんの収入の差額を現金補填してもらい、尚且つ義父母に物理的支援をしてもらうしかないのではと思います。我儘で稼ぎが悪い夫さんを製造した責任を義父母に取ってもらうのが良いのではと思います。 或いは夫さんを徹底的に説得して、稼ぎが良い仕事に転職してもらうのを義両親に担ってもらうのも良いかもと思います。

トピ内ID：411248bd424104f1

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レスします

🙂
電源ON
トピ主が後出ししてますよね。 ＞低収入でありこれでは生活できません 生活できないというのに、なんで子供作っちゃったんです？世帯年収600万で生活できるから子供作ったんじゃないんですか。子供作ってからやっぱりもっと金が欲しいって言い出すのおかしいです。 生んでから夫を説得すればいいやっと思って、って安易に子供を作ったなら、子供が可哀想です。 後出しもずるいけど、肝心なことを書かないで夫を攻撃してるのずるいですよね。 タイトルは、仕事辞めたい！、にするべきでしょう。 ずるいことが分かってるから本心を書かないんでしょうけど。話し合いじゃなくて要求の押し付けですよね。 多分行き着く先は、夫は離婚を選択するでしょうから、今度こそはそれを計画的になさると良いと思います。

トピ内ID：f3e9f850c465ff1a

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昼間にできることをやってもらう

🙂
命の母
＞平日の夕方〜夜と土日は朝から晩までほとんど家にいません ご主人が平日の昼間（夕方まで）家にいるのなら、朝ごはんやお弁当作り、保育園へのドロップオフ、夕食の作り置きなどやってもらえばいいのでは？ トピ主さんは夕方、仕事帰りに子供をピックアップして、できてる夕食を温めて家で食べる、となるだけでもだいぶ楽にありませんか？ ご主人がフリーランスで平日の昼間に家にいるのなら、子供が病気の時などもトピ主さんは仕事休まなくて済むし、急病でも園にお迎えに行ってもらうこともできるし、小1の壁とかも心配しなくて済むし、トピ主さんは仕事に集中できるのでそれはそれで便利だと思います。 「主人は低収入なうえ、育児も家事も料理もできません」というオチがあるならそれはお気の毒ですが、そこは話し合ってやってもらう以外のオプションはありません。まだお子さんが2ヶ月で手のかからないうちにできるようにしてもらいましょう。

トピ内ID：4216d9fdeec96db3

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変わることはない

🙂
きわ
旦那様は『お金も稼げず、育児参加もできない人』で、変えることはできません。 また、旦那様は『平日の夕方〜夜と土日は朝から晩まで仕事でほとんど家にない』とのこと。 育児に費やす時間がありません。 旦那様は平日は夕方からお仕事をされているとのこと。 保育園のお迎えもできませんね。 仕事を辞めさせたい妻と、辞めたくない夫との話し合いは、お互いの意見が対立し、どちらも譲らず、いつまで経っても合意点が見出せない状況なので、現状を変えることはできません。 結論として、トピ主様が我慢するしかありません。 お若いトピ主様には遠い話かも知れませんが、旦那様がフリーランスであるならば、年金は国民年金ですよね。 旦那様の年金は月に6万円程度です。 旦那様はトピ主様と離婚すれば、一人で生活できません。 死ぬまで働き続けなければなりません。 何と言うか・・・かける言葉も見つからないというか・・・ 結婚生活を続ける限り、諦めるしかないと思うのです。

