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50代　仲直りした友人

レス61
（トピ主 3 ）
😣
わらび
ひと
最近　観光地近くに移住してきた50代女性です。 先日、高校時代の友人から、是非泊まりで遊びに行きたいと連絡がありました。　 嬉しい反面、2年前に私発信で日帰り旅行の約束していたのを、気乗りしなくなったという理由でドタキャンされた事があります。 又、ハードな仕事で人間関係に常に悩みを抱えている彼女の話を、年に数回、数時間単位で聞いていたのですが、私から一度だけ悩みを相談した際には、余り時間がないとつれなくされ、大変傷つきました。 もう付き合うまいと、今年、連絡がきた際に彼女に全てを話した所、申し訳なかったと何回も謝罪され夕食をご馳走してくれ、仲直りをしたつもりだったのですが、、、 今回、水に流したつもりで会う約束をしましたが、やはり会いたくないなぁと思い始めています。 自分が遊びたい時だけ、自分のストレスを解消したい時だけ連絡してくるんだ、と、仲直りしたにも関わらず消化できない自分がいます。 彼女からしたら、食事をご馳走し楽しく会話したり、別日には他の友人らも交じえての食事会があったりで、すっかり関係は修復したと思っていると思います。 皆様なら、水にながして彼女の来訪を快く受け入れますか？　 謝罪を受けた以上、今更断る私は非常識でしょうか？

トピ内ID：d8b5243f0a421e65

#５０代以上
#友だち

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レス数61

泊まりで？

🙂
和泉のおかん
何処に泊まるの？ まさか、あなた宅？ 近場のホテル泊なら一度ぐらい遊んでもいいのでは。 あなた宅なら、厚かましい。 友達は謝罪しても根本は治ってないから同じ過ち繰り返す感じになりますよ。 だって、観光地に越した途端に当然の様に連絡してくる。 トラブルの匂いしかしない。 安請け合いしない。 対等でしょ？友達とは。 来てもいいけど夜はゆっくり眠りたいからホテル取ってね、と堂々言えばいい。 あなたはその友達宅に泊まってまで遊びたいと思うの？ こちらばかり接待しているのならもう関係見直しでいいのではないの？ 謝罪も、あなたの利用価値があるから口先で謝っただけかも知れませんよ。 結局また集ってきてるし。 彼女が我慢してまで今まであなたの為に時間を使ってくれた事があったのかしら。 人の性質はそうそう変わらない。

トピ内ID：5b23741238a8544a

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ひどいね

🙂
かなかな
会わなくていいですよ。 私も50代。 自分で嫌な交友関係は切ってます。 勿論、無下にしたりはしませんが、理由をつけて断ります。 もう利用してくる人間は切りましょうよ。 自分を大事にしてくれる人とだけ付き合いましょ。

トピ内ID：630b17f34b99935c

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そりゃイヤでしょうね

🙂
むっちりもっちり
悩みという名の愚痴吐きでしょうから そんなもの数時間も聞いてたら さすがに疲弊しますよ 今回が謝罪を受けて初めて会うんですか？ なら一度はチャンスをあげてもいいんじゃないでしょうか 今回もまた以前と同じなら 次から断ればいいです

トピ内ID：f217ba788fb92261

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友だちでしょ？

041
さらしな
会いたければ会う。 会いたくなければ会わない。 それだけでは？ 私なら一回は招待します。 本当に反省して、私と付き合う気になったのなら、それはそれで楽しく付き合えると思うので。 結局、観光地の足場として、うちを利用したいだけで、私のことなんてどうでもいいんだなあと思ったら、二度と付き合いません。 私は６３歳で、平均寿命まで、あと２４年ほど。 つまんない友だちと付き合う時間はありません。

