長男夫婦（私の叔父）の別居（離婚）に関する、私の考えについて

レス25

（トピ主 15 ）

🐤

みさき

2010年10月03日 11:20

ひと

　みなさん、はじめまして。今、遠方に住む母の弟（叔父）夫婦が離婚を前提とした別居の状態です。　もともとは叔父夫婦（共稼ぎ）と子供２人で住んでいましたが、叔父の経済的事情により、今年から叔父の両親（私から見ると祖父母）と同居するようになりました。　叔父以外の全員が同居に反対していましたが、押し切られたそうです。　最近、叔父の妻（私から見ると叔母）が浮気し、一人で家を出て、相手の男性と一緒に住んでいることがわかりました。離婚するかもしれないとのこと。　叔母は無責任です。非常識もはなはだしいと思います。残された子供が一番かわいそうです。　ただ、叔母をそこまで走らせた原因が何かあるのかなとも思いました。　ただ、叔母は以前からおかしなところがあり、息子だけかわいがり娘に関してはあまり面倒をみない、礼儀知らずといったところがありました。　祖父母は優しく、色々思うところもあったようですが、これまで何も言わずにきたそうです。　今回のことを母から聞き、自分なりに色々考えて言いました。「叔母は無責任だしひどいけど、そこまでに至ったのは何か原因があるのでは？　叔母は幸せかなってずっと思っていた。叔父と一回りも離れているのに経済的事情で同居することになって、時間は合わないし（叔父夫婦は、勤務時間が日中と夜）祖父母は優しいけど、やっぱり同居が嫌だったのかな。」と。　すると母は激怒し、「長男夫婦が同居するのは当たり前！　私の弟（叔父）が毎日ご飯も作っているし、両親（祖父母）も何も言わない。何が不満なの！どうしてあんたはそんなこと言うの！」　　私は「悪いのは叔母さん。だけど、私はいつも色んな角度からものを見るようにしている。確かに何かあった時に、長男が主に色々するのは一般的にわかるけど、」　　～続きます～

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みさきトピ主

2010年10月03日 21:08

長男夫婦が同居するのが当たり前とは思わない。あと、私達は叔父夫婦や祖父母と一緒に住んでいないんだから、見えない点もいっぱいあると思う。第一、お母さんだっておばあちゃん（私の父の母）と住むのは嫌って前から何度も言ってたじゃないか。」と言いました。　叔父がご飯を作っていることは初耳で、まさか叔母が浮気して家を出て行くとは予想していませんでしたが、同居がうまくいくのかはずっと疑問に感じていました。　　すると、「私は次男の嫁だから一緒に住まなくていいの！　ご飯を作ってくれるならいくらでも一緒に住むわ！　それなら、同居している長男の嫁はみんな浮気して家を出るのが当たり前なのか！」とその後も私を非難し続けました。　「あんたは一生結婚できない。」とも言っていました。　長男の嫁は浮気して当たり前とは決して思いません。最初にもいいましたが、叔母はやはりひどいと思います。我慢できる基準が人に比べて少し低かったのかなと思いました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～続きます～

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続きです

🐤

みさきトピ主

2010年10月03日 21:08

　ただ、もしかすると離れて住んでいる私達にはわからない、何か別の理由があったのかもと。　普段、義理の両親と同居ですごく大変な思いをされている方の悩みなどを、ネットなどで目にします。逆に、息子の嫁のことで義理の親の立場の方からのものも目にします。　一般的に相談に答える人は、書かれている内容でしか判断できず、アドバイスができません。背景に何か別の事情があるのかもしれないし、それならまたアドバイスが変わることもあります。　　叔母はもともといい加減な人だったかもしれないし、我慢ができない人だったのかもしれません。　結婚は楽しいことばかりでなく、嫌なこともあると思います。　だけど、幸せの基準（？）っていったいなんなのか、わからなくなりました。我慢できる基準（？）ってなんだろうがわからなくなりました。　基準という言葉の使い方は、間違っているかもしれません。すみません。　私の考え方も含め、何かアドバイスを頂ければありがたいです。よろしくお願いします　それでは失礼します。