トピ内ID：112ac9938a82d674

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そういう家庭もあります

🙂
髪結の亭主
結婚前に「200万円を下回ったらやめる、正社員に転職する」と約束したとのことですが そもそもその結婚生活はあなたが毎月手堅く稼いでくることを前提にしているので、 ご主人がその仕事を転職と考えて合っていても、夫婦二人でも無理だと思います。 あなたが手に職系で600.800万の収入があればむしろ働かないで専業主夫になってもらったほうが家事が回るのにその家事への貢献もないので ハタから見ればその旦那さんの何が良かったんだろうという感じですが、、、 もう始まったことなので修正は無理だと思います。 もしかしたらご主人は独身時代に元会社員だと思うのですが、そこから自営に変わってから男性一人が食べていける収入として200万がその基準となっているので、夫婦で子供ができて、というシユミレーシヨンをしていないため 結婚後の予想が甘かったというのと 天職だと言って二人で納得しておられるのも今はまだ恋愛感情も残っていてなんとか耐えられるのですが 結婚生活は日常なのでお金がないとギスギスし、ご主人も家計に入れるお金がずっと少ないと奥様からお小遣いをもらうことになるかもしれないのでどこかで破綻します。 子供も小学生まではなんとかなりますが中学高校で受験の費用、大学では私立に行くことになるかもしれないので貧困まっしぐらでは？ なにしろ世帯収入600-650なのに共働きで片方がほぼ家にいないく家事や育児ができないのは結婚した意味がないと思います。

トピ内ID：fad7fdae22a122f1

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えぇ～

🙂
黒3個
それは欲張ったトピ主さんが間違っている だって、 結婚前から彼はフリーランス年間収入200〜250万だったのでしょ？ 私は自分が相手の事を好きなら大概の事はどうでも良いと思えちゃう人間だけど、 それは子どもがいない事が大前提。 自分の好きな事を仕事にしてキラキラしている彼を応援するのは構わないけど、 子どもの事まで欲張っちゃダメだった。考えが甘すぎだよ。 でも、 金にだらしない男で借金まみれとかに比べたら、100倍マシな状況 母は強しで、トピ主さんが腹をくくって自分の収入を増やす！　これが一番現実的な方法だと思う。

トピ内ID：b6dbb7391896d131

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レスします

041
とと
>お金も稼げず、育児参加もできない そうかな。 他の方も書いてらっしゃるけれど、私も真っ先に『え、夫平日昼間フリーじゃん。育児出来るじゃん』と思いましたけど。 夫が平日昼間がフリーって、かなりの強味では？ 一般的な会社に勤めていたらその時間には家にいられませんから。 ２人育児と言っても、どこの家庭も常に家に２人いて同時に育児しているわけではない。 主様の家庭は、どちらか一方が家にいる状態なのだから、交代で育児する体制が取れると思います。 よって、特別不利な状況とは思わないのですが。

トピ内ID：ce1d0718f2926720

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辞めさせたなら

🙂
イチゴ
>>外に出る仕事なので平日の夕方〜夜と土日は朝から晩までほとんど家にいません。 これだけの労働時間と お客さんからの評判も良く、順調で本人もすごくやり甲斐があり楽しんで働けている この状況で、儲けが出ない仕事って不思議ですね。 でもそこまで好きで天職で絶対に辞めたくないという仕事を 家庭の事情で辞めさせるのは、「無理やりに」ということになるので もし辞めたとしても今度は生きる張りを無くすのではないでしょうか。 そんな夫を産みだした義実家に補填させるという意見もありますが、 それを言うならそんな人を夫を選んだ妻にこそ責任があります。 結婚前に収入を知っていたし、その時に交わした約束を夫は破っていないのですしね。 それに結婚している以上、親よりも配偶者のほうが立場が近いのは知っていますよね？ なので、夫実家が快く援助してくれるのならともかく、そうでないなら現実的ではないと思います。 現実的には離婚して、シングルとして公的援助を受けて暮らす、実家に頼れるなら頼る。 離婚しないのなら様々なヘルプ(世帯収入600万なら有償？)を活用して、子育てをする。 あたりでしょうか。 >>夫の仕事が順調になるほど落ち込みます。 それにしてもそんなに才能があるのならこれからさらに儲けが出る立場にはならないのかな。 薄利すぎるというのなら、もう少し単価をあげてもらうのもだめ？

トピ内ID：afba36adeea5a147

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楽しくてやりたいことをやってればいい

🙂
おーまいごっと東
そういうわけにいかないから、ほとんどの人はやりたくもない仕事をしているんです。 自分がやりたくないことをやらず、好きなことだけして、その結果定収入。 家計は不安定で配偶者であるあなたに大きな負担がのしかかっている。 なのに旦那さんは自分のことを優先して改善しようともしない。 要するにわがまま、自分勝手ということができませんか？ 今やっていることは辞めたくないなら、それにプラスしてバイトでもさせることですね。 収入が低すぎます。

