縁を切りたい（弟夫婦との関係を断ちたい）

レス23

（トピ主 3 ）

🙂

アイランド

2025年08月29日 09:48

ひと

私は60歳、弟は40歳です。今現在、母は弟夫婦と同居しています。結婚する前は母には認知症があるため世話が大変だからと、弟は結婚に消極的でしたが、彼女はいや慣れているので大丈夫ですと言い、いつの間にか家に押しかけてきました。ある日、「もう義母の世話はできません。どうして自分の母親じゃないのに私が面倒みないといけないのか。娘であるあなたが見てください」と言われました。ただ、母の年金からの援助がないと夫婦の生活は成り立たずその辺りが理解できてないようです。おまけに、「独身の頃は毎週飲みに行っていたのに同居したせいで毎週飲みにもいけない、どうしてくれるのか」と。今はデイサービスを利用しているのですが、自分が朝ごはんを食べないからと母にもご飯を食べさせず着替えもさせず、何かあるとすぐ感情的になり、何度も離婚すると言っています。そんなに離婚したいのであればすればいいのにと思うのですが。私もほとんどお世話を任せていたのもいけなかったのですが、時々母をうちに泊めたりすると、「何もさせてもらえず全然面白くない」と。そういうことを伝えると、「喧嘩を買っちゃるけん、こっちこいや」（言われたままの文章です）と言われ、泊まりで出かけると聞いたので、「私も料理作って持って行くけど、お腹空いた時にちょっと食べれるものを用意していってね」とお願いしても「私たちは出かけるのにどうしてご飯を作らないといけないのか」と、毎回のように感情的なまま発言してくるので、私たち家族ではなく親戚も振り回されてうんざりしています。親戚からも「離婚した方がいいよ」と言われてるのですが、なかなか弟が煮え切らず、このまま夫婦を続けて行く状態が続くのであれば母を引き取って弟夫婦とは縁を切ろうかなと考えております。良いアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：11c9065b6e6fd5e4

#５０代以上

#きょうだい

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

是非引き取って看てあげて下さい

🙂

べるる

2025年08月29日 11:02

>母を引き取って弟夫婦とは縁を切ろうかなと考えております。それが出来るのなら、それが一番いいのではないでしょうか？＞「何もさせてもらえず全然面白くない」と。これは鵜呑みにはできないかもですが、でもトピ主さんがお母さんを引き取り、看てあげる気があるのなら、した方が良いと思いますよ。介護サービスなど駆使しながら、途中で投げ出さずに看てあげて下さいね～実際に引き取って一緒に生活を始めたら、こんなはずではなかったとか思っていたのとは全く違ったとか今まで見えていなかったことが詳らかになりご苦労するかもしれませんがそれでも、年金管理含めてお母様を引き取りトピ主さんがキーパーソンで介護した方が良いと思います。何故縁切りですか？お母様が亡くなっても知らせないとかですか？縁を切る必要性が分からないですが、トピ主さんがそうしたいならそれでもいいかしらね・・・・

トピ内ID：1c0baf399f7b65fd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

難しい

🙂

なな

2025年08月29日 11:02

似たことがあったのでレスします。お母さまですが、弟さんと縁を切るつもりはないのでは。もしかして跡取り長男ですか。とすると、トピ主さまが弟夫婦と縁を切ったとしても母親に会いに来て何が悪いと家に来ることが考えられますがその辺は大丈夫ですか？生活できないのはかわいそうと、親のほうがお金も渡してしまいました。引き取るなら、そのあたりは親御さんに確認したほうがいいかもですよ。あとはトピ主さまも簡単に縁を切れない、相手が怒鳴り込んでくる覚悟と対策をした方がいいと思います。役所から電話させたり、めちゃくちゃ揉めました。結局施設でお世話になって、ともかく心配なく最期を迎えられたんですが。一筋縄でいかないと思います。頑張ってください！

トピ内ID：5dae607405307585

...本文を表示

かな、じゃなくて

🙂

クニさん

2025年08月29日 11:02

さっさとお母さん引き取ればいいじゃない。弟さんとの縁切りは大変だろうから、やれることからやるしかない。経済的にお母さん頼りの弟夫婦、ってことなんでしょ？経済的に面倒見てもらう代わりに介護、って思ってのが無理だったわけよね。そんなこと、知ったことじゃない。あなたはお母さんの年金含めて丸ごと引き受ける、弟夫婦はまだまだ若いんだから働かせる。悪いのは弟ヨメっぽいけど、弟も連帯責任です。夫婦丸ごと疎遠にしましょう。