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傍観者の正論はうっとおしいもの

⚡

口は災いの元

2010年10月03日 21:08

トピ主さんの意見はごもっともなんです。傍観者としては、ね。が、現実は当事者たちにしかわからない出来事や感情の交錯があるんです。。それぞれに複雑で相容れない感情を抱えてこうなったわけです。なので、詳しく知らないトピ主さんが軽々しく自分の意見を口にしてはいけなかったんだと思いますよ。主さんの言葉はお母様の心の琴線に触れてしまったんでしょうね。主さんは何ができるわけでもないんだから、もう触れないであげてください。話したいなら全く関係ない知人に聞いてもらいましょう。

トピ内ID：1613365522

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興味本位はひとを傷つける

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うっでぃ

2010年10月04日 11:28

『お母さんだって同居を嫌がってた』なんて、お母様にとっては責められてるようにしか聞こえませんよ。お母様だって責任は重々感じてきっと内心は心苦しく思ってると思います。これは責任のない立場のあなたが簡単に口にだしていいことじゃない。自分の考えを述べただけとあなたは軽い気持ちでしょうが、お母様にとっては人生を否定されたぐらいのひどい問いかけなんです。言われたら辛いですし、何もわかってないあんたに言われたくないって気持ちだったと思います。お母様の気持ちも察してあげてください。事実を知りたい気持ちがあるのでしょうが、こればっかりは経験してはじめてわかることだと思いますよ。叔母さんがいちばん悪い、という結論に至ったようですが自分で見た訳でもないのに決めつけは良くない。あらゆる角度からあなたが推察する必要はないし、あなたが言っていることはとても下世話で無神経です。興味本位であれこれ口にするのはやめましょう。

トピ内ID：1613365522

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ありがとうございます

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みさきトピ主

2010年10月04日 12:28

　口は災いの元さん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。　はい、母も私も当事者ではなく傍観者で、最終的に決めるのは叔父夫婦です。今後、何も言うつもりはありません。というか言えないです。　母としては、「叔母さんはひどい！　叔父さんがかわいそう！」といった言葉を私に期待していたんだと思います。　何もわからない子供時代だったら、上のように言ったと思います。　ただ、今まで色々な悩み相談を雑誌やネット（発言小町など）を見ているうちに、違う角度から見るとまた別の考え方ができたり、相談者やその周りの方々の両方の立場から見ると新たにわかることがあったりすることに気付いたので、あのような言い方になりました。　実家に帰ったり、別の所で一人で暮らすという方法もあります。でも叔母は、子供を残して別の男性と暮らし始めました。　言い方は悪いですが、ちょっとすごいなと思ったんです。なので、そこまでに至るのに、やはり私達にわからない何かが叔父夫婦の間にあるのかなと感じたんです。　私はひねくれているのかもしれないですね。ありがとうございました。それでは失礼します。　

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正論が常に受け入れられるとは限らない。

おかめ

2010年10月04日 13:51

＞幸せの基準（？）っていったいなんなのか、わからなくなりました。我慢できる基準（？）ってなんだろうがわからなくなりました。そんな基準（？）なんてないんですよ。だから、ないものをわかろうとしないことです。トピ主さんの意見も一理あります。ただ「いつも色んな角度からものを見るようにしている。」のならば、今回の件を、お母さんの目線で見れば良かったのに、と思います。お母さんからすれば、血を分けた弟と実の両親の問題です。しかも、推測・憶測を除いて目の前に展開されている状況は、「弟嫁が家族を捨てて男の元に走った。」です。「弟嫁が、弟に殴られて病院送りになり、退院後は実家に戻った。」ならば話は違っていたでしょうが、今回の件に関しては、「両親と弟と甥姪が気の毒でならない。」と肉親の情で思うものでしょう。そんなところで、「浮気される方にも原因があるのでは？」と言っても怒らせるだけでしょうに。「人を見て法を説け」っていうでしょう？幸せや我慢の設定値が人それぞれなように、どんな話も聞く側のことを考慮してしなければ受け入れて貰えない場合だってありますよ。

