元夫の不倫、離婚からの立ち直り方

慰謝料というのは、傷ついたことに払ってもらうお金です 受け取ったということは 元夫は治療費を払い 医者は完治を判断した ということになります 慰謝料ももらっておきながら、いまだに ぐちゃぐちゃいうのは、ずうずうしいですよ 自分で お金で解決する方法を選んだというだけです

毎日子育てお疲れ様です。 そして、辛い経験もされましたね。 私も結婚10年目での元夫による不倫離婚経験者です。今はとても元気な50歳です。 子どもは当時小学生一人でしたので、まなさんの方が大変な状況かと思います。 まなさんの悔しい気持ちも、ぶつけようの無い怒りも、共感出来ます。自己肯定感も無くなり敗北感や訳の分からない感情が押し寄せて落ち込みますよね。私も実際、少しの間ですが心療内科で薬を処方してもらいながら生活してました。でもね、子どもを大学まで育てあげて手が離れたら、本当に今は楽しくて、恋愛しながら更年期を迎えようとしてるのですよ。結婚は、揉めた時が面倒だからもういいかなと思ってます。 ちなみに旦那は不倫相手にすぐに見切られ、相手が若いお兄さんに移ったそうで、ザマーミロ！でした！！ 先日の経済新聞で元夫の会社が破産宣告受けてた記事を見て思った感想が「因果応報、悪行悪果。不倫の園には腐った花しか咲かない」って事。私は勉強した甲斐あって、収入も離婚した当時の旦那の倍くらいかなぁ。いやぁ、退職金も無い無職の大人を養う羽目にならなくて本当に良かったなんて本音は誰にも言えないですわー。わはは。 クソ旦那の事は、そう言えばそんな人もいたかな？程度になりますから、大丈夫、大丈夫。 辛くなったら愚痴を吐いて溜め込まず、上手にコントロールしながら、お子さん達との幸せな時間を過ごしてくださいね。 正直に真面目に生きていたら幸せな生活が送れます！

あなたは立派です。 2人子供いたら育児にてんてこまいは当たり前。 そこで不倫する人が100パーセント悪い。 あなたには何の責任もありませんから。 元々は仲の良い夫婦だったんですよね？ だったら、元夫さんの心にも少しは良心が残っていることでしょう。 その良心の呵責から逃げて逃げて、一生懸命自分のことを正当化しようと頑張ってると思います。でも元夫さんは、人を裏切ったという事実から逃げる事はできません。 どんなに幸せそうに振る舞って、幸せそうに見えたとしても、事実は事実。 その裏切りの事実から一生逃げられませんから。 元夫さんはあなただけではなく、お子さんのことも裏切った。 私にも子供がおりますが、子供を裏切る人生ほど苦しいものはないと私は思います。 自分の子供を裏切った、という事実に対して正気でいられる気がしません。 どうか幸せに生きてください。 幸せな未来を祈っています。

トピ主さん、辛かったでしょう、今も辛いですよね。 二人目のお子さんが生まれてからというと数年間続いていたという事ですか。しかも子育てで一番大変な時です、そんな時にトピ主元夫は何をしてるんでしょうね。なんの責任感もない男ですね（すいません） 今も二人でのうのうと生きているかもしれません、でも家庭を壊し、二人の子供から父親を奪った、父親を放棄した、その元夫と女は幸せになれないでしょう。いつかバチが当たると思います。 元夫さんの豹変する態度やそれに対する絶望的な気持ち、分かります。 私も先月、結婚８年目にして小学生二人を連れて離婚ほやほやです。私の元夫は浮気性＆借金癖のどうしようもない人でしたので、繰り返される浮気、借金に苦しんでやっと離れる決意をしました。トピ主さんとは少し状況が違うかもしれませんが、辛かった気持ちはとてもよく分かります。 私も毎日元夫と歴代の(笑)浮気相手への憎しみが出てきたり、子供たちと３人で暮らしていくプレッシャー、アホな元夫への呆れる気持ち、裏切られた悲しみ、自分のどこがいけなかったのかと自信も失い、人間不信になりそうーといろいろな感情が爆発しています。ただ、養育費は毎月もらいたいので、借金だらけになって不健康な生活を送ったり、県外逃亡などしないで責任を果たしてくれよ、との思いで元夫には健康で暮らしていてほしいなとは思います。トピ主さんは養育費はしっかりもらえているのでしょうか? ご両親は他界されているとのこと、近くにお友達はいませんか？こんな時期なので気分転換にもなかなか出られませんが、話を聞いてもらうだけでもかなり楽になります。なんの慰めにもならず申し訳ないです、でも同じ境遇の人もいると思って、一緒に前を向いて頑張っていきましょう。