トピ内ID：74050918f8fbbfcb

...本文を表示

引き取ってあげましょう。

🙂

砂漠の月夜

2025年08月29日 12:46

弟さん夫婦が離婚するしない、はトピ主さんや周りが口を挟む問題ではありませんし、離婚した所で弟さんひとりでお母様の面倒を見るのは難しくもあるでしょうから、介護や看護という面ではトピ主さんの力だって必ず必要になるはずです。その上でですが、お母様を早く引き取ってあげましょう。トピ主さんが還暦なら、お母様もそれなりに高齢ですよね。残りの人生、少しでも穏やかに気持ちよく生活させてあげた方がいいと思いますよ。弟夫婦は母の年金からの援助がないと生活が成り立たないと言われていますが、トピ主さんと暮らすことになれば年金等お金の管理もトピ主さんがすることになりますよね。また、実家の名義がどうなっているのか分かりませんが、お母様名義であれば、認識がしっかりしているうちに売却をして、それを介護費用やこの先、施設入所等が必要になった時の費用に充てると言うことも可能になってくるはずです。失礼な話ですが、お母様の相続が発生した時に売却益等が残っていたら、それは弟さんと分配すればいいことですしね。でもね、高齢者と暮らすって想像以上に大変ですよ。たとえ、介護や看護が必要な状態ではなかったとしてもです。若い人とは同じように動けませんし、若い人には何でもないことが出来なかったり、大変だったりもしますし、それがイライラに繋がってしまうこともあるのですよ。たまにお母様を泊めるくらいで、基本的には弟さん夫婦に任せっぱなしだったのなら、そこは多少の理解と感謝はしなければならないことですし、トピ主さんも引き取るというのであれば、しっかりと覚悟を持つことです。まあ、弟さん夫婦…というか義妹が感情的になったとしてもそれに乗らず、また、どうして自分の母親じゃないのに、と義妹が言っているのなら、弟さんとだけ話をして事を進めたらいいことだと思います。

トピ内ID：550952c30e994d8d

...本文を表示

それでいいと思います

🙂

わー

2025年08月29日 12:48

弟さんとはずいぶんと年の差がありますねお母さまもだいぶ高齢ではないでしょうか？まずは、お母さまを引き取るそうすると、おのずと弟さんとも疎遠になるでしょうからわざわざ、縁を切るとか伝えなくていいとは思いましたなんか、一言二言多いタイプにも思えました小姑根性とか言われる類の感情もあるようですから疎遠にするというのは、何もしないということです絶縁するなど、伝えるような面倒なことをしないということですあなたが引きはがしたいのは、お母さまの年金だよりだからでしょうか？母親と共依存的なところもあったのだろうと思います大体この手の男性って頼りないですからね母と離れて、夫婦でうまくやっていくなら、それでよしでしょうし 40歳なら、まだなんだってできるでしょうともかく夫婦のことには口出さないことですよ親の面倒はあなたの義務だが、弟の人生の責任を取る必要はないのですまた、縁を切るのは嫁だけでいいんじゃないでしょうか？もしも、金銭的なトラブルがおこるなら弁護士とかに相談した方がいいとは思います普通は、親を引き取れば、接点が少なくなりおのずと疎遠になるそんな自然消滅ではないでしょうか

トピ内ID：b5f935b4c3db7455

...本文を表示

介護は実子

🙂

達磨

2025年08月29日 14:53

認知症でお世話が大変なお母さんを弟さんに任せてきたのはなぜなんでしょう。弟さんは、そのために結婚できなかったんですよね。今も弟夫婦に任せているのは、弟夫婦がお母さんの年金を必要としているからなのでしょうか。ある意味、義妹の言う「娘であるあなたが見てください」は正論だと思います。小町でも、「介護は実子」は決まり文句ですよね。トピ主さんも今まで弟夫婦夫婦に任せっきりだった（押し付けてきた）のでは。義妹さんも問題ある方なんでしょうけど、そういう女性を選んで結婚した弟さんにも責任があるし、介護の責任は実子にあるのだから、義妹さん一人を責めるのはどうなのかと思います今後弟夫婦がどうなるか分かりませんが、お母さんのお世話は弟と交代してトピ主さんがすればいいと思う。