トピ内ID：4268159347

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トピ主さんがおいくつかは知りませんが

🐤

大人の知恵

2010年10月04日 17:06

結婚とは何かを実際に知らないくせに生意気ともとられたのかもしれません。さらに実の弟さんとご両親様をめぐる問題となると、正常な対応をお母様に期待するのはなかなか難しい。意見は別に言わず、大変だね・・・で良いと思います。悲しいけれども、親戚であれしょせん別の家庭の事・・・それが元で母子がケンカするのも馬鹿らしいと思います。そこはトピ主さんが大人の対応をして、聞き流すが大事と思います。おそらくトピ主さんのお母様は理論派というより感情的なタイプでは？そういう人に理論で押すと意地になり反論します。親とはいえ自分とは違うし、ましてやそのうち結婚などで独立するのですからお互いにとってぴったりの距離感をつかむのも今後にとってプラスです。これをよいチャンスと捉えられたらいかがでしょうか？

トピ内ID：5471855558

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立場が違えば、意見も違う１

🐶

高

2010年10月04日 17:06

トピ主さんの考えに、私は賛同しますが、それを実母さんに言ったのは、マズかったかもしれませんね。一生懸命、イロイロな要素があるのだろうと考えた。そういう思考になったのは、トピ主さんが大人になった証拠です。だから、自分を卑下したり、間違っていたのかと思わなくて大丈夫ですよ。我慢の基準なんていうのも、考えなくて大丈夫です。そんなのは、人によりけりですから（苦笑）それよりも、お母様に意見を求められて、大人的な考えを披露したら激烈な反応が返ってきたばかりか、暴言まで吐かれた。それについて、とても残念でしたね。ここにトピを立ててしまうくらいですから、かなりショックだったのだと思います。それに、気づいていますか？もっと素直に、ちょっと怖かった・悔しかった・悲しかったという感情を自分に認めてあげても、大丈夫です。お母さんも、いくら娘相手とはいえ、「結婚できない」なんて暴言過ぎますもん。私も、感情的に暴言を吐く家族がいたので、よく分かります。考えすぎないで下さいね。

トピ内ID：6613384976

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不倫はよくないが

まつ

2010年10月04日 19:01

不倫に走った原因は、同居のストレスもあったかもしれないですね。叔母さんも同居嫌がっていたのだし。もしも私が主人に無理やり同居に持ち込まれたら、離婚くらい考えるかもしれません。不倫はしないと思いますが…(笑) 主さんのお母さまは、自分の身内のことなので、まわりが見えないんだと思います。それに、次男だから同居はしなくていいの。て本当に考えてる人いるのですね。私は長男の嫁で、主人には弟もいます。もし義弟嫁がお母さまのように、次男だから同居なんてしなくていいの。て考えていたら…と考えたらはらわたが煮えくりかえりました(笑) この流れから、主さんに結婚なんてできないと言い放つお母さまの発言にも疑問です。お母さま九州の方ですか？

トピ内ID：7352702210

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私も若いときなら言ってたかも？

🐴

マル

2010年10月04日 19:01

一般的には同居と浮気を結び付けません。同居が無理そうという予想があったからでしょうが、いろんな角度から考えるつもりならほかの原因も考えられるのでは？あとでおっしゃってるように傍観者には問題の原因はわかりませんし、もしかしたら家族はおろか叔母本人でさえも本当はわからないかもしれません。そこへ当事者の身内（お母さん）に「同居が原因？」という根拠のない話をするのは傷つけることだと知ってください。叔父や祖父母だけが悪いという意味でなく叔母との関係に着目していたとしても、母は「弟や両親が悪い」に聞こえます。母が身近な存在だからあなたもその問いかけをしたのでしょうが、家族間でもあなたとお母さんでは祖父母・叔父との関係は違います。そのことを踏まえて、お母さんの気持ちを汲んであげることも大切です。自分の意見をいうときは、きちんと本意が伝わるように環境を整えることも必要ですね。ところで、物事の基準はホント人それぞれ。叔母さんみたいな人もいるし、もっと「スゴイ」人もいる。その方からみれば、子供を平等に扱ったりいやな同居でも耐えてる方が「スゴイ」のかも？