トピ内ID：b6760537626be7ad

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主の自宅に泊まりに来るから

🙂
既婚
尚更嫌なんじゃない？ 家に泊まるのは無理だよ〜とその場でそれは断れば良かった。 何故？とか聞かれても、人を招くのはプレッシャーだし大変だから無理だよ、と言えばいい。 食い下がられて、何もしなくていいから、とか言われても、とにかく家で会うのは掃除しなくちゃとか、あなたが気にしなくても私が色々気になるから絶対無理なのよ。 と言う。 奢られた事で会わないのは気げ引けるなら、今からでもこう伝えて、外で会えば？ 外なら早めに切り上げたらいいし。 それも嫌なら、奢られたのは彼女の過去の謝罪の気持ちだからそれは受け取ったという事で良しとして、会うのも断る。 理由は体調不良とかで良いと思う。

トピ内ID：8aecb23749b2980b

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一応仲直りはできた形になっているんですよね

🙂
か
「泊りで遊びに来る」というのは、あなたの家に泊るということ？それとも、ホテルなどを取るけど、日帰りじゃなく、2日以上滞在するから一緒にいる時間も長くなるということ？ 理由を付けて、半日くらい観光に付き合うとか、１回一緒に食事に行くようなことはどうでしょうか。あなたの家に泊めるとか、こちらにいる間ずっとべったり…だとまたうまくいかなくなるかもしれないので。 それすら無理なら、断ればいいんじゃないですか。

トピ内ID：25fe34fa83d594e8

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お気持ちわかります

🙂
白いトマト
私なら「ホテルはどこを取ったの？ホテルの近くのお店で会ってランチでもしようか」と言います。（気が利かないフリで） 要するに、泊まりで来たいと言う友人を自宅に泊めて2日間がっつり料理のおもてなしや観光同行などのフルサービスはできないよ、外でランチぐらいなら付き合ってもいいよ、ということを暗に知らせます。 もともとランチの約束なら、終われば現地解散できますし、話も2時間くらいで済みそうですからね…。 で、もし気持ちが緩めば彼女にランチをご馳走してあげてもいいし、相変わらずだなこの人と思えば割り勘で食事の後とっとと解散すればいいと思います。

トピ内ID：321860b338259b66

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そのお友達、価値無し。

041
どす黒
謝罪を受けても、元のようにわだかまりナシで仲良くするかどうかは別の話です。 わらびさんの心に素直に行動されたらいいと思いますよ！ 私なら謝罪をテキトーに受けて、疎遠にします。「とにかく忙しい」の連発で逃げきればいいと思います。 私も  50代です。人間関係を一度精算する時期かもしれませんね。

トピ内ID：c9f35b78030e8ed3

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ブレすぎ

🙂
会わなきゃよかったね
もう少し自分の考えをまとめてから会うべきだったのではないですか？ 謝罪を受けたのに、やっぱり許せないなんて、信頼を欠く行為です。 彼女と同じことやってますよ。 自分の言動には責任を。 50代ならもっと賢明に。

トピ内ID：687abb8380cbbabe

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縁を切りたいのだから

🙂
ぶろっくま
今更でもなんでも断ったら良いと思いますよ。もう会いたくないんですものね、無理して会う必要ないと思います。 私は会いたくない人に割く時間はありませんから断ります。多分あっても結局愚痴を聞かされると想像するからげんなりするのでは？そう言う人間って長く付き合えませんよ。

トピ内ID：5979c989e3bb76ff

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レスします

🙂
桑名
会う約束をしてしまったんですよね？これで、やっぱり会いたくなくなったからとキャンセルしたら、彼女と同じことになりません？ 付き合いを止めたいなら、食事をご馳走になって謝罪を受けるのは止めるべきでした。

トピ内ID：41eab08538d118a9

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断わるに決まってる

🙂
クララ
泊るって、あなたの自宅ですよね？ あなたに家族は？一人暮らしなんですか？ 普通に「うちには泊められないから、ホテル探して。一緒に食事できそうなら、連絡して。」でいいと思います。 あちらは、あなたに会いたいわけじゃありませんよ。 観光地に旅行するのに、ホテル代を浮かしたいだけです。 利用されるのは、もうウンザリじゃないんですか？ 私だったら、利用しようと考えて、こんな時だけ友人ヅラしてくる人は断りますね。