私の友人が不倫相手と結婚しました。 トピ主さんの元夫の彼女の立場ですね。 お子さんのいる家庭の主人を奪ったんです。 バチ当たってましたよ。 いろいろ。 お天道様は見ています。 友人も子供　一人いますが ご主人にしたら元の家庭の子供のパパでもありますからね。 時が経って　男性も一時の熱情は冷めますし 女性は母親になれば、そういう生活ですから。 友人も言ってました。 バチが当たった、、と。 離婚はしていないですが。 トピ主さん お子さん達、パパがいなくなって寂しいと思うけど お母さんを助けてくれる頼もしい存在になりますよ。 おそらくですが、、 元夫さん、、接触してくると思いますよ。 我に返る時が来るから。 パパとお子さんとの面会があるのは適切だし良いと思いますが あなたは、そこでどうするか？ですよね。 時間がいろんなことを解決し荒立ちを撫でてくれる。 今しばらくは頑張って下さい。

お辛い今の気持ち十分に理解できます。「どうしたら立ち直ることが出来るでしょうか」平凡な答えになりますが時間だけです。時間が経てば必ず癒えます。切り傷が治るように。離婚が昨年末なら今年いっぱいは無理かもしれませんが来年は立ち直ると思います。 　「元夫は不倫相手とのうのうと同棲しています」。うん、今は確かにそうでしょうね。でも元夫にとっては今度は不倫相手との生活が日常になります。最早トピ主さん親子は存在していませんので元夫にとっては再び平凡な刺激のない不倫相手との何でもない生活が始まります。社会学者の追跡調査によると約八割はその後別れるそうです。終生一緒に不倫相手と暮らす確率は二割に過ぎないそうですよ。そして不倫関係で離婚した男の大半は老後を一人で迎えるそうです。哀れと言えば哀れな老後だそうですよ。 　トピ主さん前向きに考えましょうよ。不倫関係の泥沼の悩みからせっかく解放されたのです。しかもトピ主さんには経済力があります。下のお子さんが高校を卒業すれば第二の青春が待っています。自由です。今は不謹慎に思うかもしれませんがこの「自由」やがてはトピ主さんの人生に明るい光を与えてくれると思います。とにかく今を頑張ってください。この一年を。

昨年相手方不貞により別居を経て協議離婚しました。小学生の子供がいます。 当時はまなさんの様に辛さ、悲しさ、怒りなど様々な気持ちの中で苦しんでいました。 自殺も考えました。 でも子供の事を考え留まれました。 別居により冷静になり信頼関係が無くなった相手と前の様に生活出来ないと離婚を選びました。 多分まなさんはいきなり離婚を突きつけられ、相談する人も冷静になる時間もなく、相手のペースで気持ちの整理する事なく、元ご主人の気持ちが残っているのに離婚させられたので今苦しいんだと思います。 でもまなさんにはお子さん達と言う宝物がいます。 これからどんどん成長していずれまなさんを助けてくれる頼もしい味方がいます。 日々の小さな出来事や成長を目の前で見れると言う親だけの特権です。 酷な事を言いますが、子煩悩で家庭的な元ご主人も仕事と子育てに奮闘しているまなさん達を裏切って家庭を捨てれる人だったんです。 縁が無かったと思います。 不倫で家庭を捨てれる人と既婚者で妻と子供がいるのに関係が持てる人はお似合いだと思いませんか？ 二人が幸せと思うのは今だけだと思います。 人の物だと魅力に見えても一緒に生活してみたら こんなはずではなかったといつか後悔します。 まなさんが家庭を守っていたから成り立つ不倫関係だったのです。結婚生活が10年続いたのもまなさんが元ご主人を支えていたからです。 それを構ってもらえなくて不倫したのは後付けの理由です。まなさんは自分を責めないで。 離婚理由がまなさんに無いのですから清々堂々と胸を張って生きて下さい。 お母さんが笑顔であればお子さん達は幸せです。 まだ離婚して4カ月、コロナ騒ぎで落ち着かないと思いますが時間薬が効くまで暫く心を休ませてあげて下さい。 心療内科か精神科を受診されて薬を頼るのも今は必要かも知れません。気持ちが楽になりますよ。

