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妻の心理を教えてください！

レス27
（トピ主 0 ）
🤔
ottoman
夫婦
（家族） 私30代　正社員　車で片道1時間通勤。 妻30代　正社員　〃30分通勤。 子1歳半　保育園児　〃5分くらい。 （教えていただきたいこと） 妻の気持ちや私はどのように対応したらよいかご意見を伺いたいです。※抽象的ですみません。 （状況） 　妻は、4月から育休から復職しました。私も4月から現職場に転勤になりました。思ったより忙しく、私は7:30に家を出て、帰宅は20:00ごろです。そのため子の送迎は基本妻です。 　4月、5月は、子どもも保育園の洗礼を受け、半月ほど休んでいました。そのときは、基本的に妻が休んで子の対応し、時に私や妻のお母さんで対応しました。私も妻に甘えていたと思うのですが、この時期に私の帰宅後に「わたしだって仕事があるのに、どうして私ばかり休まないといけないの？」と妻に突然泣かれたことがあり、それ以降は、私もで月の中旬くらいまでのところで、子が不調のときには休むようにしています。※月末忙 （気になる妻の発言） ・私はうつ病だと思う、とことあるごとに言う。 ・「子がいないといきてはいけない。子が一番」というが、「有休があと○日しかない」と言う。※私:子のためなら、減るのは構わないのではないか？と思う。 ・4月、5月は「私だって忙しいのに」と言っていたが、最近は「私が居なくても仕事が回るから、私なんて必要ない。」と言ったりする。妻が休めないと言うので、私が子守りをした日も、妻帰宅後、「やることがなくて、電話番していた。」と言う。 （最後に私の気持ち） ・正直、最近、上記のようなことを言われるとめんどくさい。 ・妻は、未だ時短勤務。仕事内容も配慮されている。なので、妻の方が事実休みやすいと思う。 ・妻の方から悪態ついてきて、言い返すと、「怖い」と言う、あれは何？ 　以上です。率直にいろんな方の意見をお伺いできればと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：3451f48afab79dab

#３０代
#仕事
#夫婦関係
#妻
#子育て
#心の悩み

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分からないんだろうなぁ

🙂
ぽん酢
＞どうして私ばかり休まないといけないの？と妻に突然泣かれた →結局言われないと分からないんですよね。要するに育児の主体は妻だと思ってるから。 ＞子のためなら、減るのは構わないのではないか？と思う。 →妻は、今後子供の為に休める有休が減るのが不安なんです。先を見越しているから。 　冬場に風邪ひいたりしたら長引くけど、その時有休がなかったら・・・などと。 　有休残数は心の余裕につながります。 　あなたはその場の事しか考えてないんですね。 ＞4月、5月は「私だって忙しいのに」と言っていたが、、、、 →妻は時短で必死なんです。 　育休を終えて役に立ちたい、仕事もちゃんとしたい。できますよってところを見せて、役に立ちたい。 でも配慮という言葉で電話番などがくる。 配慮というより、あなた時短で帰っちゃうから役に立たないからこれね、と言われているように受け取ってしまう。 だからと言って、時短を断ってバリバリ仕事をするのも不可能。 そういう狭間で悩んでるんだろうと思います。 めんどくさい。配慮があるから俺より楽だろ？ 妻に丸投げしといて、自分や妻のお母さんまで借り出していて、その事も言われないと分からなかったくせに、それは私も甘えていたとさらっと終わらせてるくせに、嫌な夫だなぁ。 あなたは今でも甘えたままで、主体的に子供の事も夫婦のこれからも、考えてはいないんですよ。