トピ内ID：2b691f8d863bd82b

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都合のいい人だもの

🐱
茜
「申し訳なかったと何回も謝罪され夕食をご馳走してくれ」 何回も謝罪って「ごめんねごめんね」って事でしょ？ ご馳走ってちょっと夕飯奢ってくれただけでしょ？ こっちは縁を切ろうかって悩むような事でも あっちはちょっとしつこく謝罪の言葉並べて夕飯食わしたら また泊まりで愚痴を吐き出せる便利な人、って程度なんだという事だと思うよ。 そういう感じだからダメとは言わないけど そういう人からは都合よく扱われるよねぇ、って思っちゃう。 『謝罪を受けた以上、今更断る私は非常識でしょうか？』 単なる友人関係での事なのに 常識非常識を持ち出しちゃうような人だから こういう人に付け入られちゃうんだろうなぁ、って思うよ〜。 大人同士だからこそ そんな事に常識かどうかなんて当てはめるのは違う って考え方が出来るようになったら こういう人からこんな扱いされなくなるのかも。 非常識かどうか、って言ったら 人呼びつけて愚痴を聞かせるくせに こっちの愚痴は聞かない方が どうかしてる、って事を自信をもって この人は酷いヤツだ、って自覚出来たら楽になれるだろうねぇ。 自分が嫌なのに常識非常識で考えてたらこんな感じから抜け出せないよねぇ。 なんでそんなに卑屈なの？ って友達だったら言っちゃうかも。 断ったら何か仕返しでもされちゃうの？

トピ内ID：faf93937890148cc

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出来ることと出来ないことの線引きをする

🙂
沙羅双樹
とりあえず仲直りをしたことにはなってますが、 ご飯を奢られて楽しく話せた＝今までの不満をチャラにして従来通りの関係（自分が一方的に尽くすような関係）に戻る、ではないでしょう。 それはあくまで「ご飯を一緒に食べる程度のお付き合いなら楽しいね～」程度のことですよ。 トピ主さん、ご飯程度で魂売っちゃダメです！ ＞彼女からしたら、食事をご馳走し楽しく会話したり、別日には他の友人らも交じえての食事会があったりで、すっかり関係は修復したと思っていると思います。 彼女が本気でこう思ってるんだとしたら、またすぐにやらかしますよ～。 またすぐにトピ主さんの限界を突破するような無茶ぶりしてくるので、トピ主さんが疲弊するサイクルが早まるだけです。 私は完全にこの友達と疎遠になれとは言いませんが、 少なくとも、「たまに外でお茶したりご飯したりするくらいの、無理のないお付き合いでいない？　あまりにも頼られたり、私にばっかり負担があるのは、もう年齢的にもきつい」と言ってみたらどうかな？ しっかり線引きしましょう。 それで引いてくれるような弁えた人ならこれからも付き合えるし、 ぐだぐだ言ってくるような人なら、やっぱり自己中なんだと思います。

トピ内ID：ecea621ed0943a90

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トピ主さんもちょっとひどいな

🙂
春巻き
その昔の友人は自分本位でトピ主さんは何度も傷つけられた。 年齢的にも事情があったのかもしれないけれど、酷いことをされたのでその人とはもう会わない、と思った。 なのでまた都合よく連絡してきたので断る、という話なら、それでよいよ、無理して付き合うことないですよ、とトピ主さん支持しますけど、 >もう付き合うまいと、今年、連絡がきた際に彼女に全てを話した所、 ってのが理解できないです。 もう付き合うまいと思うならなんでそんなことするかなあ。余計なこと、つまり責めるようなことは言わず、残念だけど無理だわとお断りできましたよね？ 傷つけられた話をするのは、まだ可能性のある相手にこれから関係を続けるために謝罪を求めるからこそ、することだと普通は考えます。 100歩譲って、こちらの気持ちをぶちまけても、会わずに終わる、とか、 さらに譲って会ってしまったならば、絶対にごちそうになどならず、自分の飲み食い代金は置いてくる、ならわかります。 謝罪を受け入れておいて、奢らせておいて、あとになってやはり、、というのは、トピ主さん当人としても想定外で仕方ないことと理解しますが、それでもそれは筋が通らないことだと思う。 謝罪を受け入れて奢らせておいて、水に流したんだけど、やはり嫌だ。 そういう事ですよね。 となれば、今度はトピ主さんが彼女に謝罪しなきゃならないと思う。腹立ちません？