トピ内ID：8167860451

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立場が違えば、意見も違う2

🐶

高

2010年10月04日 19:01

同時に、今回の事は、「立場が違えば、意見も違う」という事の良い経験になったと思えば良いのでは？トピ主さんの考え方は、私も好きですし正論です。でも、世間や人間関係は、「正論」で動いていないのが現実だったりするんです。正論だからと言って、賛同や共感を得られるかというと、意外と違う。むしろ今回は、「人間は、正論より感情論を好むものだ」ということを知る経験を積んだと思うのはどうでしょう？私の実家は、家業が破産し、借金を背負い両親は共働きせざるを得なくなりました。母実家からの援助もあり、何とか生活は立て直しましたがとても苦労しました。同居の父方祖母は、嫁いだ嫁が働くのは当然で、かつ主婦業に手抜きがある事を責める人でした。しかし、その祖母の実娘（私の伯母）が、子供の私立中学受験の為パートに出た時は、どう言ったか？私の母の前で、パートの娘の苦労を嘆き、娘婿の稼ぎの悪さを罵り働くことになった娘がいかに可哀想か語りました。人間は、決して、客観的に生きてるわけじゃないという事なんでしょうね。

トピ内ID：6613384976

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そう、傍観者

キンバリー

2010年10月04日 19:01

お母さんもトピ主さんも傍観者。お母さんはトピ主さんに共感して欲しかったというのは、お母さんの性格を知るトピ主さんなら分かりますよね。トピ主さんの考えを聞いてどんなリアクションになるかも、ある程度分からなかったのでしょうか？お母さんから聞いた叔父夫婦の話は、報告として「そうなの」で終わらせておいても良かったんじゃないでしょうか。もう離婚話にまで至っているなら、叔父夫婦がこじれたのは今にはじまった話ではないので、トピ主さんの意見はごもっともだけど、今はもういらない意見だろうと思います。

トピ内ID：4216317054

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ひねくれているというよりは

soi

2010年10月04日 19:01

いい人を演じたいだけに見えます。トピ主さん、その叔父家族に何かしてあげられることはあるんですか。何もないし、するつもりもないですよね。ならば、その事に関して、一切口を開かないことです。自分にその権利がないということに気付いてください。あなたの発言で生まれたものは何でしょうか。本当に無意味な負の感情だけですよね。誰も喜ばない。何のメリットもない。あるとすれば、トピ主さんの「私は人と違う」という自己満足だけ。そういうの、とても迷惑です。

トピ内ID：1513502536

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ありがとうございます。

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　うっでぃさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。＞お母様にとっては人生を否定されたぐらいのひどい問いかけなんです。　　申し訳ありませんがそこまでひどいことを言ったという意識はありません。義理の両親と喜んで住む人はあまりいないと思うので…。　実際、父の母（私から見るとおばあちゃん）は何かと難しい人で、母は一時期「気が変になる。当分行きたくない。」と言っていました。母に対して祖母と同居しろなんて思わないし、責めるつもりもありません。　余談ですが、祖母は私には優しいです。嫁と孫は違うのでしょうか。そこはちょっと悲しいところです。　　私は独身ですが、将来結婚しても、なるべく同居は避けたいというのが正直なところです。　スープの冷めない距離くらいならいいかなと思うのですが…。（一般的な話ですが）義理の両親がいくらいい人でも、一緒に住むとなると気を遣うものではないでしょうか。＞興味本位であれこれ口にするのはやめましょう。　毎日のように、あれこれ口に出しているわけではありません。　　　

トピ内ID：9660194171

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ありがとうございます。

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　ただ、前から同居がうまくいくとは到底思えなかったので、母から叔父夫婦のことを聞いた瞬間、「やっぱりな」と思い、正直な気持ちを伝えたまでです。　今となってはわかりませんが、同居しなければ、防ぐことができたかもしれないなとも少し思います。　それだけが原因ではないかもしれないし、同居しようがしまいが、同じ結果になったかもしれませんが。　ありがとうございました。それでは失礼します。

トピ内ID：9660194171

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ありがとうございます。

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　おかめさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。＞今回の件に関しては、「両親と弟と甥姪が気の毒でならない。」と肉親の情で思うものでしょう。　はい。特にいとこがかわいそうです。いとこはこれから難しい時期に入る年齢なので、ひねくれてしまわないか心配です。　ただ、叔父も色々難しい性格がところどころあり（それが家を出て別の男性と暮らす原因にまでなるかどうかは不明ですが）、叔母も大変じゃないかなとは以前から思っていました。それに加え、共働きと同居、やはり気の休まる時が少なかったのかなとも思います。　同居して共働きをしている人はたくさんいるかもしれませんが、ストレスなどが多いのではないのかなと思います。　私は姪で、しかも遠方に住んでいるため、あとは連絡があるのを待つだけです。　叔父夫婦はおそらくもとには戻れない気がします。　ありがとうございました。それでは失礼します。　