私の例ですが。 私はきっちりけじめをつけて、相手女性に譲りました。 気持ちを失くした相手と夫婦でいても虚しいだけですしね。 話が決まると、強気だった夫の方がグジグジ言ってましたけど、知りません。 それからが気分爽快でしたよ。 夫が家庭を顧みることを忘れるくらいだった「理想の彼女」のほとんどがウソだったんです。 経歴から趣味から特技から離婚歴まで。 仕事は資格持ってるってだけで経験なし。何やらしても長続きしないただの浪費家。 あれは傑作でしたね。 今でも笑いが止まりません。 憔悴しきった元夫が復縁を迫って来ていますね。今は。 トピ主さんだって少なからずこういう展開になる気はするなあ。 だって、相手女性は他人の積み上げてきたものを横から奪うのに抵抗のない性格なんですよ。 こんな相手と何もないわけないです。

結婚していても一組の男女に過ぎません。子供ができたからといって、常に異性を求める本能が除去されるわけじゃないんです。 だからカップルが別れるのはむしろ当たり前のことだと思います。 むしろ結婚して同居を始めたり、子供ができたり、仕事が大変になったり、といった大きな環境変化を乗り越えて、関係がこれまで通り続いているとしたら、そちらの方が小さな奇跡であり、お互いの忍耐と適応の努力を感謝しあうべきだと思うのです。相手がそこにいて当然、役目を果たしくれて当たり前。そう思い始めた時に関係の終わりが始まると自戒しています。 終わりが相手の不貞で表面化しようと、男女の仲は常に二人のもの。どちらかだけが悪い、なんて話は裁判所以外では意味がない。自身の経験から私はそう考えています。裏切ったと相手を責めても捨てられた自分が惨めになるだけなんです。 こういう時は相手を責めるのをやめて「自分もしくじった」という反省から入って、次は上手くやろうという前向きなエネルギーに繋げるのがいいと思います。 その時、重くなった気分を押し上げてくれるのは、それでも自分はまあまあ上手くやったという達成感です。 世の中には女としてどんなに踏み付けにされても離婚すらできずに長い間苦しんでいる人もたくさんいます。結婚の外形は保たれていても、男女としてどころか、人間どうしとしても関係がとっくに破綻して、互いに憎み合いながらも、様々な生活の必要から夫婦を続けている人たちです。 中にはそれでいいのだという人もいるのでしょうが、私はそんな関係で人生を無駄遣いするのは真っ平です。 トピ主さんもそちらに近いのではないかと思います。であれば無事離婚できたのは大成功だし、それは出産後もキャリアを維持して頑張ってきたお陰だ、と考えてはどうでしょう？ ひと様を引き合いに出すのは品がないですが、凹んでいてどうしようもない時には許されると思います。

辛いですね。 でも離婚できて羨ましい。(私も同じ状況でしたが、まだ離婚できてない) はっきり経済的に大丈夫といえて羨ましい。 ご主人に本命の人見つかってよかった。 どーでもよくなるとこう思えますよ。 幸せになってねって。 あなたにも、これからご主人なしの人生だったからよかったことたくさんありますよ！ 今は辛い。 だから悲しみに浸っていい時間を一日に少しだけ自分に与えて。 いつか、あれ？私心の底から笑ってる！笑える！って日がきますよ。 今はゼーッタイそんな日がくるなんておもえないでしょうが。 頑張ってるトピ主さんに幸あれ！