トピ内ID：e3f305c9cb1e7de5

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お泊りは断ったほうがいいと思う

🙂
通りすがり
そういう図々しい人はさ　一度お泊りさせたら次回からも～になりますよ。 最初が肝心。 という私も一度泊まらせて大変後悔しました。 結果　疎遠にしました。 利用されているだけなのがわかったからです。 彼女だけならまだしも（いやですが）彼女の娘とその友人5人まで 泊まらせろと（観光地に近い） 娘の就職が決まって　海外研修だから前泊させろとか・・ 最初は私に会いたいが理由でしたが　違いました。 アイドルグループのプラチナチケットが当選したため　我が家に泊りホテル代を浮かし、挨拶もろくにせず布団もぐちゃぐちゃで　早くからグッズ売り場に並ぶためにバタバタ出て行きました。 会話なんてほとんどなかったです。 夜お酒や夕食おつまみ、おもてなしはしました。 アイドルグループのコンサートだなんて　一言も事前に聞いてません。 ただ会いたいだけでした　そんなの嘘でした。

トピ内ID：5a04548d356f5f83

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消化できなくても仕方ない。ただ、いい顔しないで断る

🙂
友人を選ぶ自由
わらび宅に泊まれば宿代節約で観光できるって魂胆じゃない？ まっすぐ会いに来てその地の滞在時間をずっとあなたとの交遊に費やすなら「“あなたと”遊びたい」という言い分は通るかな。 『遊び』の内容が観光地巡りだったり、訪問が夕方や夜で翌日も早々に発つなら、無料宿泊で観光地が本命でしょう。 またドタキャンしたくなってもホテルではないからキャンセル料かからないしね。 もしまた彼女の愚痴が始まったら、出先なら「もう嫌」とあなたが切り上げて帰れば済む。 が、泊まった夜などの語りなら、我慢か、ストレスフルな苦言を再びか、心を鬼にして家を追い出すか……など面倒な選択になりますね。 「今更」は、水に流したのに今更……ではなく、泊まりを了承し約束を結んだのに今更……のほうに感じます。 水に流したつもりだったけどやっぱり心はもう離れちゃってて元通りにはならない、というのは良く解ります。別におかしくありません。 それなら打診が来たときに変にいい顔をしないで断れば良いだけ。 友人だから、仲直りしたからって全てを受け入れるのが友情ってわけじゃありません。無理なものは無理。どんな仲良しでも親友でも、断る事柄があったってちっとも非常識じゃありません。 一度OKしたけど気乗りせずやっぱり断る、というのはまぁ、褒められたことじゃないけど現実には有り得ます。ただそれを馬鹿正直に「気乗りしなくなった」と相手に言うのは愚か。 適当に理由をつけて「会うのは（泊めるのは）無理になった」と断ればいい。 >自分が遊びたい時だけ、自分のストレスを解消したい時だけ連絡してくる 水に流した後あなたからは誘っていなかったなら「自分が○○な時だけ」はイチャモン。 だって、あなたが誘わないなら、相手が誘いたい時に誘うしかない。 その普通のことすら嫌な感じ方になってるならまさに消化できていない証拠。

トピ内ID：6e84a4335deef0a6

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ハッキリ断る

🙂
amneris
主様宅をホテル代わりにして観光案内するのですか? それは、どの友人ともやらないとハッキリ断りましょうよ 一度OKすると2度目も断りにくくなりますよ

トピ内ID：c095cc57636c1e4b

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「是非」の使い方おかしい

🙂
シェルロック
> 是非泊まりで遊びに行きたいと連絡がありました 「是非泊まりで遊びに来てね」ならともかく、「遊びに行きたい」？ こういうのって招く側が言うものであって、招いて貰う側が言うセリフではないと思います。 トピ主さんが観光地近くに引っ越したから、ホテル代わりに利用したいだけですよね？ だから連絡して来たんでしょうに。 トピ主さんの違和感は間違っていないと思いますよ。 今更もうそんな友人（？）いらないですよね？