トピ内ID：0a37d5ee2933099b

...本文を表示

レスします

🙂

もち

2025年08月29日 15:43

>「何もさせてもらえず全然面白くない」と。そういうことを伝えると、 >「私も料理作って持って行くけど、お腹空いた時にちょっと食べれるものを用意していってね」こんなこと、普段世話してない人に言われたくないわ。トピ主さんって、典型的な「手(または金)は出さないけど口は出す」タイプではありませんか。トピ主さんがお母さんを引き取れるのであればそれが一番いいですよ。ぜひそうして下さい。

トピ内ID：b95bacd1dc919466

...本文を表示

主さんが介護すれば義妹の気持ちもわかるでしょう

😱

無名

2025年08月29日 16:51

1年も介護続けることが出来るかしら？自宅での介護経験はありますか？まず同居して介護してみたらいいです。たぶん、すぐ施設に入れたいと思うのでは？みっともないから（親戚に対しても、弟夫婦に対しても）、せめて義妹さんが同居した期間ぐらいは自宅介護しないと、笑いものになるでしょうね。頑張ってください。弟さん夫婦が離婚した場合、弟さんの世話をする人が居なくなるし、実母さんは悲しむんじゃないかな。寧ろ、主さんが弟さん夫婦と疎遠になった方が、上手く行くのでは？

トピ内ID：0d5527f506112e2a

...本文を表示

是非そうしてください

🙂

ふむ

2025年08月29日 16:53

随分歳の離れたご兄弟なんですねトピ主様が引き取れるならそうしたらいいと思いますよ義妹さんはちょっとなんかわかりにくい人だなとは思いますが出かける時に自分(と母)の食べ物をちょっと用意しておいて」は意味がわかりません。用意させたいなら弟さんに言っておいてください弟さんは妻がいてくれたら自分は何もしなくていいことがわかったから離婚したくないんでしょう弟さんの家は実家ですか？トピ主様の家は？トピ主様の家に引き取れるならそうしたらいいですけど弟さんは年金欲しいから母親を手放さないんじゃないですかねとりあえず一度弟さんとちゃんと話した方がいいと思います親の年金で食べていくとか悲しすぎますがそういう人って結構いるんですよね。人間楽してお金が入る方法を知ってしまったらズルズル引きずられるんですよ家は弟に住ませるから年金はこちらでもらって食費と医療費と将来の施設費に充てたいとか縁切るなんてそんな簡単にはできませんよ。介護がいる親がいたら何が起きるかわかりませんし引き取るにしろ相談は不可欠でしょう話し合い頑張ってください

トピ内ID：a5a3679ab0724009

...本文を表示

母にこそ決断が必要

🤔

アーヤ

2025年08月30日 15:58

方法は示されてるものに賛成。法律面でも母親を引き取って絶縁の道をオススメしたい。因みにこのケースなら弟夫婦の気持ちは二の次でいい。それぞれ大の大人で結婚もしてるから、放り出しても親からの援助を切っても、大病を患ってる訳でなければ法的に問題ない。ただあなたはもう決断してるようなのでいいけど、母親の気持ちは？動くのは絶対に母の意思を確認してから。母親があとで後悔しないよう、そして勝手に弟夫婦とこっそり連絡取って助けたりしないように、母親にこそ決断と覚悟が必要。あなた目線ではもう見切りをつけた弟でも、母目線だと腹を痛めて産み苦労して育ててきた我が子ですからね。きょうだいと親とでは縁を切る覚悟の重さが変わる。そして縁を切るならとことんやるのが大事。今の家が知られてるなら突然押し掛けられないように引っ越すとか、役所で母親の住民票を移す時絶対に閲覧制限をかけてもらうとか。連絡先はすべてブロックする。もし金目当て等で押し掛けられたら問答無用で通報する。とか。実家が持ち家なら引き取る際に売って、そのお金の一部を手切れ金として渡して、今後二度と母やあなたに関わらないことを書いた誓約書にサインと判（できれば拇印）をさせる。その際、親戚、またはもしお金に少しの余裕があるなら弁護士など第三者立ち会いでやっておくと、後で何か起きた際に証人も出来るし法的効果も高まるのでオススメです。自分なら最低限そこまではしておくかな。後は相手の反論や出方次第。ただ唯一あなたに言いたいことは、弟夫婦が出掛ける、そしてあなたが物を届けられる距離にいるなら、旅行中の母親の食事の世話は弟夫婦に頼まず自分でやればいいと思います。同居前に嫁が介護すると言ってたとしても嫁はよそから来た他人、あなたは実子です。介護は嫁の義務じゃない。同居の弟がやらない場合、次点は嫁ではなくあなたの役目になる。