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ありがとうございます。

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　大人の知恵さん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。＞結婚とは何かを実際に知らないくせに生意気ともとられたのかもしれません。　おっしゃる通りです。母は「結婚もしていないくせに！！　あんたは一生結婚なんかできない！！」と、非難していました。　今後私が結婚したら「叔母さん、ひどい！　叔父さんがかわいそう」と言うのか、疑問に感じます。　前の方のお礼にも書かせて頂きましたが、叔父の性格（そんな極端にひどいわけではありませんが）なども知っているため、色々思うところがありました。叔母は叔母で、非常識なところもあるため、どっちもどっちといえばそうかもしれません。別の親戚の人も同じように言っていました。＞おそらくトピ主さんのお母様は理論派というより感情的なタイプでは？　はい、そうです（笑）。もういい年齢なのに、悲しいくらい感情的です。ヒステリックになることもやはりあります。　　そんな母をずっと見ていて、こうはなりたくないなと思っていたこともあり、普段の私は冷静に話をすることを心がけています。　　　　　　　　　　～続きます～

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　今回もわりと淡々と話したので、母からしたら気に入らなかったようです。　　前の方のお礼の繰り返しになってしまいますが、同居がうまくいくとは思っていなかったので、話を聞いた時、正直なんの驚きもありませんでした。　しかし叔母は残した子供のことが気にならないのか、それが気になっています。息子のことは特にかわいがっていたようなので…。＞そこはトピ主さんが大人の対応をして、聞き流すが大事と思います。　はい、がんばって大人になります。親子といえども、合わない部分はやはりあるなと、普段から感じることがよくあります。　聞き流すのも大事ですよね。　ありがとうございました。それでは失礼します。　

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　高さん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。　２度に分けて、アドバイスをくださりうれしく思います。＞トピ主さんが大人になった証拠です。だから、自分を卑下したり、間違っていたのかと思わなくて大丈夫ですよ。　温かいお言葉ありがとうございます。中学生くらいまでは、結婚＝永遠に幸せと思っていました（笑）　それが、色々な事例をネットや雑誌、あとは周りの人を見ているうちに、実際にはたくさんの問題があることを知りました。　身近な人を見ていても、共働きでも経済的に苦しくて昼食が白いおにぎり１個だったり、色々な事情で離婚した人、シングルマザーの方がたくさんいます。正直、〇〇さんみたいに幸せな結婚がしたいなと思うような人はいません。　結婚して苦労するくらいなら、独身の方がまだマシと考えています。　ただ発言小町を見ていると、悩み相談だけではなく、幸せそうなトピックも時々目にします。「愛され自慢」「主人に大事にされていますか」など、ほとんどがのろけですが（笑）、嫌な感じはなく、むしろほのぼのとしていていいなと思います。　　　　　　　　～続きます～

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　幸せな結婚をされている方もやはりいらっしゃるんですよね。　どんな結婚生活になるか、これもその人が持っている縁や運の問題なのかなと、感じます。＞世間や人間関係は、「正論」で動いていないのが現実だったりするんです。、「人間は、正論より感情論を好むものだ」ということを知る経験を積んだと思うのはどうでしょう？　　はい。母がどういう言葉を望んでいるのかはなんとなくわかっていました。私の言葉で、母が怒るのも予想していました。　「じゃあ、なんで余計なことを言ったんだ」と思われますよね。親なので本音を聞いてほしかったんです。　外ではもちろん「叔父さんかわいそう、大変ですね。」と言います。　まだまだ子供ですね、私。一応、普段は聞き流したり、言いたいことがあっても黙っていることもあるのですが、今回はつい言ってしまいました…。　人の感情は、複雑で難しいですね。　　高さんのような大人に一歩でも近づけるようにがんばります。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～続きます～