トピ内ID：196224e1a82749ae

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トピ主です

🙂
ともこ トピ主
本文がまとまってなくてすみません。 私としてはやっぱり2人で育児がしたいのが1番大事で、それがどうしても出来ないのなら安定した稼ぎを持ってきてほしいです。 これを叶えるには夫は今の仕事を辞める選択肢しかありませんので話し合いが平行線になります。 子を産む前に考えていた計画としては 夫が平日朝と昼間に在宅なので、朝の子供のお世話は全てやってもらい（私は朝6時台に家を出るので） 昼間に出来るかぎりの家事は全部やってもらう。 私は残った家事と夜の子供のお世話をする。でした。 負担としては半々くらいだしこれで大丈夫だと思っていました。 ですが私のキャパが狭くワンオペ育児がまず無理です。家族3人で過ごす時間も全くないのに後で気づきました。 夫が普通に雇われとして働いてくれたら 今より多い収入が安定して入ってくる。育児の時間も今より取れる。私にとっては良いことしかありません。 夫もそれは分かっているようです。でも今は仕事が順調なので中々辞めるという決断はできないようです。 何とか育休復帰までは心変わりしてほしいです。

トピ内ID：61f502545b7bece8

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パトロンを見つけましょう！

🙂
とんこつ
> お客さんからの評判も良く本人もすごくやり甲斐があり楽しそうです。 > この仕事で200万以上稼ぐのはかなりすごいことで、私からみても夫の天職だと思っています。 これもっと単価を上げるとか、パトロンを見つけるとか、仕組みを考えた方が良さそうですね。 そんだけ評判が良いってことは「彼のためなら生活費全部出すよ！」「彼がその仕事に注力するなら1000万くらい毎年出すよ！」っていうお金持ちを1人見つけるだけでかなり良くなると思います。 一緒に探してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：f4c4aeb0a1b75365

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孫の話をして義実家に訴える

🙂
有職率は80%
都内だとほぼ共働きで同世代カップルなら二人で30代前半に都内にマンションや郊外に戸建を持つ人が多い印象です。 たらればの話は要らないかもしれませんが、 もしこれが男女逆であなたが専業主婦なら、あなたがしっかり家事と育児をしていればパートナーから文句は出ないはず。 そして世帯収入600-650で子供一人持てるかはギリギリのラインかやや貧困目だとは思います それが旦那さんにこだわりがおりその仕事しかしたくない、結婚前の約束で「200万をきった」年が1回程度あるとしてもそのまま押し切られる印象です。 経済のことなのでまだこなしの時には二人が納得していれば良かったですが、今後のことは義実家にも共有してみて一緒に説得してもらうのはどうでしょうか？ 孫の顔を見ると義両親もきっと息子の意地より孫の学費や生活費のことが心配になるレベルなので。

トピ内ID：fad7fdae22a122f1

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育休、いつまでですか？

🙂
るる
お子さんが赤ちゃんの間は家族揃わなくてもまあなんとかなりますよ 多分今はトピ主様が家事育児全部負担だからしんどいんだと思います。朝から夕方までは子供のことを一切考えなくていいのって結構楽かもしれません。「私は専業主婦状態で子育てするより外で働いている方がいい」という人は少なからずいます お子さんも大きくなるに従い子育てでどこが大変かも変わってきます 双方が雇われになった場合それはそれで病の時誰が休むかで揉める 育休復帰がいつかわかりませんが復帰後当初の予定分担になって困るのは夫さんの方だと思います。今から復帰後を想定して時々は夫さんが朝のお子さんのお世話と昼間の家事をする日を設けてみては 強引に押して夫さんが転職先で病んだり離婚になったりしたらトピ主様の負担はもっと増えます 土日を家族で過ごさなくて子供が寂しいと言うほど夫さんに懐くかどうか 自分の負担を減らしたいために家族で過ごしたいわけじゃないですよね お子さんが未来を連れてきてくれますよ 今は焦って無理に押さない方がいいと思います お互いキャパが小さいのですから仕方ないです