トピ内ID：b79e0458c1ca36f7

...本文を表示

お母さま食い潰されそう

🙂

ぴょん

2025年08月30日 16:41

年金を巻き上げられた上に、ろくにお世話もしてくれないなら、主さんが引き取って、デイケアフル活用した方がいいですね。ご実家は持ち家ですか？持ち家なら売却しましょう。認知症が悪化したら、どのみち施設に入れなくてはならないし、であるなら、年金や資産を取っておきたい。食い潰されてからお母様を放り出されたら詰みます。引き取って縁切り、いいと思います！

トピ内ID：c082879a1ea3ae9c

...本文を表示

ぜひお母さまを看てあげてください

🙂

わみ

2025年08月30日 16:35

＞このまま夫婦を続けて行く状態が続くのであれば母を引き取って弟夫婦とは縁を切ろうかなと考えております弟夫婦が離婚するかどうかは、本人同士が決めればいい事です。弟夫婦と縁を切るかどうかは、トピ主の自由です。＞もう義母の世話はできません。どうして自分の母親じゃないのに私が面倒みないといけないのか。娘であるあなたが見てください」と言われました弟妻の言うことはもっともです。弟妻は義母の世話に疲れて、限界なのだと思います。トピ主母の介護は、ぜひ引き取って看てあげましょう。そうすれば朝ごはんも食べさせてあげられるし、トピ主母のしたいこともさせてあげられるし、弟妻の感情的なまま発言を聞かずに済みます。それがトピ主、母、弟妻にとって一番良い方法だと思います。認知症の介護は大変だと思いますが、がんばってください。

トピ内ID：3848a77868c87bc8

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

弟夫婦の生活の心配など不要

🙂

白子ポン酢

2025年08月30日 17:11

>母の年金からの援助がないと夫婦の生活は成り立たずこんな事は、トピ主さんが心配する事ではありません。 >「何もさせてもらえず全然面白くない」と。何も、って具体的に何？ >「喧嘩を買っちゃるけん、こっちこいや」そりゃ、実子なのに、何の面倒も見ない人に文句を漬けられたら、頭にも来るでしょう。 >「私も料理作って持って行くけど、お腹空いた時にちょっと食べれるものを用意していってね」上に同じ。実子なのに、介護を他人に丸投げしている人に指図されれば、怒りもするでしょう。義妹からすれば、トピ主さんは何もしないで文句言って、義妹に喧嘩を売ってくるだけの人。 >母を引き取って弟夫婦とは縁を切ろうかなと考えております是非、そうしてあげて下さい。弟夫婦の離婚するしないには、トピ主や親戚は口を挟まない方がいいでしょう。二人共、いい年した大人なんですから。

トピ内ID：878b91c45447ca9c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

お母さんのこと、心配じゃなかった？

🙂

ゆかたん

2025年08月30日 21:44

あなたも変だよ。弟夫婦を非難するくらいならば、じぶんが介護するべき。人任せにしておいて、どの方がという話です。

トピ内ID：439f5a04d90de176

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主です

🙂

アイランドトピ主

2025年08月31日 10:21

色々なご意見ありがとうございます。介護はしてみないとわからないなどの意見もありましたが、私も義母と同居し、半身麻痺の車椅子生活だったので、食事の世話や、おむつ交換などはやってきました。なので、アドバイスなどはやってきたつもりです。母のことは引き取って介護サービスなどを利用していきたいと思っています。ただ、今までは母のお金の管理も任せていたのですが、私がこれから管理するにあたって、今現在の母の預金等はほとんどありません。そのことは母は全く知らないので、それを知った時に母がショックを受けるのではないかとそれも心配しています。