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　ご実家のお話を読ませて頂きました。生活の建て直しまで、大変なご苦労があったかと思います。　言い方が悪くて申し訳ないのですが、ひどいおばあさまですね。　身内びいきもいいところです。自分の子供がかわいいのはなんとなくわかりますが、極端なのはよくないです。　どんな時も、客観的に物事を見られるようになれる人間になれればと思います。　たくさん苦労されてきた分、これから、たくさんの幸せが高さんとご家族に訪れますように。　ありがとうございました。それでは失礼します。

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　まつさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。　今回のことは少し置いといて、同居は本当に大変そうですね。　「年に数回の里帰りも憂鬱です」という悩みを見たこともあるので、同居は難しいだろうなと思います。リラックスする時間が、なかなかなさそうな感じがしますもんね。　親の面倒は、兄弟で平等にできれば一番いいなと思います。　＞主さんに結婚なんてできないと言い放つお母さまの発言にも疑問です。お母さま九州の方ですか？　私はアラサーでこれといった男性もいないため、心配しているんだと思います。私自身、申し訳ない気持ちがありますが、こればかりは縁の問題なのでどうしようもないなと思います。　母の言葉はいつものことなので気にしていないですよ（笑）　「みさきにも早くいい人が見つかるといいね。」くらい言ってくれれば、本当はうれしいのですが。　母は九州の出身ではないですが、西日本です。地方を書くと、誰かに特定されてしまいそうな気がするので、控えさせて頂きます。すみません。　ありがとうございました。それでは失礼します。

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　マルさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。＞家族間でもあなたとお母さんでは祖父母・叔父との関係は違います。そのことを踏まえて、お母さんの気持ちを汲んであげることも大切です。　自分の意見をいうときは、きちんと本意が伝わるように環境を整えることも必要ですね。　　そうですね、母がどのような言葉を期待しているかもわかっていましたが、ついストレートな言い方をしてしまいました。　「悪いのは叔母」と前置きした上で話をしたのですが、淡々としすぎていたかなとちょっと反省しています。　言い訳ではないのですが、これまで色々あり、冷めた性格です。外ではある程度愛想よくしていますが、家の中くらい本音でいいだろうと思い、つい口にしたというのが正直なところです。　大人にならないとだめですね、私。　ありがとうございました。それでは失礼します。

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:31

　キンバリーさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。＞お母さんはトピ主さんに共感して欲しかったというのは、お母さんの性格を知るトピ主さんなら分かりますよね。　どんなリアクションになるかも、ある程度分からなかったのでしょうか？　　母が期待していた言葉も、どういうリアクションになるかも全部わかっていました。でも、なんというか嘘を言いたくなかったんです。　「叔母さんはひどい！　叔父さんがかわいそう。」これももちろん思います。　でも、「本当は何かあったんじゃない？　子供を残して、男のもとへ走るなんて、相当なことが裏にあるような気がする。」と感じました。　今回の件を聞くまで忘れていたのですが、数年前にも叔父夫婦には離婚話が持ち上がっていたんです。結局、その時は何もなかったのですが、ふとこのことを思い出し、色々考えてしまいました。＞報告として「そうなの」で終わらせておいても良かったんじゃないでしょうか。　そうですね、大人の対応ができていなかったと思います。今後気をつけます。ありがとうございました。それでは失礼します。

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みさきトピ主

2010年10月05日 12:59

　soiさん、はじめまして。ご回答ありがとうございます。　すべて読ませて頂きましたが、全体的におっしゃっている意味がわかりませんでした。＞いい人を演じたいだけに見えます。トピ主さんの「私は人と違う」という自己満足だけ。　誰に対していい人なんでしょうか。「私は人と違う」とも思っていませんし、満足も何もしていません。＞何もないし、するつもりもないですよね。　叔父夫婦が最終的に全部決めることであり、その他の人は（私も含め）全員、何もできるものではありません。＞ならば、その事に関して、一切口を開かないことです。　あとは、どうなったか祖父母からの連絡を待つのみです。いつになるのかわかりませんが…。＞そういうの、とても迷惑です。　誰に対しての迷惑ですか？　soiさんに迷惑をかけたつもりはありませんが。よくわからないため、申し訳ありませんが今後のレスはご遠慮下さい。　私の方こそ迷惑です。　よろしくお願いします。それでは失礼します。　　　

トピ内ID：9660194171

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