トピ内ID：e41a12cf9a89ab9f

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夫に考えさせたら？

🙂
はな
仕事辞める辞めないではなく、 私1人ではパンクする、 子供は2人の子供。 仕事を辞めないなら、 あなたも半分育児をする時間、増収の方法を考えてもってこい、 と言ったら？ 夫仕事辞めない、 私パンクする、 では思考停止ですよ。 辞めないなら工夫せい、と。

トピ内ID：9d42f390dfb30d97

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都合よく動かない

🙂
みか
夫自身が希望しない限り、主さんが実際に倒れたり壊れたりしない限り、人を動かすのは無理では? 自分が思い描いていたプランと違っただけで、夫は約束違反もしてないし、約束違反したとして強制力は　ないんだよ。 夫の仕事を応援する必要はないけど、 夫の心変わりだけじゃなく、自分の受け止め方を考えたほうがいい。人を動かすのは難しいから。 困ってることは何か。2人で育児したいとか、安定した稼ぎは、他の男なら叶えられたんじゃない?妊娠前に決めてたなら　ともかくね。 主さんの希望だとするなら、希望として伝える。 生活立ち行かないなら、何が問題か。 望む生活できないだけで、生きていくのに困る金額ではない。 家事育児のキャパが小さいのも、望む生活水準、家事水準、育児水準もガッツリさげる。 朝6時台に家を出るのは、引っ越しや、主さんの転職、異動で解消できないか。 うちでやってた、家事とも呼べない生活ですが、 洗濯物は畳まず、カゴに放り込み、そこから出す。 食器洗いは1日1回、 帰宅したら、朝食の食器下げつつ、夕食の配膳。子供が食べたら、皿もそのままで風呂入れて寝かしつけ。寝落ちしたら、もう1人帰ってきたら一緒に次の日の準備。 掃除は必須と思わない。 子供の食事は作り置きか、離乳食弁当。 大人の食事は記憶にないだけか、実際になかったかも。レトルトカレーや納豆ご飯とか。

トピ内ID：e2c8ede8c251fd61

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今がいちばんつらいかも

🙂
通りすがり
夫だけが、妻の収入に頼って好きな事をやる。 これはナシだと思います。 せめて昼間にできる家事育児はしっかりやってもらいましょう。 土日はシッター入れるか、自治体の一次預かりなどに入れましょう。 お金はかかるけれど、これだけで楽になるはずです。　 お子さんに手がかかるのは数年。 それを踏まえて、その先を見据えた方がよいです。 ただね・・・年収200万が一番きついです。 微妙に住民税非課税のラインを超えて、社会保障やら税金やらの負担が一気にくる。 収入に対する手取り比率はこの年収が最低だったはずです。 お子さんを保育園に入れるなら、夫に昼間に別の仕事をしてもらい、家事育児の手をお金で解決することも検討してみてください。

トピ内ID：6c457ad82a5f2afe

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なんの仕事でしょう

🙂
通りすがり
妻側ですが、フリーランスです。 私の場合、打ち合わせは出かける必要がありますが、作業は家でできるので、フリーの方が子育てには向いてました。 会社に拘束されてないので、保育園のお迎え時間はいつも守れました。 でも、旦那さんの仕事はそうじゃないんですね？ 旦那さんの仕事が何なのか書いてくれた方が、適切な意見が集まるんじゃないかなと思いました。 ただ…旦那さんがどんな人か分かりませんが、フリーで働く人は、普通のサラリーマンが向いてない人も多いです。 また、30超えて全く新しい仕事に就くなら、拘束時間が長いわりに収入の低い仕事になるかもしれない。 売上が200万なら、経費ひいたら、扶養になれたりとかあるかもしれません。 3年くらい、少し仕事を減らしてもらうなど、そういう解決策もあるんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：ee3399b885bd4672