トピ内ID：5c6e00fe82107dc3

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外部のサポートを入れるなりなんなり

041
ミツキ
＞「子がいないといきてはいけない。子が一番」（略）※私:子のためなら、減るのは構わないのではないか？と思う そう思うならあなたが休めばいいじゃん 有給があと◯日ってことは、◯日超えたら無給になるってことでしょ。働いている意味がないと思わない？ 「私の有給はあと何日」＝「トピ主の有給は何日あるの？そっちが休めないの？」だよ ＞・4月、5月は「私だって忙しいのに」と言っていたが、（略）電話番していた。」と言う。 「休みすぎて仕事を回してもらえない」ってことでしょ。戦力に数えてもらえてないから、できることが「電話番」くらいと思われているってこと。配慮されているんじゃなくて戦力外にされてるの。あなたが子供の急病などの突発的なお迎えや休みに対応してくれれば、私はもっと働けるし、惨めな思いをしなくて済むのに、って意味だよ ＞・正直、最近、上記のようなことを言われるとめんどくさい。 自分の子供のことなのに面倒くさいとは何？ ＞・妻は、未だ時短勤務。仕事内容も配慮されている。なので、妻の方が事実休みやすいと思う。 あなたが時短勤務になれば？男性育休取ったっていいんだよ？ ＞・妻の方から悪態ついてきて、言い返すと、「怖い」と言う、あれは何？ 言い返し方が乱暴なんでしょ。悪態つかれる前に謝るか育児を代わるかしなよ 率直にということなので、思ったことを書き連ねました。あなたはこれをみてもどうせ「自分だって頑張ってる、これ以上のサポートは無理」と言うのでしょうが、無理なら無理で外部のサポートを入れるなり、支援を探すなり、奥さんの負担を減らす努力をすることが必要なのでは？ あなたが簡単に無理と放り投げたものを、奥さんは誰にも投げて渡せないということを理解してほしいと思います。

トピ内ID：fbb439be3005fb45

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奥さんは何時に家を出ますか？

🙂
たまには
トピ主さんよりも遅いのかなとは思いますが、奥さんは家を何時に出ますか？ 読んでいて思ったのは、トピ主さんは奥さんから「言われたら」何かをするのではないかと。奥さんから言われる前に色々やっているのかを知りたいです。 「子のためなら、減るのは構わないのではないか？」 これは、奥さんの気持ちへの反応としてはおかしく、解決にはならない。 私もその状態で復帰しましたが、奥さんの気持ちがよくわかります。出産前のようにはどう頑張っても仕事はできませんから、自信がなくなったり自尊心が傷ついたりして辛い時期です。 トピ主さんも保育園の送迎をしたらいいのに。 1歳と少しで預け始めたうちの場合は、おかあさーんと号泣する子どもを心を鬼にして預け、迎えに行けば私の顔を見てわーんと号泣する子どもに心が痛み、絶対に離れたくないマンと化した子どもをあやしながらご飯お風呂寝かしつけ。18時半に迎えに行き21時には寝かせないとと気が張り、翌朝7時に起こすまで夜泣きやミルクおむつ対応。1日4時間ぐらいしか子どもといられなくて、何かおかしいと思いました。 それでも保育園の送りは夫がしてくれたので、8時には子どもを置いて家を出て。 率直にということで申し上げます。 「未だ時短勤務」なんて言い方、腹が立ちます。 「妻の方が事実休みやすい」？　 以前のように働けず頭を下げながら帰宅、陰で悪口を言われているかもしれない、そんな中で休んだらもっと立場が悪くなるとわかりませんか？ 立場で言ったらトピ主の方が休みやすいんですよ。 というわけで、奥さんは大変追い詰められています。 頑張って続けて欲しいならトピ主が味方になって全面的カバーしてください。早くていいならお子さんをトピ主が送ろう。書いていないけど20時に帰ってくるならいろいろしていると信じています。 やめていいならそう伝えてあげてはいかがでしょうか。

トピ内ID：18a03f844381d020

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では率直に

🙂
ぴよこ
なんか、言葉の端々に夫の無神経さが現れてるなと思いました。 普段から、行間が読めない、空気が読めないって指摘されません？ 子がどれほど大事でも仕事はしないといけないのだから、有休がなくなって欠勤になったら困るに決まってるでしょう。「子のためなら構わないでしょ」じゃなくて「次は俺が有休を使う」が正解です。 妻が時短勤務なのはそうせざるを得ないからでしょ。好きでやってるわけじゃない。そのおかげでマミートラックにはまってる様子もある。なのに「時短勤務だから楽でしょ。そっちが家事育児やるのは当然」と言わんばかりですね。「君にばかり皺寄せが来てごめん、せめて俺が休むようにする」が正解。 「あーあ、めんどくせー妻、家事も育児も本来は妻のやることでしょ？」という意識が透けて見えるんですよ。このトピだけでそうなのだから、奥さんは普段からひしひしと感じてるでしょうね。 奥さんがうつ病だと思うと言ってるのだから、病院に連れていきましょうよ。心配じゃないんですか？ あなたも一緒に行った方がいい。無神経な言い草で奥さんを悪化させそうだから、うつの人にどう対応したらいいか、お医者さんに聞いて勉強してください。