トピ内ID：f877857ab4b6fe82

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仕事の都合で

🙂
緑の風のアニー
と、理由をつけて断れば？ 〉自分が遊びたい時だけ、自分のストレスを解消したい時だけ連絡してくるんだ その通りで、その人、そんなにいい人じゃないと思う。 私なら，切れたって全然惜しくない人だけどな。 その人とは、全然違うケースだけど、 最近、私が体験した、「断られた体験」 ・あるイベントに誘った。 （但し、トピ主とは違い、入場券を、「よかったらどうぞ」と送っただけ。） ・当日、来ず。 （まあ、仕方ないよね。と、自分で自分を慰める） ・「誘われて嬉しく、行くつもりをしていたけど、急に休日出勤が入り、行けなくなった」と、謝罪の連絡が入る。 （丁寧な連絡をもらって、むしろ嬉しい気持ちになった。） です。 その人だって，本当はどうだか、分かりませんよ？ でも、相手が納得する、やむを得ない理由をつけて断るのが、大人の知恵です。 その人:「気乗りがしなくなった」とドタキャン。 あなた:「傷ついた」と全てを話した って、女子高生ですか？？？ 50代って、のがオドロキです。 休日出勤じゃなくても、家族の体調不良とか、いくらでも理由をつけて、断れるのでは？ 七重の腰を八重に折って、というスタンスの「演技」をしてください。 「傷ついたから、もう付き合いたくない」が本音であっても、そう言わないのが、大人、ですよ？

トピ内ID：5563e79deb865ccd

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ホテル泊で数時間会う。

041
ピコ
人間の性根はそうそう変わりません。 邪険にされた時にフェードアウトしてればね、 若干後ろめたい気持ちにはなるでしょうが。 >自分が遊びたい時だけ自分のストレスを解消したい時だけ連絡してくる 考えが自分軸なんですよ自分しか見えてない考えてない人間。 私も同じ様な関係を切りましたよ２０年位前に。 それ迄に小さな事があってもまあ良いかと流してましたが、 私の結婚を機にもう良いやとなりました。 ２０年いなくても私の人生には支障もないので、 楽しかった思い出はあるものの切った事に後悔はないです。 謝罪を受けた事と今回は別でしょ。 トピ主には彼女の様に気が乗らないとか時間がないとかは言えないでしょうから、 体調が…夫が…とか言ってホテル泊ランチだけとかにする。 でもトピ主は自分の嫌だった事を言えたんですから、 別に今回も貯めて言うんじゃなくて都度口に出せば良いんじゃない？ 私なら時間がないと言われた時点で切りますけどね、 言ったって人間の性根は変わらないと思ってるので。 言って恨まれるよりは切る方が己の為。 >水にながして彼女の来訪を快く受け入れますか？　 自分がしんどくない範囲で受け入れる、 それを向こうが嫌だと感じたらそれはそれで仕方ない。 それで心が安定するのならそれを優先。 >今更断る私は非常識でしょうか？ 非常識だと言われたらしたくない事迄するの？違うでしょ？ こう言う周りを気にする性質だからこうなってる。 非常識じゃないですよ！って言って貰えたら安心するのはどうかと。 断るにしても予約を取るとかあるでしょうから、 ここ迄受け入れると言う連絡は早く相手の為にする。 それをどこ迄受け入れるかは彼女次第でしょ、 トピ主がハッキリしないと向こうだって困る。 いつ来るのか分からないけど楽しい事には時間を掛けても良いけど、 嫌な事はさっさと終わらせる考える時間が勿体無い。