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目を覚ませ。それは仕事じゃない。

🙂
れん
トピ主さん。 200万は成功者の年収じゃないです。 なんの仕事なのか知りませんが、全く上手くいってなどいないし天職でもない。 客に感謝されてるんじゃなくて、安い単価でやってくれるからありがたられてるだけですよ。 私はフリーランス作家業をしてますが、私の業界でも200万の利益があれば一応才能ある分類に入ります。 何の才能もない人が万稼ぐのは無理なので。 だけど年収200万は下積みの額です。 この年収では生活できないからここで頭打ちなら辞めますよ。 トピ主さんは彼の才能を評価しますが、目を覚ました方がいいですよ。 生活できない仕事は仕事と言いません。 趣味です。

トピ内ID：d973619039a9b5e9

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あちらも勝手ですがあなたも勝手

🙂
ぽん酢
＞夫の希望は今の仕事は絶対に辞めたくない、どんな形であれ（副業？）続けたい じゃあバイトで２００万稼いで育児を手伝って、空いた時間で副業として今の仕事を続けてもらいましょう。 子供が生まれたんだから、好き放題は無理でしょう。 金は稼げないし子育ても無理なら、どうして子供を作ったんだって話ですから。 責任は負ってもらいましょう(あなただって負ってるんだから) ただ、あなたも２００万を稼げばいいと最低ラインを示してしまったんだから、 その発言には責任負わなきゃ。 しかもうまくいってる２００万は稼げている相手と一緒に子供を産み育てようと思ったんだから。

トピ内ID：4384f1e59d6a0454

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考えが甘い。

🙂
ミント
会社員なら夫婦で子育てができるという考えがまず甘い考えだと思います。 フリーランスならば、子供が病気のとき 朝から夕方までは夫が見れますけど 会社員になれば毎回トピ主さんが仕事を休むことになるかもしれませんよ。 男性が子どもの看病で休むのはまだまだそんなに一般的ではないですよ？？ それに今は夕方までは家事をしてもらえますが 会社員になれば朝早く出て帰りもかなり遅くなる可能性だってありますよ。 それに会社員なら土日休みとは限らないでしょう。 それにご主人は今まで会社員としての経験があるのですか？？ フリーランスでずっとやってた人なら 会社員はうまくいかない可能性だって大いにありますよ？？ 大黒柱が年収400万、連れ合いが年収200万の夫婦なんてたくさんいるでしょう。 まぁ大抵の場合大黒柱は男性でしょうけど。 そう考えればそこまでおかしい状態とも思わないですし そもそも会社員になれば解決するってことでもないと思うんですけどね。 トピ主さんはなぜご主人が会社員なれば解決すると思うのですか？？

トピ内ID：f980cd7c865ff0c9

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今後どのくらいまで伸びそうですか

🙂
何の仕事？
＞今は仕事が順調なので 大変申し訳ない言い方になりますが、順調なのに年収250万なのですか？ それは他のレスにもありましたが仕事じゃなくて趣味ですよ。 順調ということは同業者の中でもトップクラスか中堅程度の年収ですか。 それで250万ですか。 一体何のお仕事なのでしょうか。 伸びしろはどのくらいあるのですか。 今後どのくらいまで年収は上げられそうなのでしょうか。 自営は青天井だとは思いますが、現実的な数字として予測はできると思います。 どのくらいまで見込みがある？ 天職だの順調だの言える年収ではないことだけは自覚されたほうが良いです。 普通はその程度の年収の人は他に副業も持ってます。 仮に年収250万程度で激務で副業や家事のひとつもできないというなら、向いてないですよ。 そんな仕事自給に換算したら500円にも満たないでしょう。 それを仕事と呼べると思います？ あまり天職とか順調とか思ってると夫に強く言えないでしょう。 天職でも順調でもない。 稼げない仕事は辞めるか副業してくれ。 そう言われないと夫のほうだって腹くくれないです。 そして、そういう人と結婚して子供まで作ったのだからトピ主さんも今頃グダグダ言わないことです。 ちょっと小銭稼いでくれる同居人がいるだけだと思って黙ってワンオペです。 そのための工夫の仕方や体力のつけ方を考えたほうが良いと思いますよ。 その相談なら乗ります。