トピ内ID：0d29dba5231eafd5

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思いやりがない

🙂
わー
休んで当然って言われると　嫌だなんだけど ＜私も妻に甘えていた 甘えすぎなんですよ 少しは想像力というものがないのかな？ 思いやりがない人だなぁって思いました。 久しぶりに仕事に復帰するときの不安 復帰後、思うように動けない 子供の体調が心配だが、自分の将来だって不安 自分の居場所がないというのはとても不安になる ねえ、あなたが何らかの事情で働けなくなったら？ それでも平気なんでしょうか？ 今は軽い責任の仕事かもしれないけど だから、安易に考えていい訳がない ＜子のためなら、減るのは構わないのではないか？ じゃあ、休んでよ あなたも親でしょ？ なぜ、そんなに他人事なんでしょうか？ ＜妻は、未だ時短勤務。仕事内容も配慮されている。なので、妻の方が事実休みやすいと思う 休みすぎて有休がないんでしょ？ 職場の立場がないんでしょう？ まだ今年半年残ってます、冬はもっと感染症がはやります その対策は？ ＜正直、最近、上記のようなことを言われるとめんどくさい。 そうさせたのは、あなた自身ですよ ＜妻の方から悪態ついてきて、言い返すと、「怖い」と言う、あれは何？ 慰めるではなくて、言い返すっておかしいです

トピ内ID：8912545b406c705e

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奥さま可哀想…

😢
雨あられ
3人の子持ちです。 私も保育園の送迎、子供が病気の時の看病は全て私の役回りでした。緊急時の保育園からの呼び出し、お迎えも。それを夫は当たり前だと思っていたと思います。 私もトピ主の奥様と同じ事を夫に言いましたよ。 「私にも仕事がある。私が子供のことで早退したり、休ませてもらう時、私の仕事を代わってくれている人がいること、頭を下げて休ませて貰っていることを分かっているか？」と。 〉「有休があと○日しかない」と言う。※私:子のためなら、減るのは構わないのではないか？と思う。 →母親はとにかく自分の時間が有りません。自分の休息やリフレッシュのために使いたい有給も、子供の予定や看病で消えていく。子の看護休暇も半月も休んだなら使い果たしている。当然自分の有給を使うしかない。ところでトピ主は子のために有給を使い果たしたことあるのですか？ 〉「私が居なくても仕事が回るから、私なんて必要ない。」 〉「やることがなくて、電話番していた。」と言う。 →これを「配慮されている」と言い切れますか？ 子供の事で半月も休んだ経緯があるから、大事な仕事は任せられない。つまり、頭数にすら入れてもらえていないのだと思いすよ。これ、相当キツイですよね。 出産後も働く女性は当たり前に増えていますが、子供がいることで今までのキャリアを捨てなければならない、転職を余儀なくされる。働き方を変えなければならない母親は少なくないと思います。私もその一人です。 そのあたり、考えたことありますか？ 奥様の本当の辛さ、分かりますか？ その苦しさを吐き出せる相手が夫であるトピ主なのではないですか？ それを「悪態」「めんどくさい」で片付けるのはどうなのでしょうか？ 仕事も育児も家事も頑張ってても、それを認めてくれたり、その辛さの一部でも引き受けてくれる人がいないのは辛いです。

トピ内ID：adbe7ea0af8855ee

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全てが気に食わない

🙂
yell
自分だけが育休、産休をとったこと。 時短で仕事量が少ないこと。 子供がらみのお休みで有休が少なくなったこと。 自分が納得して決めたことだし、当たり前だと思っていたが、実際に復職してみると思った状況ではなかったんじゃないですか。 職場の人だって努力したし、いつでも休めるように気を使ってるのだと思いますが、妻の望む環境ではなかったのでしょう。 もしかしたら、即戦力で迎えられるなんて夢を見ていたのかもしれません。 うつだと言うなら病院へ行きましょう。 夫が感様の言葉を伝える、夫が休め、二人の子だろ！ってレスが連なると思いますが、妻も同じ心境なんだと思います。 冷静に考えれば、役割分担の形には、家事同様見えないものある。 将来を考えれば、二人で時短、有休を使い切るより、分担して、前半は妻、後半は夫など、計画を立てられる妻もいますが、目の前の視野の方が広い女性は、どうしても自分だけが頑張ってると考えてしまいますからね。 後、今の子育て世代の人は、とにかく要求が多いです。 育休、産休が取れて当たり前。休みも取れて当たり前。復職後の職場環境も整っていて当たり前。 その上、自分が納得できる待遇でなければすぐ病むか騒ぐ。 だから、求められないんだよ？ってところを理解していない。 仕方ないんですけどね。恵まれた環境を与えられて育ってるから。 とりあえず、納得はいかなくても話を聞いてあげて、妻が本音でどうしたいのかを聞いてあげる、考えさせてあげる環境を作るしかないですよ。 夫が自担や育休を取る手もありますが、それで納得するかは微妙ですし。 頑張ってください。