>どうしたら立ち直ることができるでしょうか。 睡眠です。睡眠が傷を修復してくれます。成長ホルモンで。 毎日よく頑張っていらっしゃいますよね。 ぐっすり眠って下さいませ。

皆さまレスをいただき本当にありがとうございます。 皆さまの言葉一つ一つがとても胸に沁みています。 全てのレスを何度も何度も読み返しています。 励ましのお言葉、同じ境遇の方、過去に同じような経験をされた方からの投稿もとても励みになりました。 辛くてやるせない気持ちに寄り添っていただき、本当に胸が軽くなった気分です。 簡単には立ち直れそうにはないですが、時が経てば立ち直れると信じて子供との毎日に幸せを感じながら少しずつ前に進みたいと思います。 辛い時には皆さまからいただいたレスを読み返して励みにしたいと思います。 本当にありがとうございます。

私も結婚10年目に、夫が職場のパート主婦とダブル不倫。早い段階での発覚で相手にもこちらにも小さな子供がいたので離婚はせず、やり直そうという事になりましたが、やはり浮気するタイプの人間は、またするんですよね。その数年後また不倫。今回は隠し子までいて、昨年離婚しました。 私は1度目の不倫で、それまでの結婚生活が何もかも壊れてなくなりました。幸せな思い出も真っ黒に塗り替えられてしまいました。家族が壊れます。 自分を責めて苦しみ、悲しみ、奈落の底に突き落とされるとはまさにこれだと思いました。 喧嘩が多いとか、家庭で安らげないとか 妻に魅力がなくなった、自分は大事にされてない そういう理由からの不倫です。 家庭から逃げて、夫婦の問題から逃げて よその女性に現実逃避しただけ。 妻にだって沢山の仕事があって どんどん優先順位が変わっていき 自分も夫も後回しになってしまうもの 出来たてのご飯、沸かしたてのお風呂 綺麗に畳んである洗濯物 何もかも当たり前だと思ってる 子供や妻を裏切って不倫が出来る男は家庭向きではないんですよ。 もし主さんが、自分にも非があったと思うのなら 傷ついている今は自分を責める必要はないですよ 吹っ切れてから、きちんと反省すればいいと思う 私は吹っ切るために、片っ端から物を捨てました。 食器類は全て新しくして布団やカーテンも替えました。それだけでも気持ちは随分と変わりました。 離婚してみて、これまでどれだけ夫優先の生活だったのかが分かって、それがなくなったら自分の時間が出来ました。だからのんびりお風呂に入ったり、ゆっくり珈琲を淹れてみたり。 夫がいないってこんなに楽なんだーって笑っちゃいます。 大丈夫。必ず暗闇から抜け出せます！ 辛い時間を乗り越えるからこそ差す光は明るいです！

私も結婚10年目で夫が本気の不倫をして相手のところへ行きました。 呑気にそれでも子供は二人で育てて行くんだよー、と言ってました。本当に言動がおかしくなってしまって、子供の事を考えて離婚手続きをして実家に戻りました。 もう1年半前なのですが、未だに離婚はできておらず、嫌がらせが続き、今は不倫相手と子供を面倒見るから、前に住んでいたところに戻ってきて、子供を半々で面倒見ようと親権申立までしてます。 もちろんお金で解決できる事ではありませんが、まなさんのところはある意味ちゃんと金銭的にちゃんとしてくれて良かったです。うちはクレジットカードや給料口座を解約されたり散々でした。 元々は子煩悩で優しい夫でした。まなさんと同じです。 お子様の事はこの先元旦那さん後悔すると思いますよ。 ご両親が他界されている中でお一人で頑張っておられるのを想像しても涙がでます。ちゃんと眠れていますか？ こう言ってはなんですが、どんなにお友達などに話して慰めてもらってもやっぱり同じ経験をした人にしか分からない事ってあると思うんです。私は同じ立場の人とお話ししたりする様にしています。立ち直るのはやはり時間薬だと思っています。 私もまだまだ立ち直れてはいません。でも、まなさんの事応援しています。きっとトンネルの先に良い事があると思って一緒に頑張りましょう！！