トピ内ID：e763fed9cdfb0286

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人を変えるのは難しい

🙂
lemon tea
＞何とか育休復帰までは心変わりしてほしいです。 人を変えようとしても無理、、 また、、夫が正社員になっても、育児の大変さは変わりません、、、 やはり、日本のサラリーマンは、拘束時間が長いです。 夫の他に手伝ってくれる人を確保する方が早いと思います。 できたら、自分の実家近くに引っ越し、、 実家の両親に子育てを手伝ってもらいながら、 自分が仕事するのが一番良いです。 人の手が多ければ多いほど楽になります。 日本の共働きはとても大変です。 とにかく時間が足りません。 本当にたくさんの人が小町でも相談していますが、 共働きの妻が特に疲弊しています。 実家の近くに引っ越し、両親に頼るか？ 義実家に頼るか？どちらかが良いでしょう。 どちらもダメなら、、家事代行などを使い、 お金で解決させるしかありません。 結婚前に変わらない夫、残念ですが、、 結婚しても、変わりません。なので、 変わることを期待して、結婚してはいけません、 考えが甘かったとしか言えません。

トピ内ID：a1fd26451f3ed6fc

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年収200万

🙂
寝ずに働くの一択
性別問わず年収200万はあり得ない。 既に資産があるならかまいませんが、物価と光熱費は上がる一方で、用意しなければならない老後資金も数倍に跳ね上がりました。年収を気にしないからやり甲斐があり楽しそうなんでしょうけど、それは趣味です。仕事を辞めたくないなら他の時間バイトをすれば良い。生涯収支を計算すればわかりますが、最低でも400万円は稼いでもらわないと困るのはお子様です。

トピ内ID：51bbbc5f9385ff27

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頭打ち

🙂
黄とまと
夫に家事と育児を無理やりでもやらせる。 昼間家にいるんだから、子供をおいていけば必然的に面倒をみざるをえないでしょう。 フリーランスで200万円稼ぐのが大変なのは知っています。 職業によっては、それで上々なのも知っています。 だから、そういう男性はみんな独身なんです。私の知る業界のフリーランスは、本当に独身男性が多いですよ。 好きな仕事は続けたい、収入は低い、家事はしたくない、育児もしたくないという男性は、結婚する資格がありません。 じゃあみんな独身のままかというと、恋愛結婚をする人もいます。 それなりの年令（30代半ばくらい）になって、子どもが出来ると、みなさん意外と子煩悩で育児パパになります。トピ主夫は違うんですね。 トピ主さんの夫は、わがまますぎます。 トピ主さんか夫の父親に説教をしてもらってはどうですか。 それにしても、毎日平日の夕方〜夜にいなくなるフリーの職って、全く思いつかない。何の仕事だろう。ナイトクラブとかで演奏するミュージシャンですか。ダンサーなら昼間家にいないでトレーニングしているでしょうし。 トピ主夫の職業は、才能が頭打ちとみなされるのは、何歳くらいでしょうか。 例えばミュージシャンなら、才能がない人は最初からありません。才能がなくても、それなりに優秀で上手で、うまく流行りにのるとか人脈を培うとかができれば、仕事はそれなりに伸びます。でもまあ、30代半ばくらいが頭打ちでしょうね。 個人の才能が必要などの職業でも、30代半ば頭打ちというのは大変多いと思います。30代半ばくらいで子どもができて、子煩悩になるパパが結構いるのは、自分の限界を自覚するからでもあるでしょう。 才能が必要だけど経験が必須な職だと、30代からぐんぐん伸びる人もいます。 でも、夜に出かける仕事でそういうのって、思いつかないなあ。