トピ内ID：54348a327949a6cd

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んっ？

🙂
ポン
要するにトピ主さんの奥様は職場で立場が無くなってしまったのかな？ お子さんが居るご家庭に十分、配慮がなされて育休やお子さんの緊急時に休んでも大丈夫な体制の職場であっても、同僚や上司に配慮が無ければ徹底されてないといえるし。 なので、お子さんが居なかったこれまでのポジションのようにいかなくなってしまったのでは？ 憶測に過ぎないけれど。 なので、私だって忙しいのにと言っていたのに急に、やることが無くて電話番してたと仰ってるんじゃないですか。 トピ主さんも忙しいでしょうが １度、奥様の職場の状況を聞いてみては如何でしょうか？ 情緒が不安定になっていらっしゃるのは確かなようですし子育てと仕事に適応出来なくなって来てるのではないでしょうか？ 気になるようなら病院に受診も考えてみてください。

トピ内ID：a739dae8b1ba9ba9

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もう少し想像力が持てないかな

🙂
小麦
トピ主さんなりに異動したてで、言われた通り頑張ってるのに家に帰ったら辛気臭い顔されて鬱陶しいのも分かります。 が、奥様の状態を考えてみてください。 ２年弱職場から遠ざかった上で復帰。仕事に順応するだけでも手一杯な上に初めて仕事と育児の両立生活が始まるわけですよ。寝不足で体もしんどいのに、一番大変な夕食づくりだって全部奥さんでしょ？ ただでさえ育休・時短で肩身が狭いのに、復帰した最初の二か月は半分は休み。 トピ主さんも子供の不調で休む経験をしてるのであれば、それが月の半分も続いた時にどんな気持ちか想像できないですか。 男性なら「育児頑張ってるね」なんてチヤホヤされてるかもしれないけど、月の半分それが続いたら針の筵じゃないですか？しかも女性の場合は「だから子持ちは使えない」と思われがちなんですよ。 有休があと〇日しかないという言葉も、なぜ「私の有休が減っちゃう」みたいな解釈になるの？違うでしょ？まだ半年もあるのに、このペースで休んでたら欠勤になるという危機感じゃないのですか？ 仕事内容も考慮されているのも確かにありがたいことです。 でも逆にせっかく復帰しても一人前の戦力とみなされない自分、だからって責任ある仕事を任されても出来ない現状。そんな疎外感や無力感、ジレンマが想像できないですかね。 トピ主さんは「育児や家の事は妻の仕事」だと思ってるのです。 奥様のキャリアとか、会社での立場とか、やりがいを軽視しているのではないですか。 だから「良かったね、簡単な仕事にしてもらって」「しょうがないじゃん。出来ないんだから」で終われるのですよ。 現実問題、奥様のキャリアが停滞するのは仕方ない面もあります。その分トピ主さんが大黒柱で稼がないといけないし。 でも妻の犠牲を当たり前だとか、女なら当然受け入れているはずと思わないでください。 もう少し想像力や優しさを持ちましょう。

トピ内ID：3f960d59d1b91c60

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トピ主が育休取れば？

🙂
エダマメ
奥様の育休終了に合わせてトピ主が育休取れば良かったのにね。 ライフワークバランスって知ってますか？ せめて奥様の育休終了仕事復帰に際しては、トピ主が育児しやすい部署を希望して異動すれば良かったと思います。 奥様が妊娠出産によるブランクでキャリアを棒に振らせるのではなく、お子さんが保育園に通い出した後はトピ主が育児担当になればいいのに。 共働きで幼い子がいるなら、自分だけ自由に働いてちゃダメなんですよ。 トピ主は、言われないと(泣かれないと)気が付けない、育児を自分の担当だと思っていない、そこが問題なのです。 また、家事はどれくらい担当していますか？ 自分の仕事だと主体的に取り組んでいますか？ トピ主が稼ぐ担当で、一馬力でも家計が回るならまぁいいんでしょうけど、奥様にも働いてもらわないと困るとか、奥様が働きたいなら奥様のキャリアにもトピ主は貢献しないとね。 とにかくこれからは仕事に全振りではダメで、仕事をセーブしつつも家庭に重きを置いてみてください。

