妊娠中の浮気から壊れた夫婦はもう戻らない？

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🐱

ぶんたま

2025年08月27日 10:28

夫婦

妻(トピ主)35歳、夫39歳、息子6ヶ月妊娠中に数回の飲み屋の女の子との食事とホテル利用とデリヘル利用が発覚し、ショックで体調を崩し緊急帝王切開となり低体重児での出産となりました。夫は猛省し約半年間は信頼を回復しようと尽くしてくれました。が、私の不信感からの不安定さと繰り返しの追求に耐えかねて、最近人が変わったように激昂し暴力を振るわれました。その後、こうなってしまってはもう続けていくのは無理だ、離婚したい、と言われました。私は以下の理由から離婚を拒否しています。・そもそも夫側が浮気とDVの有責なので夫からの離婚申し立ては私の同意が得られないと無効であること・夫はとても子煩悩で育児に積極的で、経済力も体力もあること・共働きで金銭面はクリアできても、私が歩行に障害があることと実家のサポートが得られない状況であること夫は私が浮気発覚前のような態度に戻れば夫婦を続けてもいいが、改善が無ければ親権を取っての離婚を希望しています。義母は離婚したら仕事をやめて育児をすると言っているそうです。今は夫への不信感について態度に出さず穏やかに接するように努力していますが、お互いと息子の為にどうにか再構築できないか模索する気持ちと、夫が憎くて憎くて堪らないという気持ちを往復していて精神的にキツいです。心療内科の夫婦カウンセリングにも通い始めましたが、内面を掘り起こされることで余計に不安定になっているように感じています。

トピ内ID：1f1483534a15316f

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トピ主さん次第

🙂

おばはん

2025年08月27日 12:25

＞妻(トピ主)35歳＞夫39歳＞息子6ヶ月＞妊娠中に数回の飲み屋の女の子との食事とホテル利用とデリヘル利用が発覚し、ショックで体調を崩し緊急帝王切開となり低体重児での出産＞不信感からの不安定さと繰り返しの追求に耐えかねて、最近人が変わったように激昂し暴力を振るわれ＞離婚したい、と＞私が歩行に障害があることと実家のサポートが得られない＞義母は離婚したら仕事をやめて育児をするとあぁ、お辛いですね。ほんとうに、辛い状況だとお察しします。赤ちゃんが小さく産まれてしまって、育児も心配だった事でしょう。まだ生後半年ならば、トピ主さんのお身体もやっと元に戻りつつある状態でしょうか。さて、今が正念場です。正直、浮気は罪深く許せるものではないけれど、トピ主さんの状況は、浮気を許すか離婚するかの二択に思えます。夫の暴力と言うのは、どの程度なのでしょうか。殴る蹴る、ではないと感じますがいかでしょう？歩行に障害のあるトピ主さんに対してそれほど酷い暴力を振るったのなら、自治体に相談しシェルター等で匿ってもらった方が良い。そうではなく、パチンと叩かれた程度ならば、トピ主さんの夫への言葉の暴力が酷かったのだと自覚するしかない。子育て中は経済的に少しでも裕福な方が良いもの。どうしても夫を許せないのなら、義母が育児を手伝ってくれる夫に渡すという選択もあると私は思います。覚悟する時がきたのだ、と決断しましょう。

トピ内ID：7cdd4144ce2a0011

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気持ちの整理を

🙂

ゆかたん

2025年08月27日 12:25

ご主人を憎く思うのは当然だと思いますが、あなたの気持ちの整理が先だと思います。離婚を望まないのであれば、完全に割り切るしかない。子どものために。

トピ内ID：6d57f49350e91f92

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今の状態なら戻らない

🙂

ばじる

2025年08月27日 14:53

旦那さんに問題があるのは間違いありませんが、男性の私から見ると浮気といっても風俗利用に近い状況であるし、それについては謝っているし信頼回復にも努めたこと、親権を押し付けるつもりではないことから、浮気については、あまり反感を覚えないです。もちろん暴力は論外ですが。おそらく旦那さんの反応も同じで、そこまで悪いことをしてないし、しっかり謝ってきたのに、という反発が起きたのだと思います。あなたの言い分が正しくとも、旦那さんは別れたい、あなたは別れたくない、では別れないために折れるしかないのはあなたということになります。旦那さんが憎くて憎くて堪らないという気持ちを消すことも難しいでしょうし、旦那さんもそれに反発して、仲を維持することは難しいでしょう。そんな環境が子どもさんのためになるとも思えません。旦那さんの有責で離婚しても良いのではないでしょうか。実家のサポートが無理で歩行障害もある、精神的にも参っているなら、親権を渡すという選択肢も考えて良いように思います。