トピ内ID：311b85803f61ee74

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何でもしてあげすぎなのでは？

🙂
カプチーノ
うーん…題名通りなのですがね、 わたしはいくら仲の良い友人、下手したら旦那であっても、できないことや気乗りしないことは受けない、という性質なので、件の友人みたいな人は学生時代以来いたことがないです。 逆にいえば、好きな友達ならなるべく相談に乗るし、泊まりも歓迎しますが、主さんは深層心理では、昔からその人に対してそこまでの気持ちがなかったのでは？ 厳しい言い方をすると「その友達が好きだから」というよりは、「失いたくなかった」もしくは「いい人でいたかった」から、尽くしてきた部分もあったと思うのです。 そして何でもしてあげすぎた弊害が結果見返りを求めて友達に不満が爆発した、ということだと思います。 いろいろな意見はあると思いますが、わたしはよい友達というのは「自分が最大限できることをしたいと思える相手」だと思うんです。 友達って思いやりに対価を払う関係ではないのだから、自分の価値にあてはめてしまうと不満になる。 ならば最初から出来ないことはしない。あなたが断る自由もあるし、相手に断られても「いいよ」と許せることしか提案しない。または「あ、そういう人なんだ」と割り切る。 そうすれば自然にできる範囲が決まりますから、お互い心地よい空気になりますよ。泊めたくないなら理由をつけて断る、そもそも遊びたくないなら忙しいことにして距離を置く。 相手が自分都合で会おうとするなら、あなたもそういう風に付き合えば良いのでは？何でもしてあげすぎると相手にも同じ要求をしがちになりますが、それもまた自分本位というもの。 ならば謝罪とか関係なく、あなたも自分の思うままにお断りしていいと思いますよ。もうこの歳なら穏便に断れますよね？

トピ内ID：10fb6f3b04e22ab5

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プラマイでプラスになれば

041
あるある
主さんの家に泊まりに来るならNGでしょう。ご主人が反対とか家に人がいるとよく眠れないとか断れますよね。主さんが前から気になっていた宿に一緒に泊まるとか、行ってみたかった飲食店に一緒に行くだけとかだったらどうですか？ 色々理由があっていったんお別れになった訳で、主さんの方にも何かメリットがあると思えれば今回だけはお受けできるのでは？ 観光地近くへの転居、他のご友人も含めて色々ややこしい事になりそうです。件の友人にはどう思われてもいいと断固とした態度で臨み、他のご友人にはいい人でありたいと思っても、多数決で負けると悔しいですよね〜その友人は他の友人にドタキャンされたと吹聴しませんか？友人関係は「いい人が負ける」らしいです。 東京から三重に嫁いだ高校時代の友人がいますが、(私も含めて)高校、大学、社会人時代の友人を何度も案内して、もう虚しくなって来たと本音を吐露され、確かにと思いました。彼女自身が気楽に何処かに案内されたいだろうなあと。

トピ内ID：45203d7abd431409

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宿泊費を浮かせたいだけ

🙂
まい
タダで泊まって観光したいだけでしょう。 すごいですね、これまで邪険にしてきたのに観光地住みと聞いて「これは使わなくては！」と連絡してくる人… なんで約束するかなぁ…また利用されるだけです。 親が具合悪いとか、急に親戚が来る事になったとか言って断りましょう。

トピ内ID：4d0cd07c77628dd2

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彼女の根本は変わってない

🙂
暇人
観光地に住んでるから「利用したい」だけです。 謝ってきて許したからといって、彼女の要求を全て受け入れる必要はないのです。 ここまではできるよ、という線引きはしましょう。 「うちに泊まって貰うのは無理なの。（理由は書かないでOK）」とだけ送りましょう。 たぶん、そこから返信ないか、しつこく「お願い」と言ってくるのかどちらかかな。 私なら、知人と思うだけでグループ付き合いのみします。 二人だけの約束はしません。 一度お泊り受け入れたら何度もありそうだし、また小町で相談する事態になりそう。 お断り一択です。