トピ内ID：d022beb3ba0654aa

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苦言

🙂
蘭子
娘の職場は女性の多い職場なので、時短、育休などの方様々いらっしゃいます。 でも基本的には職場にいるならどんな人でも戦力としてあてにされているんですよ。 だからこそ奥様はその職場の期待や責任に応えたいと思ってる。 それを >・妻は、未だ時短勤務。仕事内容も配慮されている。なので、妻の方が事実休みやすいと思う。 これはないでしょう。 時短なら職場に迷惑かけてもいいってことですか？ その程度の仕事なんだからいいだろと？ バカにするのはやめましょう。 あなたが妻の職場、仕事をバカにして子供のことを押し付けてるから、妻はあてにされなくなってしまうのですよ。職場で疎外感があるのだと思いますね。 そんなふうに妻を追い込んで、妻の仕事を軽んじているなら、いっそのこと妻を専業主婦にしたらどうですか？ それだとあなた1人の収入では家計が回りませんか？ 金は欲しい、けど妻の仕事はバカにする、妻の気持ちはめんどくさい。 あなた1人で家計が回らないなら、妻の仕事、収入、働きに対して感謝の気持ちが足りなくないですか？ あなた、家庭を持つということがわかっていないし、向いてないと思います。 そして女性の仕事をバカにしてる。

トピ内ID：ae5ad26571ce6dcb

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話を聞いてあげてください

🐱
もち
奥さんの心理は奥さんにしかわかりません。 奥さんの話をしっかり聞いてあげたことありますか？ 奥さんが何をして欲しくてどう思っているか時間をかけて落ち着いてちゃんと聞いてあげてください。 そして主さんの考えも話して、しっかり話し合いをしてください。 大切な奥さんなら、めんどくさいなんて思わずに。 トピを読んでとりあえず、奥さん大変そうだな、奥さんかわいそうだなと思いました。 お子さんは主さんと奥さんのお二人のお子さんですよね？ 奥さんとお子さんを大事に思うなら、家事でも育児でも気遣いでもその時ご自分にできることを奥さん・お子さんのために精一杯やってあげてください。

トピ内ID：4440d3daa3b4c908

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なぜあなたは月末休まないのですか

🙂
時代錯誤？
月末が繁忙期だからですよね ではなぜあなたが忙しい時は妻が休まないといけないのですか 妻にも休みにくい事情があったら仕事優先していいですか？ 妻と妻の会社に甘えすぎだと思います 時短で仕事内容を配慮されている。だから休みやすいとはどういう理屈？ 甘やかしてくれるんだからもっと甘えても大丈夫って事？ 妻の会社の社長でも上司でもないのにどうしてそんな事が言えるのかな あなたも育休取ればいいし、時短申請してみたらどう？ で、子の不調のたびに有休や遅刻早退したらいいよ だってあなたは1歳児の親で、制度を使う権利があるのだから いやいや俺はそんな事できませんよ。ということなら妻だって同じです あなたがやらないせいで妻は会社で干されてるかもしれない 妻は心の病気になりかけてるかもしれないんですけど うつで何もできなくなったり入院したりしたら もちろん妻や子のために有休がなくなろうが会社休むんですよね？ どんどん減っていく有休を数えて憂鬱になったりしませんよね？ どうなんです？

トピ内ID：d198c3be57403016

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夫婦で会話してください

🙂
amneris
妻とは事実確認とか報告をしてるだけで、会話はしてないのですね 妻が何を思っての発言なのか、その都度、丁寧に優しく2人で会話をすれば良いのにと思います 時短だし仕事暇そうだし、どうせ職場でも戦力外だろうし、文句言ってないで仕事も子育てもやればいいのに！って主様が思ってる事が文面から溢れてます うつ病だと思う→主様に自分の心の内を知って欲しい 子が一番→主様より子が大事 有休があと○日→無くなったら欠勤になるし辛くなる それなのに、減るのは構わないと思う主様は的外れ 私なんて必要ない、電話番してた→職場で居場所を無くし始めてる 妻の発言の根底にある心を理解出来ず、妻が怖いと思うほど言返す主様、もっと夫婦で会話して理解に努めましょう

トピ内ID：8d045369aca49473

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奥さんは産業医に診て貰う

041
先ずすべき事
奥さんは、自分で「ウツかも」って言っているんですよね？早いうちに専門家に診て貰った方がいいですよ。 奥さんの勤めている処に産業医がいれば、その方に居なければ近所の病院で。 奥さんの心理なんか探るより、奥さんの身体・精神状態の正常化に注力しましょう。