トピ内ID：061174020ab8b7e3

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許さなくていいから

🙂

ね。

2025年08月27日 14:53

許せませんよね。無理だと思います。でも離婚したくないのなら考えましょう。元通りは無理。表面的な態度のみです。不信感からの不安定さと繰り返しの追求に耐えかねてとのことですから。信じなくていいでしょうし、耐えなくてもいいと思います。元のように信頼や愛情を持とうと思うから辛くなるんだと思います。経済面と子育てのサポートをしてくれる人だと思って、同居人だと思って、今後も生活していきましょう。お金を出してくれてありがとう、子育てしてくれてありがとう、と少なくともそういった感謝の気持ちは持てるでしょう。

トピ内ID：8ec1a54e89f8b3ae

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好転する可能性もあるけど…

🙂

ねこ

2025年08月27日 14:53

結構な状況ですね… そもそもの原因は夫、現在の暴力も夫なので… どう考えても夫が悪いですね。そんな人を信用できるわけがないので子供が成人するまで仮面夫婦を続けて離婚するか今、離婚するかですが夫に経済力はあるようなのでまず、離婚届不受理申出、そして別居は？それらにかかる費用は夫持ちです。夫のせいでこうなったのだから。何もかも夫の思い通りにいくわけがない。共働きとのことですが、トピ主は産休育休中なのか、子供を預けて働いているのか… 別居してワンオペというかシングル状態で生活できるなら、まず別居して冷却期間を置くのはどうですか？平日は帰宅途中に1時間だけ子供と会わせる休日1日は夫に子供を預けてトピ主は自分の時間を持ってリフレッシュするなど生活にメリハリがつけば事態も変わるような。そして夫は妻子の大切さを認識するかもしれない。でも、根本的に夫の人間性が、妊娠中の風俗の段階で私は無理です。

トピ内ID：b0683e40228edfb6

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過去のことは一切蒸し返さず割り切る

mari

2025年08月27日 15:12

トピ主は実際離婚したくなくて、むしろ離婚されたら困る立場なんですね。であれば、覚悟を持って再構築をするしかないと思います。自分のためと、何よりお子さんのために。再構築とは過去のことを一切掘り返さないこと。自分でやり過ごさなければだめです。お子さんのためなら強くなれるんじゃないですか？ご主人も相当反省していたのにそれを受け入れず、トピ主がいつまでも引きずって反発したり不安定になってご主人を詰めたりを繰り返したら、さすがにご主人も嫌気がさして限界になると思う。今はそこにさしかかった気がします。だから離婚して欲しいと言われているのでしょう。トピ主は母親になったのだから、子供を守るために強くなるべき時。離婚拒否ならすべて自分で消化して割り切って再構築しましょう。そもそも飲み屋の女性とデリヘル利用、気持ちが入った本気じゃないですよね。他の女性を本気で愛してしまってトピ主には愛情がなくなったからもう離婚してくれ、と言われることを思うとそんな深刻じゃないと個人的には思います。

トピ内ID：d0865f54d2f07c14

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だから離婚するんだよ

🙂

むっちりもっちり

2025年08月27日 15:24

＞私の不信感からの不安定さと繰り返しの追求に耐えかねてこれしちゃったらおしまい再構築するなら二度と蒸し返さないことこれが条件有責メーターが変わってくるから旦那からの離婚申し立てもできるよ憎くてたまらない相手と一緒には暮せないでしょあなたが前のような気になれないなら親権放して離婚がいいでしょいくら心療内科にいったところであなたが蒸し返してたら意味はない

トピ内ID：810c6ccef53fb810

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互いに憎しみあっているのなら

🙂

ルルー

2025年08月27日 15:42

現在 >>夫が憎くて憎くて堪らないトピ主(妻)と >>こうなってしまってはもう続けていくのは無理だ、離婚したい、夫互いに愛している子供がいてもこうならもう夫のいうとおり、無理だと思います。夫が有責だから離婚出来ないはずと想っていても、夫が別居したら数年で離婚できると思います。親権は母親有利ですが、夫の財力や義母のフルサポートがあるのならトピ主さんの現状と遜色ないのかもしれません。どうしても離婚したくないのなら、過去はもう二度と蒸し返さないという覚悟と約束が必須だと思います。まさに、 >>夫は私が浮気発覚前のような態度に戻れば夫婦を続けてもいいがこの通り。トピ主さんにとっては甚だ不満でしょうが、離婚したくない側は弱い立場だと思います。