トピ内ID：0e9b12552c4a08d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

介護は実子なので今度はトピ主さんが頑張ってください

🙂

青い薔薇

2025年08月31日 11:51

お母さんのことがご心配なんですね義妹の言葉をトピ主さんは身勝手な言い分ととらえているのではないですか？そうとらえてしまうと、ますます義妹の気持ちを理解することが出来なくなってしまいますこれはおろかで怠惰な人間の単なるわがままではなく、認知症の介護が想像以上に大変だという悲鳴やこんなに大変だから助けてというSOSかもしれませんトピ主さんは弟夫婦を母の年金からの援助がないと夫婦の生活は成り立たずその辺りが理解できてないおろかものと認識いらっしゃるように感じましたそういう見下しというのは言わなくても伝わるので人間関係を壊します認知症の介護は介護の必要度にもよりますが、24時間目が離せないこともあるでしょうそのせいで弟夫婦がフルタイムで働くことが事実上難しいかもしれませんであればお母さんの年金を3人の生活費として流用するのは正当でしょうトピ主さんがお母さんを預かった時に聞いた愚痴は話半分で聞くことも必要だったと思いますよ認知症はお世話されたことすらも簡単に忘れてしまうこともあるからですお母さんを引き取るのは良い案ですぜひそうなさってください

トピ内ID：ec1d3e65477f64ae

...本文を表示

トピ主です

🙂

アイランドトピ主

2025年08月31日 12:26

補足です。弟夫婦は母と賃貸マンションに住んでいます。私は夫の実家で子供と４人暮らしです。夫の両親はすでに他界しています。

トピ内ID：0e9b12552c4a08d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

頑張ってください

🙂

べるる

2025年08月31日 12:42

＞なので、アドバイスなどはやってきたつもりです。アドバイスは求められたときにするに留めないと、口だけ出す厄介な親族になってしまいます。余計なお世話・・・となってしまいがちです。見るに見かねてのことでも、自分が手出しをしていない状況では無用なことです。＞今現在の母の預金等はほとんどありません。弟さんが使いこんでしまったという事でしょうか？取り戻すのは難しそうですね～お母さんを引き取るにあたり、扶養に入れない事住民票は分けておくことで、介護施設利用などになった場合お母様の年金で賄えるような施設を選べるでしょう(収入によって利用料金が変わる) 私も詳しくはないのですが、介護経験があるトピ主さんには言わずもがな、ですね・・・義親さんの時に続き実母さんの介護とご苦労様です。義親さんへの献身があったのなら、御主人も協力してくださることでしょうね。

トピ内ID：1c0baf399f7b65fd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

自分の思う通りにしたいなら、やっぱり自分が動かないとね

🙂

一般通行人

2025年08月31日 14:24

弟夫婦は母親の介護を引き受けるのと引換えに、母親の年金だけではなく、母親名義の家も手に入れています。弟夫婦が介護を放棄してトピ主が引き受けるなら、年金だけではなく家も取り返すべきです。そのためには、トピ主が母親を引き取るのではダメで、トピ主が実家に乗り込んで弟夫婦には出て行ってもらう必要があります。母親がしっかりしていれば、トピ主宅に引き取った後、母親名義の家を売らせればいいのですが、認知症では売買もままならないだろうからです。＞「離婚した方がいいよ」と言われてるのですが、なかなか弟が煮え切らず結婚の経緯からして、家も年金もなくなれば、弟嫁はフェードアウトするのではないですか。

トピ内ID：ca187e7d087222bb

...本文を表示

義妹による経済DV?