トピ内ID：e1861f9b00e4b122

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半々にはなっているのですか？

🙂
サリー
>>夫が平日朝と昼間に在宅なので、朝の子供のお世話は全てやってもらい（私は朝6時台に家を出るので） 昼間に出来るかぎりの家事は全部やってもらう。 私は残った家事と夜の子供のお世話をする。でした トピ主さんがまだ育休中ですが、すでにだいたいこの通りには出来ているのですか？ 出来ているのなら、朝から昼間での子供の世話全てと出来る限りの家事全部というのは、かなり大きいですよ。 やっていても、夜、1人で子供を見るのがトピ主さんはできないということでしょうか。 旦那さんは夜には戻ってくるようなので、真の意味での1人子育ては昼から夜までの時間。 この数時間を >>ワンオペ育児がまず無理です。 なら、子育て自体がかなり厳しいのでは。 産後間もないので心身不調で、より不安感が強いのかもしれませんね、保健師さんなどに相談していますか？ >>家族3人で過ごす時間も全くないのに後で気づきました。 これは寂しいですよね。 >>夫が普通に雇われとして働いてくれたら 今より多い収入が安定して入ってくる。育児の時間も今より取れる。私にとっては良いことしかありません。 この通りに果たしてなるかな。 安定収入やホワイト勤務時間の仕事につけないかもしれないし、つけても転職を繰り返す事態になるかもしれない。 何よりそこまで好きな仕事を、本意ではなく辞めたならどの仕事も辛く大変でご主人にとっては「良いことない」ですよね。 >>でも今は仕事が順調なので中々辞めるという決断はできないようです。 どちらも折り合いがつかないなら、離婚という未来もありだと思います。

トピ内ID：afba36adeea5a147

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所得300万円にしてみては

🙂
かる
年間収入とは売上ですか？ それとも所得ですか？ 状況から所得かと思いますが、仮に売上が250万円なら所得は100万円台になってくるかもしれません。 独り身でも生活が苦しい金額です。 個人事業主には個人事業税というものがあり、事業所得290万円以上になると業種によって3〜5％の税金が掛かってくるのですが、事業と言うなら所得は最低300万円は欲しいとことろですね。 月平均25万円 何年事業をしているのかは分かりませんが、結婚3年目までは所得200万円、4年目以降は最低所得300万円など、年数で区切っても良かったかもしれません。 売上か所得かは分かりませんが、250万円が限界との事なので全てにおいてかなり厳しいかなと思います。 独身なら別に良いのですが、結婚して子供も居てとなると流石に無責任とは感じます。 でも夫婦で決めた事なので、これも仕方ないかもしれません。

トピ内ID：76c3b203c38580c5

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矛盾だらけではありませんか？

🙂
餡
トピ主さん、もう少し落ち着いて考えましょう。 ＞夫には子育てしやすい職場の正社員になってもらいたい（収入は問わず） と書いていますよ。 今の２００万ほどの収入の仕事は、平日の昼間は家にいて「朝の子供のお世話は全てやってもらい（私は朝6時台に家を出るので）昼間に出来るかぎりの家事は全部やってもらう。」を実現できるちょうど都合の良い仕事だと思います。 しかも、クライアントからの評判も良くて順調とのこと。まさに子育てし易い就業環境であると言えます。 そもそもトピ主さんはご主人の収入は問わないと書いているではないですか？ その上、何度もトピ主さんのワンオペと強調されていますが、どのあたりがワンオペですか？ 平日の昼間はご主人が育児も家事も一手に引き受けてやってくれるとあるので、ワンオペどころか家にベビーシッター兼お手伝いさんがいるような状況ですよ。 今はお子さんが生まれてまだ２か月で、育休中なんですよね？実際にはまだ一度もワンオペ状況になっていないし、トピ主さんの想像だけでパニックになっている状態ですよね？ ちょっと落ち着いてください。 育休がいつ終了するのか知りませんが、ひとまず当初の予定でやってみてはどうですか？ ＞夫が普通に雇われとして働いてくれたら今より多い収入が安定して入ってくる。育児の時間も今より取れる。 これ、本当ですか？ 普通に正社員として働いたら、平日昼間はずっと会社なので育児も家事も出来ないし、トピ主さんの都合良く欠勤したり早退したりも出来ませんよ。どうして育児の時間が今よりも取れると思えるのか不思議です。

トピ内ID：1c19057c99f42f3d

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