トピ内ID：4c874d51e54c7eb5

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辛いですね

🙂

ぷらむ

2025年08月27日 16:12

私の場合、次男の出産で里帰り中に夫が出会い系と風俗通いをしていました。すでに私は専業主婦だったし、実家の母がその後すぐに癌が発覚し闘病生活する事となり、離婚して２人の幼子を抱えて実家には頼れませんでした。結局、夫には大きな釘を刺して「今後、風俗は利用しない。出会い系はしない」と約束して、態度には出さなかったです。夫婦生活を維持するなら、我慢するしかないんですよね。我が家の場合、夫が猛省し離婚したくない意思が強かったので、当時は離婚を選択しませんでした。ご主人は離婚したいのなら、難しいのでは? ご主人に経済力があり義母のサポートがあるなら、親権を譲って離婚するのもありだと思います。母親には変わりはないので、息子さんと会うのは出来ますしね。浮気する人は今後もしますよ。夫はその後、不倫し、風俗通いしていました。夫としては以前の愚行は許された。と思っていたのでしょうね。自分に甘いのだと思います。今は別居しています。結局、そうなるのだと思います。

トピ内ID：0ae9a169ce2d9fd6

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その夫から、離れることをお勧めします。

🙂

lemon tea

2025年08月28日 17:10

＞妊娠中に数回の飲み屋の女の子との＞食事とホテル利用とデリヘル利用が発覚し＞最近人が変わったように激昂し暴力を振るわれました。そもそも、浮気性の人は治りません。これから先も、繰り返し浮気します。別れましょう。また、身体的DVをする人は、危険です。別れた方が、命の危険がなくなります。トピ主と子供の安全が第一です。＞夫はとても子煩悩で育児に積極的で、＞経済力も体力もあること経済力があるから、浮気するとも言えます。子煩悩でも、身体的DVをする人、、、いつか、機嫌が悪くなれば、子供にもDVするでしょう。いろんな意味で、その夫とは、離婚した方がいいでしょう。また、そんな身体的DVする人より、両親は最低なのですか？？体に危害を加える人よりいいのでは？慰謝料と養育費をもらって、別れた方が、トピ主のメンタルも安定すると思います。ハッキリ言って、DV相談所に相談して、シェルターでかくまってもらうレベルです。別れることを強くお勧めいたします。早く、子供と一緒に、シェルターに逃げることをお勧めします。どれだけの女性が、暴力で命を失っているか知らないのですか？子供の命を守れるのはトピ主だけです。鬱になる前にさっさと逃げましょう。

トピ内ID：9ab34443751110f2

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感想

🙂

かおり

2025年08月28日 17:32

どっちかと言うと、浮気していたことより暴力をふるったという方が深刻な気がしますね。経済力があるって、どの程度か分からないですが高収入の男性は浮気する人多いですよ。しかも妻が妊娠中の浮気ってのも多い。本人が反省したって言って浮気相手と縁切ったんなら取り敢えず夫婦続けるのはいいんじゃないかとは思います。でも、逆ギレして暴力振るってるとなると、それは暴行罪という犯罪ですからね。暴力の程度も押し倒されたくらいなのか、はっきり殴る蹴るされたのか、そこら辺全く書かれてないので分かりませんが。ただでさえ第一子の育児が始まるといきなり自由も無くなるし余裕がなく精神的に荒ぶりますから、離婚したくないならあまり相手を追い詰めない方がいいですよ。「取り敢えず離婚するかどうかは3年間様子を見て決めてやる」と心の中で決めて、一旦突くの止めて観察したらどうです？？

トピ内ID：6061ed1f313540cc

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診断書をもらって、、

🙂

lemon tea

2025年08月29日 14:53

身体的DVをされたら、病院に行き、診断書を必ずもらいましょう。青あざ、擦り傷、、小さい怪我でも構いません。これにより、夫は子供の親権は取れず、トピ主が親権をとり、DVにより、離婚を望めば、簡単に離婚できるでしょう。暴力は振るう人とは、早く、離婚した方がいい、モラハラ、借金、女、色々あるけど、、暴力を振るのは最低だし、命の危険があります。今回は、軽傷で済んでも、次、軽傷とは限らない、軽傷で済んでいるうちに、診断書をもらい早くその夫と離れ、、いずれ、離婚しましょう。すがりついて、一緒にいてもらうような人ではないです。さっさと捨てましょう。

トピ内ID：9ab34443751110f2

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