😢

なななな

2025年08月31日 14:43

>>ただ、母の年金からの援助がないと夫婦の生活は成り立たずその辺りが理解できてないようです。理解してないならそれでよし。執着しないはずです。お母様の人権が侵害されています。まずはトピ主の自治体の地域包括支援センターで、お母さんの状況を説明し、高齢者に対する義妹の各種虐待があった場合どうするべきか聞いてみてはどうでしょう？その後、お母さんの居住地担当者にも相談し訪問してもらい、介護の実態を把握してもらいましょう。家庭内暴力に迅速に対応する特別チームが置かれ、救出作戦を実行する自治体もあります。通帳に何もない様子でお金を勝手に管理されているなら、後見人制度などの利用も必要です。認定まである程度かかるようですから早めに動いたほうが良いかもしれません。義妹さんのその言葉遣い、まともじゃないです。気弱で今まで独身だった男性を狙った戸籍財産乗っ取りなどもあります。賃貸物件だったことは不幸中の幸いです。弟さんも言葉の暴力で正誤の判断力を失っているような気もします。言葉の暴力があった場合、録音できればする、言葉をメモをとるなどして、警察の生活安全課に相談に行くこともできます。相談実績が必要です。警察担当者の名前をメモ、録音しておいたほうがいいです。男だからと泣き寝入りしたり、軽く見られることがまだありますが、人権侵害には対応するはずです。遠距離とはいえ、トピ主に対しても怒鳴ったり暴力があった場合、どうやって対処したら良いのかも専門家に聞き相手からの逆恨みや増長させないよう、因縁をつけてトピ主家に付け込まれないよう対処法を知っておいてください。言葉尻を捉えて脅してくることもあります。そのような事件は起こっています。お母様は引き取られたほうがいいでしょうが、行政のアドバイスを借りると安全に進められると思います。

トピ内ID：d4437933faef7996

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫にお願いしましたか

🙂

老婆心

2025年08月31日 15:16

夫の実家で暮らしているのだから母親を引き取って同居したいと夫にお願いするのが先です。相談ではなくお願いです。夫のOKがあれば母の介護と年金をあなたが引き取る。あなたは福祉サービスを活用しながら母親をお世話するのが介護は実子という世の中の流れに沿ったやり方です。お母さまの貯金が無いことはすぐにお母さまに教えてください。ショックを心配するのではなく弟夫婦と同居しているとお母さまの年金がこれからも使い込まれるという危険を知らせるためです。あなたと同居してから発覚すればあなたが使い込んだと思われますよ。お母さまには小遣い程度は渡してあげてくださいね。お母さまが了解すれば弟夫婦の許可は必要ない。年金がないと困ると言われても無視でよいのです。義妹にアドバイスなんてあなたが余計な事を言って話をこじらせた所もあるようですね。喧嘩腰にならず淡々と手続きを進めてください。

トピ内ID：8c9a23427e3e9e0f

...本文を表示

トピ主です

🙂

アイランドトピ主

2025年08月31日 15:59

いろいろなご意見，ありがとうございます。アドバイスに関しては、「こうしたいんですがどうですか？」みたいに聞かれた時にしていただけで、別にしゃしゃりでて言ったわけではありません。また、母を引き取ることに関しては夫も理解してもらっています。私が勝手に　夫の実家に母を引き取るのは良いのかなと心配していた時もありましたが、弟夫婦が母の面倒を見ないと言っているのであれば仕方がないということでした。また、母は認知症はありますが、食事，入浴，トイレなど問題なくできており、本人としては同居してるので食事の支度くらいはしたいし，洗濯や洗い物もしたいようですが、危険だと言うことで禁止されているようです。お世話になっているケアマネさんからも，特に問題はなくもしかしたら介護度も下がるかもしれませんと言われています。また，日中1人でいる時がたまにあるので熱中症の心配もあります。母の部屋には冷暖房器具がなく、隣の夫婦の部屋からのエアコンの冷気と扇風機で過ごしているのでその辺も心配しています。今，新たに日中利用できる施設を探しているので、準備が出来次第引き取る方向でおります。

トピ内ID：0e9b12552c4a08d2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

まずはお母様には施設で暮らしてもらいましょう

🙂

れいまま

2025年09月01日 11:06

認知症とのことですし、今後、益々、介護は大変になるはずです。お母様の実の娘であるトピ主さんの気持ちも分からなくはありませんが、トピ主さんよりも、かなり若いであろう御嫁さんにお母様の介護を期待するというのが間違ってはいるはずです。御嫁さん本人が申し出たことであろうと、最初から難しいであろうことは分かっていたことではありませんか？お母様は介護施設で暮らされることを考える方が私は良いと思いますよ。今は比較的軽い状態なのだと思いますし、いつも暮らしていない娘さんであるトピ主さんからすれば、まだまだシッカリしており普通に暮らせるはずとの認識かと思いますが、認知症はムラがありますし、又、今後状態も重くなるはずです。トピ主さんが受け入れようなどと思わない方が宜しいかと。お母様を施設に入れて、お母様の年金が、そちらに流れるようになれば、自ずと弟さん夫婦も経済的に行き詰まり、離婚となるのではないでしょうか？

トピ内ID：13e78133c5c301b2

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示