トピ内ID：e27db48d60d49164

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かなりヤバい

🙂
らん
言葉通りに解釈しすぎる。 多分、奥さんは復帰して頑張りたいが、保育園から呼び出され、会社に頭を下げてなんとかやりくりしていた。 会社側は奥さんを当てにしなくなった。 ここが原因で、子供がいないと自分の価値がないとか、旦那さんは仕事中心でうらやましかったり、こんなはずではなかったと思っているのでは？ ここは貴方が頑張らないとまずいですよ。 子供呼び出しは全て貴方が対応する。 奥様の愚痴は聞く。意見しない。褒める。 ここで対応を間違えると、奥様本当に病気になってしまいますよ。

トピ内ID：a085753379559043

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トピ主の会社や取引先に女性はいないのかな？

🙂
あまがえる
想像力なさすぎ、配慮なさすぎです。 奥様の話しを聞き、医者に一緒に行く。奥様の代わりに休んで対応する。 奥様は制度や配慮のある職場で時短勤務できている。でも、それゆえ単純な作業しか任せてもらえず、それでも急に休むことはある。 それに対して当然奥様は職場の同僚に対して申し訳なさを感じ、かつ自分は役に立っていないと思っている。 それに対し、夫は寄り添う気持ちもなく、当然という態度をされる。 奥様はいまギリギリのところでなんとか踏ん張っているのに自分は仕事で頑張ってるばかり。 生まれていままで母親と奥様以外の女性を見たことないのかな？ 厳しいこと言えば、いままでの人生で結婚や世間一般で言われる家庭の問題とか、知る機会なかったのかな？と思うくらい、無知です。 これからがんばって！

トピ内ID：e721783ec0f96277

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奥さまとよく似た立場でした

🙂
乳酸菌
子供が生まれるまでは、テーマを持った仕事を与えられ、思う存分働けていました。しかし、子供が生まれ、時短になり、かつ子供の急な呼び出しに対応しないといけなくなると、重要な仕事を任される事は無くなり、それこそ急ぎでないけどやってくれたら助かる程度の仕事が増えました。 もちろん会社的には、いつ休むとも分からない、残業も出来ない社員に大事な仕事を任せるわけにはいけない事も分かるし、他の社員も良かれと思って仕事量を調整してくれていたのはわかっていましたが、思う存分働けない、自分は必要とされていない、と落ち込みました。 子供が大事、それは当たり前です。 ただ、同じ親なのに、今までと変わりなく働ける夫をみるとどうしても「なぜ自分だけ」という気持ちが拭えませんでした。（実際私は、自分の歓迎会すら行けなかったのに、夫は飲み会に出かけるとかざらでしたし） 時短なんだから妻が、仕事量的にも妻が、って言いたいのは分かります。 私の事で申し訳ないのですが、当時の私は「君にばかり子どものことで負担をかけて申し訳ない」という気持ちを見せてもらいたかったですね。 妻の負担が大きいのは当たり前だろ？と言う気持ちが滲み出ていてとても悲しかったので。

トピ内ID：0dfa342a99b9a23d

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感想

🙂
ぽこた
奥様の元の性質がわかりませんが トピ主さん的に支離滅裂な事言われてるんですよね？ それって、鬱の症状とも考えられませんか 心療内科や、産業医にかかってもらう。 さらに可能なら、土日にリフレッシュで1人時間を提供する等 試してみてはいかがでしょう。 細かい部分ですが 有給気にしてるのは 欠勤だと給料減額されますし、職場を休む権利として通しにくくなって精神的に辛くなるからだと感じます。 (ただでさえ、迷惑をかけているのに。と自身を責めやすい) トピ主も寄り添おうとはしてますが 職場が変わったトピ主と同等かそれ以上に奥さんの環境変化に心身が戸惑っているのかもしれません。

トピ内ID：65bf855362feb9e4

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自分に置き換えてみよう！

🙂
あさぎ
相手の心内がわからないときは、自分がその立場だったらと考えてみましょう。 奥さんは、どういうふうに仕事と関わって来たか分かりませんが、バリバリあなたと同じように責任ある立場だとします。 奥さんは、子どもは大事だが、出産する前と同じように仕事をしたい。なのに、育休からの復職・キャリアの中断。もし、子どもに何かあったら早退して対応。会社からしたら、そんな奥さんに責任ある仕事は任せられないから配慮という名の閑職（電話番） 有給だって、子どものため。自分の体は休めないのに減っていく有給は地味に辛いと思うけど。 あなたが、この立場になっても、月末仕事楽になって・何時でも早退大丈夫ってラッキーって言えますか？ 仕事をやりたくない人にとっては、良い環境かもしれないけど、仕事したい人にとっては、病む環境です。 しかも、あなたはバリバリ働いている。うらやましくてしょうがないと思いますよ。 一度本当に、自分が同じ立場になったら……と考えてみることが大事です。 そして、奥さん本当に躁鬱だと思いますよ。