トピ内ID：7e84eea402033bc9

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宿泊場所次第かな

🙂
ミニトマト
トピ主さんの家なら完全になしですね。 ホテルでも良さそうなホテル名を教えるくらいは良いですが、それ以上の面倒は見ない事です。 本気で反省していたら、そちらに旅行に行きたいから会える時間はあるか、と確認するくらいのはずですから。 トピ主さん宅に泊まるつもりだったり、行っている間はずっとお世話してもらうつもりなら、彼女は全然反省していないです。 彼女が食事を御馳走した事でチャラだと思っているなら、また以前と同じ事が繰り返されると思います。 一応仲直りをしたその後に、他の友人達との食事会ではどうだったのですか？ 1対1の時とは違うでしょうが、貴女に対しての気遣いについて変わったかどうかは何となくでもわかったのではないでしょうか。 変わったとは感じなかったから今回も気が進まないのであれば、断るのが正解だと思います。 ただ、既に会う約束はしてしまっているのですから、トピ主さんとしてはあまり時間は割けないと思うと伝えた上で、どういう予定なのかを少し詳しく聞いてみたらどうですか。 そして、もしも来ることになっても至れり尽くせりはしてはダメですし、頼まれても断る事です。 あくまでこちらに来たから会うだけというスタンスを通す事です。 それであちらが不満を感じたなら、二度と言って来ないでしょう。 下手にサービスし過ぎると2回目3回目もあり得ますよ。 もっとも今から断るとなると、関係は悪くなりそうなので、このまま疎遠でも良いのかどうかを判断基準にしたらどうですか。

トピ内ID：c8d50f79eb4d8dae

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それが普通

041
おばちゃんのぼやき
似たような経験ありますよ。 親友と思っていた彼女は、 プライベートが大変だったこともあるけれど 会うたびに毒を吐かれて、15年ほど前に距離とりました。 数年前から年１回程度、数名で会うようになったのですが プライベートなゴタゴタが解決したようで ものすごく丸くなって、私に対しても気を遣っていることがわかりました。 悪いことした、という自覚があるのでしょう。 私の母が亡くなった際にも色々気遣ってくれましたが 完全には水に流せませんね。 長い付き合いなので 「状況が変わればまたやるんだろうな～」ということがわかるので。 ＞是非泊まりで遊びに行きたいと連絡がありました。 「あー、自宅には泊められないんだ～。 　食事くらいは外食で付き合うよ」 と、返信されてはどうでしょう。だって目当ては ＞観光地近くに移住 なのでしょう？ そこでギャーギャーと騒いで来たら、それまでの関係だったってことでしょう。

トピ内ID：c84dc1376cace636

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傷つく気持ちを知っているのに

🙂
ささき
先方からかつて「気乗りしなくなった」とドタキャンされて傷ついたのですよね？ では、今度はトピ主さんから「気乗りしなくなった」と断ってみたら、先方が傷つくとは思いませんか？ 断られた方の気持ちは分かるはずだと思いますが。 会ってみたら、案外と楽しく過ごせるかもしれませんよ。 しかし、もう会いたくないなら、キッパリ断るのが良いかもしれません。

トピ内ID：084ce94dc14eccb1

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泊りを断っては？

🙂
ooba
泊めるのは無理だけど、観光は一緒にしましょう という趣旨の返事をしては？ 泊めることは、他の家族の意向を確かめる必要があるので トピ主さんだけで決めていい問題ではないと思いますから、 断っても問題ないと思います

トピ内ID：8ad234299cb0195a

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もう修復はできないと思います

🙂
太陽サンサン
私はトピ主様より少し年下の女性です。生意気な言い方でしたらすみません。もう修復はできないと思います。いや、最初から少し問題があった人ではないでしょうか？親身に傾聴していたあなたに感謝の気持ちは無く、恩返しする気持ちもない。それどころか冷たい仕打ちをする。トピ文を読んだ印象ですが、自分の調子が良ければの人。正に「自分が遊びたい時だけ、自分のストレスを解消したい時だけ連絡してくるんだ」が彼女の性格を表わしていると思います。お宅に泊まるのも宿泊費節約のため、そしてお近くの観光地目的でしょう。もうね、疎遠しかありません。「自分が遊びたい時だけ、自分のストレスを解消したい時だけ連絡してくるんだ」は決して改善しないと思います。 「食事をご馳走」物で解決したと勘違い、随分傲慢な方ですね。何時間も親身に傾聴していたことはお金には代えられませんよ。

トピ内ID：17e7b1d082eefd81

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