トピ内ID：425ca62ab78377f8

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母子家庭になった方がマシ

🙂
ぼしー
トピ主から、めんどくさい、と思われていると知ったら、 奥さんは「母子家庭になった方がマシ」と思うでしょうね。 この世で一番大切な妻と子どもじゃないんですか？ トピ主さんは本当に、思いやりがないのですか？ 毎日仕事して手いっぱい、家の事もできないなら、 事実上結婚する資格がなかったのでは？ 妻からうつ病かもしれない、と聞いたら、 評判のいい病院を調べてあげるとか、 うつ病の家族にできることはないかネットで検索してみるとか、 そういうことはしないんですか？ 皆さんも書いておられますが、外部のサポートが必要なんですよ。 一般的にはどちらかの実家を頼る方が多いでしょうけど。 共働きで育児って、すごく大変だと思います。 楽できるのは、双方の家事スキルが高い場合のみです。 収入二馬力、家事二馬力が理想ですよね。 ちょっと甘かったのかな。

トピ内ID：6dfcccda17f19793

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奥様によりそってあげてください。

🙂
とくめい
奥様がうつ病かどうかはわかりませんが、とても不安定な状態だとは思います。 有休がない、と思い込んでしまうのは、心にゆとりがない証拠では？ 心に余裕があれば、何とかなると思えることも、余裕がなくなると、どうしようどうしよう、と 焦りがでて正常に認識できなくなります。 奥様は職場で「配慮されている」、つまり、最近は責任ある仕事を取り上げられてしまって いるのでしょう。 主さんだって、職場でしょっちゅう休む人に大切な仕事を任せられますか？ 奥様は会社に居場所がなくなりつつある。だから休まずになんとか責任を果たして、 仕事を続けていこうと頑張るものの、仕事が「配慮」されてしまい、心が空回りしてしまう。 そこにきて、家に帰れば、そういう心をわかってくれない夫が「めんどくさい」という 態度で待っている。 会社からは責任を奪い取られ、家庭では、責任ない仕事なんだから、休みやすいだろう、と 言われて奥様は八方ふさがり。 悪態をつくつもりはないけれど、心に余裕が無くて悪い言葉を使ってしまう。 そういう心の辛さを受け止めてもらえず、言い返されると自分が攻撃されているような 気持ちになってしまう。 いくら子供が大事、と言っても、子供のために自分のアイデンティティまで失っていいとは 思えません。 奥様に寄り添ってあげてください。

トピ内ID：58d3a821a6871fa3

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面倒くさいという理由で病気の可能性が高い妻を放置する夫

🙂
ヨーコ
＞・私はうつ病だと思う、とことあるごとに言う。 妻本人がうつ病かもしれないと不安がっているのに、どうしてトピ主さんはこんなトピをのんびり立ててるんですか？ ＞正直、最近、上記のようなことを言われるとめんどくさい。 精神的病気かもしれない配偶者を心配しないばかりか面倒くさいとまで言うトピ主さんに、妻の心理は一生分からないと思います。 早めに病院に連れて行き、後は主治医の指示に従いましょう。

トピ内ID：342fad73ec1f68e7

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あまりに他人事すぎやしないか？

🙂
みやん
洗礼を受けたというけど、それは全部妻がやりくりして片付けたんだよね？ てか、あなたは妻や妻の会社に丸投げではないの？ 妻は時短で配慮があるというけど、妻が休んでしまい働けない不利益は妻の会社が全部負ってます。 妻の会社のスタッフたちも、なんであなた(妻)が全部背負うの？ 父親であるあなたと、あなたの会社も背負うことではないの？と。 そこがおかしいと思わないんなら、あなたが相当いかれていると思うけどね。 時短だから、俺の出る幕ない。って本気で思ってますか？ 育児全然楽ちんじゃんとか、思います？ 妻は時短で休みやすい環境だから、自分は通常運転でもいいでしょ。という感覚にマジで驚きます。 私はパートですが、家庭のことでいつも職場に頭を下げて急な休みをもらうことがストレスでしたよ。 有給もない職場でしたしね。 私だって休みなく、出る日に周りに負担かけないように当たり前に働きたい！って思っていたから、 さずがにぶち切れました。 あなたは有給があるんだから、たまに休んでも良くない？なんで私ばっか休まないといけないの？ こんなことがある度に私が周りにごめんなさい。って言わなくちゃなんないの？おかしいでしょ！ うちの職場の人たちにも迷惑掛かってんの。パートだからって好き勝手休めるなんて思わないでよ！ あなたのところは人いるよね。こっちはいつでも人手不足なんだよ！ てな感じでね。 妻の職場が休みやすいかどうかは知らん。時短だから、簡単に休めると思っていたら思慮が浅すぎる。 あなたも急な休みは嫌で辛いでしょ？やりたくないよね？ それを妻は引き受けて全部やってんの。 なんであなたが被害者面でいられるのか、全く分らん。 妻が時短で休みやすいからといって、全部丸投げはおかしいと思わない神経がマジで分らん。

トピ内ID：90d37ebf3b130bc2

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妻の気持ち

🙂
ボサ
だからそれは、あなたが奥さんの仕事を軽視した結果だよ。まぁ奥さんも、こんなことになるなんて思っいなかった可能性はあるけど。 奥さんは、職場ではもう戦力から外されている。誰でもできる、急に休まれても大して影響のない仕事しか振られなくなったというわけ。 子供はかわいいし欲しかったけれど、それに伴い自分が社会人としての重要性や会社での位置の変化で、自分の存在価値を感じられなくなったんだ。 あなたも仕事をする社会人ならわかるだろう？せっかく仕事に行っても、電話番しか任されなかった時の気持ち。自分ならどう？お前は戦力外だよと端っこで雑用させられて、普通でいられるだろうか。

トピ内ID：3aa45493657b6d50

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奥さんに寄り添う

🙂
メントール
結局２人共、十分な仕事したいのですよね。 じゃあ、４月、５月のように義母や、実母を呼んで、やってもらいましょう。 もう、どちらかの家に住んで、義母や実母に子育てしてもらいましょう。 そうしたら、お互い、月末仕事で忙しくしてても、飲み会も行って来れるのでは？ 仕事もしたい、子供も持ちたいって言っても、今の会社の現状じゃ、休みや時短せざる得ない人の人事ははわかりそうなものですけどね。 結局、主さんが収入がいいなら、時短して左遷されても困るし、やはり、奥さんが我慢しないとならなわけですよ。 で、うつ病になってしまったかもなら、一緒に病院に行って、お互いの両親に頼むしかないのでは？ 迎えに行ったり、子供の面倒を見たりが奥さんも面倒くさいなら、どこかに里親に出すとか。 主さんがやるか、奥さんに頭を下げてやってもらうかでしょうね。それをやってないのですよね。 で、主さんがズルいと言われちゃうと太刀打ちできないので、同じような仕事しているけど、時短せざる得ない人たちの、愚痴の言える場所を探すとかですかね。 結局、今は、主さんがズルいで済んでいるんですよ。そのうち、その気持ちが子供向かうのが怖いですよね。 それを、受け取ってあげないとですよ。悪態ついてきても、言い返さず、「そうかそうか」と聞いて、「いつもありがとう」と言わないとダメなんですよ。まあ、これはお互いに言わないとならないのですけどね。 主さんのやれることは奥さんに寄り添うくらいでしょうね。 あとは、専門家と、経験者に任せましょう。頑張って下さい。

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妻だけが親なの？

🙂
ちひろ
あなたも親ですよね？何故あなたはそんなに他人事なのでしょう？ あなたの文章に滲み出る、妻が育児をすべき論。 あなたは誰？あなたも親でしょう？ あなたに奥さまは助けを求めているんですよ。何故大切な妻の訴えを、めんどくさいで片付けるのですか？ そのうち、あなたに奥さまは何も期待しなくなりますよ。何も相談しない。だって、あなたはめんどくさいと思うだけだから。 子育て、今が1番協力し合うときでしょう。 今はいいかもしれないけど、熟年離婚になるかもしれないですよ。危機感が足りない。 夫の仕事を馬鹿にしている。夫が休みやすいはずだから、夫がやればいい。めんどくさい夫だ。 逆の立場で聞いたら、あなたはどう思いますか？ちょっと考えたら、妻の気持ちなんてわかりますよ。

トピ内ID：cc754a81d660fddb

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